問答一覧

検索結果: 559件

障害のある子を授かる意味

前回の質問でも書きましたが、私には難病を持つ息子がいます。息子は遺伝子の突然変異が原因といわれ、親自身には非はないとお医者さんに言われています。しかし最近思います。では、なぜ息子は障害を持って生まれてきたのか。私がどうしても女の子が欲しくて、3人目女の子授かるよう願ってしまったから？（結果男の子でしたが）これまでの行いや前世での行いが悪かったから？私の周囲には、人を振り回したり悪口言ったりと人を傷つけたりしてる人がいます。でもその人は元気な子を産み、幸せに育てています。私も気づかぬうちに人を傷つけたりしてきたかと思いますが、悪口など言わないようにしているし、めちゃめちゃ悪いことをしてきたとは思えません。なのになぜ、私の元には元気な子を授かれなかったのでしょうか。また、よく子供は天で親を選んで産まれてくるといいます。息子も私を選ばなければ丈夫な体で幸せになれたかもしれないし、もしかしたらあまりに私が子を願うあまり神様が無理に私のお腹に宿したのではなどいろいろ考えてしまいます。障がいのある息子を宿したことは、私への罰なのでしょうか。それとも何か意味のある運命なのでしょうか。他の人ではなく、私が選ばれた差は何なのでしょうか。お考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 143

回答 5

2023/03/23

生きる意味、人生の目的とは？

よろしくお願いします。私の実家は浄土宗です。最近、法事があり人生の目的、生きる意味について坊様に質問しましたが、しっくりしませんでした。そういう訳で、こちらに質問させていただきます。私は自殺願望はありませんし死にたくはありません。いつかは別れが来るであろう家族とは出来るだけケンカしないように貴重な時間を大事にしています。昔は人生が虚しい感覚がなかったのですが最近は良い意味で感じるようになりました。もし人生の目標や目的があったり、何故、生まれてきたのか？生きる意味とは？が分かれば、心のモヤが晴れて人生が豊かになると思います。よく例え話で、もし寿命が一年しかないとすれば、あなたは今何をしますか？それがあなたの生きる目的です。という話がありますが、私の場合は働くことを辞めて好きなことをしたり、関わってきた人たちに御礼参りをします。普通に生きていた時は当たり前だと感じたことが死ぬ前になると有り難く思う気持ちに気づかされる。だから何気ない日々を感謝の気持ちを持って生きる。それが生きる目的なのでしょうか？その為に生まれてきたのでしょうか？それは生きる手段であって真の目的は、それではないように感じます。ちなみに周りの人には理解し難い内容なので話せません。私の考え過ぎなのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

わたしのストレス解消方法は間違っていますか？

わたしのストレス解消方法は、動画サイトで事件や事故の映像を見たり、流血するようなデスマッチのプロレスを観戦したり、スプラッタ映画を観ることです。残酷なものを見ることで、ストレスが発散している気がします。不謹慎で大変申し訳ないのですが、人を平気で傷付ける人を見ると、かっこよく見えてしまい、たとえば13日の金曜日を観る時はジェイソンのことをかっこいいなと思いながら観ています。映画の人物ならまだしも、実際起こった猟奇殺人の殺人犯にも、かっこいいと思ってしまうことがあります…。このことを友人に少し話したら、ドン引きされて、病気だと言われてしまいました。この気持ちを抑えるべきでしょうか？

有り難し 45

回答 3

自殺未遂

最近、読んだ仏教の本の中で悪徳政治家や悪徳業者、犯罪者（特に殺人犯）は地獄ヘ落ちると書いてありました。本には書いてなかったのですが、よく自殺者も地獄へ落ちると聞きます。そこで質問なのですが、自殺未遂をした事がある人は、どういう位置づけになっているのですか？自殺未遂者の死後はどうなるのですか。未遂者はたまたま運良く死に至らなかっただけだと思いますが、自殺を決行した罪はたとえ自然死しても消えることはないのですか？やはり殺人未遂と同じくらい罪な事になって地獄行きや生まれ代わる時に何らかの支障が出るのでしょうか？２度もやってしまいました ※あくまで天国や地獄が存在する前提での話です。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php;_ylt=A7dP5XLVuAtWHAoAiLOV_PN7?page=2&qid=1367098398&pos=1&ccode=ofv

