問答一覧

検索結果: 207件

コロナの影響で転職できずにつらいです

初めまして。現在関東圏で一人暮らしをしています。 5月から転職先で就業予定だったのですがコロナの影響で内定取り消しになり、自力で転職活動を行なっておりましたが中々見つからず、ここ数日間精神的に参ってしまいネットで色々調べていたところhasunohaさんの存在を知りました。同じような質問をされている方もいらっしゃると思いますがお話聞いて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。先日上記のような状況の中、両親から経済・精神状態的にも心配なので一度実家に戻るよう勧められ、地元に戻ることになりました。とても優しい両親で戻ってから少しずつ転職活動をすればいいよと言ってくれています。一個人、住んでいる地域や日本だけでなく、世界全体がコロナの影響下にあり、また私以上に辛い思いをされている方も大勢いる事は理解しています。それでもやはりこの歳になって働いていないという事実が情けなくて仕方がないです。学校も自分が行きたい大学に4年間、奨学金を借りながら通わせてもらいました。身体も健康です。ここまで育ててもらったのに仕事もなく実家に帰るという事がとても情けなく悲しい気持ちでいっぱいです。また今闇雲に転職活動についても（しなければ内定も何もないですが）コロナが終息するまでは難しいという事もわかってはいるのですが、なんでもいいから働きたい、働かなければという気持ちがずっと前に出ており、このまま就職できず、正社員になれずに定年まで過ごすのかと思うとそれも不安でたまりません。（正社員が全てではないという事もわかっているのですがどうしても不安です）今までの人生いじめに遭って不登校になったり就職活動で悩んだり、けどそれ以上に楽しいこともあったし出会いも学びも沢山あったし色々ありました、ただ今は、生きてきて一番つらいです。こんなどん底な人生から這い上がることはできるのでしょうか。幸せな将来のイメージが全く持てません。死ねるなら今すぐにでも死にたいと思いますが死ぬのは怖いし家族や親戚達を悲しませたくない気持ちの方が今は大きいです。投稿している今も情けなくて涙が止まりません。こんな私をどう思われますか？また戻ってからの数ヶ月、これからの人生をどの様な気持ちや心構えで過ごせばいいでしょうか。文章が支離滅裂で申し訳ないですがアドバイス頂ければと思います。

有り難し 17

回答 1

過去の自分との板挟みにあっています。

私は来年、成人式を控えています。生まれてから、ずっと同じ土地で過ごして来たので、成人式の会場も生まれ育った土地です。成人式に向けて、中学時代の同窓会SNSグループが作られました。私もたまに連絡を取り合う小学校からの友人から誘われました。私は中学校を半分ほど不登校で過ごしました。いじめというわけではありませんでしたが、人と少しでも違うことをすれば非難を浴び、一人でトイレや移動教室への移動をすれば仲間外れ、教師に相談しても手放される、みんな同じでなければならない、しかしスクールカーストは絶対というような閉鎖的な空気が嫌になってのことでした。高校へも進学し、今は専門学生ですが、地元を出たら中学時代のような事は起きずに過ごせました。中学卒業後に出会った人は「みんな違ってみんな良い」と笑い飛ばすような人達で、中学時代の事なんて忘れていました。地元が違う高校時代の友人達と、成人式に振袖を着たら写真を送りあおうね、終わったらみんなで集まろうと話していた矢先に、中学の同窓会SNSグループに誘われたのです。私は一気にあの時の恐怖を思い出しました。悪い事だろうと同じ事をしなければいけない空気、外の世界を見ようともしない閉鎖的な空間。中学までにできた数少ない友人からの誘いであった手前断りにくく、かといってグループに参加する勇気もありません。もちろん彼ら彼女らも年を重ねて変わっていることは頭では理解できるのですが、どうしても怖いのです。トラウマが蘇って、誘われたという通知でさえ手が震えます。参加するべきかどうかその画面を見るだけで涙が出そうです。グループ参加を拒否することもできますが、誘ってくれた友人に悪い気もします。参加したところで、来てなかったのにと言われてしまう、受け入れて欲しいわけではないけど拒絶される恐怖もあります。中学時代の自分と今の自分の板挟みにあっています。グループには参加するべきなのか、自分勝手な考えで、私だけが中学時代から成長していないようでとても辛いです。この悩みを解消するにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2023/04/23

