問答一覧

検索結果: 318件

母親の死

8年も前に病死した母親の死を受け止めきれません。ガンで余命宣告を受けてから1年半で亡くなりました。2人暮らしで、私は当時19歳です。亡くなったあたりの記憶は曖昧で、家で1人で泣いていましたが仕事にも滞りなく行っていたことしか覚えていません。母親の夢を見ますが、夢は亡くなった直後に比べると、年々頻度が低くなっています。内容は基本的に、母がいて、私は「もうすぐ死んでしまうから、孝行しないと」と焦っている夢です。もしくは「もうすぐ死んでしまうのかー」と思っている夢です。すぐに目が覚めて、もう何年も前に死んでいるんだ、と気付いてたまらなく絶望します。そして、成仏しないでとも思います。親不孝な考えと思いますが、そばにいて私がこれほど泣いている姿を見ていて、それほど母が大切だったとわかって欲しいと思うのです。世の中の人すべてが経験するものとわかっていますし、どうにもならないと理解していますが、いまだに遺影を飾ることができません。見ると千切れそうになるので。時折くる絶望と折り合いがつく日はやってきますか？

有り難し 42

回答 1

母親の死

ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た) そして、最後も看取れず・・怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。一人っ子なので、今は母のいなくなった家で一人寂しく暮らしてます。特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。あぁ・・母もきっと最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。もうどうしようもないことはわかってます。でもなんで一人で逝かせた？付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。母の性格なら『終わったことはもういいこれから頑張れ』と言ってくれてるように思います。ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・でも、それも今となっては教えてもらえず・・・『寂しい・・』『家に帰りたい・・』逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐりますとても苦しいです。とにかく寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？是非、意見を聞かせてください。辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。でも、結局は生きていくしかなく・・・

有り難し 13

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母親の死について

昨年末に母親が亡くなりました。最初、父親から連絡がありまず噓だと叫び号泣しました。兎に角信じられず現在も受け入れられず何処かで生きてるんじゃないかと思ってます。正直自分も母親の後を追うと真剣に考えましたけど、何とか踏み止まりました。それからは虚脱感、脱力感、後悔の念ばかりです。母は兎に角昔から頑張り屋で自分が物心付いた時には病室に居た記憶が多いです。癌も患い子宮癌に甲状腺癌と最後は腎臓の透析をしてまして、夜中に大動脈解離で手術は無理という事で亡くなりました。自分と両親は離れて住んでまして私は長野、両親は千葉でして元々母は長野の出身で2年程前には両親は長野に住んでたのですが事情があり弟夫婦と住む事になりました。事情と言うのは、私は長男ですが昔からだらしなく弟の方がしっかり者で兄貴にはこれからの両親面倒は無理と判断したのでしょう、自分が引き取ると言う形になりました。本当に恥ずかしく、情けなく思います。話が逸れましたが私は母ととても仲が良くて買い物や色々と良く出掛けました。他人から見たらマザコンです。兎に角、父も母も弟も皆負けず嫌いで頑張り屋で努力家で自分は皆と正反対の性格で一言で駄目人間です。でもそんな自分にいつも皆は優しく特に両親には一生頭が上がらないです。だからこれから頑張って親孝行したかった。。特に母にはしたかったです。。その矢先に母が亡くなり自分を恨みました。生きてる時に何で何でと思いましたが、親孝行したい時親はなしと言いますが本当にその通りです。今は無念で何かあれば何処でも涙が出て辛いです。今も母の思い出の中で生きてる感じです。人間はいつかは旅立ちますのはわかってますがあの頑張り屋の母がと思うと寂しい悲しい空しい悔しいです。母ではなく自分が代わりにと思いました。後から家族から聞いた話で亡くなる前は私の名前を何度も連呼してたと聞き心が痛くなりました。結局離れて暮らしてからは電話では話たけど合いには一度も行かなかったです。母は痛いし辛かったのを我慢して頑張ってました。本当に辛いです。死にたいと思いますが正直怖いです。私はこれからずっと母の思い出の中で生きてくのでしょうか？どうぞ何卒下らな事ですがご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 14

