問答一覧

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今後の生活について

私は、3年程前から激しい頭痛、手足の痺れなどが有りました。病院も5件程回り検査を行いましたが、異常は見つかりませんと診察をされました。諦めかけていた6件目の病院で脳波に異常が発見出来、先生から「一刻も早く手術をしないと死にますと告げられました。」先生に手術を勧められ昨年、頭の手術を行いました。手術後は、激しい頭痛、手足の痺れなどは有りません。（定期検診と薬の服用は継続中です。手術1年後に再入院）体調は良くなって来たが、主治医の先生から手術後はあんまり仕事は無理をしない程度に言われました。『先ず最初は身体ならしでアルバイトからでも良いじゃないですか？』と言われました。同級生は正社員として仕事をしており結婚している方もいます。アルバイトでは給料も安く、将来もとても不安な為この年でアルバイトで働くことにとても抵抗があります。私の考えが間違っているのでしょうか？従兄弟、友達からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。まともに正社員として就職できるのか？今は、実家に暮らしておりますが、定年退職の父との仲が非常に悪く（まともに話したのが小学生くらいだと思います。）母にもとても迷惑をかけております。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

私が生きてる意味は何でしょうか

5年前に乳がんを患いましたが、父も病院通いをしていたので私が先に死ぬ訳にはいかないと思い頑張って治療をしました。お陰様で今は日常生活を普通に送れています。その父が昨年2月に他界してしまいました。一緒に暮らしていた家族がいなくなった喪失感は思っていたより大きかったです。私は病気で仕事を辞めていたので、父を病院に連れて行ったり、一緒に買い物へ行ったり、ランチを食べに行ったりと、病気になった事で父と沢山の時間を一緒に過ごすことができて楽しかったのです。それが無くなった今は、毎日何をして過ごすか考える日々です。薬の副作用で定職にも就けず、何かやろうと思っても気力が出ません。興味があった英会話を習ったりもしましたが収入がない私には金銭的にきつくてやめました。今となっては友達と会うのが唯一の楽しみですが、皆当然仕事や家庭を持っているのでいつでも会えるわけではありません。先日、小林麻央さんが乳がんで亡くなられたのをテレビで知りました。愛する家族がいて、旦那様やお子さんに必要とされている彼女が何故。。。私は結婚もしていないし、家族もいない。私が死んでも誰も困らないのに、何故私ではなく彼女が選ばれてしまったの？　私だったら良かったのに。と。彼女の事に限らず、このような報道がある度に「私だったら良かったのに」と思いながら見てしまいます。生かされている事に意味なんて無いのかもしれませんが、日々何する事なく悶々と過ごすのは辛いです。こんな私に何かご教示いただけることがあれば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

後悔しています

20代のときに出会った彼は既婚者でした。最初は既婚者だと知りませんでしたが、知ったあとも若かった私は彼と離れることができず、彼も私に夢中でした。結局奥様にバレて「彼は子供の父親だから家庭に返して下さい」と言われましたが、その後彼の仕事が破綻して収入が途絶えてしまい、彼に奥様が三行半を突きつけ離婚されました。その後私たちは結婚しましたが、彼はまた不倫をしてしまい何度か我慢しましたが、私たちには子供がいなかったのもあり離婚して縁を切りました。ひとつの家庭を壊してしまった後悔、彼の元奥様の苦しみを思うと申し訳ないと思うと共にきっと恨まれているだろうなぁと思います。離婚後、私は管理職として遅くまでバリバリ働いていました。無理をしてでも結果を残し、収入もかけがえのない仲間もできました。ですが数年前、卵巣腫瘍で倒れ開腹手術をすることになりました。悪性所見でした。忙しさにかまけて検診してなかったツケだと思っていました。それを機に仕事を整理し病気療養にシフトしました。悪性所見も開腹手術で良性であるとわかり奇跡が起きたと家族共々喜びました。結局完治する病気ではないので、一生付き合っていくことにはなりそうですが、命が助かったのは周りのみんなが祈ってくれたからだと思っています。ある日ふと、友達の一人が「女の恨みは子宮とかを攻撃する」と言っていたのを思い出しました。私は元奥様に恨まれてるから病気をしたのかなと漠然と思うようになりました。家庭を壊してしまった後悔の念と贖罪の気持ちはどのようにもつのがよいのでしょうか。一生持ち続けるべきですか？

