問答一覧

検索結果: 252件

2022/08/29

保身で嘘をつく醜い自分

お世話になっております。度重なる投稿ごめんなさい。助けてほしいです。前回まで質問させて頂いてるお世話になっている人ともあれから色々あって今に至ります。今感じているのは、私は保身の為に嘘に嘘を重ねる醜い心を持っていたということです。その大切な人というのも、私がされたこと自体は犯罪に抵触しかねないことなのでそこは咎めるべきことかもしれませんが、そもそも彼がそこまで激高した原因は、私が自分のした事を隠すため嘘を塗り重ねていたことです。彼との間に限らず、多分私はこれまで30年間生きてきて、色んなところで不誠実に、自分を守るための嘘をついていたんだと思います。何となくバレずに、自分自身も忘れているような小さな嘘もいっぱいあるんでしょう。私は長く続く友人も少なく、新しい友人ができることもほとんどありません。人付き合いが下手だなって悩んでいました。下手とかそういう話じゃないんですよね。私のこの醜い人間性が、自然と人に不愉快な思いをさせていて、だから人が寄り付かないんだなと今ひしひしと感じます。怒られるのが怖い、自分が不利になるのが怖い、前についた嘘がバレるのが怖い、きっとこんな汚れた思考が私の頭の中に詰まっている。それが切羽詰まったりした時、無意識のうちに口から飛び出してる。この先誰と出会っても、私の醜い人間性が相手を騙し、傷つけ、関係を壊していくのかと想像して未来が怖くてたまりません。仕事もあと数ヶ月で退職予定です。スキルと熱意不足で契約が切れました。ですが、異常な精神状態でまともに転職活動が進められておらず、まだ残っている現職の仕事も、ミスが多く、集中力が途切れないよう必死です。（早く活動しなければ）まもなく仕事も失い、色々拗れたとはいえ大切な人も失い、何も無くなってしまいそうな自分にただ呆然として、孤独と自己嫌悪で潰れそうです。いっそ私なんかもう死んでしまった方が楽かもと。友達も、家族も、知らない人も、私以外の全員が賢く優しく見えて、私だけが生きる資格のないダメ人間に見える。自死の意思は今の所ないです。でもこれからが怖くて震えています。自業自得です。前を見て自分を戒め、誠実に生きることを心掛ける他無いことも自分ではわかっている。だけど怖くて、寂しくて、涙が止まらなくて。人生が上手く歩める気が全くしません。

有り難し 41

回答 2

2021/06/06

両者の間での葛藤

いつもありがとうございます。一年たちましたが、未だに前に進めずにいます。仕事もうまくいかず、死を考えるようになり、精神科に通うようになりました。守らなければならない子どもたちがいるのに情けないです。自分に経済力がなく、家のローンもあるので、離婚は難しいです。再構築をするにも、夫に対する憎しみ、妹や家族、友人、子供たちに対する罪悪感がとても辛く、苦しいです。夫は更正のために、精神科の検査を受けています。夫なりに努力しているのだと思います。夫とは一度大げんかしましたが、その後は、普通に過ごしています。妹と私は、たまに一緒に出かけたりしています。やり直したい気持ちと、離婚するべきだという気持ちで葛藤しています。離婚するにしても先立つものもなく、家を失い、借金だけ残るようになることが不安です。やり直すとしたら、私はどのような気持ちで、夫や妹、家族たちに向き合えば良いのでしょうか。やり直すことは許されないでしょうか。どうしたら救われるのでしょうか。あれからずっと心から笑えなくなりました。とてもつらいです。再構築も離婚もできず、私がもっとしっかりしてればと思い、情けないです。文章が分かりづらく、下手で申し訳ありません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

嘘か誠か

過去の大きな過ちと愚かな行為の数々、それらに押しつぶされそうです。特に家族へ対する罪悪感で。　私は１年半前、自責の念から死を選ぼうとしていた時、お釈迦様の言葉に救われました。それからは心を入れ替え拙いながらも少しずつ仏の道を歩んでいます。　ですが、今とても苦しいです。　私が別人のように生まれ変わったことは家族にも十分伝わっています。数年前よりぐっと家の中は明るく穏やかになりました。しかし、私はまだ罪を告白し謝罪していません。　昨夜、妻から何がきっかけで仏教徒になったのかと問われました。　まともに答えられませんでした。肝心なところはぼかして答えてしまいました。　すべてを打ち明け謝罪すれば、私は自責の念から解放されるかもしれません。しかし妻は絶望するでしょう。夫が悔い改めているとは分かってはいても。　この先ずっと隠し通して生きていくとなると、嘘をつかなくてならない場面もあると思います。家族の安寧のためなら嘘も方便なのか、それとも正直に生きるべきなのか。　お坊さんならどうしますか。

