お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

こんな人生、生きている意味あるのか。

ビクビクして、いつバレるのかと焦りながら生きている人生。全ては、軽はずみな行動をした自分のせい。分かっているけど、もう解放されたい。忘れたいけど、忘れられない矛盾。順調に進んでいた人生が、狂った。これから、どんどん狂っていくのだろうか。耐えられない。

有り難し 5

改めて回答を頂きたく、再投稿します。 2023年に海外アーティストのライブに行きたかったのですが、チケットが取れず行けませんでした。グループで活動するアーティストが、最初で最後のソロライブを開催し、日本にも来てくれたり、海外でライブを開催しましたが、ライブに行く希望は叶いませんでした。そのグループは活動休止中で、来年活動再開予定ですが、チケットが人気すぎて、いつ会えるのか保証は全くありません。5年、10年は待つ覚悟はしないといけないくらいです。チケットが取れず、もがき苦しんで自分の不運を憎み、行けなかった悔しさに心が荒み、当選した人を妬み、今でも思い出すだけで辛くて涙が出てきます。人気のアーティストで、チケットが取れなかった人もいますが、自分の周りの9割は、アメリカや東南アジア、日本でのライブチケットに当選して現地に行き、ライブを楽しんだ話を今もしています。私だって行きたかったのに、落選した人の悲しみや苦しみを分かってほしい。落選した人は当選した人より数倍も傷ついて、今でも苦しんでいるんだぞと、気持ちをぶつけたいです。もちろん自分が当選したら、落選した人の辛さも分かりますが、当選した人が落選した人の分まで楽しむなんてことはあり得ないです。ライブ中に、落選した人の分まで私は楽しんでいるんだわ！と思うことなんてないのが、その証拠です。今でもこんな気持ちが蘇ります。もう2度と開催されないライブに行けなかった苦しみを、SNSに時々呟いていますが、今まで仲が良かった人(今回のライブに当選した人たち)は、これまでどおり接することもしなくなりました。ライブに行けた人は勝ち組で、推しに声援やメッセージをうちわ等で直接送ることが出来て、熱気も味あえて、羨ましいです。ライブの当落に勝ち負けはないと言っても、行けなかった人は結局、推しに会えない、メッセージも声援も送れない点から、落選したが負け組なのは事実です。落選した人の声なんか、アーティストには一切届くことなんかありませんから。グループ活動再開まで、当選した喜びに浸っている人と、会いたくても会えなくて落選した苦しみにもがき苦しむ私とでは、私の方が何倍も苦しんで傷ついています。 1年経って、少しは傷は癒えてきましたが、ちょっとした時にぶり返しています。私はどうするべきでしょうか？

有り難し 6

親からの勉強に対するプレッシャーが辛い

学生です。最近、母からの勉強に対するプレッシャーで心が押し潰されそうです。どうか吐き出させてください。今年兄が受験に失敗し、滑り止めの学校に進学しました。その影響もあってか、私に対する母からのプレッシャーが強くなってしまいました。私の母は学生時代とても勉強ができる人で、母が中学生の頃、先生に「あなたの成績なら偏差値70の高校にも合格できるだろう」と言わしめたそうです。 ※しかしその偏差値70の高校は母の実家から遠かったので、彼女は家から近くの偏差値60代の高校に進学しました。それもあり、母は勉強のことになるとすぐ「私は…」と自分を基準にして話します。私は母のようにできた人では無いので、彼女の基準と一緒にされると胸が苦しくなります。母は勉強ができない人の気持ちがわからないらしく、兄が勉強で悩んでいると、「どうしてできないの？」とキツく当たります。ですが、母に期待されているということは私にとってとても嬉しいんです。彼女は常識人ですし、勉強のこと以外ではとても優しいし、私は母が大好きです。しかし、その母からの期待が私の足枷になっています。プレッシャーが積み重なったのか、最近とても気持ちが弱ってしまい、勉強の結果が出せず、提出物も疎かになってしまい、毎日無気力に過ごしています。学校生活にも影響が出てしまい、どうにか現状を打破したいです。私はどうしたら良いのでしょうか。

