お坊さんが回答「罪悪感」の相談3179件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「罪悪感」

検索結果: 3179件

自分から別れを告げた彼と復縁したいです

一年半前に別れた元カレに新しい彼女ができました。幼馴染で交際期間は約5年、別れは私から告げました。当時私は他に気になる人ができ、倦怠期もあり完全に彼への気持ちが冷めていました。別れを告げた時、彼は泣きながらずっと待ってると言いました。それから私は気になる人と上手くいくこともなく、新しい彼が出来ることもなく過ごしていました。元カレからは、連絡はとりたい、たまに食事もいこうと言うことで、別れてからも連絡を取りたまに会ったりしていました。いつか復縁するのではないか、と自分勝手ながら思っていましたがお互い復縁を迫ることもなく一年半が過ぎました。ある時、私は復縁を申し込もうと踏み込んだ話をしました。すると元カレから「最近彼女ができた」と、、。私は自分の復縁したかった気持ちを伝えました。彼は、「気持ちは嬉しいけど、今の彼女と別れてまで復縁というのはできない。でももし、別れる時が来たら、○○（私）の事がやっぱり忘れられない時だとは思う。でも未来は分からないから、待っててとは言えない」と断られました。それからは、新しい彼女に悪いので連絡やめようと伝え、していません。元カレが本当に離れて、初めて自分の気持ちに気づきました。それからは毎日彼のことで頭がいっぱいです。どうしたら復縁できるのか、というものと自分から別れると伝えたのに、彼を傷つけたのに都合がいい、という罪悪感でいっぱいです。時間がかかるのは承知していますが、やはり彼の事を待ちたいと思ってしまいます。どのように心を保てばいいでしょうか？

死を考えてしまう

以前の職場を辞めて2年になりますが、ずっと苦しい自分にとって地獄のような日々が続いています。とても人の目を気にしてしまったり、プレッシャーを勝手に強く感じてしまう為半年ほど前に正社員で一度就職しましたが、それに耐えきれずすぐに退職してしまいました。現在はアルバイトをしていますが、人の多い.規模が大きい店舗等や慣れないところで長時間働くのが怖くてなかなか仕事探しもうまくいきません。収入もかなり減っているため親にお金を援助してもらってますが、それもすごく申し訳なく罪悪感を感じてしまい、なんとか働かなければと思いますが上述の怖さや不安にどうしても負けてしまいます最近、以前勤めていた職場から新店舗ができるから面接どうかという話を頂きましたがそれも不採用になってしまいました。以前のように働けなくなってしまった自分への悔しさ不甲斐なさや、どうしても人の目をきにしたり物事を悪く考えてしまう事が特にこの2年間程続いており毎日死ぬ事を考えてしまい、ニュース等で芸能人や自殺者の報道を見ると、不謹慎ながらうらやましいなと思ってしまったり事故や事件のニュースを見ても亡くなったのが自分だったら良かったのにとも考えてしまいます。親兄弟、友達の前ではあまり弱音を吐かないように明るく振る舞うようにしているため、この事も誰にも相談できていません。どうしたらこの地獄のような日々を抜けだせるでしょうか？また自分を変えるにはどうすればいいでしょうか？質問するのは初めてのため、わかりにくい部分等あると思いますがよろしくお願いします。

どう生きるべきか

こんにちは、初めて相談をさせていただきます。拙い上に見苦しい内容ですが、回答をして頂けたらと思います。私は、最近になって過去に犯した過ちの数々を思い出して罪悪感に襲われています。具体的にどんなことかというと、今は亡き祖父に冷たい態度を取ってしまった、家族に対して理不尽に怒鳴ってしまった、飼い犬をあまり大事にしてあげられなかった、人の宝物を羨んで盗ろうとした、小中学生の時に嫌いな友人(今は仲良くしていますが、私に友人と呼べる権利はあるのか…)に陰口や酷いことを言ったり仲間はずれにしたりしてしまった、高校でもまた別の友人に冷たい態度を取ったり濡れ衣を着せたりしてしまった、見ず知らずの人が落とし物をした所を見たのに声をかけることをせずに助けなかった、電車の中で人に席を譲らなかった、ごめんなさいをちゃんと伝えなかった…など、意図的に行ったことばかりです。たくさんイライラさせたり、悲しませたり、困らせたり、傷付けたりして迷惑をかけたと思います。やった後で後悔するぐらいなら初めからやらなければいいのに、本当に自分は馬鹿で最低な人間です。これからは、今話せる人には謝って、家族、友達、飼い犬にも知らない人にも善い行いをするつもりでいますが、果たしてこれで良いのか、他にもすべきことがあるのではないかと悩んでいます。また、自分は幸せになっても良いのか、ダメなんじゃないかということも考えています。私はどうあるべきでしょうか。