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2022/12/29

母親の死が怖いです。

何度もお世話になっております。よろしくお願いします。母が、介護施設でお世話になり、5年過ぎました。施設内でコロナがクラスターとなり(２回目)連絡ありました。介護士さんの中にも、コロナ陽性者が出たので、母親にも可能性があります。介護度5ですので、お世話にならなければ、ならないことも十二分に承知であります。その数日後に、昨日から発熱があり、検査受けに行ってきました。との連絡ありました。人は必ず死を迎えます。しかし、コロナにかかって亡くなった最期は、いつも通りに見送ってあげられない。ずっと頑張って生きているのに、最期まで辛い思いをしなければならないかも知れない。もちろんそうなったわけでもないのに、考えれば考えるほどおかしくなります。私はいい娘ではなかったし。いちばん辛い思いをしているのも、母親です。死を迎えたら、楽になるのかな。とも考えた時もあるけれど、今はとてつもなく母親の死が怖いです。人は必ず死を迎える。父も母の姉妹も、たくさんの大好きな人たちを見送っているのに。なぜにこんなに怖いのか。私も死ぬよね。どうなるかなんて分からないし。でも、死んでしまったら、母や妹、父はじめ供養してあげられなくなってしまうから。それが今の生きる糧なのですが。なぜにこんなに母の死を恐れるのか。辛くて仕方ありません。お言葉頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 24

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母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

有り難し 202

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母親の死が乗り越えられません

今月母親が無くなりました、乳癌でした母は癌と分かってから必死に闘病生活をして苦しんでいました、でも必ず良くなると思って私は可能な限り母の見舞いに行っていました。ですがある日父からお母さんの体調が良くないと聞きその日のゼミを欠席し見舞いに行った時の母はたしかにいつもより体調が良く無さそうでした、そこで一時間ほど見舞いをした後就活の面接を控えていた私は帰って面接の準備をしてこいと言われ先に帰ることにしました、最後に母は頑張れと言ってくれましたがその日の夜に母は無くなりました、そして母が最後に頑張れと言ってくれた就活の面接も落とされてしまい母の最後の激励にも答えられず、どうせ落ちるのなら死ぬ瞬間まで母に寄り添っていればよかったと後悔が絶えません、そして母が死んで家にいると母に会いたくてたまりません母の死がいつまでたっても乗り越えられそうにありませんどうしたらこの悲しみを乗り越えることができますか

有り難し 28

回答 2

死ぬのが怖い、母親を失うのも怖い

こんにちは。私は現在19歳で、大学に通っています。両親は私が12歳のときに離婚したので、それからずっと母親と2人で住んでいます。小さいころからこういう考えを持っていますが、先週くらいから死についてずっと考えてしまい、怖くてどうしようもできません。忙しくしてても、ふと思い出し、本当につらいです。死んだらどうなるのとか、自分が存在してる意味、自分がどこからきたのかとか、本当に怖いです。でも中々他人に相談できることでもありません。そして、そういうことを考えているとき、1番思い出すのは母親です。2人で住んでいるというのもあり、私を唯一支えてくれている、1番大切な人です。私たちは普通の親子よりも仲良しでお出かけもしますが、今までもっと仲良くしとけばよかったとか、ケンカとかを思い出すとつらくてたまりません。私には家族以外母親しかありません。死んでもずっと母親と一緒にいたいです。こういう考えを持つのって普通じゃないですよね。自分もなぜこんな考えを持っているのかもわかりません。でもとにかくつらくて、胸痛くなります。これからどうすればいいのかわかりません。いま人生やっと楽しくなったのに、これがすべて終わると思うと居ても立っても居られません。誰かにこういう話を向き合って話してみたいです。これからに向けてのアドバイスをいただければ嬉しいです。ありがとうございます。

