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問答一覧

検索結果: 1991件

ポイ捨てを注意したら怒らせてしまった

ご閲覧ありがとうございます。元バイト仲間に煙草のポイ捨てを注意したら怒らせてしまいました。私は一週間ほど前にスーパーのバイトを退職しました。勤務終わりは22時頃で、偶然バイト仲間の男子も同じ時間に帰るようだったので一緒に帰りました。そのバイト仲間は喫煙者で、私が喫煙自体は気にしないことを知っていました。そしたら歩きながら煙草を吸った上に側溝に捨ててしまったので驚きました。今注意したら暴力をふるわれるかなと思い、LINE上で「環境に悪いからやめてね」といった感じで注意したら、怒らせてしまったようでこちらが謝るはめになりました。相手は未だに拗ねているようです。そんな人だとは思っておらず、悲しいです。私も相手もまだ若い大学生なので、未熟な部分もあるのは仕方ないです。私の注意の仕方もイラつかせてしまったと思います。でもこれを機に成長しようとは、思わないのでしょうか? もやもやするので仲直りできたらいいのですが、もはや仲直りする価値もないですか?

有り難し 15

心と実際の間で。

最近、とても気持ちが不安定です。心の持ち方を変えなくては…と出来ることを始めようと、お坊さんの書いた本や、ブッタの本、自己啓発の本、写真集や偉人の言葉などを読み漁っています。例えば、怒りの気持ちを10秒我慢してみましょうとか、普段の生活を見直しましょうとか、あらゆる色々なアドバイスを読んでは実行しようと頑張っています。でも、そうやって１つ１つの動作に緊張感を持ってるせいか、今まで以上にストレスがかかり、それがあちこち体に出てしまいます。心が乱れると、食生活も乱れ、家族には手の込んだものを作っていても、自分は菓子パンとか、ごはんだけとか、お菓子で済ませることもあります。 1番治したいところは、すぐにイライラしてしまう事です。接客業なので、仕事中は感情を露にはしませんが、その分些細な事で子どもに必要以上に怒鳴ってしまったり、理由もなくイライラしては甘い物を過食してしまったり… 最後に笑ったのはいつなのか分かりません。多分、こうして切羽詰まって相談させていただいていますが、その御返事の御言葉も心の奥底では分かっているのだと思います。周囲はそんな私に、更年期だから…と言いますが、そういうせいにはしたくないのです。精神科に行って薬に頼るのも嫌なのです。心穏やかに、周囲に感謝し、妬み恨みを抱かず、優しく静かに暮らしたいです。もちろんそうならないのは、自分自身のせいだと熟知しています。だから苦しんでいます。抽象的で矛盾したご相談かもしれませんが、どうか教えていただきますたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

自己嫌悪

私は、最近30年近く付き合っていた友人がいたのですが、その友人は再婚したてで今の旦那さんとの間に子供が欲しく妊活して時折近況報告をメールでして来ました。私は子供は居るのですが、主人との関係が上手くいかず、更に仕事もしないと生活出来ない為に対人恐怖症なのに無理に仕事していてストレスMAXでいた処に友人から幸せそうなメールが届く度嫉妬して居ました。勿論ウザくも感じていたので、ある日私のそっけない一言で絶縁状態になりました。誰でも、悩みがあるのは解るのですが、自分の悩みに比べたら…と思ってしまいます。そして、他の人にも一度遊びを断れたりすると、自分から突き放す方向に持っていきます。結果１人孤独になってしまいました。職場でも仲良く話出来たりするとお互い吐け口を作る為に連絡先交換をしようと言って相手が良いよ！と言うと直ぐ連絡して返信がないと私とは近付きたくないんだと思い連絡先も消去して自分が馬鹿だと自己嫌悪に落ちます。友達は全く居ません。主人とも別居し離婚の決意もしました。子供は私が育てます。子供は知的障害です。仕事が嫌いな私ですが、子供の為にも仕事しざる負えません。でも仕事の人間関係や周りにいる知人と親しくならない方が今後良いのでしょうか？増々人間不振になりそうで恐いし仕事も続ける自信がなく心の闇を持ってます。私は独りで居るのがベストなんでしょうか？