有り難し 13

回答 1

話すべきですか？

　何度も同じ質問をさせていただいております。後輩が載せたタイムラインのことで、眠れなかったり考えてしまい悩んだ末に職場の主任や年配の方に相談をしたりしました。　一人の方から後輩が心配しているようなことを言っていたそうです。・会う頻度が少ないと思う。もっと会ったらいいのに。　↳お互いに忙しい時もあるし会える時は一週間に一度は会っています。・もっと甘えたらいいのに。　↳ちゃんと彼には辛いときには相談したり、会いたいと言ったりしています。・いい大人が、いい話がないなら　↳彼のお友達や自分の親にも会っています。他　いろいろ話をしていたそうです。たぶん、私が前みたいに彼のことを話をしたりすることがなく今の状況が分からず上記の事を言ったんだと思います。　でも、後輩に彼との今の状態を話するべきなのか。話さなくてもいいのかわかりません。話しても話さなくても同じようなことをされるんじゃないかと思うんです。　自分が上手くいってないから、ひがみなのかもねと他の方に言われましたが、それはそれで私に当たってほしくないと思うんです。　それに仕事に持ってきてほしくないのです。仕事中は、お互いに挨拶をするぐらいで何かあれば話をしてます。後輩の態度は相変わらずです。　私は、これからどうするべきですか？

有り難し 22

回答 1

女性に生まれたことに恐ろしさを感じています

私は女性の体に生まれ、女性としてのこころを持ち、女性として育てられました。これに文句はありません。しかし、20代になって、仕事や恋愛の面で「女性であること」を求められることに恐ろしさを感じています。たとえば就職活動でスカートを履かなければいけなかったとき。ドレスコードで「落ち着いたメイク」や「ひざ丈のワンピース」を求められたとき。とても窮屈で嫌な気持ちでした。恋人が母親にすがるように甘えてくるとき。母に「孫の顔が見たい」「こどもを産み育てるのは女性として最高の喜び」と言われるとき。女性性のなんと不自由なことかと思いました。世の中は女性に「働け」「女性らしくあれ」「家庭をもち子を産め」「夫や親を支えよ」と言います。私にはどれも上手にできそうにありません。きっと多くの女性がこの呪いに苦しめられているのに、世の中はまだ女性にとってちっとも優しくない。ついに同じ年の女友達が結婚・出産したことがあり自分のこれからの人生を考えました。私は生まれつきの体の都合でセックスがどうにも苦手で、男性とそういうことをするのがとても恐ろしいです。男性の恋人と何度か試してみましたが、私が全然だめでした。女体に生まれて女性としてのことがぜんぜんできない。これは本当につらく、自分はだめなのだと感じ、仕事も進まず、胸やおなかが痛むばかりです。胸が苦しいので手を当てたりさすったりするくせがあるのですがそれも「胸を強調するのはやめなさい」と怒られます。それでは私はどうやって自分のこころを守ればよいのでしょう。もうつらいのに終わってほしいのです。どうすれば生きやすくなるのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

子供がいない専業主婦

私は子供のいない専業主婦です。病気をして何年もこの状態でした。年齢、体調的に子供は諦め、病気は回復してきたので就職活動をしなくてはというところです。ふと、私は何のために生きているのだろうと思う事が多々あります。子孫を残せなくても、自分なりに精いっぱい生きよう、生きなくてはと思いながらも、好きな仕事を一生懸命して頼りにされて自信に満ち溢れていた頃の自分と今の自分を比べてしまったり、子供がいる、仕事をしている人に引け目を感じたり。どんどん気持ちがこもっていき、友達とも距離をおくようになり、今の私には主人しかいません。主人に対しても、私と結婚していなければ今頃子供に恵まれた人生を楽しめていたのだろう、申し訳ないと卑屈に思うようになりました。自分から一人になっていき、寂しいと思っている悪循環です。昔の自分に戻りたい…そんな事ばかり考えてしまい苦しいです。あの頃のものはもう何もないんだ。またゼロから始めなくてはいけないんだ。ゼロからのスタートを昔のようにポジティブにとらえられないのです。進む方向が見えずただ毎日暗い時間が流れているだけです。どのような心持ちで生きればよいか教えてください。お願い致します。