有り難し 74

回答 5

2022/10/26

続・霊や霊能者は実在すると思いますか？

前に霊能者や超能力者の存在について質問しました。その後いろいろ　動画サイトや電話占いのサイトを見ましたが首をかしげるような内容ばかりです。 YouTubeで霊能者が霊視などしている動画を見ましたが「あなたにはこんな守護霊がついている」「生活をこう変えなさい」「あなたの前世は～」など言っていて　相手が喜んで感謝していますあるいは　恋愛相談などで　「彼（彼女）はこう思っていますよ）」そして動画サイトではその霊能者を賛美するコメントで埋まっています。このやりとりでどうしてこの霊能者を皆が賛美しているのかよくわかりません本当かどうか確かめようがないじゃないですか過去の本人しか知らないエピソードとかもまったく出てきませんまたYahooでは最近電話占いで霊能者と相談する会社の広告が目につきますどんなことでも見てくれるのかと思ってそこの説明を見ると人の生き死にやギャンブルについての相談は受けかねますとのこと。過去も当てられない未来も当てられないこれなら何の意味もないじゃないですか私が想像している霊能者とは（以下　私が考えた作り話です）個人事業主の父親は子が自分の後を継ぐことを望んでA学部を受験するように言った子はB学部に行きたくて確執が生じて　子は家出をすることになった家出の時に父親が交通事故死した（親から見れば消息不明の子を心配していたまま無念の思いで亡くなった）この親子間でしか知らない確執を　父親の霊と語ることができる霊能者が指摘して　父親の霊と子が和解するこれならば「霊も霊能者もいるんだな」と信じられます。このような霊能者は本当にいますか？そのような話を人伝手に聞いたとか有益な情報はありますか？ hasunohaのサイトで　実際に霊能者に会った人の記述も調べましたが納得いくような話は見つかりませんでした個人的には私は霊とか神仏はあってほしいです。じゃないと　供養とか　お供え物とか　あれは一体何だったのか？思いますし不謹慎ですが　賽銭泥棒をしても　バチは当たらないことになります。「警察にバレなきゃやったもの勝ち」と悪いことをする人も増えるのではないでしょうか？

有り難し 30

回答 2

一生、母親になれないかもしれない。

26歳で結婚して27歳で不妊治療を開始して、現在、29歳になります。主人は34歳です。私はもともと結婚願望はありませんでした。主人と出会うまで子供も欲しいとは思ってませんでした。主人と出会い、「この人と結婚して子供が欲しい」と思い、5年5ヶ月の交際を経て結婚しました。当時の私は准看護師だったので、交際期間中は看護学校に進学して働きながら勉学・実習に励んできました。当然、学生期間中はきちんと避妊もしました。将来、子供を産むことも考えてピルを5年間飲んでました。看護学校を卒業して、国家試験も合格して看護師となってから、今の職場に入社しました。入社して1年経った頃に結婚したのです。子作りもしていますが、半年経ってもできず不妊治療を開始しました。排卵誘発剤とタイミング法の併用で現在も治療していますが、思いが実ることはありませんでした。生理が来るたびに泣くほど落ち込んでは、主人にも当たりました。「34歳まで子供ができなかったら離婚してくれ」と主人に言いました。主人は「子供はできても、できなくてもいい。ただ君がいてくれるだけでいいんだ」と言いますが、私は…妊娠してくれないこの身体が憎くて仕方ないのです。子供ができないことで、女としての価値もない。母親になれない私は前世でとんでもない大罪を犯したのか？神様がいるなら、私に母親になるなと言いたいのか……と考えるようになりました。私はこのまま母親になれないかもしれない……そう思うだけで自然と涙が流れるのです。不甲斐ない自分が許せないのです。養子縁組という方法で親子になれることは知っていますが、私はあくまで主人と私の遺伝子を受け継いだ子が欲しいのです。生きているだけで、申し訳ない気持ちになります。ぼーっとしているだけでも涙が溢れてくるのです。長文になりましたが、いろんな意味で限界です……助けて下さい。

