お坊さんが回答「友達できない好き」の相談3477件

2021/11/25

恋心のせいで心が痛いです。

刺激的な恋にはまってしまいます。彼の言動から好きになり、彼を想うだけで幸せな気持ちになってドキドキしたりする気持ちがどんどん強くなる少女漫画のヒロインのようなディズニープリンセスのようなロマンチックな恋が刺激的で心の栄養になってしまっています。しかし現実や理性的に見ると彼の中身をしっかり見れていない美化し過ぎなことが多いです。いま30歳です。こんな幼稚な恋愛は辞めたくて平凡でいいので結婚して出産して温かな家庭を築いていきたい。この少女漫画脳のせいで恋愛以外にも友達とも人生色々あって刺激を求める自分にウンザリしています。本当に穏やかに暮らしたいんです。しかし婚活する度相手に物足りなさを感じます。。最初出会った時に楽しく話せて居心地の良い人だなと思う人とマッチングしても LINEしたり、元々出不精なのもあり会いたいなと思えません。また会いたいなと思う人はまた刺激的な恋になりそうな人になりそうでこのロマンチックな恋が心の栄養になってしまってる限り辞められない気がします。繰り返しはもう嫌です。ウンザリです頭でわかってるのに心が言うことをきかなく辛いです。心のせいで身体にも食べたくなったり寝れなかったりさらに辛いこの思考がなくならないなら死んだ方が楽かなと一瞬考えちゃったりします。また、こう見えて趣味もたくさんあるし仕事も好きで目標もあって頑張っています。どうしたら心が変われるのでしょうか。チグハグで申し訳ございません。どうか助けてください。

有り難し 8

2022/08/27

彼氏さんと別れたほうがよいか悩んでいます

お付き合いしている彼氏さんのことで相談させていただきます。付き合い始めてから10ヶ月になります。一歳上の方なのですが、思いやりがあり辛い時に話を聞いてくれたり優しいところや、趣味が合うことで話が弾み好きになりました。当時彼氏さんが働いていたパートのお仕事での人間関係やプライベートとの兼ね合いが上手くいかず、2月末に仕事を辞めたようでした。その後、彼氏さんは仕事を探すといいつつも無職のまま、趣味のカードゲームに没頭するようになり、最近では金欠でデートにもお金を使えず、またカードゲームのことを優先して彼女との時間はその次、と私も不安が溜まってしまうようになりました。元々時間にルーズな彼ですが、それに私の感情が振り回されてしまったりと何かと傷ついたり我慢している、と感じることが多いです。仕事をせず遊んでばかりいることに将来性が見えず、不安に感じて話し合いを持ちかけても状況はなにも改善しないまま今に至っています。最近は一人の時間を充実させたり、友達や家族と過ごしたりとしているうちにお付き合いが辛いと感じるようになりました。まだ好きな気持ちがあったり、過去の思い出が美化され情が湧いてしまうのか中々踏み出せずにいます。何かアドバイスや意見などありましたらお聞きしたいです。

有り難し 50

回答 3

2024/05/12

急に孤独を感じるようになり楽しくないです

私は幼い頃からぼっちで1人が好きでした。一人っ子で友達も彼女もいなく、小学校中学校高校大学と休みの日は1人なことが多く、遊びに行くこともなかったのですが、むしろ気楽で好きでした。しかし、この4月から社会人になったのですが、大学４年の後半くらいから1人が耐えきれなくなってきました。今までは、1人でもクラスだったり部活、ゼミなどで同年代などと関わることも多く、そのコミュニティが心の拠り所になっていたことに最近気づきました。でも、同級生とも特段、仲良いわけでもなく、みんなが休みの日にそれぞれ遊びに行ったりしていても自分は行くこともなく、LINE以外のSNSでは繋がっていないような状況でした。４年生の後半くらいから、関わることが減ったことで、急に孤独を感じるようになりました。そして社会人となり、新しい環境になったことから顕著に孤独が辛く、休みの日など1人で何してるんだろと思うようになり、耐えられなくなってきました。実際、今までの同級生とは深いつながりではないのでおそらくもう会うこともないと思っていますし、今までも誰かと一緒にいてもコミュ障すぎて嫌になるようなタイプでコミュ障なのは変わっていないので、同じ世代と関わることが新たにあったり、今までの同級生と会ったとしても、仲良くなれないだろうと思っています。ですが、同世代とのコミュニティを失った今、この孤独をどこに吐き出せばよいのか分かりません。どうやって生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 7

