問答一覧

検索結果: 2104件

素朴な疑問です。

葬儀後の気持ちの持ち方についてアドバイス頂けますでしょうか。先日祖母の葬儀がありました。私の父の兄弟に認知症で被害妄想の酷い、また衝動的な行動をする方がいます。口も達者で歩くことや身辺のことはなんでもできます。その兄が認知症だと分かる前に私の家に来てお前の父さんをブタ箱にいれるなどと言ってからトラウマになっています。葬儀中もウロウロとしたり、仮葬場ではいきなりおりんを鳴らそうとしたり、いつ暴れるかとても怖かったです。そのこともあり葬儀に集中していても何をするんだろう、などとソワソワして気が抜けませんでした。認知症だということはわかっています。だけど四男の父が兄弟がなにもしないからと俺がやらなきゃと全て背負ってやっているのに、酷いことばかり言う叔父さんが嫌で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか。自己嫌悪です。

有り難し 20

回答 3

2024/04/17

夫の過去の浮気が忘れられない

浮気、不倫など自分とは無縁だと思っていたら、夫が不倫していました。夜中に自分の部屋で女と電話している所を同居の娘に聞かれてバレました。娘も私に言い出さなくて、2ヶ月は胸に秘めていたそうです。女と遊び始めてからは、夫は仕事にも行かず、女のシフトに合わせての外出、外泊、3日空けずに女と昼間からホテル。私は離婚するつもりで、探偵を雇い証拠を揃えて、弁護士も雇い、女に慰謝料請求しました。怒り狂った夫は、私と娘に恫喝まがいの暴言を吐きましたが、結局は、慰謝料請求を取り下げて欲しいと言う事。もちろん、却下するものの、女は弁護士から送られた内容証明を無視。弁護士からもあんな酷い態度の女性は初めてで、無視を続けてる以上、どうしようもない。訴えたところで、離婚していないのなら、判決で決まる慰謝料なんて少額。訴えれば、私が損をすると畳み込まれました。夫とは、よくよく話し合い、許してはいないけど、謝罪は受け入れる事にし、仕事にも復帰した夫、憑き物が取れたように、顔つきも元に戻り、平穏な毎日を送っていますが、私はあの女が許せないままになっています。夫が1番悪いことはわかっているつもりですが、無視をしつづけてる女が許せない気持ちが続いてしまってます。自宅のパソコン、夫のLINEが同機していたので、2人のLINEやりとりはずっと見ていました。見てはいけなかったのでしょうが、探偵に情報を送るために確認していました。そのLINEには女が、離婚をそそのかしていたり、泊まりをねだっていたり、私の悪口を書いていたり、別れると言いながら、夫を呼び出しホテルで仲直りを繰り返している事がわかりました。夫はもう一年前の事、もう終わった事と自分の中では終わらせてしまってます。夫とは穏やかに暮らしているものの、私には落とし所が見つけられないままになっています。こんな私は見苦しいですよね？再構築を選択したとは言え、あの頃の夫の顔つきや、暴言などがフラッシュバックしてしまいます。こんな私にお言葉を頂ければありがたいです。残りの人生を穏やかに暮らしたいのです…

