問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 33件

2019/06/16

人に気を遣いすぎているのか・・・

自分ではあまり自覚をしていないのですが、人によく気を遣いすぎといわれます。私としては、そんなつもりは全くないのですが、仕事においてもプライベートにおいても「自分でできることは自分でやってしまおう」という思いが働いてしますので、それが気をつかいすぎているように見られてしまうのでしょうか。また、自分が面倒を引き受けてしまえば丸く収まるから大丈夫だろうと、全てを受け止めてしまうことがあります。（特に私は気にしていないのですが・・・）それが原因で、人と壁を作ってしまったり、彼女と上手くいかずに別れることがあるのかなと思います。それでも、これまで生きてきて、自分は気をつかっているつもりはなくとも、人からすれば気をつかいすぎているように思われるので、人との関わり方に戸惑っている次第です。（自分が案外わがままで強情な人間であることは深く自覚しているので、それを押さえ込んでいる部分はあります。）自分の心も持ち用に何か一石投じて頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2016/06/21

プレッシャーに弱く、甘えが強い性格を直したい

初めまして。現在無職の20代女性、こころと申します。私は小さい頃から理想が高い反面、本性としては落ち込みやすく、抜けていて、甘えが強い所があります。そういった理想と能力のギャップからか不安感が強く、プレッシャーにとても弱いです。小さい頃から文武両道に強い憧れがあり、成績もそれなりに良く、持久走や球技など努力で補える競技は得意でした。しかし、持久走大会当日になると胃痙攣を起こしたり、体調を崩し大会をお休みすることが多かったです。高校は地元の進学校に通いましたが、３年生の時には受験のプレッシャーでうつ病になり１年療養しました。１年の浪人を経て一流大学と呼ばれる学校に進学し何とか大手企業に就職もしましたが、今度は仕事のストレスや人間関係の煩雑さから体調を崩し、やがて引き籠もりがちになってしまいました。今年会社を退職してからは肉体的には大分ましになりましたが、恋人もいない、仕事もない現状から、今後の人生への不安に苛まれる毎日です。自らが変わる意志を持ち努力しなければ状況は変わらない、ということは自覚するところですが、前向きに今後の為にアクションを起こすやる気が出ず、今この状況を抜け出してもきっとまた同じことの繰り返しじゃないか、一時期努力しても怠け癖や落ち込みやすい性格のせいで、また全てを台無しにしてしまうのではないか、という思いが頭から離れません。毎日朝起きて、３度の食事の準備をし、夜お風呂に入り、ぐっすり寝る、という当たり前のことも苦手です。もぅここで人生を終わらせてしまいたいな、と頭をよぎることもありますが、家族の悲しみを考えるとその思いには一瞬で蓋がされます。しかし、今後生きていく為にどぅ前向きに自分の心を持っていけば良いのか、そしてその心をどぅ保てば良いのかがわかりません。ご助言を頂けると幸いです。

有り難し 40

回答 2

2017/05/30

自分が分かりません。

私は結婚願望が強く、これまでも友人の紹介や婚活イベントの参加などで出会いを探してきました。最近では会社に居ても、常に携帯を意識し、何か情報が入ってきていないかと気にしている毎日です。どこに行けば、どうすれば、どんな風になれば…と時間さえあれば思い詰め、不安で一杯になっては一人暗くなってしまいます。　こんな自分が、すごく気持ち悪いのです。恋愛するために、どうしてこんなに必死になっているのでしょうか…。もっと他にするべきことがあるのでは？と自分の行動を異常に感じてしまいます。何の進歩もない自分に焦るあまりに、他のことが手に付かず、イライラしてしまうこともあります。恋愛や結婚に執着しすぎて、今を全く楽しめていません。自分が幸せになるためには、恋愛や結婚しかないと信じきっているせいでしょうか。彼氏ができれば、結婚ができれば全て上手くいくのでしょうか？そんなことはないはずです。年齢的にも、今動かなくてはいけません。でも、自分がしていることが正しいのか分からなくなりました。上手く笑えなくなったり、不安で訳がわからなくなったりする自分は、やはりおかしいと感じます。しかし今行動しておかなければ、後々必ず後悔します。自分がどうあるべきなのか、本当にもう、分かりません。

