問答一覧

検索結果: 434件

罪悪感と後悔で死にたくなります

私は学生の頃の辛い体験を機に性格的な部分も歪んでいたと思います。人の物を盗ったりもしていました。今となっては本当に最低なことをしたなと思っています。それを踏まえて相談を聞いて頂けると有り難いです。数年前になりますが友達が不倫、お堅い仕事で副業してはいけないのにそういったことをしていました。その頃の私はその友人への嫉妬もあったと思います。それでその友人の職場にその内容を密告してしまいました。友人は会社をクビになりました。それを私は何も知らない程で心配したふりなどもしていました。本当に最低だと思います。その頃は何も感じなかったのですが、今になって罪悪感や後悔がすごく出てきています。その友人は私のことを多少は疑っているのかなという節がありますが、確信がないこと・私が犯人だというのを言っていないので今も友人関係にあります。今その友人は平穏に暮らしています。私としてはとても嬉しいです。何度か友人に言ってしまおうかなと思いましたが友人も精神的に弱い部分がある為、一生黙っておくことも私なりの償いや私へのバチなのかなと思い言っていませんし今後もできれば言わないつもりです。過去への償いかた、私は今後どのように生きていけばいいのかがわからないです。自分がとても最低な人間だったと思うしなぜ人を傷つけることばかりしたのだろうと毎日考えてはしんどくなったり体調を崩したりもしていますし、私は幸せになるべきではなく、もっと反省しその友人は勿論、他の関わってくれる人の為にいいことをしないとと日々思っております。それ故に自分に辛い出来事が起こっても自分に跳ね返ってきたんだなと思っています。何度かの流産やストーカーをされたり私自身に降りかかる不幸は全て自分が悪いことをしてきたからだと思っています。自分が幸せになってはいけないとさえ思っています。若い時（その当時）は罪悪感や後悔などは一切なかったのに今は本当に申し訳なさや自分のしてきたことへの後悔でいっぱいです。 "今"をどう生きていけばいいのか聞きたいです。

有り難し 9

回答 1

2021/08/18

過去の過ちから、生き方がわかりません

はじめまして。詳しくはプロフィールに書きましたが、人として恥ずかしく愚かな過ちを犯してしまいました…。どうしたら良いかわからず、ハスノハにたどり着きました。どうか懺悔させてください。当て付けで自暴自棄になり、浅はかで愚かな行いでした。空しさと虚無感と後悔しか残っていません。本当に愚かでした。この事は主人は知りません。何でも話せる友人にのみ話しています。罪の意識に一生苦しみながら、墓場まで持って行く事も償いの１つだと言われました。その通りだと思います。同じ過ちは繰り返さないと誓い、家族を第一に育児と仕事を一生懸命しよう。と、自分なりに懸命に数年過ごしてきました。話し合いを重ねて、現在夫婦仲は良好だと思っています。しかし、家族で出掛けている時、仕事をしている時…ふとした瞬間に思い出してしまいます。その度になんて取り返しのつかない事をしてしまったのだと、消えてしまいたくなります…。でも、「子供だけはしっかり育てていかなければいけない」という気持ちで踏みとどまっています。私の罪は何をしても消えないのに、何とか立ち上がって人生を建て直したい。償いたい。できる事なら人の為に真っ直ぐに生きたい。と、願ってしまう自分がいます。自己中心的な考えだと分かっているのですが…。私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2023/05/17

過去の過ちで苦しいです。

初めて質問させて頂きます、宜しくお願い致します。私は数年前、元友人に執着し言葉で傷つけてしまいました。具体的にはSNSで中傷したり、個人メッセージで長文を送ったりです。その結果相手に恐怖を与え、傷つけてしまいました。最終的にその方には謝罪し、その後一切関わっていません。今でも相手の方に恐怖を与え、傷つけてしまった事を心から申し訳なく思います。ふと思い出しては相手への申し訳なさと罪悪感でいっぱいになり、苦しいです。きっとこの過ちも含め、子供の頃から他人を傷つけ振り回しててきたことや自分本位に生きてきた事が自分に返ってきたのだと思います。二度と同じ過ちを犯さず、思いやりを持って生きようと心がけていますが、犯した罪も被害者の方の心の傷も消える事はありません。毎朝、神棚と仏様を拝んでいますが、その度に｢私はお釈迦様ですら救いようのない人間なのではないか｣｢生きている価値がないのではないか｣と思ってしまいます。どうすれば過去の過ちの苦しみから解放されるのでしょうか。どうすれば償いになるのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。何卒ご助言宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2022/11/29