有り難し 2

回答 1

幼稚園の先生

よろしくお願いします。中学時代、少し非行に走っていました。高校は卒業しましたし、その後も就職していました。今年幼稚園を卒園した娘の同級生のお母さんが、私と同じ中学の二年先輩の方でした。中学時代に直接話したこともないのですが、私の中学時代の話を他のお母さん方に陰口をしていました。うわさ話で陰口をされ、何人かのお母さんには無視されたりし、嫌な思いもしましたが、卒園までの辛抱と割り切って過ごす努力をしました。卒園し、毎日お迎えのたびに感じた辛さと決別でき本当に喜んでいた矢先、陰口していた張本人が通っていた幼稚園の先生になりました。下の子が入園予定です。もし、担任になったりしたら嫌ですし嫌なら他の幼稚園へ行けば良いとは思いますが、悔しさがこみ上げます。私の卒園した幼稚園でもあり、上の子の時にその幼稚園に決め、通いやすいようにわざわざ引っ越しまでしました。その方も子が卒園したらその幼稚園で働くことが決まっていたなら、園児の母親のうわさ話を拡散し、過去を晒すような真似はするべきではないでしょう。そもそも四十年も生きてきて、清廉潔白な人間なんているのでしょうか。幼稚園の先生が園児の保護者を中傷するなんて、すでに清廉潔白ではないと思われますし、一般の企業なら制裁があって然るべき。幼稚園へ相談してその方を辞めさせたい気持ちに駆られます。が、この程度のことなら、事実確認の上厳重注意程度でしょう。その方の勤める幼稚園ならば通わせたくないし、かと言ってわたしが我慢をして違う幼稚園に通わせるのも悔しいのです。過去に戻ってやり直すことならやり直したいです。が、 13才の自分と40才のその方の浅はかさ、自分のことを棚に上げて、わたしにはその方に制裁がないことが許せないのです。どうすれば、心の折り合いがつけられるのでしょう。

有り難し 23

回答 2

2024/08/06

友人の好きな人を奪ってしまった

少し長くなりますが、相談させてください。私には、1年ほど前から仲良くしている友人(A子)がいます。そのA子が、B男と体の関係を持ちました。B男は私ともA子とも仲良くしていた共通の友人です。3人で飲みに行くこともありました。A子いわく、体の関係だけで遊ぶのに丁度良いと思いB男を選んだそうです。しかしその後、A子から「B男を好きになってしまったのが悔しい、付き合う気は無いが他の女性に取られるのは苦しい」という相談を受けました。慎重になった方が良いと忠告したにも関わらず勢いで関係を持ち、周りの友人にも知られて、お互い気まずくなっているA子とB男に私は呆れていました。好きだが付き合いたくはないというA子の気持ちが理解できず、A子とB男が起こしたトラブルに巻き込まれて面倒だと思いました。勝手に2人で解決してくれという気持ちから、惚れてしまったのが悔しいなら、逆にB男をA子に惚れさせるか、自分の気持ちを断ち切るために彼との連絡を断つか、すれば良いと言ってしまいました。 A子は、B男と連絡を断ちました。その後、私はB男と友達関係を続け次第に仲良くなり、A子には何も言わずに付き合うことになりました。付き合う時に、A子が頭をよぎりました。でも、付き合う気はないと言っていたことを思い出しました。また、B男との良い友人関係を自ら捨てた身勝手なA子よりも、私はB男を大切にしているのだから、付き合っても良いのではないかと思いました。不用意な私の言葉により、A子はB男との連絡を断ちました。なのに、私はB男と付き合いながら、A子と今も仲良くしています。私は身勝手な裏切り者だと思います。相談してきたA子を面倒臭がり、都合の良い考えでB男と付き合いました。何様のつもりでしょうか？ズルいと思います。 A子が、自分の気持ちを知りながらB男と仲良くしていた私を許せないと、他の人に話していたそうです。 A子に正直に全て言うべきでしょうか？ A子への罪悪感からB男に別れを告げるのは、正しい行為なのでしょうか？ A子を面倒だと思い、寄り添わずに突き放した私は薄情な人間でしょうか？心のどこかで、後先を考えない振る舞いをするA子のために私がB男と友人関係をやめる必要があるのか？と思ってしまいます、、ご意見いただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

