おはようございます。 初めて質問させていただきますので、宜しくお願いします。 経理事務の仕事に転職してから7ヶ月が経ちます。入社当時は、上司が退職するのでそのあとを引き継いでほしい、とのことでした。 しかし、教えてもらうことは少なく、仕事も回ってきません。自主的に仕事をするのも限界があります。 日々パソコンに向かって就業時間が終わるのを待つことは辛いです。 上司に相談をしたところ、理解は示してくれるものの、未だ何も改善されません。 仕事は、生活をする上で大事なことですが、やりがいや達成感を味わいながら、成長できるものだと思っています。 当然のことながら、妻は転職先が見つかるまで辞めさせてくれません。 自分にとって有益でないことを続けるより、会社を退職して転職活動をしたいと考えています。 こんなことばかり考えていたのでは、前に進めず、何事も上手くいきません。 何か良きアドバイスをいただければ幸いです。 宜しくお願いします。
きょう職場で片手をポケットに入れて掃除をしていたところ 上司が何だその手は、やる気がないのなら帰れと怒鳴って言ってきました。 やる気がないならそもそも掃除しないし職場にこねぇだろ 一週間前まで大人しかった人がいきなり豹変したのです、おそらく俺が入社して一週間経ったから ここからは厳しくいくぞということなのでしょうか、それとも上下関係をはっきりさせたくてビビらせようとしたのでしょうか。 俺はどっちもだとおもっていて殺意が湧きました、古い根性論のクソジジイだからです。 やる気がないなら帰れって無責任過ぎませんか？ 俺はポケットの中の物を取りだそうとしたんだと言って言い訳をしましたが、 屁理屈ばかり言って、屁理屈ばかり言って と上司が何度も言ったのできょうで辞めてやろうと決意して辞めました、ていうか、 帰れと言われたときかえればよかった。 明日からまたニートですがそいつに言えなかったこと言うために待ち伏せしようと思ってます、やられっぱなしはムカつくので。 明日そのジジイは俺がいなくなってほくそ笑んでると思うとムカつきます ぼそぼそなに言ってるかわかんねぇんだよ老いぼれ てめぇ見たいな糞老害が職人面してんじゃねぇぞボケといってやりたいのですが、やられたらやり返すのは 礼儀ではありませんか？
退職当日の挨拶の際の私の心の在り方についてご指導頂きたいと思います。 入社してすぐに同年齢の女性の上司に不信感を持つようになりました。日々の部下への発言を聞いたり態度を見たりしているうちに日増しに募っていきました。新入社員の私への対応等に対しても腑に落ちない事が度々ありました。 そして入社後1年経たずに私は家事都合で退職する事になりましたが、同じ課の数人の先輩方には本当に親切にして頂いて感謝ですし、もう会えなくなると思うととても寂しい気持ちでいます。 最後の日にはその気持ちが抑えられずに泣いてしまうかもしれません。 ですが、同じ課以外のその上司も含めた人達には働いてた期間が短かかった事もあり、何の感情もありません。なので泣いてしまうと、泣くほど辛かったから辞めるのか…。等と思われては心外なんです。 なので、最後の挨拶では泣かずに1年間しか居なかった人なりの挨拶で終わりたいと思っています。 どのような心持ちで挨拶すればよいでしょうか。 ご指導下さい。
何度か旦那さんの仕事のことは相談させていただいていますが、本当にどうすればよいか困っています。 結婚後何度か就職はするものの、最後の仕事は、上司が確かに変わった人で、仕方がないかと思うのですが。。。心が弱いのか、打たれ弱いのか、38にもなるのに我慢がでなくて、仕事の不満が募ると仕事を辞めてしまい。 もうすでに４が月も仕事をしない状況が続いています。 私は看護師として仕事をしていますが、高齢ではあるもの年明け子供を授かることができ、今は妊娠９週目になりました。 これで私が産休・育休に入り収入が少なくなると、住宅ローンも払えない状況になります。 なんとか仕事をして欲しくて、仕事を探しては勧めますが、また上司が変な人ならどうしようとか、起きてもないことを悩み面接には行かない状態で、どうしたらいいのでしょう。本当に困っています。 どうか助けてください。
職場で巧妙ないじめに遭いました。 相手は周りの人間を味方につけて 自分を孤立化させました。 そして、何かにつけて周りの人間を巻き込み、利用して、口撃したり、嫌がらせをしたり・・・ 春からの異動や担当の変更によって、直接一緒に仕事をすることは なくなりました。（顔はあわせます） 上司からは「すべてを水に流せ」といわれました。 でも、この殺してやりたいほどの怒りは収まりません。 何よりも悔しいのは、 職場の人間が誰一人、相手のほうが悪いと 一言も言ってくれないことです。（状況がわかっているのに） 窮状を訴えても聞き入れてもらえず、 それどころか、自分は避けられるようになってしまいました。 もう、誰も信じられません。 ある人からは、「職場に何を求めているんだ」 といわれ、自分の働き方や仕事に対する姿勢自体も否定されてしまいました。 先日は上司から異動を匂わせる発言もありました。 自分は悪くない、相手が悪いのになぜ、自分が飛ばされなければならないのかも納得できません。 死にたいです。
