初めまして。 私はアルバイトで働き一人暮らしをする女性です。 三年前、母を亡くしました。 私の家庭は母子家庭であり、私と弟と母の三人家族。 母を亡くし、親戚から見放された私と弟の元にとある人物がやってきました。 その人物とは、十年前に母と離婚した父です。 ｢まだ我が子への愛情は消えていないんだ｣そういった理由で、私と弟の親になる事を申し出ました。 私たち二人の事で困っていた親戚達は、喜んでその申し出を受け入れました。 私は抵抗しました。 父が住むのは、福岡。 私が育った長野からは遠すぎます。 それに、高校三年生だった私は次への進路が決まっていました。 夜な夜な大人達に囲まれ、｢福岡へ行け｣と説得させられる日々。 頭がおかしくなりかけましたが、通っていた高校の先生の手助けもあり、なんとか長野に残ることが出来ました。 長野に残れた事は嬉しかった。 弟は福岡で過ごすことになりました。 しかし、そんな喜びもつかの間。 私は学校で人間関係に苦しみ、ついには体を壊して、退学します。 新たな実家となった福岡へいくこととなりました。 期待を抱いていました。 また、家族の暖かさに触れられるかもしれない。 ｢家族｣という物を欲しがっていました。 しかし、福岡での生活は私にとって｢家族の暖かさ｣とはかけ離れていた。 父は、暴力・お酒・悪口の酷い人でした。本人いわく教育のためだとか、伝えたい事があるからとか、そんな理由。 私に向かって、母への悪口も平気でいう男でした。 悩み苦しみ、やがて激しいめまいに襲われるようになった私は、仕事が出来なくなりました。 そんな中で背中を押してくれたアルバイト先の店長。父から逃げ出す方法を教えてくれた精神科の先生。 長野に住む親友は、一人暮らしをしている部屋で一緒に住もうと申し出てくれました。 彼らのおかげで私は、家族を捨てる覚悟を決めました。 荷物を送ったあと、身一つで長野に転がり込みました。 激怒した父は私との縁を切り、私もそれを望んでいたので承諾しました。 親友の部屋を借りながらアルバイトして、やっと始めた一人暮らし。 これからは好きな事をして生きよう！ そんな時、とても悩みました。 何を考えても｢現実味のあること｣ しか浮かびません。 現実の悲惨さしか見えなかったから。 どうすれば、自分のしたい事を楽しめるようになりますか？
家族の死をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか、、、 昨年、家族の病気が進行し、治す術もなく看取り優先での生活を告知され、そばで看取りをしました。 最後の瞬間まで看取り、人の死ぬまでのその一瞬も逃さず、他の家族と一緒に静かに見守り、泣きながらありがとうと伝えました。 私にとって一番の応援者であり、師であり、父であり、時には喧嘩相手でもありました。 看取りは母が一番そばで行っており、私は死が近づくのを見てられなくて父に対して素っ気ない態度で接したり、話さなかったりと酷いことをしてしまったなと後悔しています、、、 毎日、父とメッセージのやり取りをしていました。父は亡くなる前まで応援や励まし、アドバイス、いつもの冗談をメッセージに残して送ってくれていました。 私は、父に対して親孝行ができなかったと、かなり後悔しています。 結婚して子どもがいたら孫を見せられたかもしれない、花嫁姿なんて見てくれたかもしれない、母との食事のプレゼントもできたかもしれない、一緒に旅行もたくさん連れて行けたかもしれない、、、 そんなことばかり、頭に浮かびます。 最後まで心配させてしまったし、素っ気ない態度で話してしまったり、、、 もっと心温まる言葉とか、優しさとか、そういうのを以て対話していたらよかったのに、とずっと後悔ばかりです。 もう二度と、父からメッセージは来ないし、会話もできない、父が大好きだった旅行もできないし、二度とそういう時間は来ないのだと思うと、どうしていいのか分からない程の悲しみと虚無感と後悔とで苦しいです。 でも乗り越えなければならないし、家族を支えなければならないと自覚しています。その中で、一人にしないで、という残りの家族に対する自分自身の寂しさと甘えとが一気に上がってきます、、、 自分自身もいつかは死ぬというのは分かっているんですが、今目の前にあるこの虚無感と怖さとどう対峙すればいいのか、分からないのです。 お叱りでも大丈夫です、お忙しい中この文を見ていただいてありがとうございます。
