初めまして。 自分の信仰する宗派が決められず、悩んでいます。 以前から知恵袋やお坊さんと実際に会って話を聴いたのですが、なかなか納得できません。知恵袋の写しですがご指南頂けたら幸いです。 私は信州住みの高校生で、家の宗派は浄土宗西山派(亡き祖父が山寺の住職だった)で母方は智山派です。家の近くには天台寺がありたまにお参りします。自分は善光寺信徒会に入っており、密教と浄土教両方に興味関心があり、一密成仏、弥陀即大日、秘密念仏等が面白いと感じています。空海様、良忍様、明恵様、覚鑁様、道範様、木食弾誓様、弁栄様などを尊敬、教えを学びたいと思っています。 実は以前大正大学への進学計画がありました。近所の天台寺に弟子入りするか、母方の智山寺へお願いして、お得度、宗門師弟推薦を頂くこともできましたが、この度は見送りました。結局、•興味があるだけでは食べていけない •自坊がない、あてもない •自分の覚悟ができていない この三つで大正行き自体無くしてしまいました。 正直日和ってます。 こんなことで全部振り出しになりました。 興味のあるジャンルはかなり絞れていて、各宗派の教えもザックリと把握してはいるのですが、民間信仰の篤い弘法大師が良いかと思えば、地元に寺が多くあり、雰囲気が良い天台が良さそうと思ったり、教学は東密の方が一枚上らしいし、智山より高野の方が規模が大きくて格式がありそうだし、でも宮坂宥洪先生にお会いした時智山でも南無阿弥陀仏で即身成仏できると断言して頂いたし、なまじ知識があるので目移りしてしまいます。何人ものお坊さんに相談しました。西山義は聖道門も否定しないからまずは自分の宗派でやってみよう、拘ることはない、広く視野を持って色々学ぶといい、教えは向こうから転がってくる。自分から求めることはない等々貴重なお話を頂きましたが、なかなか散心してしまって納得できない、落とし所が見つかりません。 僧侶になるならないを置いておいても、考え方と修行の雰囲気がいい天台か、教学的に一番しっくりくる智山か、いっそ格式が高くてと寺院数、信徒数が多い高野山にするのか、依然決まりません。長文失礼しました。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 仕事を辞めまして、その後、今は少しゆっくりさせてもらっています。先月は京都・奈良にも行く事が出来ました。 以前、前職を始める際は、周りからも急かされたところがあったのですが、今回は、年内位に次が決まれば良いよといった感じで、若干の余裕があります。 僕自身も、前職でボロボロになる前に辞めることが出来たのが救いだったなと思っています。 せっかく時間が与えられましたので、この機に自分を見つめ直し、今後の進むべき道をゆっくり考えたいと思っています。 その上で、今はこういった事を考えた方が良いよとか、せっかくなのでこういった経験をした方が良いなどありましたら、ご助言頂けますと、幸いです。 もちろん、自分が良い方向に進める事が出来れば幸いですが、年齢も重ねてきましたので、世の中に少しは役に立ちたいといった事も考えております。 そんなに焦っていませんので、お時間が許されましたら、ご回答頂けたらなと思います。よろしくお願いいたします。
現在実家暮らしのアラサー女です。 一緒に暮らしている兄についてですが、私が高校生の時に兄に部屋にカメラを付けられていたり、下着や中学生の時に着ていた私服と体操着を盗まれる事件がありました。母親に相談してから兄のそのようなことは無くなりましたが、何十年経っても私の中でモヤモヤした気持ちが残っています。 兄とはそれまでは仲良い兄妹でした。それがあってからもう兄の言動に嫌悪を覚えるようになり、家の中でもギスギスしていました。 しかし、私は自分を押し殺して家族旅行をしたがる両親に合わせて旅行に行ったり、ご飯にも行きました。洗濯・料理・掃除などの手伝いもします。しかし、いつまでもまともな職に就けず低収入な自分にもイライラしてしまい兄に対して冷たい対応を取ってしまいます。 母はそれを見兼ねて私に注意するようになりましたが、私が過去のことを言うと「いつまで引きずってんだ！許してやれ」と言われて辛い気持ちになりました。確かに実際手を出された訳ではありませんし、私も当時彼氏と仲良くしてたので男性不信になってた訳ではありません。