問答一覧

検索結果: 1811件

どう気持ちを持っていけばいいでしょうか

子どもが生まれた直後に夫の借金と女遊びが発覚しました。産後の私に労いの言葉もなく、子どもが可愛いという様子も一切なく、これからどうするか話し合いでは遊ぶのを我慢すると言われただけ、謝罪はありませんでした。何より子どもへの想いがないことが一緒にはやっていけないと思いました。その後、同じ職場の人と再婚しましたが落ち込んだ気持ちを利用されたんだと思います。たった数年で前夫の倍以上の多額の借金が発覚しこれでは子どもの生活を守れないと判断し離婚しました。仕事は続けていたので、フルタイム勤務で苦労は多かったものの何とかやってこれました。数年前から、仕事に出ていた母も定年を迎えたので私は両親が所有する近くの家に引越し、住ませてもらい仕事から遅く帰る私の代わりに子どもの食事の世話をしてもらっていました。ようやく安定した暮らしが見えてきたかと思えば、今度は父から妨害を受けています。父は女性問題で母と不仲であまりに喧嘩をするので私は近くに住んではいるものの、なるべく父ぬ関わらないようにしてきました。それなのに突然昨年秋、私が父の家を乗っ取ろうとしている、親の金をむさぼり親よりも金が大事な卑劣な娘に母がだまされているんだ私を追い出せと母に言い出しました。共同購入した車も取られたと言い出しました。母はそれでも父に従うしかないと私に言いました。私はフルタイムで働いているのでお金としての援助は少しも受けたことはありません。出ていくために小さな中古の家を購入しました。住ませてもらっていた家はリフォーム費用を私が出していました。たった数年で出ることになり、逆に無駄な出費てした。車も自分で買い直し中古の家のリフォーム、手元には子どもの進学のために残すべき費用くらいしか残りませんでした。子どもの頃はよその家より圧倒的に厳しい両親のいいつけを守り従ってきました。従わなければいけないんだとずっと支配されてきました。結婚してからもどちらかと言えば夫を優先してきました。仕事も一生懸命熱心に取り組んでいるつもりです。これまでずっと頑張れば報われるんだと信じてやってきました。でも一向に開けません。光の見えない毎日に悔しかったり悲しかったり腹立しいことばかりで疲れ果てています。耐えるばかりの人生、どう考えどう気持ちを持って生きて行けばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 3

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5

私の人生生涯にわたり恋愛出来ませんでした

以前もご相談させて頂いたものです。私は恋愛結婚を望んでいた40歳の男性です。もうすぐ41歳になろうとしています。 30代の間に婚活をしておりましたが、とうとう恋人ができることはありませんでした。もう、恋愛結婚はないだろうと言い聞かせておりますが、反して今までの人生は何だったのだと葛藤しております。カウンセリングにも通い心理学の勉強もしましたが、幼少期の育ち方も悪かったのだと理解しています。両親も心の葛藤が多く、そのまま私を育てました。結果、私も葛藤の多い人間に成り、30代前半までそれも今となっては誘因で鬱病で苦しみました。（鬱病も随分勉強しました。もちろん葛藤が直接的に原因と言い切れないことは知っております）今私はまともな恋愛は子供の頃の健全な成長が必須なのだろうと思います。だから、両親にも「あなた方は何故結婚したのですか」となじることもあります。私は今でも恋愛をしたいと思います。しかし、統計的にも自らの心理を考えてももう恋愛結婚はできないだろうと思います。そして、職場では恋愛結婚をしていないのは私だけです。というか、生まれてこの方恋人ができたことがないという特異性を呪っています。本当に恥ずかしいと思います。今まで出会った女性で良いなと思う人は皆、私の前から去って行きました。そして、自分の何が駄目だったのかという事を友人に相談しますが、内容があまりに重すぎるのか、友達もどんどん去って行きます。私は恋愛結婚を望んでいます。しかし、実態はこのまま孤独に生涯を終えるでしょう。そして、生涯を終えるまであまりにも長い。私はこの人生を受け要らなければなりませんが、私はどうして、このような人生を歩まなければならないのでしょう。できるのであれば消極的に死にたいと思います。