大学生活が上手くいかない

忙しい大学生活に体が追い付かず、頑張りたいのに頑張れないことに悩んでいます。現在大学2年生で、大学では好きな植物や生物の勉強をしています。せっかくの大学生活なので楽に単位が取れる授業ではなく学びたいことをやろうと思うと、楽ではありません。通学に往復5時間ほどかかるので一人暮らしも考えましたが、家に金銭的な余裕がありません。所属している演劇サークルは週に4回ほど活動があり、公演前には毎日になります。帰りは11時を過ぎるので大変ですが、仲間にも恵まれ、自分たちの劇団がやっと軌道に乗り始めた時期で、もっと頑張っていきたいと考えています。バイト先では、もっとシフトに入れないかと言われることが多く、段々苦しくなってきました。他のバイトに変わろうかとも考えますが、そもそも通学時間とサークルの練習が多いため、どんなバイトもできないのではないかと思い不安です。また、働かないのは甘えではないかという気持ちもあります。 1年間は3つとも頑張ってきましたが、最近限界を感じています。時間や体力だけでなく心に余裕がなく家族に冷たくあたってしまったり、好きなことも以前のように楽しめなくなってきました。今日、バイトを欠勤しました。朝からのシフトだったため連絡がぎりぎりになってしまい迷惑だったと分かっているのですが、店長からはこんなことでは困る、こんな人は初めてだと言われ、もうどうすればいいのか分からなくなってしまいました。中学の時も似た経験があり、学級委員、勉強、部活の副部長を無理して続けた結果、急に体が動かなくなり半年ほど不登校になりました。その時に出会ったのが演劇で、生きる支えになったと思っています。今は中学とは違ってやりたいことをやっているはずなのに、何も成長していない自分が嫌になります。またその時のように何か月も休むことになったらと考えると怖いです。何かを諦めるべきなのはわかっているし、そもそも今の私のような状態を頑張っているとは言えないことも分かっています。人にも迷惑をかけていて申し訳ないです。他の人ならもっと頑張れるのになんで自分はできないんだろうと悔しく、不甲斐なく思います。私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら心に余裕を持って生活を楽しめますか。あわよくば、どうしたらまた大好きなことを頑張れるようになりますか。

有り難し 5

回答 2

2023/09/24

子供から恨まれています

自閉症スペクトラムとADHDの特性がある高2の娘についての相談です。娘は私たち両親を恨んでいます。夫の高圧的な態度、私はそれが怖くて自分の保身の為に夫に逆らえないという家庭のせいで、不登校になり、人生めちゃくちゃだと思っています。それについては娘に謝罪して、夫も態度を改めています。私も謝罪して気をつけてはいますがまだ夫の顔色を伺ってしまいます。そして私への暴力が再発してしまい、児童相談所に対応策を聞きたくて面談をお願いしましたが、発達障害が関係している暴力だと思うので医療機関へ行くようにと断られ、かかりつけの精神科では薬のみで対応策で、落ち着くといいですね！という言葉しか聞けず、警察に相談したところ、予想外の急展開になってしまいました。警察としては、相談を聞いてしまった以上自宅に来て娘と話さないといけないと言い、警察に相談した事が分かったら娘が何をするか分からないので今日のところはやめて欲しいと伝えましたが、とうしても自宅に来ると言って聞きませんでした。そして、警察が帰った後娘が怒って何をするか分からない、最悪の事も考えて児童相談所の一時預かりに連れて行ってもらう事になりました。その後は自分達で探して病院に入院か施設に入所かを考えていくようです。暴力を受けて辛かったですし、一緒に生活するのは危険なのは分かりますが、普通の精神状態の時もあったので、恨みを軽減できるような改善策を見つける努力をしたかったです。このまま恨みが無くならない場合、一生離れて暮らすのかと思うと辛いです。娘には発達障害という生きづらさを生まれながらに持たせてしまい、生まれてきても何も良いことがなく辛い事ばかりで生まれてきたくなかったと言われたことがありました。今回の事でその通りだと思いました。娘の世話は高校生になっても手がかかったので自分が大変だとばかり思っていて、娘の辛さを分かってあげられなかった。発達障害のせいで、普通の生活が送れないのに、普通高校生ならこんな事自分でできるのにと娘の努力不足だと私は感じていました。この後悔と申し訳ない気持ちをどうしたらいいか分かりません。教えて下さい。

有り難し 14

回答 2

進学について時間がなく迷っています。

今高３で進学について悩んでいます。私は地元のとある大学に進学したいと昔から思っていて、高２の頃から隣の県にある予備校まで毎週通っていました。ですが数ヶ月前になって親から金銭的に大学は厳しいかもしれないと言われ、大学で学びたい同じ分野のある隣の県の専門学校に行こうと思いオープンキャンパスも親と２度行きました。専門学校までは家から遠いので毎朝始発で夜も遅く帰ってくることを考えたら気が重くなってしまいました。一人暮らしも金銭的に厳しいし、私もできれれば家から通いたいです。なので今は予備校に通っていないのですが、最近これでいいのかなとよく思ってしまいます。そのことを親に相談したらお金のことはとりあえず置いといて自分が行きたい方に行きなさいと言われました。私は今もその大学の方に行けるなら行きたいという気持ちが強いです。ですが、大学だと専門学校よりも２倍もお金が掛かってしまいます。どっちにいくにしても奨学金は借りる予定ですが、大学に行くと奨学金を１０年以上払わなきゃいけないので考えるだけで不安になります。専門と違い大学は入試があるのでもし大学に行くならすぐにまた予備校に通って準備をしなければなりません。一番早い入試だともう２ヶ月後くらいなので時間があまりなく焦っています。進学は人生の分岐点なので自分の選択一つで人生が変わってしまうと思うとすごく怖いです。私は中学で不登校になり、進学はできたものの高校も途中で辞めてしまいました。高認も受かって進学したいという気持ちも強いし卒業したいと思ってるので今度は選択を誤りたくありません。私は学びたい分野はありますが、正直まだ明確な夢は分かりません。こんな気持ちで奨学金を借りてまで行って大丈夫でしょうか？専門に行ったらなんとなく後悔してしまう気がします。入試に受かるか分かりませんが諦めないで挑戦するべきでしょうか？今ならまだ間に合いますか？

