問答一覧

検索結果: 1363件

うつ病になって、焦るばかりです。離婚まで考えてしまう自分です

現在、うつ病になり、実家に世話になって半年です。更年期、からの巣症候群からうつを患いました。嫁ぎ先は田舎で、今だに好きになれず、娘は都会で一人暮らし、息子は結婚して二人子供がいて、近くに別居、同居の予定はありません。娘とは違い、距離があり、寂しくてしかたありません。田舎での付き合い、介護、土地柄（非常に不便）すべての耐えていたのが爆発してうつ病になってしまったようで、二週間に一度、２日ほど帰りますが、帰るたびに憂鬱になり体調悪くなってしまいます。実家にも迷惑をかけ、少しでも早く良くなりたいのに、自宅にもどると悪くなるの繰り返しで、先が見えません。周りは、今は休む時、ゆっくり過ごすようにと言いますが焦るばかりです。もう年だといえど、人生長く、離婚さえ考えます。うつ病は原因がある以上、たとえ治っても原因がそのままだと再発すると聞きます。じゃあ、私の場合、離婚して田舎を離れるしかないのかとか、、主人には申し訳ない気持ちでいっぱいで、小さな不満はあれども愛情はありますし、主人から言われる理由はあっても私から離婚など言えません。どうしたらいいのかと悩むばかりでアドバイスよろしくお願いします乱文失礼します

有り難し 30

回答 2

自分の体調不良や親の老化が辛いです

(自分も含め)人間の生老病死に、うんざりして、逃げ出したいです。冬に新しく増えた自分の体調不良が大変不快で、病院で検査、画像診断で異常なし、つまりストレスだと判明し、とても納得しました。家族では確実に老化していく両親。特に父親の存在がストレスです。絶対に自分の非を認めないし、家族が困っていても、フォローする素振りもない。簡単な家事でも遅い。場所を空けてくれないので邪魔だと思ってしまう。狭い家なので物理的に避けることができないですが、父親の声や話し方が癇に障ります。独特な早口で、自分は悪く無いという主張。すぐに興奮して意味のない発言が多く聞いてて疲れます。(聞きたく無いけど耳に入る) 常識が分からないの人なので相談しても意味不明な回答。会話の興味はごく一部に限られ、その分野で話せる人間は家族内にいません。そんな父親に対し気持ちが通う事は無いです。昔から。外に出ても辛いです。体調不良でも精神障害でも無理すれば務まると考え、興味も関心も無い清掃業でパートしてます。短時間ですが週5です。以前は、時給や職務内容から職業選択してましたが、体調崩してから、何もかも選択不可になりました。仕事である以上、全力尽くしてやってます。スピードも健常者レベルを保ってます。精神科のお薬飲んで、持ち堪えてたはずでした。が、新しい体調不良が増えて仕事を減らすか悩んでます。高齢者施設は辛いです。認知症に好きでなる人はいませんが、トイレを盛大に汚されたりすると、気持ち悪くて心底腹が立ちます。家に帰れば、老化の進む父親(と母親)。職場では、認知症の入居者様の存在。高齢化で更に増えるかもしれない。自分自身は生来の脳の障害と体調不良で、生活することがギリギリです。買物も家事も母の力に殆ど頼ってます。実家は父親の所有物です。自立ができない。仕事に行かなくてはならない。明日、今月、来年、その先、辛いことだけ待ってる人生なのかと落ち込みます。なぜ私は健常者として産まれなかったのだろうと思います。病気、障害、老化。重たくて仕方ないです。

