問答一覧

検索結果: 3969件

2022/05/17

死にたいくらい辛い。八方塞がり。

仕事を育児休業中です。来月子供が1歳になるので職場に復帰しなくてはなりません。子供が可愛い盛りでまだまだ手離したくない気持ち、怠けの気持ちもありつつ、職場で嫌がらせを受けていたので生きたくない気持ちが大きいです。その人は50代後半の女ですが、自分と合う人を仲間にしていき、合わないと排除するような人です。その人のいじめのターゲットにされました。私は孤立した感じです。仕事に行きたくない、でも辞めたら上の子の保育園も辞めないといけません。子供は楽しく保育園に行っています…。下の子を保育園にまだ入れたくありません。まだ歩けないし甘えんぼで可愛いので…。八方塞がりで今は先延ばし状態です、、先程会社から電話がきました。消えたい気持ちで居ます。ロッカーの中に私物が入ったままだし、復帰すれば出産のお祝い金や有給がもらえたりもします。（これが迷う1番の原因）メンタルとの折り合いがつきません。イジメの証拠がないため失業保険もすぐにはもらえなさそうですし辞める手続きが…。何かアドバイスお願いしますm(_ _)m

有り難し 8

回答 1

また社会に出て働いてもいいですか

現在、専業主婦で子供が二人います。過去に３回転職し、長く勤めた会社で最長２年です。最後の会社で精神疾患になり辞めて、それ以降アルバイトもしましたが、余りしっくりいかずすぐ辞めてしまいました。自分はコツコツ型でストレスに弱く、飽きやすい性格だと思うのですが、こんな自分はもう社会に出て働かない方がいいのでしょうか。最近また社会に出て働き、人と接したいと思うようになりました。病気の方が大分良くなって、今は元気に家事をしたり、子供と遊んだり充実はそれなりにしているのですが、なぜかふと寂しくなることがあり外に出たい衝動に駆られますが、こんな自分は働くことに向いてないんでしょうか。

有り難し 16

回答 2

自分が生きていていい理由が分かりません

はじめて投稿させていただきます。　私には自分が生きていていい理由が分かりません。このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。　私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。　しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。　アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。　そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は皆私を責めることはせず、支えてくれます。私は、周りに本当に恵まれているのです。　しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。　私は生きていていいのかとずっと思っています。それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。　早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。　生きていい理由ってなんなんでしょう。生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し 16

回答 1

片思いをやめたい。

煩悩に困っています。最近就職した会社で、ある人から優しくされ、好きになってしまいました。しかし、告白し、恋敗れた時に、会社に居づらくなってしまうのが怖いのです。また、優しくされただけで好きになるなんて、恋と好意を勘違いしているだけなのでは？相手は誰にでも明るく、優しいです。相手からラインが来ないか、こっちからラインをしようか、うだうだ考えてしまう自分が嫌です。この煩悩を捨て去ってしまいたいです。どうか心の持ちようを教えてください。

有り難し 31

回答 2

自分の生きる価値がわかりません

初めて相談させて頂きます。私は自分の生きる価値がわかりません。もともとできの良い人間ではありませんでしたが、上司に発達障害扱いされ、実際病院で診断すると発達障害でした。なんでこんな状態で生まれたのか、周りに馴染むのが難しいことやミスを重ねることが重なり、何もしたくないと思うことが多くなりました。そんな状態でも仕事を頑張り、昇格するまでになりましたが、仕事のストレスが重なり、犯罪を犯してしまいました。当時は犯罪という自覚はありませんでしたが、今は非常に後悔しています。会社には知られていませんが、弁護士を通して対応をしています。やってしまったことに非常に後悔はしていますが、仕事もできず、その仕事のストレスと自分の欲望に負けてしまった自分にはもう生きる価値がないと思っています。同棲している人もいますが、その人に申し訳ない気持ちでたまりません。

有り難し 12

回答 1

2024/09/28回答受付中

つかれました。

はじめまして。私は職場の中では一番下でそれ以外はすべて上司な環境の会社にいます。相談する相手はいるけど私からはあまり意見を言えず困っています。私は報告することも苦手です。いい人をやってしまい他人のことを考えて自分のことは我慢してしまい意見を飲み込んでしまいます。職場には気分屋な上司がいて、びくびくして怖くて仕事に行きたくないこともあります。でも休むって報告したくないし、行かなかったらと、何かあると考えて休めない。もうこんな自分も嫌です。仕事としては好きなのにこの気分屋の上司のために辞めたくないけどメンタルが壊れそうでいなくなりたいです。仕事もやすみたいでもいい人をやりすぎて、自分のことを圧し殺して、仕事にいってしまいます。死にたくなります。疲れてしまいました。

