問答一覧

検索結果: 1698件

2021/05/24

頼れる人がいない

自己愛性パーソナリティにより鬱を引き起こしていて、健康も仕事も趣味さえも失って生き地獄にでもいるような心苦しさですが、これから自分の人格や状況に向き合い精神を立て直していくつもりです。その心の健康を再建しようとする中で寂しさが大きな壁になっています。内向的で疑り深い性格から、親族や長年の友人に対しても心が開けず悩みや弱音を打ち明けられません。そのために心が寂しさに蝕まれてとても辛いです。正直、現在の心の寂しさの80%くらいは心の病気によるものだと思っていますが、この状態で壁を乗り越えようとしても深みに嵌る気がしています。寂しさに負けず、孤独でも自分の問題に立ち向かうには、どんなマインドでいるのが良いですか？

有り難し 49

回答 3

嫌な言葉をふと思いだしてしまい悲しくなる

はじめまして。文章が長くなりますがよろしくお願いいたします。おうちウェディングパーティーを開催した時のことです。おうちウェディングパーティーをしようと思ったきっかけは、温かくて素敵だろうな。楽しそう。色々みんなにお世話になっているので感謝の気持ちを伝えられたら。親戚のおばあちゃんやみんな会えるうちにまた会って色々話せたら。みんなとの時間を大切にしたい。など思ったからです。子どもを寝かしつけてからなど、空いた時間に少しずつみんなの顔を思い浮かべながら準備してきました。おうちウェディングパーティーを企画しているときに、親戚の子が色々人間関係でうまくいっていないことを知りました。複雑な気持ちではありましたが、参加したら少しでも気持ちが楽になるかな。と思い、ウェディングパーティーの準備を進めました。ウェディングパーティー前日その親戚の子は人間関係のことを話していました。私は、みんなと話したら気持ちが楽になるかもしれないよ。というようなことを話しました。そして、当日。子ども主人とともに玄関から登場すると、おめでとう～という声が。嬉しくて涙がでそうになりました。親戚の子はブーケを受け取り笑っていました。ウェディングパーティー中、空いている時間に、その親戚の子とみんなで話をしていました。私が明るくこういうのもいいでしょ。 (みんなで過ごす家族の時間)と言うと、親戚の子は、えっ。嫌だ。だって友達呼びたいじゃん。お手紙読みたいじゃん。と話してきました。こういうのもいいでしょ。と話したこと、前日に伝えた言葉。私がわにも原因があると思いますが。当日言われた嫌な言葉には傷つきました。数日たち、傷ついた言葉だったことを親戚の子にLINEで伝えました。そしたら、～ちゃん盛大にしたかったよね。と言われ、さらに傷つきました。ですが、親戚の子以外の親戚、親、幼なじみからは嬉しい言葉をいただきました。その言葉を大切にしていきたいです。ですが、ふと思いだすと悲しくなり育児に集中できなくなり子どもの顔見てごめんね。と言ってます。また、ここ数年。友達と喧嘩別れしたり、違和感があってギクシャクしてそのまま話さなくなったり良くないことが続いています。人と関わるのがこわくなってしまいます。読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 66

