主人に「仕事のが大事なのか」と怒られました。 怒られた理由は、恐らく、夏休みを家族に合わせて取る（お盆期間）が出来ず、みんなで出かけられなかったことのようです。 春くらいから、今年度は仕事が佳境に入ること、休みは一緒に取れないことを何度か話していました。が、納得していなかったようです。 主人が単身赴任ということもあり、家事、育児、ペットの世話に、仕事と、それなりに全てをやってきていますが、仕事優先だと取られました。 息子が今年受験で模試などもあるため、私もお弁当作りや送迎（夜遅くなるので）などをして土日休みなく頑張っていますが、疲れがたまり、体調を崩すことが増えてます。それでも家事育児仕事は待ってくれません。 こんな状態で責められて、正直、しんどいです。 子供の頃から希死念慮というか「消えたい」という気持ちが強く、責められることによって、この気持ちが強く出始めました。 家事育児仕事、家族関係、何もかも上手くできないのは自分のせいだと自分で責めています。 何を言われてもそのように聞こえます。 それすらも、主人は気に食わないそうです。（終いには「俺が全て悪かったですね」と言われます） もう消えたいです。跡形も無く無くなりたい。死を望むような心持ちです。 この気持の拠り所や着地点はどこにしたら良いのか。 家事育児仕事家族関係、押しつぶされないようにうまくやるにはどうしたらいいのか。 親親戚には頼ることができないので、一人で頑張るしかないです。 もう消えたい。 なんだか支離滅裂な文章で申し訳ありません。 うまく生きれるようにするには、どうしたらいいでしょう。
弟が23歳の若さで突然亡くなりました。 私たち家族は信じられなくて夢のように感じています。でも現実は残酷で受け入れて行くしかなく、弟が安らかに眠れるようにお通夜やお葬式を行い全て終えました。 母は憔悴していて私も寂しいし悲しいけれどしないといけないことは山ほどあり、母の代わりに色んな手続きを行っています。でも何もせずに悲しむだけの母に疲れもありイライラしてしまい度々喧嘩になってしまいます。生活していかないといけないので来週からは仕事に行かないといけないし正直しんどいです。このままだと家族がバラバラになってしまうように思います。いつか時間が経てば乗り越えれるのでしょうか？
14歳になる犬をその子が赤ちゃんの頃から飼っていました。 2年前お腹に大きな腫瘍がみつかりましたが、治療はせずに家族の時間を大切にすることを選びました。 ご飯も食べず水も飲まず、息苦しそうにして動かなくなり、ついにこの時が来たのかとその日はずっとそばについていましたが、 息苦しそうなので酸素缶を買ってきて吸わせてあげると、注射器からお水を飲んでくれるようになりました。 たくさん飲んでくれるのが嬉しくて、どんどん水を与えました。 すると嘔吐してしまい、敷いていたペットシーツが汚れたので取り替えようと犬の体を起こすと、嘔吐物で喉を詰まらせて窒息してしまい、そのまま亡くなってしまいました。 家族は苦しい時間を長引かせずに済んで、これで良かったんだよと言ってくれますが、 私は苦しくて悲しくて悔しくてどうしようもありません。 どうしてたくさん水を飲ませてしまったのか、どうして吐いた直後に体を起こしてしまったのか、どうして上手に吐かせてあげる体位を知らなかったのか。 懸命にない知識で吐かせてあげようと、背中を叩き、指を喉の奥に突っ込みましたが、私の指がパックリ切れるくらい噛んで、そのまま死んでしまいました。 私を恨んでいるでしょうか。 きっと苦しくてたまらなかったはずです。 苦しかったよね、ごめんね、ごめんねと頭に何度も浮かんできます。 もうすぐ死んでしまう命だったとしても、私が殺してしまったことに変わりはありません。 私はあの子が大好きです。 何度も私を慰めてくれた優しい子です。 家族もあの子も、きっと私が私を責めることを望んではいないとわかっているのですが、どうにも前に進めません。