有り難し 51

回答 2

彼女と別れ話がでています

私は大学生で，社会人になったばかりの彼女がいます。付き合い始めてから遠距離になり，毎日連絡はとりあっていて月に一回は彼女に会いに行っていました。ですが今年の一月からお互い忙しくなり，連絡が一日一通ほどのやりとりになっていました。また，彼女は仕事が本当に忙しくなったらしく携帯もほとんど見ないらしいです。二月に入って彼女の方から，最近忙しくて連絡もできないし仕事に専念したい，友達に戻ろうと連絡がありました。私は彼女のことが好きなので，その思いを言ったら，気持ちは嬉しいけど，それでもこれからあなたのことを考えていられない日が増えるかもしれないから，と言われました。その後，会って話がしたいと連絡したら，話の内容が少し変わり，実は最近体の関係になるのに抵抗ができてしまったり，いろいろなことに対して抵抗を感じるようになったといわれました。また，私のことを嫌いになったのかと聞くと，そういうわけではなく，恋愛に興味がなくなったのだと思うといっていました。今現在，ここで話が途切れてしまっています。私は彼女に対して真剣に好きだという気持ちがありますが，彼女がどう思っているかわかりません。いろいろな人に意見を聞くと会いに行ったり，電話した方がいいといわれましたが，携帯を見ていないのでどうしようもありません。また、私は小心者なのでいきなり彼女の家に行くというのは，嫌われたり引いたりしてしまうのではないかと考えてしまい，アポなしの行動はできません。私自身は別れたくないのですが，どうすればよいのでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 4

回答 1

8つ上の先輩を好きになってしまいました。

社員20人くらいの小さな会社に勤めてます。会社の8つも年上の先輩を好きになってしまいました。初めて本当に人を好きになった気がします。その人はもう長い間彼氏がいないらしいのですが、ご飯や呑みに誘っても職場の打ち上げや他の社員がいるときしか来てくれません。仕事中はよく話しかけてくれるし、一緒に笑ってくれたり、くだらないことで勝負したり一緒にいてすごく楽しいし楽しそうにしてくれてます。休みの日がかぶったときは遊びに誘おうと予定を聞いてみたりするのですが、いつも地元に帰るー、友達と遊ぶ〜とか言ってまだ仕事以外で一度も2人きりで会ったことがありません。好きになってからもう半年以上経っているのですが、なかなか想いが伝わりません。その人の誕生日、彼女は外現場でした、僕は休みだったので誕生日プレゼントを渡しに行ったりもしました。緊張してしまいハッキリ好きとは言えなかったのですが… ビックリしてましたが喜んでくれてました。それでも態度は今までと変わらず、後輩としか見られてない気がします。気付かないふりをしてるのでしょうか… 恋愛対象じゃないのでしょうか… これはもう諦めた方がいいのでしょうか？会社での関係が悪くなるのを恐れて、ハッキリ好きと告白できない僕がいけないのですが… 前に進むにはどうしたらいいですか？

有り難し 16

回答 2

前向きに生きれません。

はじめまして。私は大学生の時に、神経系の難病を患い入院しました。なんとか大学を卒業し、今は会社員です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は精神的に弱いところがあり、ストレス耐性がありません。あまり馴染めない会社に毎日出社するのが苦痛でしかなく、日曜の夜は自殺する方法を考えてしまったり、毎日起きた瞬間に死にたいと思ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せめて、土日に友達に会ったり、どこかへ遊びに行ったりできれば、少しはこの毎日が変わるのかなと思っていましたが、コロナでそれもできなくなってしまいました。緊急事態宣言が解除されたので、そろそろどこかへ遊びに行ってもいいかなと思いますが、母にそれも止められてしまいます。私が難病持ちなのでそれを心配してのことですが、母に制限されるのも苦痛です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それと同時に母によって食べ物も制限されてしまうのも苦痛です。母が私のために体に良いものをというので私が食べたいものを食べられません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母のことは仕事をする前だったらいまほど、苦痛だなんて思うことはなかったと思います。なのに仕事が辛いからといって苦痛だなんて思ってしまう自分が本当に嫌いになってしまい生きるのが辛くなってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はどうやって日々を乗り越えれば良いのでしょうか。家族とはどう付き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

