問答一覧

検索結果: 8837件

自立したい

今まで定職についたことがなく、短期の仕事をしては体を壊してやめる悪循環をくりかえしています。その背景には精神的な不安定さや幼い頃からの家族関係の問題がありますが、心の治療は受けていません。数年前に大病を患って、せっかく助かったのだからと生まれ変わった気持ちで勉強をはじめたのですが、そのことでまた新たな疾患を抱えてしまいました。生きているだけでうれしいという気持ちと、苦しい体を抱えたまま死ぬのを待つような人生は嫌だと思う気持ちがあります。こだわりを捨てて、今の弱い体で続けられる仕事をして自立したいと思っています。でも何をしたらよいか、迷ってしまってわからないのです。自分の役割を果たせるように、精一杯生きられるように、アドバイスいただけたらうれしく思います。

有り難し 8

回答 1

手土産

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親の49日の法事を自宅にてします。住職様をお墓がある京都から大阪にまできてもらいしてもらいます。お布施30000 お車代23000→(内駐車場代3000) 御膳代5000 妥当ですか？急だったので今お金が厳しくというと住職はお気持ちで大丈夫ですと言われたのですが、この金額大丈夫でしょうか？後これとは別に、常識的に手土産って持って帰ってもらうべきでしょうか？ 3000円位の用意するべきですか？お仏壇の所に何かお供えって必要でしょうか？家族は今まで母親が色々やっていたので常識的な事がわからないんです。教えてください。

有り難し 14

回答 1

結婚相手

今お付き合いしている彼とは、中学からの同級生で、友達歴13年。付き合ってからは4年ほどになります。彼は私が良い状態のときもそうでないときも、変わらずにいてくれました。「お互い付き合いも長いし、これ以上の人には出逢えないだろうから、いつかは結婚したいね」というようなことを話したことがあります。でも、彼と結婚できるのか、してもいいのか、わかりません。ずっと引っかかっているのは、親のことです。私の母親と、彼の父親は、私たちが高校生のときに結婚しました。(お互い再婚) なので彼とは、10年前からは家族という関係でもあります。ずっと親友のような姉弟のような関係でいたし、そうであろうとしていました。でも、異性として好きだという正直な気持ちに気づいて…。親には、彼のことが好きだとか付き合ってるだとか、どうしても言えずにいます。家族や親戚はどう思うか… もちろん、私たち本人同士が決めることなのですが。私の父は、反対すると思うのです。なぜなら父は、母親と再婚した相手である彼の父親を恨んでいるから。彼とは親友であり姉弟であり続けて、お互い別の結婚相手を見つけた方が良いのか親に反対されても、一生懸命説得して一緒になるべきなのか… こんな私に何かお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

娘との関係

以前相談致しました。17歳の娘が子供を産みます。まだ若い事もり、両家で相談して、相手方（17歳）とうちで同居。しかし上手く行かずアパートへ出しました。うちでの私の教え（親に対しての口の聞き方、食費をいれなさい、など一般的な事ですが、相手方にとっては理不尽だったようでした。）が気に入らないと相手方の本人、母、父乗り込んで来て、テメー調子に乗りやがって。こっちが下手に出てりゃ良い気になってんじゃねーぞ、と母親に言われました。息子もそーだよ、お前が×⭐︎○〜！と訳分からない事で責め立てられ。これから結婚しようと思っている人の親に対してそんな口を聞くようだと、結婚はできないよ？と言うと、結婚なんかしねーよ！と怒鳴るので、では帰りなさいと言った私の手をねじ伏せてきました。そして、うちの旦那が帰らせました。それからは冷戦状態。そんな最中娘が切迫早産で入院し、内縁関係だと面会、立ち合いができないので籍を入れさせて欲しいと。それなら謝罪、挨拶に来なさい。あなたは入院してるのだから、彼1人でもちゃんとしてからだ、と言っても、俺は悪くない、謝りには行かないとの事で、娘からLINEで、勝手に入籍します、今後誰にも頼りません、お世話になりました。保証人はこちらで見つけます。と連絡が来ました。どんなに促しても受け入れる姿勢はなく、自分たちだけが良ければ良いと言う考えで突っ走っています。子育ては周りのサポートあってこそ。若い2人だけでは生活できない事、今はわからないでしょう。しかしながら、どうしたものかと、私は母として今後どうしたらいいのかわかりません。まぁ、戸籍謄本が取れないので強引に入籍は難しいでしょうが、そういった気持ちでいる2人にガッカリです。娘家族が仲良く幸せなのが1番ですが、2人だけ、で生きている訳ではないと思います。人は皆繋がり支えあい生きていると、本当にそう思うので、娘の人生ですが、17年間人生を共にした家族もあってこそ。若いからだけでは仕方ないとは思えず、心が苦しい日々を送っています。どう捉えて、どうする事が母として正しいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