有り難し 21

夫に腹を立てている

夫には借金があり過去には浮気をしました。マンション頭金だせず私が出しました。お金かかるので飲み会には極力行かないと約束しましたが守れるわけもなく。昨夜夫は、泥酔で帰宅しトイレで嘔吐していました。その後のトイレは悲惨な状態で、情けなくなり泣きながら私はトイレ掃除をしました。夫は謝罪もなく「言ってくれれば掃除した」と言っていました。私は心が折れました。憎しみを感じました。お金があったら離婚したいですが、もうお金もありません夫婦が苦痛です。

有り難し 29

仏教における種の概念と死の現場の妥協点？

六道輪廻では、ヒトと動物を明確にカテゴライズする立場があるかと思います。（あくまで大雑把な区切り、とする見解があることは知っております）遺伝子工学（ヒトの遺伝子を含んだブタの誕生、デザイナーズベイビーなどの事例）やペット葬儀が発達する昨今、葬儀をすべき生命としなくてもよい生命の区切りを、どのようにお考えでしょうか？もしその区切りが恣意的なものであれば、無縁仏は困るから供養してくれ！みたいな話は一体なんだったのでしょうか？というか、過去の葬儀文化そのものが、疑わしく思えてしまいます。まさに諸行無常や諸法無我を見える化するような技術が、更に発展していく見通しです。仏教界は死刑制度などの発信にも慎重なようですが、個人的には今こそ仏教の出番だと思います。　 https://www.google.com/amp/s/www.kyoto-np.co.jp/articles/amp/149140 そのあたりは、どんな状況になっているのでしょうか？宗派ごとの見解というより、お坊さん個人ごとの発信ばかりを目にします。組織的な働きかけを期待して待つのは、間違っているのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

足るを知る、と諦める、の異同

足るを知る、ということの真意もわかっていないのですが、仮にそれを、今ある周囲の現実に前向きな価値の意味づけをする、というような意味とした場合、それは反面、今周囲の現実にないものを諦める、という意味を有するのか、また、足るを知る、ということは、今の現実以上のより良い未来を目指してもがくことも諦める、ということをも意味するのか、それとも、足るを知る、ということと、諦める、ということは真意において何の重なりも有さないのか。人生をより良く生きる心構えとして、足るを知る、ということの真意と、諦める、ということとの異同、どこが重なり、どこが重ならないのか、などの考え方を知りたいと思っており、お教えいただければ幸いです。

有り難し 46

生きることに疲れました。

生きることに疲れました。自分に嘘をついて生きるのも、副作用が多い薬を飲んで生き長らえるのも、父の冗談を真に受けてしまうのも、兄の嫌がらせから泣きながら逃げるのも。なんで僕ばかり不幸何ですか。でも苦しいのは痛いのは嫌。死にたくない。

有り難し 62

自分のコントロール

初めまして。私はいつか自分自身をコントロール出来なくなるのではと不安を感じています。例えば、車を運転している時に橋の上でハンドルを切って川に落ちてみたい。電車が通過する所に飛び込んでみたい。など突発的に興味が湧いてしまいます。私は自殺願望がある訳ではないのですが、自分が死んだらどうなるのだろうと純粋な興味はあります。今はこのような突発的な興味が湧いても当然のように自分を止める事が出来ますが、いつか好奇心が勝ってしまい実行してしまうのではと不安に思います。解決できる方法があれば教えて頂きたいです。

有り難し 27

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

罪を犯した人間は幸せになっていいのか？

わたしは罪を犯しました。警察に捕まるようなことではないですが、自分の中ではとても重罪です。毎日心が痛いです。わたしは幸せになってはいけないと思ってしまいます。仲良しそうな家族写真などをネットで見ると、羨ましいなぁ、わたしもこういう家族になりたかった。と思ってしまいます。わたしの夢は、大家族を持ち、幸せな家庭を築くことでした。素敵な旦那様に恵まれ、赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せな日々を送っていました。しかしある時、副業で仲良くなった男性に騙され、心と身体を汚され、わたしは人を信用できなくなりました。ただご飯に行くだけの約束だったのに、性暴力をされました。早く寿命が尽きればいいのにと願ってしまいます。（よくないことですが...）毎日辛い日々を送り、今までたくさん笑顔だったのに、笑顔がなくなってしまいました。旦那様にも、びっくりされました。そして、わたしは人を信用できなくなったことで、旦那様のことも傷つけてしまい、もうわたしはダメな人間になってしまったと思いました。副業なんてしなければよかった。またあの頃の幸せな家族に戻りたい。これからもっと家族を増やして幸せになりたかった。こんなわたしですが、今後は二度と同じようなことをしないと誓いますので幸せになってもいいでしょうか。死ぬまで旦那様と子供を幸せにします。どうせ自殺するくらいなら家族みんなを幸せにしてから死にたいです。どうか、わたしをお許しください。このことはお坊様と仏様と神様とご先祖さまだけにしか言いません。精神科に行こうとしましたがご近所さまに知られるのが怖いのとお金がたくさんかかりそうでやめました。どうか、お助けください。

