問答一覧

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学校は退学もう先が見えない死にたい

先日学校から連絡があり高校生だった私は今年度をもって退学することになりました。理由は本当に呆れるくらい当たり前のことで「学校に行っていなかったから」です。幼稚園に通い始めた頃から「集団生活」「同い年の子供」というものが苦手なんだな～と薄々気付き仮病を使って早退を繰り返したりしました。小学生になると集団登校になり行かなければならないから行っていたものの、「行きたくない」という気持ちが段々大きくなり2年までは途中からでも登校していたのが3、4年あたりからは保健室登校をしたりしました。確かこの頃は母親の提案でカウンセリングをたまに受けていましたが、正直自分でもなんで行きたくないの？とか考えたこともなくて母親が満足するならくらいで行っていました。中学生になると今まで人と関わらなかったことを痛いくらい後悔しました。学年が上がるにつれ欠席が増えて、中学３年になると毎日昼まで、酷い時は1時間だけ受けて帰宅したりを繰り返しました。当然選ぶほど受けられる高校はなかったのですが、最後の望みとも言える定時制の高校になんとか受かり、その瞬間は先がどうというよりただ嬉しかったのを覚えています。高校生になるとどうになかなるなんてことはなくもはや当たり前のように1年はちょくちょく顔を出して単位は全教科ゼロ。来年ゼロだったら退学だよとこの時から言われていました。来年は大丈夫なんとかするとも思っていました。退学の連絡を受けた今ただ思うことは「アホらしい」ということですこんなになってもまだ自分はどうしたって出来なかったおそらく自分には何かおかしいとこがあるんじゃないか？なんて思ってしまいますこんな人生を歩んできて何も成長できなかった自分がこれからどうやって生きていくと言うのでしょうか全部自分が怠けたのが悪くてこれから先のことを考えて地道に努力していけばと言うのも別に普通にならなくたってというのもわかっていてわかっているのにもうつらいことを考えたら生きているのがバカバカしくなってしまいました何もそこまで… 本当は死ぬと無になると思うと怖いでも生きるか死ぬかしかないならどちらかと言うと今「死」に心が寄っているくらいです命は残酷だと思います感情的で読みにくい文章で申し訳ないです解決してくださいとは言いません読んでいただきありがとうございます

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2024/01/17

伯母からの最後の電話

今日、伯母の葬儀があります。私も参列したかったのですが発達障害を持っており沢山の人たちの中、終わる時間ばかりを気になってしまう落ち着きが保てない事と心疾患があり最近は調子が良くないので参列は控えました。伯母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。12月の初めに出先で電話が母親といる時にかかってきました。その時、出られる状況じゃなかったので出ませんでした。母親も今は何が何だか分からなくなっているから‥と聞きかけ直す事をしませんでした。今はとても後悔しています。何故あの時にかけ直さなかったのだろう、ちょっとでも出てかけ直すねっていわなかったのだろうって。その後、入退院を繰り返していましたが年末に施設に入所していましたが体調悪化で併設している病院に入院しました。個室に入ったという事は状態が良くない事だと感じました。今月に入りいつ急変してもおかしくない時間の問題と言われたそうです。会いに行きたかったのですが身内以外は予約が必要みたいで母親だけが会いに行きました。様子を聞くと酸素マスクをしても苦しそうだったと。会いに行った夜に従姉に病院から連絡があり心肺停止になったようです。自宅から病院まで距離があり最期には間に合わなかったそうです。どうしてもあの日の電話に出なかったことが悔やんでも悔み切れません。伯母夫婦が今の時期になると段ボールに深谷ネギを届けてくれていました。毎回、伯母が伯父に内緒でお小遣いを私だけにいれてくれていました。お礼の電話をして話しをするのが恒例でした。それがこの先、永遠に来ないと思うと涙があふれてきます。お小遣いがもらえないとかじゃなく他愛ない話しが出来なくなることが悲しいのです。心疾患があったのでそれも今回の死に関係していると思います。私も突然死がある心疾患が持病であるので気を付けてねと言うメッセージをくれたのかなと勝手に思っています。参列出来ないのでせめてもの私の気持ちとして今までの感謝の気持ちをしたためた手紙と編み物が好きだったので毛糸と編み棒を棺に入れて欲しいと母親に頼みました。参列できない自分が情けないです。従妹たちも自分の身体を優先してね母も承知しているからと言ってくれました。私の行った行動は間違っていますかそして今日、旅立つ伯母に気持ちは伝わっているのでしょうかどうか私の心が落ち着きを取り戻せるようなお言葉を頂けますでしょうか

