問答一覧

検索結果: 1468件

フラれても忘れられない

いつもいつも回答いただきありがとうございます。また、質問失礼します。今回、好きな人に告白したのですがフラれました。はっきりとフラれてないのですがやんわりとありがとうで絞められてその他に何も書いてありませんでした。なので、フラれたので諦めなきゃと思うんですが、中々諦められないというか忘れられないというか…… 今まで人を好きになったことなかったので初めての経験で色々面食らってます。どうすれば忘れられて諦められるでしょうか？？時間がたたないと忘れられないのでしょうか。すぐに忘れられる方法ってないですか？

有り難し 10

回答 1

過去に妊娠中絶のことを今の彼女に話すべきか

私は過去に付き合っていた彼女を妊娠させ、自身たちの同意で中絶という道をえらびました。彼女の両親にはお互いの未熟さで若者によくあることだから、今後は気をつけて、自分達らしく生きなさいと言われました。しかし、その彼女とはその後上手くいかず別れました。そして２年後。私に新たな彼女ができ、一緒に買い物している最中、中絶した元カノの両親に遭遇。軽く会釈し、その場を離れましたが、彼女には中絶させた過去があるということは話していません。今の彼女に全てを話すべきでしょうか？

有り難し 31

回答 3

夢の実現

もうすぐ40歳、パートで働き主婦をしています。これから残りの人生を、誰かのためになる生き方をしたいと思っています。ここ数年、仏教に興味を持ち少しでも仏様とご縁がいただけないか、と思い自分のできる範囲で勉強をしました。そして、地元で僧侶になるバックアップをしてくださるお寺様があることを知りました。そこで質問をさせてください。 40歳、今から僧侶になり最終的に教誨師になることは可能でしょうか？僧侶になったとしても、収入を得たいのではなく何かの役に立ちたい気持ちです。教誨師は元より素晴らしい役割と思っており、もちろん誰でもなれるわけではないと承知していますがそもそもステップとして、40歳が一から始めても宜しくお願いします。

有り難し 31

回答 1

旦那の女関係

妊娠中でもあり、余計なストレスを抱えたくない分アドバイスを求めています。旦那には唯一仲のいい同期女性が1人がいます愚痴を言い合ったり、主人本人も仲いいでーって言うほど、親しいみたいです。会社のやりとりはある連絡アプリで連絡をとるのですがこの前携帯を見たところ(見ない方がいいのは分かっています、、、) 会社のやりとりとは別で、隠してやりとりしてるトークルームがありました。主人が寝る前に"経理崩壊するかもよ！"という文だけ送っており以前の内容は消されており、全くわからないのですが別でトークルームがあること事態、私には考えられません。主人は女関係でゴタゴタがあった分、私は疑いをかけてしまいます。気になり、主人に"〇〇さんとの、この隠してるトークルームはなに？" と聞くと、"仲のいいから会社の愚痴はこっちでしてるだけやで！"と言われました。気を遣わない仲なのは、すごく伝わってきます。ただ、関係が深すぎて浮気しないだろうか？今後、知らないところで親密になりすぎないだろうかと不安で不安で。毎日ちゃんと帰ってきますし、休日も怪しいお出かけなどもありません。私はどう対応すればいいでしょうか。アドバイス下さい。

有り難し 14

回答 2

急に

全てが虚しく悲しく寂しく感じる時はどうしたら良いですか？仕事の人間関係も夫婦関係も上手くいかず友達も自分の親姉妹も近くにおらず子供に執着するしか無いと諦めて必死に仕事、家事育児を頑張って来ました。でも急に突然全てが虚しく感じてしまいました。涙も出ません。私は子供以外に必要とされているのかすら分かりません。