有り難し 67

回答 1

両親の前で死にたいと言ってしまいました

両親の前で私なんか死んでしまえばいい、と言ってしまいました。後悔と自己嫌悪で思い出す度に涙が止まらなくなります。以前より鬱病を患っており、下宿先で病院に行くなど対応してきたのですが寛解がのぞめませんでした。療養の為実家に帰った時に気持ちが昂って思わず零してしまい、下宿先で自殺を計った事も打ち明けました。父には同情して欲しいだけだ、と言われましたが、母にとても悲しい思いをさせてしまい思い出す度に心が苦しいです。家族にはただでさえ迷惑ばかりかけてきているのに本当に親不孝だと思います。罪悪感が重なって希死念慮が頭に浮かぶ事もありますが、死んでしまうと家族に更なる迷惑を掛けてしまうのだと思うとどうすれば償えるのか分かりません。この暗い思考から抜け出せる方法、そして家族に言った事を償う方法を教えて頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/09/05

毎日つらい

２０代女性会社員です。新卒から３年間働いた会社を辞めて転職しました。教育担当の先輩から叱責されたり、不慣れな業務を一人で担当することになり、転職後半年ほどで、憂鬱な気分が続いたり突然涙が流れたりするようになり、心療内科で抑鬱状態と診断されました。自分ではまだ頑張れると思っていたのに、診断が出たことで不安があふれて会社に行けなくなり、休職しました。3ヶ月ほど休み、復職し半年ほど経ちます。休職したことで、人と話すことが怖くなったり、その先輩のことが許せなかったり、半年経った今でも毎日ふとした時に涙が出てきます。小さい頃に両親が離婚し、なんとなく頑張らなきゃといつもいろんなことに一緒懸命に頑張ってきました。今まではそれで上手くいっていたのでよかったのですが、今回の休職を経験したことで、親の離婚に深く自分が傷ついていることに気がつきました。そのことを親にも伝えてしまい、罪悪感のようなものも感じ悲しいです。この苦しい感情から抜け出したくて、死を考えることが増えました。この先どのようにしたらこの苦しみから逃れられるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

夫の人生を壊してしまった罪の償い方

授かり婚で結婚をしました。一ヶ月後に出産を控えています。ですが、夫への罪悪感を未だに消せません。わたしとの間に子供を授かり婚姻したことによって、夫を縛りつけてしまったと感じます。今まで彼が自由に出来ていたことを出来なくさせてしまう、どうしたら夫に自由をあたえられるのでしょうか。わたし自身がお腹の子と死に消えれば彼は縛り付けられることなく生きていけると思い、一度自殺を試みて夫に止められ未遂に終わったことがあります。夫のことを愛しています。それと同等に愛している人との間に授かった子供のことも愛しています。夫の自由をこれ以上奪わないよう、わたしが自分一人で出来ること、今まで全てやってきたつもりでした。でも今日になり夫から「あのとき(わたしの)自殺を止めていなければ(自分の)人生を無駄にすることはなかった」と言われました。わたしは夫の人生を台無しにしてしまったことをどう償って生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

飲酒について

お酒を飲みたい思いと葛藤しています。親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒　があるのを知りました。ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」とありました。不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4

隠しカメラをつけてしまいました

今年の春のコロナ時期に、妻も娘も自宅にいる時期が続き、その際の過ごし方が気になり、家族には言わずに自宅リビングに隠しカメラをつけてしまいました。たまに、自分が寝室に行った後、その日の昼の映像をスマホで見たりしていました。先日映像を表示したまま寝てしまい、妻にその画面を見られてしまい、その事を責められ、その後は一切口もきいてくれません。言われて初めて、それが盗撮行為であり、重大な裏切り行為であった事に気付きました。結婚して13年、子供が生まれて10年、大きなトラブルもなく幸せに過ごせてきた生活でしたが、それを一瞬で壊してしまった気がします。妻は不信感や恐怖感でいっぱいだと思いますし、リビングから妻のものが片付けられ、指輪も外していました。その状況で自分も罪悪感で苦しくなり、いっそ消えてしまった方がいいのではないかとも考えてしまっています。このままではいけないと思い、妻に謝りましたが、｢今は何を言われても信用出来ない｣｢娘の事を一番に考えてくれ｣等との言葉を言われました。今はもうどうしたらいいのか全く頭が回りません。自分への最大の罰として、一番の喜びである娘の成長を見ない事、妻への最大限の謝罪、それは死しかないのかとも。自分で何かするのではなく、妻の決めた事に従うのが一番いいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