有り難し 98

回答 2

2023/01/11

憎しみや恨みについて解せません

憎しみや恨みの感情を持つのは、それ程誰かから酷く傷つけられ、心が病むほど深く悲しみ、余程耐え難い事があったからだと思います。それなのに、被害を受けた方が、自分で悲しさや心の傷を癒せずに相手を憎んでしまうと、怒りという煩悩に負けて一番不幸になり、結局被害を受けた方が悪いのでしょうか。相手を傷つけた方は、傷つけたことすら理解する気もなく、忘れて、何にも囚われずに今を楽しく生きられて素晴らしいのでしょうか。恨みや憎しみの裏側には、きっとその相手に同じことを体感して自分がしたことを理解して悔いて欲しいという思いがあるのだと思います。でも、傷つけるような人がそんな考えに至ることもないだろうし、空虚な願いというか…だから制裁が加わってほしいとか、因果応報はないの？とか、どうして理解すら、同じ苦しみを味わうことすらないの？とか思いが膨らんでしまうのだと思います。恨みを抱える方も、そうしたいわけではなく、悲しすぎて自動的に反芻してしまったり、反芻することにうんざりしたり、そんな風に生きていると心が一杯になって、新しい幸せや喜びを心に入れる隙間やキャッチするアンテナがなくなっていく事もわかって辛くなったり…。でもそれでも悲しみが大きすぎて止められなくて、時間が流れていき、自分だけが悲しみの中に取り残されていく焦りがどんどん溜まり、それでも昇華できないから憎んでしまうんだと思います。でもそれって原点に帰れば元々それだけ傷つける行為を相手がしなければ起こらなかったことですよね？ではなぜ被った方が、その原因に対する第1段階の悲しみと、憎しみが増殖していく第2段階の悲しみと、"憎しみや恨みを持つなんて良くない"と抜け出せない自分が悪いような罪悪感と何重苦も抱えて、人を傷つけた方がお気楽に人生を楽しめるのでしょう。だとしたら、人の事なんて気にも止めず、我を通して相手が傷つこうが傷つくまいが知ったことかとやりたい放題やって楽しく生きられるのが良しなんでしょうか。それが道理なら虚しすぎます。それとも何があっても人生そんな事もあるよねと水に流し、次の瞬間には忘れてハッピーに！とか、比較することでもないのに、もっと恵まれない人だっているから幸せなのよとか、もしくは自分の知らない前世で罪を犯したのだから全てを甘んじて受け入れて下さいなんて言うことなんでしょうか。どう考えたら良いのでしょう…

有り難し 46

回答 2

死への恐怖

私はいつからかは覚えてませんが死への恐怖があります。この記憶が無くなるのが怖いんです。友達に相談したら「幸せだからじゃない？」と言われました。けど違うんです。この記憶が無くなって"無"になった時が怖いんです。寝る前によくそう思って、考え出すと止まらなくなって泣いてしまったり自傷行為をしてしまう時があります。誰にも理解してもらえないから相談もできない。なんで皆がそんな平然と生きていられるかわからないです。でも、死にたいなと思う時はあります。矛盾してますよね。この先の生き方が分からなくて死にたい...でも記憶をなくすのが怖い。この繰り返しで最近なかなか寝付けなくなってしまいました。悩んでも悩んでも結局は泣く、自傷行為をする。こんな人生嫌なんです。治すためにはどうしたらいいですか？