有り難し 20

回答 1

人間として生きるにはどうしたらいいですか

先に。わかりづらい点がありましたら申し訳ありません。いま現在学生です。それ以前は働いていました。夏前に身体を壊し、回復してやっと今月頭より新しくアルバイトにつきました。3月卒業、就職活動中です。幼少より母とは度々ひどい口論をしていましたが、就職活動で精神的に余裕がないここ最近とくに酷く、母はきっかけに問わず言葉をかけてきます。それは「あなたがそんなだから私は迷惑してきたのよ」「社会に出てもそんな性格じゃ誰もあなたを好かないわよ」などといった言葉です。私も精神的に余裕がないので、今までのように言い返すことは控えていましたが…… 自分はもちろん、被害者になれる人間ではありません。今まで不登校をしたこともありました。母の言うように、気がきく訳ではないし、整理整頓が苦手で部屋は散乱。アルバイトをしようとしても、採用の声がなかなかかからない……。今はお金も母や父に頼りきりです。そういうことが積み重なって、母の第一声が人間性を否定するものになっているそうです。他人と関わりたいと思うと、つい相手のことをひどく言ったりということもあるようです。自分に自信が無く、それを誤魔化そうとして他人を顧みず自己アピールしかできない。優しさと称して、誰彼構わず見捨てられるのが怖いから親切をする。自分のこういったところに母を見ます。母の意図はわかりませんが母の振る舞いは私にはこう映りました。もう自分の中から母を追い出したいし、母とも距離をとりたい。母と口論をしない数日間、びっくりするほど物事が進みました。部屋も少し片付きました。しかしお金も無く、今までの振る舞いが破綻していたので頼れる人もいない。頼れる関係はこれから作るしかないと思います。今のままではいけないことも、そのために早く家を出なくてはいけないことも重々感じています。「感謝」や「誠意」を母に強要される状態は明らかにおかしいけれど、母に感謝していない訳ではないのです。「感謝」している態度や否定せずに相手に関わる時にしてはいけないこととは？「気持ちがあれば自然に」できることだそうです。もう誰かに迷惑をかけたくないし、信頼したりされたりに憧れはあります。今、私が苦しいのは、母の言うように報いですか。母は愛情があって言葉を口にしていて、私はその言葉に苦しんではいけないのでしょうか。もう何が良いのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

生きていく為のアドバイスが欲しい

箇条書き失礼しますーー幼少期…父親がDV 小学生～…母から｢父や祖母の愚痴｣を聞いて育つ、父親が怖い 13歳…両親がW不倫してることを知る (自分は愛されてない、生まれてこなければよかったと思う) 15歳～18歳…リストカット 16歳…鬱病で不登校 18歳…家出する(高校中退) 20歳…両親と和解したものの、鬱などの精神疾患で親に金銭面で助けてもらっていたところ、兄に｢甘えるな、死ね｣と罵倒されて、兄と絶縁関係になる。ーー家出以降、一人暮らしや同棲で何とか生きてきました。(どういう訳か今も生きています。) ずっとアルバイトや契約社員です。組織に属するのが向いてないことは自覚しています。(基本的にどの職場でもうまくやれるのに、ひとつのところに留まっていられない) ここ数年でだいぶ精神的に安定していたのですが、仕事の過度なストレスや季節の変わり目ということもあり、先月から自律神経のバランスを崩してしまい、心身不調で現在は求職中です。メンタルの不調は金銭面で余裕が無いことが、拍車をかけている気がします。情けないです。いつも気をつけていても、自分のキャパを超えてしまいます。そのたびに周りの人達にも迷惑をかけてしまいます。 10代の頃から生と死について考えて生きてきたので、頭では分かっています。考えすぎていることも、流れに身を任せればいいということも。生きていていいということも。全部わかってるんです。でも何かが引っかかって、頭でわかっていても、心の底からそう思えません。心に浸透してこないのです。最近は｢楽になりたい｣と思えば思うほど、苦しい現実から目を背けている気がしています。生きているうちは楽になれない、というのが真理なのではないか。支離滅裂な文章で大変恐縮ですが、こんな私にどなたか生きていく為のアドバイスをください。生きづらさを抱えている私でも、諦めなければ自分らしい生き方が出来るのでしょうか。漠然とした不安がつきまとい、生きるのが辛いです。 (自分を不幸だとは思いません。幸せを感じられる瞬間もあります。ただ、社会にうまく適応できず、苦しいです。)

