問答一覧

検索結果: 457件

母親との関係

私は昔から母との関係がうまくいきません。つい先日も喧嘩になり、絶縁をお互いに希望するまでになってしまいました。私は母子家庭で育ちました。兄弟もおらず、父親は全く連絡を取らず、生存すらわかりません。私は小さな頃から母の性格が嫌いでした。思うようにならないと相手のいやがることをしたり、暴言を吐いたり。ものすごく勝手な人間です。機嫌よくしてたかと思うと、急に怒り出しワガママ言いたい放題。子供の頃はそんな母が嫌で言い返したりすることもありました。ですが私も結婚をし、子育ての大変さ、親心を学んでからは育ててくれたこと等の感謝の気持ちをもち、母への対応を改め、どんなに理不尽なことを言われても一生懸命我慢をし、ひたすら機嫌をとり、なんとかいいようにいくように努力をし親子関係を築いてきました。ですが母の性格はひどくなるばかり。大喧嘩になったこともありました。ですがたった一人の親だから。このままではいけないと、明らかに母の嫌がらせが原因での喧嘩でしたが、私が謝まりました。ですがそんな私を見て母は自分の態度を改めるどころか、結局私が寂しいから謝ったのだろうと笑ってけなしました。何年も同じようなことがあり、私も我慢するのが辛く、先日我慢ができなくなってしまいました。私が少し、辞めてもらいたいことや本音を伝えると大喧嘩。嫌がらせのメール攻撃、暴言、嫌がらせ。疲れました。親だから。それだけで今後も関係は続けなくてはいけませんか。絶縁を向こうも希望。それならそれで私はもういいのではと思ってしまいます。でも育ててくれた恩があるから。絶縁にまで踏み切れないんです。でもその理由のためにずっとしんどい思いもするのも辛いんです。今後母が変わるとは思えません。それなら私が我慢するしかないですよね。でももうそれは精神的にしんどいです。主人に相談したくても、そんな母親を知られたくなく、母と主人の関係が悪くなるのも辛く相談していません。一人でずっと悩み続け疲れました。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

回答 3

2022/04/20

自分が制御できず困っています

初めて相談させていただきます。 1歳の我が子に対して時々かなりきつくあたってしまいます。カッとなると自分を押さえられず、頭では「仕方ないんだ、怒っても無駄だ」と思いながらひどいことをします。原因はごはんを食べないこと、便通を良くする薬を嫌がって飲まないことです。昨日は嫌がって大泣きするのを押さえつけて無理やり薬を口に流し込みました。歩きまわってごはんを食べない時には、強く引っ張って抱きよせ、こぼして衣服に落ちたものを必要以上に強くこすってふきとりました。あ～！もう嫌だ！と大きな声で言いながら。そしてそれが終わると、自分で暴食します。子どもの残したごはんに始まり家中のおやつや菓子パンなどをしばらく食べ続け、気持ち悪くなるか気分が晴れると終わります。本当はこんなことしたくないです。どうしたらこの怒りと暴食をとめられるのか、ずっと悩んでいます。子どもは平均的な体格で、便秘もまだそれほど深刻ではありません。必死に食べさせたり絶対に薬を飲ませないとただちに悪くなるわけではないと思います。自分の心のありかたを何とかかえたいです。少しでも助言いただけますでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1

