問答一覧

検索結果: 374件

2021/08/13

人に興味が無いけど友達は欲しい

こんにちは。この度はよろしくお願いします。自分の中に大きな矛盾を抱えていて苦しいです。最近気づいたのですが、私は基本的に人に興味がありません。それなのに友人は欲しいと願ってしまいます。大変自己中心的な考え方であるし、友人を持つにはまず相手に興味を持つことが必要だと頭では分かっているのですが、どうしても他人に興味を持つことができません。一体どうしたら良いでしょうか？幼い頃から現在に至るまで、良好な人間関係を構築することが苦手です。仲を深められないのはもちろん、軽く話す関係になったとしても疎遠になることが多いです。もちろん先輩や後輩、先生などとも親密な関係を築けたことはありません。いつも、ある空間の中の「その他大勢」の1人です。自分と気の合う人を求めて興味分野に関係のある団体を転々としましたが、結局親密な関係になるような人を見つけることはできず… 今までこの現象は人見知りによるものだと思い込んでいたのですが、改めて自分の感情や行動を分析した結果「人に興味がない事」が原因だと気付きました。会話のキャッチボールが続かない。同じ団体に属する仲間が隣にいても、特に話したいと思わない。こちらから遊びに誘うことはない。せっかく友人になっても特に連絡しない。「向こうからアプローチしてきてくれれば友達になれるのに…」などと自己中心的なことさえ考えてしまいます。「人に興味がないし、1人で孤独に生きていけばいいや」という自分と、「寂しい、数は少なくてもいいから友人が欲しい」という2人の自分がいます。一体私はどうしたらいいでしょうか？どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/03/29

愛される人間になるにはどうしたら良いのか

私は人の目や顔色を気にする性格で、子どもの頃から何となく生きづらさを感じていました。近寄りがたいオーラでも放っているのか、人として魅力がないのか、友人と呼べる人は今ではほとんどいません。こちらが一番の友人だと思っていても、相手にとってはそうではないといった経験や、3人グループで2対1になった経験から何度か心が折れています。容姿に恵まれておらず、性格も卑屈、自己開示が下手なのでまともに彼氏が出来た経験もありません。あまりにも誰からも必要とされない人生なので、最近では生まれなければ良かったという怒りと悲しみがとても強くなってきました。親を恨むのはお門違いかもしれませんが、生まれていなければ苦しむ必要もなかったと両親に言ってしまったことがあり、今は距離を置いています。当然ように友人や恋人がいて、結婚して子どがほしいと思える人たちが羨ましいです。私はもし子どもが自分に似たら愛せる自信がないため、自分は親になってはいけないという気持ちが強くあります。このことが理由で婚活にも積極的になれません。一人で物事を楽しめる性格であれば良かったのですが、そういうわけでもありません。自分が自分でいることが嫌で時折この世から消えたくなります。必要とされる人間、愛される魅力的な人間になるにはどうしたら良かったのでしょうか。私が孤独になったのは私自身のせいなのかもしれませんが、友人もおらず婚活も上手く進めることが出来ず、この先どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

有り難し 16

回答 1

自分を愛する方法

ここ最近、家庭でも職場でも友人関係でも自分は誰からも必要とされていないのでは？と感じる事があります。常に孤独を感じるのです。「自分を愛せない人は誰からも愛されない」という言葉を良く耳にします。意識して自分にご褒美をしたりしますが、逆に虚しくなってしまいます。自分の愛し方がわかりません。どうしたら自分を好きになれるでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 47