雲水彼氏へのプレゼント

先日、僧堂にて修行中の彼氏が誕生日を迎えました。お盆頃に一時帰宅が許されるそうなのでその際にプレゼントを渡そうと思っています。ただ、特殊な職業で持ち込めるものも制限されている状況下なため何が良いのか決められずにいます。比較的ゆるい僧堂のようです。ツルツル頭なので帽子や頭皮ケアグッズ坐禅がメインなのでマッサージ用品 …は流石に使えない(持ち込まない？)ものでしょうか？ ※お念珠？とかのお坊さんビジネスグッズは嫌だそうです。。また、上記以外でいい案があればご教授いただきたら有難いです。よろしくお願いします。

有り難し 8

母との関係で悩んでいます。

父が亡くなり、兄弟が相続で凄絶に揉めました。私は相続放棄をしています。放棄をしたのは母の自殺を防ぐため仕方ありませんでした。兄弟たちは母を自殺に追い込むほど自分の取り分を増やすことに必死でした。そして兄弟関係は壊滅しました。父が健在の頃から私以外の兄弟は実家へほとんど寄り付かず、親も何かあると私に連絡をしてくるという関係でした。現在も母が頼ってくるのは私です。私は親を大切にしたいです。快く病院へも連れて行ってあげたいです。でも、もう一人の自分が「なんで私が。」と思ってしまうのです。昔から親兄弟に「お前は要領が悪いから損ばかりする」と笑われてきました。悔しいけれどその通りなのだと思います。兄弟は取る物取ったら一切母と関わらなくなりました。母が泣きつくのは相続ゼロの私の所です。皆は最初からそれがわかっており、面倒なことは私に押し付けておけばいいと笑って話していたそうです。母を放っておけば母を見捨てた罪悪感で苦しむのだと思います。でもこのまま母の世話をすれば鈍臭い自分のことが嫌いになりすぎて心が壊れていく気がします。上手に距離を保てば良い。親を大切にするのに損得なんてない。と自分に言い聞かせても、母と関わるとストレスを感じて寝込んでしまいます。母を大切にしたいもう母と関わりたくないどちらも本当の気持ちであるため苦しんでいます。

強迫性障害がありそれによる苦しさについて

「ある特定の考え」が自分の意思に反して繰り返し浮かんできては不安や恐怖に襲われる強迫性障害を持っているのですが、私にとっての「ある特定の考え」は、お会計などのお支払いで何かミスしてお店に損を与えてしまったのではないか。一万円札を出したつもりだったのに千円札しか出していなかったらどうしようと思ったり。また、自分では全くそのような事をする気はないのに商品がレジを通っていなかったらどうしようなどといった罪意識に襲われます。それによりバチがあたって、大切な家族に何かあったらどうしようなど常に恐怖と不安で1日の大半をそのような考えで苦しめられています。していないのにあたかもしてしまったかのようなリアルな不安感に襲われるのです。もちろんそのような事は実際にしておりません。自分でもあり得ないとどこかで分かっているのにそれが納得できない症状です。その為、自分の思っている妄想不安があまりにもリアルである為、仏様が私の妄想不安を事実とお受け止めになられたらどうしようという不安があります。仏様は、私の考えが、病気によって考えている事であり、事実とは無関係であることをご理解して頂けるでしょうか。気持ちが常に罪意識を持ってしまい、このような私に心の持ちかたなどのアドバイスを頂けないでしょうか。過去には病院にも通院したり現在まで何年とカウンセリングを受けて来ました。しかしながらなかなか気持ちが落ち着かない状況でございます。また、今回の内容でもし私の文章で分かりにくい点がございましたらお手数をおかけしますがお知らせ頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 9