家族ぐるみで自営業を営んでいますが、夫がメインでやっているため、夫はとても忙しく朝早いときは７時前に出勤し、帰りはほぼ毎日午前様になってしまいます。休みもほとんどなく働きづめの毎日です。最近家族団らんでご飯を食べたのが一ヶ月前くらいになります。それが何年も続いている状態です。そうなると夫のストレスも溜まり、会って話せば喧嘩ばかりしてしまっていました。しばらくは夫は大変だからと思っていましたがその状態も何年か続いたため、耐えられずに離婚を考えたこともありました。子どもがいるので踏みとどまりましたが私の気持ちは寂しい思いもありつつどこか夫に対して冷めている部分もあります。 義母とは結婚当初はとても仲よくやっていました。しかし、自営を手伝うようになり一緒にいる時間が増えてくるようになるとお互いに少しのことが気になるようになり言い合いはしませんがお互いに壁があるように感じます。 私は午前は会社に出向き手伝いをし、午後は家に持ち帰り内職します。その後夕飯の支度、や掃除、子どもと義父母と夕飯、片付け。 土日は土曜は午前に仕事に行ったり子ども達の部活や習い事の送迎など忙しい毎日を送っています。しかし、毎日の家族の関わりの中で夫が登場する場面はほとんどありません。夫婦で分担したくても居ないので頼ることも出来ません。義母と上手くいかないときも相談もできません。まるで母子家庭だなと空しくなる時があります。 夫は忙しいから仕方ないと思ってはいますが、時々、毎日に疲れてしまってどうしようもなく落ち込んでしまい耐えられなくなるときがあります。 「～してあげてるのに」「ここまでしてるのに」とか考えるから怒りや空しさになるとかありますが、頭では考えても私は心が狭いのでなかなか寛容な心にまで至ることが出来ません。どうすれば心からそういう広い心を持てるのでしょうか？
過去に犯した罪があります。今では、猛省し二度としないと決めています。しかし、正直に話すと仕事に影響が出てしまうかもしれません。家族も養えなくなるかもしれません。罪を隠して生きることは罪になるのでしょうか。善の行いとして、恵まれない子どもへ寄付を毎月行ってます。
10年ほど前から家族仲が破綻していました。 鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。 お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。 もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。 けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。 父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。 母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。 私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。 両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。 結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。 もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。 なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。 自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？ どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？
お世話になります。 私は１１年前に精神科にて、プロフィールにあります病気だと診断されました。 それより４～５年前から仕事が出来なくなったり、人を避ける様になったり、とうとう引きこもり状態になり、もしかして病気かも？と感じて受診したのがきっかけです。 子供の頃から発症していた様で、家族や学校で、原因が原因なので、誰かと時間を共にした記憶は一切ありません。少しの時間、１人になったときの記憶、特に犬や猫たちと過ごした記憶が、多少残っています。 成人してからも、例えば仕事で名刺交換やお話しをして、次にお会いしたときには、お会いしたことさえ覚えていません。 例えば母親をお花見に連れて行き、植木を買ってプレゼントし、次の月に「あんたに買って貰った植木が…」と言われても、買ったどころか、花見に行ったことさえ覚えていないなど・・人と接するときは、必ず（カッコに書いた）状態になる様です。 義父と父は他界していますが、義母（昭和２年生）と母（昭和１２年生）が高齢で、精神科というものにショックを受けるのでは…という判断から、（特に母親は、原因が息子と自身にもあるため）、主人と、一緒に育った従姉以外には話していません。 