ただ、家族にそれをされた事が私の中で怒りになって友達にも当時の彼氏にも吐き出せずに自分の中でトラウマになっています。 またされたらどうしよう。そんな恐怖が常に自分にまとわりついています。 しかし母はそれを理解してくれません。「もうされてないんだよね？」で一蹴されます。 ある日兄と些細なことで大喧嘩した時家を出て行くと私は言いました。 そしたら「わがまま女」「お兄ちゃんはずっとあんたの悪態に我慢している」「歩み寄れ」と母に言われました。 「出来そうもないので去ります」と言ったら更に人格否定されました。 私はわがままなんでしょうか。というか、高校生にやられたことを大人になっても根に持つっておかしいのでしょうか。(内容も内容なので、、)また兄への怒りを沈める考え方などありますか？ 客観的な意見が欲しいので、あまり攻撃的な文は避けて正直なご意見をください。 よろしくお願いします。
以前、こちらでも相談させてもらった元旦那が同窓会に来るので私も誘われたのに元旦那が嫌がってるから来ないでくれと言われたと相談した件ですが、あれから半年以上が経って気持ちもかなり落ち着いていて、いつも考えているわけではありませんがもっと同級生たちにもハッキリと言えばよかった、他の同級生にもこの事を言えば良かったかも、元旦那はこんな事したり、同級生のこともこんな風に言ってたこともあるよなど話してしまいたい気持ちになります。たまに昼間に女子会やってるからその時にまた誘うよ、と言われたけど、それにも誘われません。おそらく気まずくて誘えないのだと思います。誘われたところで純粋に嬉しい気持ちよりもやっぱり嫌な気持ちの方が多くて、でも同級生の誰か1人でも自分に寄り添ってくれたと今回の件で感じることはなく、誰が信用できるかも分からなくなり、腫れ物扱いされているのように感じてとても悲しいです。裏で何か酷い噂でも流されてるのかもとか思ってしまいます。みんなに何か嫌味のひとつでも言ってやりたい気持ちになったり、悲しかったことなど言いたい気持ちになりますが、そんな事をいまさらしてもな…と思ってモヤモヤします。言ったらスッキリするのでしょうか？でも余計な火種にもなりますよね。この気持ちをどうしたら消化できますか？どのように考えたら良いのでしょうか？
とあるカウンセラーの方の本に救われ、インスタもフォローしてコメントをしていました。最初に、自分が配信者との関係で傷ついた経験を長文で書いたところ、コメントを削除されました。以降、謝罪や改めて丁寧に書いた再投稿も、すべて私のコメントは非表示にされてしまいました。“心が動いて、思わずコメントを残したのですが、自分のコメントだけ反応がなく、ひとり浮いてしまったような寂しさを感じてしまいました。”心に寄り添ってくださるはずの立場の方や、こういうあたたかな場所だからこそ、そのスルーがとてもショックで、大きく心に残ってしまったのだと思います。持っているご著書を見ても少し切ない気持ちになってしまいどうしたらいいか分からずにいます。”とも記入。 その後、コメントが非表示になる理由やルールを聞いてもそのコメントさえ非表示に。「この投稿好きです」「なんとかなる🌷」などの軽いコメントでも、20分～3時間後に非表示に。サブアカウントで確認したため、相手側が毎回手動で私のコメントだけを非表示にしていると分かりました。最終的に以下の長文を送ったところ、それも非表示になり、ブロックされました。 “こんにちは。 いつも心に寄り添ってくれる発信をありがとうございます。 もしかしたら、過去に私のコメントが長すぎたり、場にそぐわない内容だったかもしれません。 そのことでご不快な思いをさせてしまっていたら、本当に申し訳ありません。 ただ、こちらの場所を、安心して気持ちを出せる場所だと感じていたからこそ、思い切って言葉を綴ったことがありました。 私は、コメントを削除されたり非表示にされることで「存在を否定された」と感じてしまい、それがとてもつらくて、つい何度も書き込んでしまいました。このまま非表示にされると私がまるで「悪人」のようだから怖かったのです。発達特性を持つ人には「はっきりした説明がないまま遮断される」ことが強い痛みになることがあり、私もそんな感じでした。 もしこれでもこのコメントも非表示になってしまうなら、今は、きっと、そっとしておくことが大切だと思っています。 ですが、著者さんの本や言葉に、何度も支えられました。 今も、心から感謝しています。 どうか、これからも素敵な発信を続けていってください。 陰ながら応援しています。” 拒絶された色んなショックで食欲低下し、外出しても楽しめず。