過去の過ちを思い出しては手がつかないです

私は今まで、小さいことをまるで気にせず、悪いことをしてもばれなきゃいいと思ってきました。また、自分が怒られそうになると嘘をついて逃げてきました。そのため過去の過ちを思い出しては、こんな自分が生きてて良いのか分からなくなり罪を裁かれたいと思ってしまいます。具体的にはバイト先の物を持って帰ってきて、捨ててしまった事があり、過去の自分が信用ならずもしかして意図的に持って帰ってきてきたのでは？仲のいい友人がいじめをしているのを見ても知らないふりをしたが面白がっていたのではないかなど、色々と問題が大きいと感じてしまいます。全て自分がその場の空気で意図的に行ってしてたのは？と信用なりません。 4年以上前のことなので、今更確認しに行っても迷惑行為になるのかなと思ってしまいます。悪いことをしといて、のうのうと生きていることが許されるのか分かりません。過去に戻りたいか戻れないことも知っています。生きてていいのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

弟への嫉妬をやめることができません

私には5歳年下の弟がいます。幼い頃は自分が兄としての優越感、そして兄として弟を守らねばと思う気持ちがあったのですが、同じ屋根の下でありながら、互いに異なる人生を歩んできた事でその見方が変わってきました。一言で言い表すならば、嫉妬です。高校を中退し、勉強もできず、スポーツも苦手で体も弱く、友人もいない、そんな私と、高校では生徒会で活躍し、成績も常に上位、スポーツ万能で、友人も多い弟。この頃から嫉妬を持ち続けていました。そして社会人になった今、弟は私にはないものを全て持っています。安定した職業、数多くの友人、車やお金、そして家族からの愛情。仕事や友人、金銭は己の人生が歩んできた結果ですし、嫉妬するまでもないのかもしれません。ただ、私が幼少期より愛してきた、私にとって人生の全てとも言える車を、私よりも先に所有し、家族からの愛を一身に受けるその姿を見ると、生きているのが苦しくなるのです。弟には何の罪もありません。それどころか、私の見ていないところで想像もしない苦労もしてきたでしょう。しかし、それでも嫉妬がやめられないのです。

有り難し 118

回答 3

一年余

友人に縁を切られて一年。こちらに初めて駆け込んだ日から一年。何度も質問してご回答いただいたのに、未だに引きずっています。彼女を傷つけた罪は一生背負わなければと思っても、背負い続けることに疲れてしまいました。彼女らは私だけが悪いと思ってて、私たちがいなくても頑張れとか言っておいて周りに悪口を伝えていて、伝えた友人は離れていって、伝えてない友人が彼女らと遊んだことを話してきて。次第に彼女らの名前を見るたびに恨みが募ってきました。そして悪口を聞いたうえで表面上私と仲良くしてるのは誰だろうとか考えるようになりました。他人と関わるのが恐くなってきました。好きで彼女を傷つけたつもりじゃないのです。私側の意見、彼女らへの不信感やストレスがあるのです。私から見ればお互い悪くて悪くないのです。相手の主張も解るのです。歯車が少し噛み合わなかっただけ。我慢できずに爆発したら、爆発したこと傷つけたこと謝ったら、私が悪いことになってしまった。でも私は悪いんです。私のうつを治そうと頑張ってくれたことは嬉しいなけれど、彼女のうつの治し方が相手にも絶対効くわけではなく、逆に追い詰めることもあるのだと言えなかった私が悪いんです。それでも彼女に従えばうつが治ると信じようとして、甘えてた私が悪いんです。友人たちに伝えたいけど、仲が壊れるかもしれない、彼女らに気づかれたら報復されてしまうかもしれない、何より彼女らと同じようなことをしている訳で。創作物として伝えるにも、涙で筆が止まってしまう。でももう彼女らにまつわる話も文字も見たくない。またうつをぶり返してしまいそう。つらい。苦しい。私が死んだと周りに嘘つけば、彼女らはザマアミロとスッキリしてくれるかなとか、こちらも荷が降りるのかなとか。色々なことを考えても真実を伝える勇気も、背負い続ける忍耐も、死ぬ覚悟もない。別のことを考えても揺り戻され、諦めることもできなくて。けど悪者として生き続けるのは、もう苦しいのです。誰か私の話を。きいて。信じて。わがままでごめんなさい。たくさん修正してごめんなさい。回答しなくても構いません。あとで消してしまいます。読んでくださりありがとうございました。