2024/05/31

既婚者の人と男女関係になりました

20歳年上の方と、関係を持ってしまいました。理由は、その方のことが元から大好きだったからです。恋愛とは少し違いましたが尊敬していたのと憧れてもいました。それに誰にも頼っていなかったので、人に抱きしめてもらえることがこんなにも幸せで安心できるんだと思ってしまったからです。離婚の話も一部の友達にしか話してこなかったため、私の中で大きく心を開いてしまいました。後悔はしていませんが、その方を失ってしまったと感じています。既婚者ですが、愛人の女性は何人もいたのだろうと思います。噂の真面目ではなかったです。私にたいしても好きとは言ってくれませんでした。「かわいい子だと思っていたから大丈夫。身体目当てとかじゃない。」など言われました。その方に好きになってもらえるような魅力が自分には無いこともわかっているし、相手にしてもらえないこともわかっていますが、やっぱりちょっと寂しくなりました。私は「もう会わない。」と伝えました。私の心の支えのように尊敬していた先生を失ってしまって、男女の関係になるって本当に空しいです。会ってしまったら、私はまた関係を持ちたいと思うと思います。何とか忘れたいけど、それはその人の存在も忘れることになるので、とても辛いです。男女の関係を乗り越え、また尊敬の気持ちを持つことができますか。それとも、そこは諦めて、男女の関係を続けようかなとも考えています。どちらかだけなら、割り切れるような気がします。

理想ばっかり求めてしまう

私は1児のシングルマザーです。去年友達の紹介でお付き合いを始めた彼がいます。自分のタイプではありませんでしたが、とても真面目で子供の事も考えてくれたのでお付き合いを始めました。子供も割と懐いていて一緒にお出掛けしたりしています。彼は会社員ではありません。自営業です。付き合っていくにあたり、この彼との生活リズムだったり、休みだったりちょっと合わないかなと思うようになりました。私は不安になるとやっぱり結婚は考えられないとすぐに口にしてしまいます。それでも話し合い付き合いを続けてきました。先日ちょっとの喧嘩でやっぱ彼とは結婚できない、私は会社員がいい、休みもちゃんと取れた人がいいので別れると言ってしまいました。私は彼の事が好きだけど結婚の条件で悩んでしまいます。でも彼は好きでお付き合いしていく延長線上で結婚を考えていると話してくれました。でもこのままお付き合いを続けたとしても私のその不安は変わらないんだから毎回同じ繰り返しになってしまうのでお互いの事を考えるなら別れた方がいいんではないかと言われました。ただお互いが嫌いになったわけではないので。。。子供の年齢的な事も考えて私は結婚に焦っているんでしょうか？別れたとしても子供もいるので違う方とまた恋愛するにも難しいと思います。是非意見を聞かせて下さい。