男にとって出産は点？

男にとって出産は点なのでしょうか？女にとって出産は線です。その前もその後もずっと続いているのです。私は子供を生まないと決めており、何でそうなったかは過去の質問やプロフィールの内容からわかって頂けると思いますが、最近夫が｢今時出産で死ぬなんて数パーセント程度、交通事故で死ぬ確率の方が高い。ビビりすぎ｣等と言うようなりました。確かに医療の発達により出産時の死亡率は低くなっています。しかしそういう問題ではないのです。十月十日も身重でからだの自由もきかず、つわりやホルモンバランス等で苦しみ、仕事のキャリアも諦めねばならず、生むときには長時間にわたり激痛、しかも場合によっては帝王切開になったり陰部を麻酔なしでハサミでジョキジョキ切られる。出産は全身にダメージがいくため一ヶ月は安静にしなければならないのに数時間おきに授乳で起きねばならず、寝ることすらままならない。ホルモンバランスは更に狂い人によっては自殺。仕事に復帰するもキャリアの挽回は容易ではなく、共働きでも育児は殆ど女がするはめになる。女にとって子孫を残すというのは、自分の人生を犠牲にする事なのです。セックスで気持ちよくなって、あとはいつも通りの仕事等の生活を送れる男とはわけが違うのです。出産したらはい終わり、点ではない。続いている、線なのです。この事を夫に言っても｢考えすぎ、うつ病じゃない？子育ては楽しいことだし、新しい命が生まれるって素晴らしいことだよ。楽しんで子育てしてる人に失礼じゃないかな｣と言われてしまいました。こんな残酷な発言あるでしょうか。ここまで説明されておきながら。子育ては楽しい？新しい命が生まれることは素晴らしい？それは理想論ではないでしょうか。ある意味他人事なのではないでしょうか。当事者達がどれ程苦しんでいるか。もう夫が同じ人間だと思えなくなりました。何で結婚してしまったのだろう。何でもっと早い段階で気が付けなかったのだろう。結婚を決めた時の自分を止めにいきたい。そもそも結婚するべきではなかった。愚かすぎる自分の決断を、今さら悔やんだって遅いのに。後悔ばかりで胸が苦しいです。前向きになれる言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 62

回答 3

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2

夫との喧嘩が日常化しています

2歳になる子供がいますが、子供の目の前で言い合いや、時には泣いてしまう事もあります。子供に悪い影響をあたえていると、とても心配です。日頃から私が何気なく返事したことや、行動が夫の勘にひどく触るようです。夫の行動や状況からの背景を読み取らずに自己中心の発言をしたり、家具家電や水などを大切に使わない、気を遣って注意しても機嫌が悪くなるとの事。私も自分に注意力が足りていないことや、余裕がないと発言や考え方に雑になったりなど自覚はあります。一方夫は外では物腰も低く、真面目で丁寧すぎるくらいの性格ですが、気難しい部分があり、自分の感性から外れた人や行動に拒否感や否定感が強いです。かなりのマイペースで急かされたりするのがとても嫌いで、日頃から刺激しないように気を使います。夫に怒られた事を考えてみたり、注意しているつもりですが、子育てで必死に生活を回す中、つい地の行動が出てしまいます。また気をつけていても私の全く意図していなかった事や発言がきっかけになったりします… 私は夫の行動に対し寛容で、失敗などはそっとフォローしているつもりです。怒られるとそれが蘇ってきて、あなたもこう言う時がある、何故そんなに怒るのかと反論してしまいます。最終的に夫の方が口がうまく、強めの言葉でわたしの行動や発言を批判するので私が謝っていますが怒りをなかなか収められず、神経をすり減らし本人も辛そうです。感情のコントロールがかなり苦手なんだと思います。新婚当時は何故こんなに怒っているのかと考える余裕もありましたが、今はすぐに感情的になってしまいます。夫のことは今でも好きですし大切です。基本的には家事育児も手伝ってくれて私の要望も受け入れて行動してくれるなど感謝しています。お互いに諦めたくはないと話してはいますが、疲弊してきています。根本的に合わないよね、と諦めの雰囲気もあります。夫を不快にしているのは私なのに変わりなないので、自分がダメなんだと落ち込みますし、精神的に負担をかけて申し訳ないとも思います。お互いや子供を幸せにしたくて行動のしているはずなのにうまくいきません。精神的に疲れてきた時に、実家に帰って距離を置きたいと思うこともあるのですが、コロナの影響もありそれもできません。私が変わるしか無いのだと思いますが、何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