有り難し 9

回答 2

私がダメ人間だから変な人が集まるのか

職場と取引先の人間関係の話です。お聞きしたいのは2つです。 ⑴私の性格が悪いから、私を苦しめる人が集まるのでしょうか？悪いことをしてきました。罰なのでしょうか。 ⑵辛い人間関係を耐えたい、と考えますが、限界も感じています。　乗り越えるためにはどう考えたらいいのでしょうか。以下に、詳細を記します。愚痴のようになってしまいますが。職場には何を言っても馬鹿にしたように、否定してくる人がいます。質問しても「そんなこともわからないの？」「普通考えればわかるよね」、わたしの前職を揶揄して「携帯電話屋さんはうちにいらないの」等。プライドが高いのはわかるのですが、私にだけあたりが強く腹が立つのを通り越して会社に行きたくないです。上司に相談しても普通のコミュニケーションだとバッサリ。取引先のお客様もひどく、メールを送ろうものなら私を晒上げます。（何の変哲もない見積書を送るメールです、内容に間違いもないものです）私をCCに入れて、お客様先の関係者もCC私の上司をTOに「正しい情報をください！！」と書かれます。結局いつも、毎回私の言っていることに誤りはないですが。私が何を言っても信用しません。関係を構築しようとしても、理不尽な切替しばかりで疲れました。営業職も長いので、色んなお客様がいることはわかります。ですが、他のお客様とは良好な関係を築けているなか、たった一人の悪意のある行動がこんなにも私をすり減らすのだと感じています。悪意ってこんなに痛い物なんだと感じます。こちらも上司に相談してもノータッチでした。無視でした。疲れてきました。毎日悲しいです。耐えたいとは思います。この会社で勤めたいとは思っています。

有り難し 15

回答 1

自分の性格が嫌

初めまして。お目を通していただきありがとうございます。私は来春から就職を控える大学四年生です。現在は接客のアルバイトをしています。私は、たまに自分の性格が嫌になります。自分のミスで怒られた時に、最初は謝るものの、責めたてられると焦ってしまいます。その時に言い訳をしたり、他人にも罪をなすりつけようとしてしまっていて、毎回物凄く後悔しています。今日も同様のことがあって、現在自己嫌悪に陥っています。アルバイトで忙しくなったり、嫌なことがあるとすぐに不機嫌になってしまい、空気を悪くしてしまいます。従業員には落ち着いた後に謝るのですが、自分の感情を上手くコントロールできません。また、親しい友人と意見の食い違いが起きた場合、SNS等で相手を酷く攻撃してしまうことがあります。その時は今まで自分がされてきた嫌なこともどんどん思い出してきて、不満ばかりでてきてしまいます。普段は些細なことなら全く気にならないのに、ある日突然不満が爆発します。全て吐き出してスッキリした後に、何てことを言ってしまったんだろうと思うばかりです。そのため、今まで友人だった人と疎遠になってしまったり、他の人とも友人になるまでが長くなったりしてしまいます。このような自分の性格が嫌で、感情を抑えようと努力するものの、気がつけばどす黒い感情が爆発してしまいます。周りの人に迷惑をかけてばかりだと思います。このままでは就職しても周りに迷惑ばかりかけて孤立してしまうのではないかと不安です。出来るのならば、1から私自身を全てやり直したいです。どうすれば性格を変えることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 22

回答 2

不倫の後悔にとらわれています

はじめまして。独身時代、職場で不倫をしてしまいました。何度も止めようとしましたが、相手に引き止められる度に弱さが出て、だらだら２年近くも続けてしまいました。そして５～６年前にこちらからきっぱりと別れ、以来連絡も取っていません。相手家族に知られていたかは定かではありませんが、周りは気付いていたと思います。職場は変わりましたが、今も私の名前を見れば思い出す人はおり、噂が知らないところで広まっていて身近な友人等にも知られているのではという恐怖心にさいなまれています。不倫していたことへの反省や後悔、知られているのではという恐怖心を忘れられたことは１日もありません。現在は結婚し、子どもも生まれました。子どもがどんどん成長するにつれ、子どもが笑顔を向けてくれる度に、後悔と反省と申し訳なさで胸が押し潰されそうになります。何度も引き返せるタイミングはあったのにと、馬鹿だった自分を情けなく思う日々です。私は、これから、子どもの笑顔を正面からしっかりと見て心から笑い返せる日は来るのでしょうか。それとも、それがもう出来ないということが犯してしまった罪への罰なのでしょうか。また、今後子どもの耳に入ったり、私の犯した大罪のせいで子どもに不幸が訪れたりはしないかということも心配でなりません。乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

