問答一覧

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何もかもが醜いです。

誰からも好かれる女性に嫉妬してしまいます。そのためか仲良くなれず、同じ場所で作業をしていても口も利きません。彼女と不仲になってもいいことなど一つもないことは分かっています。それでも、媚びたように「いえいえ～」と言う声や笑い声などを聞くと、どうしてもイライラしてしまうのです。最初はいい人だと思っていたのですが、いつの間にか八方美人な人という印象しか持てなくなってしまいました。もっと困ればいいのに。一度くらい、誰かから嫌われてみればいいのに。そんな風に思い始めてしまい、頭から離れません。何でも許されて、何でも手に入る美人に、私だってなりたかったです。私が必死でやってきたことも、彼女にかかれば何てことのないものだと思うと、辛くて仕方ありません。彼女が入社してからの、私に対する上司の冷たさは明らかで、自分はもうこの会社に必要ないのかな…と思えてしまいます。転職なんてしてこなければよかったのに！と上司に対する不満や怒りだけでなく、彼女に対する嫉妬も生まれてしまう始末です。彼女と仲良くしたいとは思いません。向こうもきっとそうでしょう。人に対してこんな気持ちを持ってしまう自分を、どうすればいいでしょうか？

有り難し 9

回答 1

人に騙されたとき

弱みにつけこまれて、、、、人に騙されたとき、とても相手に対して憎しみがある。しかし自分が愚かだったと思うのですが、もう二度とありえないといい勉強だったと思うのですが、しかし、なんかやりきれないのです。怒りは全て自分にぶつけるべきなのですが、自分がかわいいのでしょうね、スッキリしないのです。いまは、相手よりも自分が許せないです！！！！！どうかご助言ください。

有り難し 91

回答 3

家族関係より人間不信に

ふとした瞬間に両親への怒りが湧きます。表面上は取り繕っているものの、両親ともに携帯にアドレスは入れておらず、自分から連絡する事はありません。行政の介入がない程度の母のネグレクトや、父のモラルハラスメント、一般の家庭でもよくある状況なのかもしれません。自分の名前も近所のお坊さんにつけてもらったため由来はなく、申し訳ないですが画数のみ重視されており自分でも気に入っていません。妹たちは、親が自分たちの名前から付けました。「他人をアテにしない」、「できる事は自分で行う」、「自分でできない事は諦める」、「誰も己の事にしか関心がない」、育った環境から以上のスタンスが身に付いて離れません。金銭的な不自由はなく、働きだしてからも同年代に比べると稼いでいる方だと思います。しかし家族のみならず他人を信用できず、人との交流に喜びや楽しみを感じません。今更人並みの感性を持ちたいとは思いませんが、不定期に親への怒りが湧き出してくるのはなんとかしたいと思っています。このままだと、両親が亡くなっても、過去の出来事を思い出しては吐きだしようのない恨みを抱くでしょう。どうしたら私の心は楽になれますか？

有り難し 16

回答 1

あと、どのくらい頑張ればいいですか。

こんばんは。私は、今年の4月から社会人になり、現在入社3ヶ月目です。6月から正式に配属され、現場に入ってから1週間ちょっと経過しました。配属される3週間前から、仕事や周りの環境に対する不安のせいか、出勤する時に気分が悪くなり、朝食を残すことが多くなりました。勤務中も、常に不安な気持ちがあり、頭がぼーっとしたり、泣きそうになったりすることがよくあります。一昨日の夕食時には、なぜか急につらくなってしまい、涙を流してしまいました。最近は、出勤すること自体が怖いです。このようにつらい気持ちを抱いていることに関して、理由を問われると、うまく答えられません。考えれば考えるほど、わからないです。「つらい」としか言えないため、「甘え」だと思われても仕方ないです。相談をした人には、「今はそういう時期だ。」「頑張って。」とよく言われますが、「頑張って。」と言われると、余計につらくなってしまいます。あと、どのくらい頑張ればいいですか。