回答 2

2024/04/16

大学生活が寂しいです

私はこの春から大学6年生なのですが、大学生活が孤独で辛いです。大学1年生のときはサークル・飲み会・スノボや文化祭委員などに積極的に参加し、告白された異性となんとなく付き合って彼氏もいましたが、大学という狭い世界では人間関係の噂話が筒抜けで息苦しく、コロナ禍に入ったこともありだんだん人付き合いが淡白になっていきました。それでも大学3年生までは特定の子(Aさん)と授業を受けていたのですが、大学4年生から学科分けに伴いメンツが変わって以降、Aさんが同研究室の他の子と仲良くなってから3人でいてもなんとなくハブられる(私だけ知らないような話題で盛り上がる，私が着替え途中でも構わず食堂に向かい始める等)ようになり、Aさんからも離れてしまいました。その後はBさんと一緒に授業を受けていましたが、Bさんは選択コースが違うため、6年生現在授業スケジュールが私と大きく異なります。大学5年時はほぼ実務実習だったのですっかり忘れていましたが、約1年ぶりに大学に通い、友達の少なさを改めて実感しています。 4年生時はBさんのおかげで乗り切れましたが、昨日の授業では誰とも一言も交わすことなく終わり、今回は本当にずっと一人かもしれない…と新年度から不安です。医療系学部なので国家試験が控えており、先生方からは「一人で勉強しても煮詰まるから、絶対に大学で誰かと一緒に勉強した方がいい」と言われていますが、現状それも難しいです。大学では「1人でも全然苦痛じゃないですよ」といわんばかりにすました顔で授業を受けたり、インスタで1人で遊んでいるストーリーをあげたりして(元々1人遊びは好きですが正直最近は虚勢も張ってます)いますが、本当は寂しい気持ちでいっぱいです。異性関係も少しクセのある人ばかりに好かれがちで、最近は異性から好意を感じたらサッと離れるようになってしまいました。 Bさんとは変わらず仲はいいですが、なかなかお互いスケジュールが合わず、週に数回お昼ご飯を一緒に食べる程度です。高校時代の友達とは未だに仲良くさせてもらっていますが、大学のようなメンツが流動的な環境では過ごすのが本当に難しいです。同じ教室で他の子とワイワイしてるAさんを見るたび苦しくなります。大学生活残り一年弱、どんな心持ちで乗り切ればいいでしょうか。冗長な文章となり恐縮ですが、アドバイスをくださいませんか。

有り難し 7

回答 2

私に気持ちが無い夫と一緒にいるのが辛い

お付き合いも含めると12年程一緒にいる夫についてです。元々は夫の方が私を好きになってくれて付き合ったのですが、いつからか関係性が変わり、私の方が好きなのだと感じるようになりました。性行為もなくなり、それでも日々は楽しく仲が良かったので夫は性欲がないのだと諦めていました。そんな中、風俗と浮気疑惑が有り、話し合った末一緒にやっていく事になったのですが、関係性は変わらず。話し合いのとき「感謝している」と言われました。私をもう女として好きではないのだと分かりました。日々の言動を考えると家族だから一緒に居るけど、私個人を愛してはいないのだと思います。本当はもう一度好きになって欲しいけれど、とても難しいと感じています。夫と同じようにただの家族として一緒に居られたら、どれだけ楽だろうと思ってしまいます。それでも夫を嫌いになれません。別れたくはないけれどこのままは苦しいです。私はどう考えて生きていけばいいでしょうか。

有り難し 24

回答 1

母の死

母が急死して２ヶ月ちょっと経ちます。倒れてから意識なく2日でなくなりました。毎晩泣いて、最近やっと泣くことが少なくなってきました。涙が出なくなったけど日に日に孤独、虚しさが増しています。生きる意味、生き甲斐、生きる楽しさがなく早く死んでしまいたいと思う毎日です。寝ている間にとか、事故にあって死んでしまいたいとさえ考える毎日です。 2世帯で弟家族が上の階に住んでいますが、なんの会話もありません。この家で私はお荷物、この家にいることが迷惑なのではと、家にいても怖くて、怯えて、遠慮してそんな思いが日に日に増しています。お母さんに会いたい、お母さんのところにいきたい。苦しくて苦しくて、早くこの苦しみから逃れたい、どうしたらこの様な思いをなくすことができるのでしょうか？アドバイスお願いします。乱文にて失礼します。