過去に犯してしまった性犯罪

僕は高校生のときに、学校から帰るときに小学３年生くらいの女子に声をかけて、胸や股間などを触ってしまいました。抵抗がなく、簡単に出来てしまった僕は、休日に近くの公園に遊びに来た女子小学生に声をかけ、また胸や股間などを触ってしまいました。その後、後悔と罪悪感に見舞われ、自己嫌悪がして、自首しようと思い、法律事務所に電話しましたが、場所が遠かったので結局行けませんでした。なので、自分で深く反省して罪悪感を背負って生きていくことにしましたが、どこか罪悪感から解放されたいという自分がいて、更に自己嫌悪がします。被害者の女子小学生には小さい頃からトラウマを植え付けてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。見守って下さってるご先祖様や仏様、そして家族や友人、被害者の親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。今後罪を一生背負っていくことは当たり前ですが、どうか罪を軽くする方法はないのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/05/04

自分のこれからの生き方が分かりません

私は中学の頃いじめられてしました。その反動で高校一年のときは不登校気味でした。そんな時、私は気の迷いでお金のやり取りはありませんでしたが援交のようなものをしてしまいました。それ以外でもネット上で同性の子とも付き合いました。その子とは急に連絡が取れなくなりました。きっと知らない内に傷つけてしまったのでしょう。あと、これはかなり昔の話ですが小学生の頃に友人によく意地悪なことを言って傷つけてしまったこともあります。私はこれらのことを悔いて仕方がありません。こんな最低な私にも夢がありますがこんな私が幸せになれるはずがありません。散々罪を重ねてきたくせに幸せになろうとしている自分が嫌になります。とても辛くて仕方がないです。どうしたら罪が償えますか。この先の人生、どんな風に生きていけばいいですか。目の前が暗闇で覆われてこれからの生き方が分からないです。

有り難し 8

回答 2

2021/05/02

いじめ被害者との向き合い方

こんにちは。私は、私が小学生の頃にいじめてしまった子と、同じコミュニティに所属することになりました。大きなコミュニティなので、まだ直接の関わりはありませんが、この先、その子とどう接するべきか悩んでいます。私は、いじめたことをずっと後悔していました。けれど、SNSの連絡先も知っていて、何度か謝るチャンスはあったのに、ずっと謝罪できずにいました。そして数年後、同じコミュニティに所属していることが分かり、色々悩んだ結果、身勝手ながら謝罪の言葉をSNSで送りました。その子からの返信はなく、どう感じたのかは分かりません。ただ、自分の罪の意識を薄れさせるだけの行為になったのかもしれません。私は自分自身がいじめの被害者になった経験も複数あるのですが、自分に置き換えると、加害者の子と関わりたいか関わりたくないかはケースバイケースです。なので、その子からのアクションがない限り、関わらないのが良い接し方なのだと私は考えています。しかし、私とその子の共通の友人(共通の友人は、私がいじめの加害者であることを知りません)がいるので、この先関わる可能性は大いにありそうです。事実を知らないコミュニティの中で、私はどんな顔をして、その子と向き合ったらいいのか、分かりません。いじめをした後悔は、後悔の気持ちを持ち続け、可能であるなら、この後悔を何か別の形に還元する活動によって償っていくべきだと思っていますが、その子に対してどう接したら良いのか、分からずにいます。また、「コミュニティで自分の罪が明るみになったらどうしよう」と心配になる、どこまでも自分本位な感情も自覚しており、自分がとても嫌になります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

