問答一覧

検索結果: 1762件

2023/06/25

我が子を受け入れられない

とても不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。子供が中学生になってから、競って結果が出る(成績の順位など)機会が多くなり、結果が悪いことで叱るようになってしまいました。人と比べてしまう事はよくないことだとわかっていても、感情にスイッチが入りコントロールできなくなり、激怒してしまいます。叱っても悪循環になることは十分わかっているのです。悪い結果だったとしても「叱らない！何も言わない」と心に決めるのに、顔を合わせると言ってしまいます。わかっているのに、できない自分がもの凄く苦しく、離れてしまった方が楽だなぁと何度となく思います。立派になってほしい、周りに一目置かれるような子になってほしいと勝手に理想を押し付け、自分の評価をあげたいだけなんだろうと最低の母親だと思います。どうすれば、私はありのままの子供を受け入れられるのでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

回答 2

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

2022/01/12

ある人の言葉にずっと傷ついています

お世話になります。一年くらい前に夫が信頼している人（80歳近い方大学教授もされた方）に言われた事と、その時の夫の態度に今でも苦しんでいます。その方が夫と会食後、酔って、家へ押しかけてきました。夫から「どうしても言いたいことがある」ということで、本当は嫌でしたが、夫にとっては大切な方なので、断れずとりあえず家に上げました。その方は、私に対し「子どもが勉強しなかったり、だめ子どもなのは、母親が大学に行ってないため。東大にいけとうるさく言わないため。あなたには教養もない。母親失格だ。」「親兄弟や友達も田舎者で全くダメだ」との事を子どもたちの前で言われました。私が田舎者だったり大学を出なかったのは確かに本当のことだけども、そこまで言われたことに、今までの私の生き方、自分の親兄弟、友達も馬鹿にされたことに腹が立ちました。夫は、何も言わず、帰ったあとに一言ごめんと言ったきりで、その後も何も無かったように過ごしています。そのような態度に１年近く苦しんでいます。それまでその人にも、嫌な気持ちもなかったですが、わざわざ酔っぱらいを家に連れてきて、そのようなことを言わせた夫も同様に思っているのではないか？と不信感しかありません。子どもに対しても、自分が勉強してこなかったことに申し訳ないです。とりあえず本を読み、知識を増やす以外私には何もできません。笑えるはずもなく、仕事をしていても不意に涙が出てきます。何とか前向きになりたいのですが、毎日辛いです。

有り難し 50

回答 2

生きてくのが怖いです

こんばんは。初めてお邪魔いたします。今、おなかにズンと来るような、急に泣きたくなるような恐怖と不安の中で生きています。今の会社に勤めて５年、もともと人付き合いが上手いほうではありませんが、ここ半年は上司とうまく話すことができす、彼らの反応を気にしながら働いている日々です。コロナによって業績が悪化してからは会議も増えストレスが増しているのか、月曜日は吐き気がし、個人面談は逃げたくなるほどです。また体調不良で会議を欠席したら、社会人としての自覚がないと、上司から責められます。有休をとったのに会議だけはオンラインでも参加しないのは責任感がなさすぎるというのです。結局本当に体調が悪かったのか、逃げたのか自分でもわかりません。最近はさらに怒られることも増え、そのため委縮し、またミスをする負の連鎖です。もちろん私のスキル不足のせいなのですが、今のままでは将来に希望が持てません。尊敬する先輩はいますが、その人たちの力になろう、よし頑張ろうと思っても、このままでいいのか、自分は何をやっているのか、結局自分のやりたいこと自分自身の主体性はないのかと悲しくなります。もともと、働き始めるころ、２０代後半に自分が今の会社でやっていけるのか考えようと決めていました。それによって転職も考えようと。しかし、今の自分に人に誇れるような実績・スキルもありません。転職などできないでしょう。このままでは転職もできないと思い、スキル獲得のため学校に通うことを進めています。願書も出しています。ただ、自分は甘ったれなので、会社と学校両立はできないと思います。中途半端になるくらいなら、会社を辞めようと考え、進めています。足が震えます。怖いです。学費と卒業までの生活費は確保しています。それでもこのコロナ禍で自ら職を捨てるのはリスクが高すぎる、でも今の会社で働くのはもう限界。いや、そもそも学びたい気持ちはあるが、これは逃げなんじゃないか。純粋な気持ちじゃないのではないか。本気で学びたいのか。頭の中がぐるぐるしています。こんな年齢で夢を追うみたいな身の程知らずは、そもそも生きていくのに向いてないのかもしれない。最近そう思います。布団の中でしか安心できないで、朝起きるたびに絶望した気持ちで全て放り投げたくなります。この体と心の重さは、どうやったらなくなるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