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2024/03/15

この世から消える事ですべて解決

以前仕事の人間関係がしんどくて死にたいと相談させて頂いたのですが現状なにも変えられておらず、むしろ悪化させてしまっています。仕事ができない、常識がない、叱られた事をいつまでも直せない自分なりに精一杯やっているつもりなのですが上司と先輩からは、甘ったれで無責任だと言われています。給料泥棒とも言われています。当然自分も誰かに迷惑をかけたいわけでも、怒られたいわけでもないので日々ミスをしないように、上司や先輩の言うこと理解し仕事をこなせるように頑張ってるつもりですが上司達からすると、頑張ってるようには見えない、改善の努力が見えないとの事です。正直頑張り方、努力の仕方がわかりません。結局私は、何事も必死になれない無能なのではないでしょうか死にたいほど辛いと日々考えながらも上司達の指摘を1年以上立ってもろくに改善できず同じ事で何度も怒られ続け、日々仕事場で迷惑をかけ続ける日々死にたいと思っても、自殺という行為も未だ実行できず辛い辛いと頭の中で病みながら、ただ自分を甘やかしているだけそれらは全部本気で思っていないから行動に移せないのでは本気で頑張っていれば、改善なり、自殺なり行動に移せていると思うのですが私は未だに怒られ、生きています。世の中にある自己啓発のような本や動画では死にたいぐらい辛いなら、自分を守る為に逃げる選択をするべきなどとよく見ます。いくら我慢しても、会社は守ってくれない貴方1人辞めたくらいで会社はどうとでもなる自分を守れるのは自分だけだからその場から逃げるべきだと。ですが人に迷惑しかかけていない私にもこの権利はあるのでしょうか？私の部署は私も入れて4人（うち1人はパート）でシフトを回している為無能とはいえ私が辞めたら、大変になるかと思います。すでに部署異動願いを出したのですがその時は明確に、後任が現れる前に抜けるのは迷惑だと言われています。これは退職の場合でも同じように言われてしまうのでしょうか？居ても迷惑、抜けても迷惑もうどうすればいいかわかりません、悪い所を改善できればそれが1番でしょうができる気がまったくしません。どうにかして、逃げ出したいと思う私はクズなのでしょうか？クズでもなんでもいい、楽になりたい

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信仰とは何でしょうか

私の家は曹洞宗で、お葬式も、法事もお寺にお願いしています。一度詳しく学びたくて本を買い読んでみたのですが、難しくあまり理解できませんでした。ある人に宗教は難しく表現して複雑にしている。と教わったのですが、スピリチュアリズムと宗教の違いはどんなものですか？私は、自分が生まれてきた意味は、信仰を大切にし、地に足をつけ、たくさんの事を経験し、感動や喜怒哀楽を学び愛を学ぶことだと思っているのですが、仏教では、人が生まれてくる意味などは説かれているのでしょうか。もし、そういったことがあったら教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