父が、死んでしまいました。 あんなに元気だったのに、検査もしていたのに、病気が判明してからは、わずか2か月ちょっと。驚くほどあっという間でした。 こうなることが怖かったから、話をしようと言ってきました。でも、その言葉を正面から受け止めてくれることはありませんでした。 父は本当にすごい人ではありました。地域のボランティアもたくさんしてきました。父が始めたプロジェクトは今もたくさん残り、地域の絆も生まれました。こんなに地域の人がたくさん集まったご葬儀は初めてですと、葬儀場の方に驚かれました。お父さんには本当にお世話になったと、見知らぬ人から何度も声をかけられました。 父にあてた相談の電話を、子供の頃から何度も取り次ぎました。呆れるくらい、ずっと話を聞いてあげていました。 辛いとか苦しいとか、そういう愚痴めいた言葉はとうとう最後まで一度も聞いたことがありませんでした。もうかなり痛みがあると思いますと、お医者様にも何度も言われました。亡くなる直前まで、毎朝ぴしっと背筋を伸ばして起きてきて、自分で身支度をして、おはようと言って起きてきました。 体力を振り絞って、最後に庭にでた日にしたことは、花を植えることでした。この花が、春になるときれいに咲くよと笑っていたそうです。父が亡くなってから、きれいに咲き揃いました。 皆がもっとのびのびと仕事ができるようにと、父が改革をしたときは、現場からは大歓迎の声が上がりましたが、前任者の方には激しく罵倒されたそうです。周囲もかなりはらはらしたそうですが、父は最後まで見事なほど穏やかに対応したそうです。大丈夫だったの？と母が声を掛けたら、「俺はこんなことではくじけんよ」と、そう言って笑ったそうです。 昔、私が学校に行けなくなったことがありました。毎日の生活を何一つ変えない父でしたが、家に閉じこもる私を、黙って職場に連れて行ってくれました。仕事を黙々と手伝い、父の行きつけのお店でお昼を食べ、午後もまた仕事をして帰る、そんな毎日でした。特に何かを話したわけではないですが、あの時間だけは、ずっと感謝しています。 おれはじっとしていられる性格じゃないから、向こうでも、また何か新しいことを始めるよと、最後はそう言って旅立ちました。 もっともっと話がしたかったの。 そう……わたしはただ、あなたともっと話がしたかった。 なぜ、もういないのですか？
現在婚活をしております。 私は一般家庭（父サラリーマン、母サービス業、私銀行員、弟研究職）です。 寺の跡継ぎである方に出会い、とっても楽しく、真剣交際を申し込んでいただきました。彼の前職が今の私の職業と一緒で、話もとても楽しく、いい人だなぁ。楽しいなぁ。といつも思っております。 ただ、告白してもらった時に、私は仕事を続けたい、ご家族と同居は厳しいと言うと、「仕事続けていいよ」「家も私の職場の近くに借りたらいいよ、でも最終的にはお寺に住むよ」と伝えられました。 私はちょっと楽天的なところもあり、「なら、いっか〜、でも彼のご家族はどう思ってるんかなぁ」と思いつつも、母にお寺の後継の方に告白をされた話をすると「着付けができないと」「お花ができないと...etc」と言われて「あ、無理かも」と思い始めました。 彼にも聞けばよかったのですが、彼のお母様が1泊2日で【お寺の奥様会】に行って〜と話を聞いて、「仕事を続けてても私も参加するのかな？」「お盆は私も銀行の仕事休まらないけど、忙しいって手伝いできないけど...」とか、最後には自分で決めないととは思っているのですが、彼から「もう会うのやめようか」と言われ、自分自身のことがよくわからなくなり、相談させていただきました。 ※父の勤めていた会社が1度倒産しているため、会社勤めでもどうなるのかわからないしなぁと思って、特に職業は気にしていませんでした。