有り難し 15

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認知症の母親の死がちかい

認知症の母が後2ヶ月ほどしか命がないと先生よりお話がありました。母は足が悪く認知症でも徘徊はないからそこまでひどい事にはならないだろうと甘い考えでいました。けれど私からみたらほとんど急に夜3日続けて寝なくなり、ご飯もほとんど食べない状態になってしまいました。私自身、クタクタになりパニックになりなんとか主治医の先生に入院させてもらいましたが今になり後悔ばかりで涙が、止まりません。認知症の母を叱ってしまったり、嫌な顔を見せたりしてしまいました。私の認識の甘さのせいで辛い思いをさせたまま死なせてしまうと思うと気持ちをどうたて直したらいいかわかりません。一生後悔しそうで辛くてたまりません。辛い思いばかりしてきた母なのでなおさらです。どう考えれば一番良いのか教えてください。

有り難し 7

回答 1

母親が憎いです

お世話になります。年初めに息子が自死をしてしまい、魂のある場所などご相談させていただきました。おかげさまで、今は毎日阿弥陀如来様、仏様になった息子に手を合わせています。今、実の母親と同居をしているのですが、息子を亡くし悲しんでいるのに空気の読めない母親、戦争を経験した世代の清貧な母親（けち臭い）、人の悪口大好きな母親、認知症ではなく勝手ボケな母親… 実の母親に嫌悪感を抱いてしまっています。母親に寄り添いたい気持ち、愛おしい気持ちも有りながら、また安心して近づくと傷つけられる。人の噂話悪口は聞きたくない。と拒絶してしまいます。こんな人から私は生まれたんだと思うと、自分自身が汚く思えました。そして、私が息子より先に死にたいと思う様になり。去年の今頃は死にたいが口癖でした。可愛い息子もいるし、気持ちを切り替えて、母親に理想の母親を求めても無理だと母親は諦めたつもりで生きて行こうと思った矢先に息子が私の心に共鳴したかの様な自死でした。息子が自死した一因が、母親が原因と思うと、息子を殺されたようで、憎くて仕方ありません。それでも実の私の母親なんです。この葛藤が、心を乱してしまい。お仏壇に手を合わせるのも、恥ずかしい気持ちになってしまいます。この気持ち、聞いて頂きたく投稿いたします。

有り難し 5

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死について

このタイトルの質問は多くたくさんは拝見するのですが、少し私は考えが違うかもしれませんので、投稿させていただきます。長文御容赦ください。私は死について考え出したのは小学6年生の時でした。そのときは、死んでしまうともうこの世には帰ってこれないし、今楽しいと思うことはもう二度とできない。といったものでした。そして、考え方は年々変化しました。今は以下のことを考え、夜になると吐き気をもよおすこともあります。・死んだらどんな姿になるのか・姿が変わっても親や妻、夫に会えるのか、また後から来る人にも会えるのか・生まれ変わるというが、今実際前世何かだったという記憶も多分ありません… ・あの世でも老化ということがあるのか？あればどのくらい前の人まで会えるのか？なければ老けない姿でどうやって会いたい人を探すのか？・なんといっても向こうでも働くのか？食べるのか？ずっと活動するのか？といったことがこれでも一部ですが、考えてしまいます… 誰も死に逢ったことはないし、わからないものです。ですが、かといってこういうふうな捉え方をするなと言われてもできそうにはありません… ありがたきお言葉をお待ちしております……

有り難し 34

回答 2

父親の死もペットの死も

死に対して気持ちが動きません。父親の死は両親の離婚後何年も会っていなかったので他人事のように感じました。もう１つの理由に離婚前より母親から父親の悪口ばかりしか聞かず私なりの判断ができるほどの交流もなかったため父親像というものが母親からの話だけで固まってしまった事です。ですが長年可愛がっていたペットが亡くなった時もその瞬間は涙が出ましたが悲しみは長く続きませんでした。母親への感情も薄く扱い難い人なので死んでも悲しまないだろうと感じてしまう自分が嫌です。人として未熟なのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