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友達が敵に見えます。

二年ほどうつ病を患っています。一部の人にしか事情は説明しないでいたのですが、先日高校時代の友人と10人ほどのグループLINEで「新年会をしよう」と言う話題になりました。その子達で私の状況を知っているのは二人ほどです。　私はとてもじゃないけど参加する気になれず、ひたすらLINEを傍観していたのですが、しばらくしてその内容を見るのも辛くなり、今の自分の事情を初めて説明してグループを脱退しました。　勇気がいりましたがグループを抜けた後は心が軽くなり少しホッとしました。ですがよくよく考えてみるとその後、誰からも個別の連絡などはなく、友達ってこんなものだったのかとがっかりしている自分がいました。　今うつ病で不安定なこともあり、言葉と行動が一致しない時も多く、自分がかまってちゃんな状態になっているのはわかっているのですが、それでも一人くらいは心配の連絡をくれるだろうと、思い上がっていた自分を恥じています。　私がグループからいなくなり、正直みんなは清々しているのではないか。本当は昔から嫌われていたのではないか。そんなことばかり考えてしまい高校時代の友人が敵に見えて来てしまいました。　もう付き合いはやめたほうがいいでしょうか。

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2022/02/24

取り返しがつかなくなりました

仕事を辞めて1年が過ぎてしまいました。前向きな気持ちで退職したつもりでしたが、時間が経つにつれ、とんでもない選択をしてしまったと気付き、現実を受け止められずにいます。これは悪夢で、目が覚めればあの日々に戻れると本気で思ってしまいます。ろくな職歴もスキルもない自分にはもったいないくらい、あんなに恵まれた職場は後にも先にももうないだろうと思うと、この先またゼロから頑張る意味を見出せません。間違った選択をしてしまった自分を許せず、寝ても覚めても自分で自分を責め続けています。これまでも常に希死念慮がありながら生きてきましたが、いよいよ本当にもう死ぬしかなくなってしまったなと思っています。ただ、こういう結果に至って当然だと思う自分もいます。自分のこれまでの生き方があまりにも酷かったとようやく認識したからです。特に、人や物事に対して感謝の気持ちや敬意がなかったことは、こういう結果になった最大の原因であり、本当に人として最低だったと猛省しています。仕事も友人も失いました。自分の人生を自分でぶち壊しました。自分勝手に生きてきた結果がこれです。情けなくて恥ずかしいです。とにかく今までの人生がすべて間違っていたという考えから抜け出せません。時間があるから考えてしまうのは事実ですが、人生が間違っていたこともまた事実です。人並みに生きられず、両親にも本当に申し訳ないです。

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2023/10/25

頑張り所と、逃げ所の落としどころ

皆、多かれ少なかれ、悩みを抱えながら生活していると思います。人生の課題や魂磨きの側面でそれぞれが課題・困難を抱える中で、歯を食いしばって頑張って乗り越える人がいる一方、度を越えた負荷で過労死や自殺といった悲しい結末になってしまわれる方もいます。悩みは自ら生み出すもの。あるのは事実のみ。自分の捉え方で変わる。と思いつつも、そう簡単にいきません。できれば皆、目の前の困難・課題を順に乗り越えていければ良いですが、自分らしさや価値を見失ったり、メンタル疾患や三大疾病のような心身に影響が出たのであれば、一旦立ち止まったり内省して歩む道を変えたり、（言葉は悪いですが）現状から逃げるのも必要かと思いますが。仏教では、こうした悩みにどう答えるのでしょうか？どのような心構え、正しいものの見方、考え方が必要でしょうか？