自分の意識から逃げたい

死にたくないけれど、自分という意識を消し去りたいです。　私は命は自分のものではないと思っていて、だからこそ大切にしなくてはいけないと思っています。私を虐待し続けた両親を、それでも私を愛してくれていたことはよく知っているから愛しています。だから私は二人がくれた命、二人が大枚をはたいて育んでくれた命を捨てるのは、他人の高級車を身勝手に壊すようなものだと思っています。虐待されていた頃から希死観念は持っていました。でも上記の理由で両親を恨めず苦しみながらも今日の日まで生きてきました。すべて二人のおかげだと思っています。　　二人から離れ、かつての傷も癒えて来たと思っているこの頃、それでも希死観念が消えないので、これが本当に「死にたい」という意志なのか、書き出していって分析をしようと試みました。　　すると私の「死にたい」は、「思考を続ける自分という意識から逃げたい」のだと気づきました。　私の命は私のものではありません。粗末に扱ってはいけない貴重なものです。しかし、私は私の思考、意識、いわば私というものがとても嫌いで、怖くて、逃げたいのです。自分と一生付き合っていくのは自分ですが、その自分の脳髄から逃げたいのです。自分というやつがこの世に存在しているのが我慢ならないのです。これは罪悪感ではなく身勝手な怒りです。しかしこいつから離れるには脳死するしかなく、それでは両親の投資が無に帰してしまいます。しかも国立大で勉強を続けているので、国民の税金を無駄にすることにもなってしまいます。なのでどう考えればこいつと向き合っていけるのか、その心構えを教えていただきたいのです。

有り難し 5

回答 1

死後、先に逝った方と再会できるのでしょうか？

以前、猫を虐待して殺してしまい、どのように自分に罰を与えるべきかと相談させていただいた者です。その後も毎日、私が殺した猫達を思い出し、罪悪感に押し潰されそうになるとともに、回答していただいたお坊様のお言葉を胸に、反省し、少しずつですが罪ほろぼしをしていました。自殺も考えたこともありますが、死んで楽になるのはズルいとか、自殺は私が手にかけた猫達に対する冒涜になると、苦しくとも生きようと思っていました。昨年のことになりますが、健康診断で癌が見つかりました。自分への罰で悩んでいたところ、天から下された罰ですので、治療することなく、猫達が味わった苦しみを少しでも感じながら死を迎えようと思っています。進行具合から死はまだまだ先でしょうが、最近は澄みきった気持ちで、身の回りの整理を行っているところです。ところが、どうしても気になり出したのが、死後、私が殺した猫達に会えるのかということです。私は当然に地獄に行くのでしょうが、そのような者が天国にいる猫達に一目だけでも会えるのでしょうか？また、会うことが可能だったとして猫達は自分を殺した私に会ってくれるのでしょうか？会えない場合、何とかしてメッセージを伝えることはできるのでしょうか？何とかして直接謝りたいのです。何度も繰り返された質問でしょうが、どうしても気になり質問させていただきました。

有り難し 25

回答 2

愛猫の死期が近い

慢性腎不全の6歳の猫を飼っています。慢性腎不全は老猫に多い病気ですが、うちの子は2歳で発症し、闘病生活を送っています。病院に通いはじめてからは体調も安定していたのですが、ここ最近急に悪化してきました。もういつ天国に行ってしまってもおかしくないです。病気が判明したとき、あと1年もたないかも、とお医者さんに言われ、それからもうずいぶん長い間頑張ってくれたと思っています。それは分かっているし、治らない病気なので死はいつかはくることですがどうしても心の準備ができません。毎日泣いてしまいます。自分で調べたことなのですが、この病気は最後は痙攣したり発作が起こったりして苦しんで逝くことが多いみたいです。最後まで一緒にいたいとは思っていますが、愛猫のそんな姿を見るのがとてもこわいです。わたしは学校に通っており、両親も共働きで昼間は猫は家に一人でいます。もしその間になにか起きたら、、と思うと心配で授業にも集中できません。アルバイトも休みがちになり、友人と笑い合うことも難しくなってしまいました。愛猫は病気と闘って苦しんでいるのに、自分が笑っていることに罪悪感すら感じます。まだ生きているのに死ばかり考えて泣いてしまう自分が嫌です。最後の日が来るまで、どのような心持ちで生活したらよいのでしょうか。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