有り難し 23

回答 1

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

人生の選択ミスが多いけど何も学べない

よく人生の選択ミスは、縁だとか其処で学べば状況は変わるとか何とか仏教で言われますが私は何ら状況は変わらないどころかその選択ミスのせいで人生が最悪になっていっています。友人や親戚や幼馴染やらなんやらが私のアイデンティティを出すときにはその選択ミスの人生の失敗に対していつも投げかけられます。なんであんな選択をしたの？なんで今そんな選択してるの？なんでやりたく無いことをしてるの？などなど。私のこの選択ミスのせいで、友人からはバカにされ徐々に疎遠になり（人は心理学的に自慢できる友人が欲しい）、選択ミスに対して見下した態度になり彼女には振られ（生物学的に失敗するような弱い男性にはそもそも惹かれない）、家族からは毎日疎まれる日々。そしてやりたく無い事を一生懸命にやり、人生に対して一生懸命考えても縁とかもなく結局やりたく無いものはやりたくなく、あの選択ミスのせいでと過去を毎日毎日毎日反省しています。私の友人は私が捨てた選択で楽しく私よりも更に素晴らしい生き方で最高の人生を歩んでいます。なんで選択を私の道を捨てたんだろうと激しく後悔しています。私にとっては人生後悔して、こんなやりたく無い事をやり、人から見下される為に生きるのが縁だったのでしょうか？それって無残にも特攻してアメリカ軍の船でチリや藻屑となり亡くなった人達と同じで苦しんで後悔しながら自殺して死ぬ事が私の縁なのでしょうか？未来にかけるといいましても未来にかける為のキーがそもそも選択ミスのせいで無くなっています。もはや絶望しながらオッさんになるまで死ぬほどつまらない仕事をやり、孤独の中、みんなにバカにされながら、選択ミスの負債を抱えて生きていくのが私の生まれてきた意味なのかと思うとやりきれなくなります。過去の後悔や選択ミスから何も学べません、何を学ぶのでしょうか？少しでもミスると人生崩壊するよ？という事でしょうか？仏教的には人生崩壊したらそのままそれを仕方ないとか諦めるのでしょうか？捉え方とかそういう問題じゃ無いでしょうに。苦しいもんは苦しいし、やりたく無い仕事はやりたくない。孤独は嫌。

有り難し 9

回答 1

2023/09/26

人生の仲間がいない

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期より虐待を受け、兄弟からもいじめられ、人間不信で友人もいません。実家を離れ、自分と似た天涯孤独な方と結婚し、子を授かりました。出産を機に親兄弟と連絡を取りましたが、さらに深く傷付いてしまい、縁は断つことにしました。しかし、私は無力な人間であり、夫も非常に心もとないです。夫婦共に頼れる人が誰もいない事に、強い危機感と恐怖心を抱いています。今後の心の持ちようをご助言いただけると幸いです。

有り難し 31

回答 4

死ぬとは何ぞや

タイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。最初の一人は自宅で孤独死、死後数日経っていた為死因は不明。もう一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。(後者は何年もですが) ですが…あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは…とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。でも生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。じゃあその山積みの問題をクリアできたら…?? そう考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして…。正直、この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。もしかしたらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。だけど羨ましい。けど死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか…。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが…。

有り難し 10

回答 1

2022/12/01

私が分からない

ここ10年以上ずっと心身共に病んでおり、医療では私の病を治すことは出来ません。私なりに言葉や誠意を尽くして付き合い続けた友人達とも疎遠になり、久しいです。当時のやり取りから、二度と互いに連絡を取り合うことはないでしょうつまり孤独です全てに絶望した時、新型コロナにも罹患してしまいました。引きこもりなはずなのに、不思議ですよね現在も後遺症のようなものにかかっていますそして私は遂に人の不幸は勿論、実の姉の不幸すら喜ぶように、そんな風になってしまいました。私は、何者になったんでしょうか。どうしたら人間性を取り戻せますか？　人としての倫理観や心配や慈愛を失い、私は自分が人間として生まれた意味が分からなくなりました。お手隙の時間で構いませんので、分かりにくい相談で申し訳ありませんが、人間性を失いつつある私に、何か、ためになるお話をお聞かせいただければ幸いです申し訳ありません。よろしくお願いいたします

有り難し 41

回答 2

2023/01/01

疲弊してます

夫をなくし、心配をさせないよう、明るくふるまって強がって。やはり無理があるのか、高齢の母を食事や買い物に連れ出すと、どっと疲れがでます。夫といることが一番の安らぎになっていたので、闘病を支えてたころから、孤独に耐える毎日にさすがに疲弊してきています。姉妹も義兄の闘病をささえていたり、まだ小さい姪甥をフルタイムワンオペで育てて、姉妹で高齢の母を気遣うのがやっとです。母や姉妹の助けにならなくてはと毎日元気に健康に生きることに集中していますが、ふと楽しみ見つけられてない自分に気づきました。ほとんど夫と過ごすことが娯楽の時間だった気がします。他の方のお悩みに比べれば、そんなことと思うことだとは思います。私もそう思っていました。ただ、一人でいると寂しさで疲れがたまり、疲弊してしまっている。だからと言って、家族友人達を振り回したくない。寂しいから遊びに来ては迷惑なので、他の理由を探したり。この寂しさを何とか乗り越えることが、老いる自分と向き合うことなのかなとも思いますが、なかなか孤独になれることができません。懸命にご両親の介護をされているかたからみれば悩みにもならないことでしょう。年明けからただの愚痴になってしまうのかもしれませんが、なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 22