生きるのが虚しい

なんとなく人生に虚しさを感じます。22歳でもうすぐ社会人です。進学や就職を決めるにつれてその後の人生の選択肢は狭まっているように感じます。それは誰でもそうだし、そういうものだとも分かります。そして、今回就職をすることで高確率でサラリーマンとして70歳まで生きていく事が決まりました。私は働くのが好きではありません。バイトも長続きしなかったし、そもそも労働というものが好きではありません。働かなくては生きていけないですが、そもそも働いてまで生きていく意味があるのかということに対して懐疑的です。職場と家を往復し、仕事をし、休日は7分の2。楽しいことは勿論あります。美味しいものを食べれば幸せですし、友達と話すのは楽しいです。しかし、それは一瞬に過ぎず、自分の人生における、しゃっくりのようなものに感じられます。勿論私は仕事は楽しむべきであり、その楽しさは自分で見つけるべきだという一般論も理解しています。そして、勿論社会人になったらそれを実践しようとも思います。しかし、それはそれとしても、今までの経験を照らし合わせると自分の性格が労働に向いていない気もします。そして、人生の大部分を向いていない労働を耐えながら行い、休日は刹那的な快感で乗り切るということを考えるとどことなく虚しさを覚えます。私はこの考え方を捨て、人生を楽しく生きたいです。どのように考えを変えれば良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生きたくないです

私は双極性障害、社交不安障害、皮膚むしり症です。対人恐怖症もあります。今では作業所で働いてるのですが、対人緊張が出てしまい仕事に行く前にストレス性の熱が出たり吐いてしまったり泣いてしまったりし行けない日が多いです。仕事に行くストレスで首吊り、OD、リスカ、皮膚むしりを繰り返した結果、主治医や作業所の支援員さんには週3や週2～1で行くように、自分のペースで焦らずと言われています。私は姉と妹に無職だった期間の税金、通院代などのお金を借りています。妹は優しく自分のペースで返してくれたらいいよと言ってくれているのですが、姉や母はお前は軽度(精神障害者保健福祉手帳3級持ちです)だ、メンタル面で弱ってるのは甘えだろと言ってきます。母はしんどいときは素直に言ってこいと言っていたのですが、素直に言い甘えれば邪魔、めんどくさい、しっかりしろと言ってきます。主治医や作業所の優しい人達、仲の良い友達は頑張っている、自分のできるペースで頑張ればいいと言ってくれますが姉と母はそうではありません。焦らされたりゆっくりでいいと言われたりとぐちゃぐちゃです。毎日泣いています。このぐちゃぐちゃの感情から逃げたいために死にたいです。私はどうするのが正解なのでしょうか。もう毎日が辛くて生きていく気力がありません。助けてください。