有り難し 4

回答 1

2023/04/11

望んだ妊娠ですが、不安です。

妊娠していることがわかりました。判明当初は嬉しい気持ちがありました。しかし、自分のこの後のキャリアや産休育休を取得できるのか、取得できたとしても、戻れるのか。それが心配で心配で、不安な気持ちに押しつぶされそうです。まだ会社には妊娠報告していませんが、私は契約社員のため、育休を取るにはいくつか制限があります。ただ、今の仕事がとても好きですし職場の人も好きなので、絶対に社会復帰したいです。自分のことばかり考えてしまい、喜びよりも不安が大きい母親の元に産まれてくる子供がかわいそうだと思い、いろんな感情で泣いてしまいます。こんな私が出産しても良いのでしょうか。母親になっているビジョンも、妊娠前の方がわいてました。今は何も想像出来ません。

有り難し 9

回答 1

精神がヤバイ助けて下さい

仕事に行くのがつらいです。人間関係も悪く、生地獄状態です。精神安定剤を飲みながらも、体調が良くならず、毎日、家族の顔を思い浮かべながらなんとかがんばってます！上司は上司らしくなく、部下にばっか頼り、失敗すれば部下のせいです。もう辞めたいけど家族もいるし辞められない。どうかアドバイスか何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 137

回答 3

私の本当の夢。それは芸人なんです。

いつもいつもお世話になっております。今回は、ダブルワーカーについての相談です。私の友達に住職の息子がいます。その子の父は住職をしながら、学校の先生をしているらしいです。住職をされてる人の中にもそんな人がいるとは・・・驚きました。さて、私は農学部に通っていて、将来は、学校の先生・研究職の二択を迫られています。が・・・実は本当の私の夢は「芸人」です。突然ですが、私はいじめられっ子の経験があります。大学でのスケープゴートの件や仲間はずれが許せず、正義感だけ一丁前なのは、こういった時期があったからです。（この年になったら、そんなこと（さわらぬ神に祟りなしではありませんが・・・）気にしないのが世間一般の風潮かもしれませんが・・・）その時、心の支えになってくれたのは、家族。そしてバラエティ番組でした。（結局私には、いじめっ子にやり返すだけの元気があったので、事なきを得ましたが・・・）ですから、お笑い芸人は小さい頃からの夢でした。いつから、夢を忘れてしまったのか・・・私の夢は、ただの芸人ではなく、日曜にいじめられっ子を集めてライブを開くような、いわば「日曜芸人」です。弱い奴の味方になりたいです。「何にもしていないのに、笑われていたお前らが、今度は実力で笑わしてやる番。」これを教えてあげたいです。就職したら、仕事をしながら、休日はアマチュア芸人活動などをボランティアでしていきたいと考えています。お金はいりません。いや、いりません。子供からお金を取る事なんかできません。いじめられっ子に限らず、誰かを勇気づけられる芸人になるのが夢です。ダブルワーカー（もどき？）っていうのはやはりしんどいでしょうか？どちらも、中途半端にならないよう、努力していくつもりですが・・・

有り難し 40

回答 5

会社の社風が嫌いです

こんにちは。私は会社の社風が嫌いです。仕事自体は好きです。社風と言うと、一言で言うとチャラいです。飲み会で女子が男子と抱き合ったり、膝の上に乗ったりキスしたり、会話の4分の3は下ネタ。そういうのが公衆の面前であります。実際社員も若くてチャラチャらしてます。クラブ合コン大好きな人ばかり、、飲み会の二次会にクラブなんてこともあり、断ると次の日に怒られます部内のセフレ関係不倫関係、恋人が別でいるのに浮気、なんてしょっちゅうあります。私はそういう人も世の中に居るとは思いますけど、そういう人は嫌いだしなりたくないです。なのでチャラい飲み会が度々あるたびに嫌悪感を覚えます。しかし新入社員なので飲み会に参加しないと怒られますし誰1人断らないので断る勇気も無いです。部長に、仕事は好きだがそういう社風が嫌いだから辛いと相談すると、10人いたら3人くらいはそういう事してもいいやついるだろう、そういう奴とだけそういう膝に乗ったりするのをすればいいと言われました。翌日から、部長にお前俺の膝に乗れよと皆が居る職場の中で言われ座らせられるのが3日続いてます。拒むと色々言われたので嫌々座ります、そのようなチャラい価値観を押し付けられるのも辛いです私自身も嫌だし、私の彼も嫌だと思います。実際彼は私の会社のそういう社風が大嫌いですしかし仕事は好きですし少なくともあと一年は辞められない理由があります。私はどうすれば心が晴れるのでしょうか、アドバイスください。