有り難し 46

回答 2

もう5年。

私は小学生の頃から5年も不登校を続けていて、気付いたらもう受験生になってしまいました。昔から初対面の人と仲良くなることはあまり苦手ではなく、大人の人とも仲良く出来る方ではあるし人間嫌いや人混みが嫌い…というわけではありません。ですがどうしても学校には通えないため、もう登校する、ということよりも高校や将来やりたいこと等を考えています。そこで高校受験のために勉強をしよう！と思い、机に向かうのですが全く勉強ができません。正直苦手、嫌い、難しい、という訳ではなく寧ろ勉強をすることは好きでどの教科も教室や塾などオフィシャルの場でやると楽しいなあ、もっとやりたいなあ、って頑張れるのに自分でやろうとすると少しも手に付きません。どこから始めたらいいのかわからないし、どこで終えたらいいのかもわかりません。勉強をするならまずは問題集を沢山解く！って聞いたらやってみて、でもそしたら何回これをやればいいんだろう？覚えられているのかな？大丈夫なのかな？って不安になって結局気持ち悪くなって勉強をやめてしまいます。学校に登校して突然授業を受けてもわからないなあと思うことは殆ど無いのでやんなくてもいいんじゃないか…なんて思ってしまうこともあるのですが、そんなふうにしていたら大学も行けないだろうなあ…と思って悩みます。勉強をしたい、学びたい、ずっとそう思ってはいるのですが自分ではできない、やり方がわからない、集中出来ない、努力が出来ない、頑張ることが出来ない、出来ないことだらけで試行錯誤をして自習をしても1度も続けられたことがありません。このままダメダメになって、学校にも通えずにニュースのように不登校の子供が親を殺してしまう…なんてことをしてしまうんじゃないか、なんて思ってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。もう5年です、義務教育も終わってしまいます、子供ではいられない、という現実がじわじわと迫ってきて色んなことが漠然としたまま死にたいなあ、と思ってしまいます。

有り難し 28

回答 3

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2

収入が少ない＝大人ではない　のか

一度ご相談しましたがまた傷ついたのでご相談させて下さい。仲間と食事をし会費は割り勘で約４３００円でした。私はお酒を飲まないし、女性だし、非正規労働者で生活は厳しいですが、きちんと会費を全額払いました。その中に４０００円しか払わず合計の領収書をもらった人がいました。私がカードでたてかえていて帰宅して千円足りないのに気づきました。モヤモヤしてメンバーのひとりに言ったところ、終わったことをゴタゴタ言う方が違法行為より(その方は金額まで空欄の領収書を切らせたことがある)最低。君の本質は最低。嫌い、大嫌い、と罵倒されてしまいました。傷ついただけでなく、その方のお仕事上、違法行為に対しての考え方がありえないことにもショックを受けました。傷ついたと伝えても｢受け取り方の心の問題｣｢傷つく方が悪い｣｢最低を最低と受けとるのは最低を通り越して残念｣と。そして、大人なら飲み会に行くときはお財布に２００００円は入れていく。それが大人。他の人に聞いてみろ。それができないなら参加するな。と言われました。大切なのはお財布の中にいくら入ってるかではなくきちんと会費を払うことではないのでしょうか。私はちゃんとひとり分払っているのに半人前扱いされました。さらに口撃は家族にまで及びました。私のかけた心配で老親が体調を崩したのでこれ以上心配をかけないようにしているのに｢心配かけてお父さんが死んでも親ならそれが本望｣｢やさしさのかけらもない、やさしさのかけらもない｣｢ひどい母親。そんな母親いんの？｣と。こどもの手を借りずひとりで父を看ている母の、どこがひどい母親なのでしょうか。私は彼に敬語で話しています。年齢も立場(非正規労働者を絶対に蔑んではいけない方)も上の方です。その方は｢きょうだいげんかや男同士なら最低なんて普通に言う｣とのことでしたが、私は人を傷つける言葉はダメだと教わり周りにもそういう言葉を投げつける人はいませんでした。幼い甥からは｢嫌いっていったら傷つくから苦手っていうの｣と教わりました。彼は｢仏教では喜怒哀楽すべてを尊重するので、自分の魂の叫びのまま、感情のままに発言行動する。そして後悔はしない｣｢どんなときも自分の感情を一番大切にしている｣とおっしゃり実践されています。その結果、傷けた人に｢傷つく方が悪い｣と...そういうものでしょうか