自分のした事について

自分のしてしまったことへの罪悪感が収まりません。 2年ほど前の中学生の時のことです。私は友達と3人でプールに行くことになりました。その送り迎えは私の父親がしてくれることになり、友達2人も一緒に車で送り迎えすることになりました。プールで遊んでいて時間が経ち、『そろそろ迎えに来る時間だから帰ろう』と言うと、1人の友達が、『まだ遊びたいから迎えに来る時間を遅くして』と言いました。私はその言い方が偉そうに感じてしまい、イラッとしてしまいました。父に連絡をしてプールに戻り、ろくにお礼も言われず、私はその友達がプールで遊んでいる時に髪の毛を掴んでしまいました。その事には特に何も言われず、その後普通に帰宅して終わりました。その友達とは今でも関係は続いていて、その後何度も一緒に遊びました。この前ふとその事を思い出して、自分はなんてひどいことをしてしまったんだろうと思いました。あまりよく覚えてはいないのですが、彼女をプールに沈める自分を想像してしまい、本当はそこまでしてたんじゃないか、自分が覚えてないだけなんじゃないかとどんどん心配になります。今謝っても自分がすっきりしたいだけの自己満足なんじゃないか、相手が忘れていたら自分のせいで思い出させることになる、こんな思考も自分が謝るのが怖いだけなんじゃないか、と頭の中をぐるぐる回っています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 12

気がつかなかった過去の過ち

こんにちは。もう60年も生きてきました。家族にも恵まれそれなりに幸せな人生だと思っております。今までまじめに一生懸命生きてきたつもりでいましたがこのコロナ自粛中にいろいろと振り返ってみると過去の過ちや罪に気がつきました。知らない間に誰かを傷つけたり周囲に迷惑をかけていたと思います。この数日間は30年ほど前に自分の財布から落ちたものだと疑いもなく拾って使ってしまったお金が多分他人の落とし物であった。ということに気がつき罪悪感でいっぱいになっております。(5000円の大金です) 今さら謝ってもどうすることもできないのはわかっておりますが申し訳なくて心が苦しいです。普段からどんな物でも小銭でもちゃんと届けておりますし、それは当然のことと思っていたのに自分が犯した愚行に苦しんでおります。とりあえずお金は倍にして匿名で赤十字に寄付してきました。お寺さまにも出かけひたすら懺悔もしてまいりました。この30年の間に空き巣にはいられたくさんの被害にあったことや交通事故で大怪我をしたことなどもこの自分の愚行のせいだったのかもしれません。そんな中でこのハスノハを知りました。お坊様のお言葉ひとつひとつをありがたく受けとめております。この罪を償うためにはどう生きていけば良いのでしょうか。お言葉が欲しいです。お忙しい中お読みくださりありがとうございました。

