お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

ゲームで燃え尽き症候群になってしまった

はじめまして。最近とあるゲームをプレイしたことがきっかけで燃え尽き症候群のようなものになっています。無事クリアできたことは素直に喜ばしいのですが、そのゲームのテーマは"過ちが人間を決めるのではなく、過ちの後が人間を決める"という言葉で言い表せるような非常に重いものでして。普段からもう1つの趣味として仏教に関連する本を読むのですが、重なる部分が沢山あった作品でした。また昔から、良いように言うなら感受性豊かな傾向にあり感情の揺れ動きに疲れてしまうため、重厚なストーリーのエンタメ作品に触れるのはなるべく避けていました。今回久しぶりに軽い気持ちで手に取ったら、思っていた以上にのめりこみ、その作品のことばかり考えて食事もあまり喉を通らないという体たらくです。本当に情けなくて、暗い過去や罪の重さに苛まれながらも答えを見つけた登場人物たちと比べて自分は…と思うとため息ばかり出ます。どうすれば早く立ち直り、日常生活に戻れるでしょうか？タイトルの通りゲームを通じてですが、やはり仏教に通じるような考え方には深く感銘を受けたので、こちらでスペシャリストである僧侶の方々からお言葉をいただければと思い質問させていただきました。

有り難し 21

友人と絶縁してしまったのに涙が出ない

ちょうど2年ぐらい前なのですが友人と絶縁してしまいました好きだったはずなのに胸や足とか体に違和感はあるものの悲しいとか涙が出なかった記憶が鮮明に覚えてきます友人の事は本当に好きだったのかはなして思い込んでいただけなのか何故涙や悲しい感情が無いのか分かりません誰か分かりますか？

有り難し 23

過去の上書き

後悔についての相談です。私は私立の中高一貫校に通っていたのですが，中学３年の時に同級生2人を中心としたいじめにより学校を辞めました。時期が時期だったため，学校を選べずに進学することになりました。中学の出来事の影響で傷心の身だった自分は，同年代に対する恐怖心のあまり高校では目を合わすことすらできず，周りとは異なる自分を周囲が不快に思い，異物を排除するかのように扱われました。勉強は中学生の時すごく頑張っていて，成績もいい方だったのに，なぜ勉強はせず休み時間中にタバコを吸っているような人達と過ごさなければいけないのかと悲しくなりました。また，親にはいじめのことは一切言っていなく，学費の高い学校を辞めたため顔を合わせるたびにため息をつかれ，「お前のために馬鹿高い学費を出してやったのになんだこれは」，また，高齢ニートの特集がテレビで放送されるたびに「将来のお前を見ているようだ，情けねえ息子だな」と暴言を吐かれ続けました。学校でも家でも居場所がなく生きる意味も見出せなくなり，自殺未遂をしました。そして精神病院に入院することになりました。半年休養した後，短時間のアルバイトを始め，通信制の大学へ入学，今では同年代と飲みにいけるくらい回復しました。今は大学資格を取るために勉学に励んでいます。ただ今仲良くしている人と話している時に，高校時代の事を聞かれる事があり，その場では嘘をついてやり過ごしていますが，正直とても悲しいです。カノジョがとか，部活が，修学旅行が，センター試験が，とか話しているのを聞くと。自分には一切なかったイベントで，当時自分は同年代のほとんどが悩んでいないであろうことで悩み続けていたため，そういう恋愛や勉学，部活で悩んでいたということを聞くと心が締め付けられます。昔よりは過去を思い出さなくなりましたが，あの中3のときの出来事さえなければ，全然違った人生になっていました。就活でも通信制大学は一切サポートがなく，自分一人で何とかしなければなりません。一人で乗り越える力は昔よりついたと思うのですが，普通の高校生活，欲を言うと普通に学校に通う形の大学生活も送りたかったです。欲張りすぎでしょうか？あの2人が憎いです。未来を向いて歩いていきたいのですが，上記の様な感情がふとした瞬間湧いてきてしまいます。先生方のご考えをお聞きしたいです。

