人生を認められません
自分が思い描いてきた人生から外れてしまいました。
それが自分で認められず、でも軌道修正も出来ず、今後生きる意味を見失っています。
ずっと思い描いていた人生は、人に「ありがとう」と言われる仕事をし、家庭では子供を設け、家族に囲まれること。
あと色々な人と切磋琢磨して自分を成長させること、でした。
でも現実は…。
早くに結婚し流産し、すぐ妊活をしましたが途中に夫からの非協力で他人事な酷い事を言われ、この夫婦関係で子供を健全に育てる自信が無くなり夫婦生活をやめました。
何度も離婚を考え、一時期別居もしました。
その間に私は経済的自立をしようと目論み、仕事を頑張り、理想の転職が叶いましたが身体を壊しました。
原因は夫の私の仕事への無理解と、離婚に対しての周りからの圧力、それと自分を過信し過ぎたオーバーワークでした。
私は躁うつ病と診断され、会社も退職せざるをえなくなり、今は沢山の精神安定剤を飲んでも寝込む日々です。
社交的だった過去とは違って自宅で塞ぎこんでいます。
こんなはずじゃなかった、どこから間違ったのだろうと、平均寿命を半分過ぎた頃から後悔ばかりしています。
自立したくても病状で働きに出るのが難しいので、離婚も出来ません。
出来て当たり前、出来なければ嫌味ばかり言われる家事にうんざりする毎日です。
知人友人達が子育てやキャリアアップ、自分磨きをしているのを知ると妬ましく思うようにもなり、それで更に自己嫌悪と自分の人生の無意味さを痛感してしまいます。
健康だった過去の私は欲張りでした。
それを悔い改めてこの先を見渡しても、生きやすい生き方が見えてこないです。
結局何も残らなかった人生。
無理な事ですが…いっそのこと人生の痕跡を消せたらいいのにとも思います。
今の自分が認められません。
こんな私に突破口となる教えがありましたらご教授頂けたらと存じます。
有り難し 53
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