有り難し 26

回答 1

2021/12/09

人間関係が破綻する、築けない

私は社会人になってから人の表情、仕草に敏感になり、職場で会話していても一瞬の表情などで相手のマイナスな感情に気付きビクビクするようになってしまいました。特に同性。メンタルがついていかなく仕事を辞めては次と職場をかえていました。ある時自分には無理と悟ったのですがお金の関係で働くしかなく、続くようにと頑張りました、しかしやはり合わない相手は居るもので意地悪され、それでも明日は頑張ろうと自分の悪い所を見つけ改善し頑張るのですが、その改善も相手にはイライラするみたく上手くいかない、でもまた明日も頑張ろうと呼吸が辛くなるが頑張って職場まで足を運び、最終的にベッドから起きれなくなってまた仕事を辞める。端から見たらただ私が甘いだけ、でも本当に頑張ったんです。でもやはり無理なんです。そう悟り、極力人間関係から離れるのですが関わりたいと思い、しかし私は何か人とずれてるのか友人もできません。思いとは逆な人間関係。とても難しいです。実兄は幼い頃から私に暴力で物を奪ったりと、今では40歳になる兄に顔面刺すぞと言われ、もう無理と最近兄とは距離を置いて良いと悟りました。兄弟だからと顔色伺い兄の調子に合わせてきましたがもういいですよね。自分の夫、子供たちだけが本当に救いです。でも生きてる以上そうはいきません、人間関係がうまく、友達が作れるようになるにはどうすればいいのでしょう。

有り難し 17

回答 1

いつまでも甘ちゃんな自分

こんばんは、2度目の相談失礼致します。私は家族にとても恵まれています。特に母は優しく、周りからは過保護にも見えるようです。いわゆる｢温室育ち｣というのでしょうか。単純に、私は母が大好きです。私に愛情を沢山注いでくれていて、感謝しかありません。しかしそんな甘ちゃんな自分に嫌気がさすのも事実です。現在私は病気の関係で仕事ができておらず、金銭面も家族に頼りっぱなしです。いつか恩返し出来たら…とは思いますがその｢いつか｣はいつ来るのだろうとも思います。また、私にも今でも許せない失敗や後悔、罪悪感があります。しかしそれすら家族、特に母は肯定してくれるのです。今は病気の為無職ですが、元々発達障害や体が弱いこともあり過去の仕事は続きませんでした。また、人が怖くて上手くコミュニケーションが取れず人間関係を築けません。友達もいません。しかしそれは｢言い訳｣でしかありません。結局は自分の問題です。成人も近いのに、優柔不断で主体性がなく未熟で甘ちゃんです。でも、将来は自立したいし結婚したい、なにより家族を安心させたいです。毎日神棚と御先祖に手を合わせ感謝し、南無阿弥陀仏と心で唱えることしかできません。もっと人として成長するためにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

何も取り柄のない自分

こんにちは。以前からこちらでご利用させて頂いてます。以前の質問を見て頂ければ分かると思いますが、私は苦労ばかりさせられています。恐喝にはあうし、仕事も続かず転職を繰り返し、人間関係にも恵まれず、性格もだらしないし、要領も悪く、頭も悪いです。他にもキリがないくらい色々あるので、その自信の無さから何年も前から強迫性障害を患わっています。今の仕事も正直辛く、拘束時間は長いし、ハードです。とにかくブラック会社です。父親なんて、私が家を出る時にやっと起きてきて、そのくせ帰るのは私より早いです。私があまりにも疲れていて、テレビ見ながらそのまま寝ていても親から文句を言われたりします。父親も生理的に無理で周りで見かけるカッコいいお父さんが羨ましいです。正直、あまりにも、辛いことばかりなので、もしこんな家に生まれなかったらもっといい人生を送れただろうなとか、何でこの家に私は生まれてしまったんだろうとか考えてしまいます。悔しいです。自分の人生を恨みます。友達からも意外と苦労してると言われるし、恵まれないって辛いですね。辛い思いをするのには、何か理由があるんでしょうか？異性からも、良いように遊ばれて、利用されるし、どうせ結婚もできないと思います。もう耐えられません。

