お坊さんが回答「人生つらい」の相談2161件

新卒で鬱に

はじめまして。私は4月から働き始めた看護師です。元々環境の変化に弱く(適応障害)、しばらくは抗不安薬を頓服として服用しなんとかやっていたのですが、5月以降はほとんど物も食べれず休みの日も仕事のことを考えては1日中泣いていました。 5月末に精神科を受診し抗うつ剤を飲み始めたのですが、副作用がひどいため2週間休職しています。特にいじめがあったわけではなく、環境の変化や真面目すぎる自分の性格が発症の原因だとは思いますが、正直元の職場に戻りたくありません。看護師という仕事も嫌になってしまっているかもしれません。しかしこれから自立して生きていくことを考えるとどうしても働かなければならないものの、こんな状態で働けるとは思いません。たった2ヶ月で家族や職場の方々に迷惑をかけてしまっていることがとにかく情けなく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。将来の希望も持てず、今まで自分と関わってきた人全ての記憶を消して消えてしまいたいという思いが常にあります。伝わりづらい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 37

助けてください

助けてください。私は小さい頃から、不思議な事がおこりました。私は人生で2回霊媒士のかたにお世話になりましたが、最近また霊媒士のかたにみてもらいましたが、私は小学三年生から強迫観念という病気になり、手を洗ってばかりいたり、いじめにもあい、高校生から精神安定剤をのんでいる36才です。最近の霊媒士のかたが言うには、小学三年生から霊に取り憑かれており、私は霊感がものすごい持ち主で、この間じょれいをしてもらいましたが、顔つきも別人になり、かかとも床につけない状態になりました。その方が言うには、私には首にも右足にも顔にもたくさん霊のかたがついていて、取りきれなかったそうです。なんか、それからかかわりたくなくて距離をおくことにしましたが、それからなにかあると、霊がついてきたかな？とか、首が痛ければ霊かな？とかおもうようになり、毎日霊におびえ、鬼門にもおびえ、家は鬼門をきにして過ごし、外はあらじおを持たなければ外に出れなくなりました。精神安定剤をのんでますが、精神安定剤をのんで体を壊そうとしている。とも言われ、精神安定剤を飲むのも抵抗を感じるようになり、夜は特に怖く、外に出れなくなりました。毎日霊におびえ、鬼門に脅え、もう疲れはてました。毎日明るく生きたいのに、家にある仏壇に位牌がないからか、毎日お水とお線香をあげていますが、日本人形が奥にしまってあるからか、もう、私はもつかわかりません。私は霊を見たり、感じたりしますが、本当に霊は存在するのか、位牌がない仏壇はどうしたらいいのか、精神安定剤をのむべきなのか、私はどうしたら霊におびえなくなれるのか、どうか、お願いです。助けてください。その方は私は精神がやんでるからじゃなくて、とりつかれてるし、意思も操作されているというんです。どうか、助けてください。どうか‥

有り難し 26

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 42

流産

先週流産をし、流産手術をしたばかりで毎日のように落ち込み泣いてばかりの日々が続いている状態です。流産の宣告を受ける前の晩と手術当日に不思議な体験をしました。前の晩に、目が覚めてトイレに行って部屋に戻ったらなんか部屋がお昼の様な明るい光が部屋全体に差し込んでいて、モチロン電気ついてない。夫のイタズラかと思ったけれど、夫は隣の部屋でイビキかいて寝てるし。何が暖かいというか安心感というか怖いっていう感情は一切なくてどうなってるのか分からなくて夫を起こそうと思ったけれど、目の前に女の子の赤ちゃんが外の空の方へハイハイして途中、立ち止まって私の顔を見てニコッと笑ってまた外の方へハイハイして消えて行くのをみました。そして検診の日に赤ちゃんが中で亡くなっていました。手術当日。麻酔が効く前に私の足元に同じ女の子がいた。麻酔が効き夢を見た。真っ白な雲の上にいた夢。気持ち良い感覚だった。でも、その夢には続きがあって何処からか子供の声で【助けてママ】【助けてママ】と聞こえてきた。次第にそのセリフは【痛い】【痛い】と泣きながら言っている声。姿は見えなかった。その時も怖い感覚はなくて、心配とか悲しいとかの感覚。次第に目が覚めてると、実際処置中に目が覚めたから痛かったんだけど自分で【痛い！】と何度も叫びながら号泣してた。処置が終わって、回復する為に１時間程その場に居た時も、足元に女の子がいて涙を少し流しながらニコッと笑って消えていった。そんな不思議な体験をしました。お腹の赤ちゃんがお別れを言いにきたのでしょうか？まだ体調も精神的にも戻ってないので水子供養はしていませんが元気になったら行こうとは思います。私は今年、大厄なのでそのせいで流産をしたのかと思っていまいます。また、前厄の去年には胆石の為に、胆嚢摘出手術も受け、来年後厄なので次は何が起こるのかと怖い気持ちもあります。日々不安と悲しみ、など不の気持ちしか持てませんどしたら良いのでしょうか

