怒りに囚われてしまいます
自分はかつていじめを受けていました。
結果として外を歩けないほどに精神を病み、自宅で療養しています。
母に養われる自分への怒り、妹に兄が無職という恥をかかせてしまう自分への怒り、本来なら養う祖父母に養われる自分への怒り。自分をこうした人間達への怒り。
自分なりに対処しているつもりです。音楽を聴いたり、読書をしたり、映画を見たり。
しかし、そういう意識を向ける先がなくなると、途端に怒りに心が支配されてしまいます。
今は家族のおかげで衝動を抑えることが出来ますが、ほんの少し前までは本を読み終わった途端に金切声を上げて自傷行為に走っては家族に泣きながら止められていました。まさしく癇癪です。
強い怒りが未だに自分の中で燻っています。
いじめを行なっていた人間の一人は現在、性犯罪の被害者を支援する活動をしているらしいです。女性は男性に食い物にされてるとか、地位が弱いだとか。そんな彼女はそこそこ支持されているようで。
しかし彼女はかつて自分に自慰を強制し、それを撮影してばら撒いて、泣いてる自分を笑って踏みつけてました。
いったいどの口でこんなことを言えるんだと打っている今も怒りで手が震えてます。
彼女のしたことを告発したいですが、もしかしたら私刑ネットリンチの対象になるかもしれません。
私はあんな醜い行為を起こしたくありません。しかし自分の中の怒りは彼女を苦しめたいと思わせます。
他のいじめに加担していた人間達も同じく憎い。復讐はしたいが悪いこと、けれど怒りは復讐したいと思わせる、苦しい。
怒ることが苦しいです。
どうすれば怒りと憎しみを消すことが出来るのでしょうか？
有り難し 8
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