3年前からメンタルを病んでおり、心療内科にも通院しています。 常日頃から体調不良は多いですが、まず咳喘息が発症しました。 加えて薬をしっかり飲んでいるのに治らない胃腸の不調、そして 原因不明の陰部痛、と次々と体調不良が重なり正直辛すぎます。 咳喘息は長引くので仕方ないのですが、他の物は少し改善が あっても良さそうなのに全く無く、身体が辛すぎてメンタルに も響き不安症状が出るようにもなってきました。 どういう心持ちで過ごしていったらよいのでしょうか？ 何一つ改善なく、悪いところばかり増えていくと何だかもう どうでもよくなり、消えてしまいたいとすら思うようになって きました・・・
いつも懇切丁寧なご返事有難うございます。 決意しました。いつになるかはわかりませんが。 すべて遅すぎたし、頭がおかしくなってしまった。体もボロボロです。 身から出た錆です。 動画を見て楽しい、感動する心はまだあるけど、生きるのが厳しい。
いつもお世話になっております。 一昨日、歯科大学病院に行きました。待合に通されると、 大きな声で独り言を言う知的障害者がいました。乱心する私。 ですが、受付の方に 「私はパニック持ちなんですが、知的障害者さんが怖くて。 別室で待たせてほしいんです」 と要請。看護師さんが笑顔で出てきて、処置室に保護して くださいました。 帰り際私は、何度も頭を下げました。 その翌日にあたる昨日は、コンビニで買い物をしていたら、 いつも介護士の方と来る知的障害女性が一人で店に入ってきて、 私を見つめてきました。 以前なら「見るな！」とか「出て行け！」とか言っていたと 思うのですが、今回は店員さんに 「知的障害の方、きょうは一人で来てます。なんかあるといけないんで、 ちょっと見てた方が」 と提言できました。 ちなみにこの店員さんは、私が以前ストーカー扱いして大騒ぎに なった人です。今はきちんと謝罪して仲良くなりました。 店員さんは 「ほんとだね、一人で来るの珍しいな、ありがとう」 と言って見張ってくれました。 その後知的障害女性は介護士さんと合流したようでした。私は 介護士さんに 「介助の方ですか？先ほどこの方お一人で入ってこられたので 心配だったんですよ」 と伝えました。介護士さんは 「この人ご存じなんですか」 と私に訊いてきたので 「仲良くなる気はないですが、よくお見掛けするので。でも 合流できたようでなによりです」 と伝えて別れました。 その後彼女の施設（ワゴンに施設名が書いてあり判明）に 電話し、自分も発達障害であり、知的障害者が苦手で、突然近寄って こられて怖かったこと、介護士も暴力的に振舞う（走り回っている のを注意したら介護士に殴られたことがある）ことを伝え、 改善を要請しました。 「平にお願い申し上げます」 などと今まで使った事のない言葉を使いました。 また、家の前を決まった時間に車椅子に乗ってクーイング しながら通る男性がいるのですが、この日は1時間早く通り、 遭遇してしまいました。でも、暴言等吐きませんでした。 二日連続でしんどい事が続き、壊れそうです。ですが 以前との違いは、「攻撃的にならなかった」ことです。 新しい治療のおかげと思いますが。でもしんどいものはしんどいです。 お坊様も、なんかツイてないなということはありますか？
昨日、母が亡くなりました。 1年半程前から末期肝硬変と言われていたのですが2週間程前に悪化してしまい、そのまま亡くなりました。 私は何故か母がまだ死なないと思い込んでおり、やり残した事がたくさんで後悔しかありません。 最後の面会の日もあまり話せず「また明日も来るね」と言って帰ってしまいました。 どうして感謝の気持ちや大好きだったこと等伝えなかったのだろう。 どうして最後に抱きしめてもらわなかったのだろう。 そういう後悔でいっぱいです。 母は今年に入ってから旅行に行きたいとずっと話しており、私は来年の暖かい季節になったら行こうと話していました。 理由としては私が妊娠し8月に出産を控えていたので落ち着いてから行こうと思ったのと、母が寒い時期が苦手なので暖かくなってから行きたいと考えていました。 出産後すぐに行けば最後の思い出が作れたかもしれないのに。 また、面会の時に入院期間中に1度だけ10分間のみなら私の子供を連れて面会をしても良いと言われました。(子供が3歳と0歳なので感染予防等の観点から本当は中学生未満の面会は禁止でした。) 母は体調が良い時に連れて来てほしいから今日は連れて来ないで、と毎日言っていて結局会わせてあげられませんでした。 母は入院中毎日上の子が夢に出てくると言っていました。 母の言葉を無視して連れて行けば少しは話をさせてあげられたかもしれないのに、と後悔でいっぱいです。 今すぐ私が死ねば母に会えるのではないかと考えてしまいます。 子供がいるのに無責任だと周りに言われましたが、それでもどうしても母に会いたいです。 たくさん迷惑掛けてごめんね、ずっと育ててくれてありがとうって。大好きだって。 伝えたいです。抱きしめてもらいたいです。 母がいない人生どう生きていけばいいのかわかりません。 私も母が死んだら一緒に死のうと考えていたので死にたくて堪らないです。 母がいない世界で生きていけません。