短気な彼氏

先日お付き合いしていた彼と喧嘩別れしました。元々彼は短気で、突然喧嘩をしかけては別れると言って離れたりくっついたりを長い事してきました。喧嘩は疲れるし嫌な気分になるのでとても嫌でした。付き合った当初は相手の言い方で傷ついたりして、体に不調が出ることもありました。それでも別れきれずにいました。彼の怒りか抑えられない性格はわかってはいたものの、あまりにも理不尽だと思い、同じことをされたら嫌な気分がすこしはわかるのではと思い、怒ってくる相手に同じように怒って返すようになってきました。いつも自分じゃないようで喧嘩したあとはとても嫌気がさしてました。今回の喧嘩は私が怒るとわかって手嫌がることをしていたので、体調不良(術後だったのですが)にも関わらず、本気で怒ってしまいたまたま手に持っていた携帯が彼の頭に当たって彼が少しけがをしました。そのことで俺の頭を殴ったといわれ、また母と二人暮らしなのですがいつまでも自立してないとかいわれました。母も高齢になってきたため心配なこともあり一緒に住んでいます。彼には今までの私が罵られて傷ついても心から血が流れてるのはわからないだろうけど、自分が傷ついたら自分のしたことはそっちのけで酷く言われたことか許せない自分がいます。自分が嫌な人間になるのがとても怖いと感じることもあります。でもどこか4年もお付き合いしてきた彼のことを諦めきれない自分もいます。たまに彼の精神状態がおかしいなと思うこともあり、カウンセリングもすすめたこともありました。復縁したいのか、どこか諦めてる自分もいたりしてモヤモヤがきえません。

有り難し 2

ただ呆然とただし確実に消えてしまいたい

おるかと申します。以前、こちらのサイトで職場がブラックかつモラハラを受けてて死にたい旨を相談させていただきました。本日も変わらず暴言を目の当たりにして帰宅途中に呆然と消えてしまいたいと思ってしまいました。過去に双極性障害と診断された時よりは、ぼんやりと消えてしまいたい欲がふつふつと湧き上がった感覚です。モラハラの内容は基本、暴言です。「アンタと働きたくない。」「早く辞めれば？」「この仕事向いてないよ」「さっさと辞めれいいのに」「親が良い悪いの躾すら出来てないんだな」「アンタやってること虐待だよ」「上（上司）にバレたらクビだよ」など色々です。これらの言葉は1人の時に言われてます。（周りに聞いてる人がいない状況です。）言ってる方は同じ人ですが、入社してからずっと言われ続けてます。更には「大学出てるなんて嘘だ」「勉強したって全然なにも出来ないじゃん」「親が頭良くても子どもはバカなんだな」など色々メンタル崩壊する内容も言ってきます。上司に相談するも、人手が足りないからと工夫する素振りはありません。面談しては居ますが、現状良くなってることはないです。言われ続けて心が強くなったのかただ、麻痺したのか分からないですが、あまり響かないとは言え、この状況が永遠に続くと思うと転職した方が良いとは分かっています。しかし、上記の内容のように私の自尊心をことごとく壊されたので転職してもどうせ上手くいかない。どうせ生きてても仕方ない。どうせまた何かと言われるんだ。と思って行動することが出来ません。そう思うと、やっぱり消えたくなります。生きる希望も理由もないままに呆然と生きてきて今、呆然とただし確実にこの命を断ちたいと思いました。鬱状態の頃から精神科を足繁く通ってやっと社会にでてまた振り出しに戻りそうで怖いです。私は何をしてもダメな人間だというレッテルを自分で貼ってることすら腹が立ちます。もう感情がぐちゃぐちゃです。この苦しみから逃れたいです。

有り難し 26

差別を受けています。

会社から様々なことで差別をされています。具体的には私にだけ仕事が貰えないなど。社員相談室に相談しましたが、言い訳とウソと論点のすり替えばかりの返事が返ってきました。私はこんな会社は辞めたいです。でも80歳を過ぎた高齢の両親がいて、私自身が発達障害を持っていて障害者雇用の52歳です。再就職に向けてかなり厳しい状況ですし、親に心労をかけたくないのでこのまま我慢して勤める方が良いのかもと思っています。今は欠勤を度々しながら、なんとか働いている状態です。私はどうすべきでしょうか？