有り難し 23

回答 2

アダルトチルドレンを治したい。

こんにちは、いつもありがとうございます。アダルトチルドレンに悩んでいて調べていて、アダルトチルドレンだと「我慢・頑張り・自責」をするそうです。わたしも自分の限界がよく分からなく相手の要望に応えようと頑張りすぎたり、我慢しすぎたりして体の面と精神的な面の病気になりました。失敗するとこの世から居なくなりたくなるぐらい自分を責めてしまいます。治すには「伝える・協力・責任の分析」が必要だそうです。伝えるというのは周りの人に悩みを相談して、大変な時は協力をしてもらう事みたいです。わたしは悩みを人に伝えるのが苦手で悩み事に属して居ない関係のない人には喋れるけど(ハスノハもそうです)属している人たちに話すと「仲良く出来ている人にまで嫌われるんじゃないかな…」とか「チクっているみたいに思われるかな」とか思い理不尽な事があっても我慢してしまいます。悩み事を関係している人に話すのは私のとっての賭けみたいなものです。実際子供の頃に悩み事を一度だけ先生に相談した事があったけど信じてもらえなかったり、親に話しても「それくらい我慢しなさい」「弱いあなたが悪い」「鬱陶しい」と言われたり、「そんなに悩んでるなら早く死ねば」と家族言われたりしたので結局相談しても私が悪いで終わってしまうのではないかなという恐怖があります。協力してもらうのも「悪いな」と思ってしまいます。誰かが大変そうな時は協力をしたいと思うけど、人それぞれ人間関係とかうまくやって行きたいと思っているだろうから私のせいでその人達まで巻き込んでしまうんじゃないかと思うと難しいなと思ってしまいます。責任の分析も自分にも責任があるけど、他にも責任があると思う事らしいですが、それをすると自分の中で葛藤が起きてなんか言い訳みたいに思われそうで怖いです。アダルトチルドレンではない人たちはこれが普通に出来ているのですか？

有り難し 46

回答 2

姑が亡くなってから、鬱になってしまった夫

度々、すみません。高齢の姑、夫には母親が亡くなってから、夫は鬱になって会社を休んでいます。病院に行かせたのですが、あまりよくなりません。姑は90歳越えた高齢だったのと食生活が原因で心臓と血管に障害がでて倒れて急に逝ってしまいました。姑の食生活は、医者からも注意されていたのと、お菓子や高コレステロールな食品を好んで食べていたので、危ないなと思っていました。夫の話に戻りますが、身内を亡くすのは辛いことです。それは私も体験してきたので、わかります。私も落ち込みましたが、自分だけのことではないと分かっていたので、鬱になりませんでした。姑は91歳で苦しまず逝けたのと好きなことして人生を全うできたので、幸せな人生だったと私は思っています。夫が、メソメソしたり、遺品整理など私が率先してやったり、自分が家事したり、色々なことが積もり積もって、最近「嫌だな」とイライラしてきました。　特に、遺品整理は大変で、溜め込んだものや個人情報のある書類の整理などきりがありません。私だけ、埃にまみれて、中腰作業で腰が痛くなったり、なんだか、自分だけなんで？という気分になります。銀行明細や色々なものがあって、業者委託にはまだ出来ない状態です。母親が亡くなって哀しいのはわかりますが、寿命だったのでしかたないと思います。私には、母親がいないので。（まだどこかで生きていますが、母親としての任務をしなかった人なので、あれは母親ではありません。）母親のいない私は、どうなの？とかイラッとします。夫に「私が死んだらどうするんだよ？」と聞いたら。年齢からいって、夫の方が先だそうです。それも、イラッときました。人の寿命なんて、誰もわからないのに無責任だなと。自分勝手だなと。また愚痴みたいになってしまってすみません。自宅の家事、仕事、週末は遺品整理などで、疲れています。体力はあるほうなので、頑張ってますが、夫のメソメソを見ると、「手伝え」と言いたくなります。今は、そっとしておくしかないのでしょうか？宗教などあまり信じていない人なので、それも困ります。私は、割りと信心深い方です。