有り難し 72

回答 4

夫の失業を責めてしまう

夫が引き抜きによる転職に失敗し失業しました。これまでの生活はもう送れないのか、子供たちにも習い事をやめさせるなど環境を変えなくてはいけないのかとそのことが不安で夫に当たり散らしてしまいます。なんとか前向きになろうと私も就職も決めましたが時々パニックになり泣いたり喚いたりしてしまいます。私は貧乏が怖いのです。どうしようもなく心がすさみます。そして、その苦しみを与えているのが大好きな夫だということが余計に苦しいのです。お金にばかりにこだわっている自分が浅ましいような気もして自己嫌悪に陥っています。愛しているはずなのに夫を労れず苦しいです。どのような心持ちでいたらよいでしょうか。どうか心構えを教えください。

有り難し 34

回答 2

母親とちょっと話しただけですごい罪悪感で苦しい。

虐待してきた母親に間違って電話をかけてしまったんですがそのときのやりとりが母親「もしもし」自分「ごめん、間違えた」だけだったんですがそれだけでやさしくしてもらえるかもしれない、自分はなんて親不孝なんだ会いに行って尽くさなきゃいけないと激しく自分を責めてしまったんです。正直なんでこんなに自分の中に親が住んでるんだろうと思いました。自分を激しく嫌悪しました。もう二度と会いに行く気はないと思ってたのになんだかすごい悲しかったです。これはしょうがないことなのか、まだ自分が甘いというのか、前者であってほしいですが、確信がありません。離れたから、会ってないから一件落着という問題でもないのです。今でも怒りや憎しみ、悲しさ、自己嫌悪、自覚のない部分で激しく苦しむんです。なんであんなことしてブタ箱にぶちこまれてないのか。なんでしゃばでのうのうと生きてるのか。不公平だ、ずるい、どうしてあいつはあんなことして俺は殺しちゃいけないんだ。ずるいずるいずるい！納得なんかできない。許せないし、許せというならなんでおれがそんなに寛大にならなきゃならないんだ！

有り難し 4

回答 1

父の不倫について

中学生の頃、部屋で何か光ってるなと思い、光を辿ると父のスマートフォンの画面で、そこに表示されていたメッセージから父の不倫が分かりました。（相手の方は職場の部下で、お子さんもいるようです）母にはとても言い出せず、とは言え父に問い詰めることも出来ず、結局、姉だけに相談しこの事は黙っていることにしました。ショックでしたが、家族仲を壊したくもなく、勉強や学校生活に集中したり、「大人ってこんなものなのかな」と思い込んで現実から目を逸らそうとしていました。そうこうしている内に10年近く経ちましたが、相手の方とは未だに関係が続いているようです。とはいえ、夫婦間の問題ですし、母が知らないのであれば、秘密を守り、このままで構わないと思っています。しかし、中学生の頃は「まさか自分の親が…」という悲しさがとても大きかったのが、今は、父親への軽蔑感や「あんな大人になりたくない」という怒りの気持ちが大きくなってしまい、気持ちのやり場がないような感覚に襲われています。また、昭和堅気な父が母にきつく当たっている姿を見ると尚更そう思います。（母は「昭和の人だから仕方ないのよ」と笑っているがせめてもの救いだとは思いますが…。）母が日々笑っていられるように努めれば良いと思いつつも、父への怒りを抱えているのも苦しいです。最近では顔を合わせると胃痛や動悸がするようになってしまっています。このような際の心の持ち方をご教授いただけませんでしょうか。分かりにくい文章にて恐れ入りますが、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/09/17

しんだほうがいい人間もいるのでは

自分のことなんですけど物心がつく前から10代のときに虐待やいじめにあっててその時は自分が悪いんだと思ってしにたいと思って毎日泣いていつかはよくなると信じて生きてしまったんですけど間違いだったかもしれません今までされたぶん復讐したいと思ったりしますこのままだと犯罪者になりそうですこういう人間は早めにしんだほうがいいんでしょうか