モラハラ夫との離婚に迷いがあります。

妊娠を機に豹変した夫は普段から思いやりがなかったのですが、次第にエスカレートし今に至ります。弁護士に相談などしましたがわかりきった解答しかいただけませんでした。外見や内面の悪口暴言、（ブスやみじめ、お前は友達がいなくて可哀想、お前が親で子供が可哀想など）気に入らないと物に当たる、大声で怒鳴る、少しの注意や反対意見は「文句を言われた」ととらえ、絶対に自分の非は認めず、必ず私のせいにして話をまとめます（まくし立てがうまいです）。家族を優先しないのはそういう気持ちにさせないお前が悪い、等どれだけ無茶な要望やワガママにもなるべく怒られないよう、言われないようにと沿ってきたつもりですがだらしない嫁、ちゃんとやってから言えなどと見下されます。（一般的な主婦と同じように家事育児をしていますが言われます）実家に帰れと怒鳴るわりに、いざ帰ると家事を放棄したと言われたりなにかと矛盾が多いです。いつ離婚してくれるの？早く行動起こせ。お前はどうせ行動起こせないだろうけど。などとも言われ続けて1年近く経ちます。しかしそれが本心なのか、困らせて楽しんでいるのかわかりませんが、いざ行動を起こそうとすると（離婚や別居など）「俺には考える時間がなかった」などと逃げます。私はどうせ離婚に踏み出せない人間と思われていると思います。人間扱いされていないことや、これまでの言動は思い返すと怒りや憎しみのようなものしか湧きません。この先不安もありますが、この人との生活が幸せでないことも確信しています。それなのに踏み出せない自分も嫌です。彼には色々とトラウマやコンプレックスがあり（多感な時期に家族が亡くなっていたり）もともとは非常に甘えん坊気質です。気が弱い人間だからこそこのような行動をとるのかなとも思います。親から受けるような無条件の優しさを求めているような人です。会話もろくに成り立たない状況が長く続いたため、きちんとした腹を割った話し合いをしたことがありません。（一度ありましたが第三者を交えていたため外面がよく、猫をかぶっていました）これまでのことをすべて無条件に赦し、彼の全てを受け入れチャンスを与えるべきか。不安や困難は多いが屈辱的な扱いをされることから解放されるために新しいスタートを切るべきか、ずっと悩んでおり苦しいです。どうかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 39