夫と食事の時以外顔を合わせなくなりました

こんにちは。私には今６ヶ月の赤ちゃんがいます。最近、夫と食事の時以外ほぼ顔を合わせなくなってしまいました。というより、夫が自分の部屋にこもって出てきません。原因はわかりませんが、私がついつい小言というか、本当にしょうもない「水道の蛇口がいつも閉まっていなくてポタポタ水が落ちてるよ」みたいなことを言ったり、「昨日は全然赤ちゃん寝てくれなくてほとんど寝れなかった」とか「離乳食全然食べなかったなぁ」とかそういうことを聞くのにうんざりしているのかなぁと思ったりします。そもそも仕事に疲れているのかもしれません。ゴミ出しと皿洗いと、赤ちゃんのお風呂上がりの着替えだけは夫の担当なのでしてくれます。でもそれ以外は絶対になにもしてくれません。私が育児中しんどい時も、「お疲れさま」や「大変だね」の一言は今まで一度も言ってくれたことがありません。部屋からもほとんど出てこなくて、コミュニケーションもろくに取れていません。このままだと結婚生活も長くは続かないんじゃないかと思っています。特に嫌なことをされたことはないし、稼ぎもそれなりにあるので恵まれていると分かってはいますが、これからの夫婦関係を壊さないためにどういう心構えでいたらいいのか、アドバイスがほしいです。どうかよろしくお願い致します。

人の楽しみを素直に喜べないです

私は介護施設で働いており実家暮らしです。私の両親はイベントごとが好きです。春なら桜祭り、夏なら花火大会、秋なら航空祭、冬ならイルミネーションなどです。イベントに行くのはいいと思うのですが、コロナの感染が心配です。家族がコロナになると私も感染する可能性があり、職場がシフト制の為長期休みにくく利用者へ感染させる可能性があるからです。私がついていくときはアルコール消毒、人混みでマスクなど感染対策をさせるのですが両親2人だとまともな感染対策をしようとしません。確かに5類になりマスクは必須ではなく、マスクをしても感染者がマスクをしていない場合あまり効果がない事もわかっています。去年父がインフルエンザになった際も熱が出て節々が痛いと言った時にインフルだと思うから病院に行って欲しいと言いましたが、雨に濡れて風邪引いたと中々病院に行きませんでした。結局は次の日に病院に行きインフルエンザとの事で感染対策しました。最近ではイベントごとがあると、雨が降って中止になればいいのに、行かなければいいのにと思ってしまいます。この気持ちをどう対処すれば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

父母の遺品整理

一昨日、父が1年の療養の末亡くなり、昨年、母が心臓発作で亡くなりました。家族の関係性もよく、同居をしていた私にとっては高齢とはいえ突然いなくなってしまった両親。夫も子供もいない私には寂しさしかありません。それぞれの一周忌や三回忌を終えて、何となくですが心の整理はついてきました。でも、両親の着ていたものや身につけていたものに関して、なかなか執着が取れず、父や母がお盆などで家に帰ってきた時、服が無かったり、家の中の様子が変わっていたりすると寂しく辛い思いをするのではないかと勝手に想像し、私自身前に進めません。しかし、私も50を過ぎ、体が動くうちに両親がいた頃のそのままの家の中を何とかしなくてはと思ってます。心の整理の付け方に助言お願いします。