有り難し 21

回答 1

いじめについて

僕は小学6年生の時に、ある女の子の机に悪口を書いた紙を置いていじめてしまった過去があります。何年も前の事なので当時の事など詳しくは覚えていないのですが、その女の子はいじめっ子で、気にくわない子などを見つけては手当たり次第にいじめていた記憶があります。僕はその女の子にいじめられ、仕返しのつもりでやったのだと思います。その後、僕と女の子は先生に怒られその場では一旦落着しました。中学に上がってからは3年間クラスも違く1回も話さなかったのですが、陰で悪口を広めていたみたいです。聞くところによると「○○君←(僕)にいじめられていた」というような内容でした。僕はその事に対して、悪い事をしたと思って反省しているので何も説明せずに黙って噂話を聞いていました。高校は、女の子とは別々になったのでそういった話は聞かなくなりました。ですが成人式の日に同窓会があったのですが、そこでも「○○君←(僕)にいじめられていた」と言っていたそうです。僕は女の子に会いたくなくて同窓会に参加しなかったので、どのような感じで言っていたのかは分かりませんがとてもショックでした。高校卒業後、上京して５年ほど仕事をして先月地元に帰って来ました。地元に居るとその事が頭から離れず苦しくなります。僕が一方的に悪者になっているような感じがして悔しい思いと悲しい思いで過呼吸になります。仕事も上手くいかず、上京していたので地元の友達とは疎遠になっています。今が幸せではないから余計に色々と考えてしまうのだと思います。生きていくのが辛いです。何か少しでも前向きになれるような処方箋を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

自分が悪いのに弱音吐いて生きてていいんでしょうか？

はじめまして、わたげと申します。今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。家族とともに暮らしていてその時点ですごく甘えてるんだと思います。ずっとかなえたい夢がありました。絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。なにも成果もなくこの状態です。自分は絵が下手なんだと思ってあれだけ毎日描いていたのに描けなくなりました。絶対結果を出そうと思ってました。努力が足りないだけだったと思います。才能もなかったと思います。なのに中途半端に志してしまって後悔してます。大学行けばよかったのかなとかなんで志してしまったのかとかでも結局自分が選んだ結果なんです。自分が悪いんです。家族はなにもいいません。でも兄は昔から優秀で家族からは白い目で見られてる気がします。家族と食事するのもおっくうで申し訳なくてつらくて迷惑しかかけてこなくて同世代の友達や知り合いが結婚した、仕事を頑張ってるって親が話していると自分はなにもない。迷惑しかかけてないと思います。見た目も不細工で太ってるしダイエットをしてますが一向にやせなくて何もとりえがなくて自分が嫌いです。悩んでることも言えません。こんな中途半端な存在うっとうしいだけです時折思います、生きてていいのかと死ぬ勇気もないくせに自分のこんなうっとうしい悩みを誰かに相談することもできませんでした。体を殴っても髪の毛を抜いても自分が許せなくて泣いてしまうんです。自分のせいなのに自分が悪いのにそんな権利ないのに。生きる意味が見つかりません。何も楽しくないんです。生きる意味って必要なんですか？私生きてていいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

子供を失ってからの日々

以前にもこちらで質問させていただき、温かいご回答をいただきました。息子が亡くなって、２ヶ月半になります。もし生きていたら、明日で生後３ヶ月になります。日々の気持ちの浮き沈みが激しく、生きていることに疲れてきてしまいました。産休も終わり仕事にも復帰しなければいけないのに、朝起きると辛く、結局ズルズルと休みが続いている始末です。前向きに頑張んないと亡くなった息子が心配する、と心では思っているのですが、気持ちと体がついて行けないです。仕事を休んでいる罪悪感もあります。ずっと引きこもっていては良くないと思いながらも、何かをする気にもなれません。ふと息子の写真を見ては、産まれた日のことを思い出し、涙が出てきてしまいます。戻っておいでと、そればかりです。一体こういう日々がいつまで続くのだろうと、最近はもう疲れてきてしまいました。周りの友達は出産ラッシュで、職場には育休から復帰した仲間もいます。気使って、会おうと言ってくれるのですが、とてもそういう気持ちになれません。私はこの先どうやって過ごして行けば良いのでしょうか。長く、悪い夢を見続けている気分です。