回答 1

死んだ夫に逢いたいです。

夫の死を受け入れることが出来ないまま、時間だけが過ぎています。母も居ます。友人も居ます。気にかけてくれる人達も居るのに、日に日に孤独感が強まります。辛いです。しんどいです。消えてしまいたい。来月、100カ日を迎えます。その前に、夫の誕生日を迎えます。今年も一緒に、夫の誕生を夫の両親に感謝しながらお祝いしたかった。でも、出来ない。頭ではわかってるんです。でも、気持ちがついていきません。生きることが、こんなに苦しいなら生きていたくありません。でも、夫のように自死することは私には出来ない。こんな思いを周りにさせたくない。そして、夫を追いかける勇気もない。でも、夫が居ない世界に生きていたくないんです。矛盾しているのはわかってます。でも、毎日が苦しいんです。生きてることがしんどいです。泣き疲れて眠りにつき、目を覚まし、生きてることにガッカリします。もう、何をしたらいいのかわかりません。忌引き明けから仕事に出ていますが、暗くなる前に帰らせてもらってます。暗くなるに連れて、精神面の不安定さがあらわになります。周りに迷惑をかけているのも辛いです。もう、生きていたくない。消えてしまいたい。こんな私が生きる意味はあるのでしょうか。何のために生きるのでしょうか。ただ、夫に逢いたいです。

有り難し 12

回答 1

人間関係がうまく築けません

私は幼い頃から(保育園の頃から)人間関係に悩んできました。学生時代もずっとイジメの標的にされたり、仲間外れ等がありました。友人ができても徐々に疎遠になったり長く続いたことがなく、他人とは友人(それも上辺だけの関係)までの関係にしかなったことがありません。最初は良くても徐々になんだか良いように利用されてるように感じたり、無下に扱われる事が多く、自分から徐々に疎遠にしていく形が多かったです。いつも人の顔色をビクビク伺っている様な所もあります。今現在の人間関係は職場で話す位の人しかいません。どこに行っても自分は好かれず、好意(恋愛的な意味でも、人間的な意味でも)を持ってくれる人なんているのかな？と思います。これまでもそうでしたが、本当に生涯孤独のような感じがします。一人で生きていこうと思う事もありますが、どうすれば人間関係で悩まなくなるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

過去の過ちを後悔しています

過去を振り返ると過ちや失敗ばかり思い返されます。あの時ああすれば良かった、あの時こう言えば良かった、あの時の判断は間違えていた‥等、最近とても苦しみます。いかに自分が未熟で無知でバカな判断しかできなかった事を悔いてしまいます。昔の自分は流動的で人やその場の状況に感情的に流されてしまう所が多く、振り返ると勢いで様々な失敗を自ら選択してしまったと自覚してます。過去のことはお釈迦様も悔やんだりし過ぎてはダメだと説法されたと本などで拝見し、私も頭ではそのように理解してるつもりですが、気づくと自分を責めすぎてしまいます。そんな時は頭の中で自問自答を繰り返してばかりで、気づくと後悔の念にとらわれて、食欲も減ったりしてしまいます。大きな過ちから小さな失敗まで数えたらキリがありません。友人等と比べても私の過去の過ちは愚かな事が多いです。私は家庭環境が複雑だったのでどこかでいつも孤独感を抱えていた事や人に裏切られた事などで、自暴自棄になりやすかったと思います。しかし今になればどのような環境であれ、自分を守ったり大切にできなかった事や間違った選択ばかりだった事が悔やまれます。何度、反省し懺悔してもまだ過去の過ちや失敗にとらわれてしまいます。どのようにしたらこの苦しみから楽になれるでしょうか？僧侶の方のアドレスを頂きたいです。