私は虐待親でしょうか…？

もうすぐ3歳になる娘がいます。イヤイヤ期ではありますが、他の子より言葉も通じるし、人見知りなく挨拶もできるので「しっかりしたいい子ね～」と良く言われます。しかしそのせいか、私はこの子を『話のできる大人』と思ってしまっているようです。注意しても理解してもらえないのが腹立たしいのです。また、注意している間に集中力が切れて遊び出したり、テレビに気を取られたりしているのを見ると、余計苛立ちます。自分でもバカだなと思います。こどもなんだからそれで当たり前ですよね。でも感情がついていかないんです。 2歳児によくある、「自分でやりたい」。でもできないので私を叩いてきたり、物を投げたり壊したり。または「私がやりたかったのに、先にママがやった」とギャーギャー騒ぐ。これを見て私も苛立つ。きっと私の怒り方にそっくりだと思います。温厚だと思っていた自分が、子育てを始めた途端にこうも狂暴になるなんて思っていませんでした。それくらい、ここ1年くらいの私は不機嫌な態度をとったり、物に当たったり、怒鳴ったりしていました。その度に、空気に敏感な娘はびくびくしながら作り笑いして見せるのです。2歳児にこんなに気を使わせる私は、本当に最低な母親です。何でもすぐ怒る母親への対処法を、娘はすぐに覚えました。「ママごめんなさい」と言うことです。母親として、謝ってきた相手にそれ以上怒ることはできません。でも真に反省していない娘を許すこともできず(最近は申し訳なさそうな顔をしながらお辞儀までしてきますが)つい無言になったりため息をついてしまいます。その後もイライラが収まらないこともしばしばあります。怒ってはいけないとおもい、違う空間に移動しようとしますが、娘は血相を変えてついてきます。一人にはなれません。イライラがおさまれば、落ち着いて「ママはこれが嫌だったんだよ」など、怒った理由を説明できます。そのあと、仲直りのぎゅーもしてやれます。なんて気まぐれで一貫性のない母親。娘のことは可愛いし、愛しています。ですが最近は我に返ることがなくなってきていて…イライラが持続している状態です。娘は私の悪いところをそのまま真似して育っているんです。わかっています。こどもをいじめることは簡単です。しかし、自分が変わることはとても難しいです。なぜ私は変われないんでしょう？なにからしていいのかわかりません。助けてください…！

有り難し 37

回答 1

性格を直したいです。

はじめまして。私は専業主婦で３歳と１歳の子供の子育てをしています。周りから見れば普通の家庭だと思いますが、毎日毎日私は考えごとをしてしまい１人意味なく苦しんでいます。何を考えてるかというと子供のこと、義家族のことが主にです。子供のことは子育てしているので色々悩んだりしていても普通だと思うのですが、義家族のことをなぜか色々考えてしまいます。その原因として月に数回訪問していてその時に嫌なことを言われたりすると１人悶々と考えてしまいます。聞き流せばいいのに聞き流せない。行かなければいいのに行っている。本当自分から嫌なものに突っ込んで自業自得です… 中々断れない性格で、言い返したりもできず変に真面目です。真面目な性格のため、人付き合いがうまくいきません。今までなんで人付き合いうまくいかないのかな？と思うばかりでしたが、私の性格のせいではないかと思うようになりました。私は長男の嫁ですが、全然何もできずしようとしても姑がこわくてオロオロするだけ…だめな嫁です。旦那さんは一生懸命働いてくれてかわいい子供もいて幸せなはずなのに、毎日不安で悩んだり悲しんだりしてしまう毎日を過ごしています。こんな毎日なんて嫌だし明るく楽しく過ごしたいです。性格を変えたいです…でもどうしたらいいのかわかりません。よろしければ何でもいいのでアドバイスしていただけたらなと思い相談しました。こんな私を助けてください…