有り難し 16

回答 2

父に対しての気持ち。

物心つく頃から、父親がアルバイトのような仕事しかしておらず、母が遅くまで働いている状況でした。家にいる父は、働きに出ている母の代わりに家事をするでもなく、自由に過ごしているように見えました。稼いだお金も自分の為に使っていたと思います。そして、多額の借金を作り、そのお金を母に清算してもらった事もあります。何日も無断で帰らない時もありました。子供の時から父が浮気している事も知っていました。父は、私には優しかったですが、母が大好きだった私は、母に苦労をかける父と仲良くする事で、母を裏切っているような気持ちになり、父を毛嫌いし口をきかなくなっていきました。何年かそのような関係が続き、父も嫌になったのか、ある時、父が不倫相手と遠く離れた地域に移り住みました。私たちといた頃とは全く変わり、相手と協力し合い楽しく仲良く暮らしているようです。（母とは離婚していません）私も結婚し、もうすぐ出産をします。今は、父と母にしかわからない関係性もあったのだろうと思えます。また、父に対して不幸になってほしいとは思いません。ですが、家族を大切にせず（私から見たらそう感じていた）きちんと話もせずに行ってしまった父に無責任さと怒りを感じます。私たちとは上手くいかなかったのに、不倫相手とは協力し合って楽しく暮らしている事に対しても、悲しみがわいてきます。何年も経っているのに、未だに自分の中の気持ちに折り合いがつきません。もうすぐ子供を産むのに、ずっとこのような気持ちを持っている事も嫌です。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

人に注意されても素直に反省できません

人に注意されるとムッとなり、素直に反省することができません。自分は人のミスに腹を立てることがありません。これは我慢しているわけではなく、｢ミスは誰しもやるもので、お互いでフォローし合えば良い｣と考えているからです。しかし、人に自分のミスを注意されると｢あなただってあの時ミスしていたではないか｣と怒りが湧き上がってしまいます。これは相手も自分も成長させない不毛な行為だと分かっているのですが、どうしても素直になることができません。

有り難し 20

回答 2

2022/05/16

押し付けにうんざり

こんにちは。昨日は去年末に亡くなった父親の納骨があったため、親戚の家に1泊しました。去年末の葬儀以来に親戚と会いましたが、父親の妹達から、「働かないの？保育園入れないの？」「働いた方が楽しいよ。1日ずっと子育てしてたら疲れちゃうでしょ」「結婚は二人だけのものじゃない」「喧嘩しないのは良くない」など、自身の結婚観を語られ、「お小遣い制？毎月お小遣いいくら？」など根掘り葉掘り聞かれました。別に働きたくないから働いていない訳でもないし、会って早々こちらが聞いてもいないのに、価値観の押し付けに、「またか…」と思いました。子供が生まれる前は、病気は患っていましたが、元気だった父親に元気なうちに子供見せてあげなよ等言われました。関係は悪くないのですが、もう押し付けにうんざりなので、今後の付き合い方のアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 2