回答 3

自分を救えるの自分だけですが

もう外側に何かを求めても、なんも救われないと、わかっているのに、未だに誰かに助けて欲しいと思ってしまいます。そんな私に喝下さい。

有り難し 140

回答 3

生きようと思っても八方塞がりになって…

少しおかしな話ですが、今私は自他共に生きるか死ぬかの人生の分かれ道に立っています。ただ生きるか、ただ死ぬかのどちらかです。プロフィールの通り、私は今、20歳にもなって恥ずかしながら情けなくも働かずに実家で過ごしています。当然親も私の事を迷惑に思っており、近いうちに家を追い出されるような状況です。この通告は親として当然であり、20歳にもなって何もしない人間を養う筋は無いのが当たり前というものでしょう。ただ、私自身が「死ぬか」という選択肢を出したのは１年程前からで、当時から過去を振り返ればこうなるのも当然と言えますか…法に触れる犯罪を犯してないだけで、心は犯罪者と同じかそれ以上に昔から腐ってます。生粋のダメ人間か屑か…20年の人生空っぽな空洞人間です。この「死ぬか」は「死にたい」ではなく「死ぬべきだ」「死ぬのが現状のベストな選択肢」の考えから生まれたものです。それ以外にもここでは書ききれない、もしくは上手く言葉に書き起こせない多くの感情や考えからもこの考えが成り立っています。ここまで書いておいてですし、私としても不本意ですが「死ぬしかない」と考えながらも心と本能は「生きたい」と答えてしまいます。恥知らずや傲慢と言われても仕方ないですが、これも私の本音の一つです。努力も出来ず、自分には何も出来ないと思い、面倒くさがりで臆病のコミュ障で重度の逃げ癖がある人間の屑だと自覚してても生きたいと思ってしまうんです。心を前向きにし生きたい気持ちに何度向きっても「自分の能力を鑑みれば自分の就ける職場は仕事をする為に生きるような、前と同じように生きる意味が分からなくなって絶望と虚無感に囚われる」「もっと上を目指したり、別の生き方を選択しようにも、一年も余裕のある状況で最悪の選択肢を取り続けた自分に出来るはずがない」「今でも自殺衝動に駆られるのに、こんな精神状態じゃまともに働くどころか、そもそも採用されるかも分からない」「奇跡的に就職先が決まっても問題点は山ほどある」「時間も金も残ってないんだから行動するのも無駄」「空虚な19年と最悪な1年を選んだ結果がこれだから死んだ方が良い」これらの以外にも色んな不安な考えがずっと浮かび上がってきます。どうかこの考えを振り払える考え方や方法を教えてください。

有り難し 13

回答 2

仕事の悩み

新社会人です。今の仕事にした理由は、やりたいことがなかったので、とりあえずなれるものになって、社会勉強をしようと思ったからです。ですが、やはり私には合ってなかったと思いました。この一週間、自分の中の抵抗や拒否する感情をこらえきれず、毎日家で泣いていました。入社するまで知らされなかった仕事をやることになり、色々とブラックな面が徐々に表れてきて、もう辞めたいです。もう辞めたら、根気の無い人間と思われて、他も雇って貰えないかもしれません。辞めたいけど辞められないです。私はこの仕事にどこまで耐えればいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

解脱

苦しみが抜けた状態とは、どのような状態ですか？自分はまだ苦しんでいるのかいないのか、よく分かりません。

有り難し 73

回答 4

人生に満足してしまった

学生の頃から、「人は何故生きるのか、人生とは何か」を考えるようになり、自分なりの答えとして、「世界、社会に何かを遺すこと」という結論に達しました。自分の行い、作ったものが、他の人の役に立ち、笑顔にできるなら、自分が生きた意味があるだろうと考えるようになりました。 30代後半で、他の人にはできないような大きな仕事を達成して、燃え尽き症候群といいますか、他の人の人生の手伝いをしようと思うようになりました。 40代半ばになり、欲が減衰し、自分のしたいことがなくなり、食事すら面倒に思うようになりました。未だ独身ですので、女性一人幸せにしていないと考えることもできますが、過ぎたる欲は不幸を招くとも言いますし、特に意中の女性が居るわけでもありません。平均寿命で考えると、まだ人生の折り返し地点ですが、満足感と無欲で、この先40年どうすればいいのか、悩んでいます。この手の疑問は、様々な経典・古典に通じていらっしゃるお坊さんが答えを持っているのではないかと思い、相談させて頂きたいと思いました。お忙しいところ恐れ入りますが、道標、お導きの程お願いいたします。

有り難し 54

回答 2

感情がない

心が折れてなにもしたくない気持ちです。いつも誤解され悪者にされ親身にアドバイスしたら都合のいいように利用され正しいことをいえばあら探しされ叩かれ過去の間違いを掘り返され間違えたり失敗したら説教され責められ言い返すと全部私が悪くなり許せない気持ちを通り越してなにもしたくないです。でも、やらないといけないことや置いてきぼりにされてる気がするので焦ります。イライラして家族と喧嘩したりして私がまた悪者になります。いつも、私ばかり悪者にされ人を怒らせる天才やなとまで言われました。いつも私ばかり完璧を求められます。もう疲れました。どういきればいいでしょう。

有り難し 8

回答 2

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

人と接する時気疲れしない方法を教えてください

お世話になっております。タイトルの件でご相談したいことがあります。私は仕事や人付き合いで気を使いすぎる癖があります。特に、上司や重要な取引先の方々と会うと、色々気にしてしまって疲れます（失礼な事言ってないか、変に見られてないか等）。結局、逆効果になってしまったり、空回りしてしまうこともあります。元々人付き合いも話すのも苦手なので普通に接したら失礼なことをしてしまう気がして、気を使ってしまいます。また、内勤でも短時間で集中して仕事する、疲れを癒す方法を考えてこなかった、等も気疲れの原因かと思っています。ここ数年でそれがで体調不良が続き、そのためにも人への接し方を変えなければと思っています。もしよろしければ、人と接する時に気疲れしにくい方法、心がまえについてご教示いただけませんでしょうか。お手数ですがよろしくお願い致します。