有り難し 9

回答 2

仏教学部に進学するか迷っています

初めまして、閲覧ありがとうございます。私はもうすぐ高校三年生になります、進路を決めなければならないのですが、タイトルの通り仏教学部に進学するか迷っています。当方お寺とはあまり関わりがなく、強いて言うならお寺で経営されている幼稚園に通っていました。卒園記念にもらったお釈迦様のことを可愛いなあと思って飾っています。しかしそれだけです。私が仏教を学びたいと思ったのは、それ即ち飛鳥以降の日本人の思想、文化の下地を知る大きな一助になると思った事、こう言っては失礼かも知れないのですが、菩薩さん（様の方がいいでしょうか？）の個性が楽しいなあ思った事、仏教の本もいくつか読みましたが、スケールが壮大で出てくる数字も桁が違って、これは深く調べたら絶対に面白いに違いない！と確信した事。おおよそこの三つです。両親には犬が寝起きに耳元で銅鑼でも鳴らされたような顔をされ、先生には怒られ、友達には一日三回くらい僧侶になるの？と聞かれます。半年ほどその状態です。周りに何か言われたからこう、と言うわけでは無いのですが、動機が不純であるような気がする事（お寺にお邪魔していつもありがとうございます！とお参りさせて頂いたり、テスト前の徹夜にポクポク音を聞いていたりしますが、私はすき焼きで肉しか食べないタイプですし、夜更かししないと死んでしまうと思いますし、鐘一つ鳴らすペースで煩悩一つ増えて永遠に108な気がしますし、堕落堕落堕落……って感じです。つまり特段信心深いわけでは無いような気がします）両親に迷惑をかけるのでは無いかと言う事卒業後を何も考えていない事（無職でもまあいいかなあと思っています怠惰です）また寡聞で申し訳なく、仏教学部の内情をあまり知らないため、ほかの将来お坊さんになる方に邪魔だなあと思われたらどうしよう…という事諸々の理由で迷っています。長文、乱文申し訳ありません。ここまで読んでくださりありがとうございました、悩んでいるのでお時間あるときに回答頂けると嬉しいです！

有り難し 21

回答 3

息子について

私は男の子３人の母です(高2 中2 小6) 今最大の悩みは長男の事です。小さい頃から手のかかる子と言いますか幼い頃は友達を押し倒したり兄弟に乱暴したりと何かしらあるので、怒らない日は無かったのではないかと思います高2になる今までにも数知れずいろいろな出来事がありました。それは、成長と共に落ち着くと信じここまで来ましたが、中３の頃から言う事もさらに聞かなくなり、行きたいと言った高校が決まった1月から学校も休みがちになり、高校に入れば部活がやりたくて入ったのにその部活も辞め今は趣味のカードゲームばかりやっていて夕方出て行き帰りは夜の9時,10時夜はお風呂にも入らずテレビやゲームをしてソファーで寝てしまい朝シャワーを浴び学校に間に合わないと休んだりします私と言いあいがエスカレートすると、本気では無いのはわかりますが、時に殴られたり先日は弟を怒っていたので、止めに入ったら頭を蹴られたりもしました。約束しても守らない、自分の利益にならない事はしない自己中心的でわがまま何でこんな子に育ってしまったんだろうと、情けなくなります今までの自分の育て方を振り返り後悔ばかりしています。下２人は優しくそれなりに育ってます。弟達も長男の行動には呆れてますこんな具合なので、主人との折り合いもよくありません今は単身なので月に2、3回帰ってくるのですが、その時は猫をかぶり大人しくいう事をきいています。いろんな事があるたび私は悩み落ち込みうつ病にでもなりそうです。学校に行かない日はストレスが溜まります。私は何の為にここまで育て来たんだろう、ここには書ききれないほどいろんな事があったので、下２人がいなかったら死んでしまいたいとか逃げ出したいと何度思ったかわかりません。長男の事で(考え方の違いで)主人との関係が悪くなる事も度々。主人は、長男の事は呆れて見放しぎみですこんな長男をどの様な気持ちで見守って行ったらよいのでしょうか！以前は少しでも立派な人に！っと思っていましたが、今は長男に対してはせめて人並みの物事の考え方優しさ思いやりの気持ちを持った人になってもらいたいそう思ってます。よく子供は元気で生きていてくれるだけでいいじゃない！と聞きますが、長男に対してはそうは思えません。私の考えが幼いのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