有り難し 24

回答 2

2016/06/15

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2018/10/09

自分への差別発言で息苦しい

自分は女ですが、よくネットで女を叩く書き込みを見ます。女が何かすると「これだから女は」とひとくくりにして叩かれます。他には生理があるから不潔、無能だから社会に出てくるな、感情論でしか話せない、女はコンテンツを腐らせる、女は人間じゃない、性器の名前で呼ぶなどです。特に傷ついたのは「女に精神攻撃されてめちゃくちゃになったから叩かれて人間不信になっても仕方ない」「なんで女が人間の食べ物を食べてるの？」「女に人権はない」などです一つめの発言は自分がやったような罪悪感と自分が勝手に加害者にされた怒りでごちゃごちゃになりました。「タンポンをつければいいのに水泳の授業を休むのは甘え」って、タンポンって凄く痛いのに…。叩いてる人って女性の体を知らないで女性を苦労させる人ばかり。もちろん、男性差別があるのも分かります。レディースデーばかりだったり。でもさっき上げたような暴言を吐く人はあまり見ません。叩いてる人のアイコンが好きなキャラだった時はそのキャラに言われてるみたいでそのキャラを見るたびに辛くなったりしました。自分が何かやらかしたらまた叩かれそうで怖いです。そういう書き込みを思い出すたびに自分が女だから、周りより劣っている人間に思えて仕方ないです。

有り難し 15

回答 1

2016/02/23

周りにも自分自身にも嘘をついてしまう。甘えすぎてしまう。

初めて相談をさせていただきます。私は、適応障害で会社を約1年半、休職しています。職業は道路の計画、設計をしております。妻（妊娠6か月）と2人暮らしをしております。休職中ではありますが、リハビリという形でポツリポツリと出社しております。正月明けは1週間ほど出社できておりましたが、今現在はまた休んでしまっています。休職を解除してもらうには、ある程度（3週間ほど）出社し続けなければなりません。頭では分かっていても、毎朝、休むことを選択してしまう自分が情けないです。明日は行こう、明日は行こう、と思っても心が折れてしまいます。仕事内容は好きなのですが、出社したときの周りの目線を想像すると、怖くて休んでしまいます。そんな私の悩みは、周りや自分自身に嘘をついてしまうことです。毎日休んでしまっているのに、「毎日出社している、たまに休んでしまうから休職が長引いている」と妻に嘘をついてしまいます。心療内科に通っていますが、そこでも「毎日出社しています」と嘘をついてしまいます。自分自身に嘘をついているのではないのかと思うことも多々あります。例えば、会社に行きたくないという目的を果たすために、適応障害や不安感を理由、引き合いに出しているのではないのかと。それにより、自分を正当化しようとしているのではないのかと。また、自分は今の環境に甘えすぎているような気がします。生活は、自分の今までの貯金や、妻が働いているお給料でやっていけています。上司も適応障害で休職中のことを気にかけてくれています。毎日、現実逃避のように睡眠多過になり、時間を無駄遣いしている自分がいます。そのような嘘や甘えから抜け出したいのですが、その勇気が出てきません。「現状をよし」としてしまっているもう一人の自分がいることが情けないです。情けない話ですが、このような自分が父親になれるのかも不安です。このような嘘で塗り固めてしまった、甘えた自分に何かアドバイスをいただければ幸いです。ご回答の程、宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2014/06/13