有り難し 24

回答 1

主人の性格がゆるせません。

結婚4年弱になります。子供は１歳が１人です。主人は浮気や、ギャンブルや、そういったことは全くありません。仕事にも真面目に行き、休みの日もしっかり家族で過ごすのです。一見申し分ない主人なのですが、極端な言い方をすれば血も涙もない人間。普段病気をしない私が食中毒で、夜中から嘔吐や下痢で苦しんでいました。翌朝まるで立っていられないくらいの症状でした。私１人なら横になり休んでいますが、小さい子供の世話があります。この状態では、無理でした。しかし主人は普通に仕事に行きました。周りには頼れる人はおりません。それは一例です。他にもありました。家にいても、なんか事務的な感じです。会話も他人行儀です。子供は敏感で、私たちの雰囲気で、夜泣きを始めたりぐずることも多くなりました。わたしは専業主婦で、子育ても家事もしっかりやらなければいけないと役割分担上も責任持ってやっているつもりです。どこかで主人の稼ぎで生きているという引け目みたいなのがあるから、余計に自分の使命は果たそうとしています。主人にも色々と指導してしまいますから、主人の気持ちもわかります。家事のやり方とかです。なので私のこと怖いんだろうな。と。しかし主人はその場だけ真に受けてもすぐ何も気にしなくなります。私から言えば、真剣に言ってるのにきいてんの？私だって好きで怒ってるんじゃないのに。そう思ってまた、腹がたってくるのです。主人は自分でも言っていました。仕事でなんかトラブルがあって、相手が激怒してても、オレは何ともおもわず、何も気にならない。そんな、なんか人形みたいなロボットみたいな性格なのです。だから奥さんが倒れていても仕事に行くことしか頭にないような人なんです。悪気は全くないと思います。この先こんな性格の主人とどういう風に生活を送っていけばよいですか？今はひたすら無視しています。主人は私がそうなると必死でごめんごめんと謝ってきます。主人は家族は大事といいます。私のことを失うのは絶対嫌だとは言ってくれます。ただ、彼の生活と付き合うとわたしの中で怒りと腹立たしさしか、最近はでてこなくなりました。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

無関心な旦那との毎日

はじめまして。私は3人の男の子のママです。旦那は自分の事ばかりで飲み会や趣味も多いので毎日私が子供の面倒をみています。それでも家にいるときに子供と遊んでくれたりたくさん話しかけたり私と笑って話をしてくれたらそれだけで私は嬉しいんです。けれど、家にいるときはお酒を飲み携帯ばかりで横に子供がいても話をしません。プライドばかりが高い人で外では子供と遊んでいる姿を見せたり子育てに協力をしているイクメンを演じます。家に帰ればまた子供に無関心な携帯馬鹿になります。仕事も公務員なので良い旦那さんで幸せねと必ず言われます。無口な人で私から話しかけなければ何も話しをしない日もあるくらいです。子供にも同じです。一年前にもう少し家族を大事にしてほしいと言ったところ怒り出し子供がいる前でソファーやテーブルを蹴って暴れ壁を殴り壁に穴があきました。こんな最低な人とは一緒にいられないと実家に2週間帰りました。そして今年のお正月にまた同じような事があり家族に対してあまりにもめんどくさそうな態度をされ愛想がつき子供を連れて実家に帰りました。２回とも旦那からは何も連絡がなかったです。平日は私もパートで働いていて体力的にも限界です。協力すると言っていたのに何も協力してくれません。1人で夜中に食べたり飲んだりした食器は山のようになっているしエアコンもつけっ放し。仕事から帰ってくれば不機嫌な顔をして家族の顔を見ることもなく携帯ばかり。お金だけ入れてくれる同居人だと思い込んで過ごしていますが楽しく会話している親子を見ると子供が可哀想で胸が痛みます。今朝、もう少し子供に話しかけてほしいと言ったら不機嫌な顔をして返事もしないでドアを勢いよく閉めて会社に行きました。もう少し私がいたわってあげればいいのかなと自分なりに自分の反省点を見つけお疲れ様とか子供の前でもパパを褒めたり色々頑張ってきましたが何をしても変わりません。母子家庭のような状態で実家の両親もすごく心配してくれて休日は面倒を見てくれたりと気にかけてくれています。最近子供がパパは自分の事ばっかりだね〜と言うようになってきました。言っても反省して改善する態度を見せない旦那に期待するのは間違いですか？どうしたらいいのかわからず毎日1人で必死に子育てしています。