離婚のための別居後、実父からの攻撃

こちらでは何度か旦那のことでご相談させていただいておりました。離婚するとなってから実家に子供と避難しているのですが、父から耐え難いことを度々言われます。何個か挙げると、たかが夫婦喧嘩くらいで大袈裟とか、文句ばっかり言ってお前に居心地良い場所なんて存在しない、相手(旦那)の死ねや殺すなどの一線を超えた発言は理由があって言っているんだから仕方ない、ちゃんと話し合え、などです。更に自分は家でも我慢して素を出さず頑張っているんだとかも言ってきました。それで夫婦、家庭円満なら説得力ありますが私から見たらその真逆です。モラハラやDVのことを信じてないんだね、と言ったら、信じてないとか決めつけるなと激昂していました。私はこの度の離婚は、自分のことというより、子供を守るための離婚なので私に我慢が足りないからというような事ばかり言われるのは非常に心外です。父は私が幼少期に旦那と同じようなことを私にしてきたし(暴言など)やたらと旦那側を擁護する発言をするので思考が同じなんだと思います。そして父は私にも母にも愛情がないので子供を守りたいために離婚するという気持ちは一生わからないのだと思います。そしてそうやって大声で怒鳴るという行為を私の子供の前でやってきました(これも旦那とおなじ)それは虐待だというとピンと来てない様子でしたが、兎に角子供の前でキレるのは今後やめてと言うとそれは子供に謝ってくれました。旦那は自分の親はもちろんうちの親にまで味方してもらえて羨ましいです。誰にも叱られたりしてません。私は身内に味方が一人もいないどころかこうやって怒鳴られます。先日に旦那が、うちの父に「あなたの娘は頭がおかしいからちゃんと指導しろ」という旨のメールを送っていたので身内より他人を大事にする父はそれを真に受けたのかもしれません。こうやって父にも旦那にもおかしいのはお前だ、みんな頑張っているのにお前だけ頑張ってないと言われまくり、頭がおかしくなりそうです。でももう私がおかしい方が楽ですが。母は昔から守ってくれないです。なので離婚せずこうしてまだ、います。母から父の愚痴を幼い頃からずっと聞かされ続けました。父はそれを知っていながらも無関心で、問題は母と子にあるから自分は関係ないと思い込んでいて恐ろしいです。何を言いたいのか分からなくなってしまいました、ごめんなさい。

父親に会いたくない

いつもお世話になっております。先日、久しぶりに父親（父親と呼びたくもない外道）と電話をしました。祖父が亡くなったこともあり、相続のことで会って話がしたいと言われました。しかし、私は会いたくないのです。電話だけでも声が震えるのに会ったら発作を起こしそうですし、私が帰れないように親族を集めてきそうです。（２年くらい前に父親+親族に突撃されたことがあるので警戒しています。）どうにか会わないようにしたいのですが、会うとしたら誰か同行のほうが良いでしょうか？（レンタルなにもしない人とかの同行など）会わないほうが私にとっては最善の選択なんですよね…複雑性PTSDとも診断されているので、ずっと悩んでいます。たぶん、寂しいから帰ってきてくれ〜だと思うのですが私の人生なんだから放っておいてとも思います。父親ってどうして何でもかんでも思い通りにしたがるんですか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。本音は会いたくないです。ご助言よろしくお願い致します。

卒論を書けなくなってしまいました

やっと就活が終わりました。応援してくださった皆様には、深く感謝しております。本当にありがとうございました。就活も終わって早々に、卒業論文と教育実習が迫っています。今、特に卒論について悩んでいます。就活に気を取られ、よく調べずテーマを決めてしまったせいで、卒論を書けなくなってしまいました。1度目の締め切りも迫るのに、やるのが苦痛で取り掛かれません。今まで、締切が近いのに取り掛かれもしなかった経験はあまりなく、自分の情けなさに涙が出ます。頑張れない。できてないくせに、ストレスで体に影響が出てきて、それも許せなくてイライラして自傷してしまいます。おそらく、自分のプライドをうまくコントロールできていなくて、劣等感を取り返したい思いが暴走しているのかな、と思います。場所を変えようと試みるのですが、家だと集中できず、でも、カフェや図書館だと人目が気になって、駄々っ子のような状態です… 教育実習も、なければ卒論と遊びに集中できたのに…と、友達が羨ましく感じています。いい機会のはず、と思いますが…。私はどうしたら、卒論に集中できますか。これだけ必死に得た内定をなくすのでは、実は単位が足りてないのではないか、と不安が抑えきれません。就活を通じて、不安と戦うやり方を学びましたが、卒論は別ベクトルの不安が毎日襲ってきます。何か少しでも、お声をいただけましたら、とてもありがたく思います。

自傷行為がやめられません

メンタルクリニックに行っているのですが、先生に話してもなんの解決になりません。イライラした時や悲しい時に自傷行為をしてしまいます。頭の中で強制された様に｢切らなきゃ切らなきゃ｣と繰り返し考えてしまいます。左腕は自傷行為のせいでボロボロです。どうしたら自傷行為をやめられるでしょうか？