2022/09/19

感動したことをお伝えする方法

いつもありがとうございます 20代女のあいです先日バスに乗ったところ、運転手の女性の方がとても丁寧でやさしいお声でアナウンスをして下さり、わたしは感動していました。バスが数分遅れで到着したのですが、それに対して「お待たせいたしました、どうぞ」とやさしいお声でアナウンスをしてくださりました。そしてバスが信号で止まっていて、動き出すとき、「発車します」ととても丁寧なお声がけ…。さらに、二人のお客さんが降りて行ったときに、一人一人の方に「ありがとうございました」「ありがとうございました」とお伝えしていたんです。私は感極まっていました。なぜだかバスの中の雰囲気も、どこかやさしげで、とても清らかな空気が流れていたのです。そして自分が降りるとき、周りに一人の方しかいなかったので、「運賃を払うタイミングで、運転手さんに『とても丁寧でやさしいお声で、乗りごこちがよかったです、ありがとうございました』と伝えよう」と思っていました。しかし、実際に席を立つと、もう一人いた方も席をお立ちになっていたのです。私はお先にどうぞと譲るジェスチャーをしましたが、お相手の方も譲ってくださり、何度か続いて、私が先に行かせていただきました！そしてそのとき焦ってしまっていて、「はやく降りて後ろの方に迷惑をかけないようにしないと！」と思い、さっと支払いをしてふっと運転手さんの顔を見て「ありがとうございました！！」とだけ言って降りました。そのあと、両替をする音が聞こえたので、後ろの方は、そのために私を先に行かせてくれたんだと思いました。それから数日経ちますが、やっぱりどうしてもあの時の女性の運転手さんに、感動の気持ちをお伝えしたいなと思っています。バス会社に名無しでお手紙を送るか、また同じ曜日と時刻のバスに乗るか、どうしたらいいか、悩みます。わたしのエゴかもしれませんが、どうにかして彼女に伝えられないかなと、願ってやみません。お坊さんのみなさまの智慧をお貸しいただけないでしょうか？アドバイスがありましたらお聞きしたいです。長文にお付き合いくださりありがとうございました！みなさまのお幸せをお祈りしております♪

有り難し 15

回答 2

2023/06/14

私がお母さんでごめんなさい

この春から小学生の息子がいます。登校しぶりがおさまらず、泣いて行きたくないと逃げたり暴れたり… 毎日担任が家まで迎えにきてくれるようになり、登校はしています。行ってしまえば、友達もたくさんできているようで、楽しかった！と帰りは笑顔です。担任をはじめ、まわりもサポートしてくれており、学校が嫌というより、私と離れることがさみしいのが理由のようです。調べると登校しぶりは、なにかしらの不安があるからで、よりそい満たしてあげたら、気持ちも落ち着くとかいてあることが多かったので、そう努めました。膝にのり、抱きつきながら、私を叩いたり反発し続ける子に付き合うのは相当なエネルギーがいりました。子供自身も甘えたいのか、反抗したいのかわからなくなっている印象でした。これまでも、私は専業主婦なので、一緒に遊び、学び、時に叱り、大好き、大事だと都度伝え、私なりに全力で向かい合ってきたつもりでした。できること時間や手間を惜しんだことはありません。それでも息子は「さみしい」と言って昨日泣きました。連日の激しい反抗にほとほと疲れはててしまい、昨日はもういっそ子供と死にたいと思ってしまいました。子供を傷つけることは絶対にできないので、それをしてしまうことはありません。ただ、とにかく疲れ果てて、終わりにしたいのです。朝起きると泣けてきて、胸が苦しくて、耳がつまります。毎日こなすしかないし、何もかも放棄するのは、ただでさえ今の自分を許せないのにできません。仕事もしていないのにたったひとりの子すらちゃんと育てられず、いちばん苦しんでるのは息子なのに、助けてあげられず、死に逃げたいと考えるなんて。どうして私は、こんなにも頑張れない人間なのか。昨日、担任にお母さんがいつもそばにいいること、子供がお母さんを好きすぎて離れられないことが、息子の成長の機会を奪うことを心配しているといわれました。前回の質問にもかきましたが、私の勝手で兄弟を奪い、環境の変化に苦しんでさみしいと泣く子供を無理に引離すことが私にはむずかしいです。私のせいで私が育てたせいでこんなふうにしてしまったと思うと、いいお母さんになれなくてつらいです。もっとおおらかに、深刻じゃないお母さんだったら、こんなふうに子供がなることはなかったのかもしれません。私が変わらなくてはいけないのはわかっているのですが、くるしくて動けない。