光を見て目指す過程で肉体と精神が離れるような経験をしました

私は美しいものや色彩水の流れなどが好きなので、それを背景に写真を撮ったりその絵を描いたりしながら世界を旅することを目標としている者です。その為には自分も作品内に写るので、整った顔にしたくて整形代を貯めてきました。ただ自己肯定感を大きく人生を豊かにする為、ギリギリですがワーキングホリデーを体験するのも良いのではないかと迷っています。死別してからのこの5年間、彼と共に養生しながら動ける時に色々なことにチャレンジしてきました。ですが美貌をキャンバスに綺麗な景色とともに残す旅をするのもワーキングホリデーも期限までの時間が残り僅か。更に整形したいと決めてから何年足踏みしているのだと我慢の限界を迎え、今月頭から1ヶ月程無理をして風俗とメンズエステと援助○○を掛け持ち中です。結果来月頑張れば再来月には整形でき、旅の準備は整います。しかし昨日ついにまた彼が亡くなった時くらい精神的におかしくなりました。精神と肉体が離れ自分の魂だけどこかに浮遊して意識もなくなる感覚に襲われました。友達がくれたLINEの文章をも読解するのが困難な程知能が低下し、自分が存在している気もしなくて...。例えるなら本当に空気のような何か別の浮遊している物体になっている感覚でした。過呼吸になり目が虚ろで感情もなくなり文字も読めず、色々と理解ができませんでした。その前後は動悸、過呼吸、脳や手足のしびれがありました。私は一体どうなってしまったのでしょうか。この状態になっても自分を押し殺し資金を貯めたいと思うのは、彼が亡くなっても自分の力で自分のやりたいことをやり美貌を保ち欲と好奇心と自尊心を満たしながら余生を過ごしたいという欲を満たす為でしょうか。自分でもわかりません。自分は禅定ができていないから智慧にまで影響が出ているのかなと感じます。なので一旦無になる必要があると感じます。けれど旅とワーキングホリデー両方を叶えたいので時間がなく、今無になることを許せません。本当は彼と愛を大切に支え合いながら陽だまりのような日々を過ごして死ぬのが理想ですが、覚悟を決めて今の自分の位置を確認し効率を選んだ結果精神がおかしくなりました。彼はいつも側にいる。わかっています。けれどどうすれば私の人生を私が納得して心穏やかに切り開いていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

元夫への怒り

敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。

有り難し 89

回答 4

出産は難しいと言われました。

私は先天性心臓病です。母子家庭で育った為、昔から絶対幸せな家庭を持ち子どもを産み家族を作るんだと夢見てきました。そして、やっと結婚が決まりました。しかし、前から知っていた現実、心臓病はもちろん、服用している薬が出産にはかなりのﾘｽｸがあると主治医から話をされ、成功しても母子どちらかに障害が生じるか成功はたった1/3と言われました。親族からは、今はこんなに健康でいて、ここまで、辛い手術や治療に耐えてきたんだから、自分を危険にさらしてまで無理して産まなくて良いと言われました。彼や彼の家族も無理して産む必要はないからね。と言われてます。家族からしたら私自身が一番大切と言われる意味も分かります。ただ、女として生まれて子供を授かりたいと思うのは普通のことだと思うんです。特に私は、仕事も保育士で大好きな子供と過ごす為よりいっそう子供が欲しい気持ちが強まります。挑戦はしたい気持ちは変わりません、でも私が死んだら意味がない。子どもは諦めて、他の幸せを見つけるべきか? でも子どもがいる人への嫉妬心は消えない気がします。子どもを虐待するくらいなら、私に育てさせてよ。って思います。里親は？と言われますが、調べたところ、健康でない以上は難しいとの事でした。複雑な気持ちと毎日戦ってます。何かある度に、健康な人への嫉妬も止まりません。

有り難し 35

回答 4

自分の心を強く持つにはどうすればいいですか。

アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。自分の心の弱さに嫌気がさします。元々オタク気質で、ゲームが好きです。ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 4