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障害を受け入れられない主人

はじめまして。約3年前に結婚をし、結婚してすぐに主人が免疫系の難病と診断されました。免疫が暴走すると自分の筋肉を攻撃し、破壊してしまうという厄介な病気です（筋肉痛が続くようなかんじ）。幸いなことに、肺炎などの合併症などにならなければ死に至る病気ではないのですが、よくなったり悪くなったりを繰り返す病気のようです。昨年は筋肉が弱ったことにより転倒してしまい、腰椎にヒビが入り、そのまま約半年間入院となりました。リハビリのため、約１年休職をしていたのですが、この春から職場復帰を目指しています。車椅子からようやく立てるようになりましたが、今は筋肉のバランスが悪いためまだまだヨチヨチ歩きといった状況で、歩きにくい場所や初めていく場所には必ず杖を使って歩くようにしています。ここからが相談なのですが、主人が「周りに変に同情されたくない」と、杖を持っていくことを拒否しているのです。主人の職場は私立高校なのですが、段差などもあり、完全なバリアフリーではないため、私は心配で仕方ありません。主人は元体育教師ですので、過去のバリバリ動けていた自分と、今の障害を持った自分とを受け入れられないのかもしれません。特に、教え子の前で杖をつくことを強く拒んでいる様子で、杖をつくくらいならもう一年休職したい、と言っています。もちろん、もう少し休めば完全に良くなるのであればそうしたらいいと思いますが、難病のため絶対に良くなる保証もありません。わたしとしては、今後長く付き合っていかないといけない病気ですので、はやくプライドを捨てて、杖を使い安全な状態で復職して欲しいのですが、頭ではわかっていても、心で受け入れる、ということができていない主人の姿をみるとなんと声をかけていいのかわかりません。お坊様であれば、どうやって説得をするか、アドバイスをいただけないでしょうか。

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2021/06/23

「通う」ということがとても苦手です

はじめまして。自分は幼いころから「通う」ということが苦手です。集団行動が苦手なのか、環境の変化に敏感なのか、心が弱いのか、わかりません。でもなんとなくつらいな…と思いながらずっと過ごしていました。高校まではなんとか卒業しましたが、学校は欠席も遅刻も多かったです。そして現在は仕事に継続して行くことが出来ずに悩んでいます。自分の体質を考え苦しくなったら休みが取れるようにと日雇いの派遣バイトという形ですが、やっぱり連勤が出来ません。仕事内容は問題ないのですが、出勤が何故かどうしても難しいのです。自分としては、実家暮らしと言えどもう大人ですし、親の為にも金銭面で自立していきたいと思っているのですが…。うつの疑いもあるようで、一度つまずいたり疲れてしまうと次の一歩を踏み出すまでに人よりもとても時間が掛かります。 1ヵ月仕事に行く勇気が出ず収入が0円の時もあります。夢がありそれを叶えるまでの辛抱だと頭ではわかっていても、心がなかなか追いついてくれません。そんな自分が嫌です。こんなとき、どうすれば良いのでしょうか。お坊さんがたは、頑張りたいときや一歩踏ん張るときなど、どのような心構えで挑んでいらっしゃいますか？ご助言いただけますと幸いです。ついでにもし可能ならば、聞くと心が落ち着くのでお坊さんにとっての小さな幸せなどもあれば教えていただきたいです。

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守られなくていい

新しい年になっても苦しさは変わらない。40過ぎても自分の家族を持つことも出来ずお金もなく惨めで苦しい気持ちのまま毎日をなんとなく過ごし何のために生きているのか。自死することも出来ず。仏さまに迎えに来て欲しくて、願っても願っても朝が来てしまう。1日を無事に過ごせた事を感謝する気持ちを持てなくなった。守って下さっている力に見限られるにはどうしたらいいですか？