有り難し 41

自分になにができるのか、叶えたい願い

　自分には大切な人がいます、その人がいるからなんとなく生きていた人生を自分のために選択して生きようと思わせてくれた、なにをすべきかではなく自分が生きるためにどうしたいか考えさせてくれた、恩師のような人です。 : 　その人は今余命を受ける病気になっています。ですがこのままでは、というような言い方でした。 : : 　自分はそんな恩師になにをしてあげられるのだろうとずっと考えていますがショックで受け入れられず、今も冷静でいられている自信がありません。　助けたいと強く思うのになにをすればいいのか自分がどうしたいのか霧がかかったように先が見えず、混乱しています。　恩師の今の状況を理解して受け入れて、救える言葉をなにかけられればいいのに、気持ちが焦って、嫌な想像をして、恐怖して、ちゃんと恩師自身を見れているのかと嫌になります。　また、それどころではないとわかっていながら寂しさを口にしてしまうこともありました。 : 　自分が落ち込み恩師が一番辛いのに恩師を困らせ逆に大丈夫だよ、と励まされてしまいました。自分がしたいことはこれではない、とものすごい罪悪感です。自分はその人のために何ができるでしょうか、物理的に遠く一緒にはいられない状態です。 : : 　恩師の気持ちを理解したいのに自分にはない経験で考えても考えても理解できないことも苦しいです、ずっと今、なにを考えて病気と戦っているのだろう、と体と共に心も心配で毎日心臓が潰れそうです。 : 　自分は人を大切にするということがまだはっきりとはわからない未熟者ですが恩師を大切にしたいです。 : 　また宗教やお坊さまは人の心を救うもの、魔法などではないと素人ながらに理解はしているのですが願い、叶うのならばとすがりたい気持ちが強くあります。どうか恩師が幸せで健康に生きられるために私ができることはありますでしょうか。 : 　お願いいたします。

既婚なのに好きな人がいる事について

既婚者ですが、同僚（独身）のことが好きです。主人への不満は大きなものはなく、関係が悪いわけではありません。ただ、心が通いあったりという感性のような部分にズレがあるかな...と思うくらいです。同僚は主人とはタイプが違い、２人に別々の魅力があると感じます。そのため、主人と別れて同僚と一緒になりたい、とか、不倫関係でも良いから関係を続けたい、という思いは無いのにも関わらず、一緒に過ごしたい、好きな気持ちを大切にしたいという気持ちになってしまいます。そして、主人とも今までと変わらない関係でいたいと思ってしまいます。私が好きなことは、同僚に伝えていて、旦那と別れる気持ちがないなら、自分は気持ちには答えてあげられない、と言われています。でも、誘えば会ってくれるし、お揃いのアクセサリーや指輪も買ってくれました。それがとても嬉しくて、執着してしまっているのだと思います。きっと私は、既婚者という立場であぐらをかいて、少しの恋心を楽しみ、主人の優しさに甘えているだけだと思います。でも、同僚と、一緒になれることは絶対ないのかとか、同僚に大切な人ができたら、とかを考えると悲しい気持ちになります。このまま、好きな気持ちを大切に生きていきたいと思う反面、罪悪感と人を傷つけることしかしていない自分がとても苦しいです。ずっと好きな気持ちをもったまま居ても良いと思いますか...？文章が分かりづらくなってしまって申し訳ありません。宜しくお願いします。

有り難し 59

SNSで知り合った人に縁を切らせました

SNSで知り合った人にわざと私との縁を切らせるようなことをしました。その人は異性で年上で、SNSで何度か会話をする間柄でした。実は縁を切りたがっていたのは私のほうでした。その人の行動が四六時中私の投稿が監視されているように見え、さらに異性かつ年上ということも相まって怖いと感じるようになっていました。私はSNS上で「○○する人って怖いよね」とあえて名前は出さないかつ直接触れないがわかる人にはわかるし、そのことを煽るような文面の投稿をしました。その文章を投稿した後、1時間ほどして適切ではないかもしれないと思い、投稿をすぐに消したのですが、その人は私の投稿を見ていたようで向こうから私へのフォローを外しました。それを見て私もフォローを外したことで縁は切れました。結果的に縁は切れたのでもう悩まされる心配がないという思いもありますが、それ以上に間接的に悪口を言って自分の手を最小限に汚すだけで、相手に縁を切らせるという最悪の手段をとってしまった自分への罪悪感のほうがはるかに大きいです。私はこの罪を背負って一生苦しまなければいけません。ですがこの思いとどう向き合うべきでしょうか。またその人に謝罪するべきでしょうか?それとももう関わらずにそのままにするべきでしょうか。