2022/05/10

過去ばかりみてしまう。

何度か、同じ質問をしていますが、未来に希望が持てません。今、一年前に鬱になり実家で休養しながら子育てしています。身体の具合はわりとよくなってきたんですが、過ぎてしまった月日は取り戻せません。そういうことに対してこんなはずではなかったのに。っていう思いがとれません。結婚する前から、落ち込む日があって心を閉じていた時期がありました。人との関わり合いに傷ついて、心を開きたくない。と思うことが多かったからです。それでも誠実な相手と結婚できて、暮らしていることがとても幸せでした。それがどんどんと心の調子が悪くなってまだ子どもが小さいうちに倒れてしまいました。子どもと一緒いる時間はとても幸せで、わたしに生きるパワーをくれます。今ごろ、家族４人で幸せに暮らしてるはずでした。でも、現実は、未来を考えるとこわばってしまう身体、年老いてきた両親をみて恐怖感を感じたり、育て方がわからないと過去を振り返っては辛い記憶が蘇るし、旦那とも今は別居状態です。これから幸せに暮らしていけたらなぁって。気持ちは膨らむけど、過去は戻らないしそんな未来が本当におとずれるかもわからないし、もしおとずれてもその間にも親は年取ってると考えると、自分の選択は本当にこれでよかったのかな。って不安になります。

有り難し 8

回答 1

禁煙は難しいですか？

はじめまして。大好きで結婚も考えている彼氏に禁煙してほしいです。でも、してもらえません。仕事のストレスがあるし、習慣だからと言われました。でも、やめられるならやめたいとも言われました。なんとかきっかけを作ろうとしましたが、やっぱりうまくいきません。喫煙している以外は、性格や趣味など、欠点も受け入れ、自分でも納得できています。やはり、喫煙も受け入れた方がいいんでしょうか。最近ずっと喫煙を受け入れられない自分を責めてきました。彼を嫌いになりそうな自分がいます。喫煙している姿を見なければ、大好きな気持ちは変わりません。そんな矛盾した気持ちを持っている自分が、大嫌いです。どうしたらいいのでしょうか。やっぱりこんな小さなことで悩んでいる私が悪いですか？彼を受け入れられない私が悪いですか？

有り難し 8

回答 1

退職日まで心穏やかに過ごすには

少し先に退職を控えています。退職の原因は主に人間関係です。上司が変わってから批判されることが増え、自分の意見を主張しても無駄でした。最近人が入れ替わり、職場に味方はいません。毎日出勤するのがつらいです。退職日まではまだ数ヶ月期間があり、毎日耐えられるか心配です。最近朝も起きづらく、夜は寝るまでに時間がかかります。任されている仕事もまだあります。それについても逐一批判されると思うと気分が沈みます。(仕事内容自体はそこまで嫌いじゃなく、きちんとやっています) 退職日まで少しでも心穏やかに過ごせるように、何かアドバイスいただければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 39

回答 2

抗がん剤が高くて働けません

19歳から白血病なのですが病気が原因で就職できないしできたとしても月45万の抗がん剤を飲まなければなりません。資格取れるほど頭よくもなく人生の岐路に常に立っているような不安を持っています。将来を考えるうえでなにをすればいいでしょう？白血病はいとこが影響で発病したとわかっており、いとこが連絡を取らせてくれない状態にあります

有り難し 16

回答 2

生きていくための心の持ち方

最近、自分が、なぜ、なんのため、生きているのかがよくわかりません。死を恐れて、というか、死についての事ばかり考えてしまい、不安で気分が悪くなって、食べた物を戻したり、やらなきゃいけないことが手につかなかったりしてしまいます。自分では前向きに考えていこうとしているのですが、不確定な未来や、自分の最期が頭にちらついてしまいます。友人などは支えてくれますが、どうにも気力が湧いてきません。このような状態を脱するための考え方のようなものはありますか？

有り難し 22

回答 1

2021/07/03

ステージ4の癌宣告を受けました。

よろしくお願いいたします。 50歳男、妻と子供が2人います。昨年12月、前立腺癌ステージ4の宣告を受けました。病期がかなり進んでおり、手術などの治すための治療はできないということで、延命治療しかできませんと言われました。また、5年生存率は、50％前後と言われてています。これからどう生きたらいいのか分からなくなっています。私がいなくなってからの妻子のこと両親も健在で、親のこと不安でいっぱいです。よいアドバイスをお願いいたします。

有り難し 57

回答 2