回答 1

不義理な兄弟に

主人の父が急死しました。その際の、兄弟の対応にイライラします。家族構成は、父母主人弟。私は長男嫁の立場です。喪主は母、施主は主人がしました。 ①病院で亡くなったのに、葬儀の手配を誰もせずに、どーするどーするの連呼 ②病院から急かされたので、私が指示し主人が決めたが、その後も細かい決定事項を私に決めさせる ③買い出しやお茶だしを頼まれてしていたが、通夜にきて下さった方に挨拶もお礼もせずに座っていたので、失礼のないよう私と主人でしようと提案。 ④ご飯を食べるときに力仕事を手伝わずストーブの前の席を陣取り待機。お客様が寒いと言っても避けない(当方寒冷地) ⑤火葬場に来て下さった方へのご挨拶もお茶だしも感謝もせずに黙って座ってる ⑥こちらがバタバタしてるのに、のんびり携帯とタバコ ⑦忌引きで休んでいるのにも関わらず、役所手続きなどは一切手伝わず私用優先義母は車がないので私が連れていきました ⑧あからさまに義母が落ち込んでいるのに電話もしない。(義母から教えてもらいました) ⑨弟が四十九日の納骨に参加しないといいだした。 ⑩ ⑨を聞いて、父母にたいしてあまりにも不義理だと思う。以上が今日までにあり、お金も労力も出さない弟、言われないと何もしない主人にイライラして主人に愚痴を言ってしまいましたが、弟の個人を尊重したい。無宗教なんだから形にこだわりたくない。といわれ、イライラを通りこして呆れ、悲しい気持ちになりました。極端ですが、無宗教で形にこだわりたくないのであれば、市に処理してもらえば？息子が不義理をして一番悲しいのは母なんだよ？などと諭しても、お前は父を亡くしてないからわからないんだ。そのくせに弟の悪口を言うなと言われて話になりません。私の両親は健在ですが、祖父母の葬儀で家族の手伝いをしたり、１ヶ月まえには婚前から飼っていた愛犬を亡くしたりと、残された側の気持ちも、忙しさもわかるので余計にイライラします。世間の納骨に対する意見を主人に見せ、どれだけ大切にしないといけないことか教えてもピンとこないようで、価値観があまりにも違い過ぎて、一緒にいる気をなくし、離婚も頭をよぎるほどです。どうすれば気を落ち着かせることが出きるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

親と喧嘩してしまいました

喧嘩の原因は、私の言い方が悪く怒らせてしまいました。そこから、ヒートアップしてお前の自己中な所が大嫌いと怒鳴られ、その後は、小さな事にとってつけて怒られたりなどで2週間程ろくに話してません。このままじゃ仲直りできなくなると思い自分の思った事や、仲直りしたいという事をLINEで伝えましたが、私の事親だと思ってないよね？仲直りする気があるなんて思いませんでした。などと言われ、最終的に送っても返信が来なくなりました。父と母は仲が悪く、仕事には行くけど家族とは話さないような状態で、妹と私の前で父の悪口を言っています。多分、母は私を父のように除外したいのだと思います。ご飯も、私の分は皆が食べてからご飯できてるけどと呼ばれ、父と私以外で何も言わずに出かける。など、仲間外れにされているような気分です。家が好きだったのに、帰りたく無いです。私が原因で、怒らせてしまったのは反省しています。仲直りして、また元のように家族と話したいのにどうしたらいいか分かりません。

有り難し 7

回答 1

人間失格

今まで誰にも打ち明けられず自問自答しては後悔し、自分の気持ちに蓋をし続けてきましたが、それも限界に近づきました。 2歳になる長男が生後半年で血液の病気だと分かりました。私は妊娠中、授乳中もタバコが辞められずおそらくそのせいで病気になったのではないかと考えています。息子はもちろん、旦那さんや旦那さんの家族には申し訳気持ちでいっぱいで謝り続けるものの、みんなは私の事をかばってくれます。もちろん建前上ということも重々承知です。息子の病気はどんどん進行していて、再発を繰り返し完治は臨めない状況にまでいってしまいました。今後どんな局面を迎えるか分かりませんが、息子が居なくなる事が到底想像もつかず、自分のせいで殺めたかもしれない息子の後を生き抜いていける自信がありません。それこそ自業自得で自分の事しか考えてないのは自分が１番分かってます。その上で今後どーしていけば息子、家族に迷惑をかけずに済むかアドバイス頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