有り難し 48

回答 2

人生に疲れました、

はじめまして。私は仏教に興味があり、仏様の教えを知りたいため、書き込ませていただいております。さて、私はバブル世代の両親を持っています。たぶん、毒親だと思います。昔から、多くのことで自分たちの思い通りにならなないと、殴る、蹴るという暴行を加えられてました。子供の頃は学校でも激しくいじめも受けていました。そのため、いじめっこたちと袂を分かつため、中学受験をすることになりました。しかし、家族は、もしも満足する成績でなければ、ペンで体を刺されたり、教科書や辞書で殴られ、口や目から出血、内出血したことも何度もあります。体に、鉛筆の芯や傷跡が10年たった今でもまだ残っています。最近では、自動車教習所に無理やり私の奨学金で入会させられました。私は片道2時間かけて、国公立の理系大学に入っています。また、毎日のように大量の課題が課され、自身の食費や交通費、そして学費などを工面するために塾講師のバイトもしております。残された時間は、ほとんどと言っていいほどないです。少しの空き時間を見つけて、自分がやりたい仕事や、資格の勉強のために時間を費やしていました。しかし、母親は私に「教習所にいけ！」と命令しました、反発すると、父は必ず母の味方をし、「人のせいにするな。誰もやってなんて頼んでない」と言います。正論を言っても、最後は、学費や家から追い出すことを盾にされ、反論もできません。ただでさえ少ない時間です。やりたいことも、そのために立てていた計画も全て水疱に帰してしまいました。現在、母は治療法のない難病に犯されています。親ということで見捨てるに見捨てられず、同居しています。鬱病も発症しているそうで、泣く母を仕事の父に代わり毎日のように私が慰めています。私は、そんなに悪いことをしたのでしょうか。幼い頃、学校で毎日のようにいじめを受け、家で親に殴られ続けて、なんとか名門と言われる学校に入学しても、この現状は変わらず、自分に暴行を加え続けた人を慰め続けている。わたしは、何か間違っているのでしょうか。人に可能な限り手助けをしてきたつもりです。両親のため、学費も医療費も自分で負担しています。人にたくさんのものを与えるために人が嫌がることもたくさんしてきました。わたしの、何がいけなかったのでしょうか。教えてください、お願いです、

有り難し 32

回答 1

明るい未来が想像出来ません。

人生に希望を見出せません。かつて夢がありましたが過労と人間関係の悪化で鬱になりました。治療しながらもう一度夢に挑戦しようとしましたが悪あがきしてるみたいで続きませんでした。就職活動してみたり、アルバイトしてみたりしましたが上手くいかなったり続きませんでした。夢を追っていた際マルチ商法に手を出してしまい借金を負い今も返済でいっぱいいっぱいです。マルチに手を出したことは私の愚かさ故であり借金もその罰だと思います。もうとにかく頑張りたくないのです。何をやってもどうせ自分の人生じゃ上手くいかないと気力が湧かないのです。学習性無力感というものに当てはまるのかなと思います。夢も目標もありません。どうせ自分には叶えられないと思うからです。努力して叶わなかった際、そのショックに耐えられる自信がありません。受験、恋愛、夢、全て努力した自負はあります。しかし成功体験がありません。今は障害者手帳を取ってA型事業所(一般企業等での就労が困難な人に、働く場を提供するとともに、知識及び能力の向上のために必要な訓練を行う事業所)で働いてます。ですが1ヶ月の給料も微々たるもので借金返済でほとんど残りません。仕事内容も軽作業やPCでただコピーペーストを延々と行うようもので先が見えません。もうかれこれ鬱になって6年です。一体いつまで続くのか。もう夢とか道は切り開くものとかそういう言葉はうんざりです。一見輝いてるように見える人も影で努力してるとかそういうのもうんざりです。じゃあ私が怠け者だって言うんですか？成功者も極貧だった時代があるとかもそれはその陰で蹴落とされた人間や再起出来ず死んでしまった人もいただろうことを考えてないと思ってしまいます。本当に疲れました。こういう時、お坊さんはどういう考えなのでしょうか？どういう教えがあるんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2021/08/21

身長が小さい

身長が低いです平均より低いので外にでるのが辛くいつも周りと比べるので疲れてきて何もできなくなりました厚底を履いても小さいので余計むなしくなりましたいつまで惨めな思いをしなければいけないんですかこの地獄はいつまで続くんですか

有り難し 20

回答 1

自分ではわかりません

　職場で悪口を言われています。話を誇張されたりないことを言われたりしています。正直今までもありましたが、理解されない自分に嫌気がさしたり他人を信用できない心境です。過去にも同じことがあり人間不信に陥ったこともあります。長らく他人が信用できなくなりうつ病にもなりました。他人も自分も悪く思いたくないのですが、信じていた人に裏切られたり離れて行ったりとすごく落ち込んでいます。私はどうしたら良いのでしょうか?