有り難し 6

回答 1

人運がありません。

こんにちは。ご閲覧いただきありがとうございます。私は幼少期より、悪人によく縁があります。実の父は私が小学生の頃に借金と不倫で離婚をし私は母に女手一つで育てられました。ただまだ、父が家にいた頃、父から性的暴行を受けておりました。このことは成人した今でも母には言えておりません。同時期に学校に行ってもガキ大将から目をつけられ毎日いじめられ、教員からも「悪くなくてもお前が謝れば事が済むから謝っておけ」と言われており、毎日殴られて謝っておりました。中学に上がった頃、引きこもりの不登校になってしまいましたが数少ない友人と母親のおかげで高校受験し、高校には進学できました。高校の時、初めて恋人も出来ましたがどうやらなにかの罰ゲームだったようで１週間で振られてしまいました。同じようなケースで学生時代に何名かとお付き合いをさせて頂きましたが、物を盗られてしまったり、おもしろがって嘘の噂を流されたりしました。そのあと、卒業し就職しましたが入った企業がブラック企業でうつ病と自殺者を出し、その事実すら世間に漏れないようにもみ消す事をする企業でした。私も上司からパワハラや暴行を受け、自殺未遂を起こしましたが母親に迷惑をかけたくないので踏みとどまり、会社を辞めて無職になりました。その後、再就職しましたがそこでもお付き合いしていた女性がストーカーのようになったのでお別れをしたら、別れたことに納得せず強姦をされたと会社に言われ冤罪解雇になりました。その後もなんとか再就職をしましたがまた上司が暴力的な方で限界になり無断欠勤をし退職しました。もう世の中に出るのが怖く、現在貯蓄も尽き、餓死を待っている状態です。上記以外にも子供の頃、近所の変質者から誘拐をされたり道を歩いていたら「なんとなくむかつく」という理由で飛び蹴りをされたり、髪の毛を掴まれたりします。警察にかけあっても「あなたの運が悪いからあきらめろ」しか言われません。本当にもう何もしたくないのですが数少ない友人とここまで苦労して育ててくれた母になんとか恩を返したいのです。どうしたら、もっと楽に普通に悪に絡まれず生きられるでしょうか。平和に、他人に感謝しながら綺麗な心で生きたいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2023/06/14

実母姉妹の関わりが辛い

私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いました。これからどの様に付き合えば良いと思いますか？

有り難し 8

回答 1

自分が大嫌いです

私は進学校に通う高校一年生です。中学の頃はあまり勉強せずとも上の方の順位が取れていて高校にも合格出来ました。しかし高校では、無理をして少しレベルの高いところに入ってしまったこともあり勉強が追いつけなくなってきてしまいました。それに加えて中学校までに自宅で学習する習慣が着いておらず、休校期間中や長期休暇中の自主学習や定期テスト勉強が疎かになったことでより周りから遅れてしまいました勿論これが自分のせいなのは分かっています。しかしどうしても、テスト前や課題提出前に謎の余裕を感じてしまいいつも勉強せずYouTubeなどを見てしまいます。そんな自分がとても嫌いです周りに追いつけなくなり、授業の時も｢みんな分かってるのに自分だけ分からないんだ、これも自分のせいなんだ｣とまた自己嫌悪を感じて嫌になります自分が悪いとわかっているのに直せない自分が嫌いで、また同じことを繰り返してしまい、その度にさらに自分が嫌いになります周りに追いつけないことで学校に行きたくないという気持ちも現れ始め、月に一度くらい学校を休んでしまったりもしました。でも不登校は周りからの目が怖くてしようという決断ができません。毎日辛い、嫌だと思いながら学校には行っています。最近さらに自分が嫌いになって、存在意義が分からなくなってきました。中学までは褒められることもあったのに、高校に入ってからは怒られたり叱られたりすることの方が多くなって、辛いです。友達は何人かいますがあまり真剣な相談は出来ず、1人で抱え込んでしまいます親にこのような相談をしてもどうせ｢自分のやったことなんだから｣と言われてお終いです。話を聞いてもらう前に散々言われるだけです。自分のせいなのはわかっています。だからこそ自分を責めすぎて自分が嫌いになってだったらもう自分はいなくなったほうがいいんじゃないかとまで思います。こんな辛い思いをするのならもうこんな所にいたくない。でも自殺なんて迷惑がかかるだけだからしたくない。存在が無くなればいいのにと思っています。こんな下手な文章ですみません。でも最近よく辛くなって、相談する相手が見つからなくって、調べていたらこのサイトにたどり着きました。少しでも気が楽になればと思い投稿しましたが、元はと言えば全て自分のせいなので厳しいお言葉をかけていただいても構いません。よろしくお願いします