有り難し 6

回答 1

部活での悩み、責任

昨年私の通う学校で、音楽系の部活を創設した熱くて慕われていた顧問が突然退職しました。部活はもう潰れてしまうのではないかと思うほどでした。私は部長を務めています。もう引退まで2週間ですがまだ部長として頼りないです。なりたくてもならない立場で、任されたことは全うしたいですが、人前で上手く話せず周りに迷惑をかけている自分が嫌です。自分が一番いろんなことを率先して行い、熱い顧問がいなくなった以上大切な部活を守らなければなりません。そんな自分に悩んでいますが頼れる人もおらず、周りに数人ですが無視や冷たく当たられたり、信用していた人に裏切られたりする状況が重なり気づいたらどこでも構わず涙が出ていました。しばらく経ちストレスが原因か原因不明の微熱、頭痛、耳鳴り、吐き気、めまいなどが1ヶ月続き今でも軽く残っています。生きているのが苦しいです。死にたいわけではないですが、感情なんか無ければいいのにと思ってしまいます。ずっと部活に行きたくて仕方がなくて、生きがいで音楽も大好きです。でも今は、部活が休みだとすごく嬉しくて早くこの苦しみから解放されたいと思ってしまいます。学校を休んだ日はすごく心が軽いです。一番前向きで部活が大好きでなければいけないのは部長なのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌いです。このまま引退したら後悔するんだろうなと思います。頑張ろうとすればするほど、自分が壊れそうになります。自分がもうわかりません。これから社会に出てもっとたくさん大変なことがあるかもしれないのに、このままの精神では社会に出られないと思うので客観的なアドバイスが欲しいです。難しいとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 2

以前より「死」に向きあうことはできたものの…

難病を患い、あまり生きられないかもと一年前に相談した者です。あれから多少悪化し、実は今、入院中ですが、まあ穏やかに過ごしています。あれから僧侶の方が書かれた本を何冊か読みました。解釈の仕方を間違っているかもしれませんが、この世は全て「諸行無常」で常に変化するから、私が亡くなるのも仕方ないと。 8割納得しました。でも私を看取るであろう主人に言ったとて納得しません。主人は今、日々の大半を私の為に過ごしています。どうしても言うこと聞かないので「毎日同じ顔見たくないから遊びに行って」とも言いました｡自宅の仕事もあるので、本当に世間との交流を断ってしまってます。私が死んだら、主人は孤独です。自分の死より怖いです。一昨日、小林麻央さんがお亡くなりになられました。勿論、麻央さんが一番おつらいと思いますが、看病したり悪化していく様子を見ていた海老蔵さんもつらかったと思うのです。なのに海老蔵さんのあれだけ号泣する姿を見て、「私はまだ死ねない」「旦那を泣かせられない」と思いました。けどそれは現実に逆らうことですけどね。まずは私は体調に気をつけることだと思います。そこでお伺いしたいのは、それでも私が今から迎える「病状の悪化」「死」について主人の心身のダメージを最小限にできる方法ってありますか？お忙しいところ申しわけありませんが教えて下さい。