有り難し 35

回答 2

2021/11/08

勝手な事ばかり押付けられます

お世話になります。私はもう周りの自分勝手さにうんざりしています。息子は成人し一人暮らしをしています。息子とは話し合い自分のお給料で生活すること。どうしても足りなくなったら、相談して決めることになっていました。しかし実母がお小遣いを渡すので実母に貰いにいくようになり、実母からは渡したお金の請求が毎回きます。息子との話し合いの事も言いましたがきいてくれません。あげく息子とは「親らしいこと何もしてくれないくせに」と言われ絶縁状態になりました。祖母が亡くなり、土地を相続することになりました。その土地には従兄弟が住んでいます。いきなりお焼香にきて遺産放棄の話だけをして帰ったり、電話でいきなり判子おせと要求してきました。従兄弟達は祖母の事を何一つしたこと無かったので、私達は父の看病をしながら、痴呆の祖母の面倒をみた母に謝罪をしてくれたら放棄すると1度だけいいました。するといきなり弁護士から書面が届き、同じ事を弁護士さんに話したら、負けるのがわかった従兄は抜けるといい、従弟に全てを擦り付けてウチの悪口を近所に言いふらしはじめました。母と妹家族が従兄弟の隣に住んでいるのですが、最初は謝るまで頑張ろうとみんなで決めたのに、悪口を言われるようになった為もう知らないと言い出し、悪口を言われるのは私の気が強いからだと私の悪口を言い始めました私は話し合い、自分の思った事を言っただけです。なのに自分の思い通りにならないのは全部私の責任にされるのは辛い。文句いうなら自分で全部すればいいのに他人なら切ってしまえば終わりですが、家族や親族は切りにくいです。昔から私の周りにはこういう人達が集まります。私の何が悪くて、こういう人達を引き寄せてしまうのでしょうか？ご教授頂けると幸いですよろしくお願いします

有り難し 29

回答 2

これって私が悪い事になるんでしょうか？

私はどれくらい地獄に落ちますか？で前々回質問させていただいた内容に付け足しで質問させてください。前世で私は人に憑りつかれて争おうとしていた神2柱を封印してその神の命令を受けて村人に生き埋めにされてそこでまた誰かに憑りつかれて自分を生き埋めにした村人全員に放火して殺めてしまいました。まず質問一つ目です、↑この業って私に対する冤罪になるんですかね？もうひとつ、その業の応報という形で今生で以前封印した神のうちの一人である天照大神様の命令でAちゃんという女の子が私を地獄に落とそうとしてきたんですけど、私は前世で一度人を助けていてその糸を掴んだので地獄には堕ちなかったんですけど、別のSさんという子と同一体のまま長年生き地獄を経験しました。おそらく体感時間にして400年程。で、以前質問した時のAちゃんの地獄の被害につながるんですが、よくよく考えたらこれってAちゃん自身の自業自得までとはいかなくても因果応報による被害なのでは・・・？と思えてきたんです。他人の言葉を鵜呑みにして無実の私とSさんを地獄に落とそうと実行して生き地獄に落としたんですから。そういえば黒縄地獄に落ちてた時のAちゃんの腹にSさんの名前が張り付けられてて、Aちゃんは黒縄で焼かれそうになるたびSさんの名前に被害を押し付けようとしては倍増した黒縄の痛みに焼かれていました。私が全く悪く無いとは言わないかもしれませんが、Sさんは全く無関係の知らない子だったので、AちゃんはそのSさんを生き地獄に落とした罪によって焼かれたのでは・・・誰かに憑りつかれた私がAちゃんを罰の身代わりにして無くても、と思ってしまいます。補足。私が人にすぐ取りつかれたり誰かの体で過ごしたりしてるのは生まれつき私に自分の体が無いからです。私はギリシャ神話の神ゼウスと女神メティスの間の中間子です。神力は持ってませんが。生れてくる直前日本人の一部の人がゼウスの神力を奪いに来て私もその巻き添えを食らう形で体を取られてしまい、意識しかありません。紆余曲折を経て今に至りますが、誰かの体があてがわれてても、痛みや感覚も私自身ふつうに自分のモノとして感じています。生き地獄は本当きつかったです。それで、結局私は本当の地獄にも落ちるんでしょうか？これが2つ目の質問です。お忙しい中ここまで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