有り難し 20

転職を迷っています

こんにちは。いつもお世話になっております。今回、相談したいのは転職すべきか、現職にとどまるべきか、、、という内容です。かれこれ、2ヶ月迷っていて決断できずにいます。現職は仕事内容は満足しており、やりがいもあり働く時間や条件面も自分としては満足している状態です。数ヶ月ほど前に、定年退職される方の仕事も引き継ぎ、仕事量は増えたものの自分としてはやりがいを感じています。引き継いだお客様とも関係性は良好で、大きなトラブルもなくなんとかこなせている状態です。しかし、自分の実力以上の仕事をしている為毎日のプレッシャーは相当厳しいです。転職を考えている理由としては、職場の人間関係です。直属の上司が承認欲求が強すぎ、かなりの粘着体質な為上手くやれません。また、職場の同僚も総じてやる気がなく文句ばかり言っている人達ばかりです。そして、仕事を教える•教わるの文化がない職場で、日々のプレッシャーを1人で背負っている状態です。今の職場に入る前に、検討していた会社があったのですが、その時は求人募集の条件が合わず受けませんでしたが、その会社が最近求人を出しており、今まさに条件面も合致しています。応募しようか、どうしようか迷っています。というのも、仕事を引き継いだばかりでお客様に迷惑をかけてしまう事と、仕事を引き継いだ方はしっかりと教えてくれて、その方に申し訳無いという気持ちで躊躇しています。自分の事だけを考えれば、転職に踏み切った方がいいのかもしれません。今後、現職に留まっても転職したとしても、同じく苦労するのであれば、次の会社で苦労した方がいいのかもしれないです。私は真面目すぎるんだと思います。それは分かっているのですが、どうしても仕事に妥協もできず、文句ばかりの周りにも嫌気がさします。現在、子育て中の為本当であれば転職せずに現職でいた方が、勝手も分かっていてやりやすいです。旦那に相談しても、私の決断を尊重するとしか言われない為、結局は1人で悩んでいます。かなり苦しいです。年齢的にも転職するのであれば、早くしないとという焦りもあります。

有り難し 1

卵を落として割ってしまった

食べ物に関しての質問を失礼いたします。　最近卵を冷蔵庫から取り出す際に上手く掴めなくて床に落としてしまったことが2回ありました。　食べ物を粗末にしてしまったことで心が苦しくなります。バチが当たるのではないか？食べ物を大事にしなかった自分は地獄にいくのではないか？と不安です。南無阿弥陀仏を3回言い、卵を落としたことを言い、お許しください。と言いました。　また、普段からお肉やお魚、卵といった命あるものをいただいておりますが、それもやはりダメなのでしょうか。。　お答えいただければ幸いです…。

大学病院医局の診療科長からのパワハラ

　私は40代女性医師です。某巨大医局に所属し臨床、研究を行ってきました。医学教育に携わりたく、我が子の教育事情を踏まえ夫の地元にある他大学の小さな医局（関連病院なし）の大学病院に1年前に就職しました。異動先の医局は２年前に診療科長が交代しその際に全医局員辞めたということで、私は副診療科長・医局長というポストで就職しました。　診療科長は支配欲が強く何でも報告、相談するよう命令され従順に従いました。ある日の夕方に手術（下肢切断）が必要な患者がきて、手術したくない、遠方の他大学を受診したいとのことで、地域連携室の締め切り時間（17時）が迫っており診療科長へ相談せず対応したところ診療科長の逆鱗にふれてしまいました。締め切り時間を説明するも「言い訳しない！」と叱られ・・・ただ診療科長は当該手術の経験が無いその領域の素人です（私は多数経験あります）。皆の前で叱責されたあと「ちょっと来い！」と追加で叱られそうだったので、私は「二人きりで叱られると怖いんでやめてください！」と反発してしまいました。　それにより診療科長から私は敵認定されました。ドアを蹴りながら怒鳴られる、カンファランスで私以外の医師全員（診療科長交代後に入局した若い医師がいます）に話をふるが私の存在を無視する、私が発言すると全否定するといった「恫喝、無視、否定」といった行為をされています。離職した前体制医局員に話を伺い、そのパワハラ医師が新診療科長になるということで全員離職したそうです。今いる若手医師からは「パワハラで訴えても当然の行為なので僕たちのことは気にせず行動を起こしてください」とか「若手はみんな先生の味方です」など慰めてくれます。　パワハラ委員と相談し、明らかなパワハラ行為であり、口頭注意して改善なければ委員会にかけることにになるそうですが医局員の人事権を診療科長が持っているため口頭注意で気分を害した診療科長が私を解雇する（大学の任期を更新しない）可能性があります。なので委員から口頭注意をするのは待ってもらっています。　医学教育をしたいので大学病院を解雇されたくないです。私が異動してきてから当科の手術件数・病床数・利益は前体制の2倍となり医学教育以外にも大学病院に貢献しています。異動前まで職場の人間関係で悩んだことはありません。　　日々辛いです。心を保つ方法を教えて下さい。