2024/06/22

住職の不機嫌が顔と態度に出た

昨年12月、母親の十三回忌法要を菩提寺で行った際に住職の着衣が作務衣だった事や参列した私達に作法を話した後に住職の座った場所を口コミに乗せた事で年末、彼岸は無視されました。口コミは直ぐ削除し、お寺に家に来ない理由を聞きに行きました。私達の喪服が普段着に見えた。お互い様と言われました。私が平常心じゃないと言い檀家付き合いは出来ない。お盆や彼岸も家に行きません。家族は2人ですが仮に1人が死去しても家には行きません。と言われてから6ヶ月が立ち私の中で穏やかになれた気がしたので菩提寺の住職に謝罪と頭を下げに行きました。私の顔を見た瞬間、何をしに来たのかと不機嫌な顔と態度になり口コミの事、着衣の事、主人の事を2回繰返し言われ最後は大きな音を立ててドアを閉めました。心のモヤモヤがスッキリしません。いつまでも悩んでてもと思うのですが謝罪と頭を下げに行った事は住職に届いてますか？前を向いて歩いて行く心の持ちようを教えて頂きたいと思います。宜しくお願いします

有り難し 4

回答 1

2024/09/16回答受付中

母親を許せない心が残っている

現在私には高齢の生活保護受給やや認知症あり私の住まいからは　離れた距離（新幹線で4時間ほど）の老人施設入所している母親がおります幼少期から育児放棄気味アルコール依存　ギャンブル依存が激しく商売で得たお金もギャンブルにつぎ込み　預金もなくし　反社会勢力の人からまで借金を。私が社会人になってからも必ず返せるからと借入させ　初めは返済していたが　徐々に滞り私が結婚し隣県に住まいを持ってからもお金の、無心が続き… 断っても断ってもしつこく何度も何度も電話があり妊娠中にも毎日毎日お金の無心このままではお店が倒産してしまう住む所もなくなる…と。倒産した方がいいと提案するも泣きつく住まいもなくなるみんなに迷惑かけるとかなりしつこく… とうとう隣県である我が家まで来て夫にも泣きつき保証人をお願いし、夫も最初で最後だと連帯保証人になり… 結果…倒産私たち夫婦は　貸していたお金借金してまで貸していたお金連帯保証人になったお金と1000万ほどの借金を被り父親は真面目に働く人で有りましたが働いても働いても売上をギャンブルに狂ったみたいに持って行く母親で思い通りにならないと暴れる怒鳴る物を投げたり壊したり。家庭も当然壊れましたがその私たち夫婦が被った借金の他　私の知らない所で夫の親戚にまで借金をしていました…それなので連帯保証人となっていた商工会ローンと言う名の悪質な金融にも引っかかり…社会人になったばかりの私たち夫婦は知識もなく　金融屋と母親が言う通り下書きされてる上からサインし結果　総額1000万の借金だけが私たち夫婦に被され　母親は電話で　「弁護士に相談行ったけど持ち家で不動産があると破産にも１人80万近く費用がかるから破産出来ない、ごめん」と。家は抵当に入ってました。そして母親は居なくなりました蓋をあけてみると色々な所に借金しており私も夫両親からあんたの親は　うちの息子騙して利用した！と罵られ生まれたばかりの子が１人居ましたが出て行きなさい！と言われ子供は育てられないなら置いて行きなさい私たちが育てるからと義母に言われましたが　子を手放す考えはなく連れて出ましたそこから所持金もなく住み込みで働き地獄の日でしたそんな母親が許せず行方の分かった母親も高齢で一度は会いましたがやはり許せず子や孫の人生を狂わせた人が憎い気持ちが消えず… 　