過去の自分の過ちと罪悪感

過去の自分の行動に過ちがあったことで日々罪の意識に苛まれております。詳細をお話できないのですが、大変な状況にある友人のご家族を思いやることができず、間接的にではあるものの軽率な行動をしてしまいました。命に関わるような状況にあるのに、それを深く捉えられず、人として正しい行動ができませんでした。今に至る間に気付き、行動を改める機会はあったにも関わらずできなかった自分が許せません。そのご家族の状況、まさかのことを思うと食事もろくにできず、心も頭も壊れそうです。今はただただ反省し、二度とそのような過ちはしないと深く誓っています。そして、代われるのなら私がその方に代わってでも家族が救われてほしいと思っています。結果はまだわかっていないのですが、悪い方にばかり考えてしまい、知ることを恐れています。何があっても自分の罪として背負っていかなければならないと頭ではわかっていても、実際そうなった時に耐えられる自信がありません。自業自得であるのに、心が弱く逃げ出したくなる自分が本当に嫌いです。また、そのご家族に対する罪悪感はもちろんですが、過ちを犯した私は人間の心を持っていないのだと感じ、育ててくれた自分の両親にも申し訳なく堪らない気持ちです。内容が内容だけに、友人にも相談できません。漠然としており申し訳ありませんが、どうかお言葉をいただきたくお願いします。

有り難し 20

回答 1

悔い改める方法

はじめまして。ご指導を頂けたらと思っております。学生時代の友人が先日急逝しました。当時、その友人に対して酷い扱いをしてしまったことがあります。それでもずっと仲良くしてくれていました。また会えるだろうと当たり前のように思っていたので、お詫びをしよう等と考えたこともなかったのですが、もう会えない今となって、ものすごく後悔しています。また、全般的に自分の薄情な性格、軽率な言動が多々思い出され、本当に恥ずかしいです。今できることといえば、夫、子供、親族、友人を大切にし、軽率な言動を慎むことだと思うのですが、それを実際にどのように実践したらよいか、教えて頂けないでしょうか。今この瞬間は、大切にしよう、言動を慎もうと思っているのですが、今後、それを継続していく方法を知りたいです。座禅などは役に立ちますでしょうか。友人を思って祈ることでしょうか。（それとも、簡単に悔い改めようと思うこの言動が軽率なのでしょうか。文字にすると、とても軽薄な感じがして、上記のような反省でよいのかすら、よく分からなくなります。）なにかヒントを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

2024/02/22

不倫した過去を償うには。

４年前、約2年間既婚者男性と不倫関係にありました。私は離婚しており、相手は別居中。 2人とも配偶者の借金に悩み苦しんでいた事や、私が1人親となり大変な時に相談にのってもらったことがきっかけでした。悩みを誰かと分かち合える事で気持ちが楽になり、現実が見えてませんでした。彼とは1.2ヶ月に1度の頻度で会い、連絡はほぼ毎日とっていました。しかし、普段は子育てと仕事で忙しく連絡が疎かになってしまっていたことでよく喧嘩になっていました。やはり、1番に大切なのは我が子達。子供達に話せない事をしている罪悪感。母親が非道徳的な事をしてるなんて、あってはならない事。ましてや、相手はまだ婚姻期間中。奥様にも申し訳ない事をしている。何をしているんだろう。早く終わらせよう。そう思い、話し合いをしました。最終的には別れに応じてくれました。私の知らないうちに慰謝料が発生していた事を告げられ、その半分を支払った後は連絡もなく今に至ります。離婚により寂しい思いをさせてしまった上に、1番大切な子供達、更には私を支えてくれている両親、兄弟、友人を裏切るような行いをした事。後悔しかありません。離婚後、私もかなり精神的に弱っていたとはいえ、こんな酷い裏切りをした事、誰にも話せず日々後悔し、時間が経つごとに罪悪感が重くのしかかってきます。親友にだけでも暴露してしまいたい。しかし、それは親友もこの苦しみに巻き込むだけ。受け止めてくれるとも限りません。彼と共通の友人でもある為、うかつに話せません。最近、子供達を見るとこんな母親で申し訳なくなり、涙が出ます。慰謝料を払っただけでは罪は償えません。過去を変えることもできない。周りの人皆んなを騙してる私は一体どうしたらいいのでしょうか。私はこの罪とどのように向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

2023/10/25

罪悪感

子どもの頃に悪さをしました。（プロフィールに載せてます）それからは、なんでも控えめというか恐怖がつきまとうようになりました。中学は勉強だけしました。高校と大学は人（特に女性）恐怖症になりました。大人になってからは子どもが怖くなりました。福祉専門職の国家資格を取得したり、友人がいたり（結婚した）、周りが年老いたり、そういうことを感じる中でこのままではいけない思いと、ただ幸せになるべきではない。幸せをストップさせる自分もいて、何か歩みが止まる感覚があり苦しんでいます。この罪意識を手放すことはできるのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2021/10/12