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2022/01/05

レット症候群の妹、試練？何のために？

よろしくお願いします。昨年78歳でバレンタインデーに母が父の元に旅立ちました。レット症候群という女の子になる障害があります。50歳です。母の死を理解しているのかしていないのかは意思疎通が普通にできないのでわかりません。私は妹の介護をするために離婚して現在都営住宅で2人で暮らしています。そんな中昨年11月に妹が総胆管炎をおこし、断られた大きい病院もありましたがなんとかうけいれてくださった大学病院に入院しました。手術はしてもらえませんでした。私はレット症候群は珍しい病気なので先生達もこういう人もいるということで勉強してよく調べ治療にあたってくれるとおもいました。けど、点滴のみで食事も制限なしと退院の紙にかいてありました。胆石は胆嚢にあったそうです。あー意思疎通のできない障害者は極力みたくないんだなぁとつくづく感じました。詳しく看護師さんからも入院中のことは聞いてもあまりはっきりとこたえてはもらえませんでした。そして、年の明けた今日1/5、通所施設より熱があるので迎えにきてくださいといわれ行ってきました。なぜこんなに次から次に辛いことがおこるのか、大切な家族のわんちゃんも心臓が悪いのがみつかり、肺炎もおこしていることもわかり…今度はどんな辛いことがおこるのか、エンドレスでこんなことがくりかえされるのか…私が厄を引き寄せているのではないかとすら今では感じています。母が亡くなった時妹、わんちゃん2匹を連れて後追いしたかったです。そのために薬を沢山残しておきました。（精神科に私はかよっています）けど、妹と暮らして母が残してくれたこの妹の命を私が勝手に終わりを決めてはいけないとおもうようになったのにこんなことばかりで。娘息子も私にはいますがそれぞれ自分の生活があるし、私の母に対してほど私の妹に心配するという感情はもちあわせていないようで、ただただ毎日不安、怖さ、楽にみんなでなった方が…など考えてしまいます。お祓いでもした方がいいのではないかとすら思ってしまいます。

有り難し 22

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病苦と今後の進退

私が小学校2年生のころ、目の病気にかかってしまいました。それから今まで10年間の間、手術を繰り返し、キツイ薬を打ち、なんとか病気が悪化しないように生きてきました。しかし、つい2ヶ月ほど前に右目が失明してしまいました。残った左目も状況は芳しくありません。それまでは私が楽観的な性格だったこともあり、必要以上には気にしないようにしてきましたが、失明したことにより、やっと私の病気の深刻さに気づき、それからというもの、これからのことを悪く悪く考えてしまいます。それから私は、高校に通うのをやめてしまいました。それは高校を卒業し、大学を出て、就職したとしても、ひとたび目が悪化してしまえば、すべて水の泡になってしまうのではないか？と考えるようになってしまったからです。しかし、もしこのまま学校に通うのを辞めたとしても、先に進めないのはわかってはいるのです。先のこと考えすぎても仕方のないことだというのもわかってはいます。しかし、わかってはいても、どうしようもない不安感が勝ってしまうのです。家族は、辛いのなら辞めてもいい、これからのことは病気を少しでも良くしてから考えればいいとは言ってくれます。けれど、その言葉に甘えても良いのか？もしこのままこの言葉に甘えたら自分はどうなってしまうのか。もし高校を中退したことが知り合いにばれたのなら、みんなは僕を軽蔑するのではないかと思ってしまいます。家族は僕のことをわかってくれても、祖母やいとこや親戚は、僕をどう思うのか？そう考えると私は一歩先に進むことも、一歩後退することも、立ち止まることも出来ず、宙ぶらりんの状態が続いています。こんなことは自分自身で決めるのが一番良いことはわかっています。しかし、どうにも足を地につける勇気がないのです。私はどうすれば良いのでしょうか？読みづらい文章ですみません。