有り難し 4

回答 1

2022/03/06

息子との関係に困っています

息子（28歳）は診断こそされていませんが発達障害の疑いがあると言われたことがあります。中学校で不登校になり高校も通信制のところに行きなんとか卒業させてもらったといった感じでした。高校から20歳頃までほぼ引きこもっていました。その間、感情のコントロールが難しく（現在もです）妹や私に暴力を振るうこともありました。 20歳を過ぎたあたりから少しずつ外に出ることができるようになり　いくつかアルバイトを経て　現在の会社で正規として雇ってもらえるようになり6年ほどになります。息子が小学校に上がる頃に私が再婚をして今思えば甘え盛りの息子には寂しい思いを沢山させてしまったと思っています。生まれ持った特性もあり怒られることも多く　前夫が私に暴力を振るっていたことも知っていたのもあり　生まれてこなければよかったとか暴力を振るう血筋なんだ、という言葉を息子の口から出ることもありました。私も息子のことは大切でしたが　困ることばかりをする息子を煩わしいと思う気持ちもあったことは確かで　小さな頃は祖父母に日中の子育てをほとんど任せていたような状態でした。息子は私をとても求めていたのに‥今はもっと愛情を注いでやればよかったと後悔しています。そこで今回の相談ですが　息子の浪費癖に困っています。息子は趣味にハマりやすく極めようとします。それで学生の頃もお金をかけて趣味のものを買う為　その都度私たちが支払ってきた状態です‥ 仕事をするようになりお金に困ることはなく落ち着いていましたが　昨年6月から独立して生活するようになり生活水準を下げないままなので生活費が足りず借金をするようになったようです。まだ詳しく聞いていないのですが　クレジット会社の審査も通らなくなっているようなので　沢山借金があるのではと心配しています。ここ数ヶ月の間に2回、支払いが滞ってお金を貸して欲しいと言ってきました。仕方なく貸してやりましたが　このままではその都度貸さないといけない状態になるのではと心配です。思い通りにならないと感情的にもなるので怖いという気持ちもあります。話し合いをしようとしてもイライラして聞けるような状態じゃなくじっくり話すことも難しい状態です。長くなってしまいましたが　息子とこれからどう接したらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

2022/05/18

自分の将来が不安です

アルバイトと学校の両立が厳しくなりバイトに行く前、凄く憂鬱です、人件費を抑えるため、突然シフトが変わり私だけ早く出て最後は1人だけ残り、他の人は帰ってしまいます。最近、やる仕事が突然多くなり心と体が拒絶反応を起こしている気がします。私は過去に学校も長く続かなく、中学二年生から不登校、高校は全日制高校を選びましたが先生が怖く、自傷がバレ、親に病院に行かされて精神疾患が発覚し親から猛反発を受けながらも転学。通信制高校に入りました。そしてアルバイトも前にやっていたところがなんというかパワハラが凄くて２ヶ月で辞め、祖母の縁で新しいバイト先に出会えてから5ヶ月目です。なんと言うか頼りにしてくれるのは嬉しいのですがその反面、周りからの期待とプレッシャー、親からの自立して欲しいの圧がすごくて疲れてしまいます。昨日はバイトに行く前に泣いてしまい職場の人に遅刻して迷惑をかけてしまいました。親には「甘えるな」「慣れるしかない」「将来生きていけない」と言われました。確かに正論だとは思いますがやはり私は甘えなのでしょうか。私は他にも発達障がいがあり、メモを取るのが難しく、人の話を聴きながらメモをすることが苦手で、帰宅してから覚えていたら書くようにしていますがいつも思い出せません。仕事中もメモをする時間が無く忘れてしまいます。その為、電話も苦手でパニックになってしまいます。生きるって何をどうすれば良いでしょうか。どうすれば私の甘えた心を正すことが出来ますか。バイト泣いても続けなければいけない理由は生活費等を出しているからです。母と共働きです。