私の職場は他人や会社への悪口が毎日の様に飛び交っています。 私はそれらを耳にするだけでとても疲弊してしまうので、最低限の業務連絡以外はそう言った人たちにあまり近づかない様にしていました そうしたら必要な連絡業務すらまともに教えてもらえなくなり、当たり障りない会話でも冷たくあしらわれる様になりました ネガティヴな言葉にさらされる時間はなくなりましたが、代わりに上司や同僚から冷たい対応をされる様になりました 私自身は他者を悪く言うことはしない様に気をつけていましたし、目の前の仕事に専念するよう心がけていただけなのですが、これは流石に辛いものがあります 私は悪口や批判を聞いてあげる聞き手としての役目を降りるべきではなかったのでしょうか…？ わからなくなってきてしまったので相談させていただきます よろしくお願いいたします
久しぶりにハスノハで相談させていただきます。 ここ数年以上、義務感と言いましょうか、やらなければ・やらされている、のような気持ちで物事を行っていたらエネルギーが枯れたようになって疲れてしまい、元気や余力がなくなってしまいました。常に省エネモードでしか物事に取り組めないような感じに陥っています。 以前は気分転換に野菜を栽培したり、お茶をしに一人で出かけたりできていましたが、今はそのようなことも気力が沸かず無駄なことと思うようになりました。 家事や仕事も義務感・やらされているような感じでしか捉えられず、仕方なく重い腰を上げて適当に取り組むか、家事などは頼めるときは人に頼む、またはやらないこともあります。 もう少し明るい気持ちで物事に取り組めないだろうか、と悩んでいます。 仏教の教えでなにかこのような悩みにアドバイスいただけますと幸いです。
はじめて相談させていただきます。 子どもの頃から人に言えなかったことがあります。 10歳の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。 両親は不仲で兄弟仲は悪く、当時は学校でもいじめにあっていてどこにも居場所がなかったのだと思います。その頃から漠然と死にたいという思いがずっとあります。 一番ひどかったのは大学生のときで、大学生活がうまくいかず、自分が生きていたら迷惑だ、自分自身を殺したいくらい嫌いで憎いと思っていました。毎日、どうやって死ぬかなど、死ぬことばかり考えていました。 当時は自殺サイトのようなものもあり、携帯で検索ばかりしていました。検索して開かれたページをたまたま母親が見たようで、家族の前で暴露されましたが、茶化されて終わり、特に心配されるような言葉もかけられませんでした。 大学生の頃は自分は人から嫌われる最低な人間だと思っていたので、人と話すのが怖くて友達もいませんでした。 対人恐怖症のような症状があったので、精神科に相談したり、カウンセリングを受けたりもしましたが、自殺を考えていることはなぜか誰にも話さず仕舞いでした。 その後、就職してそれなりに社会人経験も積むことで、対人恐怖症のような症状はほぼなくなりました。ですが、ふとしたときに死にたいと思ったり、10年後や20年後など先のことを考えると生きているのが苦しくなります。今年や来年のことを考えるのが精一杯です。 いい歳をしていまだに独身で、趣味を楽しんでいても、ふと自分は何をしているんだろうと虚しくなります。同年代は家族を持って、子育てをしている。家族を持っていてもおかしくない歳なのに、自分が結婚して子どもを育てることなんて考えられない。子どもを幸せにしてあげられる自信もないし、子育てで精神的に病んで不幸になる未来しか想像できず、結婚しても独身でも未来が怖くていっそのこと今死んでしまいたくなります。 昨年、仕事が多忙でめまいや不眠の症状がでて、今は調子は戻りましたが、また事あるごとに体調が崩れるのではと不安です。 精神的に落ち込んだときは線路に吸い込まれていきそうな感覚になったり、首をつってしまいたくなりました。 寝る前に気持ちが落ち込んで、どうしようもなくなったときは首をしめたこともありました。 今は仕事も落ち着いていて精神的にも落ち着いていますが、ずっと漠然としんどいままです。
本能や欲求に抗う、又は無にする事は可能ですか?
