問答一覧

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転職で死にたくなるほど不安になる時

8月に8年間勤めていた会社を辞め、9月より転職します。転職理由は、スタッフと人間関係で誤解がある事を上に伝えても聞き入れてもらえず異動になってしまい、収入減になり体調を悪くしてしまい、会社に不信感を持ち転職に踏み切りました。一応、今より条件の良い転職先が決まり、後は9月入社するだけなのですが、 ①また人間関係でつまづいてしまうのではないか ②しっかりと家族を養っていけるのか(8月に2人目の子供が生まれます) ③転職をした自分はまた何か悩みが出てきたら転職を考えてしまうのではないかこの上記の不安が頭の中につきまとい、前を向かなきゃと思う反面死にたいという思いがよぎり頭が痛くなる時があります。もちろん家族の大黒柱として次は何があっても辞めず、定年まで勤め上げようと思っております。しかし、ふとした時に周りの同世代と比べ、転職をした事への劣等感から弱い気持ちが出て来出てしまいます。 2人子供がいる身として、このような弱い気持ちではいけないと思うのですが、このような気持ちを断ち切り、前を向く為にはどのような心構えで過ごせば良いのでしょうか。死にたいと思うのはいけない事だと重々承知しております。この不安を拭い去りたいです。

有り難し 21

回答 2

仏教的な意味、彼への効果を知りたい

二度目の相談です。先月末、今年入籍予定のパートナーを突然死で亡くしました。お通夜、お葬式を終え、今は四十九日を待つばかりです。涙の量は減りましたが、毎日泣いて暮らしており、何もする気が起きません。ただ食べて、寝て、過ごす毎日です。だいぶ楽になりましたが、毎日寂しくて苦しいです。しかし、彼のご家族には本当に感謝で… ●お葬式では、私も家族として扱ってくれた ●末期の水や夜通しのお線香も参加させてくれた ●戒名に私の名前を一文字入れてくれた ●分骨や形見分けをしてくれた ●その上、「幸せになってね」と声を掛けてくれた感謝をしていますが、私があまり仏教に詳しくなく…知り合いに、上記を伝えたところ、「(戒名について)彼はあなたの一部を持ってあの世に行くのね」と言われ、ハッとしました。そして、ちゃんと意味を知りたいと思いました。私の知識不足で大変恥ずかしいのですが、基本的な意味合いはすべて調べました。が、お坊様から見て、それぞれの意味合いやアドバイス？を頂けるとありがたいです。ちなみに彼の家は日蓮宗です。死別直後は、化てでも戻ってきて欲しいと思いますが、今は彼が迷わず笑顔で成仏することを願えるようにはなってきました。何卒、宜しくお願いします。

有り難し 27

回答 2

結婚を考えてる方の親が反対をしています。

今外国の方で７年付き合っている彼がいます。７年のうち後の３年は海外と遠距離恋愛の形です。彼は私と結婚したいと言っていたし、私も彼の言葉を信じてここまで着ました。ただ結婚については私が彼より５つ年上であちらの親が反対してるとのことでした。年齢はどんなにがんばっても若くする事ができないので、恨まれる結婚はしたくないと言って来ました。最近彼の親にまだあの女とつきあってるのか！別れないなら身一つで出て行けと彼が言われたらしくとてもショックを受けていました。私は彼のことが本当に好きでずっと一緒にいたいと思っていたのですが、反対を押し切っての結婚とはうまくいくものなのでしょうか？そして私も二度と離婚したくないので、とても不安になってきました。私がいなければ、あちらの家族は円満になると思うのですが、彼も別れないというし、期限まで迫られて彼は私にも親にも攻められて少し欝のようです。彼は日本での生活を望んでいます。私の家族娘も彼の事をよく思っています。彼の親は彼が子供のときから、あれもこれもしてはだめだと教育していたようです。以前私が結婚前に妊娠したときは相手の親に言われ中絶しました。そのこともあり、彼の事、彼の親をとても憎くも感じてしまいます。