有り難し 15

回答 1

浮気され振られても元彼から離れられません

私は最近1年2ヶ月付き合った彼氏に振られました。彼と上手くいかなくなったのは1年記念日からです。その前の月に何気なく元彼の携帯を見てしまいました。(その時はお互いに開けるように設定していました。)そこには友達と言っていた元彼女とディズニーに行く予定を立てていたり、別の元彼女にLINEでそういった動画を送らせ1度ではなく何度もおねだりして送っていました。その子とは私の悪口で盛り上がっており、留年ギリギリの彼は学校の日にいつも起こしている私を勉強に必要だから別れないと言っていました。もとから1年記念日にその事を話そうと思っていて覚悟を決めていたのですが、彼はご飯の後後輩が駅で酔ってるから家に送り届けると一旦抜けました。なかなか帰ってこず返信もないので心配になって家に行ってみるとチェーンがかけてあり、彼が出てきてその子が同じ部活の言い寄られていた女の子だと言われました。その時、過呼吸気味になった私に彼は謝り、その子も出てきて何もしていないと言っていました。話を聞くと彼女はリストカットするくせがあり、その日も死にたいと連呼していたため家に引き止めたのだと言っていました。その後彼に携帯を見た事を言うとどうやら知っていたようで、彼も彼で覚悟はしていたそうです。しかし、ほぼ半同棲で依存していた私は準備していたはずなのに別れようと言えませんでした。彼はやりなおしたい、絶対に浮気はしないと言いました。しかし、１ヶ月もたたないうちにまた女の子と今度はLINEでなく、電話のメッセージで動画を送らせていました。その時も喧嘩になりましたが結局別れる事が出来ませんでした。その後私は彼を完全に信用出来なくなり携帯をかなり見てしまいましたました。彼もそれを重いと感じたようで携帯のロックを見ることが出来ないようにしました。それでまた私が怒ってしまい、先日今は自由にしたい、今のままだと飲み会にも気軽にいけない、でも一緒にいるのは楽しいから友達になりたい。と振られました。なのに、私はまだ彼と一緒に生活しています。本当は一緒にいるべきでは無いし傷付くことしかない事も理解しているのに離れることが出来ません。また、彼は心が弱いところがあり、浮気のことを1人の先輩に話しただけで死にたいと言われ、にも相談出来ません。私が意志が弱いことが悪いのは重々承知ですが誰かの意見が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

生きる意味について

まず、質問の機会を頂き有難うございます。タイトルの通り、最近、生きる意味について深く考えるようになり、また、自分の中でもはっきりとした回答が得られない為、質問させて頂いた次第です。生きる意味については、サイト内の回答も見させていただきました。生きる意味はあると仰る方、また、意味については自身も分かっていないと仰られる方、意味は自分自身で決めるもの、他者との関係で築くもの...etc 素晴らしい意見もあるなと思う中で、誰もが意味や使命なんてないのではと思っている自分もいます。あくまでも、意味を持たせることで自分の活力にしたり、明日につなげたりと... 勝手に解釈しています。現在、転職も考え、再婚も考え、親の老後も考え、何が正しい答えなのか、自分はこのまま生きていて幸せになれるのか？そういった中で、考えるのも嫌になり、勝手な解釈の中で、何とか生きている状態です。現在、発展途上国で働いている中で、上記が甘えた考えであり、生きる意味を考えるなんて余裕があることだとは、重々わかっていますが、自分がこのままでいいのか？そもそも、生きる意味とは何なのか教えて頂ければと思います。拙い文章ですが、最後まで読んでいただき有難うございます。