有り難し 21

回答 2

生きるモチベーションがない

遠くに目指すものがあって、入手できたら楽しいだろうと頑張ってきました。今はそれらを大体手に入れましたが、幸せを実感できずにいます。去年クラスメイトが急に自殺をしてしまい、当時はなぜそんなことをするんだろうと泣いていましたが、今ならその気持ちをちょっぴり分かってしまいます。なにか趣味を作ろうと数年間頑張っていろいろ遊んでみましたが、全然見つかりません。自分が知っているのは狭い世界でしょうけど、興味あることは大体やり尽くしました。これから目指すものがありません。今まで思い描いていた理想的な未来像を改めて考えると、仮に頑張った結果実現できても、いまいち楽しそうじゃないなぁ、ならばなぜ頑張るのか、なぜ生きるのか、と少し思い詰めている感じです。そして、以前から怠けもので、日々のルーチンワーク（食事、起きる、寝る、入浴、外出、各種手続きなど）がとてもとてもめんどうくさいです。これから死ぬまでもずっと耐えてやるのかと思うと気が遠くなります。自分の存在を消したいです。人間は結局遺伝子の入れ物にすぎないのに、みんなよく頑張ってるなぁすごいなぁって感じです。強いて言うなら、生きる理由は、勝手に死んだら親とかよくしてくれた人たちに申し訳なさすぎて地獄行きになりそう・死んだ後もっと辛いかもしれない・コスパ合わなくても、今後いいことはあるかもしれない、今後やりたいことは出てくるかもしれないとかですが、これではいまいち弱い動機付けです。メンタルクリニックに半年通い、薬も飲んで、カウンセリングも受けていますが、あまり効きません。自分は理系で、納得できないことはやれない考え方で、生きるならばその動機付けとなりうる大きな理由やモチベーションのヒントをなにか授けられたら幸いです。うまくまとめられず、乱筆失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 96

回答 3

第二子を妊娠しましたが、旦那からは中絶をすすめられます

お忙しい中私の質問を読んでいただき、ありがとうございます。この度、第二子を授かる事ができました。しかし旦那からは中絶をすすめられています。旦那が中絶をすすめる理由としては、第一子がまだ幼い事、私の精神的面で2人の子育てをしていくのは難しいのではないかと言う2点です。私が第一子を出産した後、慣れない育児に戸惑い、数え切れない程何度も泣いてしまいました。旦那は育児にとても協力的で私も沢山助けられましたが、それでも泣いてばかりいる私を見て第二子も育てるのは厳しいのではないかと判断したようです。私自身は第二子を産みたいです。せっかく私達のところに来てくれた命を、自分達の手によって空に帰すような事はしたくないです。将来的には第一子の為にも兄弟をのこしてあげたいと夫婦で考えていたのに、【今は第一子の事でいっぱいだから】と中絶したくないのです。今お腹の中にいる子はあきらめたのに、もし次に子どもができた場合は産んであげるというのは自分自身が納得できません。子どもを育てるには綺麗事だけでは済まされないということは、第一子で学びました。しかし第一子の笑顔や泣き顔、成長を日々見ているととても幸せな気持ちになり、母親としてこの子を守りたいと思います。お腹にいる子も産まれてくれば同じように笑って泣いて成長していくんだと思うと、とても中絶する気にはなれませんし、この命を守りたいと思います。幼い子どもを2人育てるのは大変ですが、それでも一生懸命育てていきたいと思うのです。この様に旦那に私の気持ちを伝えるのですが、旦那はあまり良い顔や返事をしてくれません。私の気持ちが旦那に伝わらないのをみると、私の考えは間違っているのでしょうか？お坊さんもお忙しいのに、質問してしまい申し訳ありません。