有り難し 12

回答 1

ズル休みが多くて自分がダメな人間に感じる

初めて相談させていただきます。私は今の会社が嫌いです。理由は体力仕事で体が痛いこと、そのうまを上司に伝えても考慮してくれないこと、作業が上手くいかない、自分のペースで出来ないこと、そして1番の主な理由は上司達がとてつもなく嫌いであることです。 1番嫌いな直属の上司をAとします。 Aは仕事は出来るのですがとても気分に左右される人で、気分がいい時はウザ絡みがすごいのですが、機嫌が悪い時はヤクザみたいな態度です。あと仲がいい人とそうでない人の態度もかなり差があります。仕事上Aから注意を受けることがあります。私は注意されたものは素直に「すみません、気を付けます」言えるのですが、Aは「ちゃんとやれよ!」「おい!」「あ?」という感じでとても上から目線でキレ気味に言ってくるのですごく嫌で、自分も「ｱ､ﾊｲ」とか適当な返事をしてしまいます。もっと普通に注意できないんですかね？他にも上司の嫌な事は沢山あるのですが思い出せなかったり書ききれなかったり、その時の不快な感情だけ自分の中に残ってる感じです。とにかく私はAが嫌いで生理的に無理なので顔も見たくないし視界にも入れたくないです。仕事を辞めることもすでに会社に伝えています。愚痴が長くなってすみません。吐き出さないと辛くて…。悩みはここからです。上記の理由で会社が嫌いになりズル休みがとても増えました。月２くらいです。入社1年目は真面目に出勤していました。しかし、2年目の中頃から行きたくない気持ちが勝ってしまい、ズル休みをしてしまいます。この頃から職場のストレスで家に帰って急に号泣することも、仕事中に「道具で腕を刺せば仕事しなくて済むな」と考えることも増えました。 (仕事のストレスからか人へのあたりが強くなってしまったことも自覚して自己嫌悪に陥ることもあります。) ズル休みがダメなことだとはわかっていますし、高校で1回の遅刻を除けば皆勤だった自分がズル休みをするとは思ってもいませんでした。仕事は辞めることにしていますが、もしかしたら次の就職先でもズル休みが癖になってしまうのではないかと不安でいっぱいです。新しい環境で上手くやって行けるかいつも不安です。ズル休みをしてしまうような私でも真面目な人間になれるでしょうか？下手な文章ですみませんがこんな私でもお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

自分の心を強く持つにはどうすればいいですか。

アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。自分の心の弱さに嫌気がさします。元々オタク気質で、ゲームが好きです。ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 4

彼にねちねち言ってしまう自分を変えたい

こんにちは。半年ほど付き合った彼氏についてです。私たちは、月に１度ほど喧嘩をします。私は怒るとき冷静を心がけるタイプなのですが、彼は怒りに任せて物に当たり、怒るタイプです。大抵の場合、わたしが泣きすがり向こうの機嫌が直り次第、「ごめんなさいは？」と聞かれて「ごめんなさい」を言わされて終わるのですが自分自身、納得していないことが多いままです。何度も同じようなしょうもないことで怒られるのも納得しない原因かもしれません。また自分の涙は、沸点の低い怒りをぶつけられて、そのままおいていかれた自分がかわいそうで泣いている気がして、泣いている自分が情けなくなります。なので、納得のいかない怒りにたいして冷静になった彼にはあとから謝られることも多いです。すると余計、言いたくなります。だからあのときは～や、あのときもそうだった、のような感じですぐ引用してしまいます。また同じことが起こって泣くのが嫌で自己防衛とせめてもの反抗のつもりなのですが、最近はつもりつもってしょっちゅう言ってしまいます。彼にとってストレスだと思うし情けないので変わりたいです。どうしたら過去の自分の傷つけられた記憶を忘れてねちねち言うことをやめられるでしょうか？ねちねち言うのはわたしももうやめたいです。助けてください

有り難し 15

回答 1

汚れてく自分に自己嫌悪です。助けてください

始めに仕事の話をさせてください。３年前に介護の仕事へ転職しました。この仕事へ就こうと思ったのは小さい頃から祖母や親戚の方々に面倒を見てもらっていて、おじいちゃん、おばあちゃん好きだったからです。慢性的な人手不足の中、時間に追われながらもかなりの業務をこなす大変なお仕事ですが、やりがいを感じています。大変なお仕事なため、ストレスもたまります。離職率が高く３年で半分以上の職員が入れ替わるほどなので、環境はよくないと思います。そんな職場ですが皆さんよくしてくれるので３年続いてます。職場での悩みがきっかけで度々ここを覗いては皆様の質問を拝見し、自分なりに解決してきました。覗く度に生きるってこんなに深いことなんだと感じるようになり、もっと真っ当にいきたいと思い自分を見直してる最中です。そこで今の自分には足るを知る。感謝の気持ちが足らず、傲慢な一面があり、我より人と言うのがどうもわかっていないという結論に至りました。どうも感謝といっても気持ちが伴っていないのです。この仕事へ就く前まではそんなことなかったと思います。この仕事へ就いてから、人のズルさや裏表を見てしまい、自分を守るようになり自分を偽ってたら、人に優しくするのは自分が優しくされたいからなのか、それとも自分が優しくしたいからなのか。よくわからなくなりました。感謝の気持ちもそうです。偽善に思えてしょうがないのです。また秘かに自分に自信があり謙虚さがかけてしまい傲慢になってしまっている一面があります。これでは職場にいる嫌われてるお局様と同じ末路を辿ってしまいます。毎日汚れてく自分に自己嫌悪です。３年前の純粋な自分に戻りたいです。どうしたらいいでしょうか、助けてください。