有り難し 32

回答 1

イライラしてしまう自分が嫌になります。

私は19歳の時に、1人目を出産しました。そして21歳になる少し前に2人目を出産しました。年子だから大変だろうなとは思っていましたが、上の子の赤ちゃん返り、癇癪がひどく予想以上に大変です。旦那は、気分で行動することが多く、私が家事をしているときに下の子が泣き出しても見てくれない時が多く、見てて！って言わないとみてくれません。見てくれたと思うと五分くらいして疲れた～といいまた置いて泣いたままにしておきます。上の子も急に泣き出したり騒いだりで大変なときも自分から進んでどちらかを見てくれるとゆうことがなくストレスが溜まってしまっています。しまいには週2日ほどスポーツとか言い9時に終わるはずなのに11時に帰ってきたり12時に帰ってきたり、、そして毎週のように飲みにいき飲みに行った時には朝帰りとゆうのが何回かありました。それが積み重なり怒りを通り越して呆れてきました。それを含め子育て、上の子は一日中泣いたり母乳をのんだり、、（まだ卒乳できていません）下の子が飲んでいるときもヤキモチをやいて叩いたりおしのけたり、、ヤキモチやいているんだなって分かってはいるので下の子が寝ている時やおとなしい時はなるべく上の子に接しています。けれど泣きじゃくって何がしたいかわからない時イライラしてしまい怒鳴ってしまいます。怒鳴っていけないのはわかってはいるんですが、とめられなくて。あとから反省するんですがやっぱりイライラしてしまって、、たまに叩いたりもしてしまいます。可愛くないわけでもないのにそうゆうことをしてしまう自分が嫌になります。子育てに向いてないんじゃないかって思ってしまい、この子は私がお母さんでいいのか幸せなのかって思ってしまうんです。怒ってもママママってくる姿を見て涙がでてきます。誰にも言えず質問させていただきました。内容がごちゃごちゃしてわかりにくいかもしれませんがすみません。。

有り難し 19

回答 1

住職さんとの恋愛について

はじめまして。心が苦しく、初めてご相談を聞いていただきたく…宜しくお願いします。私は42歳バツイチ今年高校生になる娘と2人暮らしです。長年、シングルマザーで仕事と子育てに没頭していたら今の年齢になりました。何度かこれまでにお付き合い経験はありますが、基本、子育て中心でしたので、ここ10年くらいは恋愛はしていません。たまたま、ご縁があり住職さん(融通念佛宗)とお付き合いをさせて頂く事になりました。災害ボランティアをされたり、誠実そうな方でした。私は僧侶の方とのお付き合いが初めてで、朝早くから夜までお忙しい仕事の様に感じており、彼の仕事を理解しようとし、すべて彼の都合にお任せしてました。話は変わりますが、本題なのですが、彼と性交渉をする事になり、これからこの人と少しずつ素敵な人生を歩んでいけたらいいなと思っていました。元々、自分のモノに違和感があり婦人科で見てもらっていましたが、まれな体質な体(性器)であると言われてました。突然、ある日、彼からどうしても合わない…気持ち悪いと言われ…別れを告げられました。私は42年の中で初めて言われた言葉であり、とてもショックと共に、避妊すらしなかった彼にも少し怒りもわきました。元々、性格がとても好きだし… これから末永くよろしくお願いしますと言われていた事もあり、真剣に交際出来るパートナーに出会えた事にとても嬉しかったです。別れを告げられてから、急に冷たくなり…女性としてすごくショックです。彼の本山は、乳児院、母子シェルター保育園、様々な福祉の心の温かなお寺です。私も福祉職でして。毎日、人の支援にあたる業務をおこなっています。住職という方書きは別として彼自信の気持ちの言葉だったんだろうと思いますが、どうもやり捨ての様な気がします。ですが、私は彼に見返り等を求めてはいませんし、ヒドイ言い方されてまで、彼にそれほど、心残りはありません。ただ…住職というお坊さんなら信じてもいいかと思っていただけにショックもあり、聞いていただきたく思いました。彼は46歳です。今のこのモヤモヤはどうしたらスッキリするでしょうか？またもうすぐ誕生日という事もあり、お坊さん名を彫って貰ったボールペンを購入してます。捨てるべきか、渡すべきか、悩みます長文になりましたがどうぞよろしくお願い致します