有り難し 16

回答 3

生きる意味が見いだせない場合

私の父について相談させていただきます。私の父は６月で７０歳になります。先日心臓のバイパス手術をしました。持病の糖尿病が悪化したり、目が緑内障になり見えなくなりつつあります。現在術後のリハビリをしていますが、生きる気力をなくしてしまいました。「家族に迷惑をかける」と。車いすの状況ですが、リハビリ次第では今までどおりでおりとはいきませんが、多少歩けるようになると思います。目が悪くなったことが一番ショックなようです・・・。ヘビースモーカーですが、この状況ですが、いやいや禁煙外来に通っていますが、禁煙外来の先生と話しをしていても、だんだん背中を見せて、全く先生のほうをみようとしません。唯一の楽しみであったタバコはダメ、食べることが大好きであった食事も病気のため制限があり、散歩も目が悪くて一人ではいけず、もちろん、新聞も読めず、テレビも音だけしかわかない状況です。担当医には状況を伝え、また、入院中ともあり、状況は共有できていますが、まだ様子をみましょうとのことでした。仕事がない日はほぼ入院している父のそばにいますが、最近は一人になりたいようで「帰れ」と言われてしまいます。生きる気力がなくなってしまいました。そばにいてくれるだけで家族は幸せなのですが。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

大学生活に戻るのが不安&親子関係

大学１年生です。県外の大学に進学して一人暮らしをしたものの、わけあって２ヶ月ほど遠隔授業になり、実家に帰りました。向こうについてすぐホームシックだったので、帰ったら落ち着けるかと思ったのですが…家族(特に母親との会話)がうまくいきませんでした。原因は予想がついています。実家でも沈みがちになったり、果ては学校辞めたいと考えたり(そして母には打ち明けたことがあります)しているせいでしょう。アドバイスをもらっても素直に受け取らずネガティブ思考ばかりしてしまうせいです。完全に、わたしが一方的に家族に負担をかけています。ですが大学生活への不安は消えず、遠隔中にクラブを決めても新たな不安が沸いてしまう自分がたまらなく嫌です。昨日はついにネガティブ発言でキレられてしまい、半日ろくな会話もできず…もうどうしたらいいかわかりません。対人スキルの低い私は一人暮らし大学生活に自信がない。でも家の居場所も自分の手で壊してしまったような気がするんです。自業自得ではありますが、頼みの綱だった親からも見放されそうな今、来週から一人暮らしに戻ってどうやって生きていけばいいのでしょうか…助けてください。

有り難し 14

回答 2

離婚したい

結婚8年目です。結婚とはなんでしょうか・・ようやく子宝に恵まれましたが、一緒にいるだけで息がつまるほど、相手の存在が嫌になり、顔を合わせるのも、話すのも嫌で、関わりたくないと思ってしまい、毎日が苦しいです… この波が度々自分を襲います。。一度波が来ると2週間は険悪な暮らしになります… その度に離婚を考えてしまいます。。このような状態になる理由を自分なりに分析すると… 性格不一致が主ですが、結婚1年目に夫の両親が離婚したことが当時許せなかったのですが、それが闇となっているような気もしています。許せなかったというのは、結婚前に挨拶に行った際や両家で会ったときには仲が良くとても突然離婚するような夫婦には見えなかったのです。離婚した話を聞いたときには、一家に騙されたような気持ちになりました。離婚した事実だけを夫から知らされ、理由を聞くと、以前から不仲だったと言い、そのときに夫や夫家族に対して不信感を抱きました。そのこともあり、すぐに子供を作るなど考えられず、一時は離婚まで考えましたが、思いとどまり、今に至ります。よく分からない文面ですみません… この先モヤモヤせず、気持ちよく過ごしていくには、離婚して夫や夫家族から離れて生きていくしか方法はないのでしょうか… アドバイスを下さい、お願い致します。

有り難し 22

回答 1

疲れました

何か毎日に疲れました。家事育児の今の事、そして過去のモヤモヤした事を思い出してしまう。毎日同じことの繰り返しで、悩みがあっても結局解決せず、家族の用事と家事だけで時が過ぎてしまう。自分の心なんて置き去りです。良く子供達を誰かに見てもらってリフレッシュしたらと言う人もいますが、親類は近くに居なく、ファミリーサポートにも抵抗があります。夫も毎日仕事で大変だと思うので休日は休んでほしいと思いつつ、家具の移動や普段できない掃除など手伝ってもらうことになります。そして子育ても積極的なのでこれ以上やってほしいとも思えません。私がこの毎日の繰り返しに耐えればいいだけなのですが、いつまでか出口が見えません。もし、1人の時間をもらっても、やっぱり子供のことや家に帰った後の散らかりをどうするかと考えてしまいます。もちろん子供は可愛いです。子育ては全く苦にならないと言われた人もいますが、本当に育児をしていく中で、24時間一緒に過ごした場合、毎日すべての時間が楽しい訳ではないと思います。大変なことの方が多いと思います。もちろん嬉しいこともあるけれど。どうしたら自分の心を元気にする事ができるでしょうか？