私には大好きな声優さんのアイドルグループがいます。声優さんがアニメの歌を歌うライブがあり、何度か行っていました。行くたびに大好きなアニメの曲を聴くことができてアニメの感動も呼び起こされて感動していました。 そしてついにこの前、そのアイドルグループの最後のライブがありました。そこで声優さんが「ライブは最後だけど、思いは残って永遠になる」と言っていました。その時は確かに楽しかった思い出は残り続けるし、全てが終わるわけじゃないな、むしろ終わりこそ始まりかもなと思いました。 しかし、仏教の考えでは人の想いは残り続けると言う考え方はあり得るのでしょうか。諸行無常ですので、このアイドルグループに対する思いもいつかは無になってしまうのでは、と不安になります。 人の思いなどはずっと残ると言うことはあるのでしょうか。
よろしくお願いします。 現在妊娠中の20代女性です。 飲食店で、子連れの人がいると嫌悪感を持ってしまい、それが相手に伝わっていたら申し訳ないな、 という自己嫌悪を抱いています。 今日、友達と鎌倉パスタという飲食店に行き、楽しく過ごせました。 ただ、自分自身に反省があります。 日曜の昼間で、子連れの方達が結構来てたのですが、それを嫌だなと思ってしまいました。 （大きな声で泣いている子はいましたが、自分の席の隣とかではないです。） わざとでなくても、睨んでると思わせたらどうしようと心配になるし、申し訳なく思います。 （振り向いてわざわざ見るとかじゃなくて、通りすがりに子連れの方がいると、目が合っちゃったり。それで、睨んでるみたいに見えちゃったら申し訳ないなって。） それであと、別の3人兄妹の子連れの人と靴箱のことで一緒になりました。 その人たちと近い所に自分の靴箱があったので、後ろに立って待ってたのですが、それも圧になっちゃってたかな…って。 子どもが泣いてて、親？おばあちゃんみたいな人が、 「人が待ってるんだから早くしなさい！」と怒っていて。 それで、その家族の他の大人が、思いっきりその子の腕を引っ張ってどかせていて。 「大丈夫ですよ。」って私は言ったんだけど、お相手の返事はなく。 私の旦那さんによれば、私は普段、ちょっと顔に出てる時はあるらしいです。 これから私も子連れで飲食店に行く必要はあるだろうし、もし人に睨まれてたりしたら辛いと思います。 だからこそ、私の振る舞いはどうだったのかなと思っています。 無意識に睨んだりして見えないように、口角を上げておくとか、 すぐ後ろで立って待たないほうがいいのかな、など。 （とはいえ、離れて待ってると別の人がまた来て自分が行けないし、出入り口の邪魔になるし…） そこのお店にはお子様ランチも用意しているので、子供が来て良い場所です。 だから、「子供が泣いてたりするとモヤモヤしちゃうけど、お子様ランチもある所なんだから仕方ないよね。」という話を友達としました。 でも、その時は気づかなかったけれど、後ろの席にも子連れの方がいて…。 聞こえてたら悪かったな、と。 小さなことで、すみません。 もし良ければ何か、助言をいただけますか。
性格が悪い、思いやりがない、テイカー気質とよく言われます。 確かに自覚もあるのですが、これって後天的にどうにかなるものなのでしょうか。 と言うのも、一緒に住んでいる彼に言われるのですが、もちろん幸せにはなってほしいし、楽しく暮らして欲しいんだけど、何か頼まれるといやいややったり腰が重いです。それだから忘れるしめんどくせーなぁって思ってます。やってないからキレられる。それもガミガミガミガミうるさいのでめんどくせーなぁって思ってます。 今何かやってるって事は全部文句言われないようにするってモチベーションでしかありません。そもそも人に対して思いやりを持つてどういうことなんだろう？今からでも持てるんでしょうか？ なんでめんどくさいのかって思うと、今自分がやりたいことでは無いから、自分のための時間が1番大事すぎて面倒だなって思っちゃいます。 人から優しくされたりやってもらうのはありがたいですが、そもそも頼んでない事は放っておいて欲しいです。こういうタイプが故そう言われてしまうのでしょうか。 自分を変えることは、自分を押し殺すことなんてないのかとも思ってしまいます。とにかく人にガタガタ言われたくない。毎日が辛いです。 そういえば、昔から親に言われていました。同じように思いやりがない優しくないと言われてたのですが、だからそれをどうしたらいいのかっていうのがよくわからないまま今に至ってます。親に対しての気持ちは思いやりがないならあるように育てるよとしか思いません。