有り難し 2

回答 1

2022/03/07

仕事ができるのか不安、どう進むべき

25歳女性、大学卒業後就職活動が上手くいかず鬱病となり、その後の診察で自閉症スペクトラムとも診断されて2年が経ちます。この2年間、無理なく社会復帰できるように1年間は図書館でアルバイトをしながら司書資格を取得し、初めの就活でも目指していた司書に正規で就くために退職して半年は就職活動に専念し、求人が出なくなった昨年夏頃から地元の市役所で年末までの契約で働いていました。その間も求人が出れば司書の試験を受けていましたが、筆記試験はいつも受かるのですが、面接で落ち、就職が決まらないまま市役所の仕事の契約が切れ、現在無職です。最近久しぶりに大学時代の友人何人かと話すことがあり、みんな「アラサーになった」「もう若くない」と言う中で、何も成果を出せていない、大人として自立できていない自分のこれからに不安を感じています。元々知識やアカデミックな世界に憧れがあり、漠然と目指していた文学研究者の道を諦めた後に見つけた次の目標が、古今東西の情報資源を守り、知への探求を支える司書でした。諦めてばかりで希望を持てなくなっていく未来は悲しいので、今度こそ夢を叶えたいのですが、面接に受からないこと、そもそも正規司書の募集が多くないこと、鬱病はだいぶ抜けたけどまだ頭がぼんやりしていてコミュニケーションに自信がないことから無理かもしれないと弱腰になっています。今となっては自閉症スペクトラムの症状だとわかっているのですが、子どもの頃から人が集まる場にいると不安で落ち着かなくて、話し掛けられるのがストレスで不登校を繰り返していました。図書館や市役所でも常に人の声がするざわめきが不安で、人より余分にストレスがありました。頭が整理されなくて言葉が上手く出てこなくて、口で表せない何かが涙となって出てきて止まらなくて、仕事にならず家に帰されたこともありました。今無職3ヶ月で、無理に人とコミュニケーションを取らなくていい、頭が働いていなくても生きていられる安心感を初めて得られて、抑うつ感がなくなりました。でも、まだ頭はぼんやりしたままだし、今の環境だから精神が安定しているだけで、外に出て人の中で働いていくとまたすぐに戻りそうで怖いです。主治医にも「精神的に安定してまだ一ヶ月だし、環境を変えるのは早い」と言われているのですが、年齢的な不安もあるし、この生活を続けると頑張る力がなくなりそうです。

有り難し 24

回答 2

大学に行けない、状況を変えたい

私は今大学3年生ですが、ほとんど大学に通えておらず留年はほぼ確定しています。1年の5月頃から大学を休むようになり、学校のカウンセリングや心療内科などは経験しましたがいまいち状況が変わりません。大学を休んで買い物や買い食いやカラオケなど遊ぶようなことばかりを繰り返してしまっていて、自分は救いようの無い馬鹿だと思います。自分に本当に自信が無いです。体調のほうは、高校3年の時パニック障害と思われる（その当時は病院にも行かず、誰にも相談していません）症状に悩まされ始めてから、落ち着いてきた今でも調子の悪いことが多いです。多分、自律神経系だと思います。心療内科で薬をもらい飲んだこともありますが続けても良くならないことが嫌になってやめてしまいました。体調は薬よりも考え方を変えるなどの精神面からの治療のほうが効果があるのではないかと思っています。あとは将来のことも、やりたい仕事がありません。良さそうなものに巡り会えても、自分の学部とは関係ないものであったり、人一倍の努力が必要なものばかりですぐ諦めてしまいます。何をするにしても忍耐も根性も無い自分には無理だと感じてしまいます。周りはもう就職活動をしているだろうし自分の何倍も勉強をしているのだと思うと自信を失います。今から学校を変えると言ってもお金が更にかかってしまうしまた不登校になったらどうしようと思うと無理だと思います。これらの悩みを親に話してみることがあるのですが、自分のやる気がないだけのように言われるばかりで話すたびに悲しくなって自信を無くして体調が悪くなってしまいます。それでも私はすぐに会って話せる友達がいないので、不安になるとすぐ家族に悩みをぶつけては同じことの繰り返しをしてしまいます。したくないのに食べすぎてしまったり物を買いすぎたりを繰り返して、自分が分裂するような感覚になってとてつもない恐怖を感じることがあります。今はこれが一番怖くて治したいです。いろいろとお話ししましたが、どうすればやりたい仕事や目標を見つけて大学にも行けるようになるかと、過食などをやめる方法を相談したいです。長くなってしまいましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

立ち上がる気力も動機も、もはやない。

朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。そう信じてきた。思春期の到来と同時に、心の裡にある虚無感と自殺願望に気付いた。人は無意味に生まれ無価値に死ぬ。だが今死ぬのも怖い。生きるに足る何かを自身で見出さねばと決意してから20年が経った。何度も膝が屈した。不登校になり高校は辞めた。だが、何かを見出すためには外と接点を維持しなければと高認を受け大学へ行った。就活に折れ何年も家にこもった。それでも社会に出て広がる視野もあるだろうと公務員になった。虚無感も自殺願望も消えてくれなかった。情熱は無く、熱意は無く、意欲は無かった。心理学や哲学をかじった。アドラーとニーチェは劇物だった。ある日唐突に恋人が出来た。歓喜した。無辺の海原を彷徨うが如き人生に、共にゆく同志が現れた！彼女もまた人生に悩んでいた。陰鬱な話題も多かったが、共に解決していけると信じた。別れを切り出されたのも唐突だった。何を間違えたのだろうか。仕方ない。それが彼女に必要な事ならば身を引こう。どうか幸福を掴め。私は応援したい。そう伝えた。「応援とかいいから。とにかく別れて」それが返答だった。愛おしいのに憎い。「愛憎」の意味を知った。人はこうも真っ直ぐに他人を呪えるものか。人はこうも醜くなれるものか。親らしいことを何一つせず消えた父にも、いじめパワハラを繰り返されたかつての同級生や職場の上司にも、こんな憎しみは抱かなかった。結局、罵詈雑言の応酬で15ヶ月の泡沫の夢は醒めた。出会いがあれば別れがあるもの。でもきっと次の出会いが。恋愛は人を成長させる。そうなのかもしれない。痛みを知るからこそ人は優しくなれる。仰るとおり。癒やされるには傷が必要で、幸福を知るには不幸が必要で、善行を成すには悪行が必要だ。出会いにはもれなく別れがついてくるし愛情と憎悪は表裏一体。満たされるには、飢えていなければならない。生きるために死に、死ぬために生きる。もうたくさんだ。得れば失う。そんなものは賽の河原だ。穴堀の拷問だ。夜明けは無い。掴んだと思った幸福は手から零れていった。海原だと思っていた人生は無間の闇だった。 20年足掻いてはみたが、いい加減幕を引きたいと思う。朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。それがただの夜であるならば。