有り難し 44

昨夜

お母さんが夜21時50分ごろ、逝ってしまいました。実家に帰ってお母さんのところへ行って小1時間も経たず。今お母さんはどうしてるのかな、何を思ってるんでしょう。最後はなかなか眠りもできなかったみたいなので、今寝てるんかな。お父さん迎えに来てくれたかな。寝たきりになってから2年半も経ってないです。68歳。もう少し生きて欲しかったけど、お母さん本人には酷な事なんだろうと思います。 17年まえ1番いい時に、これからという時にお父さんに先立たれて。家族皆のためだけにずっと動きまわり続けて、あげく脳出血。神も仏も無いと感じました。、、すみません。。いつも謙虚過ぎるくらい謙虚で、いつも笑っていました。辛かっただろうに、寂しかっただろうに。お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんが最後まで付きっきりでお母さんとずっと一緒にいてくれました。私は何もしなくて本当にごめんね。不義理なままでごめん。お母さん方のおじいちゃんとおばあちゃんも去年、おとどしで亡くなりました。なんにもしてあげられなくて、自分勝手なだけな私は、愛想尽かされてもう皆んなに忘れられるな。本当にごめんね。　さみしい、これからもっとさみしいです。お母さん居なくなってないよね？さみしいよお母さん読んでくださった皆様ありがとうございます。自分よがりな事ばかりで気分を悪くされたら本当に申し訳ありません。聞いていただいてありがとうございます。

有り難し 17

本当に助けてください。

私は、大学を辞めます。理由は精神的苦痛から適応障害になり、辞めることにしました。私にこの先明るい夢や希望はあるのでしょうか。今、ずっと死にたくてたまりません。家族にも迷惑かけたくないし、居なくなりたいのです。そして、生きる価値は私にあるのでしょうか。絶望的です。家族とは、縁を切れる寸前なので・・・私には金銭も地位もありません。後は死ぬだけです。まだ、助かる術があるのならば、助けてください。教えてください。毎日、生きるか死ぬかさまよっていて、泣いてばかりです。帰る家もない。食べる者もない。訳が分かりません。母からは同世代の人と比べられ、「貴方なんか産まなければ良かった」と言われます。私には父も居ません。助けてもらう人は居ません。祖父母も叔母も母の意見に賛成なので助けてもらえません。前向きにもなれません。引きこもりです。見捨てられるのは自分が悪いからでしょうか。自分が今までことの仕打ちなのでしょうか。誰かの呪いや悪魔が住んでいるのでしょうか。私には時間がありません。助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 72

どう解釈すれば許せるかわかりません

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。元々私の夢に反対だった母。喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。幼いころからいつもそうでした。私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。母は祖母が嫌い、それは知っています。ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。　母が好きだからこそ、母に愛されたかった。けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。私はどう解釈すればいいんでしょうか。もうどうすればいいのかわかりません。ご助言お願いいたします。