有り難し 6

彼女を疑い、不安になってしまいます。

はじめまして。自分は大学3年で、ひとつ年上の彼女がいます。恋愛経験が乏しい自分とは対照的に彼女はたくさんの男性とお付き合いしたことがあるようです。それが原因で恋愛の価値観が合わずにすれ違うということもたまにあります。先日、彼女の友達と話したときに、彼女は付き合った人が多かっただけではなく、浮気をしたり、カラダの関係を持ったことがあるなど、軽い人だと聞かされました。それからというもの、いつか自分が裏切られるのではないか？　バイトと言っていたけどほんとは男と遊んでるのではないか？などと彼女を疑い、不安になってしまいます。彼女は自分のことを好きだと言ってくれていて、旅行やご飯にもいくし、頻繁に泊まりに来てくれています。自分ももちろん彼女のことが好きなのですが、どうしても過去のことなどがチラついて考え込んでしまいます。いつも不安になって、色々と考えてしまうのは精神的にキツく、また、自分の心の狭さも嫌になります。なんとか、彼女のことを信じようとするのですが、心のどこかで人はそう簡単に変わったりしないと思っており、やっぱり疑ったり、不安になることをやめられません。こういった負の感情から抜け出すことはできるんでしょうか？それとも、この人は自分に合ってないと割り切って別れるのが普通なのでしょうか？長くなりましたが、回答してくださるとありがたいです。

有り難し 4

昔、生き物を殺しました。

初めまして。私は、幼少期にウサギを蹴って殺しました。可愛くて可愛くてそれなのに真逆の行動をして殺しました。どんな気持ちでやったのかまで覚えてないのですが、死ぬとは思ってなかったような気はします。でも悪いことしてるという認識はあった気がします。親には言えなかったから。それで後悔したはずなのに、学んだはずなのに、私は小学生に上がって、友達と一緒に亡くなったウサギの皮膚をハサミで切ってしまったことがあります。もう何でそんなことしたのか全く分かりません。ずっと悔やんできました。動物虐待のニュースを見るたびに犯人に憤慨する。その度に私は同じなんだと地獄に落ちる人間なんだと思っています。それでも動物が好きで好きで、今までも沢山迎えてきました。今も犬3頭と生活していて職業まで動物に携わっています。我が家にいた子を看取る度に、私は地獄へ行く人間だからこの子達にはもう死後の世界では会えないんだと、夜寝れない日もあります。閻魔様の前で今まで一緒に居てきた愛犬たちから引き離される夢を見ることもあります。子供が産まれて、私の血がこの子に流れていると思うと申し訳なくて心配になります。私がした行いは絶対許されることではないです。でも欲を言ったら許されたい。私はどうしたらいいですか？子供には同じ過ちをさせないようにどうやって教えたらいいですか？助けてください。

有り難し 70

社会復帰に向けて

社会復帰に向けて、また就活をすることにしました。今、精神的には大分安定している方だと思うのですが、やはり1年ちょっとくらい社会から離れていたこともあり、電車にのって街に出るとものすごく疲れます。先日、面接に行ってきたのですが、速攻でお祈りがきました。自分的には、いつも面接までたどり着かないので、(色々考えて応募しない)自分の中ではやりきった方だと思うのですが、まだまだ力不足でした。周りの同級生や友達が、地元を離れて活躍する中、やっぱり自分だけ置いていかれているようで、比べてしまいます。親は、私に結婚して子どもを持ってほしいそうですが、今は全くその願望もありません。でも、やはり女性にとって子どもを産める期間というのは限られているので、これからの人生どうしようかなぁと考えています。でも、婚活してまで結婚する気はないです。むしろ、あまり縛られて行きたくないので、好きな場所で好きなことで生計を立てて生きて生きたいと思います。海外を放浪してみたり、将来的には海外にも住んでみたいとは思うのですが、中々覚悟が決められません。本当は、就活とかしたくないです。交通費かかるし、精神的にもすり減るし、頑張っても報われないことの方が多い。ペーパーテストとは違うんですよね。散文しましたが、私はこれからの人生どういう風に生きようか模索中です。人生の先輩として、何かアドバイスいただければ、幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