有り難し 20

回答 1

自分にないものを持ってる人に嫉妬してしまう

閲覧ありがとうございます結婚してる方を見るとやるせない気持ちになります他の人の幸福を祝福できるならまだしも、羨むだけでは何にもならないのでこんな気持ちになりたくないです。趣味で、知り合った人や尊敬している人が結婚してる・子供がいるなど聞くととてもやるせない気持ちになります。しばらくすれば気にせず交流出来るし、元から知っていた人が結婚する分にはこんな気持ちにはなりません。自分が結婚できるか好きな人ができるかその人が私を好きになってくれるのか思いが通じたとしてもやっていけるのかそういう自信がないところが全部が趣味の場で生き生きと活動して、なおかつ私が得られるか不安なものを持ってる人に嫉妬という形で出ていると思うのですがこんな気持ちになりたくないです。以前いただいたアドバイスも含めて努力もしていますが、やっぱりこう、好きなものを目の前にしたとき関係のないことでマイナスの気持ちになってしまうのが辛いです。どうこの気持ちと向き合っていけばよいでしょうか？

有り難し 42

回答 3

自分本位で口だけの旦那との今後が不安

初めて質問させて頂きます。旦那とは2019年に入籍し、3年目になりました。結婚までの交際は1年です。恥ずかしい話ですが交際を始めてから旦那とは一度も体の関係がありません。交際中も月に一度程しか会えておらず泊まりは1度もなし。プロポーズされた際に求める頻度も含めて知らなくていいの？と聞くも、正直大事過ぎて手出せない自分がいる。体の関係はあってもなくても正直この気持ちは変わらないと言われ、今まで来てしまいました。元々私も受け身な方なので自分から求めることもなく、日頃は触れ合うこともほとんどなく、自分にも非はあると思っています。やることをやってないので、子供も出来ませんが、2人共子供が大好きで子供については今年の8月に結婚式ローンの返済終えるので、それが終わったら子供を作ろうと約束していました。ところが今回嘘をつかれてることがまた判明し、話し合いをした際に、子供について、正直今の状態で子供は作れないとはっきり言われ、今の状態というのは、お互いがお互いに言いたいことすら言えておらず、ストレスの捌け口も外にしかないこと、あとは私の夜型の生活リズムだそうで、俺たちに子供育てられるのかが見えないと言われました。それを聞いて少なくともローンを返し終える8月まで頑張ろうと思っていた気持ちが、ローンが終わっても子供を作ることが出来ないとわかりショックで、旦那はこれは俺のエゴというかわがままだから、女性だしどうしても早く産みたいから無理！別れてと言うのであれば、それは俺は受け入れるよと言われ、更にショックを受けました。でも子供は絶対欲しいし、真剣に考えてるからこその考えだから作らないってことは絶対ない！それにこれで別れを選んでは欲しくないけど、男とは違うと思うからどうしても無理ってなるなら言ってねって意味だとのこと。嘘をつかれたことも今回が初めてではなく、給料が下がったのが申し訳なくて隠れてゲイバーでバイトしていて、旦那が言うには営業用であったSNSには結婚もしてないことになっていたこともありました。ゲイではないと本人は言います。いつも私を思って言えなかったと上手いこと言われ、もう嘘はつかない、必ず何でも話すと約束しても毎度嘘をつきます。子供の話も口ではいつかは絶対作ると言っていても口だけな気がして、子供がいない内に逆に別れた方がいいのかと悩んでしまいます。