有り難し 47

回答 3

私の判断は、正しかったのでしょうか？

初めまして。17歳です。少し長くなってしまいますが、どうか、知恵をお貸しください。私は、去年の春、全日制高校に入学しました。親友と呼べる子もできました。生徒会もしていました。すごく、楽しい高校生活でした。でも、親友は私とよく似たような子で、最初は｢可愛い親友だから｣と思っていたのですが、親友と一緒にいることが辛くなり、喧嘩をして、親友と共通の先輩と絶交しました。それをきっかけに、大事なテストも休んでしまい、学校にもほとんど行かなくなり、九月頃留年が決まり、今年の一月に、通信制高校に転校しました。最後の日に、先輩も親友も謝ってくれて、1度は許しました。大好きな学校でしたから、転校はいまも思い出すと辛くて、どうしても、親友と先輩に裏切られたことが悔しくて、恨んでしまいます。一昨日くらいに、もう1度話そうと思い、2人に私の気持ちをぶつけました。親友には、｢1年生の時は、あんたに居場所を奪われたくなくて、私も必死だった。でも、転校とかはお前が逃げたから悪いんでしょ。私たちのせいにしないで。いっとくけど、私は今幸せだし、この幸せを手放すつもりは無い｣と、辛い返事をされました。私は、｢最後に話してくれてありがとう。｣と返したのですが、後から｢最後とか言わないで。大嫌いだけど、そのぶん大好きなの。やり直したい｣と言われ、結局仲直りしました。先輩の方は、私が先輩へのあの日の言動の理由を問い、言いたかったことをぶつけ、先輩からは｢あなたの人生を狂わせてしまって、本当にごめんなさい｣と返事が来ました。先輩については、もう何も責める必要は無いなと感じ、すぐに許しました。許したんです。泣いて、母に抱きしめてもらって、｢頑張ったね｣と言ってもらったんです。その時は、とても晴れ晴れとした気持ちだったんです。でも、なんだか、もやもやが消えなくって。私は、一昨日、許すべきだったのでしょうか。それとも、もう、何もせず、ただじっと、通信での卒業を待てばよかったのでしょうか。私が思い描いていた高校生活はもう戻ってきません。その代わり、あの子が、今も生徒会で、恋人もいて、真反対の、青春の日々を送っています。許したいんです。許したいんですが、どうしても、なけてきてしまいます。とても、苦しいです。忘れたいのに、忘れられません。

有り難し 32

回答 3

友だち関係で

一年間前は超仲良かった友だちと今一方的に省かれています。思った以上に深刻な問題で、心に暇がなくて、病みそうです。今は夏休みなのですが、学校が始まったらどうしよと思っています。不良になろうかとも思いました。今でも思っています。その友達とLINEで話し合うんですが、俺が何をしたか聞いても「話にならない、無駄」などと言って話をきいてくれません。今受験生なので、あと一年耐えて高校に逃げようかとも思っています。何をしたらいいと思いますか？

有り難し 10

回答 2

自己嫌悪

私は、最近30年近く付き合っていた友人がいたのですが、その友人は再婚したてで今の旦那さんとの間に子供が欲しく妊活して時折近況報告をメールでして来ました。私は子供は居るのですが、主人との関係が上手くいかず、更に仕事もしないと生活出来ない為に対人恐怖症なのに無理に仕事していてストレスMAXでいた処に友人から幸せそうなメールが届く度嫉妬して居ました。勿論ウザくも感じていたので、ある日私のそっけない一言で絶縁状態になりました。誰でも、悩みがあるのは解るのですが、自分の悩みに比べたら…と思ってしまいます。そして、他の人にも一度遊びを断れたりすると、自分から突き放す方向に持っていきます。結果１人孤独になってしまいました。職場でも仲良く話出来たりするとお互い吐け口を作る為に連絡先交換をしようと言って相手が良いよ！と言うと直ぐ連絡して返信がないと私とは近付きたくないんだと思い連絡先も消去して自分が馬鹿だと自己嫌悪に落ちます。友達は全く居ません。主人とも別居し離婚の決意もしました。子供は私が育てます。子供は知的障害です。仕事が嫌いな私ですが、子供の為にも仕事しざる負えません。でも仕事の人間関係や周りにいる知人と親しくならない方が今後良いのでしょうか？増々人間不振になりそうで恐いし仕事も続ける自信がなく心の闇を持ってます。私は独りで居るのがベストなんでしょうか？