有り難し 14

回答 2

2022/05/20

良い事が簡単に受け入れられない。

転職が決まりました、以前勤めていた会社に縁あって戻ることになりました。もう9年も前になるのに、あなたが戻ってきてくれて嬉しい！あなたは優秀な人材だから！また一緒に働けることになって本当に嬉しい、ありがとう。とその職場の人たちに震えながら嬉しい、嬉しいと言われて、凄く有難い反面、新卒で6ヶ月間しかいなかった私を何故こんなに優秀だとか、期待？されるのか分からず不思議な部分もあります。前回の職場を辞めた原因は1人の理事長が苦手で辞めました。その方がいないなら、子供のことなど優先できるし配慮してくれるし、戻ろうと決めました。そして今勤めている職場からあなたがその施設に行くなら行きたい、と言ってくれる人が数人いて、1人誘い、その職場の人と意気投合。縁を繋げてくれてありがとうと言われました。私の友達もあなたとなら頑張れる、と言われて一緒に行こうと呼び、新しい会社の人が私の推薦だから、と特例で採用されました。人手が足りないから募集をかけているとのことだったので、私含め３人採用されました。昨日までは凄い縁だな、と思って旦那にすごい事が起きた、嬉しかった。楽しみ、働くのが。と伝えると、「最初だけだろ、優しいのは」「すぐ辞めたいっていうよ。」など言われて自信を無くし悲しくなりました。今の職場は9年勤めています。どんなことがあっても耐えてきました。凄い覚悟で辞めることを決意しました。旦那に対して何も知らないくせに、と思う気持ちもあるけど新しい場所で(過去勤めていたけど)最初から人を誘いまくり、いざ仕事が出来ないどうしようもない奴だと思われたらどうしようと思うようになったり、本当に最初だけ良い風にして後から適当にされたらどうしようなど落ち込んできました。過去勤めていた時、新卒で何も分からない私を守ってくれた方たちで私が辞めた後も何度か呼び戻そうとしてくれていた方たちです。今の職場でも私は気が弱く優しいから悪い言葉で言うとあれやっといてと言われやすいです。利用されやすいです。でもなんでもやってきて怖いものは無くなりました。私はこの素敵な縁を素直に受け入れて進んでもいいんでしょうか。鈍感で人のことをすぐに信じてしまうけど疑った方がいいんでしょうか。調子に乗ってるような気さえしてきました。

有り難し 7

回答 1

絶望を受け入れられません

現在56歳。大学卒業後、大手上場企業に就職したものの、39歳の時に倒産。その後零細会社で16年勤めたが、経営者の都合で破産。55歳で仕事を必死に探したが、1件目は前職と同業界の会社で6か月でいじめにより退職、2件目は全く畑違いの会社に正社員で入るも、向いていないといわれ3か月で退職。ハローワークへ通い詰めたが、条件にあう正職は無いですと言われ、6か月前に今の嘱託社員でパートのような賃金で働いてます。まわりは、私と変わらない歳で、絵に描いたような富裕人生をおくっている人がすべて。何万回、どうして自分の人生はと悔いても、何も悪いことせず学生時代もまじめにやって大きな会社に入ったのに、普通なら部課長にはなっていたのに、退職金も企業年金もバラ色の高齢者人生にむかえるはずだったのに、この理不尽さが受け入れがたく絶望がぬぐえず死にたい。となりの芝生は青いなどのレベルではない。夫婦ともだおれで死ぬしかない。神様を信じて過去は信心してきたが、答えは神はいない。理不尽すぎる。人生はどんな人も悪いことと良いことはイコールなんて嘘。苦労せず人生すごせる人はたくさんいる。うかばれず終わる人がいる。死にたい。