今は離れて暮らしている義母ですが、介護が必要になったときは、自身がやってこられたので、当然私に頼る予定でいます。 母親も、家族で複雑な事情があり、末っ子の私に頼る気持ちでいます。 受診し始めた頃、主治医は私に「家族と縁を切った方が良い」と、話されたことがあります。 また、長い治療中に「家族となるべく接しない様」と仰ったこともあります。 それは、私の調子がとても悪くなるからです。 そこでご相談したいのは、まず、高齢の２人に病気のことを伝えるべきかどうか？ 介護が必要になったとき、どちらも、嫌っている施設に入って貰うのは良いことか？ です。 ご教授いただければ、嬉しいです。
はじめまして。 研修医2年目をしているものです。 どうかこの場でご相談させて下さい。 今年の９月までに入局科を決めないといけないのですが、とても悩んでいます。 御存知かもしれませんが、入局科は、 内科や外科より細かい分類の 消化器内科、循環器内科、呼吸器内科、神経内科、泌尿器科、整形外科…といった中から選びます。 医師というとお金が儲かるイメージが世間にはあると思いますが、私の働く病院は全く儲かりません。 何一つ贅沢しなくても貯金もできず、一人暮らしをするのでいっぱいいっぱいです。 また、他の病院で働こうにも10年はこの病院で働くという契約をしており、動けません。 いま内科の中で入局科を非常に悩んでいるのですが、 ①お金は今と同じくらいしか儲かりませんが元々1番興味があり、自ずとどんどん時間を忘れて勉強できるほど愛している科。(上の先生方ともなんとなく波長が合います。)QOLは高めです。 ②お金は貯金に回せるほど儲かりますが、あまり興味がない科。一方で潰しがきき、QOLはピンキリです。やっているうちに興味は出てくるのかなとは思います。 上記の①②で迷っています。 ②を選ぶべきだと頭ではわかっていても、どうしても①も捨てられず。 かといって、①のお金を全く貯金に回せない様な給料には恐怖があります。 (どの科に行っても、ボーナスは一切無く、勤続年数で給料が上がるということもありません。) 私には、定年退職した父、重度の障害を抱えた弟、パートで働きつつ弟の面倒を見て常に過労状態の母がおります。 ボロボロの実家を建て替えて家族が安心して暮らせる様にしたい。 何かが起きても私の稼ぎで家族を守れる様にしたい。 でも、私の人生だから私のしたい事をしたい。 悩んでも悩んでもどうしても決められません。 家族のためにも、自分が病気やケガをして働けなくなった時のことを考えても、②にするべきだと頭では分かっているのですが…。 人は本当にいつ死ぬか分からないと、この仕事を始めてまだ1年と少しですが身に染みて感じます。なので、生きている内にやりたい事をやるべきとも、生きている内に家族にお金を少しでも残せるようにしたいとも思います。 ①を切るための、踏ん切りのつく新しい視点や言葉をいただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
こんにちは。私は躁鬱、社交不安障害、精神障害手帳3級持ちです。 最近は鬱病が酷く仕事に行くのも辛く休みがちになっています。 鬱病が重くなっていっているので、自殺未遂の回数も増えてきました。 自宅のビルの鉄柵を飛び降りる為に乗り越えようとしたり首を吊ろうとしたりと様々です。 そのような状況から精神病院で入院の話も出ました。 私は入院して自殺願望が軽くなるなら入院したいと思っていました。 ですが、母は猛反対、説教をしてきました。 要約すると入院する必要なんてないだろ、お前は所詮手帳3級だろ、普通に生活できるだろ、逃げ癖があるだけだろ、お前は自分で自分を苦しめて病気を重くしてるだけ、死にたいのはお前だけじゃない、と言われました。 確かに私は精神科に入院する人達に比べたら軽い病状かもしれません。 ですが、何度も何度も自殺未遂をしている人間にこんな説教できるものなんでしょうか…。 私は余計に苦しくなり「あぁ、理解しようとしてくれない家族といても無駄だ、死のう」と思ってしまいました。 私の母はおかしいですよね？普通は重かれ軽かれ鬱病の娘にそんな説教しないと思います。 家族の目がないときに飛び降り自殺しようと考えています。 ですが、まだ少し生きたいとも思っています。 母は娘が鬱病なのが嫌なのかたまにお前は逃げ癖があるだけだと説教してきますし父は小言が多く、私が悪くないところでも突然怒鳴ってきたりしますし姉には仕事に行けとばかり言われます。 自分のペースで鬱を治したいのに家族のせいでどんどん病んでいくばかりです。 私はどういう心持ちで生きればいいですか？教えてください。 本当に家族といるのが辛く死にたいです。 自殺してしまう前に第三者の意見が聞きたいです、お願い致します。
