問答一覧

検索結果: 1967件

姉

私には7歳上の姉がいます。子供の頃から、私が家族等にして欲しい事、希望を言うと、姉が「あんたはいいの！あんたは恵まれてるんやから( しなくていい。という意味で )」と言われたり、歌を歌えば「下手くそ！歌うな！」等、色々言われてきました。姉は、子供の頃から色んな所へ遊びに行ったり、母も専業主婦をしていたので一緒に過ごす時間はたくさんあったようです。私はと言うと、小学校低学年から両親共働きで、母とはほとんど会話する事もなくなり( 仕事から帰ると、毎日お酒を飲んで酔っていたので)、家族で遊びに行ったのは１度だけでした。大人になり、姉は盛大に結婚式を挙げ子供にも恵まれ、私は２度目の結婚で一人娘に恵まれ、今、とても幸せに暮らしております。その２度目の結婚が決まった時、親戚に結婚しますと報告をしました。おばが、「お相手はどんな方なの？」と言うと、(たまたま私の今の主人家族と知り合いだった)姉がすかさず「金持ち違うで、普通の家やわ。」と言いました。結婚後、お盆やお正月、法事などで集まると、姉は私の主人にはふてぶてしい態度で接しています。訳あって離婚し、実父と一緒に暮らしていたおじのお葬式では、(私も結婚までの間一緒に暮らしていました。)主人が、「棺の中にお花をたくさん入れてあげたら？」と言ってくれたのですが、それに対しても、あとで私に「そこまでしなくていい！！」となぜか怒っていました。なぜ、私は姉に怒られるのか、妬まれてるのか…？姉の嫁ぎ先は裕福です。最近、色々あって姉は「離婚する！」と騒いでいるようです。私は、姉のことを羨ましく思った事は一度もありません。両親共働きだったのも、私にとってはその状態が普通だったし、どこにも行けなかった分、母は食事については十分過ぎるくらい贅沢をさせてくれてました。今、私が母親になって、本当に感謝しています。今の主人、娘との暮らしも、貧しいながらも楽しく毎日を過ごしております。昔から、私は私、姉は姉。と思ってきました。姉は、私の何が気に入らないのでしょう？

有り難し 12

回答 1

子供の名前は成り行き

小さい頃から温めていた、女の子に付けたかった名前を、なぜか付けられなかった「すみれ」。無理すればいくらでも付けられたからこそ、後悔しています。名前は縁だと思うということはわかります。たまたま三人目が女の子で、たまたま上の男の子(七歳)が「すみれにするの？えー？いややー」と反応したため、私自身も「お兄ちゃんが拒否反応する名前にするべきではないな」と思い、上の子たちも漢字だから漢字のほうがいいかなと思い、みんな２文字で揃えたほうが兄弟感あるかなと思い、そのとき「は」納得してました。そして「すみれ」は頭の片隅に追いやられ、違う名前になったんです。まさにドタバタです。しかし産後落ち着きだしてから、長年の私の夢だった子供の名前を付けなかったことに後悔。いつか「これでよかったんだ(私が気に入る名前ではなくて、長男の好んだ名前にしてよかったんだ)」と思える日はくるのでしょうか。名前がいつかしっくりくる、とはほんとでしょうか。運命でしょうか。

有り難し 15

回答 2

どうしたらいいですか。

初めて相談させていただきます。私は、上司のパワハラ、モラハラ、職場の人との関係でのストレスで、自律神経失調症とうつ状態で、仕事を退職し、最後の挨拶も行けませんでした。(体に症状が出てしまうため) 上司が、最後まで職場に出て来ないのに、納得いかなかったんだとは思います。ずっと、追い回されるようになりました。その職場の人と話すと体に症状が出てしまうため、引きこもっていたのですが、わざと煩く呼び出したりとかするので、隣と下の住人から苦情が来るようになり、住人が寝るまで外に出るようにしたのですが、車に乗ってまで追い回されるようになりました。今は、求職していることや、体調を治すため、実家にいますが、そこにも車で追い回されています。ここ数日は、いけないとは分かっていますが、殺したいという気持ちさえも出てきてしまいます。次の就職先が決まり、戻らないといけないのですが、前の職場先に追い回されているので、かなり不安で、就職先の関係で、引っ越すことも決まっているのですが、そこまで追い回されたらと思うと不安でいっぱいです。前の職場の人と話すと、体に症状が出てしまうしで、メールでも試みてみたのですが、伝わりませんでした。どうしたらいいのかが分かりません。