有り難し 13

回答 1

社会に潜む悪魔のような存在

初めて投稿いたします。私はようやく仕事にありつけたと思ったら、ある人間に目をつけられ(遅いながらも、返事明るく礼節は忘れませんでした) 何をしてもしなくても、事あるごとにいじめられるようになり揚げ句の果てには会社を追い出されました。色々書きたいですが、事情がある為に書けず申し訳ありません。よく、出会う嫌な人間はあなたの修行の為に現れた神様？なんて文を見たりしますが人の人生狂わせて笑っていられるなんて、疫病神ではないでしょうか？同じ会社にいる人間なら、手を取り合って会社の為にできる事を考え切磋琢磨するもの。という私の考えがイカれているのでしょうか？女子社員を好き嫌いで差別したりする人間がトップの会社だなんて辞めて正解と今は思ってますが大人になってまでイジメ(けして教育ではありませんでした)するような者が大きな顔して勝てない人は、退職したり鬱になったり、最悪は自殺してしまう。人を追い込んだ人間には、何もお咎めなし・やったもん勝ちなんですよね。散々やられても、手を出したらこちらが負け。経歴にも傷がついたし、人が怖くて外出もできなくなりました。こういう人間は報いも受けず、安泰でいられるなんて憎くてたまりません。これからどういう気持ちで生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

人間関係で苦労する運命

私は昔から人間関係で苦労する人生でした。高卒で17年務めた会社ではいつも私が叱られ役で、他の人は注意されなくてもなぜか私だけ怒られたり、お局様はいつも私の粗探しをしては嫌味を言って来ました。注意されたことを直しても、また別の事を探して注意してくるといった感じです。退職する時に「悪かった」とは言ってくれましたが、私の辛かった17年間は返って来ません。この17年の間に心身共にボロボロになりたくさん病気もしました。結婚して仕事を辞め、今度こそ幸せになるぞ！と思ったのに、今度は舅姑が私にだけ嫌味を言い、義弟嫁には全く言いません。挨拶もなく愛想もなく、義実家で座ったまま動かない義弟嫁ですが、夫の両親は「居るだけでかわいい」と言ってとにかくかわいがります。私は座ることなく手伝い、気を遣い挨拶もきちんとするけれど「嫁なんだから〇〇すべきだ」と言って怒られます。私は人に嫌味を言われ、ストレスのはけ口にされる為に生まれてきたのだろうか?と思えてなりません。生きているのが苦しいのです。私の周りは皆、要領が良くて自分本位で生きている人が幸せになり、真面目で人に気を遣いながら生きている人は苦労している人が多いです。これからまだまだ嫁姑関係も続くと思うと、将来に光が見出せません。人に「言われやすい人生」を卒業するには、どのように生きていったら良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

人生の転機について

私は、今まで誰かのためになりたいと思いをもって生きてきました。ですが、自分の思いは、どうしたら発揮できるのだろうと考えてきていました。仕事でも、本当に人のためになっているのかと、自問自答して仕事に力が入らなくってしまうことが多いです。かといって、何をすれば(仕事)それが実現できるかもわからないのも事実ではあります。子供の頃から消防士にあこがれていて、今でも、チャンスがあればその関係に携わりたいとも思っています。ですが、22歳にもなって、職歴浅いし会社を辞めるのが正しいのかも分かりません。求人を探してみると、自衛消防(工場の民間消防)というものがありました。そういうのもありかなと考えております。これが人生の転機と受け取り後悔しない職探しをするべきでしょうか？ですが、私は、今は病院勤務で来年に受験をし看護学校(費用は病院が一部負担してくれるそうです)に行って、国家資格を取ることが大事と言っている親を説得できるのかとも思っています。 →通学したら、給料が減ってしまうので、とても生活できる状態ではなくなってしまう不安もあります。また病院にも色々気を使っていただいているので、なかなか切り出しにくくて、相談もできていないのも現実です。(忙しい病棟で体調崩してしまって、病棟を変えていただいた) 消防関係、公安以外にも、視野を広げて考えてもいます。自分はこれからどうしたら、いいんでしょうか？アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