私はいま死にたいです。 生まれてきてしまったこと自体がすごく嫌です。私は、九州で生まれて9歳までそこに住んでいましたが、小学校4年生になってすぐ私は東北の実家に引っ越すことになりました。理由は後になってから知るのですが、母の不倫でした。それを知った時、不思議と悲しいとは思いませんでした。それよりも、どう悲しんでいないように振る舞うかで必死だったのだと思います。そして、人を信じることもしなくなりました。それから人と深い関係を築くことを避けて生きるようになりました。 東北の実家は寺でした。父は僧侶の資格を持っていたので、父方の祖父を継いで住職をすることになったのです。 僧侶の息子は生きづらいです。学校では浮きますし、そのことでイジられます。周囲の人間からは将来を期待され、自分の意思など全く考慮されません。父親は僧侶としてのレールだけ用意して私の意思は聞きませんでした。また、友達と遊ぶことも制限が多く、満足に遊ぶこともできませんでした。 僧侶の資格を得るのは簡単でした。何の努力もせず僧侶になれました。しかし、どうもしっくりきません。僧侶は頭を丸めるのが当たり前とされていますが、私は頭を丸めるのが嫌でしたし、頭を丸める意味が理解できませんでした。そう言うものだとしか言われなかったので。今髪を伸ばしていますが周りからは白い目で見られます。僧侶になった以上、実家の寺の檀家からは期待の目で見られます。また、社会に出て一般の人と接すれば聖人を装わなければなりません。仏教とは僧侶とはこんなに人を縛るものなのかと、信仰心も湧かなくなりました。しかし、僧侶の社会に入ってしまった今簡単に抜け出すこともできません。それに今さら他に職を見つけようにも、世間一般で役に立つようなスキルは持っていません。 私には借金もあります。借金の理由は風俗店の過剰な利用です。後で苦しむとは分かっていながら、孤独の穴を埋めるように通ってしまいます。これ以外に孤独を埋める方法がわからなくなってしまいました。 これから、生きていくことが億劫です。でも自分で死ぬこともできません。死ぬこと自体が怖いというよりも、死んだ後の周囲の反応がどんなものか想像すると怖いです。 僧侶の息子として生まれてこなければもっと違う人間になれていたのかと思うと、何とも言えない気持ちになります。 これからどう生きていけばいいのか分かりません。
彼氏が浮気しました。長く付き合っていて、普段の言動から、信頼していました。 私が帰省中に、彼氏は風俗に行こうとしていました。お店も指名の子の顔もわかり、顔が今でも頭にこびりつきつらいです。 そういう行為をその子としている想像をして、余計に苦しくなります。 結婚まで話していた彼氏が、意気揚々と風俗嬢に連絡を取る文面も見てしまいました。 彼氏が、私の所有物でないため、自由なのは分かっています。ですが、その出来事について聞いたら、自分が正しいとばかり言います。 今までの信頼関係が崩され、裏切られたこと、幸せな思い出や生活に戻れないこと、指名の子と比べて、自分の自己肯定感が下がることなど、泣き続けており、ご飯も食べられません。 今後いい人がでてきても、信頼できそうな人も裏で裏切ってると考えたりします。 また、私がガリガリで胸がなくてブスだから、今後私を好きな人は現れないと考え、また、現れても、風俗店に行くのだろうと考え、私は何も魅力がなく、愛されないなら生きている意味がないと思います。 このまま泣き続けてつらいなら、死のうと思います。
昨日、親と散歩をしている時に写真を撮ってあげると言って、スマートフォンで写真を撮ってもらったのですが、撮られる時に確かこの後ろは不幸があった場所だなと認識しながらも、撮られるのを断れず、撮られてしまいました。この写真は保存したままで大丈夫でしょうか？
癌疑いで精密検査待ちなのですが、数ヶ月前から、身体が弱っていく自覚症状を感じています。 老化かな、とおもっていましたが、昨日、気楽に検査結果を聞きに言ったら腫瘍マーカーや画像診断で異常がみつかりました。 週明けに大きい病院に紹介してもらう予定です。 仏教徒になり、色々学ばせていただき、死生観は自分なりに持っているつもりでしたが、いざ病気かもしれない、今、身体が辛い原因が病気のせい？と考えると、不安になりますね。 治療も辛いだろうなあとまだ診断も出ていないのにゲンナリしています。 最近、目眩で電車で倒れたり、体重が目に見えて減ってしまい、痩せたのに身体が重く、これからもっとそういうことが増えるのか、出来ない事が増えるのだなと、戸惑います。 これも長い生活の中の一部なので、特別な事と思わないようにしようと思いますが、不安だけは拭えません。 その不安も生活の一部と思いたいですが、今は、不安に自分が乗っ取られています。