有り難し 12

回答 1

自分が35歳を越えてから親への罪悪感

こんばんわ。ここ何年も苛まれている事について、お話しさせて下さい。私は今36歳で、独身の女です。今のところ結婚する予定も出産する予定もありません。 18歳の時、専門学校に入学しバイトでキャバクラで働くようになり、3年目で学校に行く気をなくして中退しました。親にはキャバクラで働いていたことは隠していて、ただ学校生活についていけなくなったと説明し親が学校へ手続きに行ってくれました。今となっては無責任で何も考えず、親が払ってくれたお金をただ無駄にしました。その後、専門学校と一応関係のある仕事をしながら夜遊びしたりして散財し、25歳くらいまで親は私に辛くあたることなく理解して生活させてくれていました。(一人暮らしもさせてもらっていました) キャバクラを辞めてから26歳くらいからは真面目に働きだしたものの、ストレスで体を壊したりずっと心配をかけ続け、転職し今に至ります。 20代に好き勝手生きて迷惑をかけ続けた上に、今でも親の言葉の端々にいちいち癇に障ったりしてしまいます。 2年前10万円の旅行券をプレゼントした時、親は喜んでくれましたが、私が親へ今までしてきた事を考えると何をしても足りない気がして、この歳になって申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。過去はもうやり直せないし、私が挽回して親へ何かしようとしても親が払ってくれたお金には到底届かないし、自分の小ささに悲しくなります。こちらでも過去に囚われてしまう方の意見を沢山見ましたが、どんなに恩返しをしようと思っても自分が小さすぎて親へ申し訳ない気持ちの方が勝ってしまいます。それでも私を心配してくれる親に、私は何ができるのでしょうか？こんな事を考えて涙が出てくる私は病んでいるのでしょうか？どうかアドバイスをお願いします。長文ですみません。

有り難し 18

回答 1

自分から行動し、不満を抱き続けない為に

今回初めて質問させていただきます。私は10年間、心の問題でカウンセリングを受けていますが、まだ苦しみから抜け出すことができません。何事も自分から行動をしないし、全てのものに対して不満をもってしまっています。この問題を解決するために、カウンセラーより以下の質問を沢山の人にしてみなさい。全て100%満たされている人なんていない、みんなどこかで折り合いをつけているんだよ。と言われました。厳しい修行を積んで、お坊さんになられた皆さまはレベルが違うかとは思いますが、どうか教えて下さい。・あなたが満たされている事を教えて下さい。・あなたが満たされていないことを教えて下さい。・満たされない不満、不安をどう処理しているか教えて下さい。・今までの人生で、自分で｢100%やりきった｣事は何ですか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

自分が悪い事をした時に取るべき行動を教えてください

私は小学校、中学校の時に不登校を経験している高校一年生(男子)です。中学校では別室登校をしていました。私は頭も悪い方で、学校に行けないことが続いたので通信制の高校に通おうと思っていました。ですが中学3年生になると周りが高校どこに行くのかの話になっていき通信制に通う人は周りには誰1人いませんでした。通信制に行くのはありえないとか通信制に対してのみんなはいいようには言いませんでした。なので通信制にいってその事をみんなが知ったら私の事をどう思うのか心配になりました。その時から私は通信制ではない高校に行きたいという思いが強くなりました。私はバレーボールをやっていて、ある高校から特待という形でとってもいいという話が来て自分でもまだみんなと同じ土台に立てると嬉しくなり親は反対していましたが私の意思でこの高校に行きました。(みんなと同じ土台にと言っても通信制のことを馬鹿にしてるわけではないです。) そして入学したのはいいものの中学校とは違い一気に部活が厳しくなり好きだったバレーボールが次第にめんどくさい存在になって行きました。怒られるのが怖い、ミスをするのが怖いとなって行きました。その日々が続く中でだんだん部活、学校をサボる日が出てきました。次第には部活に一週間行かなかったり特待なのにありえない話かもしれませんが… そして休む日々が多くなるにつれて行きたくないから行きづらくなって行きました。自分が間違った事をしてるのに間違っている事をしたと思いたくないし、間違った事をしたのにもし数日ぶりに部活に行ってみんなからどう思われてるのかとか悪口を言われてそうで行けなくなりました。自分でもどうしたらいいかも分からず今は夏休みですが夏休みが明けてからの部活だけでなく学校にも部活みんなと会うのが怖くて行けるか心配です。親にもだから通信制にしとけば良かったのにと毎日言われます、怖いです、逃げたいです。私が取るべき行動と気持ちを少しでもいいから落ち着かせる方法を教えてくださいお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分が何に悩み何に辛く、どう解決していけば良いのか