騒音問題についてのとらえかた。１

１０００文字では足りないので要点だけ書くつもりなのでよろしくおねがいします。私の個人的な流れについてはプロフの「歩み」をご覧下さい。「歩み」の通りの人生を送っていますが、ここで犬の騒音トラブルに巻き込まれてしましました。きっかけはその犬が敵対している人の引っ越しです。詳しい段取りは省きますが、半年喰らい続け、そろそろ限界で自分が病気になるならいいですが、社会に迷惑をかけそうな（暴力行為）自分が怖いです。大型犬で、声が大きすぎるため、家の位置関係で突然吠えられるとドキッとする音量です。なので家にいても常に気をはっていないといけないため苦痛です。全ての行政に協力してもらい、家主と話し合い、犬を移動させる段階までいきましたが、今度は犬が体調を壊す始末でもうどうにもなりません。現段階で最高とされる愛用の耳栓もつんざく音量でもう防ぎようがなくどうにもこうにもいかなくなりました。父親が理解のある人間でそこだけが救いです。色々と相談や協力もしてくださり大変ありがたいです。行政への連絡やこちらも努力をし、相手がなぜその犬が良かったのか、その人間や私の周りの人間とのかかわり合い、ようは昔話、情に訴えかけられ、私もそれは十分考慮しています。だが、それを加味しても脳がどうしようもない段階にきてしまいしました。イライラしたら逆にショック療法で犬なり自分がイヤだと思う音を大音量で聞いていますがそれも人工にすぎなくなりました。実は、この甘え腐った環境がいけないのもある（自分の中では３割位）と思い、車中ですが断食まがいと、最低限の飲み水と洗面用具だけ持って公園なりで過ごし、今日の朝帰ってきました。やはりどこにでも犬はいるものでそこら中で吠えてます。気にはなりますが、この家にいる時よりは全然気になりません。なぜか、そこからはいつでも逃げられるからですよね。家だと引っ越しレベルになるんで逃げられません。（一軒家です。）そう考えると未来が無いですし、社会的に見たら？な生活でも、この家族はそれでいいわけで、楽しかっただけに、高低差があり関係が壊れてしまうのではないかと不安で仕方ありません。

有り難し 10

回答 1

2016/09/04

強くなりたい

お久しぶりです。また戻ってきてしまいました・・・。ｗ友達と話してるのが疲れてしまってまた引きこもってしまってます。夏のあいだ半袖いることも増え腕の傷跡（リストカット、アームカット）がみえるようになり、友達に引かれてしまって、笑ってごまかしてくれた人もいるのですがそもそも関わらないで欲しいと思ってしまったら人と関わりのでさえ怖くなってきて親としか会話をしてません。悩みというと変なのでこれはあくまで私の願望です。もっと「強く」なりたいです。どうしてもすぐ逃げたくなってしまいます。高校受験も結局怖がって最後まで頑張りきれませんでいした。自分に甘すぎるせいでチャンスというチャンスをモノにできないことが今まで何回繰り返してきたか・・・、その度に自分の存在意義に対して深く考えてしまいます。自分は、この世にいていいのか何をするために生まれたのか・・・わからないよう隠しているような気がして…。。でも、本当にその真実を知ったら単純なものな気もして・・・、やはりタダのめんどくさがりやの甘えにしか過ぎないのでしょうか。腕を隠せば言われなかったとも考えられるけど自分の真実を知られれば逃げられるのではないかと昔は怖がっていました。だけどそうしている私が意味深であっていろいろなものを隠して生きている気がしてだんだん全て偽りの自分を作り出し、これは私じゃない、と・・・人に合わせたことで自分を見失いそうになるのが怖いですし私の好きなものが馬鹿にされるのじゃないかとか興味ない態度で分かってもらえず終わるのじゃないかとか・・・、苦しくなってきます。人と関わるのが怖いです。人と仲良くするのが怖いです。こういった怖がりはどうしたら消えてくれるのでしょうか。そして強くなりたい。自分がどんな姿であろうと私は私なんだと強く生きていきたい。もうこんな葛藤から解き放たれたいです。これが私の願いです。