有り難し 23

回答 2

2023/11/11

父親の帰宅する度のある執拗さに困惑です

東京都の準一等地に実家があります。父母は後期高齢ですが元気で、下の弟は公務員として実家の隣に親の支援＋借金して家を建て、家族持ちです。私は単身用の賃貸マンションで、介護職をして２つ先の区に住んでいます。２年前からか、実家に帰る度に「お前の勤務先近くで○○万円の土地を調べて来い。1000万円までなら平屋なら造れるだろ」と執拗に行ってきて困惑しています。私自身、土地に執着感が無いのと福祉関係者、のらりくらりと交わしていますが･･･最近になって、「どうせ結婚出来ないんだから、死ぬところくらい、自分の家が良いだろ」となり、果ては「隣の○○さんがあの世に行けば、そこの土地を買って、平屋建てなんだがな」と恐ろしいことを言い出しました。因みに、弟のところは土地所有のオーナーが田舎に引き上げるというので買った流れです。自分としては、このまま福祉職で賃貸でも良いし、土地＋平屋を受け入れても自然豊かなところで仕事を見つけてのんびり暮らしたい･･･なのですが、これを言うと現役時代の毒親炸裂で近所迷惑に直結なので言い難いです。今後はどう立ち回れば、父親の執拗さが恐ろしい方向に出始めたことを、速やかに潰せるのか教えて下さい。母親は、自分の実家が廃村で無くなった手前、「一ヶ月に一回は顔を見たいけれど･･･　嫌ならば帰ってこなくて良いよ。どうせ、土地や家屋があっても、鴨長明の冒頭みたいになるんだから」と言っています。

有り難し 28

回答 2

何のために生まれたのか。

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

2023/02/27

親に相談すべきか悩んでいます

少し前、昼休みの時に雪で体育が中止になると聞いて、そこからさらに後から自分が体操服に着替えてない事に気づきました。その時、担任の先生が「体操服に着替え忘れた事は言わなくて良いよ」という風に言われたので、特に何も家族にはその事は言ってません。ですが、その先生とトラブルになり、この事を家族に言わないとその先生を庇うことになると思いこの事を家族に相談した方が良いのではと考えていますが、さらに問題を持ってきてややこしくなり、解決が遅くなったり、「何で今さら言うの」という風になるのでは？とも思い、どうするか悩んでいます。私はどうすれば良いでしょうか？どうかそのお知恵を御貸しください。

有り難し 6

回答 2

2022/08/25

元主人から癌治療のサポートをして欲しいと

離婚した元主人から、一番悪いステージの胃癌になり手術もできない状態、抗がん剤治療をするのでサポートして欲しい、と言われました。初め、話があると言われたとき断っていたら、3人の子供たちに、金銭面でも援助するようにという内容のことを言っていたそうです。正直、顔も見たくない声も聞きたくない、必要がなければ関わりたくない相手です。嫁いで馴染めなくていたときも、自分の趣味の車に時間とお金を貢いでいて、月に4万しか家に入れるお金がなかったり... 義祖父と義母が立て続けに亡くなり、ひどい鬱になっていたときも私に背を向けていた元主人。私が我慢してやりくりすればと思い精神的にも壊れながら頑張り過ぎていた生活から、やっと逃れられた今、なぜまた関わらなければならないのか。関わりたくないという自分と、優しい気持ちになれない自分もいて、悩んでいます。

有り難し 68

回答 3

何をするのも酷く恐怖し、先に踏み出せない

私は幼少時代から笑い者にされたり、怒られたりしてきました。褒められたり評価された経験が何一つない為、何をするのも怖いのです。その為か何事も中途半端に投げ出して逃げてしまう悪い癖がつきました。中学時代はその事でいじめられ、高校はなんとか卒業するもアルバイトでいつも失敗し、働く事に恐怖を感じてしまい就職できませんでした。今はたまに思い出したようにアルバイトをしていますがやはり長続きしません。どうしても怒られる、笑われるといった事が怖くてたまらないのです。 (容姿や物覚えの悪さも拍車をかけていると感じています) もう若くもない歳に近づいてきています。なんとか現状を打開する強いメンタルを持ちたいのですが…。

