問答一覧

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ペットとのお別れを受け入れるには

我が家の猫が不治の病でお別れが近いのですが、未だに心の整理がつかず、覚悟もできておりません。子供がいないので、ほとんど子供のような存在です。一番つらいのは猫ですが、看病している自分もつらく、食事はろくに取れず体調を崩してしまい情けなくなります。 1日でも長く生きて欲しいです。でも、同時にこんな辛い思いから早く解放されたい、死んでしまえば、その時は悲しいが後は立ち直るだけ、など不謹慎な事を考えてしまいます。動物を飼う時点で、先に死なれることはわかっていましたが、まさかこんなに早くこういうことになるとは思っていませんでした。遺伝性の病気です、わかったのは病気を発症してからです。この子の命は、通常の半分しかありません。もっとしっかりしなくては、強くならなくてはと思います。どうすればよいのでしょうか。。。

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回答 3

人並みに人生を送れない

はじめまして。いつも悩んでいて苦しいので、相談に乗ってください。私は、パニック障害という病気を持っています。ですので、身体に負担がかからないよう、非常勤として働いています。非常勤は、アルバイトのような賃金で、収入もあまりありません。そして、結婚も縁も自信もなく、年ばかり取り不安です。男性に出会っても「子供を産んでくれ」と言われます。ですが、私は嘔吐恐怖症で、つわりで吐いたら何も食べられなくなってしまうのではないか、(以前そのようなことがあり、苦労しました。)と思い、子供を作ることも恐怖です。何も、人並みにできません。つらいです。もっと稼いで、家庭も欲しい。病気も治したい。こんなことを考えて、悲しくなってしまいます。もう、30才を過ぎたのに、何もできません。どうしたらいいですか？

有り難し 28

回答 1

生きるのが苦しい

こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。ですが、母は猛反対、説教をしてきました。要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。ですが、まだ少し生きたいとも思っています。母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。本当に家族といるのが辛く死にたいです。自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。

有り難し 38

回答 2

自らの死について

わたしの周りには、3人自ら命を絶ってしまった友人、従姉妹、友人の娘がいます。思い出すと、とても悲しく心が苦しいです。自ら命を絶ってしまった人の魂は、いつまでも苦しんだままだというような事をよく聞きますので、死んでもなおその３人が苦しんでいるのだろうか？と考えただけで自分の心も苦しいです。仏教では、そのような魂についてどのような教えなのでしょうか？また、自分の悲しみの癒し方、もっと身近にいるご家族の悲しみをどうやって癒したらよいのか、なんと声をかけたらよいのか、教えをいただきたいです。病気などで身近にいる人を亡くした時とは違う、ものすごい喪失感と心の痛み苦しみが身体まで蝕んだような日々を過ごしています

有り難し 172

回答 5

幼くして死ぬ意味

はじめまして。mioといいます。娘は生後3ヶ月という短い命でこの世をさりました。生きている間、ずっと病気で苦しみました。先天性の病気で15時間もの手術をしました。成功する見込みは40%という中、無事手術は成功しました。しかしその後も絶飲の日々が10日間も続き、おちちがほしいと私にしがみついて訴えていましたが、術後のためあげることもできず、泣きじゃくる娘をただただ一日中だっこをしていました。 10日後、10ccからおちちをあげることができ、少しずつ回復していきました。やっと退院の日取りも決まり、喜んでいたのも束の間、その退院の話が出てから一週間後、院内感染により亡くなりました。苦しんで、しんどくて、それでも手術に耐え、自分の病気を克服したのに、どうして院内感染などというもので亡くならなければならなかったのでしょうか。娘はどうして私の元に来て、そしてすぐに去っていったのでしょうか。なんにもしてあげられなかったことが本当に苦しくてなりません。お言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