自分も他人も大事にできなかったことを後悔してます

過去の過ちを引きずる毎日が辛いです。あるきっかけで引きこもりになり、周りに置いていかれる焦りと孤独感から異性に依存することに走りました。ネットで出会い、体の写真が欲しいと言われれば送り、会ってみたいと言われれば会いました。体も許しましたが、望まない妊娠だけはいけないと思い、最後までは許しませんでした。会って私に好意を寄せてくれた人がいたのですが、私はあまり好きではありませんでした。でも振ってまた孤独になってしまうが嫌で付き合いました。しかし私が浮気をしてしまい、相手を傷つける結果になりました。その後に出会った彼氏に傷つけられ、その時はじめて相手の痛みを知ってとても後悔しました。それからは罪悪感でいっぱいで、それを知らない家族や友達にも申し訳ない気持ちで接するようになりました。大切に育ててくれたのに、他人も自分も大事にできない子に育ってしまって本当に親不孝者だと思います。結婚も期待してくれているのに、それも裏切る形になりそうです。自分を好きになってくれる人がいても、過去を知られるのが怖くて自ら距離を置いてます。恥ずかしい写真がもしネットにあげられたりしてたらとかも考えてしまいます。全て自業自得なので助けを求めること自体おかしいけど、苦しいです。他人を傷つけて、自分を安売りした事に自己嫌悪が止まりません。自殺を考えることもあります。これからどう生きていくのが正しいのでしょうか...

有り難し 52

2024/07/04

お母さんごめんなさい。

最近小さなミスやバイト先の人に怒られたりお母さんに怒られたり、学校にも行けていません。もう疲れました。消えてなくなりたいです。お母さんに、なんでずっとずっと言ってきた事ができないの？何年も言ってるんやけど、と怒られてしまいました。ごめんなさいお母さん。なにもできなくてごめんなさい。長年言ってきたことができなくてごめんなさい。私が休んでいる間私は好きなことをしています。お母さんには無駄金を使わすなと言われました。お母さん生まれてきてごめんなさい。来世はもっといい子を産んで幸せになってほしいと思っています。バイト先では、出来ないことをそのまま放置して迷惑をかけて怒られてしまいました。仕事やから早く覚えろ。俺も暇じゃない。と。私が悪いのに被害者ズラしてごめんなさい。覚えてなくてごめんなさい。学校にも行けなくて来週テストなのに毎日いけなくてごめんなさい。先生に迷惑かけてるの知ってるのに行かなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。私もできることなら消えたいです。明日はバイトです。22時に終わります。いつもは母が迎えに来てくれますが明日は1人で自転車で帰ろうと思っています。友達には好きなことをすればいいんじゃない？と言われたので夜一人で帰ろうと思っています。先生には自分に厳しすぎると言われました。そんなことないと思います。甘いのだと思います私は。ごめんなさいこんな話ばかりで、相談というか話を聞いて欲しかったんです。ごめんなさい。最後まで見ていただきありがとうございます。

有り難し 23

すぐに別れると言う彼氏

付き合って8ヶ月、バツイチの子どもなしの彼氏についてです。付き合った当時から前の妻と会ったり連絡をとっていました。また、女友達も多くよく連絡をとっていることも知っていました。そのことは承知でしたが、家に呼んだり行ったり、もちろん泊まるなどはしないと信じていました。少し前に前の妻と会う時は泊まることもあると聞いてそれだけは嫌だと言いました。わかったとは言いましたが、どうも信頼できないところがあり、疑いが消えません。最初は彼も気になったらなんでも聞いてと言ってくれていましたが、最近は少しでも不安な気持ちを言うともう無理信頼できないなら別れようと言います。私は、不安な気持ちを否定してくれたらそれでいいのにと思いながらも結局はなんでそんなこと言うの？ごめんなさいと謝ってしまいます。謝らないと口答えするなとか人を疑って嫌なことばかりするとかやめてくれって言ってるのをやめないなど、わたしが全面的に悪い感じで、別れると言われます。自尊心もなくなり、毎回真実も分かりません。別れてしまえば楽かもしれませんが、好きで後悔したくないので別れたくありません。でも、すぐに別れようと言われると言うことは彼は私のことはそこまで好きではないのですよね…この場合はほんとうは、別れた方がいいのでしょうか？私が依存してるだけですか？