有り難し 17

回答 1

自己中心的な主人について

初めて相談させていただきます。主人は何でも自分の思う通りにならないとイライラして怒り出します。７歳の娘がいますが娘は慎重派で、例えば公園へ行ってブランコが怖い、滑り台が怖いと言ってやらないとすぐに怒って帰ってしまいます。娘が小さい頃から同じような事の繰り返しで、今では娘の方が主人の顔色を伺って気を使っています。過去2回、娘に対して青アザができる程殴った事もあります。昨年私が入院した時、仕事が忙しいといって1日も病院に来ることもなく、近くに親や親戚など頼る人もいないので、娘には申し訳ないですが、一緒に病院で寝泊まりしてもらいました。育児に無関心、家族をどう考えているのかわからず、本心を聞きたくても話し合いに応じてくれません。話をしようとするとイライラして逃げていきます。子供のために、楽しく過ごせる環境を作ってあげたい、両親揃っているのが一番いいとは思うけど、もう何年も同じ事の繰り返しで耐えられません。かといって、離婚して1人で子供を育てる自信はなく、金銭的な問題と今体調がよくないので決断できずにいます。もうどうしたらいいのかわかりません。何か心の拠り所となるお言葉をご教授願えませんでしょうか。

有り難し 7

回答 1

僧侶との結婚について

僧侶との結婚はそれなりの規模でやるものなのでしょうか？すぐ近くのお寺の副住職夫妻には結婚式のときの写真は見せていただきましたが、規模はさすがにきけませんでした。指輪の交換も取り入れてもらったことはききました。白無垢はよくみたら模様のような刺繍のようなものはあっても、白一色と伊達襟に赤い生地が使われているものとありますが、副住職奥様（私自身仲良くさせていただいてる同年代です）は、白一色でないといけないってかんじで私は言われたというようなこと言ってました。文金高島田は必須なのですか？今現在は白無垢でも洋髪にする人がいますが…。以前質問させていただいたときに、すぐ近くのお寺の副住職のお兄さんとのお見合いのような話を、父がもってきましたが、副住職のお兄さんは副住職のご実家の長男で、ご実家のお寺の副住職です。なんにも決まってもないけど、すごーく気になってしまいます。私の家族代々仏前式です。着物は好きですが、文金高島田はなんか嫌…。副住職の奥様には、「もしご縁があって、そのようなことになれば、○○さんがおれなければならないかもしれませんね」と言ってました。僧侶との結婚式は白一色の白無垢に文金高島田、色打ち掛けには角隠しでないといけないのでしょうか？おれなければならないとこってなんですか？私の家はけして裕福ではなく、結納返しができるほど余裕はありません。略式だろうが、結納して結納返しは少し憂鬱。なにも決まってもないのに、悩むのはおかしいのかもしれませんが、お話をいただいてからというものすごく悩んでるんです。副住職の奥様は、副住職のお母様に全く違う分野のものなんだから、同じにしようとは思わなかったと聞いたことがあるようです。父からは人格否定されるようなこ言われます。私なりに悩んでるのになんでそんな言い方するんだろ…。相手側にわたす写真や身上書も親にチェックはされました。これはふつうのことですか？大きな傷痕があったりタトゥー（広範囲ではなくいわゆるﾌｧｯｼｮﾝﾀﾄｩｰ？）があったり、それだけでスパッときられるんですか？（←これはただの素朴なぎもんです）夜も寝付きも悪くなるほど悩んでるのがバカみたいです。なんなんでしょう…。こんなことで悩むのはおかしいことですか？書きながら泣いてしまいそうなくらいな気分でした。