2024/05/17回答受付中

母からの虐待を知り辛い。過去の乗り越え方

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 30才男性です。この年になって、母親から1〜3才の頃にムチ打ちをうけていた事を知り、何故か悲しい気持ちになり悩んでいます。私の母親は、ある宗教を信仰していて、父と兄、自分は信仰をしていませんでした。私が幼少期の頃、ストレス性などでなるような病気で手術をして半年程入院しました。 10代の頃はよく他の家庭と違う事や自分の病気の事なので、我慢する事が多く苦しい事が多かったです。ここ最近、自分が信仰はしていないのですが、母や自分の病気の影響をうけて抑制的？自己犠牲的な考えで生きていた事で、婚約者を傷つけ後悔する事があり婚約者から愛情を感じないと言われました。それを言われて本当は何をしたいのか悩む事や、過去を知りたいと思い、母親に、自分にもムチ打ちがあったのか聞いてみた所、事実があった事を知りました。 1〜3才の頃だったのでほとんど記憶にはなく、なんとなくあったかもぐらいの記憶でした。ただその事実を知ると、ふと悲しくなってしまいます。愛情なんてえられない。どんだけ努力しても手に入らない。と考えてたり、どうせ自分なんて、と考えたりします。もちろん母にも事情があり、愛情がなかったわけではありませんし、これから自分の生き方をみつけて前向きに生きればいい。その辛い事を乗り越えた自分を褒めたりと頭では理解できているのですが、何故かふと悲しくなって涙が出てしまう事があります。これはそういうものと受け入れるべきなのか、親になんであんな事をしたのとぶつけるべきなのか（悲しませたくないからしたくない。）と考えがぐちゃぐちゃになって、今まで良いと思っていた生き方が、なんでそんな生き方をしてたんだろうと、日々悩んだり悲しくなります。どう自分の辛い過去を乗り越えたらいいでしょうか。うまく考えがまとまらずすみませんがよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

死ぬに死ねない

昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。でも生きていくということは辛いなぁとしみじみ思うのです。死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？

有り難し 13

回答 1

何もできません

私は、今、泣いてばかりで何もしていません。付き合っていた彼氏に振られて、父に重い病気が発覚して、唯一の相談相手だった母も今疲れ切っていて、相談できる状況じゃありません。でも、就職活動をしたり学校にもいかないと行けないのに、それができません。それに母は父の看病で忙しいので、本当は家事ももっとしたいです。前の自分ならできたと思うことでも、できないことがつらいです。父の病気が発覚したのはつい最近で、その時点でかなり進行していました。もう長く生きることはできないと思います。このこともまだ受け止めきれません。できるだけ病院に顔を出していますが、行くたびに疲れてしまいます。もっと元気な顔を見せないといけないとわかっているけど、それができません。彼氏に振られたことも、私は好きだったのに一方的に冷たく振られて、まだ悲しいです。今1番やらないといけないことは、就職を決めて、父と母を安心させることだと思います。でも人と会うのも今はつらくて、やるべきことからずっと逃げています。自分が環境のせいにしているのもわかっています。両親は私を大事にしてくれているので、私も両親を大事にしたいです。私はどうすればいいでしょうか。かなり主観的ですみません。

有り難し 8

回答 1

母の急死と心のあり方

はじめまして。今年の1月に母が敗血症という病気で60歳で急死してしまいました。母は昔に患った病気があり、持病はありましたが日常生活には支障もなく過ごしていました。私は結婚をしているため一緒には暮らしていませんでしたが、普段から比較的会っており、亡くなってしまった1週間後も旅行に行く約束をしていたくらいでした。そのため風邪をひいたので行けないようだと連絡があり電話で話したのが最後になってしまいました。思ってもみない出来事だったので、どう自分の気持ちを整理させたら良いのか...こんなに急で辛く悲しい別れがあるのかと自問し、涙が溢れ、母が居ないことを認識して部屋で１人悲しむ自分。反対に悲しいけれど、冷静に考え目の前の通夜、葬儀を行い、その後は仕事も通常に行き、父も支えたいから実家の手伝いをして日常をしっかり過ごさなくてはならないと思う自分。誰かの前では普通に振る舞い泣けません。そんな時、気持ちのギャップに自分でも戸惑います。あまりに突然だったので、母の気持ちを聞きたいところですが叶わないので、母が喜ぶ事を想像しながら日々暮らしています。よい供養はありますか？