素直に意見を聞くことが出来ない

素直に上司の意見を受け入れることが出来ません。注意や指摘をされると人格否定されたように感じます。わたしも様々なことを考えながら仕事をしていますが、認めてもらえたと感じたことはここ数ヶ月ありません。以前一緒に働いていた上司はよく褒めてくれる人で、私が中心になった仕事で賞が貰えた際にはすごく褒めてくれました。いまの上司からは指摘や注意ばかりされるのですが、中々素直に受け入れることができません。指摘や注意をされたくない！という思いからついつい「でも」という言葉が出てしまい、「でもと素直に受け入れないそれがいけない」と指摘されます。わたしが反省しなければいけないことは素直に反省するつもりです。しかし、そうなった原因を理解して貰いたいのですが、話すことすら許されず、仕事にやりがいを感じることができません。しかし、上司の間違いや失敗を見つけて指摘した際にもうやむやにされたり、以前は違ったとぐちぐち文句を言われたり、素直に聞いて貰えたことはありません。今日派手に言い返してしまったのもあり、今後どのように関わればいいのでしょうか。また、わたしが素直に聞けない気持ちをどのように処理し、素直に受け入れればいいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

ダメな人と一緒にいると自分が攻撃的に。

私は個人で美容系のお仕事をしています。場所はマッサージ屋さんの一部のスペースをお借りして自分のサロンをやっています。私とマッサージ師の彼女とは全く別の会社でもともと友人だったわけでもありません。業務委託ではなく家賃を支払い独立しています。一緒に働いていて初めの方は気が合い仲良くプライベートでも飲みに行ったりしていました。ですが彼女の生活態度を知れば知るほど嫌いになっていきます。根本的な価値観の違いはもちろん余りにもだらしがないのです。貧乏性なのか接客時の服装は襟が伸びきって毛玉が大量に付いた服だったり真冬でもビーチサンダルをはいたりあまりにも常識からかけ離れた服装で洗濯もせず毎日同じ服を着ています。お釣りや領収書切れ在庫切れは当たり前。コロナの影響でトイレットペーパーが品薄だった時、しばらくたち普通にちょっと探せば買える様にもなってきた時ですら事前に確保する事なく、とうとう店の紙が切れてしまい隣のデパートのトイレからトイレットペーパーを持ってきたり、(契約上彼女の勤めている会社が用意するものです)不燃ゴミを隣のデパートのゴミ箱にごっそり捨てにいったり、並外れの常識外れ具合毎回イライラしてしまいます。ここではお話出来ないような酷いこともしています。本人は全く悪気は無さそうです。仕事も集客の努力はせずずっと施術ベットで寝てるか仕事に来ないか。 (ここも私とのエネルギーの差が生じてます) 彼女の社長も今ではノータッチです。もちろん別経営ですからほっとけばいいのですが、同じ空間にいることによってかなり心がかき乱されてしまいます。ワザと意地悪な発言をしてしまいます。そして目も合わせられない。そんな自分が嫌です。ひとは完璧なひとなどいないですし、価値観も違うもの、私も全てのことを完璧にこなせてるとは思っていません。同じ空間にいても出来るだけ関わらないよう努力はしていますがどうしても見えてきますし努力しても彼女に対して冷めた目で見てしまい心の中でもの凄く悪口を言ってしまいます。そして嫌味を言ったり遠回しに傷つく発言をしてしまうのです。人に優しくしたいのにたったその1人のためにマイナスの気をもらい自分の心を歪めてしまう気がしてなりません。どうこの物事を捉え彼女との付き合いかたはどうしたら良いでしょうか？どうしたらこの苦と嫌悪感から解放されるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

人生の方向性

とあるアーティストさんの絵画を取り扱ってる会社に勤めており営業、セールスをしております。今回ご相談したい点は私の欠点に関する悩みです。私は小さい頃から吃音と、同じ作業を繰り返すのが苦手な部分があります。吃音に関して最近はほぼなくなったのですが、とっさの状況判断や段取りを組むのが苦手な部分があります。全体的に不器用な性格だと思います。一方今の仕事では素直、話が上手、お客さんとスムーズにに打ち解ける、面白いなどいい評価は頂いております。不器用さが仕事で裏目に出ることが多く「人に指示したりミスなく作業することなど」には評価が低いです。この経緯は、昔19歳の頃IT関係の専門学生に通ってた頃吃音やいろいろなことで人間関係でかなり揉めたことがあってそれが今でもトラウマとしてハッと蘇る時があります。同時に19歳の頃両親から宣告され、実はあなたの父親は外国人だと言われスペインとのハーフと言われたこともあり当時はなかなか受け入れられずいろいろ出来事が重なり19歳の頃うつ病を発症しました。今では回復してるのですがたまに「ハッ」とフラッシュバックすることがあります。専門学校を辞めて製造関係の仕事についたのですが、同じ作業の繰り返しが多くなかなか仕事が自分に合わず、集中力を無理やり高める薬を飲みながら仕事をしておりました。今の会社はご縁で入社したこともあり上記の自分の特性も伝えており半分理解はしてくれてます。最近今の仕事も正直なかなか給与も思うように生かず転職を考えております。恋愛の面や人間関係でも不器用さが裏目にでることもあり、正直苦しいです。最近は心理学、哲学、仏教などを取り入れてから少しづつ人生が開けてきましたが、自分の過去や欠点を思い出すたびに胸が苦しくなります。正直今文章を整理して書くのもすこし苦痛で、物事を整理することが苦手です。長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。どのように自分の強みを生かせるのかアドバイスや少し視点が変わるお言葉を頂ければ嬉しいです。最後まで文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 1