有り難し 19

回答 2

兄のことが大嫌いです。

あまり人に話したことはありませんが、私は兄が大嫌いです。大嫌いどころか、気持ち悪いと感じています。正直な気持ちを言うと、いなくなってしまえばいいのにと思っています。私が小学生の頃、兄とじゃれて遊んでいる時に下半身を触られたことがありました。たまたま触ったのではなく、何度も同じことをされました。断りましたが、下半身を見えてほしいと言われたこともあります。中学生にあがると、何度か下着がなくなることがあり、そっと兄の部屋に入って探してみたら、椅子とクッションの間に私の下着が隠してありました。また、どんな意図か知りませんが、私の枕の下にいわゆるエロ本を入れてくることもありました。一番耐えられなかったことが、夜私の部屋に入ってきて体を触ってきたことです。その時は、怖くて声が出せず、どうしたらいいか分からず、黙って時間が経つのを待っていました。こういうことが何度かありました。すぐに両親に相談すればよかったのかもしれませんが、当時は言っちゃいけないことだと思って、誰にも言えませんでした。それでも、夜眠れなくなったり、兄と2人で留守番しなくてはならない時は、なるべく外出したり、とにかく兄の近くに居たくないと思うようになったので、両親に打ち明けようと思いましたが、その勇気が出ませんでした。しかも、兄は祖母や母から溺愛されており、私がそんなこと言うと祖母や母はどんな気持ちになるのかな？と考えてしまっていました。また、兄とは喧嘩のたびに顔や体を殴られることが日常茶飯事でした。喧嘩の原因は私にもあったので、一方的に兄だけが悪いというわけではありませんでした。ですが、私が高校生の時たわいもない事で兄と喧嘩をし、顔にアザができるくらいまで殴られたことをきっかけに、この時から約6年口をきいていません。(中学生くらいの時から、それほど口をきいていませんでしたが、きっぱり関係を絶ったのはこの時からです。) 兄のことを完全に拒否する気持ちが強いのですが、家族なのにこんな関係でいいのかな？と思うこともあり、とても複雑です。母も、私たち兄妹が仲悪いことに胸を痛めており、「育て方を間違えた」と言われました。気持ちのモヤモヤが強くなったので、今回相談させていただきました。

有り難し 31

回答 1

子供の友達関係と、因果応報

長男は同学年の友達がいないようです。学校では話してるようですが、帰宅してからは、弟の連れてくる友達と混じって遊んだり、年下の子らと遊んでます。放課後の児童クラブでも同じ年の子とはあんまり遊ばないんですよ…と心配して先生が言って下さいました。弟は、いつも長男がついてくるから嫌みたいです。だから『弟の友達やから一緒に遊ばんときー』と言ったら『だって、僕が友達を誘っても毎回遊べへん！って言われる！遊ぶ約束しても、待ち合わせ場所に行ってもきてくれへんし、何でかな？…』と。凹んで元気のない長男を見ると、何て言って励ましたら良いのか、それとも黙ってるほうが良いのか。今日も長男は、珍しく友達と遊ぶ約束したみたいで、元気に出ていきましたが、また暗い顔で帰ってきました。何して遊んでたの？と聞いても『色々……。』ってあえて話したくないみたいでした。仲間外れにされてないか…心配で。因果応報で、他人や知らない人に対して嫌な思いをさせていたりしたしっぺ返しが、子供に来る場合もあるのでしょうか？よく母親が言ってます。人に偉そうにしてたりすると自分は大丈夫でも弱い者にいくと。うちの父親は、昔から母が入院したり風邪を引くだけで怒ります。普通なら心配してくれるのでしょうが違います。「何で風邪引くねん！」といいます。父が借金かかえたときも、母がお金を借りてまで用意したり苦労してるのに、小遣いがないと欲しがり、父親の母親(祖母)の年金も使っていました。いつも偉そうで、出先でも平気で怒鳴ったりします。だからお母さんは、お父さんが道に灰皿を捨てたりする度に「お父さんそんなことばっかりしてたらあかんで！全部私の体にかえってきてるねんで！」と言いますが、「それはお前の体が弱いだけやわ！」といいます。話は反れましたが、子供の骨折や怪我、仲間外れなどは、自分も含め、先代からのカルマなんでしょうか？それだけではないと思いますが、悪い行いをしすると弱い者や子供に影響が出たりするのですか？ちなみに好き勝手している父は病気もせず元気です。今からでもわたしたちが良い行いをし、人に迷惑かけないようにすることで、子供もすくすくと育っていくのでしょうか？仲間外れかも知れない時、親はどうすれば良いですか？子供のホントの笑顔がみたいです。わかりにくい文章ですみませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 2