有り難し 23

産むか中絶するか決断できません

現在2歳の娘がいます。私の方の実家の近くに住んでいるので、両親に娘を見てもらいながら、私は実家でリモート勤務をしています。夫は片道1時間弱かけて通勤、出社しており、平日は7時半ごろに帰宅すると娘と遊んでおります。土日は娘と遊んだりお風呂に入れたりしてくれはしますが、基本的に家事はせず、自身は外で働いているのだから、帰宅し靴を脱いだ後は何もしたくない、という考えの持ち主です。娘を妊娠してから今日まで、何度も家事育児の分担について話し合いを持とうとしましたが、夫的にはやっているつもりらしく、話し合いを持ち掛けられることすら疑問のようで、少し強く言うと大声を出して威嚇してきます。一度は暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。このようなことが3年弱続きましたので、夫には諦めに近いようなものがあります。そんな中、先日2人目の妊娠が発覚しました。この妊娠を継続するか、中絶するか決断できずにおります。授かった命をこのように悩むのは間違っていると思いながらも、この数年で夫への信頼がなくなってしまった今、ほぼ私と私の実家のみで育てていけるのか、という不安があります。（両親は高齢です）経済的な観点からいうと、共働きで給料はほぼ同じなので、心配はないほうではあるものの、夫は再婚なので、前の家庭の子供に養育費を二桁払っております。わたしは実家に仕送り（というか娘の面倒を見てもらっているのでお礼）をしておりましたが、それも夫に反対され金額を減らし今は毎月片手ほど渡しております。このあたりの価値観の相違からも何度も喧嘩になりました。この妊娠がわかったとき、私は上の内容から、「手放しには喜べず、すぐに産むという決断はできない。もともと一人でいいという予定ではあったではないか」と伝えたところ、夫は「俺のせいだというのか」とまた大声をだし喧嘩になりました。支離滅裂になってしまいましたが、一人目を必死に育ててきて、全力疾走から小走りくらいに落ち着いてきた今、二人目に踏み出せずにいます。一時間おきくらいに「産みたい」と「産みたくない」と考えがコロコロ変わる状況です。不謹慎であるとは自覚しております。なにかお言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

愛情不足で寂しいです。

初めて相談させて頂きます。昔のことを思い出しては、家族にもっと甘えたかったと涙が出てきます。父は怒りっぽく、私はいつも機嫌を伺っていて母は、おばあちゃん(姑)が嫌いで、私が小学生の時から、よく愚痴を聞かされていました。私が聞いてあげたら、母の気持ちが晴れて機嫌も良くなるので、いつも「うんうん」と話を聞いていました。それに、父に相談しても、キツイ言葉が返ってくることが多いことを知っていましたので「私が母の味方になってあげなきゃ」とも思っていました。母の聞き役だったことと、性格もあってなのか自分の相談は中々できませんでした。相談したとしても、本当に辛かった、部活を辞めたいと相談した時も、理由を聞かれず「辞めぐせがつくから」と、反対され、大事な進路の話の時には「お前が目指してる学校に入るなんて120%無理だ」と否定される事を言われたりするので次第に相談してもなと、諦めていました。ストレスを溜め込みやすく小学生ぐらいから、爪を剥いだり、背中一面の皮膚がなくなるまで掻きむしって自傷行為をしていました。親からよくその事で、怒られていましたが、自分でも何故、自傷行為をわかりませんでした。ただ、この人達は本当の親では無いのかもしれないと感じている自分がいました。今となっては自傷行為も、もしかしたら心配してほしかったからなのかもしれません。大学を4年前に卒業し、親元から離れたところで就職してる今、何故だか強烈に昔のことを思い出して涙が出ている自分に驚きます。わかってるんです。父も母も不器用な人だということを。習い事や大学まで出させてもらって、金銭的に困る事もなく育ててもらい感謝しています。ただ、もっと構って欲しかった。話を聞いて欲しかった。向き合って欲しかった。好きなおばあちゃんの悪口も聞きたくなかった、家族仲良くして欲しかった。このことを親に伝えても、今更傷つけてしまうのでは無いかと言えません。長々とわかりづらい文章で申し訳ございません。何かお言葉を頂けましたら嬉しいです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 48