なぜ悪いことをした元彼の方が気楽に生きているのですか？

元彼が最悪でした。最初はすごく好きだと言ってくれて、うれしくてうれしくて、結婚したくて、彼のわがままも身勝手な行為も受け入れて許してきたのに最終的には私を馬鹿にして嘲笑して気持ちを踏みにじりました。私からふりました。私がいなくなって少しは自分の行いを反省したり私への扱いを悔いてほしかったのに、彼はあっさり忘れて楽しく過ごしていました。私は腹が立って「なんで？なんとも思わないの？私をこんな惨めな気持ちにして謝罪もないの？」と問い詰めたら「もう、付き合ってないし。なに、謝ればいいの？はい、ごめんなさい。じゃーね」とまた馬鹿にされました。なんでなんだろう。普通悪いことしたなって思ったら謝りますよね？なんで元彼はあんなに上からの物言いなんだろうと腹が立ってしかたありません。「おまえほど尽くしてくれたやつはいなかった。すまなかった。いなくなって本当に大切さがわかった。また付き合ってほしい。」くらい言ってほしかった。そして私がふって終わりたかった。私を裏切ったことを一生後悔すればいい。わたしと別れたことを悔やんで毎日思い出しては悲しめばいい。本音をすべてさらけだせば、こんな感じです。なんで、最悪な裏切りをしたあいつが上から目線で私を忘れ去って真面目に尽くして嫌なこともすべて受け入れて我慢して頑張った私が、こんな惨めな気持ちにさせられて毎日忘れられずに腹を立てつづけるんですか？半年たってどうしても怒りやわだかまりがとれず、いつか向こうから謝ってきてくれないかと願っていたのですが、我慢できずに会いにいったんです。そしたらすごく優しい笑顔で「お～久しぶり！元気？」と言われて、気持ちがぐらつき怒るに怒れずにいました。そしたら「正直おまえのことは完全に忘れてたんだけど、昨日？おとつい？くらいにふと思い出しててさ！そしたら今日会えたからびっくりだよ！」と言われそのまま物陰につれていかれて「たまってたんだよね！口でしゃぶって、ぬいてよ！出会い系で適当な女探すの面倒だしさ！」と、なんの悪気もない顔で当たり前のように言われました。なんですか？そんな気楽に馬鹿やってるやつに馬鹿にされて怒り狂ってる私ってなんだろう。真面目にしてきたほうが怒りや苛立ちにしばられるなんて納得できません。なぜなんですか？

有り難し 39

回答 1

2023/06/14

恋人に逆ギレしてしまった

先月に恋人ができました。相手は同じサークルの人です。また私と彼は大学用のTwitterアカウントを持っており、お互いにどんなツイートをしたのかなど見れる状態です。今まで問題なくやっていたのですが、私が別件でとんでもなく疲れてしまい、サークルの帰りに彼を捕まえて愚痴を言ってしまいました。帰って悪いことをしたと気づき、夜遅いから明日に謝ろうとしたのですが、彼のTwitterを見ると「今日とんでもなく性格が合わない人に会ってしまった。ストレスでやけ食いしそう」と呟いていました。ツイートした時間等から、どう考えても私のことだとわかります。多分私に察してほしいという気持ちもあったと思うので、直ぐにLINEで謝りました。本人は気にしていないと返したので、そこで終わらせておけばよかったのですが、舐められちゃ困ると変な反発心がわき、「次からそういうことは私に言ってよ！」と返事をしてしまいました。ごめんの返信が返ってきて今はそこで止まっています。彼にもどうして私の見えるところで愚痴を言うのか、と怒りはあるんですが、それ以外は相手はそういう発散方法を取る人だと理解しなかった自分にも非があります。愚痴を言った挙句自分を守るために逆ギレして、私は本当に最低です。今後彼とどうやって付き合っていくべきでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/09/13

辛い気持ちに負けたくない

職場で出来た恋人と少し前に別れました。ここで励ましの言葉もいただきながら、自分のしたいことに耳をすませ、いい意味で毎日忙しく、楽しく過ごせています。ありがとうございます。でも、やっぱりどれだけ自分のことをいたわっても、自分のことに集中しても、元彼を忘れて楽しく過ごしていても、職場で姿を見たり、接触すると気分が落ち込みます。そんなことごときで負けない！私は楽しく生きるんだ！前を向きたいんだ！というつもりで元気な時は跳ね除けています。何度も恋愛で失敗してきたから、今回こそは自分を変えるためにあえて一人でいる大切な時期だと思っています。なので、いつもなら投げやりに始めていたマッチングアプリなども始めず、あえて恋愛から距離をとって寂しく思う毎日を選んでいます。だから切り替えられないのか、少しでも彼と話すと、その時は強がっていられますが、1人になった瞬間落ち込んで、暗い気持ちでいっぱいになったり、怒りがわいてきたりでとてもしんどいです。どうしたらこの辛さに負けず、毎日私らしく生きていけるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 13