初めまして 私は徳島県徳島市在住の老健施設内看護師です。 御門違いな質問で もしかすると無礼な文面があり 不快感を与えしまうかも知れませんが‥宜しくお願いします。 私は19年前に夫を看取り、昨年に実母、今年の夏は義母を其々看取り、現在子供3人はみな巣立ちました 現在1人暮らししています。 若い頃はカトリック教会へ通っていましたが 嫁いだ家が真言宗の熱心な信者？でした。 また当家の長女と次男も高野山に住み 長女は阿闍梨にもなっています。 次男はまだ修行中ですが で、相談ですが‥ 私は兼ねてからカトリックの洗礼を今年の復活祭に受ける事が出来ました。 しかし、私は馬鹿な信者で、時を同じく洗礼を受けたKさんとちょっとした LINEのやり取りからお互いに憎み合うようになりました。 私のつまらない嫉妬が原因ですが‥ 向こうも煽って来て居たのでそれまでは何とかスルーしてましたが、我慢の限度、そして度重なるマウントにつかれてしまってました。 彼女は神父様に告げ口をして、私が送ったLINEのみ見せて私を悪ものにして来ました。 無論、神父様から怒られたのですが 確かにLINEを送ったのは事実なのでその件については謝罪をさせて頂きました。 問題は、その後、神父様が何かと彼女と比べて来たり、あからさまな態度で、小馬鹿にしたりで心が折れてしまいました。 他の助祭や信者様は普通に接してくれているから何とか教会へは通っていますが 片方だけの人の話のみ聞く、そして差別的な神父に嫌気がさしてきました。 長女と次男に相談したところ 神様に会いに行くつもりで その2人は放置すれば？との事でしたが、やはり主の平和を祈る場で 心にモヤモヤを抱えてはいけないと思ってますし 家で祈るのもありと思うのですが 御聖体（ホスチアと言う無発酵の煎餅様のパン、イエス様の身体とされる）拝領が出来ないのも辛いので もう、どうしたらいいのか分かりません。 こんな事で信仰を捨ててしまいたく無いですし。 長女と次男から ２人がいる高野山へ来て心を癒しに来ては？との提案もありますが‥ また、今の神父様が移動するまでの辛抱と割り切るのがいいのかわかりません。纏まりの無い文章失礼千番ですが‥宜しくお導き下さい
最近、「自分ができないことをできる人への嫉妬」を感じてしまうことがあります。 たとえばピアノについてです。 私は子どもの頃に「ピアノを習いたい」と親に伝えましたが、経済的な理由で諦めざるを得ませんでした。 そのため、大人になるまでずっと「ピアノは仕方なくできなかったもの」と自分の中で整理してきました。 ところが、同期の一人が同じような理由で子どもの頃にピアノを習えなかったにもかかわらず、社会人になってから自分でレッスンに通い始めたと知りました。 そのとき、「私がピアノをできない理由は、昔の環境だけではなく、自分自身の熱意が足りなかっただけなのかもしれない」と気づき、モヤモヤした気持ちが湧き上がってきました。 かと言って、今からお金と時間を使ってピアノに打ち込みたいという熱意もありません。現時点で英会話、ジムに通っており、習い事を増やす時間が無いのも大きな理由ではありますが、それすら自分への言い訳なんだろうなと思います。 2週に1度くらいの頻度であれば何とか通えるんだろうなと思うので、本当にピアノがしたいのであれば通えるはずだからです。 自分ができなかったことを行動して叶えている人を見ると、どうしても嫉妬や劣等感を抱いてしまいます。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