今、大学３年の息子が将来の進路として大学院に進学を希望しています。歴史の研究者になりたいそうです。 現在、親元を離れて東京の県人寮に入っており朝、夕食月で65000円という破格の安さで生活しており、奨学金51000円と家からの仕送り35000円で生活しています。 学費は主人の親からの援助があり、大学院２年分なら何とかなります。 しかし、生活費はこれ以上仕送りを増やせないし寮も基本４年で出なくてはいけないようです。 妹もおり、将来の結婚資金等を考えるととても可能とは思えないのです。主人も「この家将来手放さなくてはならなくなる」とは言ってくれたのですが、本人は「それは嫌だけど、それなら何か目に見える様にして」と言ってきました。 色んな方に話をすると、本人の意志は尊重してあげたら？お金は何とかなるんじゃない？と言われて私も行かせてあげたい気持ちの方が多いので何とかしてあげたいのですが、妹の事も考えると「兄ちゃんばっかり❗」と言われそうでそれも恐ろしく、本人の気持ちも挫けてしまい廃人の様になってしまったらどうしよう…等考えると恐ろしくてお金の話が出来ません。 本人はもちろんバイトをして生活費の足しにしています。最近は何でも送ってくれとは言わなくなり、洋服等も自分で買っています。何とかなるって考えているみたいで、「俺を信じてくれ」と言ってきました。 話すしかないのですが、怖いです。 帰省している今しかないので、私に勇気を下さい❗
父がお酒を飲むと、酒乱になります。 お酒を飲まなければ良い父なのですが。（飲んでも限度を越えなければ言い人です） 家族のなかで、一番最初に帰宅するのが父です。帰宅してすぐに、お酒を飲み始めているようで、他の家族が帰宅すると、父はすでに出来上がっています。 お酒を飲むと、とにかくテンションが高くなり、訳の分からないことを言ってきて、それに自分の望む返答がなければ、キレて怒鳴り始めます。 毎日いつキレるのかドキドキしています。 母は、「空酒を飲ませると、悪酔して困るから」と毎日、おつまみを置いて仕事に行きます。ですが、おつまみでお腹いっぱいになってご飯が食べられないと、キレます。 それに加え、母が更年期で体調が優れず、父の言動に疲れ果てて、毎日泣いています。 母の体調も心配ですし、このままのお酒の量ですと、健康への害も心配です。そして、私と妹も毎日ストレスです。 父に、理由を説明しお酒を控えてほしいと何度も伝えてましたが「寒い外で仕事をしてきて、身体を暖めたいんだ」と言って怒ってきます。その気持ちも十分分かりますが、程度を知ってほしいのです。飲んでも変わらないで欲しいのです。 どうしたら父のお酒を控えさせることが出来るでしょうか？
30代、妻ひとり子ひとりの会社員です、ご相談させてください。 2016年、妻がまだ妊娠中のとき、仕事で思い悩んでおり、さらに結婚出産準備と忙しい中、慢性的に体調が悪くなってしまい不眠や食欲不振などから体調が優れず病院に行ったところうつ病と診断されました。 最初は、誤診とも思ったのですが、どんどん死にたい気持ちが強くなっていき、妻と些細なことで喧嘩になり、気がついたら当時の自宅でお風呂場のシャワーヘッドの立てかけにベルトをくくって自殺しました。 しかしシャワーヘッドが折れてしまい未遂となりました。 このことできちんと病気と向き合い妻と力を合わせて治療したのですがその間も家族を養うため今の仕事は辞めませんでした。 その後、子供にも恵まれ、苦労もありますが何とか支えあいながら生活していきました。 しかし、うつの原因である会社に今も務めていることが不安です。 死にたいという気持ちが常に消えず。苦しいです。家族にも周りにも相談できていません。 仕事を辞めたいとも思っていますが、住宅ローンがあり収入を考えると他に転職しても家族とローンを支えきれなくなってしまうことが必至です。 もちろん子供が可愛く、妻との関係も喧嘩はあれど仲良くこれからも一緒にいたいです。 しかし当時の状況とは違い、僕が死ぬことで家は保険がおりさらに生命保険で生活にゆとりができます。 家族のために必死に頑張ってきましたが、もう頑張りたくないという思いになっています。 乱筆乱文の長文で誠に申し訳ありませんが、どうか私の拙い悩みを聞いていただけると幸いです。