うつ病を患っています。徐々に薬は減ってきており薬に頼らない生活も近かったのですが、今年に入って病状が安定しません。午前中は今日一日何をして過ごせばいいのか、いつも何をして過ごしていたのか、自分がしたい事は何か、でも一方で意欲も興味もわかず人と接する事もおっくうで、でも寂しかったり心細かったり、自分の状況が良く分かりません。普段は夫以外と会話する機会もなく、半分引きこもり状態ですが積極的に外に出かける気にもなれません。でも、家でも必ずしもリラックスできず困っています。子どもの事を考えるとあまり薬も増やしたくありませんが、早く薬に頼らない生活を・・・と思っています。夫も、私の明るい所を好きになってくれたのに申し訳ないとも思います。愛知県に来て6年、今の住まいに来て1年、実家は九州なので知っているところも少ない土地です。通院もカウンセリング療法もしているのですが、日中一人でいると悪い考えが次々と浮かんできます。今年に入って体調を崩した要因の一つが、同じアパートの住人のお子さんが走り回って遊ぶ足音です。築20年程のアパートなので多少は仕方ないのですが、管理会社の対応も悪く、休日に夫と家でゆっくりできません。最近は小さな子供を見ると嫌悪感を抱いてしまいます。走り回る音がするようになってから体調が回復していませんし、その他の今まで気にならなかった事にも余計に気になるようになってしまいました。できれば子どもが少ない場所で新しい建物のマンションに引っ越せればいいのですが、今の住まいが借り上げ社宅のため金銭的な面では助かっており気軽に引っ越すことができません。余計な事を考えないように色々とやってみましょうとカウンセリングで話をしているのですが、できたり、やってみても続かなかったり、辛いです。何か考えを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

転職するタイミング・きっかけ

はじめまして。さっそくですが、私は今混乱しています。現在、会社では中堅と呼ばれるポジションで働いています。仕事の内容ももともとは好きなことだったので今の仕事を選び、就職した会社では環境にも恵まれていて人間関係でも悩んだことはありませんでした。プライベートでも彼や友人と旅行や遊びに行ったりと、毎日を楽しく過ごしていて、家族とも仲良しです。しかし、去年あたりに、職場で環境の変化があって、仕事内容・人間関係で悩むようになり、体調を崩しやすくなりました。そのことによってプライベートの充実も感じる余裕がなくなってしまいました。彼とは結婚も考えています。すぐというわけではないですが、いずれは夫婦になりたいとお互いが考えています。私は結婚後も正社員として責任を持って働き続けたいと思っているので、最近ではこの職場でのストレスからか、今転職を考えるようになりました。しかし、この先どんな仕事をすればいいのか分からず、インターネットなどで調べ物をしますが気になるものもなく、調べる段階で疲れてしまいました。今の職場でストレスがあるならば自分自身で環境を変えればいいと母は言いますが、何故か拒否する自分がいます。学生の頃とは違って仕事内容が好きなことではなくなってしまったのかもしれません。また、環境が変わったことで仕事内容も責任のあるものになり、そこから逃げ出したいだけなのかもしれません。結婚が近づいていることに安心し、怠けているだけなのかもしれません。彼にもそれとなく相談してみましたが、好きなようにしたらいいと思うよ、と当たり障りのない返答しかありませんでした。こうしている中でも、時間は着々と過ぎ、転職にも年齢の制限はあると思うのでどうしても今仕事を変えなければと焦ってしまっています。今の私に、結婚・出産後も仕事の出来る会社に転職することが出来るのでしょうか。ちなみに今の会社は勤務時間が夜も遅い為、主婦向きではないことは確かだったので、いずれは転職しないといけないと考えてはいました。長々と失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