有り難し 18

回答 2

母娘

こんばんは。私が小学3年生の頃に母から言われた言葉があります。それは『誰がお前を幸せにさせるか。私と同じめに合わせてやる』です。母は所謂、私の父のところに嫁いでから嫁姑問題等で苦労をしたようです。乳飲み子だった兄と不幸な思いをしたそうです。だけど数年後に私ができ、姑に私は可愛がられたように母には思えたそうです。それが母にとっては面白くなかったそうで、母は私の頭を掃除機で吸い取ろうとしたり、私と食べるご飯はマズくなる、と言うようになりました。実は姑である祖母からはタバコを口の中に強引に入れられたりしていたので幼い私は四面楚歌でした。そのうち私の心が悲鳴をあげだし、不登校になりました。今、思えば小学校低学年で鬱病だったように思います。眠れない日が月単位になり、体がしんどくて両親に助けを求めましたが、学校に行ってないから眠れないんだ、自業自得だと言われた日が昨日の事のようです。私が中学生の時に母が癌になり、おとなになってからは父が癌で他界し、母が鬱病になりました。二人の看病をひとりでしてきました。仕事を辞め看病を。正直に申しまして両親の看病を何でひとりでしなきゃならないのかと思いました。兄は普段通りの生活をして、何で私だけがと。その後、看病が終わり再就職をしました。ですが残業が多い職種だったため、母の生活ルーティンである、ゴールデンタイムに録画してある連ドラを見せる事ができなくなりました。そしたら、母は私の会社へ上司に怒鳴りの電話をし、退社せざるを得なくならました。母は満足気です。アパートを借りようとしても私の荷物チェックをするので、喚き散らかし手のつけようがなく、結局はアパートでの一人暮らしを断念せざるを得ません。今は『私は認知症〜』そう言っています。勝手がいい時だけ認知症です。いつか殺してしまうんじゃないかと思うと怖いです。死にたいです。限界です。死にたい

有り難し 12

回答 1

2023/07/02

罪悪感と自殺

4度目の相談になります。似たような事をごめんなさい。私はもう心が限界なので、自殺の準備をすすめています。遺書の下書きと自殺に使う道具の購入を終えました。今日は遺書の本番用紙と万年筆を買いに行きます。さっき遺書に書く文章を添削していました。その時に、奪ってしまった命やいじめた生き物、食べてるものの事が頭によぎって罪悪感に支配されました。具体的に何をしたか↓ ・トカゲを炙っていじめた(生死は覚えていない) ・カルキ抜きを怠慢でせずメダカを20匹以上殺した・トカゲを世話をせず殺した・部屋の虫を怖いからと殺した・蟻を凍らせてまたは殺虫剤で殺した・原因不明だがエビを次々と死なせた・水槽に邪魔だからとタニシを大量に殺した 5ヶ月前からずっと罪悪感に悩んでここに書き込んで、その度に救われてまた病んで、という事を繰り返しています。神様と仏様とご先祖様と奪ったまたはいじめた命に何度も祈って、一時的に楽になってもすぐにまた戻ってしまいます。これは罰ですか？こんなことで許されるならこれ以上幸せな事はないですが。彼らは恨んでいますか。もう終わりにしたいんです。自殺理由は罪悪感ではありません。未来に希望が見出せずお先真っ暗だからです。不登校で生活リズムもめちゃくちゃで勉強もできなくて努力もしなくて。書いてて情けないです。死んで楽になって全部お終いにするんです。私みたいなクズはきっと死んだ方が世の為なんです。死んだらきっと優しい神様が迎えに来てくれるんです。そう信じて死にます。私が命を奪った生き物たちは私を恨んでいますか？私は死んだ後だれかに救ってもらえますか？もう1人じゃたてないんです使い方を間違えているかもしれませんが、誰にも相談できないのでここに書きました。苦しんでいたこと、知ってほしかったのかもしれません。自殺を誘発する目的はないです。読みましたが規約に違反していたらごめんなさい。

