お坊さんが回答「名前」の相談2465件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「名前」

検索結果: 2465件

大日如来様が大好きです

文章が長いところがあります。私が、仏像を好きになったのは、名古屋のお寺の十一面観世音様がきっかけでした。同時に、漫画のキャラでは、聖闘士星矢黄金聖闘士の乙女座のシャカがきっかけでもあります。それから、高校生になって夏休みには、一人旅で京都のお寺に行くため一人旅をしました。真言宗智山派総本山智積院の護摩経の後に出会った仏様が大日如来様でした。そのときは、初めての京都一人旅だったのかあまりに緊張していて……。でも大日如来様は、すごく綺麗でしたし、美しかったです。パンフレットにもかっこいい大日如来様のお顔が載っていて嬉しいです(* ´ ▽ ` *) 大日如来様には、お寺にお参りさせていただきました。今もその事は、記憶にあります。高校二年の夏休み最後ら辺も、家族で別行動したとき、大日如来様にあって少し嬉しい気持ちでした。お寺にお参りすると幸せな気持ちです。少しお恥ずかしいことですが、大日如来様のお姿の綺麗さに恋をしました(* ´ ▽ ` *) 大日如来様が大好きだという思いが大日如来様に伝わってるか、わかりません。でも、その思いが本当に伝わるんでしょうか？「きっと伝わる」とは思っているけど、たまに「伝わってるかな…(^.^)」とふと心の中でそう思ったので、お坊さんか尼さんに話に来ました。迷いながらこの文章をかいてました。

有り難し 40

お位牌について

とても恥ずかしい質問なのですがよろしくお願いいたします。二十年以上前に亡くなった父のお位牌を作りたいのです。戒名も菩提寺もありません。こんなに前に亡くなった人にもどこかで戒名を作っていただけるのでしょうか？こんな質問で申し訳ないです。

人も、生きることも、何もかもが怖いです。

私は小学生の頃くらいから人が苦手になりました。自意識過剰だということは百も承知なのですが、人の視界にちらっとでも入る、人と会話しなければならない (たとえその人が親友であっても億劫です) と思うと、体が震えて腹痛をおこすほど緊張し、電車内であれば、貧血をおこして立っていられません。このままではいけないと思い、 “気楽にいこう”とか“考えすぎないようにしよう”と心がけていたのですが、そう心がければ心がけるほど苦しくて仕方がありません。私は今年から大学へ入学しました。大学へ入学したのは、もちろん勉強がしたかったのが一番の理由なのですが、このような私を改革しようと思ったのです。そのために、人と多く接するように心がけ、バイトも人と多く接するものを選びました。しかし、あまりにも早くに限界がきてしまいました。自分ではどうしもできなくなってしまったので、初めて家族全員へ人がとてつもなく怖いことをカミングアウトしましたが、あまり真剣にはとりあってくれませんでした。とてもショックでした。ここまで必死に育ててもらったのに、その結果が私のような人間が育ってしまったうえに、すぐ限界がきたといって折れてしまう中途半端な覚悟で進学して多額のお金を払わせたという気持ちで申し訳なさでいっぱいです。生まれてきたことを激しく後悔しています。これからを生き抜くことが恐ろしいです。しかしだからといって死んでしまうことも恐ろしいです。私はこれからどうすればいいのでしょうか。家族や信頼していたはずの友達すら恐ろしいです。話がまとまっていないうえに、文が長くてすみません。