有り難し 8

回答 1

2019/02/20

幸せとは

先ほど質問を書いたのですが、感情に任せて書いてしまい、少し物足りないというか、落ち着いてきたので、改めて質問させていただきたいと思います。衣食住を与えてくれ、学校に行かせてもらい、勉強をさせてくれるのだけが、幸せだと思いますか？私の両親は、そこが少しズレているような気がします。幸せの基準は人それぞれだと思います。私は、あまり人付き合いが得意な方ではありません。人間ですので、嫌いな人もいたりします。酷いことされた時は愚痴を聞いてもらいたいものですし、困ってる時は相談に乗って欲しいくらいです。しかし、母は聞く耳を持たないし、ならばと妹に言っても聞いてくれません。ですが、「甘えもしないし、相談もしてこない」と言われ、すごく腹が立ちました。それだけじゃないです。人に気を遣いなさいと口酸っぱく言われてきたので、気を遣うことに気をつけてました。しかし「人の顔色ばっか伺って生きている」と言われました。これは私が腹がたつのがおかしいのでしょうか。終いには勉強を強いてきたのに、勉強ばっかりしてつまらないと言われてしまいました。もうどうしようもありません。母は特に、今から10年ほど前に不倫をしたことがあります。その時から、父との関係もあまり良くなく、なんだかすっかり、自分の好きだった母ではなくなった気がします。ファッション面でも変わりましたしね……。こういった対立は初めてではないです。3回目くらいだと思います。学費や生活費を払って、家事をしてくれることにも感謝してますが、母はどこかそれをすれば必ず幸せだと思ってるところがあります。ですが、私は母の発言に愛を感じません。父は父で、私たちにほとんど興味ないようです。ずっと仕事人間で、私たちの成長なんか興味がなさそうです。性格上の問題なのか、妹と気が合うみたいで、あまり喧嘩もせず、夜遊びしたり、勉強しなくてもあまり叱ったりしません。どんなに小さなワガママを言っても拒否されてきたのにどうやって甘えればいいのか……甘え方も忘れましたし、甘えるつもりもこれから先ないです。何をしても私だけが悪いように責められる。私にも悪いところはありますが、母は私だけを責め、いつも子供すぎる！と叱ります。もう正直しんどいです。家にもあまりいたくないです。どうすればいいのでしょう。長々とすみませんでした。

有り難し 14

回答 1

2018/08/24

転職「残念」と言われました

一年間、夜勤をしてきました。給与がよかったためですが、精神的にも体力的にもやっていくことが辛くなり、日勤帯のみの仕事に転職をすることにしました。新しい職場（職種は同じです）は今のところよりも遠くなり、アクセスもあまりよくないのでいろいろと不便が出てくるかと思います。しかし自分の中では、立地と夜勤の有無を天秤にかけて選んだ結果なので、なんとかやっていくつもりでおります。しかしそれを家人に伝えたところ、開口一番「残念だね」と言われました。何が？　と尋ねても「いや別に……」と濁されて終わり。私を心配しての一言だったのかもしれません。実際、新しいところが今のところよりいいという保証はありませんし、職種は同じでも転職を後悔することになるかも。しかし、転職は私自身が決定したことです。どのような結果になっても自分の責任ですし、先に言ったように、なんとかやっていくつもりでおります。それを一番先に「残念」という言葉で表されたことが、とても悲しく思えてなりませんでした。結局、私は自分に甘いのやもしれません。私よりも辛い状況で、それでも頑張っている方など大勢いらっしゃるのでしょう。多少無理をおしてでも、今のところで頑張った方がよかったのかもしれない。若いのだから夜勤くらい……という意見もいただきました。しかし、本当に辛かったのです。責任とプレッシャーで緊張しっぱなしの16時間超。勤務を終えて帰ってもなかなか気が休まらず、夜勤ではない日も妙な時間に目が覚めてしまうようになりました。普通の時間に起きて、普通の時間に食事をして、普通の時間に眠りたい。今の私が望んでいるのはそれだけです。しばらく日勤でなんとかやっていきたいです。頑張ろうと思ったところに先のようなことを言われ、悲しく混乱しております。なにかご助言をいただければ有難く存じます。まとまりのない文章になってしまいましたが、お目通しいただけますと幸いです。ありがとうございました。

有り難し 26

回答 3

2016/01/04

抜け出したい

今悩んでいます。どうやったら抜け出せるのか考えてますが、もうとことん嫌だ！抜け出したいとほんと～に心底思っている人は状況を抜け出せると言われましたわたしは何十年もくるしくてもうたちなおれないくらいメタメタになってしまい、やり直したくてももうもう立ち直れないと思って毎日泣いてます。自分が許せないのでほんとうに死んだほうが楽だと思って、毎日寝込んでいます抜け出したのに、ウジウジ寝込んでやることをやっていないわたしは変わりたくないのでしょうか。自分のことがわからなくて困ってます。わたしは24歳ですが。今まで生きているのが楽しいなんて思ったことないです。いつも人の目が全てで、いまさらになって、こんなの楽しいわけないと気づきました。自分のハートに傾けてなかったのに、今さら生きる気持ちが湧いてこないです。これは甘えでしょうか。