物損事故を親に隠しています

いつも皆様には助けていただいております。初めて来たお店の駐車場で空きがなく迷っていたところ、間違えて別の施設の個人用（？）の駐車場（かなり狭い）に入ってしまいました。そこで出ようと車をバックしたときに壁の角にぶつけてしまいました。ぶつけたところは虫食いみたいな小さい傷が3〜4つ並んである程度。、元から駐車場全体が老朽化していてボロボロで他のぶつけ跡もいくつかあったため「どうすれば良いかわからなくて怖いし、目立たないから大丈夫」と魔が差し、この場から去ってしまいました。後から他人の所有物を傷つけて逃げたことに対しての罪悪感で苦しくなり、駐車場の管理者に電話で事情を説明し、「弁償しに伺います」と例の駐車場へ戻りました。管理者の方につけた傷を確認してもらったところ「2万円でいいよ」とその場で先方が決めた修理代を払い、証拠として領収書も出していただきました。最後に自分の連絡先を書いた紙を相手に渡し、その場は丸く収まりました。車にもキズが出来てしまい、親に見つかり「どうしたの？」と聞かれたとき、他人の駐車費でぶつけたという勇気がなく「ちょっとうちの敷地で…」と嘘をついてしまいました。先方からは一度も連絡がきていませんが、いつ嘘がバレるか…とヒヤヒヤしています。

買い物やくじがやめられません

私は買い物やキャラクターくじがやめられなくて、過去旦那に内緒で借金50万して離婚騒ぎになりましたが、借金返済のために借金し始めて、やっぱり買い物やキャラクターくじで90万の借金を旦那に内緒でしてしまいました。借金で不安で焦って、買い物やキャラクターくじをして、その場楽しくても後で罪悪感で泣きたくなります。旦那に申し訳なく思いました。 3社から30万ずつ借りていて、毎月最低返済額合計18000円を返していますが、返しては借りてるので返せる自信がなくなってきました。心療内科に10年以上通っていて、相談しましたが、うちでは取り扱っていないと言われ、市の無料の弁護士相談に行きましたが、買い物しなければいいでしょと言われました。 …それはそうなんですけど。いま失業保険生活で毎月11万入りますが、年金、国保で4万くらいは無くなります。携帯決済で買い物してしまうので携帯代は毎月2万くらいで、今月は4万5千円で来月は3万円です。こんな人間のクズみたいなやつに生きる価値とかあるでしょうか。お叱りでもアドバイスでも、よろしくお願いします。

有り難し 18

卑屈になりすぎる自分

卑屈になりすぎて、周りの人を不快にさせているのではないかと不安です。今現在、チームで難しい仕事に取り組んでおり、私は一応リーダーという立場です。ただし、自分にとって難しい内容や場面が多く、自分よりも詳しい後輩にアドバイスをもらったりしながらやっています。彼女にはいつも感謝しているのですが、自分は先輩なのに申し訳ない、という思いが拭えず、罪悪感やプレッシャーから気持ちが落ち込み、体調も崩し気味です。もともと彼女とはとても仲が良いのですが、最近は仕事の忙しさも相まって少しぎこちなく感じます。同じ仕事をしていると、仲が良くても難しいというのは今までの経験からわかっています。でも寂しいですし、私がもっと上手くやれれば仕事も回るし、彼女との仲も良好に保てたのかな、と思ってしまいます。申し訳なくて、「自分が貢献できているか不安、申し訳ない」などと頻繁に言ってしまい、むしろ鬱陶しい人になっていると思います。態度はサラッと、やるべきことに集中。卑屈になりすぎない、お礼はきちんと。中々理想通りにいきません…。どう思われているかということに注目しすぎている、自分が気持ち悪いです。自罰的になってしまい、出来ることもできなくなっています。助けてください。

人の心を傷つけてしまいました

恐らく私が発言したことで人を傷つけてしまいました。それを本人に（間接的に）言った次の日、その人は急に来れなくなってしまいました。多分私のせいです。そのときはすごくストレスが溜まっていて、不満やその人への嫉妬、他の他人への嫉妬が溜まっていて、それで嫌味のようなことをいいました。私はその人にずっと嫉妬していて、なぜその人は評価されて自分は全くされないのか、ずっと悔しくて悔しくて仕方がありませんでした。そしてその人の周りには人が集まるのに私の周りには誰も集まらない。要するに私には人望がありませんでした。それをぶつけてしまいました。今激しく後悔しています。罪悪感も感じます。謝りたいけど謝ることができません。怖いです。認めてしまい、私の悪事が明確になるのが怖いです。その後の事、周囲の評判も考えてしまいます。今回私はあることを成功させるためにずっと頑張ってきました。また、多少の犠牲も払いました。でも、その人はそのことに今まであまり関わっていないに関わらず、その当日に来ました。正直、怖くて、その人が目立ってまた評価されて、その何倍も頑張った自分があまり評価されない光景が浮かんで、そんな悪どいことをしてしまいました。どんな背景であれ、特にこんな理由で人を傷つけるのは良くないことだと思います。その人が今どうしているのか気になってもやもやし続けています。私には思いやりが欠けていたと思います。このようなことを起こしてしまった私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