過去の行いについて後悔しています

初めて相談をさせていただきます。高校3年生の頃、同級生をいじめてしまいました。具体的には、彼の行動をいじってしまいました。当時は友人間のコミュニケーションのいじり、いじられの一部だと思っていました。しかし今になって、それらの行為はいじめであったのではないか、その同級生を深く傷つけてしまったのではないかと非常に後悔しています。彼に謝罪しようと思いましたが、連絡先を知っている人がおらず連絡することができませんでした。私はこれからどれからどのように自分の罪を償えばよいのでしょうか。私のような人間がのうのうと生活していてよいのでしょうか。ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

有り難し 8

回答 1

夫の自殺願望

先日もこちらでお世話になりました。以前、相談させて頂いた内容からの続きになります。私自身、現状についていくことがやっとで、生活を送っている状態で、複数の円形脱毛や食欲不振、不眠など身体への影響もずっと出ていますが、今回、起訴となりましたので今後、控えている刑事裁判へ備えて、相変わらず動いている日々です。当事者である夫についてですが。あの日、夫は手術が必要になるほどの重傷を負い入院、リハビリのために2ヶ月間の休職した後、職場復帰をし現在、通常通りの勤務に入っております。起訴事実は全て認め、取調、聴取は終わり今は訴状が届くのを待っている状態です。自分がしてしまったことへの罪悪感とこれから始まる裁判への不安、生活など、様々な事を毎日毎日考え込み外へは出たがらず、私から見ていて引きこもり状態でした。たまには、気分転換に外の空気を吸わせるために、近所程度ですが外出にもつれて歩きました。ですが、裁判が近くなった今、自分が死ぬ事を考える様になり、その方法をネット等で調べている事が分かりました。仕事が手に付かない、と仕事を休むようにもなり最近では一日のほとんどを仕事や用事以外、布団で横になっている状態で食事も摂りたがりません。当然、自分の犯した罪の重さを重々、本人は分かっています。相手方へ申し訳ない気持ちでいっぱいなこと、今後自分はどうなっていくのかという不安で、精神面に不調が出て今の自殺と言う考えに至っています。今、夫から目を離す事は絶対にできません。精神的にとうに限界を超え、辛さに耐えきれなくなっていると思います。逃げるわけではなくても、万が一、自殺で自分を消してしまえば結果的に、自分の罪からの逃げになります。ご遺族や被害者の方々を思えば、私達の不調は一切関係なく一生、責任を全うしていかなければなりませんので、当然、苦しくても生きていかなければなりません。と思いながら、決まっていくことが順に決まる時を、静かに日々を送りながら待っていますが、私はどう対応していけば良いのか分かりません。私も疲れました。

有り難し 24

回答 2

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

母と縁を切りたいかもしれない

母には愛してもらっているとは思います。ですが母があまり好きだと思えません。昔は大好きだったのですが、今は母が帰ってくるとそれだけでストレスに感じます。まず、母は毎朝身支度をする際、お気に入りの曲を大音量でながします。私は母と趣味が合わず、母が流す曲はあまり好きではありません。ですがそれをやめてくれと言っても母は「かーちゃんだって我慢してることある」と言います。だから最近は諦めて我慢しています。次に、母との食事の会話です。母は帰ってくると必ずと言っていいほど職場の話をします。内容は職場の人がああだこうだといった、正直悪口のような話です。それがすごく嫌です。でも吐き出さないとしんどいのだろうと思い話を聞いています。 2人だけの生活で1日に一緒にいれる時間はあまり多くありません。だからその時間くらい今日あった嬉しかったことや楽しかった話を聞きたいし、したいと私は思っています。ですが、私が嬉しかった話や友人との楽しかった話をすると、母は時々、私の友人を悪人のような言い方をします。その度に抗議はしますが、あまり意味はありません。もう、母の話す言葉も、歌う声も、価値観も全てが嫌になりつつあります。早く離れたいです。ですが年齢的にまだ無理なので耐えています。離れることができたら、すごく愛して育ててもらったのに母との縁を切りたいと思っています。やっぱり私のこの思いはおかしいでしょうか。愛されたのに縁を切りたいのは罪でしょうか。

有り難し 7

回答 1