私には1歳違いの弟が居るのですが、実家でいるにも関わらず、1人暮らしをしていた時と同じようなペースで動いたり自由気ままにしていて、とても腹が立ちます。 実家にいるなら、自分1人だけではないのである程度時間やペースを調節して欲しいです。 私は精神的にしんどくなり休養中なのですが、無職だといじってきて、凄く嫌な気持ちになります。 弟に対して、母や私が色々言うと凄く怒るので、家族は弟に気を遣ってあまり言わず私には普通に言ってくるので、違和感を感じてしまいます。 家族でも多少は気を遣いますが、こんなにも弟に対して気を遣う意味が分かりません。 私はまだコロナ禍が続いているので、友達と会ったり集まったり外出するのを控えて欲しいと思っているのですが、毎週出掛けたり友達の家に泊まったりしていて、もしコロナにかかったらどうするの！？と思ってしまうのと、凄く迷惑だと思ってしまいます。 弟の言う事やる事に、何も言わない家族にも腹が立ちます。私が弟と同じような事をしたら色々言ってくるのに、弟には言わないのでその差に腹が立ちます。 弟も自由にマイペースに過ごしたいならば、実家に戻らずに1人暮らしを継続した方が良かったのではないかと思います。 食事をする時も気を遣わないといけないので、食事が楽しくありませんし、ゲップを沢山するので、汚くて嫌です。 私は明るいと眠れないのですが、弟が寝落ちする事が多く、電気を消してから寝てと言っても全くしてくれません。 それどころか、家族に相談すると私が対策をしろと言われました。なぜ、私がしないといけないのか、意味が分かりません。 弟が電気を消して、早く就寝したらそれで済む事なのに、私に言ってきます。 祖父が持病があり通院していて、それに加えて認知症も少し入ってきていて、毎日心が落ち着かないのに、そこに弟に対するストレスもあって本当にしんどいです…。 精神的なしんどさがマシになっても、祖父と弟の事でまた症状が酷くなってしまいます。 弟はなぜあんな風になってしまったんだろうと思ってしまいます。 弟はどうすれば言う事を聞いてくれたり、実家にいる事を自覚して動いてくれるのでしょうか。
はじめまして。寝られずにネットを見ていたら、お坊さんが暖かな回答をして下さるこのサイトを見つけました。ずっとずっと悩んで来たことを相談してみようと思い、投稿させて頂きます。 私は、家族に大変可愛がられて育ててもらいました。また、私も温厚な性格で、親の言うことをよく聞くいわゆる、良い子でした。そして、勉強がよくできる子でしたので高校の時から親元を離れ、首都圏の学校へ進学しました。その時も、両親とは頻繁に連絡を取り合い、私も頑張って勉学に励んでおりました。 しかし…、そのまま大学へ進んで少し経った後、私に男が出来ました。 そして、私の中で何かがその時外れました。頻繁に外泊、夜遊び、乱れた性生活を送るようになり、それまでの真面目で努力家だった姿とは一変。勉学のため、上京してきた弟と暮らしていましたが、弟のこともほったらかしで男と遊びました。 私自身、今思い返すと後悔しかありませんし、今では考えられないのですが、当時は男が一番で、学生の身であるのに、何と、銀行から借金まで重ねながら裕福なその男に付き合っていました。 当たり前のように両親にも酷く反抗するようになり、今では思い返すたび涙が止まりませんが、家族に絶縁状を突きつけるような形で私が一方的に弟との同居を解除して、男と見つけたアパートに逃げるように引っ越しました。 その後…。フリーターをしながら男のために生きていましたが、男が暴力を振るうようになり、私が今度は男から逃げることになりました。命からがら逃げられましたが、心と身体に傷を負いながら、生きるためだけに細々と働き、今まで、寂しく暮らしてきました。しかしこれも、償いのため。私が両親や家族にしてしまったことへの償いだと思って何とか耐えてきました。 しかし…そろそろ、やはり家族に謝り一度実家に帰りたいと思いました。もう三年以上、絶縁状態が続いています。実家が、そもそも今もあるのかどうかもわかりません。弟は元気なんだろうか。 まずはどのようなことからしていけば良いでしょうか。哀れな三十路の女に、アドバイスを頂けたらと思っております。