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

不安と恐怖を減らしたいです。

はじめまして。突然ですが、私には今付き合って一年になる彼氏がいます。彼は仕事上、日本各地を移動しているので、ネットやテレビで時おり『南海トラフ地震』『首都直下型地震』と見聞きするだけで私は強い不安に襲われてしまいます。話は少し変わりますが、私には数年前に家族関係や、職場のパワハラが苦で恋愛に逃げた過去があります。これは自分自身を大切にできなかった、最大の失敗と後悔です。この経験もあり『こんな私が幸せになれるのか。今後を期待した頃に、過去の罰として幸せを取り上げられるのではないか。それは地震ではないか』なんて考えてしまいます。今日も実家の母に『８月に地震が起こるみたいだよ』なんて言われ、『そんなことは言わないで…』と返すのが精一杯。帰り道は『もしも彼に何かあったらどうしよう』と不安と恐怖で泣きながら運転していました。この状態は不健康だし、人には寿命があるのも知っています。でも、この不安と恐怖にどのように向き合えばいいのかわかりません。どうしたら不安と恐怖の日々から解放されますか？過去は変えられませんが、過ちをおかした私は幸せになる資格はあるのでしょうか。罰として彼と居る時間を取り上げられないか、怖いです。まとまりの無い文章ですみません。ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。助言があれば、是非教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

人付き合いが苦手です

私は人付き合いが苦手です。周りの人の何気ない表情の変化や仕草に傷ついてしまいます。人に話しかけるのにとても勇気が要ります。誰のことも傷つけないように、誰にも傷つけられないように、一人で森の中に住んで自給自足の生活をしたいと思うこともありますが、生きていくためにはお金が必要です。仕事をしなければいけません。でも、仕事をするには人との関わりが必要です。私は、生きるのに向いてないんじゃないかなと思ってしまいます。死んでしまおうと思ったりもしますが、家族のことを考えると死ねないし、まだやりたい夢があります。どういう心持ちで生きていけばいいかアドバイスが欲しいです。

有り難し 14

回答 2

2022/07/13

頼れる先を探しています

必要最低限の衣食住を整えることもほとんど難しい状態になりました。実家に無理やり居着いていますが、引きこもりの兄弟で手一杯だと言われています。また生まれ持った障害と私の性別は相性が悪く、出来損ないのお荷物として扱われています。家族仲が悪く、また私が関係を壊している原因のため、出ていけと言われています。バイトで食いつないでいますが、体調が悪くなる一方で全く稼げません。中途半端に健康なため、福祉には頼れません。障害や病気があり、月々の出費をどれだけ抑えても負債が嵩んでいきます。女なんだから結婚して家庭に入れば良い、と各方面から言われています。相談先があれば教えていただきたいです。混乱しているため、物事を深く考えられません。相談先を見つたとしても、NPOかぉは私よりも困窮されており、また今後社会復帰、はては人生これからという若い方や、それを見込める方が優先されています。有料相談は難しいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

過去の誤ち

初めて投稿します。私は1年前ある女性にお金を払ってそういうサービスを受けたことがあります。当時は深く考えずに遊びのつもりで一度だけやったことです。私はセックスについてコンプレックスがあり、それを克服したい。また自分の華やかではなかった青春を取り戻したい。というような動機でした。その直後は自分も大人の男になれたような気分で、とくに後悔もしていませんでした。ですが今年に入り急に後悔の念が大きくなっていきました。このコロナ禍もあってか自分の考えや生活を改めて見直すようになり、最近になってなんてバカな事をしたんだろうと思うようになりました。もしあの時捕まっていたら、会社にも多大な迷惑がかかっただろうし、家族やお世話になった人達の期待を裏切る事になっていたからです。女性とは合意の上でしたので誰かを傷つけたという事ではないのですが、現地の法律を軽視した行動でした。今となっては同じ誤ちをすることはもうないと断言できます。ですがこの身の可愛さゆえに今になってバレて捕まるのではとビクビクしています。(例えば当時の通話記録などから) 自分には失うものが沢山あると今なら気づいています。できる事なら忘れてしまいたいと思いますが、私はまだ反省が足らないのでしょうか？お言葉をお願いします。お返事お待ちしております。