このままでは相手を不幸にしてしまうのでは

こんにちは。はじめまして、目に留めてくださりありがとうございます。付き合って3ヶ月ほどの彼氏がおります。その彼氏が私と付き合うことで不幸になるのでは、辛い思いをさせてしまっているのでは、と考えてしまいます。どうしたら相手を幸せにできるでしょうか。私は幼少期から家庭環境が不安定な中育ち、自己を肯定する力が人と比べて弱いように思います。今に至るまでいじめやほぼ犯罪のようなセクハラ、モラハラなど受けてきました。適切な対処が出来なかった為か、事あるごとに過去の嫌な記憶を思い出し、辛くなってしまいます。現在は学生でアルバイトをしながら学校に通い、就活をしています。どれも私にとってはストレスが溜まりうまく発散できず彼氏に頼ってしまいます。電話をしながら相談して、泣いてしまったり、相手が私のこと大切にしてくれてるかわからなくなり拗ねてしまったりしてしまいます。相手も仕事で忙しく疲れてるところ、こんな重い話を聞かされると疲れるだろうと思います。本当に心苦しいのです。ですが両親や友達には頼れない状況で彼氏に頼ってしまいます。いつも泣いてばっかりでごめんね、と謝りながら相談すると、優しく相談に乗ってくれ慰めてくれます。時には適度なアドバイスもしてくれます。こんなに優しくて良い人なのに、どうして私なんかと付き合ってるのだろう、私と付き合ってることが負担になるのではないか、こんな不安定な人間よりもっと明るくて優しくて健康な人がいいのではないか、このまま負担になり続けたら彼氏を不幸にしてしまうのではないかと、とても自分を責めてしまいます。彼は本当に優しくて心の底から愛してくれていると思います。そんな素敵な人だからこそ、幸せになって欲しいと思います。でもそれは私では叶えられないのではと思い心苦しいです。できるなら私と一緒にいて欲しい。でも相手の負担になるのであればお別れをした方がいいのではないかと考えています。とにかく彼の幸せを祈っています。できるならそばにいて一緒に笑い合いたいです。私自身も強くなりたいと考えています。どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

旦那さんが何が不満かわからないです

旦那さんの性格の問題でしょうか？私が仕事を辞めてから不機嫌なことや冷たい態度が多くなりました最近、新卒から10年以上勤めた会社を辞めました今は求職活動中ですが生活費は自分の貯金から今まで通りちゃんと出しています家で多くの時間を過ごしてるのは私なので洗濯掃除買物食事皿洗いなどやっています旦那さんは仕事が好きではないので、私が毎日休みで朝寝ているなど機嫌が悪くなると思い初日から同じ時間に起きています私のスタンスはやれる方がやる得意な方がやるなのでこれはこれで良いと思っています無職期間のうちに至れり尽くせりを楽しんで！なんて気持ちもありました最初のころは旦那さんの夏休みもあり一緒にフェスやキャンプや旅行もしましたこの頃はまだ機嫌が悪い日も少なかったのです最近仕事が忙しくなり帰りも遅くお疲れだったので好物を夕飯に作って帰宅まで私も食べずに待っているのですが美味しいや感謝の言葉もなく…やってあげてる！と押し付けたいわけでもないのですがこんな調子です…自分の飲み会のためには仕事を早く切り上げるのに家で待ってる私には何も気づかいもありませんお酒が好きなので毎日晩酌しますがお酒飲んでるとまだ少し機嫌がいいので飲ませていますし、飲み会に行けば帰りが0時を過ぎても私は怒ったりはしません怒ると反省どころか機嫌が悪くなるからです先日は誕生日プレゼントくれた会社の後輩の女子と2人で飲んできたそうです帰ってきてこそこそメールしてるのでそれはもしかして女の子？と聞いて判明しました着たい服は洗濯されていて、毎日帰ればご飯があって大好きなお酒が何も言われずに飲めて飲み会に行っても文句は言われない最高の生活をいまお届けできてると思うのですが感謝の気持ちはないのです私のためを思って何かひとつでもやってることや我慢してることがないのです…むしろやりたい放題ですこれ以上私は何をしたら旦那さんの機嫌を取れますか？やりすぎなのでしょうか？でもやらなくても機嫌が悪いと思います私のことがどうでもいい存在になっていて負担をかけて私がいなくなっても機嫌が悪くなってもそれでいいと思ってのるのかもしれません… 先日少し上記の内容を旦那さんに冷静に話してみましたがよくわからないと言われてしまいここで相談させて頂きましたちなみに夫婦の営みは少なからずあります