有り難し 30

回答 3

2015/10/03

私のせいで、心を閉ざした彼の傷を癒したい。

既婚者で別の女性と半同棲の状態の人と恋愛関係になり、私は彼の状況が許せない悲しみから、彼がすぐに状況を変えることができないが、彼の私にたいする気持ちはピュアだと知りながらも、わざとお互い傷つくよう事ばかり言い勢いで別れに至りました。　しかし状況はどうあれ、彼の真心を、それと知りながらも自分の悲しみの方を優先させて彼なりの真心を傷つけた罪深さと後悔で一杯で今は夜も寝られない日々です。　彼は、ピュアで完全に私に心を開いていた状態に、私から言葉の刃物を向けられたので、私が勢いで放った言葉が原因で別れに至ったことに、後悔を示しても、「終わったことに対して何をいわれても」と、２度と心を開いてくれません。　　現実的な状況ではなく、心の話であれば、彼は真心の状態であり、私はそんな彼に対して甘えと嘘を向けた。どちらがより罪深いかといえば私の方だと感じます。ですから、彼が受けた心の傷を癒し、自分の罪深さを償いたいのですが、心を閉ざした彼にどう接すればいいのか。自分は来世までこの苦しみを持っていかないといけないのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2018/11/24

何度も何度も諦めそうになります

生きることを諦めそうになります。頑張っても頑張っても先が見えず不安になり、焦り…その繰り返しになってしまっています。そこからなんとか抜け出そうと、勉強したり頑張り方を変えてみたり自分なりに行動しているつもりです…また負の連鎖を断ち切るため、考え方を変える努力もしています… しかし、頑張っても頑張ってもその頑張りが報われている気がせず、諦めそうになってきてしまいました… 高校卒業時から、死にたい。死のうか。という思いがあり、徐々にその気持ちは薄れてきてはいますが、しかし未だに頭をよぎります。病で余命幾ばくもない方や、不慮の事故や事件で亡くなってしまう方々がいる中で、このような考えに陥るのは甘えだと思っています。その方々に比べれば、私の不幸など大したことはない、と頭では思うのですが、感情面では生きることを諦めたいという気持ちが出てきます。私を大事に育ててくれ、大切にしてくれる家族、そして私を愛してくれる彼、友達…。周りにたくさんの人がいる中で、死ぬことを諦めたい、と思ってはいけないと思っています。このような気持ちを吹き飛ばすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2016/08/30

私は生きていて良いのでしょうか

小学校低学年ほどからずっと自分の存在意義について考えてきました。私はもともと母親が産みたいと思って産んだこどもではない上、苦労して育ててくれたのに見た目が悪く、また他人に対して柔和な態度を取ることが出来ないという非常に扱いづらい人間となってしまいました。優秀な姉が二人いるのですが、いつも姉と比べられては「何をやっても出来ない子」「役に立たない子」と言われます。自分でも自覚はあるのです。昔から勉強も運動も苦手で、今も仕事をろくにこなせず病気にもかかって親に金銭的にも世間体的にも迷惑をかけるばかりです。学生の頃にカウンセラーの方と話した事がありますがその方が呆れるくらい、私は何も出来ないのです。周りを見れば一人一人得意な事があったり、何かを目指して努力していたり、友人と楽しそうに遊んだりしているのに、私は何をしたいのか、何をするべきなのか分からず、友人も一人も出来ず、ただただ担任の先生と家族に叱られるだけでした。なぜうまく行かないのか、何が駄目なのか考えて改善しようと行動しても結局は誰かに多大な迷惑をかけてしまって、何も良くはなりません。思いつめてしまって、一度自殺未遂を犯しました。その時に家族から「自殺するならこの家と縁を切ってやれ」と言われてから死ぬ事も生きる事も怖くてどうすればいいか分かりません。私は親のお金と大切な資源を無駄にするだけの人間でしょうか。それとも悲観しすぎているだけですか。ここに居ていいのでしょうか。自分で考えるべきことであるのも、これが甘えであることも分かっています。でも、何かお言葉を頂ければと思いこれを送らせて頂きます。長文、乱文、申し訳ありません。