時々どうしようもなく死にたい

普段から内面と向き合ってます。いつも仕事や趣味の面で、自分の役たたなさを感じ、孤独に思います。私のやることは、誰の役にも立たないし、私は人の輪に入ることも出来ません。一日で誰からも、なにも通知が来ないと、とても死にたくなります。なぜ恵まれてる人もいるのに、私は頑張っても孤独を感じるのだろう？不意に死んでしまいたくなります。私のやることなんて誰も興味がなく、生きてく活力が湧きません…。また、何を貰っても、表面的な喜びしかできません。いい評価を貰っても、見捨てられる不安の方が強いです。きっと次へのパフォーマンスには繋がらないだろうと。心が欠けていて、次の努力に結びつきません。死にたいです…心からやりがいを感じないので、私は本心ならずっと寝てたいです。何もかも放り投げてこの世界から消えてしまいたい。アファメーションをやっても、ふとした瞬間自殺したくなります。自分の心は過去に死んでいるように思います……。このような考えをなくし、活力を沸かすにはどうしたらいいでしょうか？運動や読書や瞑想は続けてますが、自分の心を騙してる気がしてなりません……。

有り難し 11

不安が止まらない

次から次へと不安な考えが浮かんできて止まりません。人に対して思ってもいないような失礼なことをしたり言ったりしてしまったのではないかと何度も繰り返し心配してしまうことがあります。また、少しの出来事で人から悪く思われたのではないかと不安になることもあります。中にはばかばかしく思うようなこともあり、不安はそうそう的中しないこともわかっているのですが、不安に思う気持ちが消えません。何もないときにも無意識に不安の種を探しているみたいに、周りのいろんなものごとに不安を感じてしまいます。こんな自分の心をどうしたら鎮めることができるでしょうか。

有り難し 24

僕の仏道を見つけたかもしれない

家の宗派に捉われず、自分個人の考えに合う仏教宗派を求めてグルグルと何周も思考の旅だったり実際にあちこちに足を運ぶ物理的な旅だったりを繰り返してきました。基本的には僕は称名念仏の徒ですが、それだけで本当にいいのだろうかという疑いのような気持ちがあって、でも禅や密教などできる気もしなくて、それらのスピリットを念仏の中に包含した総合仏教みたいなオールインワン念仏を説く宗派はないかなと思っていました。その候補として浄土宗西山派、時宗、天台真盛宗など考えました。ただ、ふと思ったのです。仏教宗派はよく登山道に例えられますが、それを一人で網羅する必要はないんじゃないか。オールインワン念仏でなくても、自分の道が称名念仏であるなら他の道を通る時の景色は絶対に見なきゃいけないということはないんじゃないか。伝教大師が好きなのですが、例え天台宗に入っても法華や禅や密教を自分でやるとは思えず、やっぱり天台宗内の念仏行者にしかならないと思います。じゃあ浄土宗(鎮西義・知恩院)でいいんじゃないのか。ただ、浄土宗は生きている間の生き方への教えが弱いかなと思うのです。「現世を過ぐべきようは、念仏の申されん方によりて過ぐべし」ぐらいしか無いように思いますが、平安鎌倉の時代は良くても現代人にはこれだけでは生き方指南としては弱過ぎはしないか。この点が浄土宗の弱点だとずっと思っていましたが、そこで好意を持っている伝教大師の教えを援用するということを思い付きました。そう、あの有名な「一隅を照らす」。仏道修行としては浄土宗の念仏しかしませんが、人間としての生き方としては「一隅を照らす」を座右の銘とする。浄土・天台の併修と言えるほど本格的なものではありませんが、この両宗派を菩提宗とした僕の尊敬する徳川家康公のお心にも叶うかと思うのです。僕が見つけたこの仏道、お坊様方から見てどうでしょうか？なにぶん素人の横好きからの考えですので、未徹在な点があればご指摘ください。