鬱病でも更年期障害でもないのです

先日ここで被害妄想が強過ぎる悩みについてお二方から回答をいただきましたが、考えてみるとやはり納得が行かないので再度お尋ねします。お一人は、被害妄想故の自分の発言が人間関係を悪くするので三度考えてからものを言うようにという助言でした。しかし私は感情に駆られて発作的に発言するタイプではありませんし、その前の要因である被害妄想に対しての直接的なお答ではないという2点で適切ではないと思います。もう一方は、被害妄想が私の年齢に起因するという推測をされましたが、更年期障害だとでも仰るのでしょうか。或いは加齢に起因する鬱か統合失調症を疑っておられるのでしょうか。かつて自分もそれを疑い心療内科に通っていたこともあり複数の専門医にも診断いただいた結果精神障害ではありません。仏教に携わる方として、人格や年齢や疾患を疑うのではなく、被害妄想に乱されぬ正しい心のあり方についてご助言をよろしくお願い申し上げます。

有り難し 46

初めまして、こんにちは。恋愛相談です。

以前からこのサイトの存在は知っておりました。多々の素晴らしいお返事を読ませていただき私の分岐点で助けていただければと思います。現在付き合っている方がいます。長い間ずっと友達だったのですが、久しぶりに会い、付き合いました。しかし喧嘩も絶えず1年後くらいに私から別れ話となりました。ですが別れるとなると向こうが断固拒否で暴力まがいや話し合いでも絶対い嫌だと進まず、そのままズルズルきておりました。このままではダメだと思い、次に大きな堪え難い喧嘩をしたら離れると覚悟を決めて最近再び付き合うことにしました。が、早速大喧嘩ですありがたいことに向こうは私を結婚相手としてみてくれていますが、私の親は厳しく向こうの家庭環境という言い方をするのはおかしいですが、その点では親の説得は難しく私が頑張らなければいけません。ですが、私も好きという気持ちはあるのですが、のめり込むくらい人を好きになりません。自分本位なのは分かっているのですが、本当にこの人でいいのかすごく悩みます。もっと幸せにしてくれる、自然にいて喧嘩しない人がいるんではないかばかり考えます。喧嘩しすぎて罵声の浴びせあいでお互いが精神病になるんじゃないかと思った時期もありました。そんな相手と結婚して生涯支え合うことができるかどうか。なかなか好きにならない私にとって彼は貴重な存在なのですが、好きはいつかなくなりますし、結婚となれば我慢の日々。お互いが相手の言動行動を許容することもできないので喧嘩になると思います。気持ちはいつか消えるもの、この屈折した考えが相手の方には辛い思いをさせているみたいです。が、私は現実を考えろとも思ってしまいます。喧嘩ばかりでうまくいかないのだから、もう別れて次に行けばいいとも思ってしまいます。なのに私もなかなか切り替えられず。今の人の1番のいいところは好きということを伝えてくれることです。ですが過去に浮気歴もあり、全部信用できているわけではないです。こんなことを思いながら、このまま一緒にいて結婚して幸せになれるのかな、と疑問ばかりです。文章がまとまりませんが、こんな私にヒントとなるお言葉やお叱りの言葉を頂きたいです。自分勝手で酷いことも相手にしたことがあります。嬉しいことを相手にしてもらったこともあります。ですが自分が可愛く、自分が幸せになるためには、を主語として考えてしまいます…