有り難し 21

昔の友人に馬鹿にされていた怒りと悲しみ

いつもお世話になっております皆様お忙しいなか恐縮ではありますが質問失礼致します悩み事はタイトルに記載したとおりでひょんなことから学生時代に仲が良いと思っていた友人に実は馬鹿にされていたと知りましたよくよく思い返せば当時から友人の言動に傷つくことが多かったなと今更気付きそれから友人に対して怒りと仲の良い友達だと思っていたのにな、と悲しみがこみ上げてきますどうにかこの負の感情を消化しようとしましたがなかなか上手くいかず鬱々としていますお手隙のさいで構いませんので何かお言葉を頂けたら幸いです

有り難し 13

仕事を辞めることについて

昨年、39年の人生ではじめて楽しいと思える仕事に出逢えました。毎日自然の相手にとても充実した時間を過ごせていました。せっかく肌に合う仕事に就けたのに、人間関係で心が耐えられなくなまってしまいました。規模の小さい会社で、経営陣は法律無視でパートを次々に解雇し、経営陣、働き手ともに陰口ばかりの環境です。私は職場の誰もきらいではありません。酸いも甘いもこれまで経験し、好き嫌いや良し悪しで判断しないよう、それぞれ、そのような価値観だと違いを受け入れるようにしています。そういうわけで、陰口には参加せず誰の味方になるでもなく、皆に同じ態度で接することで、誰ともトラブルなく、自分自身は安定して楽しめていました。しかし、同僚が解雇される姿、そして皆、陰口が趣味のようになっている姿を見続けるのがしんどすぎて、辞めることにしました。無情に解雇したり、悪口で憂さ晴らしをしたり、でも結局は自分が苦しくなるだけでは？どうしてそんなことをするようになったのか？と考えてもらちが明かないのはわかっていても考えて苦しくなってしまいました。結局、仕事は好きだけど、自分の心を守らなくては、と決断しました。すると、普段不満を全く言わない私が退職するとは誰も思っていなかったようで、経営陣はだんまり、同僚は、全員ではありませんが、自分も辞めるという人、お願い辞めないでという人、自分だって辞めたいけどお金が,,,とこれまで考えないようにしてきたモヤモヤが表出する人が出てきてしまいました。私はみんなハッピーになってもらいたいのに、逆に働き手が経営陣への憎しみを増し、職場内がギクシャクしてしまい、とんでもない罪悪感にさいなまれています。そんな中で、働き手の経営陣への悪口は、会社に変わってもらいたいという希望がこめられていると最近気づきました。みんな、ここの仕事が好きなのです。私は、他者は変えられないから自分が何かを変えるしかない、という考えです。経営陣は変わらないと思います。ただ、仕事が好きな気持ちは私もよくわかるので、皆の葛藤が胸に突き刺さります。その葛藤をかき回す形になってしまい、なんてことだ、また何か間違ったのか、と今悩んでいます。最終的には各々自分が決めること、に尽きるとは思いますが、辞める以外の方法が、例えば会社と闘うなど、皆の為にできることがあったのでしょうか。