職場に居場所がなく、孤独を感じています。 最近転職しています。 皆さんベテランで、新人は私だけです。 職場は仕事をする場所であって、仲間を作りに行く場所ではないことは重々承知しています。 雑談も最低限という空気が流れており、皆さんがどんな方なのかも未だにわかりません。 業務については教えていただいてますが、ふとした時に疲れた、しんどい気持ちを吐き出す場もありません。 ただでさえ業務で長時間拘束され、新人で業務に倍以上の時間がかかり、皆さんは定時にささっと帰っていき…私だけ残ることもあります。 何のために働き、何のために生きているのかもわからなくなってきました。 終わらない仕事を家に持ち帰り、心身が休まることもありません。精神的にギリギリです。 まとまらない話で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
hasunoha様、いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 実はこの度も個人的に悩みがあり御投稿させて頂きました。 さて、実は最近食欲がない日が続き食事を食べられる日と食べられない日が交互にくる形です。 原因として、考えられるのは 外的要因:季節的原因 (夏バテ等の暑さによる食欲減退) 内的要因:精神的要因 (将来に対する不安による心因性) の2点なのですが特に内的要因に至っては姉の看護からの解放や自身の社会復帰への目処が立たない事による漠然とした不安やそれによって変わらない日常の繰り返しにおいて食事をする(やテレビ番組を見て楽しむ)ことに関して心のブレーキが入ってしまっている形です。 (一応、姉の件は訪問看護や相談支援センターの方と共に対応しグループホーム入所を検討するなど計画をしていて且つ障害年金等を入所費として充てる事も視野に入れている状況でやるべき事はやっているのですか...まだ足りないんじゃないかと不安に駆られています) また食事は仏壇にお供えした後にお下がりとして頂いている形なのですが、中々予定通りに食事ができず親仏様ならびに先祖仏様に対して個人的に申し訳なく思ってます。 そして、親仏様や先祖仏様は自分に対してどう思っているのかが不安です....。 長くなりましたが親仏様や先祖仏様、そして自分の不甲斐なさにどう向き合いどういう心構えで生きていくべきなのかその心構えをお教え下さると幸いです🙏 相談内容は以上でございます。 最後になりますが、この度も長文雑文投稿誠に失礼致しました🙇
お世話になります。 先月40歳になりましたが、昔と比べて心身に正体不明の疲れやモヤモヤした気持ちを感じることが多くなりました。将来への不安など、理由らしきものはあり、紙に書き出して整理していますが、その理由だけではないような、もっと掴みにくいモヤモヤがある気がします。（死にたいとかではありません） わかりにくい表現かもしれませんが、自分の中に余分なものがいっぱいあって、一度それらを全部きれいにしてしまいたい、吹っ切れたい、という気分になっています。しかし、何に対して吹っ切れたいのか、よくわからないので困っています。 どうしようもない質問ですが、お坊さんは、理由のないモヤモヤを感じたり、吹っ切れたいのに吹っ切れない気持ち悪さを感じることはありますか？そんな時、どうやって現状を突破しますか？ もし何かヒントをいただければ大変励みになります。 では、毎日暑いので、どうぞご自愛ください！