母親のしがらみ

初めまして。梅子と申します。母親のしがらみについてお知恵をお借りしたいです。父親は月に10日働き、自分で使うのみで生活費を借りて生活しています。借金は50万くらいになってます。勿論、夫婦の仲も最悪です。姉が知的障害者なので、親が私たちを作り産んだことにより、彼氏を作ることも結婚、出産もしてはいけないと特に母親から言われています。私の女の部分を嫌います。父親や関わりのない近所の悪口を毎日毎日聞かされて、時に死ぬ寸前、自殺未遂やリストカットをしてしまいます。最近、ずっといなかった女友達が出来ました。お互い読書好きで、興味のある落語の寄席に来月一緒に楽しむことになっています。その事を母親に言ったら「あんたの事は何もしない。好き勝手して！」と怒られました。まさに憎悪です。好き勝手してません。私は私のやれる範囲でしか今は辛いことを口を酸っぱくして伝えてます。部屋の掃除、洗い物、洗濯、自分のご飯を作り、母親に頼まれて買い物へ行く。これが好き勝手でしょうか？今の私にはキツイ位で、栄養剤を飲みながら憎悪を気力に変えてやっています。友達が出来たことがそんなにいけない事ですか？私は結婚も許されず、一人暮らしも許されず、この先があるものかどうか、生きていかれるのかどうか不安です。想像では孤独死するんだと思ってます。私は母親や姉に人生を掛けなければいけないのですか？母親のしがらみから逃れたいです。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

死にたいです。

死にたい、消えたい、今まで何度もそう思った瞬間はありました。でも、そんな勇気はないし、そんな勇気があるなら今を頑張ろうと思ってきました。 3年前に弟を交通事故で亡くしたのですが、その時に、離婚して女で１つで育ててくれた母親の悲しんでいる姿を見た時、これからは私しかいない！母を守らなくては！と、心に決めて生きてきました。なのに、今、心が折れそうです。今抱えている問題が大きすぎて、自分の力では解決出来ない問題で、頼れる人もいなく、いつ解決するかもわからず、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。母親は鬱病を抱えていて、頼る事はできません。恋人は、問題の渦中にいるのですが、彼から愛や安心感を感じる事が出来ません。でも、別れる事も出来ません。本当なら1番甘えたり、頼ったりしたい人に、それが出来ません。特別なんか求めてない。普通になんの不安もなく、安心して暮らしたいだけなんです。年齢的にもこのままじゃ子供も産めないで終わってしまうかもしれない。不安しかありません。毎日何かにビクビクしながら生きています。ホッと出来る場所がありません。問題を解決する術も見つかりません。今、心が折れそうです。愛されたい。誰かに必要とされたい。安心して暮らしたい。特別なんか求めてない。それだけなのに。死にたい、しか思えなくなってしまった今日、こちらを知りました。思わず質問させてもらいました。生きる意味とはなんなのでしょう？死にたいと思う事は悪でしょうか？

有り難し 84

回答 5

死への恐怖

現在54歳で、致命的な持病を抱えているわけではありませんが、毎日飲酒をし脂肪肝です。人は、いつか死にます。いつか忍び寄る漠然とした死を考えると、死ぬことが怖いです。　理想を言えば、ある程度は長生き（80歳近く）して、肉体的に苦しまなくて死を迎えたいです。　最近トイレで、お尻から鮮血が出て、便器が血に染まったので、大腸ガンではと、恐くなり（3日程で治まりましたので、おそらく内痔核）不安を感じました。また深夜に目覚め、鼓動が速くなっている時もあり（落ち着けば治る）不安が募ります。　いつか母親が死に、私もいつか『死』を迎える。後悔なく死ねる人は余程の人格者で、少数とも思います。よく『今を一生懸命生きる』事が、死への恐怖感が薄まると言われますが、『今』をどのように懸命に生きたらよいのか、わかりません。　どのようなことを日頃、心掛ければよろしいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