有り難し 19

回答 2

まともに生きていける気がしない

何度も何度もごめんなさい。けれど、もう生きることも死ぬことも辛いです。 9月卒業予定の大学院生です。小学生頃からずっと周囲と馴染めず、大学時代に完全に生きることが辛くなりました。大学では思う存分自分の心と向き合い、ようやっと自分が「どうして生きるのが辛いのか」という疑問に対し、「社会的に求められている努力が出来ない」「そもそも社会的能力が低い」という結論を出し、「仕方ないよね」と自分を慰めようとしましたが、結局それは生きる権利を放棄することでした。視点を極限まで狭め、「私」と「あなた」という一対一の関係を長い時間をかけて構築することが許された院生時代では生きていける気がしたのですが、いざ卒業を前に就職活動を考え現実を見ると、「まとも」に就職活動や業界研究をしてきた人々から大きく離されていることを感じ、怖くなります。そうでなくとも、私はこれからの社会に生きる権利が残されているとは到底思えないのです。人口に対し資源が少なくなった現代では人々の余裕が無くなり、這い上がらなければ淘汰される時代です。逃げ切れなかった草食動物が肉食動物の餌となることと同じです。どうにか「生きていること」に対して希望を持ちたいと院に進んだのですが、結局は何も変わりませんでした。親に多大な経済的負担を強いていながら、その恩を返せる気もしません。けれど結局は私の努力不足による自業自得であるため、誰も助けてはくれません。助ける余裕が社会に無いのです。現実のニュースを見れば見るほど、この世界から余裕が失われていくこと、生きる権利を持つ人間が限られていくことしかわかりません。本当は、社会は「役立たず」を排除したいはずです。「役立たず」を生かしているから「まとも」な人間の取り分が少なくなる、と考えているはずです。思考で腹は膨れません。呼吸が苦しいです。皆辛いことを我慢して頑張っているのに私は頑張れないでいます。他人に対して安心できません。それが家族であっても。もう嫌だ。弱くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。死んだ先が本当に何もないならもう死にたいです。死んだ先にまだ「生きさせられる」と思うから死も選べないでいます。生きていることも死ぬことも辛いです。全て投げ出す？　許されません。死ぬしか楽になる方法は無いのに死んでも楽になれません。もう何もかも壊れてしまえとさえ思います。ごめんなさい。

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夫が死ねばいいのにと思ってしまう。

夫は50代サラリーマンです。１０年ほど前に双極性障害２型を発症したものの、会社は辞めたり長期休業することもなく、まじめに勤めてくれています。ただ、もともとの温和な性格や病気のために昇進は見込めないし年下の人に追い抜かれる焦りや恨みを抱えていて、その愚痴を毎日のように私や家族に聞かせます。ある程度は私たちも相手にするのですが、だんだん嫌気がさして適当に聞き流すと、脅し文句のように「毎日死んでしまいと思っているのに」「明日死んでも何も後悔ない」などと言います。それだけ、夫が毎日しんどい思いをして頑張ってくれているのは理解しているつもりですし、「そうか、そうか、しんどいんよね」と共感？というか慰め？というか、夫が気が休まるように言葉を選んで話をしていましたが、あまりにもしょっちゅう「死」を軽々しくちらつかせるのが腹立たしくなり、最近はそんなに死にたいなら死ねばいいのに・・・と思っています。私が後先考えない性格なら口に出してしまうところですが、やはりそこは理性で抑えています。それに本当に死なれては困りますし。でも、最近しょっちゅう「死ねばいいのに」が浮かんできます。こんな私になにか言ってもらえないでしょうか。そんなバカなこと思うなんて、というお叱りの言葉でも、わかりますよ、という味方の言葉でも、なにかすっきりするようなお言葉をください。

有り難し 25

回答 1

身内をなくし、毎日生きるのが辛い。

こんにちは。わたしは23歳の独身女性です。人間関係や身体の具合が悪くうつ病になり、最近仕事をやめてしまいました。そんな中、うつ病だった弟が自死してしまいました。悲しみのどん底でとても辛いのです。家族や他人の前では明るく振舞っていますが、それにもとても疲れてしまいます。どうして助けてあげられなかったのだろうと自分を責めたり、弟のことを思い出しては泣きたくなります。この先どうしたらいいのかわかりません。うつ病が治って前の明るかった自分に戻りたいと思う一方、弟が苦しんで死んだのにこの先私は幸せになっていいのかとも思います。自死した人が天国に行けるために、残された人はどのように供養すればいいのでしょうか。少しでも前に進めるためにはまず何をするべきなのでしょうか。質問の意図がわかりにくくてすみませんが、少しでもお言葉をもらえると救われます。