償いのために死にたくなる

友達の家のペットを殺したかもしれなくて罪悪感と後悔に苛まれています。何をしても楽しくないです。いっそのこと死んでしまえたらとさえ思います。今日の深夜質問したばかりなのになぜもう一度質問したかというと昨日よりも格段に死にたくなっているからです。ありがたいお言葉をいただけて嬉しかったです。ありがたい気持ちと死にたい気持ちが行ったり来たりしている状態です。決して回答がためにならなかったとか納得いかなかったなどではこざいません。たいへん感謝しております。だからこそ改めて質問をしようと思いました。なぜか急に死にたいと思ってしまいました。そのペットはきっと私を恨んでいるし死んだ方がいいんじゃないかと思います。どうすればいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 1

2024/03/23

消えたいと思う心について

昔から恥ずかしいことが起こるたびに、死にたいと思うことがありました。自殺したいとかそういう重い感情というよりかは、この場から消えて無くなりたいという感情に近いです。自分がなにも出来ていなくて、周りとの焦燥感や上手く周囲と関わることができず、そこから生じるしくじりに毎回、夜は恥ずかしくて死んでしまいたいと思ってしまいます。友人には「気にしすぎだ」と言われることもありますが、この感情は誰しもあるものではないか、と思う自分もいます。簡単に死にたい、と言うのは良くないことだとも理解しているのですが、言わないと恥ずかしさや罪悪感が薄まらないです。どう感情に折り合いを付けたら良いでしょうか。

有り難し 29

回答 3

2022/06/25

猫を外出先で迷子にしてしまいました。

大切な猫を、自宅から１０キロ離れた公園に連れて行き、音に驚いてパニックになりハーネスや首輪も取れてしまい、逃げてしまいました。１か月半探し続けています。チラシの貼り出しやポスティング、探し歩いてますが、見つかりません。私が連れ出しての迷子。罪悪感、絶望感、自己嫌悪精神的に追い込まれて、消えてしまいたいです。日常も壊れ、家事もあまりできておらず、夫が買い物や料理をしています。夫や友人にも迷惑をかけています。他に、大型犬1頭、保護猫4頭いますが、迷子猫のことで頭がいっぱいで、最低限のお世話はしていますが、今まで通りの愛情を注いであげることがあまりできていません。迷子猫が見つかれば、全て解消されますが見つかる可能性は低いです。諦めるのも、諦めないのもどちらも苦痛です。見つけてあげられない気持ちと、自分の苦痛を取り除こうという気持ち、迷子猫に対して申し訳なく思います。捜索を続けるしかないのですが、続けるための精神維持ができず、現実逃避で眠ろうとしてしまいます。眠っては、起きた時に現実を受け入れられず唸り声を出しそうになります。衝動的に自死を起こしてしまいそうで、怖いです。今いる犬や猫のためにそれは避けなければなりません。ずっと誰か助けてと思っています。でも、助けてもらえるようなことではないのも分かっています。自分で解決もできなく、八方塞がりです。