有り難し 21

挑戦する人生と楽をする人生について

いつも大変お言葉に支えられて毎日を生きております。私は今27歳という人生で今後の人生について悩むことが多いです。目標を立てて達成することが好きで、イラスト本(自費出版)を出したり音楽制作に挑戦して、今後は自分で作曲したCDを自分のイラストで描くという目標があります。夢や目標があってそれを叶えることは個人的にですが難しくないとは考えております。イラストや音楽が好きかと言われたら自分ではよく分からないですが、やりたいことで人がやらないことなので私は面白そうと考えております。ただ楽をするという人生も私の中にあります、私自身昔ガールズバーにハマり借金をし自己破産をしたという経験があります。言い訳をするなら仕事が忙しく、逃げだったとは考えてますがやはり人と話すのは楽しかったです。異性と話すことが好きなことかと言われたら、性欲なのか愛を求めているか考えますが間違いなく好きです。仕事は現在安定しているため、今ある夢や目標から逃げてガールズバーとかに生活できる状態で楽をする人生というのも考えてしまいます。利他的に生きるのであれば前者、利己的に生きるなら後者孤独と戦うなら前者、楽しさや笑えるのは後者お金的には前者、生活が苦しくなるのは後者孤独でもひとりじゃないと考えて戦える人はカッコいいですが、正直逃げたい気持ちもあります。私はどうしたらいいのでしょうか。

父も母もしんどそうなのに頼りにならない私

父方の祖父母の店を母が受け継いでます。田舎なので昔の客が来る程度だそうです。一緒に暮らしていて、色の資格もあるのとさらなる色の資格の勉強と実践ということもあって、母の店のカラーコーディネートを少しだけすることにしました。地域貢献と母が少しでも仕事しやすいよう工夫ができたらというためです。父親は外で管理職をしてますが調子よくなさそうです。今日店の話になって、父が「正直こんな店あってもなくてもいい。家計を支えてるのは実質俺だし…。」と店の売れ行きの話をしてました。母は表向き元気ですが、母方の祖父母が亡くなってから何か心に蓋をしたようなところがあります。商売は好きみたいですが、店に関心があるというよりは売れたら楽しいからやる程度です。今日父に「別に店変えても良いけど、おまえ押し売りみたいなことはするなよ。」と言われてしまいました。別にお金をもらってやるわけでもないし私の売れ行きのためでもない、母が少しでも元気になれる場づくりと地域貢献をと思ってやろうとしてるのに、父も資格のことは応援してくれてたのに、何か悔しいというか、切ないです。提案の許可は両親に貰ってた筈ですが、親も元気にさせてやれない、頼りにならない、元気にさせるどころかお節介なのかなと、自分が情けないです。やれるだけのことはやりますが、意気消沈気味です。ボランティアとして割り切ろうか、母と地域貢献のためと思って信念通してやった方がいいのか、悩んでます。ちなみにカラーコーディネーターとしての活動は初めてです。最初は色で元気にさせたいという気持ちからでしたが…よく考えたら諦めモードの店と親を元気づけようとしたことすら不味かったのかなと、お節介だったかな、若しくはいきなり力不足すぎただろうかと、悩んでます。

有り難し 21

来年の13回忌

来年祖父の13回忌があるのですが卒塔婆料や手続きのやり方がわかりません。お坊さんに聞いていい事なのかわからないですが教えてください。

有り難し 20

彼氏がバツイチなのを責めてしまいます。

私には20歳ほど離れたバツイチの彼氏がいます。彼とはもう2年近くの付き合いですが、未だにバツイチなのを責めてしまい、自分が本当に情けないです。彼氏の離婚理由は、元奥さんのアルコール依存症によるものです。元奥さんは、お酒を飲んでは酔って暴れ、時には元旦那である彼氏に包丁を向けたり、自分の子どもに暴言を吐くこともあれば、行方不明になって警察のお世話になることも多々あったそうです。また、子どもは元奥さんの元へ行ってしまったため、現在は2人で同棲をしています。彼氏曰く「養育費は出すけれど、俺からは子どもに連絡はしないし、元嫁の所へ行ってしまって正直会いたくない。元嫁なんて気持ち悪いし大嫌い」とのことです。しかし私は、彼の過去に対して嫉妬して怒ったり、叶わない思いを抱いてしまいます。まず1つは物に対する価値観が違い、苦しいです。例えば、家にある食器やタオルなんかに対して、彼氏は「まだ使えるから」とそのまま使い回そうとします。しかし私としては「別の女と別の女と作った子どもの手垢がついたものを、何故私が使わなければならないんだ！」と憤りを感じ、気持ち悪くて使えません。食器やタオルに限らずですが、彼氏が元奥さんや子どものために買ったことを想像してしまって気分が悪くなり、新しく買い替えさせたことがあります。他にも、子どもとアカウントを共有しているYouTubeで動画を見ており、「会いたくないと言ってたくせに中途半端に繋がりを持つのはなんなの？！アカウント消せよ！」と怒ってしまったこともあります。もう1つは「先に出会いたかった」と叶わない思いを抱き、とても苦しいです。元奥さんの話はよく聞いていたので、彼と付き合った時からずっと「絶対に前と同じ思いはさせない。私が生涯かけて幸せにするんだ」と強く思っています。しかしその反面、「私がもっと早くに生まれて、先に出会いたかった」と感じ、悲しいです。更に「そんなに嫌いで離婚するくらいなら何故結婚したんだ。何故結婚して性行為なんかして子どもなんか作ったんだ。気持ち悪い」と考えてしまう自分がいて、本当に嫌になります。こんな自分が情けないです。私は彼と一緒にいない方がいいのでしょうか。未婚の自分より、同じバツイチの方や子育ての経験のある女性と一緒になった方が彼は幸せになるような気がします。