演技をしないで生きてても幸せになれますか？

私は現在主人と息子(3か月)の3人暮らしです。初めての子育てで、わからない事ばかりで毎日奮闘しています。私の幼い頃の家庭での思い出は辛い事ばかりでした。父親は定職につかず家でお酒を飲んで気に入らない事があると私に暴力を振るいました。母には暴力をふるわなかったのですが、そんな父に怯え助けてくれず知らないふりをされていました。私は両親に気に入ってもらおうと必死で何をされても笑顔で素直な自分を演技して生きてきました。いつの間にか自分自身の事がわからなくなってしまい、突然不安におそわれたり、感情がシャットアウトしてしまいます。そのためか、主人や子供との接し方がわからず混乱します。今までは我慢や演技で乗り越えてこれたのに、子供が産まれてから何かがか変わったようで、感情に抑えがきかず不安定です。主人の優しさの受けとめかたがわからず傷つける事をしてしまいます。自分が嫌になります。本当は幸せで暖かい家庭を築きたい気持ちは人一倍あるのに空回りしています。家族や家庭の意味がもうわからない状態です。

有り難し 86

回答 6

このままどこかへ行って

今学校に向かっています。いつもの時間に出たのですが、乗り越したり戻ったりで、まだ着いていません。前に見たドラマの中で言っていたセリフで「お母さんは私のことを見てるつもりだけど、本当は自分のことしか見ていない」というのがあったんです。本当にそうです。しっくりきます。前に、親しい人から、あなたは人に愛されることは知っているけれど、愛することは知らない、と言われて、まさにそうだと思いました。どれだけ何をされても、愛されるために母には笑顔で接しています。映画に誘うこともあります。あまり出かけると母に怒られるので、出られないのですが、家にいると全部諦めてこのまま明日死んでしまおうかな、っていう気持ちになります。このまま明日もこの家に帰るなら、死んだ方がましかと思います。でも、本当は死にたくはないです。今日までの宿題があって、昨日ずっとやっていたのですが、ずっと母の前にいたら、今まで丁寧にやってきた宿題を全部デリートボタンで消したくなりました。今日は本当は一番好きな授業がありました。その授業で宿題があったのですが…、期日に出せない自分が悔しいのと、先生にどこかで助けてもらいたい(心配されたい)気持ちがあって、行けないんだと思います。今、手が冷たいです。だれかあたためてくれたらいいのに…と思います。これは甘え？なのでしょうか？みんな我慢我慢で生活しているのでしょうか。今までの人生を振り返ると、自分の人生を生きて来なかったような、母の人生を生きてきた気がします。今までの人生、返してほしいです。そして、もっと前世で徳を積んで、この世ではもっとあたたかい家族を持ちたかったです。このままどこかに行って、自分の存在をさっぱり消したいです。

有り難し 9

回答 1

自分の生きている意味がわかりません

私は最近30歳になりました。今まで彼氏といっていいのか、体の関係になった人は複数いますがちゃんと付き合うという事すらあまりした事がなく、体の関係のみという感じです。そして私は３人姉妹の真ん中です。上と下2人は結婚して子供も出来てしまいました。私の人生はなんでこんなにうまくいかないんだろうという事が多いです。なんで自分だけこんなに不幸なんだろうと死ぬほど思います。私だけ自分のせいにされたり、自分だけ過度な嫌がらせを受けたりわざわざ悪口を言われたり、やってもいないのにおまえはこんな悪口を言っただのこんな悪さをしただの、自分だけやってもいない悪口を言われます。いつもなぜ自分だけこんなに不幸なんだろうと思います。自分だけがうまくいかない事が起こったり、酷い目にあったり、とてつもなく大変なめにあったりと色々経験してきました。それでも努力したり一生懸命やれば何かうまくいくかなと思い、自分なりに一生懸命やったつもりでしたが全くといっていいほど人生うまくいきませんでした。自分の兄弟と比べて、なんで私はこんなに劣るんだとか馬鹿にされなくちゃいけないんだとかいつも劣等感しか感じません。もう自分は、前世で犯罪でも犯したか人に嫌な事ばかりしてきたから、ここまで嫌な事が起きるんだろうなと思うようにしています。たぶん生きる力が弱いんだと思います。それでもうまくいかないこの人生を一生懸命生きる事に酷く疲れてしまいました。別にもううまくいかなくてもいいから頑張らなくてもいいかなと思うようになりました。私はなぜこんなにもうまくいかない運命なのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し 24