有り難し 17

回答 2

母の弱音や寂しさに感じること

背景はプロフィールにあるとおりです。親不孝なことをしたのか、今のままでひとまずよいのか、私は勝手なのか。教えてもらえますと幸いです。母と話し合い、こちらはこちらで頑張って幸せに生活する。会いに行くときは連絡していく、などと話しました。その返事に、　家族だからもっと気楽に会いに来れば良い。かしこまる必要はない　孫に会えないのは本当に辛い　孫は多くの家族に祝福されると嬉しいだろうにそれが分かるか　会って色々かわいがりたい祖父母に孫を合わせない対応はいかがか　嫁(私の妻)は結婚したら婚家のしきたりに従うもの。古いかもしれないが　嫁が悪い。あなた（息子である私）はとんでもない嫁と結婚してくれた　　私は嫁をシャットアウトしてない　嫁が嫌っているだけだ　嫁の価値観があまり好きでないが言葉に出してないから絶対に伝わってない　あなた（息子である私）はいないものとおもうことにする　など沢山に言われました母にこのような思いをさせ言わせたことに罪悪感を感じますが今までより少ないです。これは親不孝者だからでしょうか。今までは母親に合わせようとすればするほど妻が辛くなり泣き私の家庭が壊れそうになって妻を大事にできない状況になる、母から離れたいがそれも少し怖い、この間に挟まれ本当に辛かったです。が、自分の家庭を最優先にするとその気持ちが少なく感じます。私の家族との関係を断ち切る思いはないが最小限にした方が気持ちは楽に思えます。自分のペースで親との関わり合いを持っていく、と思うと少し緊張しますが辛さは少ないです。が、これは正しい対応だったのでしょうかもういないものと思う、といわれたことは正直辛くて落ち込みます。子供の頃から大学を経て今いたるまで本当に楽しい時間をくれ、助けてくれてきたことを思うと泣きそうになります、自分は親不孝者なのではないかと思ってしまいます。今まで、今も妻は最大限頑張っている。辛いときに私の両親も精一杯支えてくれた。みな誰も悪くないのに、嫁と私・両親のお互いが互いに悪く言い合う。皆仲良くしてくれたら良いのだがそれがかなわない。このようなので自分の家族を吹っ切って優先したら気持ちが軽くなるように感じる自分は勝手な考えをしているのだろうか勝手な考えがある、と叱咤されるかもしれませんがお願いします

有り難し 5

回答 1

虐待されている自分に執着してしまう

私は父に精神的な虐待をされていました。(一部はプロフィールに記載しています。) 同じく精神的DVをされていた母と共に先日から母の実家で過ごしています。浪人生なこともあり勉強を頑張ろうとは思っているのですが、よく父に｢勉強するんじゃねえ！｣と叱られて妨害されていたことや今までの虐待がフラッシュバックし勉強や日常を送ることがとても怖くなってしまいます。死にたいとさえ本気で思うこともあります。今までの自分、これからの自分を受け入れようと努力はしているのですが、毎日ふと何時間か陰鬱な気持ちに支配されて勉強が手につかないことが多いです。特に辛いのが祖父母が気を使って食事や少しの時間を楽しくしてくれて、大好きな勉強も楽しくしていることに罪悪感を抱くことです。分かっていても楽しくしている自分は何も頑張っていない、怠けている、辛い思いしてこそ努力していると言えるのではないかと過ぎり自己嫌悪を繰り返してしまいます。一歩踏み出したいです。

有り難し 11

回答 1

名前について。

３月に4男が産まれました。妊娠中名付けの話になり長男、次男がしょうたがいいと言ったので採用しました。漢字は私が考え、翔太にしました。しかし、後から太の漢字は昔好きだった人の漢字だったことにきずいて後悔しております。別に未練はありません。私の姉の子が俊太なんですが、名付けの相談を姉にしていた時、姉がうちの子とお揃いの太をつけなよ～といわれて、その時は太は嫌だ～って断固拒否していたのに付けてるし、姉もなんだっ？！って内心思ってそうだし、旦那も嫌かもしれない。確か昔私が関わった人が名前に太が付くのはしっているはずです。旦那にもなんか悪いな…と悩んでいます。今更悩んでも仕方ないのだけども。しかも太は長男につける字と言うのも聞いていろいろなことが頭の中にあってこれでよかったのかと。兄弟が考えてくれた名前ですが、もっと考えてつければよかったのかな