有り難し 23

頑張ってるアピールをしてしまいます

最近の私は、自分ってすごいんだぞ！と誇示しないと気が済まない性格になっており、とても苦しいです。芸術系の学生をしています。私はたまに絵を描く程度だったのですが、入学と同時に高校3年間ガチで絵をやってきた人達と一緒になり、良い刺激を受けてきました。ですが、受けたのは良い刺激だけでなくいわゆる「私の方がすごい」マウントをひしひしと感じてしまいました… そういった子からは何度も何度もマウント話や人を見下すような発言が出ていたので、私も下に見られてるんだろうな。と思うと辛く、疎遠になってしまいました。今思えばその子たちも必死だったのかもしれません。でもその子たち対して劣っている、というコンプレックスをこじらせてしまいました。（絵は楽しく続けられています！）その子たちが評価される度に羨ましい。と思ってしまうようになってしまいました… とはいえ私も少しずつ評価を受けることができ嬉しい反面、「でもあの子の方がすごい。」「どうせ見下されてる」「絶対バカにされてる！」という気持ちが払拭できません。私が成長していないわけでもなく、その子たちがなんの努力もしていないなんて思いません。それに、私が努力できたのは悔しさの部分が大きく、最近は感謝できるようになってきました。ですが、そういうすごい人達がいる、と知ってしまったせいか「張り合おう｣としてしまい、自分はこんな頑張ってる！！！こんなことやろうとしてるから！みたいなアピールをしてしまっているような気がしてなりません。特定の人にぶつけたりはしておらず、先生への進路報告や、クラス全体に向けた課題の進捗報告の際、上手くいってる、頑張ってますアピールをしてしまいます……。これではマウントと変わりません…。でもマウントを取っている人たちとマインドは同じで、認められたい！褒められたい！私って凄いんだから！みたいな汚い気持ちが根底にある気がします。絵に関しても学校がない期間はのびのびと活動できており、賞や絵仕事として成果も出やすいため、早く大学を卒業したいなと思っています。でもまだ卒業は先なので人に対して誇示してしまうような考え方を改めるような方法などありますか？

有り難し 5

夢に出てきます

祖母が亡くなってから2年が経ちますが頻繁に夢に出てきます。しかし、祖父母本人が出てくる事は無く祖父母の家に自分だけがいる状況で家の中で幽霊に追いかけられたり火事になったり、爆発したりとにかく良い夢では無いです。祖父母は大好きで子どもの頃はよく会いに行ってましたが祖父母宅に仲の良くない親戚が転がり込み、自分の子育てが始まると会いに行けなくなり親戚から連絡が来たと思ったら祖母が亡くなったという連絡でした。葬儀には参加しましたが、その後祖母の遺骨をすぐに納骨する訳でもなく祖父の遺骨に至っては10年以上そのまま置かれていました。自分は祖母に会いに行くことも看取る事も出来なかったので同居していた親戚に口を出せる状況でもないのですが、法事の場で両親も親戚も祖母の愚痴ばかりでした。自分自身、何一つ恩返し出来ておらず祖父母は怒っているのでしょうか？祖父母の家に自分だけ居るという夢は何かのメッセージなのか今日も夢を見たのですが奇しくも明日は祖母の命日です。

有り難し 26