有り難し 13

人付き合いがうまくいきません

子供の時から人付き合いが苦手です。深く付き合える関係の人をずっと探してきました。ですが、深く付き合おうとすると人が離れていくように感じます。やっとの思いで結婚しても３年で離婚になりました。離婚を言い渡された側です。もう一度結婚したいので、自分を見つめたり、カウンセラーに相談したりと、離婚から１年立ちました。カウンセラーからはありのままの自分を受け入れられないからだと教えていただき、認めようとしましたができてないと言われつづけ、よくわからなくなってきました。やはり、人間関係も変わらないし、見下されたり、都合のいいように使われたりもするし、人生疲れてきました。他人と縁をもちたいと思っても叶わない、そんな運命なのかと思うと、何度も絶望してしまいます。希望がもちたい、今の自分にできることをしたいですが、もう何をしたらいいのか、どれだけ自分を見つめたらいいのかわかりません。何がいけないのでしょうか？何ができるのでしょうか？ヒントをいただけると幸いです。宜しくお願い致します。

生きるのが辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます、今回も相談失礼いたします。父親が苦手です、会う度に説教をされ、命令口調で話してきます。説教の内容は学校の事です。今までずっと言われてきました。高校は普通のところに行け、そろそろ考えろ、成人になっても世話する気なんかない、このような事を毎回言われます。心配して言ってくれているのは重々承知です。ですが私が行きたいのは通信の高校で、将来はイラスト関係の仕事をしたいと思っているのでその科がある、適度に人とも関われるような高校にしたんです。ですが通信には反対な様で今は自分でもどうしようか考えてる所です。考えろ、世話しない、なども言われますが世話してもらおうなどと考えた事なんて一度もないし高校、将来のことについてはわたしも自分なりに考えています。毎回毎回何年も同じ事を言われ続けているので私はそんなに何もしていないように見えるのでしょうか。信頼されていないのでしょうか。説教以外の会話はほぼしませんだから仲も良いとは思えないし好きとも思っていません。これを兄に伝えてみてもそういう考えは辞めろと言われました。話を聞いてくれる相手もいません、学校に行けなくなった私が悪いんです兄弟にも言われます、学校休めていいなと、私も行けるなら学校に行きたいし勉強だって皆としたい。だけど人が怖くて、また虐められるのが怖くて行けません。フリースクールにも通っていますがそこでも1人です。勉強をしているだけ、このままではだめなのは分かっているんです。コミュニケーション力を高めるために通っているのに人と関わろうとしないで先生に付き添ってもらう。自分でもダサいし何してるんだろうと思います。失敗する度にまたこれで親にがっかりされちゃうな、自分なんか生きている意味あるのかなと考えてしまいます。生きる意味なんかないのになんで生きているんだろうと毎日思っています。自分が生きていても親に迷惑かけてお金がなくなるだけなのに、他の兄弟はみんな強くて私だけ弱い、兄弟と比べられるのもしんどいです。こんなところ居場所だと思えません。誰かの前で思い切り泣いて今まで隠してきたこと全部ぶつけて抱きしめてもらいたい褒めてもらいたい、そう思ってしまうんです。わたしがこう思ってしまうのも許されない事だと思いますが、ハスノハは唯一心をさらけ出せる場所です。

過去の借金でブラックリストに入っている

はじめましてりんと申します私は一年前に精神病が酷く無職でした。現在は一般的な生活に戻ろうと自傷行為などもやめて就職をしております。ですが無職時代にクレカの返済が追いつかず、そのまま強制解約でブラックリストに入っています。完済済で現在借金は無いです。現在、お互いに両思いとわかっている方がいます。付き合う手前の状況です。ブラックリストの事を打ち明けてから相手に判断して欲しいと思っています。本当に情けないと思い反省もしています。ですがやっぱりカミングアウトして振られるのは怖いです。打ち明ける日まで息苦しい日々です。ずっと悩み、毎晩不安な自分から逃げたいのだと思います。不安で仕事が手に付いていないのも情けないです。全ては自分がまいた種なのもわかっていますが吐き出したかったのです。そしてもう私はブラックリストから記録が消えるまで恋愛はしてはいけないのでしょうか正直、結婚を考えているのにこんなことになってしまい、無責任ですが死にたくて仕方ないです。こんな拙い文章で申し訳ありません。お言葉いただければと思います。よろしくお願いいたします。