有り難し 19

回答 2

離婚

以前から何度も相談させていただき、ようやく夫と別れられる段階になってきました。調停は嫌がったので協議で、とりあえず普通の条件だったのでこれ以上引きずりたくないと思い受け入れました。後は紙さえ出せばというところまで来るのに、本当に丸一年戦いました。こちらでたくさん励ましていただき本当にありがとうございました。前を向こうと色んなことに挑戦したり、かなり自分に無理を強いてきたからか、なかなか元気になれなくなってきました。ちょうど去年の今ごろにこの揉め事が起きて色々明るみに出てきた頃だからか、何をしてもその嫌なことを思い出して気持ちはすごく落ち込み、反省しない夫やその浮気相手を憎み、子どもの父親を親のかってで無くしてしまうことを、仕方がないのに悔やんで上手くやってこれなかったことを向こうのせいにしたくて、夫のことを考えたら死んでしまえば良いのにとまでおもいます。それを選んだ自分が悪いとわかっていても、あんなにひどいことをして軽々と家族を捨てられる夫の人間性が許せないのかなんなのか。もう夫とはやり直す気はないですが、相手に期待しているんでしょうか。よくわかりません。これまで我慢してきた反動だとカウンセラーの先生には教わりましたが、なかなか怒りが収まるどころが増幅していくようでどうすれば収まるのかわかりません。怖いです。相手とはもう二度と会いたくないですし、都合よく子どもとも会わせたくないとまでおもっていますが、そうもいきません。それも苦痛で仕方ないです。向こうは今でもはやく会わせろと言ってきます。もう本当に一日でもはやく別れて関係ない考えなくてもいいようにしたいのに、それも不可能でどのようにこの怒りをコントロールすればいいのか、我慢もなかなか限界に達しそうです。私の願いは心の平穏と子どもと幸せに暮らすことです。たまにかなり怒りがピークに達したときに仕返ししてやりたいとまで考えてしまうのです。やったってなんの得にもならないのはよくわかってます。どうすればこのどうしようもない怒りはおさまるのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

回答 1

2021/07/24

同棲を始めるため家族と離れるのが寂しい

この度お付き合いしている方との同棲を始めることになりました。同棲するにあたって、家族とペットの犬と離れるのがとても寂しく、そのことを考えてしまって夜も眠れません。恥ずかしながら今まで一度も実家を出て一人暮らしなどしたことがありません。ずっと家族と犬と暮らしておりました。いつかは家を出て自立しなければならない時が来るのはわかっていましたが、いざそうなると家族と犬と離れるのが寂しくて寂しくて仕方がありません。実家と新居との距離は電車で一時間程で家族も好きな時に帰ってくればいいと言ってくれていますが、寂しさはなくなりません。自立したい気持ちもありますが、寂しさが勝ってしまいます。家族と離れて暮して時間が経てばこの寂しさはなくなるのでしょうか。この寂しさはどうすれば軽くなるのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

お坊さんになりたい

高校生です。最近、具体的な進路として、僧侶になることを志望しています。仏教系の大学に進学したいと考えています。僕は、般若心経の教えに感動し、観音経には苦しかったときに救われました。みんなが幸せになれるようこの仏教の教えを広めたい！と考え、僧侶を目指しています。そこで質問なのですが、僧侶のあるべき姿はどのようなものが挙げられるでしょうか。上記の質問以外にも、いろいろ教えていただけるとありがたいです。