こんにちは。 私の職場では一年に一度昇格試験があり、 上司の推薦が必要なのですが、 次の試験受けてもいいと言われ、 今は受ける為に準備をしている段階です。 そこで、通常のやるべきこと以外に 前のめりな姿勢とやる気を見せて欲しいと 直々の先輩に言われています。 ただ、私は少しアピールすることが苦手で、 コミュニケーションを取ること自体は 問題はないのですが、 〜〜〜をやっています！ 〜〜の為に〜〜をしてます。 というのをわざわざ口に出して言うことに 抵抗があったり、 そもそも、仕事の昇格試験、 どうしてもこの仕事を続けたくて、 受けるというわけではなく、 自分の人生のステップアップの一部として 受けてみようかな、の気持ちの中で 先輩や上司に対して 頑張ってます！のアピールが なかなか出来ません。 仕事は自分なりに一生懸命やってるつもりで それが先輩に伝わっていても、、 (頑張ってるのはわかるよ、と言われる) そこに+α、 自分の意思で〇〇したいです！ という気持ちが生まれないまま、、なのです。 私はやりたいことに関してはすごく 前のめりですが、 基本的には受け身でクールです。 (性格はおちゃらけてる風に見えてると思いますが。) どうしたらいいでしょうか。。
最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。 プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。 何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。 それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。 それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。 上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。 もう失敗して惨めな思いをしたくない。 人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。 だから、なるべくは安全圏に居たい。 だけども、それでは自己成長に繋がらない。 頭ではわかっているはずなんです。 だけども、もう逃げてしまいたい。 苦しみから逃れたい。 毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。 生きているのが本当につらいです。 人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。 もう、何もかもに疲れてしまいました。
先月から異動になり、新しい部署での仕事が始まりました。 しかし、仕事の内容が難しくて着いていけそうにない気がしてしまいます。 勤務外の時間に参考書を読んで勉強したり、会議の際のメモを後で読み返して内容を復習したりしていますが、なかなか改善できません。 上司や先輩は常に忙しそうで、質問も怖くてなかなかできないでいます。 質問して怒られたことはないし、話せば優しい人たちばかりなのは知ってるのですが、とにかく話しかけづらい雰囲気です。 社内用のチャットで質問などをしてもいいと思うのですが、上司や先輩は近くの席にいるので「直接聞きにくればいい」と言われてしまいました。 在宅勤務の日は誰とも顔を合わせずに済みますし、質問等もチャットでできるので平日の中では比較的心が休まるのですが、業務内容的に毎日在宅勤務はできません。 今の仕事は向いてないのか、困っていても誰にも頼れない自分は社会人には向いてないのかと悩んでしまい、毎日憂鬱な気分です。
今年、ずっといいことがほとんどなかった年だったと思っています。 2月に急性咽頭炎で入院し、また4月に職場の人事異動でパワハラ気質の上司になりました。今まで信頼していた前の上司も人事異動後、夏に転職してしまいました。 冬になり、よく一緒に旅行にも行っていた友人にSNSのフォローを外されていたことも知り、私のせいかと思い聞きましたがはぐらかされてしまいました。 また先日、別の友人と旅行に行きましたが、その時は何もなかったものの、後になってLINEで私のいびきがうるさかったから眠れなかった、と言われとても傷つきました。 謝ることしかできなかったため謝りましたが、未読無視の状況です。 ここまでいいことがなかったのが初めてなので、何でこんな悲しい思いをたくさんしなければならないのかと深く落ち込んでおり、どんどんネガティブな方向に考えてしまいます。 こういう時、どうしたら現状を変えられるでしょうか。