有り難し 26

回答 1

とりかえしのつかないことをしました

前回の質問と被ります。きっと今の自分は、誰に何を言われようとそう変われない。自分は生きていちゃいけない人間です。ですが、家族を奪ったのに言う言葉ではないのですが、更に私が死ぬことで残された家族はどん底に行くと思うと死ねません。簡単に死ぬという言葉も本来、使いたくない。言いたくない。しかし、私は、幸せになったらいけない。心の底から笑っちゃいけない。私のせいであの子は苦しみ死んだのに。私があの子の代わりに死ねばよかったのに。どんなに時が経とうと、私の一生の過ちとして残ります。そのままで生きたくない。でも死ねない。最悪な人間です。ごめんで済むことではない。済まされない。例え赦してくれても、私自身が赦せません。いえ、赦してはいけないと思います。こんな人間で、死ぬまであの子のために生きるといえど、辛くて苦しくて、どうしようもありません。虫の良い話だとわかっています。しかし、もうどうしようもない。私自身が、自分に対して限界で、死ぬことも償うことも謝罪もできない。過去は変えられません。しかし、もう、限界です。自分自身に耐えられません。どんなに謝罪をしても、手を合わせても、申し訳ない気持ちばかりで、何もできず、苦しい。もどかしい。逃げてはいけない。わかっています。しかし、もう、どう生きればよいか、甘ったれた考えなのは百も承知です。過去を認め、心から謝罪し、供養する。これしかないのもわかります。書いたら少し冷静になれます。しかし、また絶望はやってくるでしょう。全てを受け入れ、罪を償えるような人間になるヒントが欲しいです。身勝手な私の告白を晒すのは、前回同様、本当は嫌です。人に言えぬことをここに晒す自分も本当に情けない。嫌悪します。本当は前回も今回も、お坊さんだけに打ち明けたいのに。それほどの事をしてしまった、私にそれを言う権利はないのですが。

有り難し 16

回答 1

父の癌と私の流産

実の父がが2ヶ月前に胃ガンであることがわかりました。66歳で、まさにこれから老後を楽しもう！としていた矢先の出来事でした。あまりにも珍しい癌でとても予後が悪いものでした。胃を全摘しましたが、その直後に多臓器転移、播種がわかり痛みが出てきて食事も取れなくなってきて、日に日に衰えていくのがわかります。麻薬系の痛み止めが手放せないほどです。2ヶ月の間にまさかそんなことになるとは思っておらず家族みんなは、あっという間の状況についていけず、ただただ落ち込むばかりです。家族構成は父、母、娘二人(私、妹)と祖母です。父は婿養子です。娘二人は結婚して、実家から30分弱のところに住んでいますので週末や時間があるときは二人とも実家に帰ってそばにいますが、なにもしてあげれません。３歳の孫を連れて行ったりするのですが反応も薄く。元気な頃は猫可愛がりしていたほどだったのに今はあまり反応をしなくなってしまいました。なんだかふさぎこんでいるというか、諦めているというか、遠くに行ってしまったような、近寄りがたい感じがして話かける言葉が見つかりません。気分が少しでも紛れればと思いマンガ本を差し入れしたところ、それは読んでくれてるようでした。この質問から2日後に入院し、抗がん剤治療が始まります。私はこの治療が功を奏するかもしれないからまだ悲しむのは早い！と思うのですが、落ち込んで塞ぎ込んでしまってる父はもうすでに気持ちの部分で負けてしまってる気がします。かといって、私も母も今の父を見てると覚悟せざる得ない状況なので最悪の事態にも一応備えて居ります。父は高卒から65歳まで同じところに勤めて、真面目に働き家のために尽くし娘二人を何不自由なく育ててくれました。いつも穏やかで優しい父です。しかし無口な為普段からほとんど会話はしません。なので父の気持ちがよくわからないのです。それでも父の事は大好きなので毎日父の事を考えては涙が出ます。そして父の癌告知のすぐあと私が二人目の赤ちゃんを流産してしまいました。それを聞いた父もすごく残念がっていました。私も心と体がボロボロになりました。どうしてこんなに苦しい事が一気に重なるのでしょうか。毎朝起きると辛くて涙が出ます。嫌な夢を見て朝に泣いて起きることもあります。気持ちの持ち方がわかりません。どうか心のお薬をいただければと思います。