回答 2

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

ソウルメイト

よくソウルメイトという言葉を聞く事があるのですが、魂同士のつながりとか聞きますが、守護霊さんとはどういう繋がりがあるのですか？前世で約束した事などを今世で出会って果たして行くことはありますか？守護霊さんが、出会わせるのでしょうか？守護霊さんでも、本人を守るだけの役割や敢えて試練を与えて学ばせるというような役割があったりしますか？私はすごく守護霊さんに守られてるなと感じる時があります。例えば交通事故が起きた後に通るはずだった道だったりとか、知らないうちに今日は遠回りして行こうとか、きっと守られてるんやろうなと感じる事があります。ソウルメイトというのは、人を通じて自分の心が学んで行くという事なのかな？と思うのですが、その相手も選ばれて自分と出会わされているのでしょうか？神さんの壮大な計画の元だとも聞いたこともあります。例え結ばれないご縁ですごく好きだという感情がわくのもその時に学んで行かないといけない事があるから、敢えて守護霊さんが、出会わせるのですか？突き放す親心のような守護霊さんもいますか？基本的には、何事も自分自身の心の修行の為の巡り合わせでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2022/04/02

苦しいです

ずっと死にたくて、苦しくて、でも死ねなくて、1番大事な母は亡くなって、父は病気になり、祖母も亡くなって、死にたいけど死ねないからとりあえず生きる為に頑張らなきゃと思ったら小さな問題から大きな問題まで次々とあってもう疲れました。私はもとからなんでも積極的にやっていくタイプではなく、やらなくて良いならやらずに済ませたり先延ばしにしたりするタイプで…。今までは都度解決して大丈夫でしたが、最近は母が亡くなったことから始まり小さなことから大きなことまであまりにも色々なことが重なって頑張るのがイヤになってきました。母のことも、あの時あんな風にしてあげたら、こんな風にしてあげられたら、私がもっとちゃんとしてたらもっと長く生きられたんじゃないのか、私がこんなんだから母は亡くなってしまったんじゃないかと考えてしまいます。自分がいい加減だったから招いた事態だとしても、こんなに色々あるのは私は前世で何かしてしまったのかな？とか、世の中にはもっと大変な思いをしてる人達が沢山いるのに自分は不幸みたいな考えをするなんて悲劇のヒロイン気取りだなとかぐるぐると考えてしまいます。考えてる間にもやらなければいけない事はあるので落ち着いて考えたいのに、気は急いで落ち着かなくてあれもこれも不安になってきて、ずーっと泣きたいのに泣けなくてでもふとした時にTVを見てたら泣けてくるし死んだら全部消えてなくなるのに死ぬ勇気は出ないし…身近な人に死にたいなんて相談できないしでとても苦しいです。

有り難し 25

回答 1

子供がいるけどもう死にたいです。

9月に39歳の最愛の夫が突然のくも膜下出血で倒れてしまいました。子供はまだ四歳と3歳になったばかりです。下の子の育児ノイローゼで鬱になり６月にようやく保育園にいれることができ自分を立て直そうとしていた矢先でした。夫は私の心の支えでした。本当に優しくて強くて私は夫を心の支えにしていました。それが突然倒れてどうしていいのかわかりません。会いに行っても会話は成り立たず別人のように見えます。先生の話を聞きながら過呼吸を起こしてしまい話も聞けません毎日泣いてばかりで上の子は情緒不安定になっています。子供がいるから思い止まりますがもう死にたいです。辛い現実から逃げたいです。子供のことを考えるとこんな自分だけで育てられないと気が狂いそうになります。他の親子連れをみると辛くてたまりません。親子で心中しようかと考えてしまいます。私はこの先どうすればいいのでしょうか？まるで地獄にいるようです。夫にもなぜこんな思いをさせるのかと前世で何か私に恨みでもあったのかと自分で自分が嫌になるような考えが浮かんできます。とりとめのない文章で申し訳ありません

有り難し 47

回答 2