有り難し 20

手遅れ

いろいろな方にアドレスを頂いても改善できないんだと分かりました。死ぬことしか考えられない。いろいろな人が傷つく。私は人間失格ですごめんなさい

有り難し 22

子育てに行き詰まり

以前も悩み行き詰まった際、こちらに相談し、アドバイス頂き、本当にありがとうございました。あれから夫婦の再構築を目指し何とか踏み出してます。今回は育児についてです。初めての子育て、わからないことも多いなか、大きな病にもならず元気に育ってくれています。息子は10ヵ月。ようやく睡眠リズムも整ってきて夜もまとまって眠れるようになってた矢先、１週間ぐらい前から急に夜泣き、寝る前のぐずぐず、暴れると大変になりました。私も４月から仕事を始め、息子も初めての保育園。同時にお互い新しい環境となりました。先日は何をしても息子の機嫌が悪く、抱っこしても暴れ、足で蹴られたりと手に負えず、もう知らない！何で私にばかり無理言うの？と声をあらげる自分がいました。大声を出してしまった自分が情けなく、息子の驚いた顔にはっと我に戻り、何て大人げない態度をしてしまったんだろうと苦しくなりました。すぐにお母さん、疲れてたみたい、ごめんねと伝えました。私は昨年、夫がじわじわと豹変し言葉の暴力の怖さを知ったのに、まさか自分が子どもに感情的に声をあげてしまうだなんてと後悔しました。それからまた自分がそうならないか心配になります。私が息子を守り、優しい子になるよう、将来社会に出て自立出切るよう育てていこうと決めていたのに、こんなことで感情が乱れてしまい、自分の心のコントロールについてしっかり舵取りしなければと思うようになりました。夫婦の再構築を目指し始めたなかで、まだ育児の大変さや自分の心の在り方を夫に話すほど距離は戻ってません。

有り難し 17

雑談力を上げたい！

私は、自分から話題をふることが不得意です。仲良い人達と話すのは大丈夫ですが、部活の先輩や同級生の異性など、、関係の濃くない人達に話題をふれません。黙ってしまいます。（話しかけてもらえれば喜んで喋れますが、時には自分からいきたいです）人と仲良くなるのが得意になりたくて… すこし波長があわなくても、話題をふれるレベルになりたいのです。気さくな印象をもたれたいです。例えば、店員さんの接客を見ていても、お客様に「そのアクセサリー可愛いですね！」とか持ち物をささっと誉めていて、会話も続いていてすごい憧れます。私も、仲良い友達のだったら、いつもと違うネックレス！可愛い！とか普通に言いますが。関係の薄い人（特に異性）とも気さくに話せるようになるにはどうしたらいいんでしょう。がんばって話題をふっても会話のキャッチボールが続かないんです。。。雑談力って社会で必要な気がしますし、力をつけたいので、回答お願いします！

身近な人の死が怖いです

私は2年前に結婚をしました。結婚してから、私の家族の葬式が立て続けにあり、2年間で3回以上ありました。大切な人が亡くなった悲しみから立ち直れないまま、次のお葬式という感じで心がついていきません。次は誰がいなくなるのか考えるだけで涙が出ます。残っている家族を大切にしようと心がけていますが、いずれ来るお別れが怖くて怖くて仕方がないです。考えないようにしようとしても考えてしまい苦しいです。

有り難し 68

毎日、笑顔でいたい！

こんにちは初めて投稿させて頂きます。私は、シングルマザーです。既婚者の彼がいます。(5年後、離婚すると言っています) 彼が、経営している会社で働いでいるのですが、在宅ワークの為365日24時間スカイプを繋いで監視されています。プライベートがない感じがします。それが、ストレスで窮屈だということを伝えると『俺の会社で働いてるのだから管理だ。』と言われました。弁が立つ人なので正しくないこでも、それが正しいみたいに言います。最近、喧嘩も増えてきました。精神的に脅かされたり、優しくなったりの繰り返しで心が不健康です。でも無理のできない身体にやっと見つけた仕事を辞めたくはありません。子どもと穏やかに笑顔で過ごすためには仕事のこと、生活のこと、どう生きていったらいいでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 14

周りの人たちがキラキラして見えます

いつもお世話になっております。自分以外の人たちが、キラキラと輝いて見えます。楽しそうで、幸せそうで、どうしてそんなに美しいのだろう？と思ってしまいます。いつも惨めさを感じて、心に穴が空いたままの自分とは違う存在のようにも思えてしまいます。私はどこに身を置けばいいのだろうかと、キラキラした人たちの中で、いつも居心地の悪さを感じています。私自身が、何もない空っぽな人間だからそう感じてしまうのかもしれません。笑顔や幸せに溢れた周りの人たちが、羨ましくて仕方ないのも事実です。自分には価値がない、魅力がない、幸せな未来がないなんて思いたくないけれど、どうしても存在していることが辛いと感じてしまいます。苦しくなる度に何とか自分を立て直してきたのですが、夜寝付けないほどの絶望感や、朝目が覚めたときの失望感に耐えきれなくなってしまいました。私の居場所は、どこにあるのでしょうか。