有り難し 46

回答 2

2017/11/19

抑えきれない性欲

はじめまして。私は性欲が抑えきれなくなります。サラ金から借金してまで女性を快楽を求めます。毎回ああまたやってしまったと後悔自己嫌悪です。こんな事を繰り返しているからこの歳で未婚彼女が出来ても実は既婚者だったり前の彼女は一年前に自殺しました。　　　　　　　　私の心の弱さから甘えから悪行から導いた結果でしょうから当選の報いかも知れません。こんな男のところにくる女性なんていないんでしょうね。まともな女性は本能的にこの男はダメだって感じとるのでしょう。この性欲はどうしたら良いのでしょうか。自慰をしても収まるどころか増加してしまいます。早く彼女や奥さんもらえって言われますが、出会いがあっても長続きせず結果破局してしまいます。もちろんいきなり性欲むき出しにはしません。　　私はこのままひとりぼっちなのでしょうか？私を受け入れてくれる女性は現れるのでしょうか？今の自分を変えたいのです。このままではダメな事はわかっています。方法がわからないのです。ヒントだけでもいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2015/08/29

家族の息子に対する甘やかしで悩んでいます

息子は小学四年生です。夫と前妻との子で、私は結婚、同居して半年ほどです。息子の生活態度が気になって、その度に注意しますが、本人は直す気もないようです。たとえば、食事のときに左手を出さないで食べていたり、食事中に寝転がったりします。今までも当たり前だったのでしょう。誰も注意しません。食事の内容も、好きなものしか食べなかったり、１度お箸をつけたものを簡単に残します。残すこと、ご飯を捨てることに罪悪感がないんだと思います。こういうことは、今のうちから家族が教えないと、まず本人のためにならないと思い、何度も何度もその度に注意していますが、たまに虚しくなります。夫は私が厳しすぎると言います。今まで母親がいなかったんだから、そのうえそんなに厳しくしたら可哀想だろと言われました。私は、それとこれとは別の問題で、愛情をかけるのと甘やかしは違うと思っています。自分が悪者になったとしても、人として当たり前のことは教えてあげないといけないと思います。夫は、いまだに息子に、あーんして食べさせていることがあります。外食の時もです。見てられず、自分のチカラで食べなさいと言っても、夫がさえぎり、この子はいいんだと言います。私は今妊娠中で、自分の子供がそういう風になるのは、はっきり言ってイヤです。自分のことは自分で出来る子になって欲しいし、最低限のマナーは教えてあげたいです。この家族のなかにいると、私が厳しすぎてひとりでこだわってるように感じます。でも投げ出したくありません。どうしたら、どのような考え方で、この先がんばればいいのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

2016/02/15

実家に戻るべきか迷っています

去年の夏から実家を出て、県外に婚約者と暮らしています。実家を出た頃から毎月一回は必ず体調不良を起こし寝込む有様です。両親からは「実家を出て慣れない土地で暮らして、不慣れな家事もやってるんだからストレス溜まったんだよ」と慰められます。でも私の他に初めて地元を出て生活している人でも頻繁に体調不良起こさないでしょうし、私の場合甘えだと思います。婚約者が転職先をこのまま今住んでいる土地か、体調を崩しがちな私のために私の実家(隣の県)で探すか考えているようです。今住んでいるところは地方都市の交通の便がよい場所で離れがたく思います。地元は住み慣れてはいるものの、車社会なのが嫌です(移動手段としてしか見ていない車にお金をかけるのがとても惜しく感じます)。私と同郷でもないのに私の地元に移住をしてくれる、婚約者の気持ちは嬉しいです。自分の甘ったれた精神のために心配してくれる彼と私の地元に戻るべきか、このまま地元から離れて自分を奮い立たせて生きていくのとどちらがよいでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2017/07/31

