2022/01/25二人目を産めなかった自分を認められない
読む人を不快にするような最低な悩みです。
現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。
二人目不妊で悩み5年近くになります。
不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。
子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。
二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが
一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。
(周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました)
しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。
半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。
身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。
そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。
また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。
職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。
二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。
いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。
もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。
夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。
私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。
他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。
有り難し 26
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