私の祖父は非常に信心深い人でした。 毎日かなり長い時間、仏壇と神棚、信仰している仏像におつとめをしておりました。内容は家族の平和でした。 そのためか、問題のない家ではありませんでしたが、平穏だったと思います。 ただだいぶ前に祖父が亡くなってから熱心に祈る者はいなくなりました。 最近は家の中でいろいろ問題がおきることが増えてきたように思っています。 祖父のようにはできませんが、自分ができることはないでしょうか？
嫌な人ってどこにでもいますよね。 例えば街で、ぶつかりそうになったとか少しぶつかったとかで、聞こえるように嫌なことを言ってくる人とかがいます。 そういう事があると、物凄く後から腹が立ちます。 今日なんか、初めて？自分の家族が悪く言われてるところを聞いてしまって、自分のことのようにとても腹が立ちました。 自分の大切な人が悪く言われるのは許せないものです。 そういう時、どうしたらいいですか？ 時間がたっても悲しくて腹が立ってモヤモヤして仕方がありません。
私は、精神面でしんどくなり仕事を休職しています。 家族は私の症状を知っていますが、父がなかなか理解してくれず「病気だから仕方ないのかもしれないけれど、甘えてるようにみえる」と言われました。 こう言われて、とてもショックでした。 大人になってから、小さい頃にもっと感情をちゃんと出しておくべきだったと思いました。 小さい頃は人前だと泣かなかったり、余計な事を言わないように周りに気を遣っていて、それが大人になってから、小さい頃に甘えられなかった分、凄く家族に甘えたり我儘を言ってしまいます。 彼氏がいたら、彼氏に甘えるのですがまだ彼氏はいないので、早く彼氏を作って実家から出て行きたいなと常々思っています。 家族に甘えると、父に色々言われるし、祖父が持病を持っている事もあり、実家にいるとあまり心が休まりません。 でも、休職してるのでお金はないし実家にいるしか仕方ないのですが、しんどくて限界をむかえています。 彼氏がいない今は、家族に甘えたいのですが、大人になって甘えるのはダメな事なのでしょうか。 弟が自由にしているので、羨ましさと弟ばかり自由にして妬ましいです。
十数年前の中絶の過去に対しての後悔を今さらながらしています。 相手がいたとは言え、自分の知識のなさ、それが原因です。 そして、1番反省しなければならないのは、その後、ただただ済んだことと安心してしまった事です。 何も学ばず、お腹にいたその命の事を想うこともほとんどせず、結婚、出産をしました。最近になり家族の体の心配をし不安になっているところに、ふと、その時の記憶がよみがえりました。 どうしてその命の事を思えなかったのだろう、どうして今まで振り返らず結婚してしまったのだろう。私が決めた、大切な命を絶ってしまったこと、どうして考えてこなかったのだろう。 私が母親になるべきではなかった、これからも家族から幸せや期待を与えられるべきではない。以前から、輪廻転生や魂のような存在を少し意識していたので、その存在を信じる事も私にはする資格がないと思います。 過去に戻る事はもう出来ないので、その時の過ちは、今の行動で反省していくしかない、子供達の成長を見ていくことが今のわたしに出来ることだと思いますが、家族と笑いあうことも、家族に励まされる事も、私にはその資格がないのです。
よろしくお願いいたします。 元旦那から再度息子を引き取るにはどうしたら良いですか？ 姉の子供(3歳)の話ですが、最近父親に引き取られることになりました。父親は子供の頃から霊感があり、姉や家族に不幸なことがあると除霊後、気を失って倒れたりしてるぐらいです。 姉側の環境が良くないやこのままだと息子が不幸になるなどと言い引き取られることになってしまいました。 息子がどうも家族のために悪いものを自ら吸い込んでしまうらしく、その度に父親(元旦那)が来て除霊してを最近まで繰り返してました。 その度に姉は怒られて、しかも何も言い返せず、厳密にいうと元旦那のことを先生みたいに思ってるところがあるので逆らうとかはないです。 姉のことを信者と思ってしまう反面、息子との距離を引き裂かられしまうところを見ると可哀想でなりません。 どんなことでも良いのでアドバイスをお願いいたします。