有り難し 8

回答 1

母親を赤の他人と思うことにしました

初めて質問させていただきます。宜しくお願いします。現在実家で、父、母、私の3人で暮らしています。社会人2年目の私は、仕事にも慣れ、頼りになる上司、気の合う友達、彼女にも支えられ、恵まれた環境で毎日を過ごしています。外での恵まれた環境が心地よいせいなのか、実家に帰るの嫌で嫌で仕方ありません。実家に帰れば必ず喧嘩口調で母が話しかけてくるからです。内容は些細なことかもしれませんが、私は心底腹が立ちます。周りにこの話をすると、母親に腹がたつなんて、反抗期の延長線だ、お前はまだ子供だ、などと言われます。私も一時は反省して、親に感謝して生きなければなどと思いましたが、冷静に考えても母親が喧嘩口調で私に言う事が正しいとは思えないのです。これまでは若干の反抗はあったにせよ、大抵は私が我慢してその場を収めてきました。感情論だけでぶつかってくる母親への反抗は無意味と気付いたからです。ただ、このまま喧嘩口調な母親にイライラする毎日が続くのは耐えられません。そこで考え方を変えてみることにしました。自他共に認めていますが、私は昔から外面が良く、他人には優しく接する性格です。仕事柄、周りの人への気遣いも多少身についています。それを踏まえて、母親を、他人と思って接するようにすれば、お互いイライラすることなく過ごせるのではないか。という結論に至りました。これはおかしなことでしょうか？それとも、喧嘩口調にイライラはするけれども、毎日の家事は感謝している、というように論点をすり替えることが大人の考え方なのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

2021/12/09

やる気も元気も湧いてきません。

こんにちは。2児子育て中の20代後半女です。やる気も元気も湧いてきません。　眠れるし食べられるので、超軽度の鬱？疲れてるだけなのかなぁと思いつつ何も対策を打てずにいます。もっと元気があれば、子どもにも色々してあげられるのに。　朝起きて自分と子どもと猫のお世話や支度や掃除をし、保育園に送って出社して、定時になれば迎えに行って夕飯を作り食べさせお風呂に入れ明日の準備をし、絵本を読んで寝かしつけて1日終了。起きられたらそのまま起きて、ボーっと漫画を読んだり友達に連絡を取ったりしていますが、たいてい子どもと一緒に寝ています。　夫とは別居中ですが、週末夫婦関係を続けるか話し合います。その心構えもしなきゃいけないし、考えることはたくさんあるはず。でもなんにもやる気が起こりません。仕事は最低限のことをして、そこに居るだけ。元々は野心家な方で、上司にもどんどん改善提案するようなタイプでしたがここ数か月気力がなにもわきません。　有給が残ってれば何日か休みたいくらいですが、子どもの病気の対応や夫からのDVによる避難で使い切ってしまいました。母子家庭になるかもしれないのに、欠勤はできないよなーとほぼ慣性の法則で、起きて子どものお世話をして仕事に行ってます。　もっと元気なお母さんで居たいのに、情けない気持ちがずっと続いています。

有り難し 4

回答 1

旦那から暴言を受けても強く生きたい。

主人と結婚して14年、今まで度重なる暴言、経済的的DVを受けてきました。主人は、私の電話のかけ方、家事、子育て…友達関係など全て口出ししてきて、スマホや日記、手帳など盗み見されたりことあるごとにダメ出ししてきます。例えば片付けなど、口先ばかりで何もしない、週に２日しか働かないくせに偉そうに、また怪しいものみてるだろ。などなど、主人は、雨が降ったり、晴れても仕事がないと週に２日とか３日とかしか仕事に行かず…子供の、進級でお金がかかっても親に借りたり子供に我慢させたり危機管理がありません。私もパートをはじめたのですが、義父の病気や自身の、体調の悪さから無理して辞めました。制服や菓子折をもって挨拶に行きたいのですが、金銭的に厳しく動けないでいます。そんな自分に嫌気がさして情けなくもあり、どうしたら堂々と生きれるか…答えが見つかりません。主人と離婚も視野に入れていますが、二人の子供を１人で養って生きていく経済力と精神力がなく動けません。今は、子供の行事が終わったら前勤めていたパート先に挨拶に伺う予定ですが、主人に早く行け！となじられ最低、常識がないと言われてしまいました。この先、自信を取り戻すにはどうしたらいいのか、私の生き方が間違えているのか、教えていただけたらと思い書き込みました。わかりにくい部分もあるかと思いますがよろしくお願いします。

有り難し 63

回答 2