有り難し 17

2023/01/27

愛し愛された異性がいなくて虚しく悲しい。

何度も質問すみません。今回は、最近強く思っていることについてです。私は今年の夏に27歳になりますが、人生で一度も恋人ができたことがありません。それどころか、よく考えてみたら、今までに恋愛的に愛されたことも愛した人もいません。恋愛の歌を聴いていても、この曲のような恋愛は一生経験できないのかなと思ってしまったり、恋愛経験のない人たちの間でも、告白したけど振られた、片思いが辛いなどの話を聞くと、自分には全くそういうことがなくそのコミュニティ内でも疎外感があります。魅力的に思える人は芸能人くらいです。でも、例えば推しは大好きで大切だけれど、結婚は不可能だし、その対象ではないのかもと思っていますし、経験がなく分かりませんが多分芸能人とリアルの恋愛は違うのかなと感じます。無性愛者の存在も知っていますが、芸能人の好みで人間の男性が好きなことはなんとなくわかっています。しかし好きになれる存在が身近にいません。結婚などは周りから急かされず、今すぐ行動したいとは思わないけれど、やはり一生誰からも愛されず誰も愛さないのは虚しいです。私も愛する人と出会い語り合ったり触れ合ったりしたいです。家族はいるし友達もいて、大切にしようとは思いますが、どことなく寂しさを感じますし、何かが足りなくもどかしいです。これは、もう彼らがいることでは埋められない気がします。この先愛し愛される人と出会えるのかとても不安です。また、出会えなかったとしても、虚しく思わずに生きられる考え方などをお教えいただきたいです。

2022/08/06

死ぬことが怖い。

はじめまして、始めて投稿させていただきます。私は幼い頃から死ぬことに対して過剰なまでに恐怖を感じてしまうたちでした。母親が死んだらどうしよう、弟が死んだらどうしよう。そんな事を母に伝えては不安で泣きだし暫く落ち込むような子供だったそうです。大きくなってそれは少し収まってきたのですが、ここ数年理不尽に殺されると言うことにまた一段と恐怖を感じてしまいます。具体的に言うと凄惨な事件、戦争などです。現在大切な家族がいて美味しいご飯を食べれてお風呂や洗濯で清潔を保てて、布団で眠る。コロナ禍で友達とはなかなか会えませんが連絡を取るツールはあるし、片思いですが好きな人もいます。仕事はお給料が安いし大変ですが自分でお金を稼いで微々たるものですが毎月貯金も出来、過剰な贅沢は出来ませんがたまに好きなものも買える。お金持ちではありませんが幸せだと実感しています、感謝もしています。たまにですが祖母の写真に手を合わせたり、気分を害してしまうかもしれませんが神様に祈ったりもしています。でもその生活がある日不条理に突然無くなったら？通り魔に襲われてしまったら、戦争や侵略で酷い目にあって殺されてしまうのでは。自分も含む私の大切な人たちが恐ろしい思い、痛い思いをして死んでしまうようなことがあったら？そんなことばかり考えて毎日不安と恐怖で眠れなくなり、震えてしまい、嘔吐してしまいます。人間はいつか死ぬとわかっているのですが、それでも他者の手による理不尽な死というものが怖くて仕方ありません。特に最近の社会情勢を見ていると不安でどうにかなってしまっています。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

生きるのが虚しい

なんとなく人生に虚しさを感じます。22歳でもうすぐ社会人です。進学や就職を決めるにつれてその後の人生の選択肢は狭まっているように感じます。それは誰でもそうだし、そういうものだとも分かります。そして、今回就職をすることで高確率でサラリーマンとして70歳まで生きていく事が決まりました。私は働くのが好きではありません。バイトも長続きしなかったし、そもそも労働というものが好きではありません。働かなくては生きていけないですが、そもそも働いてまで生きていく意味があるのかということに対して懐疑的です。職場と家を往復し、仕事をし、休日は7分の2。楽しいことは勿論あります。美味しいものを食べれば幸せですし、友達と話すのは楽しいです。しかし、それは一瞬に過ぎず、自分の人生における、しゃっくりのようなものに感じられます。勿論私は仕事は楽しむべきであり、その楽しさは自分で見つけるべきだという一般論も理解しています。そして、勿論社会人になったらそれを実践しようとも思います。しかし、それはそれとしても、今までの経験を照らし合わせると自分の性格が労働に向いていない気もします。そして、人生の大部分を向いていない労働を耐えながら行い、休日は刹那的な快感で乗り切るということを考えるとどことなく虚しさを覚えます。私はこの考え方を捨て、人生を楽しく生きたいです。どのように考えを変えれば良いのでしょうか。