有り難し 10

憎しみが消えない

(一部フェイクがあります) 外国の人たちと仕事をしていて、信頼していたのですが、うちひとりとうまくやれず、仕事を勝手に進められ、注意した事を忘れられ、無礼さ、非常識さ、ひどいわがままに振り回され、注意をすれば逆にがっかり、失望したと言われ、英語でひどい罵倒、挙句私物持ち込み、締切のばし、無断欠勤… 声を聞くだけで吐き気がするようになりました。信頼していた外国人女上司に相談したら、私の仕事をその女に回そうとしたばかりか、それを拒否したら、「外国人を大事にしないといけない」と、私が異動になり、好きだった仕事ができなくなりました。わたし、部署のためにだいぶがんばっていたんです。異動後体だけ動かしてお金のために働いていますが、異動させられるなんて自分が悪かったのかと気持ちが落ち込みなにもできなくなりそのせいか持病も悪化、毎朝、毎日女から受けた仕打ちが脳裏にフラッシュバックします。だいぶ時間が経とうとしていますが、そのクソ女と、助けてくれなかった上司がいまだに許せず憎しみと殺意が心にありつらいです。それだけでなく、前までは外国の人たちが好きだったのに、今では警戒してしまいます。2人の国の文化も、前までは素直に好きでもっといろいろ知りたかったのに、今では斜に構えてしまいます。外国の人や国には罪はないと頭ではわかっているんです。ほんとは好きでいたい。でもどうしようもないんです。 …クソなどと、ほんとはこんな言葉使いたくないんです。だけど、自分用のメモにはクソのみならず3行以上の罵詈雑言を書き連ねてしまうほど怒りと憎しみが渦巻いているのです。お恥ずかしい限りです。 (ちなみにその女はクソを多用してました) 2人とは極力接触しないようにしています。しかし先日元上司が笑顔で挨拶して来たので顔を背けて無視をしました。上司の声を聞いたり顔を見ると怒りがぶり返すので、自分を守るためです。ほんとうは、そんな失礼なことは人としてしたくないのに。こんなことしたくない。周りを好きでいたい。憎しみを抱えず、礼儀正しくいたいのです。けど、ここまで長引いていて時を経て薄れるとも思えません。あいつらがのうのうと、特にあの女が非常識な行動にすらおとがめなしで仕事しているのが許せない。この憎しみはどうすればいいでしょうか。

有り難し 11

これからの人生が不安です

私は、現在19歳フリーターです。15歳くらいから強迫性障害を患いました。最近まで、このことを誰にも話すことが出来ず、1人で悩んできました。でも、限界が近づき、やっと家族や信頼のおける人に話すことができました。そのおかげか、寛解に持っていくことができました。ですが、強迫性障害で疲れ、休もうと思い、学校を辞めました。現在はバイトをしているのですが、周りの友達は働いていたり、大学生をしていたり、自分だけ取り残された感じがして、焦っています。他の人と2年遅れたことになるのですが、また学校に行って遅れた分を取り戻すことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

苦しい日々

辛くて苦しくて… ずっと頑張ってきたのに…どうしてこんなにも悪い事ばかり続くのだろう

有り難し 40

何も信じられない

息子が亡くなり2ヶ月近くになります。亡くなったのは病死ですが、医者にも薬で治るでしょうと言われ、良く当たる霊視占いにも死にはしない治ると言われ。それでも、不安で毎日神社に行き、神社でも不思議な現象もありお墓参りにも何度か行き、夢でも吉夢を見たり。息子が入院中は、いろいろと良いことが続いていたので、息子も絶対に治って退院出来ると思ってました。しかし、現実は違いました。私は、もう何も信用できなくなりました。この先何を信じて生きて行けば良いのでしょうか？

有り難し 27

すぐカッとなります

育休明けで一年ぶりに職場復帰しました。前からすぐカッとなるタイプで職場でも大変恥ずかしいのですが怒鳴りあいの喧嘩になったりイライラを態度に出してしまったりします。また、何か否定的なことを言われたり注意されるとすぐ落ち込みます。我が子に対しても訳が分からず泣いてることがあるとイライラして強く揺すってしまったり物に当たってしまいます。どうしたら自分の怒りをコントロールできるのか悩んでます。

有り難し 41

生きてるのが辛いです

生きてるのが辛いです。何をしても失敗ばかりで、20も年下の後輩にダメ出しされます（ ; ; ）両親にとって人生最大の失敗作の娘だと思います。こんな私でも生きている意味があるのでしょうか？生きてるのが辛い、死にたいです（ ; ; ）昔はダメ人間なりに一生懸命生きてたような気がします。 4年前にうつ状態になり、自分に自信が持てなくなりました（ ; ; ）

有り難し 38

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