20年間死にたいと思いながら生きています

30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。でも出来ません。助けてください。自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。病院に行ったけどうつ病でも何でもなくただの性格だと言われてしまった。死にたいと思うことは悪いことではない思ってもいいのだ、と。では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。苦しさから何度か夜中に包丁を持った。でも刺せなかった。恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。家族は悲しむかもしれない助けられなかったと悔やむかもしれない心に傷を負うかもしれない自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれないそれは嫌だ。だから死ねないでも生きるのは苦しい毎日自分はなんでダメなんだろうと思う何を頑張ればいいかもわからない何も変わらない。変えられない立ち向かう気力もないもう頑張りたくない何もしたくない死にたい家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う友達の輪にいても浮いていた友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。多分相手のことがそもそもどうでもいい。だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。演技してるから心はいつも一人だ。仕事も上手くいかない。思いやりが無いと言われた。何も上手くいかない。死にたい。まとまりなくごめんなさい。こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

時間と共に続く憎しみは収まる物なのでしょうか？

離婚しました。家族のために全て捧げていたため、貯蓄も親権も無く、1000万ほどの養育費支払い命令を負いました。 2人の子供(6歳、3歳)との関係は良好。私自身の性格は感情の起伏が少なく理屈っぽい傾向、答えを求める性格です。離婚原因はハッキリしませんが妻との時間をうまく作ってあげられなかった事。だと思われます。子供が生まれてからは優先順位を変えなければいけません。妻が切り出した問題は下記の内容でした。・仕事でうまく行かない日、私がイライラしているのが怖かった。・夫婦間でお互いに意見が違った時に私が　妻の意見はこういう事だよね？だから間違っていると思うよ。　と否定されてしまうのでストレスだった。などと、どうしたら良いのかわからない事しか言って来ません。仕事でうまく行かない日に私がイライラしないのは難しいですし。 (周りに迷惑をかけたりと言った事なく、私の雰囲気がイライラしていたと言うだけです妻は物事をまじめに考える力が弱かったと思います。段々と喧嘩が大きくなり、私一人対妻側の家族全員になっていき、妻の母からはただ感情的に「明日出て行け！」と言われる始末。妻側の家族は皆、冷静さを失い、妻を守るため感情的になりました。離婚問題が始まり、妻は弁護士を立て、余計な出費を作りながら、離婚問題を半年ほど戦いました。お互いに疲弊し、私が終わらせました。相手は一度も誠実な対応をしませんでした。感情では進まないので、毎月入れていた婚姻費用がどの様に使われていたのか、明細を求めても、携帯代20000円(妻の携帯1つの金額) などと、明細を見たら4825円だ…とかと出るような事も詐称し続けました。妻は勉強ができない人ではありません。はぐらかしているのか…おかしくなってしまったのか、弁護士からの入れ知恵で、私を精神的に追い詰めようとしているのか…？いろいろ考えましたが、わからず私が親権を取れる可能性は0でした。また自分の生きがいをちゃんと持たねばなりません。ですが、どうしても、心の中に大きな波がありときおり憎しみで頭がいっぱいになり一家全員を…と思ってしまいます。実行するならば、引っ越しする前の、今、後数日以内しかありません。どう考えたら良い物でしょうか。