有り難し 28

回答 1

就職活動に不安を抱えています。

私は就活活動中の文系大学4年生です。大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。

有り難し 43

回答 2

うちの旦那はお坊さんだけど

うちの旦那はお坊さんですが、私へのあつかいがひどいです。例えば500ml24缶入りのビールをエレベーターなしの団地の3階まで上げさせてました。妊娠三ヶ月まで！旦那に重くてしんどくて無理だよ。と言っても、体を今から鍛えて安産になるための運動だよ。俺は鍛えてやってるんだ。と言いついに私の手が腱鞘炎になり出来なくなると、何回かに分けて運んどいて！という始末。最近は階段ののぼりおりもきついのに。もちろん飲んだビールの缶は自分で片付けませんし、捨てにも行きません。私がやって当たりまえなんです。捨てに行ったよ。と伝えてもふーん！で終わります。旦那の中であたりまえになってるんですね。ビールを冷やすのをたまに忘れると文句言われるし、なら行く前に自分で冷蔵庫に冷やせよ！と言いたくなります。最近は頼んでいる朝のごみ捨ても、忘れたのかやってくれません。朝は二度寝は当たり前で私より一時間は多く寝ますし、私が起こしてくれて当たり前になってます。わたしだってこのからだですから、寝たいです。昼寝はしますが。365日のうち350日は5:30起きです。旦那には私は優しい言葉をねぎらいの言葉をかけますが、旦那からはありません。なんだか、お坊さんってみんなそうなのかな？って思ってしまいます。義父もそうですから。私は家政婦でも何でもありません。普通の旦那より人間性があると思ってました。外や檀家さんの前ではいい面するのに。私には、あーでもないこーでもないと言うし次の日の洋服パンツすら用意しませんし、パジャマも当然ながら私がお風呂場まで持っていきます。みなさんはどうされてますか？唯一やってくれるのは娘の面倒を昼間お寺に連れてって見てくれるくらいです。それも義両親が娘と遊びたいらしく、ご機嫌取りのためです。それについても、お前を楽させてやってるんだーですから。これは、お坊さん云々の前に人間性の問題でしょうね。

有り難し 76

回答 5

身長が小さすぎてつらい

僕は今18歳なのですが身長が156程度しかありません。だからなのか人からよく下に見られることもよくあります。それはもう慣れたのでいいのですが仲良くなりたくても背が高い人には相手にされないことが多いです。それは男女どちらもあります。特に女性にはあるようで彼女が欲しいのですがどうも恋愛対象にはなりにくいようです。また初対面だと大抵相手にされません笑最近では自分でも自信が持てずにいます。こんな僕にも出会いは訪れるものなんでしょうか？

有り難し 39

回答 3

家族との関係で悩んでいます

　4歳違いの兄（長男）と二人兄弟です。小学校の頃から私が疎外されていると感じていて、明らかに冷遇されてもある意味納得していました。　高校の頃にグレた私にも原因はあると思いますが、親には信用されていなかったようで、後に聞いた話ですが、母は私のあることないことを親戚に言い回っていたそうです。　二十歳の頃、兄の婚約とその後の婚約解消を祖母から聞きました。女性と付き合っているのは知っていましたが、親からは何も聞かされず「またいつものやつか」と気にしないようにしていました。　結婚して歳も40に近づき、「今までいさかいもあったけれど、育ててもらったのだから水に流そう」と月に1～２回は電話して、話を聞くようにしていました。　その後、好きだった叔父が癌になっているのを知らされず、お見舞いに行けないまま亡くなりました。「何で教えてくれなかったのか？」と頭に来ましたが、腹に収めていました。　同時期に兄から突然「実は離婚していて、今度再婚する」とのメールが来ました。また、私に知らされなかった事に怒りを覚え、両親に「なぜ、私のある事ないことはふれ回るのに、大事な事は知らせてくれないのか？ただ、兄には幸せになって欲しい」という内容の手紙を出しました。　兄の結婚式には出席しましたが、正直行きたくはありませんでした。再婚がどうのという事ではなく、「また、蚊帳の外か」という不信感からです。　その後も仲の良かったいとこの死も知らされず、子供の頃お世話になった親戚も亡くなったのを私にだけ知らされないまま、葬儀は済んでいました。それでも、怒る気持ちを抑えていました。　去年、実家に置いてあった、私の趣味にとって、必要不可欠な物が無い事に気づきました。実家には空き部屋があり、滅多に使わない物は了解を得て置いていました。　その趣味は十代から、私の生きがいであるのは両親も知っています。何度も実家に行き、家中探しましたがありません。両親は「捨てていない」と言いますが、結局、見つかりませんでした。ある程度重く、大きな物ですから、捨てない限り無くならない物です。　それから、今までの疎外感と相まって、糸の切れた凧のように、完全に家族と心が離れてしまいました。　以後、私から連絡する気持ちになれません。もう、一切関わりたくありません。そういう気持ちをどうすれば良いのか、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 60