罪を犯してしまった後の人生

以前も投稿させていただきましたが、改めて質問いたします。先日、信頼されていた方に酷い行いをして傷つけてしまいました。その後、その方には慰謝料をお支払いして絶縁することで形だけはお赦しを得ました。決して悪意があっての行動ではなかったものの、根底にあった汚い気持ちが最悪の結果を招いてしまったのだと思います。それ以降、常に罪悪感を抱えて生きています。死にたい気持ちに支配されて生活をしていますが、一向に死ねる気配がありません。飛び降り、飛び込み、首吊り、服毒、割腹...いろいろ実行に移そうとしましたが、情けないことに勇気が出ませんでした。申し訳ない限りです。かといって「前を向いて歩こう」という気にもなれず、ずっと反省と後悔を繰り返しています。以前は「今回のことは忘れて幸せに」と回答いただきましたが、とても難しいことでした。これから「幸せになりたい」「愛されたい」とは思えませんし、そもそもそんな資格は無いのだと思います。全ての方に申し訳なくて、自分が気持ち悪くて一刻も早く離れたいです。何のために生きているのか、もちろん贖罪について考えるべきではあるのですが、僕が生きていることで誰が得をするのか考えると、もうあの日に僕は存在意義を捨ててしまったのだと思えてなりません。僕は昔から、誰も傷つけないように、1度でも出会った方には幸せでいてほしいと思っていました。しかし、今回僕のせいで絶望させてしまいました。もちろん、今回のことは繰り返しませんし、そのためにも金輪際誰の目にも映らない生き方をすべきなのではないかと思っています。みなさま、僕はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。それ以前に本当に生きていても良いのでしょうか。話が二転三転して申し訳ないのですが、許されるなら死んでしまいたいです。

振られる際、激怒されたがやり直したい

1ヶ月間だけですが、付き合った彼氏に激怒され、振られました。私にも悪い点があり、不満を溜めさせてしまったことが申し訳なく、罪悪感で押しつぶされそうです。彼に「1ヶ月間侮辱された」「おちょくり続けやがって」等といった敵意のこもった言葉も言われ、精神的に参っています。私としては真剣にお付き合いしており、大好きでした。そんな大好きな人を傷つけたことと拒否された事実が辛いです。私に彼とやり直す資格はないということはわかっています。しかし本当の気持ちはやり直したいので葛藤して苦しんでいます。喧嘩別れのような形になったので（喧嘩というか私がほぼ一方的に言われっぱなしではありますが…）せめて和解したいです。しかし、復縁をつい期待してしまいます。別れた直後、彼は私にInstagramの投稿を見せない設定（非表示という機能です）と、私の投稿を見ない設定（ミュートという機能です）をしていたのですが、別れて5日しか経ってないのにもうその設定も解除され、お互いの投稿を見れるようになりました。また、私の投稿も見ています。上記のことがあり、復縁できるのではないかとおこがましく考えてしまう自分にも嫌気がさします。どうすれば気持ちの整理をつけることができるでしょうか。

自分を許せません

自分を許すことができず、幸せになる資格などないと考えてしまいます。結婚し、夫と楽しく過ごしています。ですが、1人の時にいつも考え込んでしまい泣きたくなったり、苦しくなってあまり食欲が湧かない事が多々あります。原因は、私が過去にしてしまった事です。今の夫と付き合っていましたが、結婚前に同じ職場の男性と仲良くしていました。ほぼ毎日他愛も無い連絡をしていました。友達だと思っていましたが、仲が良すぎて周りの人達から勘違いされている程でした。当時実家の仲が悪く、外に出たい私に付き合ってその男性はよく食事をしてくれていました。夫はその時忙しく、私の相手をする暇もあまりありませんでした。夫は知りません。周りの人から勘違いされる程仲が良かったという事が自分の中でとても引っかかっています。夫が知ったら悲しんでしまう。傷つけたく無い。自分の罪悪感を解放するために夫に伝えるのは違う。と思い、時間が経っています。今はその方と会う事も話す事も無くなりました。皆んなどういう目で私を見ているんだろうと気になってしまいます。フラフラしている嫌な女と思うのでしょうか。自分自身がそう思っているとは思います。心が軽くなる日は来るのでしょうか？許せない自分を学びに変えて、前に進みたいです