自身の行動に自信がもてない

10年勤めた職場に退職届を却下され続けていた為に強行な行動をしました。そこ迄するならと、受理されました。しかし今繁忙期な為に、引き継ぎも無いまま私は残務処理をしていたのですが、ふと、忙しい時期だけ来てもいいと、上司に言ってしまいました。 (一ヶ月数日、半日) 理由は私の仕事は誰でもが出来る仕事では無い事。一緒にやってた人に迷惑がかかると思った事。今後転職予定は無い事。辞めたい気持ちは変わらず、退職を撤回したつもりも無いのに、私がバカな事を言った為に周りは撤回したように言われています。同僚からも酷い事を言われました。私がおごった気持ちが有ったから、そんな事を言ってしまったんでしょうか？会社は誰かが辞めても回っていくものですよね。上司はいずれ常勤に戻れば良いとか言ってくれてますが、私は取り敢えずお手伝いだけのつもりで言ったのに、上手く伝わっていません。今私が言った事をとても後悔しています。ややこしい事をしたのは私が原因なんですが、あれだけ辞めたかった職場を… 私ってやはり変ですか？

有り難し 4

回答 1

2023/08/18

休職と傷病手当金　罪悪感

会社を休職中です。仕事内容が自分の倫理観に反する事と、遠距離通勤が原因です。体調が良くなり始めた時、資格取得をして部署異動か転職をしないと同じ事を繰り返すと思い、復職できる体調に回復してきていたのに、延長してしまいました。朝6:30に起きないと通勤が難しいですが、8時には起きれるようになっていました。その時の医師は「復帰すれば？」と仰りました。しかし、正直、今戻るとまた同じ事を繰り返すと思い、ワガママで転院しました。今の病院では、休職の診断が改めて出ています。睡眠薬も色々調整頂いています。飲まないと12時前に寝れない上、朝起きる時間に波があるのも完全に無くなっていないですが、私が色々と話を盛ってしまったのも事実です。傷病手当金の受給申請に関して凄く悩んでいます。受給しないと、家族(夫)に迷惑が掛かりまあう。「この理由で貰うのはサボリに対して貰うようなもので違うのでは？」と自分の罪悪感でいっぱいになっています。今後出てくる問題として、子供が出来た時に、傷病手当金を受給して欠勤扱いの状態から脱出しないと、育児休業給付金の受給資格に影響が出る可能性があります。また、奨学金の支払いも沢山残っており、無給期間が出ると連帯保証人の親や姉に迷惑がかかる事が怖いです。お寺で、お坊さんにも、仏様にも懺悔しました。仏様に懺悔した瞬間、とても魂が苦しくなり、仏様は我欲に悲しんでいるし怒っていると感じました。お坊さまは、そんな時もあるんじゃないですかと優しく声を掛けてくださりました。本当は受給せずやっていくべきだと思います。自分のしてしまったことに今更どうしたら良いか分からなくなっています。写経をし、会社への懺悔と感謝、今後の発展の願いをせめて出来たらと思っています。また、一晩経ち今回のカルマは背負う腹を決めました。今までの人生で沢山嘘をついて、なお嘘をつく人生になるのかと思うと、自分に物凄く絶望感はあります。これから今の会社をどこまで続けるか分かりませんが、奨学金を返すまで、ご縁のあった会社に感謝し、また、自分に出来る良い事を重ねたいです。ご助言ください。

有り難し 21

回答 1