有り難し 19

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2024/01/22

恋愛が全く上手くいかない

このサイトにはいつもお世話になっております、久しぶりに相談させていただきます。また失恋しました。昔から恋愛が上手くいきません。好きな人は好いてくれませんし、私のことを好きになってくれる人は好きになれず⋯ 私も私のことが好きな人を好きになりたかった、しかしあからさまに好意を寄せられると冷めてしまう自分がいます。多分私自身にもよほど問題があるのは間違いないです。両思いなんて到底無理。出会いもなかなかなく、もう今後孤独死してしまうのではとすら考えてしまいます。恋愛に囚われ過ぎてるのでしょうか。ですが昔から恋愛はどうしても人生の中で大事なものだと思っています。いい歳して何言ってんだこいつって思われても仕方ないのですが、多分今でもずっと「この人だ！」という運命の相手を探しています。執着しすぎて自分を見失ってしまいそうです、そもそもそんな人なんていないのでしょうか。欲しいと思えば思うほど手に入らない、執着するから苦しいのですか。そして別れてしまったり、付き合えなかったのは結局縁がそこまでだということでしょうか？全て投げ出して遊んでしまったほうが楽になったりしますか、本当はそんなことなんてしたくないです。でも本気になればなるほど痛い目に遭う、もう失恋の痛みは懲り懲りです。しんどい⋯どうかこんな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 1

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恐怖を乗り越えたい

こんにちは。お忙しいところ私の悩みをお読み下さること、心から感謝申し上げます。私は8月に子供を産みました。男の子です。子供が4ヶ月になった頃、突然パニック発作のようなものに襲われました。死ぬのではないかと恐怖でいっぱいになりました。病院では血液検査をしましたが異常なしでした。西洋医学的に異常は見当たらないと言われましたがそれをにわか信じきれずにいた数日後に今度は首から背中にかけて激痛が走りました。たまらなく怖くなり病院へ受診、甲状腺の検査をしましたが異常なしでした。西洋医学的に異常が無いということだったので、今は鍼灸治療を受けています。受け始めて1ヶ月後、体調が徐々に良くなってきました。ですがその頃に夫側の叔父さんが膵臓癌でお亡くなりになりました。息子を産む前に余命宣告をされている話を聞き、産んだ後2ヶ月半くらいでお見舞いにも行ってその方とお話もしていました。お話しできていた人が半年で亡くなってしまうことに恐怖を覚えました。お亡くなりになった後、その方の闘病中の話とかを聞かされて更に恐怖で怯えました。もし私も何か大病だったらどうしようと恐怖でいっぱいになり、また体調不良がぶり返しました。今自分の体の痛みや体調不良が＝大病なんじゃないかと思って不安で仕方ないです。この恐怖にどう打ち勝てばいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか。

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家族が眠っているお墓参りについて。

質問させて頂きます。僕は五人家族だったのですが、平成15年に母を癌で亡くし、平成27年に末の弟を自死で亡くしました。 (以前、このサイトで相談させて頂きました。) 今は時間がある時はなるべくお墓参りに行くようにしています。 (本当は実家の仏壇にも手を合わせたいのですが、半分絶縁されている次男が実家暮らしの為、実家に行けません。) 父に聞いた所、我が家は浄土真宗らしいのですが、自分なりのやり方でお墓参りをしています。具体的には、墓石に話しかけながら二人が好きだったコーヒーを替えて、お線香を焚き、最近は暑い日が多いので墓石にお水をかけたりしています。たまに、母が好きだった和菓子を供えたりもしています。そこで、お教え願いたいのですが、お墓参りでこれはした方がいいということはありますでしょうか？やはり僕の願いは、母と弟が浄土で仲良く暮らしてくれる事を祈っています。お墓参りの時にこれをしたら供養になる、という事は何かありませんでしょうか？どうか、教えて頂けると幸いです。