有り難し 66

回答 2

知識欲は煩悩なのでしょうか

私は人文系の学問を勉強している大学生です。私は高校生の時に勉強の面白さに目覚めて以降、現在まで自らの知識欲に任せるままずっと勉強に自分のすべての時間を捧げてきました。とりわけ私が時間を捧げているのは西洋哲学、イスラーム学、近代日本文学そして語学です。　学問というのは恐ろしいもので一つを知ると十の分からないものが現れ、学びたいものは指数関数的に増えていきます。そしてゲームやギャンブルと違って飽きるということも無いのです。私は今まで好きなだけ勉強してよいという学生の特権に任せて非常に幸せな時間を過ごしてきました。しかし、周囲から就職の話がぽつりぽつりと聞こえてくる時期になり、将来を考えるにつけて自分に残された時間のことを考えるようになりました。　　まだ数十年の時間が残っているとはいえ就職したら自分の時間はぐっと減るでしょうし、年を取るにつれ記憶力も減衰していってしまうことを考えると残された時間は私が学びたいものを学ぶのはあまりにも短すぎます。自分が「まだ勉強したい」と思い続けながら死んでいくのかと思うとなんとも言えない恐ろしさを感じます。　　物欲や色欲といった煩悩なら執着を捨てることもできそうですが、知識欲は同じ「欲」でも他の煩悩とは明らかに違った性質を持っているように感じられます。仏教でも「一切の欲を捨てよ」と説くと同時に、膨大なお経を勉強することはむしろ推奨されるのがその一例かと思います。　しかし、知識欲も人を苦しめるという点では煩悩と同じです。勉強の中で自分の思考の深化と相対化に喜びを感じる時に、これから学びたいことを考えていつも絶望してしまうのです。でもだからといって私には「学ぶことをやめるべきだ」という結論は出せません。「学ぶ」ということは何にもまして崇高で、私にとっては人生の意味そのものです。　私のこの恐怖はどうやって解消すればいいのでしょうか？　仏教を勉強されている皆さんなら欲と学びというジレンマについて考えたことがあるのではないかと思い、このサイトに投稿させていただきました。　長くなってしまいましたが、私からの質問をまとめると以下の2点になります。・知識欲は捨て去るべき欲なのか・知識欲が捨て去るべきでものでないのならば、知識欲からくる苦しみはどうすればなくすことができるのか

有り難し 45

回答 4

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

回答 2

自分だけ完全に別の世界

率直な意見が聞きたいです。わたしは現在23歳で、生い立ちを簡単に説明します。元々兄弟や親戚は全くいない状態で、幼い頃から両親の虐待、いじめ、父親に捨てられてから母子家庭、父親と離婚した理由をわたしのせいにする母。その後の生活も母親の言葉の暴力や生活的支配【極端に厳しい門限や私の意見や行動の否定的発言】が続いた状態です。そんな中私が大学に進学し１年目、母が癌で亡くなりました。わたしは天涯孤独になりました。その時の感情はあまり覚えていませんが、幸せになるために生きようという前向きな気持ちだったことは確かです。母の死後学費や生活費をアルバイト掛け持ちや奨学金で賄い、無事に大学を卒業。その後新卒で正社員として働き出しました。ですがここまでの過程で私の人生がおかしくなります。大学当時一回り年上の彼氏がいました。その人とは半年ほどお付き合いしていましたが、経済的価値観などが合わずお別れしました。お別れしたのが社会人になる2ヶ月前です。別れを告げたのは私の方なのに、別れた後パニック障害と鬱になり、生きる気力を失っていました。簡単に表現すると肉体は生きているのに心が死んでいました。その時心療内科に通院し、なんとか四月から働き出すことができました。しかし働いた会社が外れで、さらに精神的負荷がかかり、入社5ヶ月目で突発性難聴になり現在休職中です。社会人になり、朝から晩まで働いて最低限の収入を得る。この無意味な生活をこの先もずっと続けていくのかと思うと気が狂いそうになり、正直復帰するどころかもう死んだ方が楽だなって思います。というのも別に働くことだけが辛いのではなく、ただでさえこの若さで天涯孤独だの精神疾患だの普通の人にはあまりない状況に置かれてる中で健常者の中に混ざって生きていくことにもう疲れました。なんのために生きてるのかもわからないし、鬱の薬飲んでもイマイチ気持ちが晴れないし、希死念慮が強いため入院も勧められこんな現実。正直もうみたくない。皆さまがわたしの立場ならどうしてますか？意見聞かせてください。