生きるのに疲れました。

こんにちは。たまたまこちらのサイト様を見つけたので、投稿させていただきます。 20歳から介護の仕事を始めたのですが、いじめやパワハラでうつ病、統合失調症になりました。現在も仕事ができず、でも収入がないといけないので、夜の仕事を始めましたが、罪悪感で辞めました。そのお店からいろいろ言われ、警察に相談するまで発展しました。ここ数年いいことがないどころか、悪い方にしか事がいかず、去年自殺未遂をしました。その後、てんかんを発症し、今もてんかんと統合失調症の薬を毎日飲んでいます。病気にもなり、小さな運もなく生きている自分が情けないし、生きていることが心底辛いです。消え去りたいです。しかも昨日、母親に消えたいことを言ってしまい、母親を泣かせてしまいました。母親は「いてくれるだけでいい」と言ってくれますが、親のことを考えると生きてた方がいいのでしょうが、私のことだけ考えると、生きているだけで毎日が辛く、消えてしまいたいという思いしかありません。今まで、親は優しいのですが、私はいつも「親2人が喜ぶように」と全て自分のためでなく、親のために生きてきました。ですが、今回はそんな感情もなく、ただ消えたいという思うしかありません。先述したように、ニートなうえに夜の仕事をしてしまうような私が生きてていいと思えません。数年前どん底と思っていたら、年月が経つにつれますますどん底な人生になっています。これ以上きつい思いはしたくないです。

有り難し 25

一人で過ごすべきか、他人と関わるべきか

初めて質問いたします。私は大学一年生で、実家から離れ一人暮らしをしています。現在私は、一人で過ごしたいという思いと、他人と関わらねばという思いの間で葛藤を抱えています。自分ひとりの世界は、私にとってとても穏やかで、豊かで、幸福な時間です。料理や家事が好きで、その他にも読書をしたり文章を書いたりと、やりたいこと、もっと極めたいことに溢れていて退屈しません。そのうえ、たとえうまくいかないことがあっても、失敗もいつか成功の糧になるからと前向きに捉えることができます。一方で、他人との関わりは自分のせいで悩み苦しみが絶えません。例えば面倒なことを先送りにしてしまう悪癖のために、連絡の確認や自分の割り当てをサボり、同じサークルの仲間に迷惑をかけてしまいます。また、話したり遊んだりしていてもどこか自分で無理をしているような感じがして、それらを心の底から楽しむことができません。それに何か失敗すると軽蔑された、迷惑をかけたという思いが先行し、罪悪感や自己嫌悪を引きずってしまいます。率直な思いとしてはその方が遥かに幸せなので一人で過ごしたい。けれどもこれから社会に出ることを考えると、人と関わっておいた方が良いであろうし、それに自分の弱い部分から逃げずに向き合いたいという思いも同時に抱えています。私はどのような道を選ぶのが良いのでしょうか？長々と失礼しました。ご回答よろしくお願いいたします。