有り難し 28

回答 2

息子が自殺してもう直ぐ3年ですが…

息子が突然自殺して、3年が来ます。普通に遊びに出掛けて帰って来なくなりました。今でも、この現実が受け止められなく、毎日、苦しんでます。周囲の人には死因は、心臓発作だと嘘をついています。息子の名誉を守りたかったんです。物が無くなり、現金に変えたことを悔やんでと遺書に書いて有りましたが、色々自分なりに調べたら、以前の恋人との復縁や思わせぶりな態度に振り回されており、自分は、復縁出来ると思っていたようですが、思わせぶりな態度だけだったようです。その子の前で、いいかっこがしたいがために、私の物を売り、現金に変えて、財布にお金を沢山入れていたようです。罪悪感も勿論あったと思うのですが、それだけでないというのが、周囲の人から聞き、初めて知りました。息子は、私に自分の事とてもよく話すので、ある程度は分かっていましたが、私の知らない事が沢山有った様です。息子を振り回した超本人は、息子の友達や、周囲の人からも散々に自分の行いについて、言われてますが、反省などは、全く見えず、常に自己保身に走り、違う人を悪者にして話をすり替えています。息子の死を真摯に受け止めていると思えません。この1年は、息子に手も合わせに来てません。本当のことを言うべきかも迷います。悔しくて、悔しくて仕方有りません。むすこが哀れです。薄情で人間と思えない、あの子に対しての怒りをどのようにしていいのかわかりません。死因についても、心臓発作だけど、かなりのストレスがかかっていたという事は、話してます。自分がそのストレスの原因であったということも周囲の人からいわれて，わかっているはずです。でも、今のあの子には、息子の死など無かったような感じです。もう少し人間として生まれて来たならば，やさしい気持ちを持てないのかとおもいます。私利私欲な行いには､時効はないと思っています。いつか、自分の行いが自分に返ってくるのでしょうか？人の心がわからない人間は、ほっておけばいいのでしょうか。教えて下さい。とてもとても、やさしい息子でした。私の自慢の、宝物の息子でした。

有り難し 29

回答 1

2022/03/22

自死した娘の命日を迎えるのが怖いです

いつも相談をさせていただきありがとうございます。数ヵ月に昨年亡くなった娘の命日を迎えます。その日に私は自分自身がどうなってしまうか、とても怖いです。娘が亡くなったとき、数日間私は長女の引越の手伝いに通っていました。その日はそんなに疲れていないのに夕方なぜか胸の痛みと息苦しさを感じていました。しんどいなと思いながらなんとか帰宅していつもどおり夕飯を終えてくつろいでいた夜９時過ぎに、娘の異変を知らせる電話が入りました。警察署でさまざまな手続きを終えて検死をした医師から渡された死亡診断書に書かれた死亡推定時刻は、私が息苦しさを感じていた頃と同じ夕方５時頃でした。私の体の不調は娘からのメッセージだったとすぐに思いました。娘は私のことが大好きでした。心や行動が不安定だったときも「いちばんの理解者でいてくれてありがとう」と書いた誕生日カードをくれました。最期まで私を思っていてくれたんだと思っています。その娘が死を選ぶまで何を悩み何に苦しみ、どんなに絶望をしたのかを思わない日はありません。そんな中で迎える命日は、きっと朝から「去年のいまごろあの子は…」「この時間にこうしてあげていれば…」と考えるに違いありません。そうして絶命した時間を迎えるとき、私は自分がどうなってしまうのか、正気でいられるのかわかりません。とても怖いのです。本当に怖いです。その時をどう迎えればよいでしょうか。また、それまでに今から私ができることは何かあるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

病気のペットへの気持ち

はじめまして。プロフィールにも書きましたが、うちの老犬が病気でかなり厳しい状態です。できる治療を続けても今月いっぱいだろう、と獣医さんから言われています。だから毎日病院通いするよりも自宅で過ごさせたいとは思うのですが、自宅ではしてあげられることは限られていて苦しむ犬を見るばかりになると思います。たぶん、通院をやめてしまったら治療を続けなかったことを後悔し、通院を続けても亡くなったら「結局結果が同じなら家で過ごさせてあげたらよかった」とどちらにしても、罪悪感でいっぱいになると思います。たかが犬のこと、と人は言うかもしれませんが、私にとっては15年一緒に暮らしたい犬でもうすぐ居なくなると思うと悲しくて仕方ありません。自分の意思を言えない犬の代わりに私が勝手に決めることが苦しいです。