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 11

回答 2

2016/09/02

自信を持って愛し愛されたいです

こんにちは。この度は、私と私の想い人についてご相談させてください。彼とは、大学のサークルで知り合いました。趣味もそこそこ同じものがあり、物事への興味や好みは反対なこともありますが、なんだかんだでお互いをよく理解しあえていると思います。昨年夏から仲良くなり、今年春の二ヶ月間、私からお願いしてお付き合いをしました。相手は今まで恋愛経験がなく、また恋愛という感情がわからず、「恋人という関係に疲れてしまう」と言われ、交際を終えました。非常に悲しかったですが、仕方ないと受け入れました。しかしながらその後も、付き合う前からのように週に一度は彼の家に泊まり、よくデートをし、スキンシップや肉体関係も続いています。彼は私のことを好きだと言ってくれますし、私以上に彼のことを理解する人もいない、今は誰とも付き合う気にはなれないと言います。私はそれでも彼のことを愛しく思うので、私が彼のことを愛しく思っていることを分かってくれていれば構わないと思います。しかしながら、私は情緒不安定な両親と育ち、自らも感受性が強すぎて情緒不安定気味、よくストレスを溜め込んでしまいます。彼はとても精神的に健康的な家で育ち、私のくよくよしたりすることが理解できず、泣いていると「黙れ」「弱音を言うな」と言われます。彼は彼なりに、私がくよくよすることやネガティヴなことを嫌だと思っているのだと思います。しかし彼からそのような言葉をかけられると、私の一番弱い部分を知る彼にすら認めてもらえない、愛してもらえない、自分には何の価値もないと感じてしまいます。また彼はとても気分屋なため、機嫌が悪いと当たり散らされたり、突然家に呼び出されて夕飯を買ってきてと言われます。彼なりの私への甘えについて、私は彼が自分のことを愛していないからこのようにぞんざいに扱われるのではと思ってしまいます。そもそも私と彼の関係性が不可解なのかもしれません。それでも私は、自分に自信を持ち健康な精神で、彼と愛し愛されたいのです。けれども、彼の言動を気にするあまり、彼のために保ちたい精神の健康が、彼によって乱れてしまいます。彼のそばに寄り添って、安定して、彼に優しくできる存在であるには、どのような心持ちが必要でしょうか。長くなりましたが、どうかよろしくお願いしまふ。

有り難し 13

回答 1

2017/09/08

負のスパイラルから抜け出したい。

閲覧して頂きありがとうございました。先日こちらに投げかけたものと被る部分がありますので、簡単に説明させて頂いた上でまたアドバイスを頂けたらなと思います。・生まれた時から両親が不仲、現在家庭内別居状態（モラハラの父親）・1年前、多いシフトや仕事内容に悩まされる（現在は退職）・半年程前、学校に行けなくなりうつ病と診断される・来年の3月まで休学中・新しくバイトを始めたが、人員不足や他の従業員から激しい八つ当たりをされ来週で退職予定（その他に休日出勤、サービス残業等ありました）本題に入らせて頂きます。暫くつらい期間が続いているので周りの相談できる人に相談していました。「楽しいことや好きなことをして、リフレッシュして」「ゆっくり休んで、ストレスをあまり溜めない方がいいよ」上記のようなお言葉をかけて頂きました。文句を言いたいわけではないのですが、楽しいことや好きなことをするにはお金が必要です。ですが、家庭は裕福なわけではないので自分で稼ぐ他ありません。けれど、働くということは新しい人間関係を築き、尚且つ自分の時間を拘束されます。勿論働くのだから人間関係や時間を拘束されることなど当然だと思います。しかし、今のわたしには新しく人間関係を築くことも、時間を拘束され、思うように動けないことが途轍もないストレスです。やりたいことも、随分前から約束している予定もある。なのにバイトを辞めてしまった。でも新しくバイトを探して働ける気もしないし、働く気力もない。じゃあ予定を全部断ればいいじゃないか、なんて思うのが普通ですよね。でもその予定を随分前から立てていて、それを楽しみにしてる人が沢山いると分かってる。ただでさえ断るのに大きな努力と勇気が必要なのに、わたしの一方的な理由で断れないし、断りたくないというのが正直なところです。そんな負のスパイラルに陥っています。何か打開策はあるのでしょうか？仕事に関しては、在宅等も検討しましたが、どうしても条件に合わなかったです。働かないといけないのは重々承知です。甘え、都合が良すぎると思われても仕方がないと思います。ただ金銭的な問題はなるべく早く解決しないといけないと思うので、打開策とはいかなくても何かお言葉を頂けたら嬉しいです。長文で申し訳ありません、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

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