回答 2

2023/01/10

モンスターペアレントとの関わり方に悩む

介護、福祉関係の児童デイサービスで働いています。母親が精神疾患を持ち、自傷行為や反社会的行動で警察沙汰になるなど問題のある母子家庭があるのですが、最近再婚を決め、義理の父親が時々送り迎えなどもするようになりました。この男の人が度々理不尽なクレームを入れるようになり、母親は子供を預けると言っているのに、妻は情緒不安定だから子供をすぐ自宅に戻せ。自分が仕事に出ている間、妻をひとりにしたから手首を切った。死んだらお前ら責任とれるのか、など電話越しに暴言を吐いたり怒鳴り散らし、たまたまその電話を受けた私はあまりの恐怖にその後職場で思い出すこともあり、ショックで体調を崩したり、気分も晴れません。理不尽な怒りを受けた時、仏様は私にどうしろとおっしゃるのでしょうか？また、世の中モンスターペアレントの事案は事多いかと思いますが、まともな話が通じない保護者とどう接すればよいのか。今後仕事していくうえでの助言などあれば、どうかお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2023/10/07

早く死にたい

2度目になります。今年未婚で出産し、出産後に子供の父親の態度が急変し、もう関わりたくないと言われ決別して数ヶ月が経ちました。今でも彼への悲しみや怒りが消えずに辛いです。仕事、家事、育児をいくら頑張っても頑張っても追いつかないのに。彼は平然と暮らしてて、何一つ失ってなくて、反省、後悔してるかもわからない。きっと私達の事など忘れてしまってるかもしれません。なぜ、こんなに理不尽なんでしょう。なぜ、彼にはバチが当たらないのですか。私が全て悪いのでしょうか。彼の事は穏やかに考えるようにはしてますが、今は恨みのような感情になる事が多くて辛いです。こんな自分も嫌いです。子育ては精一杯頑張ります。子供が居なくなればなどとも思いません。でも子供が幸せに巣立つのを見届けたら早く死にたいです。もっと辛い思いをしてる方も沢山居るかと思いますが、私が生きていくにはこの世は少し厳しいみたいです。子供が巣立つまでまだ長くて、こんな思いを言える場所がないので、また書き込みました。すみません。長文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

突如生まれた醜い心に戸惑っています

私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。

有り難し 15

回答 1

心を綺麗にしたいです

私は実の家族が嫌いです。過去の嫌な記憶に囚われています。たくさん我慢したし、頑張ってきました。親の言う通りに生きてきました。短気な家族です。怒鳴る父、嫌味な祖母、自分のことばかりの母。弱音は嫌いで愚痴も聞いてくれませんでした。そして、自分勝手な姉、弟。兄弟の比較が嫌でした。1番を取ろうとずっと頑張ってきました。1番下に下がると、今までの努力はなんだったのかといつも憎かったです。最近、仲良しだと思っていた姉が、私のことを影で『お金がある家へ嫁いでいいね』と嫌味を言っていることが発覚しました。もう誰も信じられません。イライラが募るようになってしまいました。ふと思い出してイライラしています。普通に接することができません。だけど、もうイライラしたくないのです。感謝しながら生きていきたい。なのに、連絡をとったするとイライラして自分を傷つけてしまいます。両腕が傷だらけです。つらいです。昔を忘れたいです。優しくなりたいです。綺麗な心になりたいです。どうしたらよいでしょうか…ご返答をお願いします。