有り難し 19

回答 2

2022/09/09

兄嫁が大嫌い、気が狂いそうです

自分より歳下なんだし、ものすごく嫌な事をされたわけじゃないし、もしかしたら好きになれるかもしれない！と言い聞かせてはいるのですが、会うとやっぱりどうしても嫌いだなとしか思えません、殺してしまいたいと思うほど嫌いです。ですが、雰囲気を悪くしたくないし、もしかしたら仲良くなれるかも！とか、年下の子なんだから優しくしないと、とか考えて、実際会う時は普通に話せています。LINEもごく稀にしています。兄と結婚すると聞いた時は、嫌すぎて発狂し家中で暴れ回ったほどです。こんなにブチ切れられるのかと自分でもびっくりしたほどです。ぶりっこで一見人当たりがいいように見えて、時々意地悪い性格がチラチラと覗いているので、そういうのを隠せていない爪の甘いところが大嫌いなんです。色々あったことを書き連ねると特定しやすくなりそうなので、書けないのですが…たったそれだけで？という小さな理由が積み重なり、とにかく嫌いです。ブラコンはとっくに卒業したので、兄を独り占めしたいからその嫁が嫌いとかではなく、単純に人として大嫌いなんです。私も結婚していて、実家とは離れて暮らしていますが、その嫁が自分の知らない間に家に来たり、一生付き合っていくと考えるだけで身体が震えるほど怒りと嫌悪でいっぱいになります。私も嫁に出たからほぼ関わることがないのに、関係ないと切り捨てられないのです。自分でもびっくりするのですが、その兄嫁のことを考えたり接した後は抑えられない程の殺意で埋め尽くされ、動悸が起き、身体中が拒否している感じで苦しいです。怒りのあまり自分が自分じゃなくなるので、怖くなります。どうしたら殺意を抑えられるのでしょうか。一応、今後も付き合っていかないといけない相手なので、どうにかして自分を抑えたいです。いつか本当に殴ってしまいそうで怖いです。めちゃくちゃにしてやりたいという衝動と闘っています。そんなことできるわけないのに。こんなに人を殺したいと思ってしまう自分は病気でしょうか。苦しくてたまりません。人に話してもドン引きされるし、どうしてそんなに嫌えるの？気にしなければいいのに、という回答ばかりで余計に怒りが溜まります。気にしないでいられたらとっくにそうしてます。怒りと殺意を抑えたいです。そして、好きにならなくてもいいとは思いますが、普通に思える方法はありますか。

有り難し 31

回答 1

2022/10/08

親が私の趣味を理解してくれない

こんにちは。現在会社員の29歳の男です。私は海外旅行が好きでまだアジアしかないのですがコロナ前は台湾やベトナムによく行きました。日本や海外の出入国の緩和が進み、ワクチン３回接種の証明書があれば帰国前の現地での検査や到着後の検査が不要になったのを聞きました。しかし親に話したらコロナや世界情勢だからという理由で慎重になれとか考え直せなど言って来ました。母が特にこの話を嫌がります。親に海外旅行の話をすると嫌な顔をされて趣味を理解してくれません。コロナ前の旅行でも海外に行くことで親と揉めたことがありました。ちなみに行き先はベトナムで来年春、来年秋にはタイを考えています。1人で行きます。海外旅行という趣味を理解してくれない親とはどう接したらいいですか？それでも理解がないなら1人暮らしも検討しています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

実家母と姉の関係、私と姉の関係

3月3日に父が他界しました。大阪市実家に住む母と姉(既婚、子なし、事情があり一時的に実家住まい)が葬儀翌日に揉み合いになり、姉が母を突き飛ばすという暴力行為がありました。堺に住む私がその事態を知ったのは、あろうことか犯行に及んだ姉からLINE動画が送られてきたためです。動画は後頭部を打った母がうずくまるところで終わっていました。すぐ駆け付けようにも子供たちがまだ帰宅しておらず動ける状況になかったので警察に通報しました。姉は高齢者虐待の疑いということで警察から役所に通報がなされました。母には姉を傷害で警察に訴えてくれ、姉は実家から追い出せ、こちらに逃げるように説得しても全く来ようとしません。母は昔父から暴力を受け、姉は中学の頃母と小学生の私に殴る蹴るの暴力をふるいました。葬儀翌日に母に暴行なんて聞いたことがありません。恥ずかしいです。母はずっと父や姉の顔色を伺って生きてきました。機嫌を損ねないよう、はれものに触るかのように。また、母の生活はあんな日々になるのかと思うと毎日生きた心地がしません。姉は精神的におかしいと思います。父の通夜葬儀では遺体を写真や動画におさめていました。相談するところもなく、恥を忍んで主人の母に相談したところ、そんな暴力する娘さんを許してしまうお母さんも変えていかないと解決しないのでは？と言われました。共依存に、陥ってるのでは？と。。ただでさえ、父の死で気分も沈むところへこの騒動で、母の余生幸せを願っていますが、どうしたらいいでしょうか…私に出来ることはありますか？姉は気に入らないことがあれば私に対してすぐ着信拒否等、通信手段を絶ってきますが、なにかのタイミングで話しかけたくなれば向こうから解除してくる、身勝手な人です。このたびは父の49日法要に私だけ排除されました。(姉がお店予約手配) 母と姉とどうやってお付き合いしていけばいいか分かりません。