有り難し 6

回答 1

どうしたら考えなくなれるのか

前回ご質問させて頂きましたが職場で自分に攻撃してくる人に対しては、気にしないようにするしかないとの事で、私もそうしたいのですがなかなか出来ません。私が言い返さないから調子に乗るのかと思ったりしますが私が何か言うと大騒ぎするのは目に見えていますし、正直その人がいるだけでストレスで病んでしまいそうです。どうしたら気にしないようにできるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

叱ってほしいです

初めまして。ほのかと申します。この場をお借りして、相談をさせて頂きます。容姿が原因のいじめを受けた思春期以降、ずっと私は容姿への執着を抱えて生きてきました。しかし、最近になってそれが一気に加速し、取り返しのつかない所まで来てしまったような気がして怖くなっています。周りにブスと思われてはいないか、隣に立っている女の子に内心見下ろされているんじゃないかと不安になる程、大きくなるストレス。それが溜まると家族に八つ当たりしたり、すれ違う人にイラッとして貶すような言葉を心の中で呟いたり…。さらに厳しい食事制限による「食べちゃいけない」という気持ちの反動から、大量のお菓子を買い、噛んでは吐きを繰り返してしまいます。最近では下剤に頼ってしまったりと、食生活はボロボロです。何やってんだろう、と自己嫌悪に襲われます。食べ物を粗末にしたり、何も悪くない人を貶したり……。情けないです。昔大人に教わった、「食べ物を粗末にしたら、仏様の罰が当たる」「自分がされて嫌なことは相手にしちゃいけない」という言葉がフッと頭をよぎります。いけないことをしてしまった自分は、仏様に見放されてしまうのかもしれない……と不安になるんです。食べたい、痩せたいという欲望。仏様に見放されたくないという浅ましさ。苦しいです。どうかこんな愚かな私を叱ってほしいです。また、もしお言葉をくださるのなら、これから私はどう生きればよいのかを助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

どうしたらいいのか

どういきればいいのかわかりません。どうしたら、救われますか。聴力低下はいやです。質問ばかりすみません。お昼にただ歩きまわってしまいます。休憩室の機械音がいやです、耳栓ストレスです。逃げ場かないです。

有り難し 3

回答 1

2023/01/30

仕事が同じ場所で続けられない

いつも相談を見ていただき、ありがとうございます。私は4月に3回目の転職をし12月までは働いていました。それなりにやりがいもありましたが、業務過多によるうつの再発(12月末から休職)と物価や税金、電気料金の値上げ等で金銭的に生活の維持ができず1/31で退職することとなりました。育てていただき、期待をかけていただいていたことはよく分かっていたのですが、とにかく疲れ果てて死にたいとまで思ってしまっていたので命を守るために退職しました。今はすっかり元気になり、次のお仕事を探しているのですが…また同じようなことになったらどうしようと毎日怖くて泣いています。頑張りたいのに、頑張れるはずなのに心が先に限界を迎えてしまう。これを繰り返している自分のことが嫌いです。社会不適合者なのではないかと思ってしまいます。でも私は看護師という仕事が好きです。人の命と向き合い、医療職の中でも一番患者さんに近い立場でサポートできるこの仕事をずっと続けたいと思っています。しかし上司に辞めると伝えた時、「基礎はできても応用力がないからもっと単調な仕事に就いた方がいい」と言われました。応用力がないのは単に経験値の差だと思っていて、長く同じ職場で働かなければ得られないのだと思います。どうしたら長く同じ場所で働けるでしょうか？辛くても辛くても辞めずに粘って乗り越えるほうほうがしりたいです。

有り難し 13

回答 1

もうすべてが嫌。何もかも捨てたい。

20代既婚　結婚3年目。ストレスで頭がおかしくなる。涙も止まらない。結婚を機に実家から遠く離れたところに引っ越しました。田舎なので近くに定住者もいなく、毎日独りぼっちです。相談する人もいないのでひたすら感情を抑え込む毎日。毎日モラハラ夫におびえる毎日。自由もない。自分が好きに使えるお金もない。好きなこともできない。周辺は木しかない。もう消えてしまいたい。もう我慢できない 2年前から別れたいと思っていましたがお金や、親戚や親ににかかる迷惑など考えるとなかなか離婚できません。他にも女関係で涙と動悸が止まらないこともあります。頭がぐちゃぐちゃでどうすればよいかわからなくなりました。少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 38

回答 2