有り難し 2

回答 1

何も出来ない

現在、会社を休んでいます。去年から会社の経営が良くなく、立て直すために社長のサポートをしていました。社長は、自分で決める事ができず、自分で考えて行動することができないようで、「私は何をしたらいい？」や「こうしたいのだが、どうしたらいい？」を私に聞いてきます。一年以上、この社長のサポートをしてきました。他の社員は会社への不平不満をあからさまに出していますが、自分から環境を変える努力はしません。何もせず、個人的感情を理由に倒産回避のための仕事を断っています。誰一人、協力してくれません。それでも皆会社を辞めることはせず、誰かのせい、何かのせいにしています。自分の生活や、他の社員の家族のことを考えると(小さなお子さんがいる人が多いです)、会社の倒産だけは回避したい一心だったのですが、限界なのか、会社に行こうとすると下痢・嘔吐・発熱等の症状が出るようになりました。会社に行けなくなり、一ヶ月になります。私には家族はなく、同居人がいるのですが、彼は何も言いません。自分の主張がないので、私のいう通りにします。食べ物も、着るものも、出掛ける場所も私が考えて決めてます。さすがに今はしんどいので、もう少し考えて欲しい、どうしたいかもっと主張して欲しいと話しました。彼はわかったと言いましたが、何も変わりません。一緒に居る4年間、1度も彼の自分の主張を聞いたことがないです。仕事もできず、彼とも一言も口をきかない日が続いています。彼は何も聞かないし、何も言いません。新しい仕事を探す気力もありません。体調が整っても、どこで何の仕事をしても同じです。私は必要でしょうか？仕事からも彼からも必要とされていないと実感しています。こうなったのは自分のやり方が何か間違っていたのだろうと思います。自分の責任だと思っています。毎日、災害や事故で誰かが亡くなるニュースを見るたびに、何故私ではないのかと思います。何故生きたい人の命が突然奪われ、生きなくてもいいと思っている私はまだ生きてるのか。何からも必要とされていないのなら、ニュースの向こうで家族を亡くし泣いている人のためにあげられたらどんなにいいか。生きないといけないと言うことが、よくわからなくなっています。何故、死を自分で選択してはいけないのか、どうして死ぬことに自由がないのでしょう？

有り難し 8

回答 1

2022/12/24

成人した娘から距離をおかれました

初めて質問させていただきます。 26歳独身の娘がいるシングルマザーです。5歳の時に離婚しました。娘は高校卒業後に大学進学で上京して以来、1人暮らしをしています。昨年位から、私が離婚したことを度々責めて泣く事がありました。私にも理由があり離婚しましたが、子供には関係ないのでひたすら謝りました。離婚後は子供の進学希望ややりたい事を叶えてあげたくて、一生懸命仕事も頑張ってきました。ですが、ここ数ヶ月疎遠にされています。娘からは連絡もありません。夏までは週に1度は娘からLINEがきたり、たわいもない事や仕事の事を電話してくれていました。夏頃に私の妹家族と会ったときに、幸せな家族を見るのが辛い、嫌だと言われたことが心に引っかかっています。離婚して娘の心に傷を負わせてしまった、取り返しのつかないことだったと、疎遠にされてから思い悩んでいます… これからどんな風に娘に接していけば良いでしょうか？元に戻りたくて毎日泣いてばかりです。お力を貸してください。宜しくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

2022/03/15

母には早く死んでほしい

施設に入居している母との関係をどうにかしたい。認知症状とわかっていても、いろいろ言われるとどうしたらいいかわからない。大好きな母なのに早く死んでほしいって思ってしまいます。どうしたらいいかわからない

有り難し 61

回答 2

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

不倫相手を憎んで苦しいです

こんにちは。主人のニューハーフとの不倫について何度も相談させて頂きありがとうございます。ニューハーフの事を考えても時間の無駄。忘れなきゃと思いながらも、（ニューハーフは身体は男性のままでも見た目は髪を伸ばしメイクをしているので）若い髪の長い女性を見ると胸がギューっと苦しくなって涙が出てきます。ニューハーフを恨む気持ちが大きすぎて毎日動悸がしてしんどく体重も6kgも減ってしまいました。ニューハーフに出会うまでの主人は見た目に拘らず出かける時もさっと服を着替えてすぐに出発できたのに今はニューハーフに影響されてしまってヘアバンドをつけ念入りに洗顔し化粧水、乳液をつけ美白クリームを塗りアクセサリーをたくさんつけて香水をつけてすっかり女性のように変わってしまいました。ニューハーフの事が好きで好きで本当は別れたくなかった。会いたいと言っています。正直家族が大事で戻ってきたわけではなくニューハーフに新しい彼氏ができてフラれて戻ってきたので今でもニューハーフがつけていた香水をつけて未練タラタラです。ニューハーフと付き合うまでは家族を大事にして愛してくれていたのに完全に気持ちがニューハーフに向いてしまっています。それがとても辛く悲しいです。あんなに毎日楽しく過ごしていたのにその頃の主人とはもう別人です。今までこんなにも人を憎んだ事がないのでニューハーフを恨む気持ちからの抜け出し方がわかりません。悔しい。憎い。毎日苦しくてもう楽になりたいです。