いつもお世話になっております。 私の母について、相談があります。 去年の9月のお彼岸の頃に父が倒れて意識不明になりました。 私は遠方に住んでいるため、数ヶ月に一度、会社に許可を取って休みをもらい、実家に帰っていました。 「父の状態が悪化した」と連絡があるたび、私の生活は左右されていました。精神的にも辛かったです。それでも、「仕方のない事」と我慢していました。 今週の月曜に「父が危篤」と連絡があり、私は会社の各方面に謝って休みをもらい、今実家にいます。 しかし、直接医師から話を聞いたところ、「いつ死ぬと言える状態ではない。ただ、尿量が減少していて、膀胱に外科的処置をするかどうか、確認の電話を母にした」との事でした。 父の命を餌に話を盛っていた母に、内心怒りを覚えます。 私の生活を振り回されている感じが、腹立たしいです。 ただ、彼女も高齢なので、我慢はしますが、いつかキレてしまいそうです。
こんにちは。お世話になっております。 日々いただいたお言葉を胸に刻みながら過ごしています。 私は、人からの誘いを断れず、言いたいことを言えず、結果いつもストレスが溜まってしまいます。 有難いことに、私は、新しく知り合った方、再会した方などに印象良く思っていただくことが多く、頻繁にお誘いをいただきます。 ですが、次第に都合のいいように扱われている気分になってしまいます。 付き添いの誘いを受け、私の本意ではない出費が多くあったり。人には話せない内容の相談を受け秘密を抱えることになったり。 不本意であることを強要されたり。 飲みの席で、少しセンシティブな接待をしなければいけない状況になったり。 この様な事が多くあります。 相手に合わせることを自然としています。 自分の意見を言えません。 次第にストレスを感じると、私が恐れている、愚痴や悪口に変わっていき、家族や、その方たちと関わりのない人に不平不満を吐いてしまっていました。 断れない。ということに対しては、自分の責任であると感じています。 仲良くしていただいてるのに、外面を作り、裏では悪く言ってしまっていた。 今は、これ以上不平不満を吐かないことを日々心がけています。 罪悪感があります。自分が卑怯な人間に思えます。 これからの人との関わり方についてアドバイスが欲しいです。
1ヶ月前。家族で出かける直前、遊びに来た妹が貴重品を忘れてしまい、延期に。妹は母に返すと約束しお金を借りました。姪が買い物行くとぐずり「ママ約束破らないよね？後で行く」と言いました。 5日後妹から親に連絡が。私が「母にお金返した方が良いよ」と伝えると忘れてた様子。「返すよ」と嫌そうでした。前回妹が半分返そうとしたら、「もしもの為に」と言いました。普段母に返金すると持ってなさいと言われる為、くれたと思ったかもしれません。母も忘れてます。妹と連絡がつかず、買い物は中止に。妹は保育園トラブルで交渉が難航、姪の癇癪が大変らしくきっと忘れてます。常に妹は上から目線で、「そっちは実家にいてずるい」等、逆上します。記憶力の良い姪は覚えてるかもしれないし介入する必要はないですが、正しい姿を見せてほしい。親は優秀な妹に甘いです。姪に高いお菓子を買うし、妹も当然の態度。双方に注意をしても効果なし。私は「じいじにお礼言った？」と姪を躾けていますが厳しすぎだそう。それには理由があります。妹が車を買った時、親に沢山出して貰い、返すと約束したのに姪が生まれ忙しなり忘れてます。以前の車代も母に返金してません。父に援助は最後と言われたのに、「これからも頼る」とニヤつきました。文句ばかりで家の事は無感心。私ばかり叱られます。私は無理言って大学に入り、契約書も書いたのにお金を返せず、父と何年も冷戦に。妹もそうなって欲しくないし親もカモになって欲しくない。「自立する」と親を泣かせ結婚したのに。稼いでいる人が低所得の親に頼るのはどうか…。私は非正規ながら家にお金を入れたのに、父から足りないと叱られた事があります。妹に促すと、「自分は入れてるの？」と逆上されました。最近母が「妹にお金の教育してやれなかった」と反省しだしました。父も「家に金入れてなかったな」と。そう思ってたのかと思いましたが実行しない様子。私は母からお金について厳しく言われてました。妹と1対1で話すのは、姪に遮られて難しいです「父もいい顔しないから、返した方が良いよ」と再度話すか、逆上される為やめるべきか。メールだとスルーされそうです。放っておくと、更に妹が卑怯に見えてきます。私がいなければ自由なのかもしれませんが家を出る事が出来ないので、モヤモヤします。ご助言頂けましたら、嬉しいです。よろしくお願い致します。
有り難し 10
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