生きることが怖いです。 離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。 私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。 楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。 これからどうしていけばいいのでしょうか
入社して10年です。 仕事より人間関係が苦痛です。 常に人の批判や悪口を言う人が多い職場です。いじめられて辞めた人や、この雰囲気が嫌で辞めた人も多数いました。 そんな中で波風たてずに働くには、ある程度、周りの空気を読んで悪口にも合わせないと、今度いつ自分がいじめの対象になるかわかりません。 なるべく、関わらないようにはしていますが、全く関わらないわけにはいかないです。 最近、自分の仲良くしている人の悪口を耳にするようになり、それが苦痛でなりません。 でも、何もできないし、その内容もデタラメなことでもないので、仕方ない気もします。 私は、心の中で悪口ばかり言う人を軽蔑していましたが、結局自分も同じだと思えてきて最近会社に行きたくないです。 でも、経済的に辞める訳にもいかず、我慢するしかないのです。 上司に相談したこともありますが、上司も悪口の発信源の人は仕事ができる優秀な人なので強く言えないと対処してもらえませんでした。 わたしは、これから先も罪悪感に悩みながら働くしかないのでしょうか？
以前より仕事の相談をさせていただいています。 今の仕事が嫌で、先月末の定期面談で異動を願い出ました。「気持ちは汲み取るけれど、人手不足のなか、異動は難しい」と言われました。 相変わらず仕事のミスも多く、向いていないと思っています。先日、別の上司に「どうして、そんなにまぬけなの？」「自分がやっていることを理解してる？」と言われました。その上司にも仕事が向いていないと伝えましたが、「そんなことは仕事をしてから、言って。」と言われました。 異動を願い出ており、仕事をこなすのが無理だと思っているので、怒られても頭に入りません。 みんなに迷惑をかけているので「まぬけ」と言われても、その通りだと思い、見返してやろうという気も起こらなくなりました。 転職したい気持ちもありますが、あと半年くらいは頑張ってみようかという気持ちもあります。色々な気持ちが交錯し、精神的に病みそうです。どうすれば、心持ちが晴れていくでしょうか。日々、悶々と暮らしています。
私の働く美容室は人間関係が悪く、ギスギスしています。ある日マウント型の同僚に呼び出され、前日の仕事がみんなの半分しかされていない、もっと頑張ってください！と言われました。これは周りからの意見を代表して言っているんだと言われました。 入客数は半分でしたが、売り上げは１番多かったのは私でした。仕事内容で考えたら皆同じくらいだったので反論しました。 すっかり自尊心が傷つき悔しくて泣き果てました。 自分を守ってもらいたくて、オーナーや上司に相談しました。 それを告げ口と見なされ、翌日から孤立することになりました。 マウント型のスタッフはオーナー、普段から上司を下に見ているので、言われても効果なかったです。 今、私は働きにくい環境となってしまいました。 どうしたらよいのでしょうか？ 悪くないのに謝りたくないです。中にひとり、分かってくれて中立なスタッフがいますので、まだいいか～と思いますが、孤立はしていますのでつらいです。 どうしたらよいのでしょうか？
お世話になっております。 今日は、仕事の相談です。 転職して半年経ちました。 人事考課で、先日上司と面談をしたのですが「何か私達に言いたい事とかある？」と聞かれたのですが、入社した時に別の人の相談をしたら本人に話が伝わっていてすごく困った事があったから、今回もどう伝わるか不安だったので「ないです。」と言って終わりました。 そして、本日全員の面談が終わったので報告を受けたのですが、腑に落ちない内容でした。 私の言い方がキツイ。すごく傷付いた。とやんわり言われました。私としては、なぜこの様なミスが起こったのか。専門職の責任問題だと思わないのか。お客様様の立場になって考えられないのか。など、今までの行いを見てて甘過ぎると思ったから、ついキツくなってしまいました。 私だって思った事を言えば良かったと後悔してしまいました。 この会社には、子供の受験が終わるまでと決めているので、とりあえずやり過ごすかなって考えていましたが…信頼関係を築くことは出来なさそうです。 辞める時に、もっと上の上司には全部伝えようかなぁとは思ってますが、我慢し続ければ疲れるだけだしどうすれば良いでしょう？
今のバイト先を明日8月29日で辞めることになりました。 今まで何度も辞めることを上司に相談していましたがなかなか辞めさせてもらえずやっと辞めることができます。 私は会社や上司、同僚に嘘をついています。 それは、正社員として就職が9月から決まったので辞めるという嘘をつきました。 本当は11月から正社員として就職することが決まっています。 私の先輩も1年前に私と同じ嘘をついて辞めていきました。 バイトなのですが…独身で融通がきくのでなかなか辞めさせてもらえない職場でした。 9月からは近くのショピングモールでバイトが決まっており今の職場の人と会う可能性もあります。 私の周りの人達は他のところでバイトする事は黙っていた方がいいよ。じゃないとまた戻らなんくなるしきつい思いすることになるよって言ってくれています。 が、嘘をつくのは正直モヤモヤしていい気分はしないです。 でももう二度と戻りたくありません。 このまま嘘をついたまま辞めてもいいと思いますか？