誰かに本音を言えなくて苦しい

わたしは本当の悩みを誰かに打ち明けることができません。家族に相談をすることもありますが、心の底にある悩み事は打ち明けることができません。友達なんかとてもじゃないけど、言えません。私は三年前脳腫瘍が見つかり、完治は来年ですが、今はほとんど体が戻りました。だけど心の浮き沈みが激しく、感情を押し殺して笑ったりしています。ただでさえ、家族や周りの人に迷惑や心配をかけたのに、暗い顔をしていると、また心配をかけてしまうので。言いたいことも不満や文句もあるけれど、家でただ家事をして働いていない私には言う権利はないと思います。だけど、ひとりになった時に本当の私を知っている人はいるのかな？本当の私は何だろう。自分に嘘をついているようで、むなしくなります。過去に友達に対してわがままを言ってしまった事は今でも覚えています。そして今でも後悔したり、あの子に嫌われていないかと思いつめて苦しくなったりします。人の意見を素直に受け入れたり、自分の気持ちに素直になることの両立はどうしたらできますか？

有り難し 14

夫の浮気疑惑を追及するべきでしょうか？

初めて質問します。５０代、会社員の夫の手帳に、怪しいマークが付いています。星マークやレ点等です。他の予定は、きちんと書いてあります。今週、そのチェックの日は遅くなるそうです。夫婦生活は　EDで５年位前からできない状態です。また、難病が発覚して、体力的には辛そうです。そういう状態でも、浮気できるのでしょうか？マークが気になり、探偵に頼んで行動をチェックしたら、解決できるのかなと思っています。結論が出た後のことは、まだ考えていません。どうしたらいいのか、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 16

心の中で南無阿弥陀仏してもそれは称名念仏ですか？

はじめまして。こんばんは。私は失声症の時があったり、肺に持病があったりで、口で南無阿弥陀仏と称えることが苦しいことがあります。こういうとき、心の中で南無阿弥陀仏と称えているのですが、法然上人や親鸞聖人が大事にされた「称名」念仏ではないので、何か違うと思ってしまいます。念仏が好きなので、たくさん念仏をしたいのですが、身体的に念仏ができなくてつらいです。 ①心の中で念仏するのは、法然上人や親鸞聖人はどう仰っているのでしょうか？ ②心の中で念仏するのは、浄土真宗的にどのような意味合いがあるんでしょうか(浄土真宗の念仏は信後の御恩報謝だとされていますが、心の中でもいいのでしょうか) ③口に出す念仏より心で思う念仏は劣っているのでしょうか

有り難し 50

新卒です10月に配属され2ヶ月で限界に。

初めて相談させて頂きます。今年の4月に入社し、配属先での仕事を始めて2ヶ月が経ちます。私の仕事内容は、退職する先輩の引き継ぎでした。引き継ぎの量がとても多く、毎日新しい事を教えられ必死にメモをして頭をフル回転させながら覚えていました。これから1人で仕事をする事もあるからと、電話もほぼ私が全て出る毎日で、残業は無かったものの心が休まる時間が無く、日に日に体調に異変が出ていました。それでも仕事もそれなりにこなしていたし、周りには愚痴を聞いてくれる親や同期が居たので、大丈夫だと思っていました。しかし、ある日突然涙が止まらなくなりもう無理かもしれないと思った途端、会社に行くのが辛くなりました。知らないうちに限界を迎えていたのかもしれません。その日は仕事を休んで心療内科を受診し、現在は軽い安定剤を服用しています。翌日、出社して上司に、今の状況を伝えましたが、驚いた様子でただ話を聞いてくれました。ずっと元気に振る舞っていたので、気づいていなかったのだと思います。その日から、仕事のスピードを少し落としてもらって仕事をしていますが、会社のお昼休みや寝る前に涙が止まらなくなります。同期にも先輩にも心配そうな表情をさせてしまって、何かあれば聞くよと言われているけど、皆それぞれ大変なのを知っているので相談できずにいます。親には、これからの事(少し休むのか、退職するのか、続けるのか)を自分で考えなさいと言われていますが、私のせいで会話もなく家の雰囲気がよくありません。それもまた私のせいだと感じます。母もイライラしているのが伝わってきて家にいたくありません。これからの事を考えようとしても、新卒で次の仕事も見つかっていないのに退職した後が不安だし、今の会社に長く居ようとも思えません。自分の体調も悪く、悪いループが堂々巡りです。私が限界だと言わなければ、家の雰囲気も悪くなる事はなかったし、会社の人にも心配させる事なく平和に過ごせたのにと思ってしまいます。自分でもよく自分が分からないので、文章が伝わりにくく申し訳ないのですが、アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