有り難し 20

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2021/06/28

自殺しそうな自分を止めたい。生きていたい

私が小学6年になるまで毎日、同じ年頃の従兄弟(男2人女1人)の3人が家に預けられていました。私が小学校にあがるまでの幼少期は毎日、従兄弟3人から「何でいんの？」「消えろ」「キモ」と言われいじめられていました。小学生4年頃、従兄弟(次男・同級生)から性的虐待をうけ守れたのは処女だけでした。小学校高学年になるとクラス内で軽いイジメをうけました、何も話さずニコニコ笑って過ごしていたらイジメられなくなり友達も増え少し安堵しました。中学校にあがると、イジメられているAちゃんという子がいました。黙ってイジメをみていることができなかった私はAちゃんと行動を共にするようになりました、そうしたらターゲットは私になり鞄の中はチョークの粉をいれられたり、靴の中には虫の死骸をいれられたり聞こえるように悪口を言われました。私はイジメられても何も感じなくなっていて、あまり辛いとも感じていませんでした。ただ勉強と部活を頑張ってテストは90点以上が普通、部活も1年生でレギュラーになり、それだけが生きがいでした。私はAちゃんから暴力をうけるようになっていました。毎日「うちら仲良しだよねー」と後ろから抱きつかれ裁縫針で刺されました。お腹を殴られました。首に回し蹴りされました。階段から突き落とされました。学校を休むようにもなったけれど、携帯電話に死ね消えろウザイキモイ死んでちょうだい死ねないなら殺してあげるとメールがきました、アドレスを変えると電話がきてアドレスを教えるまで電話口で殺すと言われました。逆らうことができませんでした。逃げました自殺未遂を繰り返しました、中学を卒業して高校に入学したけれど学校自体が怖くなって不登校になり自主退学しました。中学の頃に父と母の別居などがあり家にいることも嫌になり家出を繰り返し家出するためのお金を援助交際で稼ぐようになりました。17歳の時、私は売春相手にレイプされました。全てが嫌になり、死ぬことを決めて飛び降りました。骨盤にヒビ大腿骨骨折、第一腰椎粉砕骨折しました。幸いなことに今歩けています何よりも命があります自業自得だとわかっています。中学の時から現在まで精神科に通院しています。現在イジメと暴力のPTSDと性的虐待とレイプのPTSDの治療をしています。寝ていても起きていてもフラッシュバックに襲われます。自殺しようとする自分をどうしたら止めることができるでしょうか。

有り難し 14

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母親と妹とどの様に付き合えば良いですか？

初めまして、私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いましたこれからどの様に付き合えば良いと思いますか？

有り難し 8

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もうすぐ受験なのに、ずっと死にたい

現在高3で受験生です。ここ6年ほどずっと、生きていたくないという思いを抱えながら生きてきました。私は中学受験がうまくいかず、父親にはよく怒鳴られ殴られ、小学校や塾の先生とも衝突ばかりで、小6の時に恐らく軽い鬱状態に陥りました。そのまま受験に失敗したので、地元の中高一貫校に進学しました。(受験をさせてもらえた上、私立に通わせてもらうことがどれだけ有難いことかは理解していますし、親にもとても感謝しています。) しかし校風の厳しい学校で、どちらかというとマイペース、というか協調性のない私は全く馴染めず、先生方には問題児と認識されていました。そんな調子である上に、私はそもそも学校というシステムが苦手で、教室にいるだけで精神が摩耗され、毎日がとても苦しかったです。通学に片道2時間かかることもあり、怠惰さからすぐ不登校気味になりました。人生に少しも希望を見出せませんでした。中1の冬に初めて自殺を真剣に考え、中2で首を括りましたが、意識が飛びそうになった瞬間怖くなり、未遂に終わりました。その後も何回か出来事が引き金になっては突発的に死のうとするものの、恐怖に打ち勝てずに完遂できたことはありませんでした。一度親にバレて、カウンセリングに通ったこともありましたが、あまり意味はありませんでした。死ぬことすら満足にできない弱い自分に死にたくなります。私は比較的恵まれているという自覚はありますし、もっと苦しい問題を抱えている方がたくさんいるのに、この程度で死にたいと言っていることが、甘ったれとも思います。ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。私は弱い人間なので、この暗くて悲しい世の中でこれからずっと苦しみながら生きていくよりも、死ぬ方が遥かに楽だろうと思ってしまいます。もうすぐ共通テストです。大学に合格し、迷惑ばかりかけてきた家族を安心させたい思い、受かれば人生をやり直せるかもしれないという思いもあります。なのにここにきてまた、気持ちが沈んでしまいろくに勉強できていません。机に向かって泣きながら何時間も呆然としている日々です。なんてどうしようも無い人間なんだと毎日思います。死にたいという気持ち、苦しい気持ちを抑えて、希望を持って勉強に集中するにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

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