有り難し 52

回答 3

2022/05/22

弟が亡くなりました

以下、生々しい表現があります。弟が先月亡くなりました。まだ24歳でした。弟は一人暮らしをしており、鬱病で通院していました。先月母のもとに弟の職場の人から、弟から仕事をやめたいと連絡が来たので手続きの関係で何日か連絡を取り合っていたがここ一週間連絡が取れないと連絡がありました。私はものすごく嫌な予感がして、弟の家に行く母に着いていきました。弟の部屋の鍵は開いていて、既に冷たくなっていた弟を発見したのは母でした。警察の方によると死後一週間ほど経っていたそうです(その頃こちらはまだ寒かったので遺体の損傷はそこまでありませんでした)。死因は今のところ不明です。自殺でも他殺でもなく不詳の死です。死因の特定には数ヶ月かかるそうで、それでも特定できるかはわからないと言われたので、ここからは私の想像です。弟のスマホには生きることや死についての検索履歴が残っていました。部屋には食べかけのパンと流しには錠剤の塊(吐いたあと？)とほとんど残っていないカフェインの錠剤のボトルが残っていました。ですが部屋の鍵は開いていて、食器や洗濯物はすべて綺麗に洗って干されていました。死にたかったのか、でも生きたかったのか。部屋に残されたものを見ると、弟は生と死の間で揺れていたのかと考えてしまいます。弟は家族を嫌っていました。私も嫌われていることがわかっていたので声をかけることができずここ5年ほど会話はなく、唯一連絡を取っていたのは母でした。去年休職した時も弟は実家に戻りませんでしたが、私が直接弟に伝えたら何か変わっていたのか。弟に心配だと伝えればよかったのか。いや、こうなる運命だったとしても、もっと発見が早かったら弟はもしかしたら助かったかもしれない。毎日寝る前に後悔ばかりが募ります。私は弟が発見される数日前にコンサートに行っていました。つまり弟が息絶えた後に姉の私はのうのうと楽しんでいたわけです。弟は几帳面で部屋も綺麗でした。それ故に生きづらかったのかもしれません。母は自分に似てしまったとよく口にします。息子に先立たされてしまった母が心配でなりません。リウマチもあり、決して屈強とは言えない母がそのうち倒れてしまわないか本当に心配です。私が実家にいるうちは話し相手になれますがと書いている私が先日コロナに罹ってしまいましたが。残された私達はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

私の心を殺す父親を殺したい

　初めて相談をさせていただきます。私の父親のことについてです。今私は、父を殺したくて堪りません。父を殺して私も死にたいと思っています。　私のプロフィールにある通り、私は父親を憎んでいます。父は重度の糖尿病で、最近は透析も始めました。医者の不養生どころか、母や私が健康面を気遣って小言を言うと、自分は医者なのだからと逆に私が怒られます。　体罰はなく、私が受験する大学も最終的には支援してくれることとなり、病気を抱えながら仕事をしてくれています。そのことは感謝しています。　しかし、私は父を憎んでいます。それはあまりにも長くて、何故かはもう分かりません。ただ、同じ空気を吸うのが心臓を抉りたいほどに嫌なのです。父のことを考えている今も、脳を握り潰したい欲求で気が狂いそうです。　今日一番嫌だったのは、ドラマを共に見るように強いること、そしてそのドラマ中に言った感想に対して、｢普通の感覚を身につけないと国語はできない。文学部には行くな｣と言われたことです。私は文学部を目指すほどには日本語を愛しているし、国語も得意なのですが。　父と違う意見を持つことは許されません。父は何があっても、私が何歳になっても、私との関係を繋いでおこうとします。私がいくら国語で良い点を取っても、一度たりとも褒められたことはないし、自分が得意だった数学を私が苦手と知るや否や、成績は数学のことしか話さなくなりました。　あなたが凄いと感心する国語の得意なタレントよりも、私は良い結果を出しているのですよ。もしそう口にしたとしても、思い上がるなと言われるでしょうし、未来永劫告げることはありませんが。　心の底にはいつも父への恐怖と憎しみがあって、そのことに心を支配されています。父には何を言っても通じず、私が殺されるだけだと知って、意見を言うことは辞めました。それでも時々言ってしまう。そしてまた傷つく。愚かなことですね。こんな私は死ねばいい。殺さねばと思います。　父と母は険悪ですが、母は父に反発するので、父は母には文句も何も言いません。その分、私がまた死んでいく。　ダラダラと長くなり、大変申し訳なく思います。お聞きしたいのは、どうすれば父を殺したいという気持ちを和らげられるのか、自殺衝動とこの痛みを抑えられるのか、です。　息は苦しい。辛いかはよく分からない。ただ、痛いです。