先日友人が自死したとご家族から連絡がありました。 高校から25年近く続く数少ない友人でした。結婚や転居などで会あのは2年に一度程ですか電話は1、2ヶ月に一度ほどし近況報告などはしておりました。本音を話せる唯一無二の友人でした。 家庭環境が複雑で若い頃から自分が傷つくことに無頓着なところがあり友人の危うさはずっと感じてはいましたが大人になり自分の生活が最優先でそんな危うさにも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。 もっと頻繁に連絡をとっていたらもっと親身に話を聞いていたらという後悔。例え友人が苦しい気持ちを話してくれていても私ごときに何かできたのかという無力感。 友人が生きるために何の役にも立たなかった私は友人にとって、さらには私と関わる全ての人にとって害だったのでないのかとも考えてしまいます。 今は友人に謝罪の気持ちでいっぱいです。 この気持ちをどう消化し今後どう人と関わっていくべきなのかも分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かお言葉をいただけたらと思います。
飼い犬に難しい病気が見つかりました。 この先長くないと判断されています。 見た目は何も無く、食欲もあり元気です。 年齢もまだ若いので、こんなに元気なのに…と受け入れられません。 私の行いがストレスだったかな、フードが合わなかったかな、などの後悔と、いなくなった後の寂しさばかりです。 今、まだ傍にいるのに…。 現実を受け入れて、今のこの子と精一杯過ごせるための心持ち、気持ちの落ち着け方を教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
真宗大谷派ですが、阿弥陀さん以外の仏様（観音様、お不動様など）や神社も大好きです。真宗は阿弥陀様以外を拝まないないと知りつつ結構真剣に拝んでしまうことに後ろめたさ？を感じています。このモヤモヤ感を何とかしたいです。
最近、大乗仏教における功徳と回向をよく考えるのですが、釈尊は慈悲と智慧だと仰っていたと思いますが、原始仏教ではなく現代のお寺様は何が1番の功徳になり得ると思いますか？1番とかを考えるのはあまりしない方が良いとは思いますが、何が良いのかを考えてしまいます。
数年前から本サービスを使用させていただいております。 最新の質問時には妻のお腹の中にいた子はいまや私の足元を元気にハイハイしています。 さて、父親という立場になりましたが、人格というものは良くも悪くも変わらないのですね。仕事では相変わらずミスが多いです。30歳になって、自分のミスを「成長のために必要だから」とフォローされるのは堪えるものがあります。それに20代のころに抱いていた夢は遥か彼方で努力する気もめっぽう起きません。 仕事、もといお金稼ぎにフルコミットした方が良いのかなぁなどと思いつつ、子どもと過ごしていると仕事が人生のすべてでもないよなぁ、という気持ちにもなります。定時で上がらなければ見逃していた子どもの成長する瞬間は枚挙にいとまがありませんし、私が家にいる時間が長いほど妻は助かると言ってくれます。 ただ、仕事で成果を出さなければ子どもを養うためのお金を稼げません。 やっぱり自分は普通の人間でたぶん出世も名声も富もそこそこかそれ以下で終わるんだろうなという諦観が芽生えてきていつつも、どこかで諦められない気持ちがあります。20代もっと頑張っていれば年収〇千万あったのかな、とか。20代の頃は世の中金ばっかりじゃないだろ、なんて突っ張っていたんですが、この年になり子どもができると当時の自分を張り倒してやりたくなります。 つらつら語ってしまい、申し訳ございません。 ようは、30歳になり、人の親になっても、ずーーーっと心がふらふらしている点に戸惑っています。私って死ぬまでこうなの？ と。悩んでいる時間があったら目の前のささやかな楽しいことを全力で味わった方が良いに決まっていると頭ではわかっているんですが、なかなか。 人生の先輩方にお伺いしたいです。人生ってそういうものですか？ 皆さんもこういう気持ちになりながら、御顔に出さず、自分の生活を守り、仕事をこなし、暮らしをなんとか持続させているのでしょうか。 また、自分の心の迷い、欲望、後悔、劣等感とどう折り合いをつけて暮らしていらっしゃいますか？