有り難し 19

毒親との付き合い方

うちの母は、世で言う「毒親」です。母はずっと専業主婦で、1人っ子な私は幼いころから過干渉に育てられてきました。着る物も食べる物も、歯磨きや入浴時間さえ未だに管理され、決められています。意味不明な決め事は大抵意味のないものが多く、結局は母の自己満足に過ぎないことが多々あります。母は私が自分の思う通りに動かなければ気がすまず、何でもかんでも口を出し手を出し、私の過去の失敗(些細な事も)を何年にもわたってネチネチ話に織り込ませてきます。差別意識を含む思い込みも非常に激しく、自分と私が同じ価値観でないと気に入らないようで、内容が何であれ「そんなことを考えるのはおかしい」「頭がイカレてる」など真っ向から否定してきます。そして就職からまだ間もなく、頑張ろうと意気込む私に「いつ仕事やめんの？」「早くやめてもっといいとこ行きなよ」「結婚は？」と平気で言ってきます。学生時代もまともに相談にのってもらった記憶がありません。褒めてもらった記憶もありませんし、けなされたことしか覚えていません。弱音を吐けば叱咤激励、「お前が弱いから」で一蹴されるからです。昔、私が心身ともに疲弊し自傷行為擬きに走り、精神科で薬を処方してもらった時も母は発狂(家の恥云々で)、薬は全て処分されました。以後通院は許されず、自分の力で治しました。私は常々「お前のことは信用していない」と言われていますが、私も母のいうことは信用していないし、人間的にも尊敬していません。なぜなら、母の会話の大半は愚痴と嫌味だからです。そして「自分は家事をこんなにやってる」と頻繁に恩着せがましく言ってきます。これでは感謝の気持ちも薄れます。先日も母の日ということで帰りにカーネーションを買い「いつもありがとう」と言って渡したら、第一声が「どうしたのキモチ悪ッ！」でした。「こんなんでご機嫌とろうと思わないことね」とも言われました。別に喧嘩をしていたとかそういうわけじゃないのに、どうしてこんなふうに言われなくちゃならないのでしょうか？考えれば考えるほど嫌で、私は一刻も早く家を出て、１人で暮らしたいのですが母が発狂することは目に見えています。(話を切り出した時点で既にそんな状態でした)また、金銭の問題もありすぐには難しい状況です。けれども、どう足掻いても分かち合えないのなら、いっそ夜逃げをするべきか絶縁するべきか・・・と頭を悩ませる日々です。

有り難し 113

大好きな人が自殺しました

昨日、大好きな人が自殺しました。 1ヶ月前ほどから、友人関係のことで悩んでいて私はその相談をよくきいていました。私以外にその相談を受けていたのは2人ほどしかいません。一度自殺を試みたそうですが、怖くて自殺出来なかったと言っていました。学生なので、冬休みにはいり学校に行かなくてもいいからか、なんとなく彼の表情も穏やかで悩みを口にすることもなくなりました。年が明けてから、まだ彼とは遊んでおらずたまたま出かけていた時に会ったぐらいです。彼は亡くなる前日に私に電話をかけてきました。暇なときによく電話をしていたので、おかしなことではなかったのですが私のことを褒めたりしない彼が、かわいいだとかそんなことを言いだしてその時のわたしは素直に喜んでいたのですが夜も遅くなって私が眠くなった頃に、おれのことすき？好きって言って？と何度も何度も言ってきました。ウトウトしながらも、聞かれるたびにだいすきと答えました。すると、好きなんか普段言わない彼がありがとう、俺もだいすき。と言いました。なんで今日こんなに優しいんだろう、と眠いながらも考えていた記憶があります。そして私がほんとに眠くなって、記憶も薄れてきたころに、彼がだいすきやけど、もう会えんね、ずっとバイバイやね。と言いました。その日、彼の家族に不幸がありしばらく会えないという話をしていたので私はそのことだと思い、言い方が引っかかるものの、特に気にかけていなかったのですが、その数時間後に彼は自殺してしまいました。やけに自分の写真を送ってきたりして、なんだかおかしいなと思ったりもしたのですがまさかこんなことになるとは思っていませんでした。電話での最後の言葉が彼のSOSだったのでしょうか？あんなに穏やかな声の彼は初めてでした。私が気づいてあげれば、私が助けてあげれたかもしれない。そんなことをずっと考えてしまいます。自殺するまえに、私に好きと言った彼は彼を助けてあげられなかった私のことをあの世で嫌いになってしまいますか？彼は私のことを今でも好きでいてくれるのでしょうか。