回答 3

最愛の母の死後、父との関わり方に悩んでいます

先日、母を病気で亡くしました。幼い頃からたくさんの愛情を注いでくれ、いつでも優しかった母が亡くなり、まだ、自分の気持ちが整理できていません。それと同時に、今までは母がいたから私もずっと我慢をしてきたのですが、父は昔から非常に厳しく、特に私に対しては辛く当たったり、時には手を上げることもあったり、幼少期から大人になってからも、父に対しては恐怖心がずっと強く、大きなトラウマになっています。学生の頃には大人になったら見返してやる。と憎しみさえ抱いていました。早く父親から離れたいと思いながら、成人して家を出ましたが、母と妹には会いたいので、実家にはよく帰っていました。そんな中、一昨年母の癌が発覚。末期でした。なんとか孫の顔を見せてあげたいと、昨年結婚後、男の子を出産しました。孫の誕生は、父も母もとても喜びました。もっと、成長を見守りたかった…と母は言っていました。母の闘病中、父は献身的に看病していました。母が倒れてから気づかされる事が多かったのだと思います。母も、父は変わった。優しくなったと喜んでいました。そして、母は天国へ旅立ちました。母がいない空虚感の中、周りの人達からはあなた達がお父さんを支えてあげて。家族一丸となって。これからはお孫さんがお母さんの代わりだね。などと声をかけられ、私は違和感を感じました。それでも、辛いのはみんな同じだから。と自分に出来ることはやろうと思っていましたが、葬儀後、早速些細な事で父から、俺がこの家では主人なのだから俺が偉いんだ！と言われ、自分の中で、なにか、糸が切れました。もう実家に帰る理由もないので、この先父とは距離を置き、会わないようにすれば良い。初めはそう思いました。孫のことは可愛いようで、会いたいのは分かってるのですが、父に会うと常に嫌な緊張感が付きまとい、また傷付けられるのではないかと思ってしまうので、そんな風に思うのなら会わなければいいだけなのに、その答えに何故か、今もずっと心がモヤモヤするんです。私は親不孝でしょうか。この気持ちは何なのでしょうか。ご回答、よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

母のことが嫌い

昔から母とは合わなくて、何度も喧嘩をしてきました。２０歳そこそこで家を追い出され、そこからしばらく距離を置くようになりましたが、結婚してからはちょくちょく遊びに来るようになったりしました。私も昔のことは忘れて母と仲良くやっていこうとは何度も思ったのですが、母が自分勝手な思い込みでヒステリックを起こし私も深く傷つくたびに過去のことも含めてどんどん母が嫌いになっていきます。母は自分の考えが全てで、娘の私の話なんか聞いてくれません。誤解を解こうにも、全て私が悪いと言い張りあちらから歩み寄って来ようとは絶対にしません。父も母の言いなりで、「お前（私）が悪くないのはわかってるけど、このままじゃどうにもならないからお前から歩み寄ってくれ」と言われます。母の事で一番許せないのは、実の父親（私が大好きだった祖父）が入院しても見舞いにも行かず、私に「私はおじいちゃんはもう死んだと思ってるから！！」と言ったことです。（母は祖父母とも仲が悪かったです。）また今回親族の揉め事があり、母の対応にがっかりし、また母を嫌いという気持ちが大きくなってしまいました。こんなことを言うとバチが当たるかもしれませんが、祖父の事をあんなふうに言った母の老後の面倒なんか私は見られないし、老後１人寂しく過ごせばいい！とも思ってしまいます。（私は以外の姉や弟も母とは合わず家を追い出されています。）こんなことを思ってる私も嫌です。だから過去に何度も何度も母を許そうとしてきました。自分の母なのだからと。私は今後どうやって母と付き合っていったらいいのでしょうか。実の母に対してこんな気持ちを抱くことは親不孝者でしょうか。

有り難し 18

回答 2