何をしたらいいんでしょうか？

僕は今までいくつか病気を患っていました。年単位で治療してようやく回復の兆しが見えてきました。病気の時は本当に辛かったし、悩みました。しかし、その悩みがなくなろうとしていると同時に退屈と空虚さが襲ってきます。以前から退屈や空虚さはありました。僕は上にあげたものの他に、精神的な病気を患っており現在仕事をしていません。その退屈な時間を悩みを生み出す、作ることで消費していたというのが正直あります。僕は病気のストレスから過食気味でもあったのですが、食べることは好きでしたし、食べながら好きなアニメなんか見てると気がまぎれたし、楽しかったです。しかし、と同時にやはり動かず食べてれば太ります。太る、それが悩みでした。僕はもともと太りやすい体質なのもあります。食べる以外することもないし、食べることは時間つぶし、趣味ですらありました。しかし、今現在食べたい！という強烈な欲求と空腹もなくなりつつあります。食べる、悩むで浪費していた時間が空き、正直何をしたらいいのかわかりません。友達も恋人もいないし、家族も近くにいない。家にずっと一人でこもっています。かといって社交的でもない。働いてみればと言われても人と接するのが怖くて仕方ない。はじめたいこともあるけど、お金の問題もあるし、何から解決していったらいいのかもわからないです。僕はどうすべきなんでしょうか？道を教えてください。

有り難し 10

SNSの人と続かない

いつもお世話になってます、最近ふとおもったのですが、SNSで知り合っても長く続きません。というのも、ツイッターでだんだんイラスト見てるの辛くなったりしてミュートにしてしまいます。最初は好きになって見ていたイラストですが、いいねの数をきにしたり、自分は絵かけないのに他の人と絵で交流できていいなと嫉妬してしまってもう見たくないと思ってミュートしてしまいます。知り合いになったばっかりは相手も話しかけてきてくれたりしたので本当にミュートにして申し訳ないと思います。でも、見ているのが腹がネジ切れそうなほど嫉妬してしまいます。リアルでもそうです。だんだん自分から連絡絶っていたら今話できる友達が3人くらいしかいません。しかも３人とも忙しいのでそんなに連絡がつきません。いつも寂しいです。こんな嫉妬だらけな自分が嫌になります。いろんな人と交流してる人見ると自分も交流上手になりたいと思います。どうすれば嫉妬をなくして交流上手になるんでしょうか…。最近好きだったイラスト描きもしなくなって毎日退屈です。(勉強しないといけないけどやる気もでない…) それに、絵も描かなくなった自分が嫌でしょうがないです。色々何か気持ちが渦になって頭と気持ちがごちゃごちゃです。乱文ですみませんが、どうか回答よろしくおねがいします。