有り難し 28

回答 2

育児中に夫の趣味を許せない

現在8ヶ月の赤ちゃんがいます。私は育児休暇中で、夫は平日7時〜20時の間は仕事で家におらず、土日祝日は休みです。月に1〜2回、土日に仕事でゴルフ接待などが入ることはあります。子育てについては夫は協力的で仕事も頑張ってくれており本当に感謝しています。しかし、どうしても1つ理解できないことがあります。夫はJリーグの、あるチームのことをとても応援しています。テレビで応援するだけでは物足りないようで、直接試合のあるスタジアムに行って応援したいそうです。子どもが生まれる前はあまり気にしていませんでしたし、2人で旅行がてら遠方でも観戦に行くこともありました。子どもが産まれてからは気を遣ってくれているのか直接観に行く回数は減りましたが、一度試合を観るためだけに1人で飛行機に乗り一泊二日家を空けたことがあります。また、泊まりでなくても土日のどちらかを1人で観戦に出掛けたことは数回あります。平日は仕事を頑張ってくれているので、このくらいの娯楽は許してあげるべきと思う反面、私には365日育児から離れることは出来ず、やっと待っていた土日という貴重な時間を夫1人で費やしてしまうことに怒りや虚しさを感じてしまいます。夫は行く前に行っていいかどうか必ず私の了解を求めます。それ自体も他の人から言わせればきちんとしているのでしょうが、日中大変な思いをしながら子育てしていることを分かっているんだったら、そもそも行きたいという思いを我慢して欲しいのです。もちろん永遠にではありません。子どもが1歳になるまでは我慢してほしいと言ったことが何度かあります。しかし、観戦仲間がいて、そのメンバーに誘われたりすると我慢できないこともあるようです。私も夫から観戦にいく了解を求められたとき、上記のような複雑な思いがあるためダメとはキッパリ言えません。夫にストレスを溜めさせたくないとも思いますが、それを了解すると逆に私のストレスが溜まってしまいます。最近ではもうそのサッカークラブ自体が嫌いにさえなりつつあります。夫にはこれ以外の面では大変感謝しているので、こんなことを許せない私は心が狭いと自己嫌悪になってしまいます。お互いがストレスなくこの問題を解決するために夫にはどのようなはたらきかけをすべきか、私の心の持ちようをどのようにすべきか、どうぞご教授くださいませ。宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/09/17