息子の死

はじめまして。先月、不妊治療の末授かった大事な息子がわずか10ヶ月で亡くなりました。死因は解剖の結果もわかりませんでしたが、私の寝かせ方が悪かったのではと今でも思っています。息子は本当にかわいくて優しい良い子で、息子から愛される幸せを毎日感じ、とても幸せな日々でした。あんなにかわいい良い子がなぜ死んでしまったのでしょうか。沢山の幸せをくれて感謝している一方で、こんなに早く死んでしまうなら生まれてこなければこんな絶望を感じることもなかったのにと思ってしまうことがあります。あの時こうしていれば、今も生きていたかもしれないと考えると余計に辛くなるので、あれが息子の運命だったんだと思うようにしていますが、それでもなお「なぜ死んでしまったのか」と毎日のように考えてしまいます。主人や両親は、また赤ちゃんを産んで母親になれると励ましてくれますが、30代も後半で不妊治療を再びして授かることができるのかとても不安です。息子は帰ってこないことはわかっていますが、もう二度と母親になれないかもしれないと思うと、人生に絶望します。もう生きていても良いことなんて起こらないから死んでしまいたいとも思いますが、両親にこの辛さを味合わせる訳にはいかないので両親が亡くなるまでは死ねません。なぜ息子は死んでしまったのでしょうか。私の行いが悪く、その罰として息子は死んでしまったのでしょうか。もう生きていく自信がありません。

有り難し 19

回答 2

死にたいです

私はあらゆる方法でSOSを8歳から出し続けてきました。（大人がなるストレス病を中学生から経験、自傷行為に等しい爪噛みで手がいつも血だらけなど10代は特にひどかった）愛される努力も生きる事を楽しむ努力もしてきたつもりです。今は、以前よりだいぶ明るくふるまっています。そうしないと、すぐに死んでしまいたくなるからです。実際の感情とのギャップが日々大きくなっていきます。もう限界です。せめて、臓器を移植を待つ方に贈りたいです。より多く残せる死にかたを調べています。家族含め他人は私を傷つけ利用するばかりでしたが、それでも少しくらい役に立ちたいと思う私は本当に馬鹿だなと思います。「じゃぁ、さっさと死ねよ」という心ない書き込みがないであろうこちらなら、同じ死にたいという悩みを持つ人に届くかと思い投稿しました。私は、自殺以外にも臓器提供という選択で、亡き後の世界で誰か一人くらいには、本心で「私がいて本当によかった」と言わせてやる！と思っています。それで、死ぬ前に少しでも、気持ちが救われるかもしれません。家族は、「家族を亡くした自分可哀相」でしか泣かないです。親同士も友人の同級生が急死した時、私はうつで「私が代わってあげられたらいいのに」とふと言った時、家族は「そんなこと言われる、聞かされる母親の私可哀相」「母さん可哀相、お前は酷い奴だ」とだけ延々言ってましたから。なぜ私がそう思ったのか、なぜそこまで世に悲観してしまっているのか、聞きも考えもしませんでした。たぶん、自分たちにも大きな原因があると薄々気づいていたのだと思います。なので、ありふれた「周りの人もいてよかったと思ってるよ」という返答は何も心に響かないです。実際の行動が伴っていない口で言うだけの思いなんて、何も思ってないという事なのですから。

有り難し 17

回答 2

母親としての自覚

私は1歳になったばかりの娘を育てています。相談内容は先日の母と妹のやり取りで悩み自殺を考えています。母には子育てのことをなんでも相談していました、妹は子供はいませんが保育士をしています。娘の服を買いに行った際、動物モチーフの服をみかけるとついつい可愛くて自宅には動物モチーフの服が4着程あります、もちろん普通の服もたくさんありますが、それを見た妹が母に、子育てを舐めている、子供のことを着せ替え人形と勘違いしている、母親として自覚がない。と言っていました。妹が言うには、発育に沿った服を選ばないといけないらしいのですが、発育に沿った服がなんなのか私には分かりません、もし動きやすさなどのことを指しているのであれば、襟にうさ耳やネコ耳が着いた程度なので動き回るのに不便など不都合は無いと思います。また、私の夫は服が汚れやすい仕事をしていて、普段は娘と夫の服を分けて洗っているのですが2回ほど夫の服が紛れていて娘の服が汚れてしまったことがあり、それを母に見られていて、いつもは分けてるんだけど紛れちゃったみたいと言ってすぐ漂白などで落としたのですが、妹には、旦那さんの服と一緒に洗濯してるからいつも薄汚れた服を着てる。と言っていて、2人で、可哀想、子供をなんだと思っているんだ、と言われていました。私はこの1年未熟ながらも娘のことを一番に考えて一生懸命育ててきたつもりでしたが、外から見たら私は自分の欲のために娘を着せ替え人形のように扱い所有物かのように接しているように見えていたんだなと思いました。夫に相談しようかと思いましたが、夫に話したら殴り込みに行きかねません。父に、とも思いましたが既に精神的に参っているのに父が味方をしてくれる保証はありません。自殺を考えるほど辛いと言ったところで、自殺するって軽々しく言うな、お前も悪い所があるなど言われると思います。この出来事はたまたま聞いてしまったのですが、毎日思い出し毎日泣いています。朝が来ても、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。信頼できるからと思ってなんでも話していた母と妹にこのように言われてとても辛いです。割り切り方、前の向き方、自信の持ち方がありましたら教えていだだけないでしょうか。