私は実の家族が嫌いです。過去の嫌な記憶に囚われています。 たくさん我慢したし、頑張ってきました。親の言う通りに生きてきました。短気な家族です。怒鳴る父、嫌味な祖母、自分のことばかりの母。弱音は嫌いで愚痴も聞いてくれませんでした。そして、自分勝手な姉、弟。 兄弟の比較が嫌でした。1番を取ろうとずっと頑張ってきました。1番下に下がると、今までの努力はなんだったのかといつも憎かったです。 最近、仲良しだと思っていた姉が、私のことを影で『お金がある家へ嫁いでいいね』と嫌味を言っていることが発覚しました。 もう誰も信じられません。イライラが募るようになってしまいました。ふと思い出してイライラしています。普通に接することができません。 だけど、もうイライラしたくないのです。感謝しながら生きていきたい。なのに、連絡をとったするとイライラして自分を傷つけてしまいます。両腕が傷だらけです。つらいです。昔を忘れたいです。優しくなりたいです。綺麗な心になりたいです。どうしたらよいでしょうか…ご返答をお願いします。
以前、ご回答いただき有難う ございました おかげさまで娘への過干渉をやめ ありのままの娘を受け入れた所 自分で進路を決めて頑張ってくれて います この夏、中2の息子が反抗期に 入りました ゲーム依存、暴言や暴力少し 生活の乱れがあり注意しても 反発するばかり。 スマホを購入して頑張る、というので 買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、 器物損壊もあり注意すると 家出を数回することも ありました たくさん泣いて家族みんなで 話し合いました 学校に相談したり、私がカウンセリング 受けたりと努力しています 本人としては理想と現実との葛藤、 友達との行き違い、大人の理不尽な 対応に苛立ち、苦しんでいるようです 私の思いは十分伝えたので、今は 本人を受け入れ、見守るように しています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどう なるか分かりません モノが欲しいのではなく、私は 家族と一緒にごはんが食べたい、 笑って過ごしたい、ただそれだけが 願う幸せです。 息子とは、このまま笑わない日々が 続くのかと思うと悲しくて涙が 止まりません 少しでも自分のことを大切に考えて ほしい… 残される夫の大変さも分かるので 私の辛さは言えなくて、自分で 不安を我慢するしかないと思うと つぶれそうです 肉体的な苦痛への恐怖と、息子との 関係が改善されない苦しみとで 辛い毎日です 心安らかに過ごしたい、どのように 気持ちを整えればいいのか悩みます ご回答頂けると嬉しいです
来年結婚予定ですが、母に結婚を反対されています。反対理由は、彼の見た目が不細工で、貧乏そうだからという事です。兄弟や親族に恥ずかしくて披露できないといわれました。 確かに見た目は、かっこ良くないですが、とても私を大切にしてくれます。 父は浮気性で家族を大切にしない人だったので、反面教師で結婚するなら、家族を大切にしそうな誠実な人とって思っていました。 親の言うことが辛辣で、毎回彼に対する嫌な事を言われます。私が嫁いだら、私とも関わらないように生きていくといわれました。祝福されない結婚は悲しいし、いつかは許してくれる日がくるのかと不安です。 相手の親御さんや兄弟は、とても祝福してくれて嬉しかったですが、自分の親が彼の容姿に関して毎回聞かされるのが辛いです。今後親との接し方をどうすれば、宜しいでしょうか。 また、相手の親御さんとの顔合わせがあるので、そこでも相手に対して嫌なことを言わないか不安です。
趣味の場で出会いました。 私がやめた後もグループラインのやりとりをしていたら彼から直接ラインが来てやりとりするようになりました。 会えなくなってからも連絡だけはたまに取り合い最近では毎日おはよう、から、おやすみのやりとりを何回もしています。 (連絡だけ取り合って１年、出会ってから１年半経ちます) 最近になり会う？と言った話が出てくるようになりましたが、主人がヤキモチやきだし二人では会えないことを伝えました。 けれど食事くらいお昼なら大丈夫かも、と言う話になり具体的な日にちは決まっていませんがランチに行こう、と言った話になっています。 彼も多少は私に好意があるのかな？と思っていたのですが、ここ数日急に家族の話や奥さんの話をするようになりました。 今まではほとんど聞いたことがありませんでした。 これは私のことを何かしら牽制しているのでしょうか？ 私は彼にはっきりと好きだといった好意は伝えてはいません。 なのに急にそんなことを言われて、会おうね、と言われても理解が出来ません。 家族と仲良くしているなら私の存在なんて迷惑でしかないと思うのは私がいままで不倫なんてしたことがないからでしょうか？
有り難し 2
回答 1