有り難し 7

回答 1

二つの後悔

お忙しい中、大変恐縮ですが質問させていただきます。私は幼い頃（9歳、小学五年生でした）初めてのペットとしてウサギを一羽迎えました。はなちゃんと名付け、毎日毎日可愛がっていました。ですが、次第にいじめるようになってしまいました。理由は手を噛まれて血が出たとか、そんな些細な事だったと思います。数ヶ月たった頃、ついに私がしたことが原因で、はなちゃんは亡くなってしまいました。その時、非常に後悔し、それからは毎夜心の中ではなちゃんに謝り続ける日々でした。そして、もう私は生き物を飼ってはいけないのだと強く思いました。それから10年ほど経過して、先の冬に犬を飼ってしまいました。家に迎えて以来、噛まれても何をされても、以前のようなことは絶対に繰り返すまいと。新しく迎えた家族と向き合っています。以前のようにすさんだ気持ちで接してしまうことはもうありません。毎日しっかりとコミュニケーションをとり、しつけ教室で共に学んでいます。しかし、そんな生活の中で、うさぎのはなちゃんの事を幾度となく思い、何でまた動物を飼ってしまったのか。はなちゃんを殺してしまったのに。はなちゃんの事を考え泣いてしまうこともまた増えました。今いる犬のことは、私と私の家庭でできることすべてを注ぎ育てています。しかし、ふとしたとき、犬の無垢な表情を見て罪悪感を感じます。殺人犯にそれと知らず飼われているようなものなのではないか、はなちゃんのときどうして今いるこの子に接するように優しくしてあげられなかったのか、と毎日のように悩み、迷い、後悔しています。不安な気持ちは犬にもきっと伝わってしまっていますよね… 私はどうしたらいいのでしょうか。長文、乱文、失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

2022/10/19

赤ちゃんの名づけ変更の後悔からの鬱

生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。出生届提出後に名前を変更し、後悔しています。期限ギリギリで出生届を出した後、やっぱり違う名前が良かったと感じ、翌日に役所に変更可能か問い合わせしました。非常に稀なケースだと思いますが、戸籍に登記される前なら家庭裁判所の手続き無しに、変更可能とのことでした。（変更前後の名前はプロフィールに記載してます。）散々悩み、届けを提出した4日後に変更しました。一度は変更せずそのままにする事にしましたが、何故か4日目の朝に突発的に変更したい衝動に駆られました。産後の一時的な気の迷いだったと思います。夫に市役所に行ってもらい手続き完了したと聞いた直後、「とんでもないことをしてしまった」と感じ、その瞬間から死にたいと感じる程に自己嫌悪の念に駆られました。下記が後悔の内容です。 •戸籍は汚れなかったが（追完届けの記載はされた様でその罪悪感もあります。）母子手帳が汚れたこと（出生済証明の箇所に前の名前に訂正線が引かれて残っている）子供がこれを見た時、どう思うか不安。 •出生届提出後に名前を変更したという、非常識な行動をしてしまったこと。 •変更前の名前の方が良かったと感じていること（変更前の名前は爽やかで軽やか、変更後の名前は暗く重い、珍しい名前で浮いてしまうか不安）なぜ好みでないこの名前に変えたのか自分でも分からない。 •変更後の名前の漢字の意味を調べると、暗い、黒、等良いイメージでなかった •変更後の名前は冬のイメージがあるらしいこと（夏生まれなのに） •そもそも、漢字のイメージが好みと真逆（さわやかな名前が好み）自業自得なのに、変更に対応した市役所に恨みまで感じてしまっています。 1日中名前について堂々巡りで考えて、日常生活が出来なくなり、今は里帰りして生活しています。精神科も受診しました。名前を見るのも書くのも呼ぶのも辛いです。名前変更の後悔の罪悪感からか赤ちゃんに上手く接っすることが出来ません。このままでは罪悪感から死んでしまいそうです。名前の変更をしなければ、もっと楽しく育児をしていたはずなのに、辛いです。夫も呆れて、夫婦関係も危機的状況です。簡単に改名できるものでも無いし、親戚からの目もありますが、状況を打開する為に、元の名前に改名して戻したい気持ちが抑えられません。今後どう生きていったら良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分

私は死ぬべき人間ではないかと考えてしまいます。常に罪悪感に駆られ、私の精神を蝕む。他人と接するときは別の自分に偽り、恰も他人を騙しているような感覚を覚える。出来損ないの自分に腹が立つ。このままならいっそ綺麗に消え去りたい。こんな精神状態では駄目だ、なにか見つかるかもしれないと自分では理解・模索しているつもりですが、どこか蓋をしている自分がいる。私は一体何処に向かってしまうのか。私は死ぬことが出来たら白紙に戻るのか。また私は黒く塗りつぶされてしまうのか。私は生きるに値する価値があるのか分からなくなってきました。こんな愚鈍な私ではございますが、なにかご助言を頂きたいと存じます。宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 1