有り難し 21

回答 2

仏教に依存するのは、よくないことですか？

先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 56

回答 3

2023/03/10

就活で自分と向き合えない

こんにちは。就活をしたくないです。自分のことを考えたくない。この選択が人生を左右するのに、自分でやりたいことを決められないです。何がやりたいのかしっかり考えなさいと言うけれども、しっかりってどのくらいなんでしょうか？自分にあう企業なんてあるのでしょうか？そもそも、私なんかに仕事ができるとは思えません。今もできないのに、さらにうまくできない自分を見たくない。今まで、自分なんかどうでもいいと思って生きてきたのに。自分で自分のことを決められません。毎日、どんな仕事があるのか調べることすらできません。仕事があっても、自分に合うかなんてわかりません。甘えたことを言いますが、今まで勉強だけさせてきたのに、どうして今さら、やりたいことを自分で決めろ、継続してきたことは？結果は？と言われるのか…。そんなもの存在しません。周りは夢に向かって決断できるのに、私は行動すらできない。自分自身を信用できない。毎日が苦しくて、もう嫌です。やりたいことが決められない私なんて用はない。やりたいことがみつかっても、私なんかには受かりません。やることはたくさんあるのに、体が動かない…。焦りばかりが募って、貴重な時間が無駄に過ぎていってしまう。今まで、私は何を考えていたのでしょうか。嫌だ嫌だと言って、何時間も布団から動けない自分なんか下らない。なんでここまでしないと、社会に居場所がないのでしょうか。そんなことをするくらいなら、眠ってそのまま目が覚めなければいい。楽しいばかりが人生ではないと思うけれど、苦しさを乗り越える意思ももうないです。生きていたくない。こんな私に、どなたかご助言を頂けませんか。よろしければ、様々な方にご意見をお伺いして、頑固な私を変えたいです。

有り難し 22

回答 2

旦那の発言がずっと胸に引っかかっています

通販サイトを流し見していた旦那が、エアガンの商品を見ながら一言...「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」この発言に絶句して、激怒しました。どういうつもりで発言したのかを聞くと「息子とエアガンで遊びたい」という気持ちで言ったのだそうです。それなら「○○（息子の名前）とエアガンで遊ぼ」と言えばいいのに...残念ながら本気で息子のお腹を打とうと思っていたように思います。右も左もわからない、まだ寝返りしかできずその場から動くこともできない息子を的にしてエアガンで撃つ、と発言するなんて...その時、悲しくて号泣しました。私がその発言について泣きながら真剣に注意しても、旦那はスマホをさわりながら寝転がって話を聞くだけ。「本気でエアガンで撃つわけないんだから」と失言に対して謝ってくれず、堂々巡りでした。その時はもう夜も遅かったですし、夜間の息子のお世話があるので事態を消化できず就寝しました。この発言から1週間以上経ちました、旦那はもうその時のことを忘れているようです。しかし、私は旦那の"「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」"が忘れられません。この時のことを思い出すだけで悲しい気持ちになりますし、虐待ともとれる発言をした人間と一緒に子育てをしていくのがとても嫌です。ボイスレコーダーでその発言を録音して、離婚裁判し慰謝料もらって離婚したいくらいです。胸にずっとモヤモヤしている旦那への不信感をどうしたら取り除けるでしょうか。ちなみに、旦那にサバイバルゲームなど、エアガンを使用する趣味はありません。インターネット上でたまたま目に入ったものをチラチラ見ていた程度だとは思います。また、旦那は仕事の帰りが遅く、核家族なので私のワンオペ育児です。

有り難し 10

回答 2

嘘をつくのをやめたい

こんにちは、軟弱いもと申します嘘は泥棒の始まりとも言いますが、私は自分がどうしようもない嘘つきだと思います。私は嘘をつくのをやめたいです。なぜなら、嘘は周囲の人を振り回して不幸にするからです。嘘は職場での雑談、飲み会、ちょっとした時間に話すこと、すべてについて、自分の弱点を隠すためなのか、理想の人物を想像で造り上げてそれを自分の事と話してしまうのです。結局嘘は露呈しているに違いないので、私は嫌われているに違いないです。信用のおけない、いい加減で、この職場にはふさわしくないから、早く出ていってほしいと思われてるに違いないと感じています。自分でも自分のことはどうしようもない嘘つきの、人間になりきれないモノだと思います嘘は今に始まったはなしではなく、学生時代も、親からその日の出来事を聞かれると、まるですべてがうまくいっており、現実には一人で本を読んで誰とも話さずに過ごしていたのに、架空の会話内容でどのようだったとか友人に囲まれて楽しかった等の嘘、テスト等、目に見える結果が出る際は、自分だけができなかったのではなく、すべての人ができなかったと嘘をつきましたずーっと嘘をつきすぎて、友人もいません (親や同僚には居る前提で話しています) また、自分は何をしたいのか、どんな事が好きで嫌いなのか、わからなくなりかけています (例えば、食べ物であればある人の前では激辛マニアで、他の人の前では辛いものは苦手としている、実際に激辛マニア時に食べたいと思うものと、苦手時に食べたいと思うものとが異なるなど) 私の嘘で周囲の人をひたすら振り回し、不幸にし続けているように感じますその感覚さえ、自己保身からでたものであって、ひたすら自分かわいそうに逃げているのではないのか、等、自分が考えていることなのかよくわからなくなります。嘘をつくのをやめたいです、どうしたらよいでしょうか