有り難し 27

過去を隠すべきか

先日質問したことと重複する部分があり申し訳ありません。私は女友達と遊びで軽いペッティングのようなことをしてしまいました。今は深く反省しており、もう二度とこういうことはしないと決めているのですが、もし今後私に彼女ができた場合、このことは隠してお付き合いしてもいいと思いますか？彼女はいたことがないですし、キスも性行為も経験はありませんが、異性の体に触れたことがあるのは事実であり、お付き合いしていないのにこういう経験がある自分に罪悪感が未だ消えません。もしもこれから先に彼女ができたとして、過去の恋愛について聞かれた場合、何も経験はないよと、君が初めてだよと伝えてもいいのでしょうか。あの時にしてしまった経験はただの好奇心で恋愛的な気持ちはありませんでした。私自身あまり嘘はつきたくありませんが、隠したい過去であることは事実です。彼女とはお互いに隠しごとはしたくはないのですが・・・。隠したいのはきっと自分を綺麗に見せたいだけなわがままではあると承知しています。お互いに幸せであり続けるための嘘ならついても良いのでしょうか。今までの私はできるだけ純粋な(恋愛経験のない)女性を求めていたのですが、前回の質問で答えていただいた方のお言葉で、経験があっても純粋な人はいるということに気が付いたので、好きな人のすべてを大切にしたいと思うのですが、私はきっと好きになればなるほど過去に彼女と関わった男性に嫉妬してしまうと思うので(思っても仕方ないことですが)、もしも彼女が同じような気持ちになるなら、私の過去の異性との性に関する事項は隠していたいのです。いつも変な質問をしてごめんなさい。もしよろしければご回答いただけると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 12

まだ

知らず知らず犯していた罪の大きさにまだ立ち直る事は出来ず、辛い日々です。正直自分に自惚れていたんだと思います。今思えばじぶんの意見・考えが正しいと、周りの事を無視していたと思います。留学後に今までの過ちに気づき、まさか自分が…と今でも過去の罪の重さ、恐怖に囚われています。それでも尚、将来の夢を抱いてるなんて何ておこがましいんでしょう。涙が止まりません。実際何にも起こってないから自分も無事なのに、人生を狂わすような最悪な事態が頭をよぎっては激しい動悸に悩まされます。バレなかったし、何もなかったんだからいいじゃん。ともっと気楽に考えれたら楽なのに、、、。しばらくこの状態に耐えるのが辛いです。昔から家族に頼るという事を知らず、何でも1人で考えて1人で解決してきた人生だったので今更家族に悩み打ち明けたりとか相談したりとかが、アホらしく生理的に受け付けないですが、辛いです。友達も少ないです。居ますが、向こうは私のこと好きなのか分かりません。好きだとしても疑ってしまいます。今の仕事も馴染めずやりがいや社会貢献を感じれず1年たったら辞めて、教育関係か医療系を勉強して本当に人の為になる事をしたいと考えています。どうしたら今の状態から抜け出せますか。赦されるまで苦しむしかないですか。またどうしたら赦されたって分かりますか。それとも悪いことした。もう二度としない。と思うだけでいいんですか。正解が分かりません。辛いです。

有り難し 13

彼女と別れ話がでています

私は大学生で，社会人になったばかりの彼女がいます。付き合い始めてから遠距離になり，毎日連絡はとりあっていて月に一回は彼女に会いに行っていました。ですが今年の一月からお互い忙しくなり，連絡が一日一通ほどのやりとりになっていました。また，彼女は仕事が本当に忙しくなったらしく携帯もほとんど見ないらしいです。二月に入って彼女の方から，最近忙しくて連絡もできないし仕事に専念したい，友達に戻ろうと連絡がありました。私は彼女のことが好きなので，その思いを言ったら，気持ちは嬉しいけど，それでもこれからあなたのことを考えていられない日が増えるかもしれないから，と言われました。その後，会って話がしたいと連絡したら，話の内容が少し変わり，実は最近体の関係になるのに抵抗ができてしまったり，いろいろなことに対して抵抗を感じるようになったといわれました。また，私のことを嫌いになったのかと聞くと，そういうわけではなく，恋愛に興味がなくなったのだと思うといっていました。今現在，ここで話が途切れてしまっています。私は彼女に対して真剣に好きだという気持ちがありますが，彼女がどう思っているかわかりません。いろいろな人に意見を聞くと会いに行ったり，電話した方がいいといわれましたが，携帯を見ていないのでどうしようもありません。また、私は小心者なのでいきなり彼女の家に行くというのは，嫌われたり引いたりしてしまうのではないかと考えてしまい，アポなしの行動はできません。私自身は別れたくないのですが，どうすればよいのでしょうか？長文失礼しました。

有り難し 4