生活保護を不正受給していました

まずは謝罪をさせてください 1年以上前にここで家族が生活保護の不正受給を促してくることを相談させていただきましたそのときに日和って結果的に不正受給をしていないと嘘をつきましたが実際は不正をしていました本当にごめんない本来の経緯を説明します父方と母方の両家族から生活保護を不正受給しろと命令されていましたそんなことをしてもいいのかと私が聞くと「こんなの誰でもやっている」「気にしすぎ」と言われ自分がおかしいのかと思い従いました（前回の内容では父と祖父からと書いていましたが実際はほぼ全員の家族から命令されています）ですが段々と罪の意識に苛まれて打ち明けようと思い始めましたがバレたら刑事罰を受けるかもと怖くなり結局言えず「家族が悪い」「逆らったら怒鳴られるだけだからしょうがない」「そこまで悪いことじゃない」「これから募金とかして社会貢献すれば大丈夫」と自分に無理矢理言い聞かせていましたそんなときに罪の意識を払拭するため嘘をついて相談しましたそして最近になって「こんなことをしたのだから償わないといけない」とようやく思い立ち福祉事務所に打ち明けましたてっきり罵詈雑言を浴びせられるのかと思ったら「当時の年齢なら逆らえなくて当然」「よく打ち明けてくれた」と寛大な対応で出迎えられ今まで受給した金額の一部を返還することを約束して終わりましたよかったと思う反面こんな数十分程度の話し合いで済む内容のものを年単位で打ち明けずあまつさえ償わず逃げようとしていたことも事実です今回は罪を償うことができる内容でしたが周りに流されてもっと大きな罪を犯していた可能性があるかもしれないと考えて怖くなります【やってしまった罪】や【やったけど大事に至らなかったこと】を考えるならともかくやったことすらないことを「もしかしたらやってしまうかもしれない」と悩んでしまいますなんとか考えないようにする方法はありませんか？嘘をついて申し訳ありませんでした

タルパ(架空の友達)

最近、私はタルパというのを作っており、そのタルパはお互い依存しており、タルパは私にもベッタリで、私もベッタリしています。けど、普通におかしくないと思い込んで、かまってしまいます。なぜか、今はタルパが実在してると信じてしまい、私はもっと上手くやりたいと思って、それでも失敗して、もう辛くて辛くてどうしようもなくて、もう倒れそうです。どうしたら私はタルパが視覚に現れたり、完璧なタルパを作れてメンタルを安定出来るのでしょうか。タルパが成功できないと、不安でもうどうしようもなくなって気分が落ち込んでしまいます。。

難病でつらい日々です

私は去年の12月に間質性肺炎という難病だと診断されました。歩くなどの軽い動作でも息が苦しくなる病気です。治療法はありません。診断された当初はまだ自覚症状もなかったのですが、去年の12月末に気管支に内視鏡を入れて調べる検査をしたところ急に症状が出始めて日常生活を送るのが困るようになりました。検査をしなければよかったと後悔しています。この病気は坂道などで息切れを自覚するということから始まり、日常生活でも息切れを感じるまでに普通は数年かかるそうです。私は診断されるまで坂道などで息切れを感じることもなく、山登りやウォーキングをしたりと元気でした。それがたった8か月で家の中を歩くだけで息切れをするようになり、仕事も求職中でしたが、到底できるような状態ではなくあきらめないといけなくなりました。それなのに障害者としてはまだ認められず、障害年金の申請もできないそうです。検査後急に自由に動けなくなったことに心がついていきません。医師はあきらめろと言いますが、受け入れられません。進行するにしても早すぎるからです。友達にも彼氏にも会えなくなりました。毎日何をするにも息切れしながら過ごす日々です。楽しみも何もなく、ただ息が苦しいと思うばかりです。家にいて誰とも話すことなく一日が終わります。正直、楽になりたいです。こんなに苦しいのなら死んでしまいたいです。どうしたらよいでしょうか。

一番初めに魂として生まれた時に戻して

真剣なお願いです。どうしてもこれまでの前世を含めてすべてやり直す必要があり、私の魂を抜いて、魂が一番初めに生まれたときの時空に戻していただきたいです。逆説的ではありますが、前向きに生きていくには本当にそれしかないです。せめて今世で生まれる前に戻してください。よろしくお願いいたします。