有り難し 14

回答 1

私はこのまま苦しみから抜け出せないの？

当時私は19歳。6つ歳上の姉は実家を出て彼氏と同棲をしていました。そして、色々あり姉の家にしばらくお世話になることにしました。しばらくして、姉の彼氏から手を出してくるようになり、断れきれず私は流されてしまい、いつの間にかお互いが恋愛対象となってしまっていました。姉に申し訳ないと思いながらもやめられず。その後、姉が知り心から謝りました。ですが姉から「私は別れたから付き合えば？」と言われ、彼からも付き合って欲しいと言われ、私も受け入れてしまいました。私と姉は実家に戻り姉は母親にもこの出来事を話し、私もすごく叱られました。ですが私は好きな気持ち押さえきれず交際を続けていました。しかしなぜか私が彼と遊んだ日、場所、姉は知っているのです。彼はどっちにも良いこと言っていて結局別れたと言っても今までと変わらず私も嫌気がさし別れました。彼は私と別れた日から姉とよりを戻したそうです。それから月日が立ち、私にも彼氏ができましたが姉と母親からずっと責められ続けそんな事情を知った私の彼が母親と話をしてくれてやっと落ち着きました。そして私は家を出て結婚し子どもが出来、親とうまくいくようになりました。そんな中、姉から妊娠したから彼と結婚すると、突然言われました。出来ちゃったことには親も反対はできず彼も何事もなかったかのように挨拶にきたらしいです。私はそれがすごく悔しかったです。私は帰ってきてから毎日言葉の暴力に耐え続けそれを乗り越えてきたのに、彼は出来ちゃったから結婚します。自分の思い通りになった彼。悔しいです。私の夫はその彼に会うことはないと言いました。ですが私の母親がなんで？夫と付き合う前の話なんだからあなたには関係ないと言ってしまいました。夫もかなり落ち込み、俺の存在ってなに？自分の嫁のこと関係ないの？これだけ仲良くなろうと思って付き合ってきたのに。私の母親との間に亀裂が入ってしまいました。姉は何事もなくやり放題。私達と母親の関係がぐちゃぐちゃになり幸せだっ家庭が危機に陥ってしまいました。親家族と縁を切って一切会わないことがよいのでしょうか？自業自得だからしょうがないのでしょうか？この苦しみが晴れる日は来るのでしょうか？

有り難し 67

回答 1

疲れました

父は超大柄で(今はやめてはいますが)ギャンブル依存の上、今でもＤＶの気があり酒乱です。ですが人前ではいい人なので親戚含めＤＶは回りにバレません。若い頃からお金はあればあるだけ散財し、貯金はありません。子供の頃に父の会社までギャンブル代を届けさせられたり、私の部屋の鍵を壊し「母が借りた」嘘の手紙を作ってまで貯金を盗まれました。会社の飲み会でも毎回我を無くし迎えに行ったり、毎回十万単位で散財してました。毎日ギャンブルで負け帰宅、または給与前でギャンブルが出来ないと不機嫌な姿でテレビを見、酒を飲んでは急にキレ物を壊し、たまに暴力を振るいます。所謂、普通の家族団らんが思いつかず、他の家庭でのお父さんが家族や娘を溺愛、優しい、甘いという姿が信じられません。遊園地等の家族サービスの後は必ずギャンブル代を母に要求し、ドライブついでにサラ金に融資させていた事は物心ついた頃からわかっていました。(父は母が私に教えたとキレるのですが、幼児の頃から理解できていました) 母は共依存のため質屋や親戚にお金を借りに行くのに付き合いました。父に内緒で債務整理をした事もありましたが、共働きで完済させています。共に定年を迎え、持ち家を持つまでとなりましたが両親の若い頃からの無計画から、家を出るチャンスを逃した私にその両親の老後の面倒と住宅ローンという責任が重くのしかかり毎日責められます。新たに車や生活苦の借金が増えた様です。幼い頃に電気が止まり督促も知る故に私は進学させてくれと言えず、昼夜働いた故の鬱病など心身共にボロボロになり飢え死にしなかったと言えど、生きる屍の様に通院代と通勤交通費を稼ぐ(非正規)為だけに二十代は生きて来たようなものでした。罪滅ぼしに家の手伝いも沢山してきましたが、十代の頃から親元を離れたい気持ちは変わりませんし、両親に変わって欲しいという希望は微塵もありません。健康になった今は出来る限り給与の半分以上を家に入れ、今までは非正規だったのでうまく貯金出来ず、家出のタイミングを逃しています。両親、ここまで詳細を知らない妹からはやたら過去にこだわるとか頭のおかしい人間の様に罵倒されます。私だけでもと社会制度を調べ色々手を尽くしましたが、もう人生を取り戻すことは出来ないようです。このような人生ならば、命を絶ちたいと日々切実に思っています。