悪口を言えば自己嫌悪、言わないとストレス

もともと、つらくても苦しくても悪口や愚痴などは一切言いませんでした。学生時代から、悪口を言わない事を友達に驚かれるほど、言う習慣がありませんでした。社会人になってから仕事や職場の人間関係のストレスが発散できず、会社でよく泣いていました。(こっそり泣く事もできず、皆がいるのに涙が止まらないという感じです。涙腺切除を考えるほど悩みました) ありとあらゆる事を試しましたが、ストレス発散の仕方が見つけられず、10年近く悩みました。ですが、最近業務で大きなトラブルが起き、ストレスマックスの時に会社の親しい友人との宅飲みがあり、記憶をなくすほど飲み、その時にストレスをかけられている後輩の愚痴などを全部言ってしまったようなのです。(誰々がひどい、大変すぎる、等々) それ以来、一緒に飲んだ友人が事あるごとにその時私が言ったことをイジってくるので(飲み会は定期開催となり、友人との仲は深まりました)、なんだか開き直り、最近はその友人相手に、普通に悪口や愚痴を言うようになりました。すると、悪口愚痴によって自分の気持ちを認められ、嫌なことがあった相手と距離を置くことができたのです。ストレスは激減し、会社で泣き出すこともなくなりました。ここまでは良いのですが、悪口や愚痴を言うと、罪悪感があります。他の人に聞かれていないかも気になります。楽しい事があっても、悪口を言った私が楽しんでいいのかな、という思いがよぎります。悪口や愚痴を言わなければストレスが溜まりすぎてしまうし、言えば自己嫌悪に陥ります。公衆の面前で泣く自分もみっともない(アラサーです)、悪口を言うの自己嫌悪……どうしたら良いのでしょうか。

生まれてきたのが間違いだった

今回もお世話になります。前回と被る内容もありますが、どうかお聞き頂けると幸いです。私は発達障害があり、勉強や人間関係の構築がとても苦手です。そのせいで、小学生の頃は自己中で友達を嫌な思いにさせ、中学は先輩に失礼な態度を取り先生にも愛想をつかれ、3年間ほぼ全て不登校になりました。また、高校に進学してもすぐ辞めてしまいました。 16歳～18歳はパートをしていましたが、いびられて私自身耐えることが出来ず職を転々としました。そして、18歳を最後にそれ以降無職です。また、19歳の頃にネットで知り合った人に粘着してしまい、一度は許してもらったもののその後も長文メッセージを何度も送ったりして怖がらせ、嫌われ縁を切られました。そして現在は、過去の過ちの罪悪感でとても苦しいです。もちろん反省していますし、今後は気をつけようと誓いました。それでも私のしてきたことは許されないですし、罰せられるべきだと思います。生きている価値がない、幸せになってはいけないと思います。なにより、血縁関係者の中で私が一番の落ちこぼれですし、生きていることが恥ずかしいです。それでも母は私の事を愛してくれるので心が痛いです。全て己の過去の過ちのバチが当たったのだと思います。私は産まれてくるべきではありませんでした。早く死にたいです。長文乱文失礼致しました。なにかお言葉を頂きたいです。

嘘を繰り返してしまう

仕事で嘘をついてしまいました。自分がお客様から受け取った書類を担当に渡すのを忘れてしまい、お客様の要望が叶えられなくなってしまいました。実は、以前にも一度、渡し忘れてしまって注意を受けたことがあります。また同じことを、と思われるのが怖くて、咄嗟に日付を書き込み、「昨日受け取った」と嘘をついてしまいました。その時は処理が間に合えば大丈夫だと楽観視しておりましたが、ぎりぎり間に合わないと分かり、私がお客様に連絡することになってしまいました。処理が間に合わなかったことは伝えましたが、私は自分の過ちについて言えませんでした。お客様は快く許してくださいましたが、お客様にも、担当の方にも、私が渡し忘れていたこと、咄嗟に嘘をついてしまったことは言えなくなってしまいました。私は昔から物忘れやミスが多く、注意されることも多かったです。みんなと同じようにできる自分になりたい、同じようにできると思われたい、怒られたくない、という思いから、小さな嘘をつくようになってしまいました。加えて、頑張ってもできないから仕方ない、という甘えがあったのも事実だと思います。しかしあるタイミングで、自分にとっても周りにとっても良くないと気づき、もう嘘をつくのはやめようと決めました。最近はまずミスを減らすことに気をつけ、正直に言えることも増えたのに、また嘘をついてしまいました。今回、また咄嗟に嘘をついてしまい、さらに嘘を重ねてとうとう引き返せなくなってしまいました。罪悪感でいっぱいですし、身勝手ですが、バレたらと思うと怖くて仕方ありません。同じミスも、嘘も、繰り返す自分が嫌になりました。書いたものを見返して、自分は本当に身勝手だなと呆れました。どうしたら変わることができるのでしょうか。