有り難し 16

回答 1

死が怖いです。

高校生です。最近病気にかかってしまい、家でずっと過ごしていて、母親に看病されるような形になっています。そしてずっと寝ていると、次第にその母親がいつか亡くなってしまうのかと考えてしまい、動悸が収まらなくなります。自分が死ぬことも怖くて恐ろしいです。まだ身近な人が亡くなっていないのにこんなことを考えてしまう自分も嫌です。そんな風に悩んでいると、自分の人生がとても短いもののように感じて怖くなります。何も手がつかなくなる時があります。どうしたら悩まないで毎日楽しく生きられますか？

有り難し 18

回答 1

母親を亡くしました

6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。信じたくない告知でした。母には、余命は伝えていませんでした。癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。電話する元気が出たと、私は喜んでいました。よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。そんなことを言うんです。苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！必死で叫びました。その後、病院から電話。頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。それから2日、母を見守りました。反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！最期までうなづいてくれた母。最期まで私の母でい続けてくれた。そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。仕事しながら独りで必死に対応しました。天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。相談していたら死ぬことはなかったのに。今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。

有り難し 17

回答 1

死に関する夢について

死に関する夢についてです。　先日、母親が亡くなった夢を見ました。直接母親が死ぬところや遺骸を見たわけではなく、どこかの建物(病院？)の廊下で、ふと「あ、死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という夢でした。また、夢の中で「これからどうしよう」と考えたり、母親に代わり姉が家事をする光景や、父親が悲しそうな顔をしている場面が印象に残っています。(場面は飛び飛びです) 　夢占いによれば、死は吉夢であり、特に親の死は自立に関係するようで、確かに私は就職したばかりです。また、死の予知夢である場合は稀らしく、仮にその場合は、橋や川、白い花や蝶が出てくるそうですが、そういった類のものはなかったように思います。　しかし、私は、10年ほど前にも似たような夢を見たことがありました。その時は、祖母宅の庭を眺めながら、ふと「ああ、祖母は死んだんだ」と夢の中の私が悟る、という内容で、先日見た夢と似ていました。　そしてこの夢を見た数年後に祖母は亡くなったのですが、祖母宅から霊柩車を見送るために庭に出た際の光景が、その時の夢とよく似ていました。(天気など) 　その夢を見た時点ですでに祖母は高齢であり、また亡くなる半年ほど前から体調を崩していたことから、言い方は悪いですが自然と言えば自然です。逆に現在、母親はとても健康です。　ただ、私は所謂「正夢」というものを度々見ることがあります。ハッキリこれは正夢だ、と認識しているものが3つ、またそれ以外にも、おや？と思ったものが無数にあります。そのため、先日見た母親の死を悟る夢が、数日後か数年後かに本当になるのではないか、と不安になっています。　人はいずれ死ぬ、という事は理解しており、いずれ両親が亡くなることもまた確実です。ですが、祖母の死が個人的にトラウマになっており、あんな思いをするのは向こう30年はごめん被りたいというのが本音です。　また、つい最近、近所でコロナウイルスに感染した方が出た、というニュースを聞いたこともあり、より不安な気持ちになっています。バカみたいな話だ、と言えばそうなのかもしれませんが、、、　実際、私が見た夢は将来起こりうるものなのでしょうか。また、私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

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