有り難し 101

回答 2

2022/08/07

夫の事故死で変えられた人生に絶望

飲酒運転で7キロに渡って居眠りして起きてを繰り返し最後はノーブレーキの10トン車に信号待ちしてた所に追突され主人は即死でした、身体は下半身はありませんでした、加害者の謝罪もなく、現場にすら一度も行かず、裁判当日、来ない、というあり得ない加害者です、交通事故は故意ではないと世間では言うのでしょうか、そして親しい人からも言われました、ほんとにそうですか？車は凶器になるのだから、その結果がどうなるのかは普通だったら想像出来るはずです、それで愛する人を失って故意ではないから仕方ない、なんて思える訳ないのです、裁判で実刑になりました、すぐに出て来ますが…、どうしても殺された命と寿命で亡くなった命が同じとは思えないのです、病気さえも今は羨ましく思えてしまうのです、それは誰も悪くはないから、なんて思うのは苦しいです、主人が居た時の私じゃなくなってきて、もう戻れない気がしてこの事故で主人も亡くし、自分のままでは苦しくて生きては行けない加害者のせいで当たり前では生きて行けなくなりました、夫婦を見れば未だに泣けて、日々一人きりで、その上事故のトラウマからかテレビのニュースが見れない、主人もニュースで放送され映像がフラッシュバッグする、人が殺されたりの刑事物もみれません、あの日まで毎日運転してた車も乗れてません、なにも考えず当たり前にしてた事が怖いのです、悲しい、寂しいだけではないのです、また主人が亡くなったのを人に話す事が難しくて、嫌で、でも話すならこんなにひどい事故で亡くなった、とちゃんと伝えたくて未だに言えてないのです、これが病気なら言えるのに…ってこれは経験して感じる事なんだと悲しくなります、裁判だってしたくなかった、それは辛い現実に向き合う事だった、そして犯罪被害者になってしまった、やはり他人から命を奪われた遺族は大切な人の命を失うだけではない二次被害があるのです被害者なのに加害者が起こした事の結果そのレールの上を歩く人生になってしまった、そう思うと身体が震えます、人の言葉が怖い、なぜ被害者が不自由に生きなくてはならないのでしょうか、納得出来ず一生受け入れられない、そんな人生に意味はあるのでしょうか、いつまでこの暗闇は続くのか、心の底から笑えないなら、もう人生やめたくなります

有り難し 70

回答 3

因果応報はあるのでしょうか？

因果応報はあるのでしょうか？私は、幼少の頃から父方の祖母を好きになれません。息をするように嘘を吐き、男贔屓で(自分の娘すら貶します)、自分に甘く他人に厳しく、自分の評価を上げるためなら他人を簡単に貶めるような人です。母は、嫁姑という関係のなかでとても辛い思いをしてきました。今も変わりません。しかし母は「悪いところばかりじゃないし、私がもっと上手に受け流せればいいの」と言って、我慢しようとします。たしかに、祖母にも良い面はありますし、私や両親が仕事の間に家事をしてくれることもあり、助かっているのも事実です。しかし、それを度外視する程度には、過去の負の逸話や、母を含めた周囲にいる女性に対する態度はあまりにも酷いのです。何年も前に、父に相談して祖母に注意してもらったことがありましたが、逆効果でした。父が不在になった途端に祖母のヒステリックな怒り(もとい八つ当たり)が炸裂しました。しかしながら、外面は良いので、祖母とある程度親しい人間(それこそ親族レベル)でないと、その酷さに気付きません。前段が長くなり申し訳ありませんが、ここからが本題です。因果応報は本当にあるのでしょうか？あるのだとすれば、辛い仕打ちに耐えてきた母は報われ、他者を傷付け貶めてきた祖母に罰はあるのでしょうか？何も、祖母に不幸になれと言うのではありません。ただ、気付いてほしいのです。そして変わってほしい。私はただ、家族みんなで穏やかに生きていきたいだけなのです。これ以上、私の求める平穏を壊さないでほしい。このままではいつか私の心が怒りに喰われてしまいそうなのです。因果応報があるのなら、いつかの報いを信じていたいです。信じていれば、少しは心が支えられる気がするのです。長文、乱文失礼いたしました。読みにくいとは思いますが、どうか、少しでも心が楽になる回答をいただければ有り難いです。

有り難し 27

回答 2