有り難し 23

回答 2

職場恋愛の彼の3股発覚　絶望で生きる気力がなくなりました

4年付き合ってきた彼と、1年前も怪しい節はあったのですが、勘違いだと言いくるめられて、信じてきてしまっていました。私と結婚したくて準備をしているから、信じる努力をしてくれとゆわれて、疑う弱い心を消そうと頑張ってきました。また怪しいと思う行動があって、我慢できず調べたらあっけなく証拠を見つかり、2股どころか3股でした。１人は同棲中（写真と、実家住みと言っていたのに、彼女が最近引っ越した場所からの通勤定期、公共料金の支払いがでてきた）もう１人は私と同時期にスタート（4年前の日付の彼女からのお手紙と、彼女名義の通販の今月の支払い書がでてきた）しかも二人とも元職場の人、、お互い一緒に働きながら、付き合いも被っていた時期もあるということが分かり、あまりにも最初から嘘だらけだった状況に吐き気が止まりません。見てしまったから正直に話してほしい、私は遊びだったならそうはっきりゆってほしいと頼んでいるのに、まだ苦しいシラを切っています。親戚が住んでいる駅だからとか、ただの後輩だけど頼まれて振込立て替えたとか、、最初は付き合い続ける方向に持って行こうと、お前だけだと説得してきましたが、私が信じなかったので諦め、俺は努力しているのにお前がわざわざアラを探すから無理になった、疲れた、と責められる形で別れました。この4年はいったいなんだったのか、せめて誠意を持って事実を認めて謝ってほしいのに、それすらもしてくれません。この状況で、なんのために全ての女性をつなぎ止めようとするのか、相手を責める言い方ができるのか、浮気のショックよりも、こんなに全てが嘘だらけの人だったとは、信じきって愛していた自分のアホさにショックをうけています。何も疑わずいたら自分が愛されていたのか、自分の心が弱かったのかと悔やむ気持ちもあります。知り合い同士のため、相手の女性に連絡してしまいそうな気持ちになります。全員30前後の女性で4年ほど付き合ってきていることを思うとみんな可哀想で、傷つくだけだ、と思いとどまり、今知った方が良いのでは、私はもう別れるなら他の人に関わる権利はないか、という繰り返しです。週明けからまた職場で顔を合わせるのに、平常心でいられるか不安でたまりません。心が壊れそうです。何か励ましの言葉をいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

受け手側の問題なのか

今、実家に帰っているのですが日を追う事に私は両親のことをこの人たちはやっぱり関わってはいけない、としか思えなくなりました。私は最近メイク、ヘアアレンジの研究とダイエットのための運動や、鶏肉などのタンパク質を意識した食生活を始めたので、実家に戻っても続けていました。しかし母はそれをやっている私を見る度に無駄なことを笑、そんなことして何か変わる？笑と小馬鹿にしてきたり、(運動しているのを見て)ウォーキング(母が毎日やっている)の方がいいんじゃないの？と母が思う正しいやり方を押し売りしてきます。父も父で(かわいい服は)もとから顔からして似合わない、ということを平然と言ってきます。そしてそれを言うのはどうなの、と言うと2人とも気にしすぎだと言ってきます。私は人が努力をしているものを笑ったり人の顔や性格を冗談であっても悪くいう、傷つくようなことを言うのは誰であっても悪いと思うし、基本的に非があるのは受け手でなく送り手だと思います。なので、☆私は自衛のために悪気がなくてもそういった事を平然と言う人とは距離をとります。☆ 親しい間柄であれば、やめてほしいなど自分の思いを伝えた反応で今後の付き合い方を決めますが、全員がそれほどの関係であるわけではないためです。 ☆のことを母に伝えたところ、私は過剰反応しすぎなんだそうです。マイナスに捉えすぎなんだと。私はそれを聞いて、この人は全く私の気持ちを汲む気がないんだと思いました。昔から怒るときに叩くのを痛いからやめて、と何度言っても聞いてくれなかったですしお前はダメだなどのキツい言い方もお前がそう言われるようなことをするからでしょう？と一切聞く耳を持たれませんでした。大学から一人暮らしを始めてこのような確執を忘れていましたが、やっぱりこの人達は変わっていないんだな、ともう強い嫌悪感しか抱けません。金銭的に育ててもらった恩はありますが、正直20年間受けた精神的苦痛の方が大きすぎて縁を切りたいと考えるくらいです。お聞きしたいことは、私(受け手)が悪い(気にしすぎ)ですか？両親についてどう思いますか？アドバイスをください。どうぞよろしくお願いいたします。 ※私の気持ちについて説明不足の点があるのですが文字数不足でした。追記をさせていただきますので、できればそちらも踏まえてご回答いただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2