有り難し 17

回答 1

2023/04/12

退職するか迷っています

退職をするか迷っています。高卒から勤めて6年目の20代女です。元から神経質で周りの音や人の声やため息などが気になる性格だったのですが、ずっと在籍していた部署で音や電話でのクレーム対応等で怒鳴られたりがあり耐えきれなくなってしまい昨年の暮れに6月での退職を希望して上司にも伝えました。ですが年明けからそのストレスが原因で適応障害になってしまい2ヶ月休職しました。その後復職する面談を会社としたのですが部署異動を提案され、どちらにせよ転職で新しい仕事がしたい、環境を変えたいと考えていたのでチャレンジしてみようと思い異動を了承しました。退職は希望として出したまま保留の状態になっているのですが先日復職をし、新しい部署で仕事をし始めたのですが聞いていたような仕事とは少し違い覚えることも多く転職を保留にしたのは間違いだったかなと思い始めました。私は異動せずスッパリやめるべきだったのでしょうか？今まで人生の選択で間違いしか選択してこなかったので今回も失敗したと思っています。後悔しかないです。仕事がうまくできなくて3時間すらちゃんと働けなくなってしまい前のようにすら仕事ができなくなってしまったのが悲しいし悔しくてずっと涙が止まりません。こんなに泣くなら辞めた方が良かったと思ってしまいます。続ければ慣れることもあるかもしれませんがこの先のことが想像できなくて怖いです。休職したことを新部署の皆さんは理解してくれていますが病気になったのがなんだか恥ずかしくてコソコソしながら会社で過ごしているのも居心地が悪いです。

有り難し 4

回答 1

実兄が実母を嫌いすぎる

実母は本来、気が強く努力家ですが、病気をしてから気弱になり、うつ状態になることがあります。実兄家族と同居していますが、実兄はお嫁さんの100%味方で、異常に実母を嫌い、ほとんどの行動言動に対して怒ります。それでも言う事を聞かないと、私どうにかするように言ってきます。私も嫁の立場もわかりますが、娘としては悲しいです。兄に「酷いことを言い過ぎではないか？お嫁さんの意見だけを聞くのはおかしい」と言いましたが、逆ギレされ「一切関わるな」と言われました。どう間に入ったらよいのか教えてください。

有り難し 18

回答 2

病名を言うか言わないか…

私には去年から付き合い始めた彼がいます。彼には昔、うつ病だった、今は不眠症で精神科に通っているとは伝えてあります。でも私の本当の病名は双極性障害です。双極性障害は一生付き合っていかないといけない病気ですし、彼にもいつか言わないといけないと思っているのですが、なかなか言い出せません。また、精神障害手帳も取得しており、そのことも話さなければならないと思っています。話したら、障害者としてフィルターがかかってみられるのではないかと思うと言い出せずにいます。来年には同棲しようと言われています。このまま、病気の説明もせず、障害者手帳を持っていることも伏せたままの方が良いでしょうか。隠していると、彼をなんだか騙してるような気持ちになってきます…

有り難し 11

回答 1

母が介護している父について

　お世話になります。　自分の父は70過ぎてから、身体を悪くしました。肺炎でひと月ほど入院をしていましたが、自宅に帰れることになりました。　老母が父（81）の介護をしているのですが、文句ばかり言うそうで、ねぎらいや感謝がないそうです。（これは親の近くに住む姉の話です）　両親はとても大切なのですが、私は遠方に住んでいて、なかなか帰れません。　優しかった父が加齢と病気のせいで、偏屈で自分勝手になったことが悲しくてくやしいです。　父との時間は残り少ないかもしれません。後悔しないように、帰省したり、世話をしたりするべきなのだと思います。　早くに親に死なれてしまうひともたくさんいます。自分は恵まれているのだとは思います。でも、苦しいです。

有り難し 4

回答 1

母が亡くなりました。後悔ばかりです。

つい先日、最愛の母が亡くなりました。約８年前に乳癌がみつかり、すでにステージ４。自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。母にとっての宝物は家族。娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が１番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。母は、『私は幸せだった～』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに？』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった～』って言ってくれるんです。『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。母は、家族一人一人に手紙を残してました。家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。家族にとって母は、大きな大きな存在でした。私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

有り難し 65

回答 2

卵巣の腫れが止まりません

以前、卵巣の腫れを治療する手術を受けました。それからわずか2年もたたないうちに、また卵巣が腫れている、と診断されました。現代の医学では、腫れの原因がわかっていないとのことなので、対策のしようがありません。だから、今できることはせいぜい、通院して腫れの進行を見守ることしかできません。検査のために、膣の中に何度もエコーを入れられる生活に逆戻りです。エコーを入れられるのが痛くてたまらないです。だから毎回怖いです産婦人科なんかにいきたくありません。頑張って努力して仕事の勉強をし、また外見も磨き、週末は平日のお弁当のおかずを作り置きするなど家事を頑張っても、結局は仕事の成果にもさほどつながらず、会社でもプライベートでも人（特に男）に甘く見られバカにされ、挙句の果てには原因も分からん処置のしようもない病気に見舞われるとは、悲しいを通りこして空しいです。これはつまり、「お前は何をやっても無駄な女だ」と言われているということでしょうか。私はこれから先、努力する意味はあるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