有り難し 33

回答 2

どうすればいいのでしょうか…

4月から工場にて、パート働きを始めました。本当に大変で最初の方は頑張ろうと思っても、段々と嫌になってきて涙が出てきます。もう少しで一人でやらなければいけないと言われ、プレッシャーを感じて更に嫌になってきました。辞めたいと毎日思います。嫌だから辞めるんじゃなくて、嫌なら早く覚えて慣れればいいという考えになると思うのですが、どうしても前向きになれません。もう嫌だと思ったら、その気持ち一直線でずっと悩みます。実は中学校、不登校でした(2年から3年生まで)。軽い鬱と体の不調が重なってしまったためです。今は通信高に通っています。言い訳になってしまいますが、仕事と気疲れのせいで全く勉強をやっていません。やらないと卒業できないのでやりたいのですが眠くなってしまい頭が働きません。帰る時間を早くしてもらえばいいと思うのですが、まだ新人でたくさん覚えることがあり当番もあるので早く帰らせて下さいなんて言えません。母にも言ったのですが、仕事を優先しなさい。今はできないだろうけど、慣れてきたら両立出来るから。お前なら大丈夫とはっきり言われました。家族にたくさんの迷惑をかけました。特に専業主婦の母は1番辛かったと思います。母に仕事を辞めたいと相談したのですが、みんな同じという言葉で終わってしまいます。私が働かなければ自分(母)が働こうかなと考えてるそうです。もう若くないし、体も丈夫ではないので働くのはキツイと思います。兄妹も多いため、母に何かあったら私が責められます。仕事場の人も皆んないい人たちなんです。けれど、長時間一緒にいるのが苦痛に感じてしまい…苦痛に感じる自分まで嫌になってきます。全世界のみんなが同じ気持ちで働いてるのはわかっている…つもりなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。ここで辞めてしまったらまた同じ繰り返しなのでしょうか。それとも辞めて、人と関わらない仕事に就いた方がいいのでしょうか？ど田舎で年齢の関係があるため、そんな条件のいい仕事見つかる自信はありません。こうなってしまったのは不登校になり、ぬるま湯に浸かりすぎたのが原因です。変わりたいとは思いませんが、家族にお金を返したいし、自分のためにも稼ぎたいです。見苦しく腹が立つような文章、本当に申し訳ありません… ご回答お待ちしております。

有り難し 6

回答 1

私の実家を夫が嫌がります。

娘が産まれて、実母、姉にはとてもお世話になっています。子育ての面にも金銭面にも、夫も分からないような細かいこと、色んなことでサポートしてもらっていて、とても助かっています。私の実家はとても仲が良く、普段からよく遊んだりご飯を食べたりと集まることが多いです。夫の実家は淡白で、家族で集まるようなことは滅多にありません。なので、私の実家がとても面倒だといいます。出産前は私だけが実家に出向き、出産後も出来る限り（というか、ほとんど）娘と二人で実家に行きます。娘の誕生日やクリスマスなど、みんなでワイワイするのですが、小学生の姪のこともうるさいらしく、後半は機嫌が悪いです。とても疲れます。こんなに疎ましく、文句を言うのに娘がぐずった時や自分が忙しい時は、私の実家を頼ります。自分の母親にお願いすると言う選択肢は全くでて来ません。私は夫の家族親族の行事を出産以外の事で断った事ないのに、たとえ嫌でも顔や態度には出さないのに。嫌がるなら、私の実家を利用しないでほしい。最近は、離婚という言葉がチラついてしまいます。産後の体型が変わった事で、セックスレスにもなっています。出産で体型が変わったのに、太る前に戻らないと、今のままじゃ抱く気がおきそうです。私の実家も嫌い、私自身も女としてみてるのか怪しい…ダイエットの最中ですが、もうどうしていいのかよくわからなくなってきました。ここに相談として文章を書いていますが、正直何を迷っていてどう相談していいのかわかりません。ただ聞いてほしいのかも、叱咤激励がほしいのかもわかりません。貴重なスペースお借りしてすみません。