お世話になっております。以前にも家族について相談させて頂きました者です。その際、家族と話し合いをするようご助言を頂きました。何度かその後話し合いをしましたが、毎回私の考え方は非常識で捻くれてるから、家族の考え方に直しなさいと言われます。家族は自分達は常識人で正しい考えを持っていると信じているので、私の主張が伝わらず、ただ私が自分の事しか考えていないととらえるようです。友達に話した事もありましたが、私の事しか考えているわけではないと言われました。私の主観が入った話し方だったかもしれませんし、友達だから気遣ってくれたのかもしれません。毎回こんな結果になるので、私も疲れてしまい、もう言いなりになってれば波風立たなくて、少しは楽になるのかなと思い始めています。ですが、やっぱり気になる事があると心にひっかかり、その場は受け流してもストレスが溜まってしまいます。普段の生活上で嫌なことがあった場合、嫌な部分を見えない、考えない、後に引きずらない考え方や視点の変え方、発想の転換などありましたらご教授頂きたいです。長文になってしまい大変申し訳ございません。ただ、もう心が苦しくて、この先の人生が真っ暗で憂鬱です。心が軽くなりたくてご相談してしまいました。何卒よろしくお願い致します。
初めまして 私は旦那と娘2人の4人家族です。 下の娘は予定日より2か月早く1500gの未熟児で産まれてきました。 私も妊娠の経過が悪く4か月ほど入院していましたが出血が止まらず緊急帝王切開でした。 そんな中やっと退院したら旦那が浮気していました。 仲の良い方の家族で妊娠も喜んでいたのに、4か月の間に激やせし中身も外見も人が変わったようにその子と一緒になるから別れてくれと言われ続けました。 私は両親が早くに他界していて頼れる所もなく未熟児の呼吸も出来なかった小さい子を抱え別れないというと社宅だったのに仕事も辞め家も追い出されたので親戚を転々としています。 最近は少し落ち着いたのかあの時は仕事のストレスでおかしくなっていて家族もバラバラで寂しく浮気相手に依存していた 今はまた家族で暮らしたいから頑張るから離婚待ってくれと言われてます。 あまりの、状況の変化についていけません。 離婚して1人で子育てする自信がありません。 どおしたらいいでしょう。
先日もこちらでお世話になった者です。 たびたびで申し訳ありません。 母が癌で亡くなり2ヶ月が経ちました。 母を失った悲しみの中、 今度は父が膵臓癌と診断されました。 なぜなのでしょう。 私たち家族が何か悪いことをしたのでしょうか？ 神様はどうしてこんなにも意地悪をなさるのでしょうか？ この試練は何の意味があるのでしょうか？ 生きている意味がわからなくなりました。
私は20歳の学生です。 10年前から心の病です。原因は小中高校で受けたいじめだと思っています。 治療といっても薬を盛られるだけでこれといって効果がありません。休みたくても休めずもう死ぬしかないと思っています。死ぬ前は家族と周りの人にお礼を言ってから逝こうと思います。 私はこの短い人生で何か悪いことをしたのでしょうか？
自分が家族に対して犯した悪行により毎日罪悪感で苦しいです。 家族には気づかれていないと思うのですがもしも気づかれてしまったら、今までのように仲の良い家族では居られず軽蔑の目を向けられ、信用の全てをなくしてしまうのではと考えています。 家族は私に優しく、私を信用してくれています、それが何より苦しく己が今までやってきたことの罪深さに押しつぶされそうです。 気づかれたくはないものの、いつか償いたいとは思っています。ただ今現在私にその力はなく、ただただすぐには償えない日々に焦燥感と不安で頭をいっぱいにし寝ても覚めても胸がざわつくばかりです。 そして償ったとて許されるのだろうかという思いもあります。 客観的に見ればおそらく、償えば許されるだろうという内容なのですが、こんな友人にも家族にも打ち明けられない自分の行いが恥ずかしく消えてしまいたくなります。 自業自得であるし、愚かなこととはわかっているのですが少しでもこの心の圧迫感を軽くしたいです。 眠れず、息が苦しくなり ストレスからか心身のあちこちに不調をきたし始めています。 このストレスから逃げるため特に欲しいものがなくても浪費してしまい、それで逆にまた別のストレスを溜めるという負のサイクルからも抜けられなくなっています。 許されないことは誰よりも自分がわかっているけれど誰かに大丈夫だよと優しい言葉をかけられたいと願ってしまいます。その浅ましさもまた恥ずかしく思います。
いつもありがとうございます。 現在夫の駐在に伴って家族3人で海外（EU内）で生活しています。 このたび、第2子を授かりました。 気持ちとして、以前より望んでいたのでとても有り難いことと受け止めています。 ただ、海外での妊娠出産となったこと、最近世界情勢の波が激しいことにより、不安を感じてしまいます。 このご時世ですので、不安が無い方が不自然かもしれませんが、お腹の胎動を感じるたびに嬉しい気持ちと、‘数ヶ月後、私はこの子を無事に産めるのだろうか。’‘家族皆で平和に暮らせるか’‘日本にいる家族は大丈夫か’と不安要素がフツフツと浮かんでは忘れようとする、でもニュースを見てはまた不安になる、、の繰り返しです。 日本にいれば安心というわけではありませんが、現在ヨーロッパに居るということで余計に不安が強くなってしまっている気がします。 あまり緊張ばかりでは、お腹のベビーに良くないと思いますので、少しでも不安を和らげるヒントがあれば、ご教示頂きたく存じます。