夫が死別後の義理妹との関係に悩んでいます

こんにちは。気持ちが晴れず、初めての質問失礼致します。夫は3年間癌と戦い、今年の7月に亡くなりました。亡くなる3週間前は疼痛管理の為、緩和ケア病棟に入院していましたが、最期は「家族で過ごしたい！」と夫婦で以前から決めており自宅で看とりました。(一応、私自身医療従事者であり、仕事で10年以上看取りを経験しています。) 現在は、長女と10月に産まれる予定の子供がお腹にいて暮らしています。夫が亡くなりすぐに、夫の携帯に義理妹からラインが着ているのがわかり開くと私に対する怒りや不満を綴ったものでした。 ①仕事を辞めて、最後はゆっくりゲームを好きにさせて欲しかった。 ②夫亡き後の生活費や教育費の不安を夫に言わないで欲しかった。 ③子育てに対する不満を口うるさく言わないで欲しかった。(②③は私から義母にも相談していました) ④生前優しくして欲しかった。という内容でした。義理妹は、隣県に住んでいましたが年に2,3回しか会っていない、入院中にも面会に来ていないので、病気の経過や私たち夫婦の間のやりとりは知らないです。思うのは勝手ですが、故人にこのようなラインを送るのはやめてほしいと思いました。生前、夫の家族が少しでも後悔しないよう、病院の医師やソーシャルワーカーの方に相談して現状や余命を伝えていただいていましたが義妹までには伝わっていなかったようです。仕事も無理にしていた訳ではなく、辛かったら休んで、帰ってきなと伝えていました。夫にお金の話をするのも家族だから当たり前だし(もちろん喧嘩もありました)、夫が体がだるく寝ていることが多く、家事子育てのほとんどを担っていると話したのは義母の協力が欲しかったからです。最近、また義妹よりラインが来ていて ①生前兄に送ったプレステを返して欲しい ②義母に前回ラインを送ったことに対する文句を言うのはやめてほしいといった内容でした。(どちらのラインもスルーしていますが、義母にはこのようなラインが来ていたことそっとしておいて欲しいこと伝えています) ようやく子供との生活も落ち着いてきて、自然と笑えるようになりましたし出産を控えておりしばらくの間、関わりたくないです。夫は生前、妹は視野が狭いので間違っているときは私から教えて欲しいと言っていました。私たち家族が仲良くいて欲しいと思っているはずですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2024/03/18

子供を毎日怒鳴っています

以前より何度かご相談させていただいております。男の子兄弟（小1と小4）を育てていますが、毎日同じ問題の繰り返しで怒ってばかりです。怒ってもきかないので最終的に怒鳴ります。間違っていることも分かっているのですが、怒りのスイッチが入ると止められません。まず兄弟喧嘩を5分に1回くだらないことですること、これは本当に面倒くさくて耐えられません。どうでもいいような些細なことがきっかけですぐ言い合いになり、手が出ます。仕事から帰ってくると喧嘩していたりするので、平日の夜疲れているときだと心底イライラします。仕事から帰ってきてすぐ急いで夕飯を作っているときに何でこんなに嫌な気持ちにならなければいけないの！？と。また、簡単な日常の約束（片付けやゲームをする時間のルールなど）を破られ、それもイライラします。心の支えだった実母が2年前に他界し、そういう子育てのあれこれを共有できる相手もいなくなりました。夫は仕事が主軸なので、あまり話しても意味がないというか、どうしても子育てのウエイトは私にあります。口汚く怒鳴ってしまうことも、自分自身でストレスです。ならばもう一緒に暮らさない方が良いのでは？と本気で思います。子供はそれは嫌だ！！直す！！といいますが、そう簡単には直りません。でも本当に毎日同じことの繰り返しでうんざりです。特に兄の方はもう今年5年生になるというのに、何故こんなにも学ばないのか、と思うのです。どんな言葉がけをすれば、この負のループから抜け出せるのでしょうか。限りある人生、子供たちと笑って過ごしたいのにできません。亡くなった母にも本当に申し訳ないです。苦しいし、死にたくなります。なるだけで死のうなんて思っちゃいけないのですが、病んできているのが分かるのです。笑って過ごしたいのに、こんなにうまくいかないのは私の心が狭いからなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