有り難し 16

回答 2

とりかえしのつかないことをしました

前回の質問と被ります。きっと今の自分は、誰に何を言われようとそう変われない。自分は生きていちゃいけない人間です。ですが、家族を奪ったのに言う言葉ではないのですが、更に私が死ぬことで残された家族はどん底に行くと思うと死ねません。簡単に死ぬという言葉も本来、使いたくない。言いたくない。しかし、私は、幸せになったらいけない。心の底から笑っちゃいけない。私のせいであの子は苦しみ死んだのに。私があの子の代わりに死ねばよかったのに。どんなに時が経とうと、私の一生の過ちとして残ります。そのままで生きたくない。でも死ねない。最悪な人間です。ごめんで済むことではない。済まされない。例え赦してくれても、私自身が赦せません。いえ、赦してはいけないと思います。こんな人間で、死ぬまであの子のために生きるといえど、辛くて苦しくて、どうしようもありません。虫の良い話だとわかっています。しかし、もうどうしようもない。私自身が、自分に対して限界で、死ぬことも償うことも謝罪もできない。過去は変えられません。しかし、もう、限界です。自分自身に耐えられません。どんなに謝罪をしても、手を合わせても、申し訳ない気持ちばかりで、何もできず、苦しい。もどかしい。逃げてはいけない。わかっています。しかし、もう、どう生きればよいか、甘ったれた考えなのは百も承知です。過去を認め、心から謝罪し、供養する。これしかないのもわかります。書いたら少し冷静になれます。しかし、また絶望はやってくるでしょう。全てを受け入れ、罪を償えるような人間になるヒントが欲しいです。身勝手な私の告白を晒すのは、前回同様、本当は嫌です。人に言えぬことをここに晒す自分も本当に情けない。嫌悪します。本当は前回も今回も、お坊さんだけに打ち明けたいのに。それほどの事をしてしまった、私にそれを言う権利はないのですが。

有り難し 16

回答 1

2022/07/25

気持ちってどこまで

私は来月に手術と入院を控えています。不安で気持ちが落ち込む事があり、家族や彼氏にたまにそんな自分を見せてしまうことがあります。私は普段からあまり弱音を吐いたり、自分の素直な気持ちを言うのが苦手な方だと思っています。現実に直面した時やはり自分では抱えきれなくて人にそんな気持ちをこぼしてしまうことがあります。ですが、この気持ちを言ったってしょうがないとゆうことを最近思うようになり、そんな時は1人にして欲しかったり、殻に閉じこもったりしてしまいます。正直、一つ気持ちを言うと、どんどん溢れて止められなくなるのが怖いです。気持ちとゆうのは、自分の中で処理するべきものなのか、そうでないのか、迷います。家族は何でも言って欲しいと言います。（特に母親）何か良いアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

娘の死、その後

お世話になります。いつも励まされております。亡くなって４ヶ月、来月には16歳の誕生日を迎えます。朝５時半、お手洗いで倒れていた姿は何度もフラッシュバックします。４時には声を交わしていた娘、一週間前前は二女と買い物、プリクラの元気な姿、翌日は卒業式、誰が悪性腫瘍がらあったなんて思うでしょうか、今でも信じられません。そのお手洗いの意識のないのがわかる、普通じゃないと感じたあのショックもあり、引っ越しを考えています。ただ、やはり引っ越しもありじゃない？てかたもたくさんいますが中にはお姉ちゃんとのここでの思い出がなくなるんだよ！て言われるかたもいて気持ちは引っ越しに向かっていますが、もしかして長女はここに居たいんじゃないかとか考えてしまいます。前向きに考えたいのに、いつもいいのかなて悩んでしまいます。

有り難し 62

回答 8