死と地獄が怖いです

私は小さい時に家族と友達から盗みを働きました… 自分の欲望に勝てず行った事です。でも許されない事です。自分の行いはもちろん取り返しもつかない事です。今ではすごく後悔しています。友達とは疎遠になり謝罪も出来ません…… 過去に帰れるなら…その時に戻ってやり直したい気持ちです。でももちろんそれも出来ません。こんな罪を犯した私は地獄に行くのだろうと思ってます。でも地獄に行くのが怖い。死も怖い。寝る時になると死が怖くて寝れなくなり、死んだら地獄行きだと思うとさらに怖くて眠れなくなります。とうしようもない不安や恐怖に襲われてしまいます。

有り難し 13

悲しみから立ち直れません。

テレビで此方のサイトを知り話を聞いていただけるかと思い書き込みをさせていただきます。一人息子（２０代前半）が自死の道を選んで約一年が過ぎましたが悲しみから立ち直れず毎日泣き暮らしています。　彼が一歳になる前に離婚し親子２人で頑張って暮らしていました。　元々精神的に不安定な子でしたが昨年一月頃住居を訪ね（大学進学し、そのまま離れて暮らしていました。）帰ろうとするとひどく嫌がり半泣き状態になりました。　私も仕事があり帰らない訳にはいかなかったのでその時は小まめに連絡を取り（週に２～３回　電話・メール・手紙等）様子を見ていました。　４月に訪ねた時は落ち着いていたようなので安心して帰ったのですが、私が帰って１０日後に電話で話し、また行く約束をし「待ってるから。体に気をつけてね。」と言ってくれたのにその後に命を絶った様です。　私は話をしたことで安心してしまい一週間後に手紙を出し（手紙は返事をくれないことが多かったので気にも留めていませんでした。）、その１週間後に警察から連絡が来るまで何も知りませんでした。　一人でどんなに寂しかったろに・・・。遺書もなく、何故一人で逝く事を選んだのか解かってやれない事も辛いです。　最後に会った時に｢お母さんもこっちで暮らせばいいのに。」と言われたのに｢色々有るから来れないよ。」と答えた自分が許せません。　どうして一緒にいてやらなかったのか・・・。　何をしていても子供のことを思い出し涙が出てしまいます。時に物凄い後悔の念と虚無感、恐怖感等を感じてしまいパニックの様になる時もあります。　　あの子の所に行きたいのですが本当に優しい子だったので今、私が行ったらきっと悲しむと思い、その想いだけで踏みとどまっている次第です。元々反対されていた結婚でしたので身内は冷たく、死因の事もあり話す事も嫌がられるので相談できる相手もいません。　ただ一人で泣くだけです。もうすぐ命日が来ますがその日が越えられるか自信はありません。どうすれば心がしっかり持てるのか教えてください。　お願いします。　

有り難し 43

大人になったり選択をすることが怖いです。

こんばんは、高校三年生の翠です。閲覧ありがとうございます。現在どうしようもない不安に襲われています。怖いことはいくつかあります。どうしたらいいですか。まず進学先が決まりません。アメリカの大学か日本の大学かで迷っています。家族との関係は良好ですがどうしようもなく嫌いな部分があり、海外に行って距離を置いたほうがいいのかと思っています。差別意識がひどかったり人を羨んで逆切れしたり、ああいう大人にはなりたくないと思っています。でも日本は好きです。日本の大学にいったら勉強も習い事もバイトもいろんなことができるだろうし楽しそうです。海外の大学は親から離れられますが、勉強が大変だろうし英語は所詮第二言語なので友達ができるかどうかも怖いです。（もともと友達作りがうまいわけでは全くありません）しかも親から離れたいがために行くのに、膨大な学費を負担してもらうからには卒業後親とかかわらないわけにはいきません。それから、大人になるのが怖いです。尊敬できる親しい大人に出会ったことがないし、自分の性格が好きではありません。いい人になりたくて、何度も直そうとしたけれどかえって人を傷つけて人間関係を壊しました。海外大の受験では、世界にどう貢献できるか、を聞かれます。でも私にはわかりません。困っている人がいたらかわいそうだ、助けてあげたいとは思うし席を譲ったりちょっと手伝うくらいはすすんでします。でも飢餓とか環境問題とか、そういう複雑で大きな問題に何かできる気が全くしません。良かれと思ったことが悪い結果につながるかもしれないし、そもそも何も見えません。大学に行ってがむしゃらに勉強しても、日常のちょっとした幸せで十分だから、上を目指してどうするんだろう、と怖くなります。（夜道を友達と歩いたり夕方にそよ風を感じながら自転車に乗るとかそういう幸せです）多分子供なんですが、子供っぽい思考から脱する方法がわかりません。　あと、所謂黒歴史を頻繁に思い出して死にたくなります。中学生の時深夜テンションで友達に変なメッセージを送ったことが何回かあって、そういうことを思い出すたび自分が嫌になります。今まで恋愛的にいい感じだった人が急に気持ち悪く感じてその人に甘えてた自分も気持ち悪くなります。前者に関しては、万一の流出が怖くて芸能界を目指すのをやめました。自分の行動で未来を潰したのが悔しいです。　