義理の妹を羨ましく思い、そこから嫉妬

義理の妹の話です。義理の妹はずっと実家に義両親と夫、子供と住んでいました。子育てはほぼ義母がしており、子供を病院に連れていくのも義母、ご飯を作るのも、洗濯をするのも、保育園に送り迎えをするのも義母、子供のお風呂は義父･･･買い物をするからと子供を両親に預けたり、そして、買い物に義両親を連れていきお金は義父、義母が払う。私から見ると、家事、育児をほぼ義両親にしてもらっている状態でした。生活費も、実家にいる時は３万のみ払い、あとの自分の給料、旦那の給料はすべて貯金に回していました。そんな妹は家を建てました。少しは自立をするだろうと思っていましたが、週の半分は実家に入り浸り。義両親が、他県の私達の家に泊りに来るといえば、必ずついてくる･･･。子供に熱があっても平気で連れてくる･･･。性格はいいのですが、その状況にだんだんと腹が立ってしまい、最近では妹のそういう悪いところばかりをみてまた羨ましくなり自己嫌悪に陥ります。しまいには、妹の下の子供とうちの末っ子は同級生で義両親にも妹にも比べられてしまいます。子供まで比べられ、義両親も義妹家族も嫌いになりそうです。人間的にはそんなに悪い家庭ではないけれど、気になって穏やかに生活できません。実家にも帰りたくなくなりました。なぜなら義妹が必ずいるから。子供も比べられるから。そこでまた比べられるし、状況は羨ましくなるし、私は嫉妬の塊になってしまうのです。気にしないようにしようと何度も心掛けましたが無理でした。どうすれば良いでしょうか。私は義両親と、実両親とは別の県に住んでいます。今は育休中でそのうち仕事に復帰する予定です。夫は自分のことばかりで、子育て、家事にはあまり関わろうとしません。うちの子供達とはそこまで遊びませんが、義妹の子はどこか遊びに連れていったりとかわいがります。習い事の送迎、学校行事、末っ子の世話、当たり前ですが、ほぼ私がしています。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 1

第二子を妊娠しましたが、旦那からは中絶をすすめられます

お忙しい中私の質問を読んでいただき、ありがとうございます。この度、第二子を授かる事ができました。しかし旦那からは中絶をすすめられています。旦那が中絶をすすめる理由としては、第一子がまだ幼い事、私の精神的面で2人の子育てをしていくのは難しいのではないかと言う2点です。私が第一子を出産した後、慣れない育児に戸惑い、数え切れない程何度も泣いてしまいました。旦那は育児にとても協力的で私も沢山助けられましたが、それでも泣いてばかりいる私を見て第二子も育てるのは厳しいのではないかと判断したようです。私自身は第二子を産みたいです。せっかく私達のところに来てくれた命を、自分達の手によって空に帰すような事はしたくないです。将来的には第一子の為にも兄弟をのこしてあげたいと夫婦で考えていたのに、【今は第一子の事でいっぱいだから】と中絶したくないのです。今お腹の中にいる子はあきらめたのに、もし次に子どもができた場合は産んであげるというのは自分自身が納得できません。子どもを育てるには綺麗事だけでは済まされないということは、第一子で学びました。しかし第一子の笑顔や泣き顔、成長を日々見ているととても幸せな気持ちになり、母親としてこの子を守りたいと思います。お腹にいる子も産まれてくれば同じように笑って泣いて成長していくんだと思うと、とても中絶する気にはなれませんし、この命を守りたいと思います。幼い子どもを2人育てるのは大変ですが、それでも一生懸命育てていきたいと思うのです。この様に旦那に私の気持ちを伝えるのですが、旦那はあまり良い顔や返事をしてくれません。私の気持ちが旦那に伝わらないのをみると、私の考えは間違っているのでしょうか？お坊さんもお忙しいのに、質問してしまい申し訳ありません。

有り難し 66

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母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

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2023/07/31

存在価値が欲しいです。

こんにちは。私は自分に存在価値がないと思います。なぜかとういと・友達がいない　・特技もない　・怒りを抑えられない　・声が小さい・コミュ力がない　・過去にとてもひどいことをしてしまった　・誰からも心配されない　・素直に謝れないことが多々ある　・忘れ物が多すぎる以下の理由です。過去から対人関係で上手くいったことがなく特にこれといった特技もない人間なんて誰からも必要とされないと思っていますし私も生きてていいか分からないです。死にたいとかじゃないけどいなくてもいい存在だと思います。そんな私の我儘ですが存在している価値が欲しいです認めてもらいたいです。どうすればいいと思いますか？

有り難し 18

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