安楽死の合法化

今、安楽死について習っています。私は、安楽死を合法化するのはいけないとおもいます。もし自分が重い病気になって、安楽死が合法化されていたら、安楽死したいと思うかもしれません。でも、まだその病気で死ぬとは限らないし、今の医学からしたら治る可能性も十分あると思っているので、どんな理由があっても薬剤などで直接手を下して患者の命を断たせることはいけない。そして、病気になって苦しくて、死んで苦しみから解放されたいと思うことはあるかもしれないけど、どんなに苦しくても、病気と向き合って頑張って負けずに闘ってほしいと思うので、安楽死は合法化しない方がいいと私は思います。和尚さんは、安楽死についてどう思いますか？

有り難し 54

回答 4

8月末に母が亡くなりました

8月末に母が亡くなりました。実家のマンションのリフォームの関係で悩んでおり、私も色々と協力したり、お金の面でも工面すると話していました。母は判断力も低下しており、寝不足気味の様でした。私も話を聞いていて憔悴してしまっていました。母に安定剤をもらいに病院に行こうと、話していた矢先、母は「病気とかじゃないんだよ」と言っておりましたが、父が自宅にいるときに黙って外出し、私も仕事をしていた時に母は川へ行った様で入水し、溺水で亡くなっていました。あくる日、帰宅していないので、警察に捜索願を出していた所、散策をしていた方に中洲で亡き母を発見されたようです。生前は一緒に出かけたり、ご飯を食べに行ったりと大変仲が良く、趣味も近く友達の様な存在で、もう一生会えないと思うと寂しくて悲しいです。解剖の結果、死因は溺水で不慮の外因死ということでしたが、今も気持ちの整理がつきません。どうか安らかに眠ってほしいです。母に寄り添ってあげられなかった罪悪感が拭えません。この先気持ちを整えていくには何が出来るでしょうか？母の事、大好きでしたので、母に会えない私の一生なんて、短くて構わないと思ってしまいます。

有り難し 9

回答 1

母との死別から、もうすぐ1年

今年の1月に実母が病気で亡くなりました。もうすぐ亡くなって1年がたつのですが、今でも病室で苦しそうにしていた母の様子を思いだし、悲しくなってしまいます。病室にお見舞いに行く度に、衰弱してゆく母の様子を見るのは辛かったです。きっと母は、そんな辛い病気の時のことよりも、楽しい想い出を思い出して欲しいのではないかなと、勝手に思っているのですが、夜中に目が覚めてしまった時などに、いつも病室の苦しそうな母を思い出してしまいます。時々、今でもとても悲しくなってしまいます。私はどう過ごせば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

会うべきだったなと後悔しています

先日、私の親戚が病気で亡くなりました。ちょっと離れた所にいる親戚です。もう手遅れの状態で病気が見つかり、治ることなく亡くなってしまいました。私はその親戚に2、3年ほど会っておらず、病気になったと聞いてからも、受験生だから無理して来なくてもいいよと祖父母に言われ、私以外の家族は皆会いに行きましたが、私は会いに行くことはありませんでした。その時は心のどこかでちょっと気になっていました。小さい頃よく遊んでもらったし、きっと親戚の中では一番お世話になった方だと思います。しかし、通夜と葬式の時に私は本当に酷く後悔しました。葬式をする場所にはたくさんの写真が飾られ、どの写真にもなつかしい笑顔がありました。それからご遺体を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。亡くなってしまったことを直接感じたことで悲しくなったというのもありますが、私の中で一番大きかったのは、何故会いにいかなかったのだろう。という後悔です。ご遺体の顔は少し微笑んでいる気がしました。その顔を見ると、その人の声や、笑った時の顔を思い出し、最後に会ってもう1回お話したかった。笑顔を見たかったと後悔しました。今でも後悔しかありません。死後の世界で会えるなんてことも信じられません。この後悔は無くならない気がします。どうやって向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

心がモヤモヤします。

もう、ずっとですが、社会不安障害からか、病気の手術からか、心がモヤモヤします。とても心細くて、さみしいです。相談する人もおらず、さみしいです。心療内科でも、なかなか良くならないです。心が不安定で。深呼吸とか、試すも、やはり心がモヤモヤします。悲しいです。これからも不安ばかりの毎日です。どうして死ぬのに生まれてくるのでしょうか？人生って、辛い思いしながら生きていかないと生きられないのでしょうか？分かりません。さみしさ、せつなさがつのります。

有り難し 16

回答 1