有り難し 13

回答 2

習い事を簡単に辞めてしまう息子

はじめまして。三人の子供を育てているシングルマザーです。現在中学二年生になる長男がおります。小学生の頃から習い事をしたい！と自分で意欲的にチャレンジしては壁にぶつかるごとに辞めたいとすぐに逃げ腰になってしまう息子。比較的勉強もスポーツもこなせる方で褒められたり立場を与えられる事が多い分変にプライドが高いところがあり... 小学生期は野球を習っていたのですが三度程辞めたいと強く要望があり説得したり気持ちを切り替える工夫を試行錯誤し何とか乗り越えて卒部まで野球をやり遂げました。 6年生の終わり頃に個別指導塾に通いたいと熱心に頼まれたので悩みぬいた末、入塾しましたが...緊急事態宣言で自宅学習に切り替わり、思うように課題が進められず溜まっていきこなせなくなった事をきっかけに辞めたいと言い出し、塾に関しては結果半年足らずで辞めてしまいました。中学から部活動でバレーボール部に所属し現在副キャプテンを務めさせて頂いておりますが、中学部活だけでは物足りない様で外部でも習いたいと色んな情報をもとに片道1時間程度の強豪クラブチームへ通いたいと相談され、１ヶ月体験に行き決意が変わらなかったので通い始める事にしました。が、またも辞めたいとの発言が... 話を聞いてみると指導者が厳しすぎてバレー事態が嫌いになりそうだ。との事.. 厳しい環境の中でも頑張り抜いている子達が沢山いること、スポーツの世界は甘くないこと、まだ正式に入部をして１ヶ月経っておらずもう少し頑張ってみて考えてから決めて欲しいと伝えてはいますが...辞めたい気持ちは変わらないようです。現在下の弟、妹もそれぞれスポーツをしておりそちらに係ることが多いため少年野球時代の頃の様に送迎したり見学したりが思うように出来ず... 少ない回数で見学に行った私の感想としては厳しい分学びも多くチームも活気がありとてもいい環境に思えたので長男がバレーの選手になりたいという夢があるのであれば必ずその力になると思える環境なので出来れば辞めてほしくありません。どうにか気持ちを切り替えて冷静に客観的に考えてほしいのですが... でも本人にとって環境がよいと思えず自分の努力で頑張っていきたいと本気で考えているのであれば頭ごなしに頑張れと言えない気もして.. 私自身が今後どうすればよいものか悩み始めてしまいました。

有り難し 8

回答 2

最悪な結末を選択しました。

前回、離婚寸前だという相談をした者です。結局、親権を手離しました。元夫側は、実家が裕福、両親も私の両親に比べればまだ若く健康、妹達もまだ同居中で人手がある。こちら側は、私は体が元々病気がちでバリバリ働ける体ではない、頼れる兄弟もおらず、両親も年老いていて病気がち。沢山悩みましたが、シングルマザーの貧困の実情を知り、親権は私がとるよりも元夫側がとる方が経済的にも子供に苦労させないで済むことや、親権はどちらで暮らせばより幸せになれるかと客観的に判断されるので親権は取れない可能性がある、そして夫の一族も親権獲得の為に平気で嘘をついていたので、こういう家族との親権争いが一番難しい…と弁護士にも言われ、親権は泣く泣く諦めました。子供の幸せを願い、親権を渡すことに確かに私も同意しましたが、それにしてもこんな人生って有り得るんですね。私はずっと元義実家や元夫と上手くやろうと頑張って、ストレスで体に支障をきたす程に我慢出来なくなるまでずっと、元義実家の奴隷扱いや嫌がらせや暴言にも耐えて来ました。念願の子供も産まれて、こんなに可愛い我が子と一緒にいられるなんて！と思った矢先に「子供を寄越せ！うちの言うことを聞かなくなった嫁はもういらない！」と言われ、離婚になり、そして親権も渡さざるをえず。全部、あの悪魔のような義実家の思い通りになってしまいました。私が耐えて来た日々はいったい何なんでしょう？いくら頑張っても我慢しても、状況は良くなるどころか結局、最悪な結末を迎えました。出来ることなら本当に親権を渡したくなかった。毎日子供を思います。とてつもなく悲しい。私の産んだ子を育て可愛がって行けるのは何故私ではなく、あの悪魔達なのでしょうか。元義実家にはあの子を育てるに向いている環境が全てが揃っていた。恵まれている。私には何も無い。この世はどうしてこんなに残酷なんですか？子供は幸せになれると信じて手離したものの、私は毎日本当に辛いです。寝ても覚めても本当に苦しい。泣いても無駄とわかっているのに泣いてばかり。ストレスから来る吐き気や足の震えに襲われる毎日。地獄のような日々です。私も死んでしまいたい。でも両親の悲しむ顔は見たくない。でも死にたい。苦しい。何故こんなにもこの世は残酷なんですか？どうすれば楽になるのかわかりません。助けて下さい。