よろしくお願いします。 十数年勤めていた職場を退職しました。 本当は、好きな仕事でしたし 定年まで勤めたかった。 辞めた理由は、上司のパワハラ 上司の腰巾着みたいな同僚達の嫌がらせです。 毎日、怒鳴られ、大切なミーティングも外され、私のミスではないのに、私のせいにされたり。 無視されていましたので、大事な仕事の連絡も回って来ません。 気持ちでは頑張っていたのですが、 体が悲鳴をあげました。 不眠とヒドイ下痢が続き、体重も落ちました。 そして、ここに居てはダメになる！と思い退職を決めました。 それから、新しい仕事を探してはいるものの、また前のような職場だったらと怖くなり、なかなか本気で探す事が出来ません。 自分に自信がなくなりました。 何をやってもダメな人間と言われそうで怖いです。 いつになったら、この恐怖から抜けられるのでしょう？ 1億総活躍なんて言われても… 年齢と共に居場所も無くなります。
初めて質問いたします。 いまの職場は、公務員と一緒に働いています。 上司（公務員）が、業務を進める力を持っていなく、重要な事業が進まず滞っております。私は立場上、それに対して口を出すことができません。 上司が進めないために、期限が迫り、他の職員も一緒になって頑張らなくてはならないのに、他の職員同士の関係も悪く、私が見ている中では、まともな人がひとりしかしません。 住民の血税で行う事業なのに、こんなに内部組織・事業計画が中途半端でいいのか？と、私はすごく憤怒しています。 職員同士の愚痴を聞くのもうんざりです。まともな人の、精神状態も心配です。 私自身は、いま転職しようと動いています。 ただ、ここの人たちのやり方を、私は一生理解できませんし、そういう見方しか出来なくなりそうです。このモヤモヤはいつか解消されるのでしょうか。人を嫌いになるのがとても苦痛です。
初めて1年弱の仕事でうまくいっていません。 仕事も出来ないし、人間関係でも失敗してしまいました。 上司が私の悪口を言っていると別の上司に聞かされました。 私にも非はありました。 相談に乗ってくれて人も信用出来なくなり、信頼していた人にもそっぽ向かれてしまいました。 職場で泣きながら文句を言ってしまいました。 周囲は私の被害妄想と思っていると思います。周囲を困らせ迷惑掛けています。 早く辞めたいですが、契約満了まであと3か月。 続けるのも辞めると伝えても迷惑掛けて悪口言われると思うと悲しいです。 なぜ自分は似たような事を繰り返してしまうのか。 最初は可愛がってくれた方もいました。 ほんとは良い関係を気付きたいのに拗ねてしまいます。 自分の考えを正直にいうと、非常識だったりネガティブだったり相手を不快にしたり困らせてしまうようです。 普通の立ち回り方が分かりません。
考えても考えても自分ではどうにも解らず、相談します。 会社で数年前に人間関係のトラブルから部署の移動になって以来集中力が無くなり極簡単な事すら覚えられず、それまでもおっちょこちょいなところはあったのですが、落ち着きがなくミスするようになってしまいました。 そうしているうちに去年の秋に会社で作業中に利き腕を怪我してしまい、半年間休職する事になってしまいました。 最近やっと復帰したのですが、私が休職している間に上司が変わり、緊張から前にも増してミスするようになり、上司と同じ職場の人数人に冷たくされるようになってしまい、食欲もなく、夜も眠れなくなってしまいました。 退職する事も考えているのですが、腕のケガの事と年齢的な事もあり、なかなか次の仕事も見つからず、独り身なのでさ先の事を考えると不安でなりません。 だんだんマイナス思考になり、ほぼ毎日もう死ぬしかないと思うようになってしまいました。助けてください。
こんにちわ。 私は三人の子どもを持つシングルマザーです。 去年、主人を自死で亡くしました。 ずっと一般事務で働いていたのですが、業績不振からか、社長から辞めろと何度もいわれています。勤務時間も昼までに減らされて、このままではやっていけるか不安です。 さらにそれに腹をたてた上司が、私をかばってくださり抗議をしてくれる事も社長には気に入らないようです。上司からは居てほしいと言われていますが、私は内心辞めたいです。 それに、子どもが高機能自閉症になってしまいました。それを調べていくうちに私は社会福祉士になりたい！子どもと共に私も勉強し、成長して、色んな人の心に寄り添える社会福祉士になりたいと思うようになりました。只今学校に通いながら生活が成り立つようにできるか調べています。年は40才すぎだし、私の考えは甘いでしょうか。是非ご意見ください。よろしくお願いいたします。
有り難し 3
回答 1