両親

初めまして実の親との事なのですが少し愚痴っぽくなってしまうかもしれませんが書かせて下さい。私は幼少期に火遊びをしたら手をコンロで炙られたり、言うことを聞かないと火のついている線香を当てられたり、冬に裸で外に出されたり…ほかにもいくつかされていました。（父母共にから）当時はそれだけ自分がいけないことをしたのだと解釈していたのですが自分が親になり普通じゃないのではないかと思うようになりました。少し話は変わるのですが祖父が私の母親と喧嘩をしたまま死に別れてしまい母は形見を大事にしています。それを見て形見を大事にするのではなく生きている時にその人自身をもっと大事にすればいいのではと思いました。なので私も今実家に行くのがすごく苦痛なのですがいずれは死に別れ2度と会えなくなってしまう日が来ると思うと、、、ですがなかなかされたことに納得できません。今も約束していた事をお願いしたら「都合が変わったからその約束はなかったことに」と言われ、こちらも都合が変わってどうしてもその約束を守ってもらわないと住む場所さえなくなってしまうと話しても、「そちらの都合は知らない、それを想定してなかったお前が悪い一切助けることはしない」と言われています。なぜこうも自分が娘にしてあげたいことと自分がされてきたことされていることが違うのか、自分がおかしいのかと悩んでいます。自分の親との付き合いかたが全然わかりません。どうしたら良いでしょうか？混乱していて文がまとまらずわかりにくくすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

ASD男性との恋愛で死にたくなりました

私には長年一緒にいるパートナーがいますが、転職先で好きな人ができました。好きな人は恐らくASD アスペルガー特性があり不器用ですが優しい人です。パートナーのモラハラに悩んでいる中で彼の純粋さに惹かれ好きになってしまいました。 2年かけゆっくりゆっくり彼との信頼関係を深め彼からの好意を感じるまでになりました。パートナーとの関係精算もうまくいかない中で私はいけないとわかりつつも彼を好きになり執着心が出てきています。彼はマイペースな人で連絡無視は頻繁にありますし、仕事でいっぱいいっぱいの時は本当に冷たい態度になります。集中がとけるといつもの優しい彼に戻るのですが、連絡を無視されたり冷たい態度をとられたりする度に不安になって精神が病んできました。パートナーにも彼にもどんなに尽しても私の気持ちはわかってもらえない、無駄なんだと、全ては私に魅力がないからだとネガティブな気持ちになります。彼はコミュニケーションか苦手で周囲にの噂話や陰口も真に受けます。彼が冷たくなるたびに誰かに私の陰口言われて嫌われたのかなと不安に襲われ、とうとう死にたいと思うようになりました。それでも彼への気持ちは消えないからです。執着を手放さなければいけないのはわかっています。でも消えないんです。どうしたらコミュニケーションがうまく取れない彼への執着が消えるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

うらみつらみ

人から誉められたり、自信があることに、けちをつける人がいます。自信があるようにみえる態度が気に入らないのか？、それともただ本当に得意か疑わしいのか。はたまた、自分の方ができるといいたいのか…。自分自身の好きなところや、自信があったことに触れるたび、その事を思い出すのでなにも出来なくなっていきました。最近はネットで復讐とか、自殺とか、検索しています。憎くて仕方ありません。