有り難し 22

回答 1

今後の供養、御寺様との付き合い方について

長文失礼致します。 3週間前、実家の母が亡くなりました。末期癌で、あっという間の事でした。祖父母の法事等でお世話になっている菩提寺の和尚様に葬儀のお願いをすべきだったのですが、生前より葬式はしないでほしいと繰り返しておりました為、葬儀社の方にご紹介いただいた御寺様にお経のみあげていただく形で私と2人の妹、父で送りました。母は生前、祖父母や私の伯母達に散々苛められ大変辛い思いをし、家を出て伯母や祖母との関わりを一切断っておりました。祖母の葬儀、年忌法要も参加しておりません。しかし、父(長男)は家を出た母を追い、後日同居をした為、祖父母の仏壇は家にありました。お盆等は和尚様がお経をあげに来てくださり、母も応対していたようです。ただ、今回菩提寺にお願いすると、よく菩提寺に行く伯母達に母の亡くなった話が伝わり、また悪口を叩かれるであろうと懸念したのです。伯母達は今でも嫌味を言い続け、貶しておるような状態ですので、とにかく関わりたくないのです。菩提寺の和尚様には何の不満も無いのですが、ただただ伯母達との関わりを避けたかったのです。亡くなってまで陰口を叩かれるのは可哀想でなりません。ところが、四十九日を前に、父親が法要と納骨(墓は菩提寺内にはありません)を菩提寺にお願いすると言い始め、先日お願いに行ったようなのです。当然ながら和尚様はとても驚かれたようで最終的に、母に戒名をくださった御寺様にお願いされた方がいいと思いますよ、と仰ったようです。父は、上記のような家族間の問題は伝えておりません。和尚様には何の問題も無いのに、不義理をしてしまい大変申し訳ない気持ちでおります。母の法要は、戒名をくださった御寺様が行ってくださると聞いておりますが、先祖墓に納骨すべきかどうかも悩んでおり、今後祖父母の法要、後々父親が亡くなった場合に菩提寺の和尚様とどうお話させていただいたら良いのかがわかりません。私が物心ついてから、母が幸せであった事は無かったように思います。父親の放蕩で金銭的に亡くなるまで困窮し、祖父母、伯母達との事で苦しみ、贅沢も旅行も病院に行く事さえも我慢した母に、もっと何か出来たはずなのにと今となっては後悔ばかりです。せめて亡くなってしまった後、母が心から安らげるよう、母の思いに沿える供養がしたいのです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

母の死。こんなに辛く苦しいものなんて‥

母が亡くなって三七日となりました。日毎に寂しさがつのり、この寂しさや悲しみがいつまで続くのかと困っています。情けないのですが、朝起きた瞬間から母の不在が悲しく、夜も途中で目が覚めて不安です。私たち親子は親友のような同志のような親子で、私が結婚してからも近くに住み、毎日の様に顔を合わせていました。父の看取りの時、父の死後の母の生活の支えや私の子供の育児、母の闘病生活などいつも母と二人で頑張ってきました。私が子供を生んだ15年前からは育児や家事も手伝ってくれ、5年前に病気を患ってからも「いつかは〇〇ちゃんにお世話になる時がくるから、元気な時は少しでも手伝ってあげたい。元気なうちに身体を使って〇〇ちゃんにお返ししてるよ。」と言って、私が仕事に出ている間にいつもうちに来て、洗濯をしたり、掃除をしてくれ、孫の帰りを楽しみにしてくれていました。闘病生活中も辛い治療にも弱音をはかず、「苦労ばかりやったけど、今が一番幸せ。こんな病気になっても今が一番幸せやねん。ひ孫を見るまで頑張る。」と強く前向きに生きていました。そんな母を励まして支えてあげることが、私の生きがいの一つだったような気がします。 2月迄は元気で自転車にも乗れていたのに、３月に救急搬送され、4月20日に亡くなりました。病床で「もう一回家に帰って、ママのお手伝いをして△△ちゃんが学校から帰るのをお帰りって迎えてあげたい。おばあちゃんはそれが幸せやねん。今度はお婆ちゃんが△△ちゃんの子供に産まれるから可愛がってな。」と孫である私の息子に話していたそうです。一度は峠を越え持ち直し、２週間頑張ってくれました。コロナで面会制限がされている中、付き添い許可を出して頂き、私と最愛の孫、母の妹が看取りまで一緒に過ごせたのですが、母は家に帰ることを夢見ていたのに、連れて帰ってあげることができなかったことが悔やまれてなりません。生きることを諦めなかった母に死が近いことを気づかせたくなくて、最後まで希望を持たせてあげたくて、感謝の気持ちや家に帰らせてあげれなかったことを謝れませんでした。そんな最後の入院中のことや家の中でも街の中でも母の姿が思い出され寂しくて悲しくて。毎日仏壇に手を合わせて、母に話しかけています。母に気持ちは伝わっていますか？遺骨はうちにご安置しました。母は今、私や孫の側で一緒に過ごせていますか？