有り難し 27

回答 2

母に電話するのが憂鬱です。

いつもありがとうございます。もう今年も終わりですね。年末でお忙しい中、読んでいただいてありがとうございます。タイトルの通り、母へ電話したくなくてこちらに質問してしまいました。私は幼い頃から母と２人暮らしでした。母には感謝していますが、母の言動には散々悩まされ、そもそも性格も合わない為、人としてどうしても好きになれず、ずっと離れたいと思っていました。今は願いが叶って（？）私は結婚し、主人の転勤で地元を離れて暮らしています。母と離れられて正直ホッとしています。その反面、１人地元に残している母が心配です。母には頼れる人が私しかいない為、何かあっても私しか気が付く事ができないのです。地元には簡単に帰れる距離ではない為、週に1度は電話するようにしています。電話くらい…と思われるかもしれませんが、いつもそれが憂鬱なのです。普段話を聞いてあげる事ができないので、いつも電話では母に好きなだけ話をさせるようにしています。だいたい母がずっと喋っていて、自分の気が済んだら前触れもなく突然「じゃあね」と言って一方的に切られます。母の話題は恨み事が多く、それが1時間以上続くため、うんざりします。話題を変えてみても、私の話を遮って、恨み事に戻されます。人を悪く言うから、「そうじゃないんじゃないの？」と言えば、いかに自分が正しいか、自分が嫌な思いをしたかを延々説明し始めます。「そういう話をやめてくれ」と言えば、「私の話を誰も聞いてくれない」「あんたは親不孝者だ」と嘆きます。しばらく電話しないで居ると「あんたは私が心配じゃないの？！」と怒ります。私は電話口で基本的に相槌を打つだけです。私は自分の話を彼女にあまりしたくありません。プライベートな事を勝手に他人に話されたり、関係ない所で自分の都合が良くなるように私や主人が言っていた事が話題に出されたりするので嫌なのです。聞きたくもない話を聞くだけでも、精一杯の親孝行のつもりです。話が戻りますが、母が元気でいる事を確認する為に電話はしたいのです。母を大切に思う素直な気持ちで電話をかけ、電話の向こうで母が何を言っていても気にせずに居られるような心の持ち方があれば…と思うのです。子供の頃は母が大好きだったので、大人になってそう思えなくなってしまい、寂しく思います。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

旦那とのこれから

初めまして。旦那について相談です。よろしくお願いします。私は3年前に母を亡くし、今実家で旦那と8ヶ月の息子、私の父と暮らしています。結婚する前から旦那に結婚して父を1人にするのは心配と私が言っていたことや、旦那の給料もあまりよくなく、義実家のローンを旦那が払わなければならない、など金銭的な理由から実家に住むことになりました。息子が昨年の12月中旬に産まれたのですが、出産して間もない大晦日の日に、旦那から、実際に生活してみて、自分の家ではないから父に気を遣うしインテリアなども自分の好きなようにできない、そもそも父と性格が合わない、職場から遠いため朝早く家を出るのが辛いなどの理由で早くて今年の夏に家を出てアパートを借りて住もうと思うと言われました。産後間もなくの睡眠不足、慣れない育児に加えての旦那からの発言に私の心はボロボロで、日中息子と2人になると旦那とのこれからを考えてしまい泣けることが多かったです。旦那は朝早くから夜遅くまで仕事のため、平日は息子や父と顔を合わせることはほぼありません。息子のお風呂も父に入れてもらっています。そのためか旦那は自分がいなくても父がいれば私と息子は困らずに生活できるし、父を1人にするのは私が心配するから自分1人で家を出るとも言ってきました。何か話をする度に家を出ることを話してくる旦那に、私もイライラしてしまいしばらくぎくしゃくした日が続きました。しかし家電などを揃えるお金がほとんどないことがわかると、最近はあまり話が出なくなりましたが、まだ諦めてはいないと思います。義実家に行ったときや旦那の親戚の集まりに行ったときなどにも、旦那は「俺はお義父さんと合わないから家を出る！」「俺はお義父さんと合わない！！」「（私の実家は）俺の家じゃない！」とみんなの前で言ったり、義両親や親戚から少しでも父の話が出るとあからさまに嫌そうな顔をします。その姿を見るのが私は苦痛だし、イライラしてケンカになるのも嫌だから、いっそのこと家を出た方が旦那も嫌な思いをしないし、ケンカもなくなるからいいのかなと考えたこともあります。どうすることが一番いいのかわかりません… 私はこの先どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1