有り難し 9

回答 1

不倫について

二月に主人の不倫がわかりました。と、いっても前々からおかしいと思っていました。お相手は子供と同じ学校で、家族ぐるみで旅行へいくくらい仲良くしていたお母様です。お付き合いして、十年近くになりますが、ここ二年はおかしいな。と思い、また、その子のアドレスが主人の携帯からでてきまして、二人に聞いたこともありました。が、二人とも、もちろん否定。むしろ、あちらのお母様から、そんなことあるわけない！連絡すらとったことがない。と、叱られました。あちらが仕事を決めたとき子供を預かったり、旦那の相談をしていたときはもう、二人で私を笑っていたんだな。と思うと、利用された。と、思ってしまいます。不倫がわかったきっかけも、旦那の携帯から行為の動画がでてきて、とても衝撃的でした。ただ、あちらのお母様は、私がわかったとたん、電話にもでず、逃げました。旦那も泣きながら魔が差しただけだと。でも、全てが信じられません。弁護士をいれて、もう、会わないという書面を書いてあちらの旦那様にもこのことはお話ししましたが、営業の間、時間をつくってしてるのではないか。気持ちはなかったのか。など、考えてしまいます。今は旦那は家のことも、してくれて子供をみてくれますが、今更。と、思ってしまう自分もいます。二人から利用されていたと、ドロドロとうまく言えませんが、自分自身が嫌になるのです。旦那は本当に悪いと思っているのか、私のこの不信感と心のざわつきは減っていくのか。離婚したほうが、気持ちが晴れるのか。何にもおとがめなく悪いことをしたと思ってないあちらのお母様。離れた方がいいのか、悩んでいます。黒い感情もあり、あちらのお母様に何か仕返しをしてやりたいと、思うこともあります。

有り難し 114

回答 2

夫が好きではなくなってしまいました。

はじめまして。夫を今までのように好きでいられず、毎日辛いのでご相談させてください。私は現在25歳で、同い年の夫、今年7月に生まれた長女と3人暮らしです。夫は会社の同期で、同棲を始めて約1年半後に妊娠し、入籍しました(いわゆる授かり婚です)。妊娠が発覚した頃から、なんとなく夫をそれまでと同じように見られなくなっていることを感じていました。『好き』という気持ちがだんだん薄まっていく感覚です。出産し、育児を始めてから、ますます夫を好きではなくなってきてしまいました。夫自身は、付き合っていた頃から何も変わっておらず、私と娘のことを心から愛してくれていて、それは一緒にいて伝わります。でも私は何故か、どんどん夫のことが嫌いになっていきます。夫が何をしてもイライラするし、愛情表現をされても気持ち悪いとさえ思ってしまいます。私は最悪なことに、その気持ちを態度に出してしまい、夫は『私にまた好きになってほしいから！』と、本当に色々と気を遣ってくれます。でもそれすら、煩わしいと思ってしまいます。自分はなんて最悪な人間なんだろうと思います。前みたいに夫を好きになりたい、でも(この表現が合っているか分かりませんが)生理的にどうしてもイライラし、好きになれません。娘も生まれたばかりで、二人仲良く子育てをしていきたいのに、夫の行動すべてに『いや、そうじゃなくて…』『なんでそんなことするかなあ…』といちいちイライラします。娘のことは本当に愛しいので、こんなこと思いたくもないですが、『なんで結婚したんだろう』『妊娠しなければよかった』(自己責任なのは重々承知です)とさえ考えてしまいます。妊娠・出産でホルモンバランスが乱れて、夫や周りの人にイライラするのはよくあると聞いたことはありますが、このままではお互いに辛いです。もういっそのこと別れてしまったほうが楽なのではないかとも考えています。夫に非があるわけでもないので、余計に悩ましいです。どうか助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

悪口や愚痴を言わない人って

何となくなんですけど、悪口や愚痴が多い人はろくな目にあわず、悪口や愚痴を言わない人って好かれるし、何事も上手く行っているなと感じています。悪口や嫌み、愚痴をコミュニケーションだと勘違いしている人もいますし、悪口仲間なんて言葉もあります。悪口や愚痴はその人自身をマイナスにする、マイナスを呼び寄せる、だから上手くいかないのかなと。仏教ではそのような考え方ってありますでしょうか？　

有り難し 176

回答 2