有り難し 18

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2022/11/07

正の感情が原動の努力とは何か

私は自己肯定感が異常に低い人でした。自分の中にある自分はいつも敵で、しんどいのにしんどくない、まだできるとか真逆の言葉を言い聞かせていました。反抗期もなく、学校も真面目に行き、1番大嫌いな英語に固執し、学歴の劣等感があった私は、大学卒業後海外の大学院へ進学しました。そこで鬱病、パニック障害となるのです。不幸か幸いか、パニック障害となった私は死と隣り合わせの日々を送るようになりました。このようにして人間は最後を迎えるんだな、生きるか死ぬかの選択を最後にするのは自分自身であり、最後の最後を自分自身が裏切ってしまったら、それは本当の孤独であり、私が私自身の味方であればそれは孤独ではない。という事を知りました。孤独と向き合い、徐々に私の中の私は味方になってきました。すると、身体が感じる感情と心が感じる感情が一致するようになってきました。生まれ変わったように、赤ちゃんからやり直しです。初めて[お腹いっぱい][心が躍る][達成感]を味わいました。初めて友達と遊ぶのが楽しい事を知りました。初めて人に嫌われることができるようになりました。[あなたが幸せそうでよかった]と親友に真顔で言われた時、今までの私と向き合ってくれたことに感謝すると同時に、もう私が親友の前に現れるのは、親友にとって辛いことであり、自然と傷つけてしまっているのだととても辛かったです。親とも向き合い、友達清算が何人も続きました。そして今、人間関係もとても良く、ストレスがありません。親とも線引きができるようになりました。しかし、私は努力の仕方がわからないのです。今まで、がむしゃらに努力できたのは、外部的要因があったからです。劣等感や自己嫌悪をバネにして、この壁を乗り越えれば少しは自己嫌悪がなくなると信じ、頑張れました。今の私は、人と比べる事もなくなり、嫉妬心や悔しさもなく、就職活動になぜか身が入らず、かといって焦りもなく、ただ毎日を過ごしています。そんな自分を責めるわけもなく、同じ境遇の本はないかな？と本屋を巡るもしっくりくるものはなく、大概、生きづらさを解くような本ばかりです。それはもう経験済みです。その次がわからないのです。負の感情ではなく正の感情が原動の努力とは何なのでしょうか。がむしゃらに頑張れていた頃が少し恋しいようにも思います。どうぞお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

少しでも苦しみを減らす、無くすには？

hasunohaの皆さま初めまして、NYAROTと申します。私は4年前頃の大学在学中に、ある日急に起き上がれなくなって心が苦しくなって大学に行けなくなってしまいました。そしてお医者様から双極性障害と診断されて、大学をしばらく休学してみて、丁度その頃実家が経済的に苦しくなって私が行っていたのは学費の高い私立大学だったのですが経済的にも精神的にもどうしても大学に行けなくなってしまったので退学しました。それからしばらくのあいだ療養して、もう一回学問を学んでみたいと思い始め、今は通信制の大学で心理学を学んでいます。これらの出来事は当時は非常に苦しくて死んでしまおうと思った時もあったのですがおかげさまで今は、自分の体験したことは無駄じゃなかった。苦しいこともあったけれどもしあのまま何事もなく大学に通っていたら知ることもなかったであろうこともたくさん知ることができた。前向きに生きていこうと思えるようになりました。前置きが長くなってしまいすみません。皆さまに質問なのですが、仏教には代表的な苦しみとして四苦(生、病、老、死)と八苦(愛別離苦、怨憎会苦、求不得苦、五蘊盛苦)があると知ったのですがそれらの苦しみを減らす、無くす方法がわかりません。それらの苦しみを減らす、無くすにはどうしたらよいのでしょうか。これらの苦しみがなければ人生が少しでも生きやすくなるのかなと思いました。漠然とした質問で申し訳ないのですがよろしければ教えて頂けないでしょうか？

有り難し 50

回答 2