有り難し 7

回答 2

恨んで亡くなった母の無念をどうすればよいのでしょうか？

両親と私との3人家族で住んでおりました。父は大病のあと認知症になり、20年以上母と介護をし他界。母も高齢で寝たきりとなって介護後他界致しました。私には大学も出してもらい長男として何不自由なく育てられた兄がおります。別居後もよく母は父に内緒で兄に金銭を渡しておりました。長男を出産後うつ病になった義姉は育児が出来ず、長期入院。自殺未遂が2回、私が兄の代わりに収容先の病院に駆け付けた事もあります。その間何度となく突然子供を預けられて、生後間もない次男を預けられた時は大変苦労致しました。長男は子供の時から精神障害を患い入院生活と私共が世話をしました。兄の家が崩壊しないようにと援助を続けました。その後義姉は飛びおり自殺をして他界。中学生の次男を一人住まいさせて、兄は女性と同棲生活。両親は反対でしたがその女性と再婚。「結婚しても良いものかどうか」当時兄自身も迷ってました。高齢の両親の介護は大変きつく厳しいものです。一人で頑張って面倒を見続けました。母は去年泣きながら死んでいきました。兄は引っ越しする時には新住所を教えてくれる約束をしたのですが。半年以上経っても連絡がないので電話をすると、携帯も固定電話も拒否されていました。父が亡った時にも葬儀の相談に乗ってくれず、喧嘩を売って来て。病院で「お前には一円だってもらった事はない」そう罵倒されましたが、私は結婚祝い金を2回、他にも御祝いの度ごとに渡して来ました。我慢したのは父の葬儀が先、兄弟喧嘩は父に申し訳ないと思ったからです。母の病状が悪くなり危篤の連絡をしましたが、義姉が兄へ伝えなかった事を後で知りました。「あんな子になるんだったら産むのではなかった、許さない」と言い残して亡くなりました。あれだけ貢献した母は葬儀さえしてもらえませんでした。自分の長男の育て方の甘さと長男への溺愛を生前悔いておりました。母の希望はたった一つ生まれ育ったところを死ぬまでに見てみたい。同じ市内20分程のところですが、その希望さえ叶えられず。母も妹の私も兄の家の事で尽力しましたが、感謝されませんでした。家を守り、両親を支えた事が愚かだったように思えてなりません。お墓参りもぜず、両親の法要もしない長男夫婦。兄は毎日温泉に入り、夫婦二人で優雅に暮らしております。

有り難し 13

回答 1

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

遺骨を敷地内の墓に納骨しようとする父親

長くなりますが、是非ご回答をお願いします。父(長男)の祖母が亡くなり数年後に祖父も亡くなりました。祖父が生前「自分達が死んだらここに入れて欲しい」と墓石を自宅の庭先に作ってたのですが、祖母が亡くなった時は「出来たばかりのお墓に１人入れておくのは可哀想だから」という理由で庭先のお墓には納骨をせず、仏壇で手元供養をしていました。その後祖父が亡くなり、いよいよ二人の納骨の話が出てきましたが、そもそも祖父母が住んでいた家は二人だけで住んでいたので誰も引き継ぐ者がいません。(家の名義は次男になっていますが次男は他県に住んでいる為、遺された家に戻る予定もありません) 父の他に妹と弟が居ますが二人とも固定資産税などの面もある為、家は売却する方向でした。なので墓石を移す土地を購入し、納骨しては？と提案していたのに私の父は「祖父母が望んだ地に納骨をするのが親孝行だ」と自分の兄弟の許可も得ぬまま、独断で勝手にお寺の住職と納骨の話を進めてしまいました。しかし私が墓地埋葬法で本来であれば自宅にお墓を建てる事は出来ないという事を知り、それを父に話した所「お寺の住職は◯◯の土地ではそんな許可などは必要ないと言った。敷地内の墓にも納骨出来るという話だった」との一点張り。祖父の作った墓は法が定められた後に建てられた墓石ですし、その土地だけ法が免除されているなんてあり得るはずがないので違法だと思うのですが、父は聞く耳を持ちません。父は自分の兄妹に「遺された家も自分が全て面倒をみていく」と啖呵を切った為、父の弟妹は激怒。その後、遺された家に関わる支払いは現在全て父が負担する事になっていますが「敷地内に納骨をして売れなくなってしまった不要な家(しかも名義は次男)の何十万という固定資産の支払い、父の死後はどうするのか？父が全て負うと言った以上、父の代だけで済む話じゃない。子供である私達、私の子供達(孫)の代まで続く可能性だってある。私なら自分の子供にそんな苦労をさせる位なら、父のような選択はしない。自分の死後に遺される者逹の事までちゃんと考えているのか？」と聞いても無視。逆ギレをされ「お前には情がない」とまで貶されました。自分の思い通りにならないと暴言を吐き散らかし、自分の事しか考えていない、娘の言葉よりも寺の住職の話を信じる父親に呆れ果て、今後どうしたらいいのか分からなくなりました。