有り難し 22

2021/10/21

死のうと思ってます。

いつもお世話になっております。私は三十代にやパート従業員です。前までは正社員で働いてましたが、こころが病み現在の形になりました。ワタシは何もありません。彼女もいたことも無ければ、お金もあまりありません。他人との比較が止まりません原因は自分にあると思うと余計辛く感じ、もう死んだほうが、全て解決する。もう死ぬしか解決しないと考えるようになりました。視野が狭いと思われても仕方ありません。しかし、死んだ方が全て解決すると私は思います。死にたい気持ちが収まることはなく、もういつでも死ぬ覚悟です。しかし、家族や死んだ父のこと思うと、こんなこと思ってはいけないとブレーキはかかります。長々と書きましたが、私はどう生きればいいのでしょうか。なぜ死にたいのに死ねないのか私はどうしたらいいんでしょうか

有り難し 30

なぜ自分が生きているということが尊いのでしょう

虐待の末に、親に子供が殺されてしまったニュースを見聞きします。悲しい、切ない気持ちと共にいつも思うことがあります。｢幼くして散った命でも、この子にとっては幸せだったんじゃないか｣と。私は児童虐待の生き残りです。暴力で、言葉で、態度でズタズタに傷つけられて育ちました。幸い良い人と巡り会い、結婚し、主人の実家とも実の家族のように接してもらえています。心療内科に通い、もう怯えたり自分を責める必要はないんだと、先生と話し合いながら、病気の治療を進めています。怯えながら、憎みながら生活していた昔を思うと、本当に幸せな生活です。悲しいことも悔しいことも、もう叶えられないかもしれないこともありますが、幸せなんだと思います。ただフラッシュバックなどで苦しい時、よく思うことがあります。｢今の幸せが全部チャラになったとしても、この世に生まれてきたくはなかった｣理不尽に虐げられて生き抜いても、大人になってしまった以上、自分でなんとかしなくてはいけないという更なる理不尽。苦しい中を生き抜いて、まだ戦わないと安らげないのなら、この命は最初からない方が良かったと感じます。そして冒頭に戻ります。虐待の末に命を落としても、その先に待ち受ける苦しい人生を思えば、その方が幸せなんじゃないかと。社会は無慈悲で無理解です。自分に責がなく精神疾患を背負っても、大人になっていればその責を本人に負わせます。精神疾患を持っているが故に業務が滞っても、自分達と同じように仕事ができないことを責めるというケースはよく聞く話です。｢与えられた命は大事にしないといけない｣そんな言葉は聞き飽きました。望まずして与えられた命、希望の持てない、真っ暗闇な自分の未来。なぜ、私が生きていることは尊いのですか？

有り難し 86

回答 5

母の私ヘの依存で心が嫌がってます

ありがとうございます。よろしくお願いします。私の長年の心の中にあるモヤモヤをスッキリさせたくて質問させて下さい。私は小さい頃から、母に対していい子ちゃんでいたい！気持ちがあったのか、進学、結婚、子供を産む時期…全て母の言いなりに生きてきました。自分の意思がなかったわけではありませんが、言う通りにしないと口をきいてくれなかったりと日々の生活が全く楽しくないので、言う通りにしてきたつもりです。 30代後半にそういう自分に気付く事があり、凄く母に反発した時もありましたし、母も私を何かにつけ監視しそれでいて無視したり…ほんとに嫌な時期がありましたが父が亡くなったのをきっかけに凄く依存するようになり、自分で何とかしようとしない母に凄くうんざりして、親子という事もあり、嫌な言葉を言ったりし、そういう自分に落ち込んだり…だけど母からの頼みのメールが来ると、やはり心がムカムカして苦しくて… 母は何にも一人では楽しみを見つける事をしようとせず、周りの誰かを信用する事もできず私だけが一番楽だといい、私の事を自分の物とこの前言われた時は、ほんとに憤りを感じましたが、母はほんとにそう思っているみたいです。しかし、母もそう長くは生きていないかも！と思うと後悔しないようにしなくてはいけないのか？子供としてするのは当然の事なのか？！母からのメールが来るたび苦しいです。因みに弟には依存してません。むしろ信用してません。どうかこの長年の心のモヤモヤムカムカ解消できるように何か助言をお願いします。