有り難し 58

回答 2

不倫関係の彼からブロックと着信拒否

私は今、不倫関係だった彼との事で苦しんでいます。妻子持ちの彼と私は８ヶ月程、不倫関係にありました。今月の頭に彼の仕事が変わり、更に入社時期が繁忙期だった事もあり彼とケンカまではいかずとも言い合いになる事が暫し、ありました。彼は彼なりに連絡を取る等していてくれたのですが私は彼の対応に不満がありそれを酷い言葉にして、ぶつけてしまいました。その日に彼の方からラインをブロック、電話は着信拒否にされてしまいました。関係上、直接会って謝ることも出来ず、かといって彼と話し合う事も出来ず、苦しんでいます。今、私の中には二つの思いがあります。一つは不倫関係というのもあり、これを一つのきっかけとして私からも同様にブロックと着信拒否をし、彼と決別すること。もう一つは私からブロックも着信拒否もせず、連絡手段を残しておき、彼からの連絡を待つ、ということ。今、現時点で私の素直な思いとしては彼との決別は前向きに思っていますが今すぐ、自分からブロックや着信拒否が出来るかというと、そこまでは決意できずにいます。ただの未練なのかもしれませんが実は彼には余命宣告をされた、お母様がいます。今年一杯が余命という話を聞きました。彼は幼い頃からお母様に甘えたり、話したい事を話したりする事が出来ず、それを我慢してきた思いを以前、私に打ち明けてくれました。そして、私がそのお母様に似ているところがあり、私の前では他の人とは話せない事も話せる等、関係は不倫というものでしたが私も彼に母性を彼は私に母親像を求めているような関係でした。その思いもあり、なかなか自分から連絡手段を経てずにいます。やはり、不倫という関係上、自分の気持ちを曲げても彼との連絡手段を断ち決別するべきなのでしょうか？それとも、自分の気持ちを優先するべきなのでしょうか？アドバイスを頂けたらと思っています。

有り難し 90

回答 2

除夜の鐘をうるさいという人、楽しみにしている人

NHKの風土記という番組で、徳島の阿波おどりが特集されていました。大通りを踊り歩く他に、各町々でも小規模ですが踊りを披露して、いい光景だなと久しぶりにテレビ📺に見入っていました。しかし、途中で警察がきて、騒音の苦情がきたので町中で踊るのをやめてほしいと、後味の悪い終わり方でした。お寺でも除夜の鐘がうるさいと苦情がきた結果、鐘をつくのをやめたり昼間についたりするお寺もあるようです。世のうつりかわりといえばそれまでですが、やっぱり楽しみにしている人もいるわけです。しかし、苦情をいう人の気持ちもわかります。ゆっくり寝たい人もいるでしょうし、正月とはいえ朝から仕事の人もいるでしょう。どちらも正しいし、どちらも間違っていません。とはいえ、そうやって日本の風土、伝統がなくなっていくのは少し寂しい気もします。お寺としては、伝統よりも人々の生活に沿うことが正しいのでしょうか？世のならいで古来より続いてきた風習がたえることも、それもまた仏様の意思なのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

勤務して5年程で息苦しくなってしまいます。

妻、小5、幼年長の娘2人の4人家族です。社会人21年目で5つの職場を経験しています。今の職場は勤務して6年程で真面目に勤めていますが、今までの職場も同様に勤務して3年程で何ともいえない息苦しさを感じてしまいどこかに飛立ちたくなってしまいます。これはものごと(職場)の遷り変わりを感じられずに息苦しくなっているだけなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1