有り難し 18

回答 3

2023/08/21

友人の死と虫

友人の携帯から友人の妹より、訃報が届きました。その友人とは高校が同じで1つ上の学年の先輩で、容姿端麗でとても目立っていたので存在のみ知っていました。卒業後に、私の当時仲良くしていた同級生がその友人を慕っており、みんなを含めた場にも来たのが話すきっかけで、すぐに意気投合し仲良くなるのに時間はかからず、私や彼女の状況が変わり環境が変わってもお互いに連絡し合い、時間が空いても定期的に会える私の唯一の心からの友達の１人でした。先月急に元気か気になり、1年ぶりに連絡をして毎日連絡を取りながら話が進み、彼女の自宅に行くことになりました。彼女は占いやスピリチュアル的な事が好きで会うと自分の在り方や価値観をお互いに話す事が多かったです。当日会うと友人は前日にお付き合いしてる方とお別れしたらしく、体調もとても優れない様でした。その日は友人の家に泊まり次の日は温泉に行って解散しました。よく久しぶりに会うと、なるべくしたタイミングで引き合ったね。(私の名前)と会うと元気になれる。同志だ。前世は身内だったと思う。と笑いながらよく言ってました。わたしも同じくそう感じました。その時に、今年の頭に卵巣嚢腫ができ腫瘍をとったら悪性腫瘍で癌だった事。抗がん剤はしない選択をした事を聞きました。根掘り葉掘り聞くことはなく、手術痕が化膿して喘息が出てると言っていたのでそうだと信じていました。また、温泉行こう。体調よくなったら温泉旅行行こう。と会った日から丁度1ヶ月後に彼女は入院したらしく、私と毎日連絡を取りながらも一切そのことは言わず、亡くなりました。いまだに信じられません。今思うと相当体も辛かっただろうにいつものパワフルな彼女でまた会えるだろうと思ってた自分がとても愚かで、なぜこんなに人は簡単にこの世を去ってしまうのか。なぜ彼女が亡くならなければいけないのか。運命が敵に思えてきて、怒りさえ湧いてきます。葬儀を終えて仕事をしながら彼女の写真を見たら涙が止まらなくなり感情が抑えられなくなりました。そうしたら、1匹の虫が私の目の前を不自然に飛んでるんです。何度も何度も何度も同じ文字を描く様に、目を凝らしてみても何を描いてるかは見えなかったのですが、1分程最後は丸を何度も何度も同じ場所をループして。その後は普通に飛んでいたので思わず彼女の名前を呟きました。彼女が来てくれたのでしょうか

有り難し 17

回答 2

親という名の呪縛

私は小さい頃から体が大きく、やりたくも無い柔道をやらされて育ってきた。体育会系のノリがとにかく嫌いで反発しながら、だけどそこそこ強かったから周りに｢ワガママ｣と言われ続けた。小3の頃、両親は離婚し、父親に引き取られた。父親はスポーツで将来有望だった兄だけが欲しく、妹(私)と弟は要らなかった。母の猛抗議により兄弟3人とも父に引き取られてすぐ、兄はスポーツの寮に入って父親から逃げた。私と弟は室内飼いされている犬猫よりも酷い暮らしを強いられ、ましてや私は女なので｢道場から帰ったら飯炊きと風呂焚きはお前がやれ｣と召使いのように父親から怒鳴られ、食事も洗濯も全て私がやった。学校から｢宿題をやって来ない｣と父親に連絡が行けば暴力を振るわれ、｢お前に勉強する時間は与えて居るだろう｣と怒られました。学校が終われば道場へ行き、帰ったら炊事洗濯、どこに勉強する時間があったのか教えて欲しいくらい忙しかった。高校に上がって母親の元へ逃げると、今度は母親の彼氏がアル中で暴力を受けました。母親にそれを訴えると｢可愛げがないお前が悪いんだ｣と怒られた。次第に母親は私を召使いの様に扱って来る。私の給料を盗むように奪う母親が、私が仕事から帰ると｢私と彼氏は(私から盗ったお金で)外食してくるからお前は洗濯と掃除と風呂焚きをしておけ｣と言われる日々。そして今、結婚を仄めかして生活費をかすめ取る詐欺のような男と母親が付き合うようになり、今ようやく、私は自由になった。すると途端にうつ病とパニック障害、過呼吸発作を起こす体になってしまった。やっと自由になれたのに、30年もの間親から呪い続けられた体は今耳を劈く程の悲鳴を上げて。相談と言うより、祈って欲しいのです。私が結婚にも子供にも全く興味を持てなかったのは、親が子を奴隷のように扱う為で、私が生きてきた環境の男性達は、1人残らず私に暴力を振るって来たから。病気の治療を始めたばかりですが、一人暮らしですが、どうか祈って下さい。矮小で瑣末な、リサイクルも出来ない不燃ゴミのような私が、どうせ興味もない結婚だって出来やしない私が、自由に伸び伸びと生き、そして静かに天寿をまっとうして死んでいけるように。｢愛して｣なんて贅沢言わないから、せめて独りを幸せに終わらせられるように、神様がいるならどうか祈らせて下さい。祈って下さい。

有り難し 18

回答 2