以前色々と人間関係に悩みこちらで相談させて頂きました。それから一年以上が経ち‥ 大嫌いな絶縁した人(その家族)とかなりの確率で遭遇してしまうのです。 顔ももう二度と見たくないし(子供同士同じ学校なのでそうもいきませんが)出来る限り避けて通って来ました。 今でも不意にトラブルを思い出して苛立つ事があったり、学校行事などその人がいるであろう場所に出掛ける時は体が拒否反応を起こすぐらいなのに、1人の時だったり、自分の家族と楽しく出掛けている時に何でこんな所に？こんなに遠出したのに何でいるの？と驚くと共に大変不愉快な気持ちになります。 そして、相手に見つからないようにそそくさとその場から去ります。 悪縁はどうしたら切れるのでしょうか？ 今でもその人やその家族にとらわれ、嫌な気持ちになったり、苛立ったりするのはどうしたら治りますか？考えたくないのに考えてしまったり、ふと思い出してモヤモヤしてしまう事が今でもあり苦しいです。 相手の連絡先も消したし、会話も挨拶すら最近はしていないし、絶縁状態なのですがなぜなのでしょうか。 助言をよろしくお願い致します。
今年に入ってから色々なことが重なりつらいです。会社の業績悪化、転職活動、家族がステージ4のガンになったり健康診断に引っ掛かってしまうなどたくさんの出来事が一気に降り掛かってきてしまいました。 家族は気にするなといいますが正直気が気ではなく転職活動にも身が入りません。転職活動する中でも中々行きたい会社が見つからず毎日焦ってしまい心身ともギリギリです。 泣いたり起こったりして家族や友人を困らせてしまいます。 1つのことが不安になるとすべてのことが不安になってしまい情緒も安定しません。自分の将来を考えるともっと真剣に転職活動しなければいけないのはわかっています。しかし何もかも不安で自分に自信もなく 最悪な未来ばかりを考えてしまいます。わたしは一人っ子でいつかは一人になります。そのことを考えると不安で死にたくなります。 支離滅裂ですみません。どのような心持ちでいればよいかアドバイスいただけらうれしいです。
高校2年と中学3年の息子がいます。長男はスポーツ推薦で進学し、家を離れ下宿生活をしています。本当に真面目で努力家です。それ故に、怪我も多く、なかなか努力が報われず心配は尽きません。次男は自由奔放ですが、自分に自信がないのかフラフラした生活を送っています。でも家族思いで、人一倍家族を大切にしてくれます。 私はこの子たちが幼い頃に家族を裏切り、子供たちに対し、不埒な愛情を与えてしまいました。修羅場を乗り越え、今があります。そのため、今が愛おしく、また、子供たちに申し訳ない気持ちが募り、自分の仕事がうまくいったり、自分だけが幸せな気分になると、子供たちに悪いことが起きてしまうのではないかと心配になり、子供たちと自分の生き方とを離して生活することが、できないようになりました。そのことが、逆に辛くのしかかるようになりました。 こんな私なのに、子離れを考えてもいいんでしょうか？過去の過ちをどうやったら償えるのでしょうか？
私の家族は、祖父と一緒に住んでいるのですが祖父のパワハラで悩んでいます。 普段は、普通なのですが自分の気に入らないことがあると大声で怒鳴ります。そして、罵倒されたりします。自分のやり方じゃないと駄目。こちらに責任があるかのように怒鳴ってくる。それを聞くのがすごく辛く、涙が止まりません。 2回ぐらい謝ってくれたのですが、全く治りません。 なので、関わらないようにしよと無視したり、最低限のことしか喋らなくなるとイラつくのか他の人に喋ったり、してもないことを話したりして私を貶してきます。 なのに、外では仮面をかぶったように人がよくそれも許せません。 泣かないようにしているのですが、いつも泣いてしまいます。 私もとても嫌いなので、お前とか死ねとか言ってしまいます。暴言を吐かないようにするにはどうすればいいですか。 そして、これからどうやっていればいいですか。