道に捨てられていた仮位牌…

二ヶ月ほど前に、渋谷の繁華街を歩いていた時の事です。繁華街の中のゴミ捨て場に、仮位牌が捨てられていました。仮位牌はゴミ袋から突き出ていてほぼ道に落ちているような状態で、ゴミ袋の中身はペットボトルや生ゴミなどの普通の家庭ゴミでした。その時は私も急いでいて何も出来なかったです…。しかし仮位牌でもあのような捨て方はありえませんし、遺族は一体どんなつもりで捨てたのか、故人はとても孤独な人だったのではないか…とあれこれ考えてしまいあの時そのまま放っておいた事を後悔しています。過ぎた事ですので今更どうにも出来ませんが、このような場合どう対処するのが適切だったんでしょうか？

有り難し 14

夫に捨てられそうで辛いです

過去の自分を消し去りたいです。結婚前に夫と付き合っていた頃、2回合コンに内緒で行ってしまいました。それを8年間隠していましたが、数日前ひょんなことからバレてしまい夫は激怒。出ていくと言っています。離婚されそうです。自業自得なのは十分分かっています。ですが夫が好きなので今ものすごく辛く精神的にかなり参っています。つわりも始まっており毎日死にたいと思ってしまいます。もう夫とやり直すことは無理でしょうかこれからどう生きていけばいいか分からなくなっています

有り難し 10

不倫をしてしまい性病になりました。

一度不倫という過ちを犯してしまいました。そこで、性病を移された可能性があります。今まで性病にかかったことはなく、検査でもひっかかったことはありません。ですか、異変を感じ病院で検査をしたところ、再発率の高い一生つきまとう性病にかかってしまいました。旦那には話しましたが浮気を疑う事もなく慰め励ましてくれました。旦那に心当たりはないと嘘をついている事も心苦しく、自分が犯した過ちで一生を台無しにしてしまいました。今後ずっと再発の心配、自分は病気と思いながら生きていくことを考えるとしんどく消えてしまいたくなります。なんの関係もない家族までを巻き込んでしまう。そう思いながらも旦那のことは好きで一緒にいたいと思ってしまう自分勝手なところです。全て自分が悪いのは分かっています。でももう先がみえません。このまま再発を繰り返し自分は死んでしまうのではと思ってしまいます。誰にも話せず辛いです。

有り難し 15

助けたい子

幼い頃近所に住んでいた｢オバァ｣曰く私は人間以外との縁が深いらしく、先日質問させていただいた鏡の中の女の子しかり不思議なものを沢山見てきました。中でも獣との縁が深いのか良く行く先々で動物の遺体や助けを求める動物達に出会います。例えばこれが交通事故の犠牲になった動物だけなら偶然だと言い切られてしまいますが正に呼ばれるんです。ふっと行かなくちゃ、と浮かぶとそこに行き動物たちに出会います。山で木につながり捨てられ、餓えの中で一緒に捨てられた犬の遺体を食べる犬や虐待される猫など出会った数は数え切れません。亡くなってしまった子は埋葬し、生きている子は保護団体にあずけたり、看取ったりしています。ある意味人間より近い存在として動物を感じていて、彼らを害されると頭に血が上ってしまいます。｢オバァ｣は動物の霊は理性がないので悪霊になってしまった子に取り憑かれた時に助けにくいし危険だからと関わるのを辞めろと言ってきます。でも私が見つける子の殆どは人間のせいで苦しんだり、死んでいったりしているのです助かる子を見捨てて、自分の安全に走るのは卑怯なことでは無いでしょうか？悲痛な声が聞こえて、今まで助けた子達にもなぜ助けないの？私たちは助けたのにと責められている気もします動物も、きちんと、お祈りしたら天国に行けるのでしょうか？

有り難し 18