有り難し 801

回答 3

初対面の付き合い方

私は、人間関係の作り方で非常に困っています。具体的に言えば、初対面の人との間合いの取り方が下手くそすぎて、関係を保つどころか構築することすらできない現状に困っています。小学校、中学校などでは、まだクラスという一定の枠組みで生活していたことや、生徒のほとんどが私の下らない話で大いに笑ってくれたのでなんとかなっていたのですが、その状態に甘んじすぎていて、高校、大学になって個々の価値観や生き方がしっかりしてきた人々との関係の作り方が分からず、しかも昔の友人とも疎遠になってしまい、誰ともギクシャクした関係になってしまいがちになりました。今、偶然の賜物で友人が2、3人ほどできてなんとか孤独には至らずに住んでいるのですが、それも自分で作った訳ではなく気がついたらできていた友人で、彼らの存在に甘んじていると、彼らがいなくなったら価値観の違う人たちとの近づきかたが分からないまま今度こそ一人になってしまうのではないか、と考えてます。私は、一人では生きられません。何故なら、私は弱いが故に人と助け合い、人々の間で生きる「人間」だからです。だからこそ、人間関係の作り方、とくに初めてあった人との間合いの取り方を知りたいです。質問の御回答何卒よろしくおねがいします。

有り難し 4

回答 1

2021/11/18

彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの？」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか？ ②高額な治療代を払うことが僕にできるか？ ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか？ ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな？何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

有り難し 35

回答 1

2021/09/30

大切な人を捨ててまで、夢を追うこと

閲覧ありがとうございます。私には小学生からの夢があり、そのことばかりを、本当にそのことばかりを考えて生きてきました。全ての行動や選択はその夢の糧になるだろうという考え方をして生きてきました。私は薄情で、甲斐性もなく、不器用で要領も悪いので、夢さえ叶えば自分自身を肯定できると信じ込むことで辛うじて生きてきました。夢に縋り付いていると言っても過言ではありません。孤独でも生きていけるように、かといって人間は一人では生きられませんから、各地を転々として浅い人間関係を保つ程度で生きていこうとしていました。海よりも深く、恋に落ちるまでは。私は無様にも成す術なく、それに溺れました。彼のことを、生涯愛していると思います。そして彼も、私のことを想像を超えて愛してくれました。約1年間、信じられないくらい、とても幸せな日々を過ごしました。そして私は、生きている意味がわからなくなっていきました。気が付けばアルコール中毒になっていて、酒の匂いをさせて出社し、普段考えることも以前よりずっと馬鹿馬鹿しくなっていて、ずいぶん軽薄な人間になっていて、自分自身のことは、「私に似た何か」のように思えました。これは、夢を叶えるための時間が減ったストレスによる自傷行為だと思いました。古い友人が、私のもとを訪ね、夢のことを思い出させてくれました。友人が、夢を叶えるための手伝いをしてくれるようになって私は、彼と会う時間が全くなくなりました。彼は今の土地から離れられないし、いつまでも私はここにいられないので、「夢を叶えたらもう会えなくなる」と、頭の隅でわかっていたからです。夢に再び向かい始めたら、毎日浴びるように飲んでいたお酒も、一滴も飲まなくなりました。私はこうしか生きられないんだと強く思いました。しかし、彼に全て話したときから、彼は鬱病みたいになってしまいました。私は夢を叶えたい自分と、彼に一生寄り添いたい自分とで2つに引き裂かれそうになり、何度も泣きました。でも私は、彼を捨てて、もうすぐ夢を叶えるために上京します。自分勝手で、残酷で、最低だと思います。彼が辛い思いをすると思うだけで、泣きそうになります。彼と幸せに暮らしている未来を想像して、胸が苦しくなります。でも夢に向かわなければ自殺しそうになります。これで、いいんでしょうか？

有り難し 7

回答 1

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

人が怖いです。

私は、20代後半の男です。昔から、男性、女性共に人が怖いという感覚が非常に強くあります。具体的には、攻撃され、精神的に傷つけられるのではないか、怒らせてしまうのではないか、という恐怖感です。親をはじめとして、兄弟、友人、先生、上司、ほとんど全ての人にこの恐怖感を抱き、警戒し、自分から人を遠ざけてしまいます。結果として、非常に孤独感を感じ、苦しみを覚えてしまいます。しかし、人に対する恐怖感も、私には耐え難いのです。どうしたらいいのでしょうか。どうぞ、ご回答をいただけましたら幸いです。

有り難し 8

回答 1