有り難し 104

回答 2

たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し 32

回答 3

2023/05/25

心を病んだら人生は終わってしまうのか

はじめまして。思い悩んでしまっていることがあり、相談させていただきます。私の現在の状況は、プロフィールに記載しておりますので読んでいただけますと幸いです。退職する前から転職しようと、求人に応募したり面接を受けたりしていましたが、ある日面接に行くときに体調が悪くなりなり行けず、病院の先生とカウンセラーさんから今は治療に専念するべきだということをいわれました。私自身もこの状態で働いたら、また同じようになってしまうと感じたので今は元気になることを優先することにしました。それから数ヶ月経ちましたが、まだ先の見えない状況が続いています。私自身も焦りがあり、元気になるために楽しいこと（趣味など）をしようとしても、「働いてないくせにやっていいの？まずは働くのが先では？」と思ってしまいます。やってみたいこともありますが、それがお金になる保証もありません。考えすぎてしまい、何もできず、そして体調が悪くなる…の繰り返しです。周りの人達は、焦らない方がいいと言ってくれています。ですが、私は今まで頑張ることや一生懸命やることが好きだったのに、今の状況を抜け殻のように感じて虚しくなってしまうんです。なのに体と心がついていかず、悲しいです。また、元々は人と関わるのが好きで、人を喜ばせることが大好きでした。人間関係で悩み、心を病んでから、人が怖いと感じてしまいます。心を病んだ時に「あなたは人間関係に入り込みすぎる」「純粋すぎる」と言われたので、そんな私が悪かったのかなと思います。人を喜ばせるなんて馬鹿なことなのかなと感じてしまいます。自分が虚しいです。もし心を病まなければ、こんなことにならなかったのに。先も見えないし、頑張れる気がしなくて、心を病んだら人生って終わってしまうのかなと思います。でも、どうにか元気になりたいんです。散文で申し訳ありません。なにかご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 3

「蜘蛛の糸」について

私は、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」という作品が、昔からいろいろに解釈できて、ずっと不思議に思っていました。最初に読んだとき（子どものとき）は、 ①カンダタは莫迦だなあ、自分ならきっと、みんなと力を合わせて、みんなで極楽にたどり着くのに　と思ったちょっと時間がたって（思春期） ②どうせ私もカンダタと同じだろう、きっと誰でもエゴが勝ってチャンスをだめにしてしまうに違いない　と思ったまたしばらくして（反抗期） ③お釈迦様って何様なんだ！（お釈迦様だけど。）教養もなく悪人として生きてきたカンダタを、カンダタが成功しそうにない極限状況で試すなんて。助ける気なんかもともとないじゃないか、この話に正解も救いもないじゃないか　と思ったまた少しして（青年期） ④カンダタが蜘蛛の糸を見ても登ろうと思わないくらい達観していたら、もしくは落語の江戸っ子のように、「一度地獄に落ちた身分の自分が、いまさら蜘蛛の糸などにすがってたまるか」と居直っていたら、お釈迦様は確実にカンダタを助けていたのかも　と思ったそして今（中年期） ⑤芥川が絵本として子供向けに書いた以上、一周回って、①の子どもらしい慢心（カンダタを通した戒め）が作者の意図した一番素直な読ませ方なのでは　とも思うそこで質問です。カンダタが確実に極楽に上がるためには、どうすればよかったのでしょう。回答者陣のお坊様方は、自分の仏教に関するすべての見識や体験をふまえたならば、助かりたいカンダタに何とアドバイスしますか？それともこれは、カンダタはどうやっても助からないというお話なのでしょうか？その他、この作品に対してどう解釈しますか？

有り難し 115

回答 5