有り難し 17

能力と、やりたいことの不一致について

自分の望まないことで、評価されると、辛くなります。小さいころから、勉強ができたらしくて、親の熱心な教育の賜物でエリートみたいな学歴になりましたが、本来の私は芸事が好きで、考えることは嫌いです。親の束縛を離れてからは、映画や音楽など、やりたいことを頑張ってきました。が、この世界は年齢的な制約も厳しく、またそう簡単には評価されません。が、それ自体はみんな一緒なので、多分問題ではないのです。問題は社会に出ても難しい仕事ばかり押し付けられ、やりたくない仕事から引きがきてしまうことです。いいじゃないかと思うかも知れません。ところがこれがやっかいで、ものすごい自己否定感につながってしまうのです。わかりづらいかと思うのでわかりやすく例えると、性同一性障害のかたは、似たような苦しみを味わうと思います。女性の身体で生まれたが心は男性、という人がいたとします。日常的に「あなたは女の子らしいわね」とほめられたとしたらどうでしょう。相手は女性だと思って見ているので何の悪気もないし褒めてるつもりです。ゆえに、本人は余計くるしい。毎日だと気が狂ってしまうでしょう。わかりづらい苦しみだし、もうわかってもらおうとも、思わなくなり、結婚してできる限り引きこもり、必要最低限の収入だけで暮らしてきました。しかし、そうもいかなくなりました。前に勤めていた会社の有資格者がいなくなり、複数の派遣会社でも手配できず、呼び戻されてしまいました。資格を持った人がいないと営業停止になるそうです。なんとか時短にはしてもらったので、普通の社員よりは半分くらいの給料ですが、それでもアーティストとして得られる収入と比べると比較にならない破格です。わたしが熱意を持ってやっていることは、これよりも価値がないと言われているようなものです。頑張っていることが虚しくなります。そこで、私が感じるのは、ああ、私の心がなければよいんだということです。私が、キャリアウーマンになることを望んでいれば、評価されたことを喜べるでしょう。困っている会社の人をもっと助けることもできます。集客できないライブに絶望することもなく、ライブに来て欲しいと懇願して、人を困らせることもない。なぜ、音楽で評価されたいなどと、望んでしまうのか、どうしてその気持ちをなかったことにできないのかと、日々自分を責めてしまいます。

有り難し 9

自分がもう嫌です

意志が弱くて、いつも周りの人に迷惑かけて気分屋ですぐ気持ちが変わる自分が大嫌いでもう嫌です。どうしたらいいですかわかりにくい質問ですみません。じぶんでもよくわからないのですが、もう何もかも嫌になって、でもうまく言語化できないので誰にも相談できなくて書き込ませていただきました。追記です上記の文は嫌なことがあって勢いで書き込んでしまいました。バイトで嫌なことがあり泣き出してしまい、周りに迷惑をかけてしまいました。いつも気持ちのコントロールが下手くそで、今はバイトですが春から就職したら本当にやっていけるのかと不安になってしまいます。具体的な質問があるわけではないのですが、こんな自分が嫌で、先が不安でいっぱいです。

有り難し 17

わたしを苦しめた人

中学高校と、いじめにあい、自傷行為までして死のうと思ったこともあります。このいじめているやつらより絶対幸せになれる。神様は見てると、おもって頑張ってきたのに、いじめてきたやつらはとても幸せそうです。結婚や、子供ができていて。わたしはいつか幸せになれるでしょうか。いじめてきたやつらは、私の学生時代を最悪にした代償をおうでしょうか。

有り難し 66

死にたい

精神病が酷くて勉強ができません。 10月試験ですが、絶望的です。何もなれないし、ハンドメイドもできなくなり、私はこの先どう生きたらよいのでしょうか。死んでしまいたいと頭に毎日、死ぬという言葉が付きまといます。私が死ねば喜ぶ人間が沢山いるんです。私なんか生きてても仕方ないんです。何もできない最低な不良品です。