数年前、私のせいで、家族を失ってしまったと思っています。私のせいです。私が私をコントロールできなかったせいです。最後は痛く苦しい思いをさせてしまいました。 ずっとずっと後悔しています。 悔やんでも悔やんでも、あの頃に戻ってやり直したいと思ってしまいます。 酷いことをした時、どうしたら良いのでしょうか。どうしたら許してもらえるのでしょうか。許してほしいと思っている私も醜く感じます。 謝っても謝っても、ごめんねという思いが溢れ出てきます。 私はこれからどういう思いを持っていけば良いか、お言葉をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
株で200万円の大損をしてしまいました。 最初は定期預金するよりはマシ程度のつもりでやってたのですが、最初に10万円負け、その負けを取り戻す為にさらにお金を投入し、また負けて、さらに多額のお金を投入し…を繰り返し、あれよあれよと言う間にマンション購入の頭金まで全額つぎ込んでしまい、その半分の資金を溶かしてしまいました。 1円も損したくない、お金に執着しすぎる性格が禍し、このような事態になってしまいました。家族にバレ、すぐに口座解消しましたが大金を損したという事実と、家族の信頼を失ってしまったという後悔が頭の中から消えません。お金への執着心がこのような禍を招いてしまったのではと後悔している一方で、いつかこの損失を取り返したいと思ってしまい、夜も眠れないです。 質問なのですが、 どうすればお金への執着心を取り除くことができるでしょうか？ また、今回の件を未来へどのように活かしていけば良いでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
いつもご相談ばかりですみません。 前回、うつ病になって1年休職して このままでは駄目だと思い、就職をして 単身新潟に一人暮らしを始めました。 12月に就職し、1月に新潟に引っ越し自分なりに頑張ってました。 ただ、3月から給料未払い等が起きて社長と連絡が取れなくなったりして、家賃などが払えない為地元に帰ることに決まりました。 家族に迷惑をかけないように就職したのに、お金が無く、結局家族がお金の工面をしてくれることに。 母親には不安で泣かせてしまい、兄や姉にも心配をかけてしまいました。 自分の生き方を変えたくて頑張っても、上手く行かず正直疲れました。 思ってはいけないと分かってはいますが、周りに迷惑をかけて生きてるのが辛いです。 この先、頑張っても上手くいかない気しかしません。 こんな考えはおかしいと自分でも思っていても、自信がないです。。
こんにちは。初めて利用させていただきます。よろしくお願い致します。 隣の家族の子供の騒音に悩んでいます。 子供がまだ小さいので仕方ないとは思いますが、平日は幼稚園から帰ってきたら数時間走り回り、物凄い振動がきますし、奇声もすごくて精神的にかなりきています。 多少の騒音ならまだしも、毎日毎日数時間騒ぎたい放題されたらこっちも我慢なりません。 自分の中の許容範囲を越えてしまっているので少しの音でも動悸がするほどです。 休日は朝早くから夕方までずっと。外出してくれている日は嬉しくて仕方ありません。 逆に隣の家族が家にいるとこちらは休むこともできないのできつくても家にいると頭がおかしくなりそうなので外出するはめに。 管理会社にも相談したところ、今は以前ほどひどくはありませんが、これもいつまで続くのかと思うと不安です。 引っ越しも今はできない状況です。 私は心が狭いのでしょうか？子供だから我慢しないといけませんか？共同生活している以上、周りを気にかけて生活することも大切だと思います。 これからどのような気持ちで生活をしていけばいいのでしょうか？
義妹の事で度々相談させてもらっています。 義妹については兄である主人に一任し、私は姪二人が助けを求めてきたらいつでもスタンバイしておけるように、と思って来ました。 こちらで前回相談し回答頂いたように、義妹には義妹の生活があるので、義妹のためにも自分のためにも怒らないようにしようと心に決めていました。 先日主人と義妹と今後の生活の事など話をしました。その後、義妹家族に会いましたが、主人と私に対する義妹と上の姪の態度が悪く、口調も憎たらしく不愉快な時間でした。 主人は妹や姪のことを本気で心配しています。そんな主人にあんな横柄な態度は許せません。 また義妹の彼も酷いもので、私達が義妹家族を心配しているのを大袈裟だと、今が楽しければいいとか言っていたようです。 ここまでされて、義妹に怒りを出してもいけないのでしょうか？ 私は我慢の限界です。本気で怒っています。
有り難し 23
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