有り難し 12

心の古傷が痛い。

　おはようございます。ロータス小隊長と申します。　心理状態の制御（？）についての質問です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　私は、幼少の頃より、「虐待だったのかしら？」と思われる行為を親族等から受けて参りました。　例：・好きな物を否定される　　　　（「バカか」などとひと言で終わるのではなく、噛んで含めるように）　　　・暴力（言葉のものも）を振るわれる、見せられる　　　・知人による性的嫌がらせを訴えても放置、扇動される　　　　　　　　 etc... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　主に、養両親と義兄（別居）によるものです。　今は養両親は亡くなり、義兄とも縁が切れつつあるのですが、　最近、頻繁に思い出されては苦しくなり、それを誰かに話しても、　「過去のことだろう。もう忘れて、前を向いて生きていきなさい」　と言われてしまい、でも、誰かに聞いてもらいたくて… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　　こんなときはどうすればいいのでしょうか。　どうか、先生方のお知恵をお貸しいただきたく存じます。

有り難し 59

不倫の終わらせかた。

私は23歳、彼は10こ上のバーテンダーです。結婚5年目の奥さんがいて、子供はいません。初めて彼のバーに呑みに行った日、色々あって肉体関係を持ちました。奥さんがいると聞いていたので、彼の方から誘ってきたのは驚きました。もっと驚いたのは、体の相性、性格の相性がすごく良かったこと。これ以上はないと思うくらいです。彼もそういっていました。奥さんとはお互いの異性関係に干渉しない、ただしお互いの共通の知り合いとは関係を持たない、という約束の元生活していると聞いていたので、不倫はOKな夫婦なのだと思い、関係を続けていました。でも、離婚の話がもちあがっていたときに、私の存在が奥さんに知られ、それから連絡を頻繁に取らないで欲しいと言われ、必要最低限の連絡のみするようになりました。不倫はよくない、とこのとき理解しました。彼が本気で離婚する気がない限り、私は離婚して欲しいとは思いません。彼がそれで幸せなら私はいいです。もし万が一、私が奥さんに訴えられることになれば、私の家族にも迷惑がかかります。諦めよう。そう思って他の異性と関係を築こうとしていますが、上手く行きません。彼を思い出してしまう。彼との結婚生活を想像して、でもそれは叶わないのだと思うと、辛くて泣いてしまいます。好きなのに、好きって伝えることは、ダメだとわかっているからできない。本当は、彼に、私はこんなに好きだということをわかって欲しい。もっと早く、奥さんよりも早く彼と出会いたかった。バーに行く回数も時間も減らしたりしていますが、思いを断ち切るのが難しいです。 (仲のいい常連さんがいるのでいってます) 今でも月2回くらいは肉体関係をもってしまいます。どうしたら区切りをつけられるのでしょうか。つぎ迫られたら、既婚者とは肉体関係をもちたくないとはっきり言おうと思います。彼は行為をする日に必ずといっていいくらいいつも、「妻と離婚したら君と結婚したい」と思わせぶりなことを言います。ちょっと彼の本音も入っている言葉だと分かります。でもきっと彼はよほどなきっかけがない限り別れないでしょう。妻がしんだら、とかいってるので、、。でも私だって、結婚はこの人としか考えられないくらい好きだし、一緒にいておちつく。頭と心が矛盾します。どうしたらいいでしょうか。。まとまっていない相談文ですいません

有り難し 46

2021/11/14

すぐに仕事を辞めたくなります。

いつもお世話になっております。今年に入ってから心身の体調を崩しており、治療を続けております。側から見たら元気に見えると思うのですが、無気力で希死念慮が消えず、常に何かしらに不安や恐怖を抱えています。以前もこちらで相談をさせていただき、頂戴したご回答は何度も読ませていただいております。ありがとうございます。夏に社会復帰をしたのですが、労働環境・人間関係が合わず、ひと月程で逃げるように退職しました。そこから改めて療養・転職活動を続け、今月から働き始めたのですが、一週間ほどで再び辞めたくなってしまいました。当初は頑張りたいとやる気に満ちていたのですが、事前に知らされていなかった抵抗のある業務、私にだけキツい態度を取る同僚等、これらに恐怖を感じて、今後やっていけるのか、馴染めるのか不安でいっぱいです。他人に気を遣い、虐げられ続けなければいけない社会から逃げたい（死にたい）です。なぜ周囲の人達が普通に働けるのか不思議でなりません。また、休みの日も心が落ち着かず、自分の打たれ弱さが情けないです。強い気持ちを持ち、前向きに働くためにはどのような心構えが必要でしょうか？アドバイスをいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 29