自分が自分の家族の一員として人生を送ってきたことや、今後もそうであることが漠然と辛いです。 自分は27歳の社会人です。きょうだいがいますが理由があって今は両親と私の３人家族のようになっています。 母と父は嫁姑問題にはじまり、父親が母に専業主婦を強要したことによる３人の子供のワンオペ、お金を使うとぐちぐち言われるから自由に使えない、家事を全く手伝わないなど、30年近い夫婦間の問題があり、今それが最も深刻化しています。これだけ書くと父だけが悪いように見えますが、母も母で思い込みが強く急に怒ったり、記憶を改竄したり、過去自分が行ってきた声を荒げるなどの行為を自分の都合よく変えてしまったりなど、どこかおかしいです。私はそんな狂った両親に育てられ、社会人にはなることができましたが、アダルトチルドレンだろうなと思ったり、毒親に育てられた自律していない人間だという自負があります。 成人しているため両親の問題に関わらなければ解決する話ではあるのですが、ペットの飼育を協力してやっていることや、これから結婚を控える自分にとって、両親とは関わらなければいけないし、2人の間を取り持つ唯一の存在のようになってしまっています。 自分は幸せになりたいけれど、幸せになっていいのかわかりません。実の両親だから、無関係のように自分だけ楽しく過ごすことができません。思い切って楽しく過ごすと必ず、家族会議が勃発し、私には幸せはない。この人たちと血が繋がっている時点でもう、変わることはないという絶望に襲われます。2人と関わると必ず嫌な思いをします。しかし2人は自分を曲げてくれません。カウンセラーやだれか第三者を通じて話したいと言っても無理でした。 この2人とこれからも関わらなければいけないこと、私にも同じような性格が遺伝して、社会的に劣っていることに絶望を感じます。 自分の欠点を両親のせいにしているように思われましたら申し訳ございません。確かにそうかもしれないです。もしそうであれば、どのように自分を変えていくべきでしょうか。方法を教えていただけませんか？
9月下旬に退職予定だったので、 9月上旬に、職場の異性の同期に LINEで色々迷惑かけてごめんねと言ったら 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 指摘された後に素直になれず、反論してしまいました。その1週間後LINEで謝ったら無視されました。最後は直接謝って、もう気にしてないよって言ってくれました。 癖を指摘してくれるのはいいのですが、なんで、今更って言ってくるのって思いました。 こっちが穏便に終わらせようとしようとしたのに、退職するってわかっている人に指摘するのって卑怯じゃないですか？ 退職するからって何でも言っていいわけではないと思います。それに謝ったのに無視する、指摘した際に嫌味ぽく言ってきた。これについては謝らない。僕としては納得いかないです。 いまさらだけど、本当にムカつきます。今からでも言ってやりたいし、目の前にいたら殴りたいです。 めっちゃイライラしてるんですけど、こういう人ってデリカシーないって思いますか？
元は1つで共有するために分裂した私たちは、私欲をベースに作られたこの世界構造の中でどう生きれば良いのでしょうか。 いかに清く生きようとしても、板チョコ一枚、洋服一枚、買うごとに自分の人生が海を渡って他者の苦しみの根源へと変換されてしまいます。 現代の資本主義の構造と現代の価値観に明るい未来が全く見えず、毎朝起きる事に感謝ができなくなってしまいました。 粗悪な食べ物で思考を奪われ、一所懸命に脱出を図れば知らずのうちに世界の苦しみを深くしてしまう。 このような氣の周り方をするように作られた世界の構造に太刀打ちできず、自分の生き方を見つける事が出来ません。 何度も真剣に考え、般若心経に助けて頂いた時期もありましたが それでいいのかという魂の声をどうしても、何年経っても感じてしまいます。 （数年の努力で空の真意を理解できるとは思っておりません） 数年前まではこの国の全てに感謝と誇りを持ち、この国に私がビルを建てるんだと生き甲斐を持って鳶職人として働きながら、休日には自然の中で絵を描いたり、家で音楽を作って1人で充実してました。 ですが最近は創作の意欲も失ってしまい、数年前に描いた地獄の絵が最後です。 年末でお忙しい中、面倒な質問を申し訳ございません。 外界、内界、両方へ働きかける様々な方法を試しましたがどうすることもできず、金銭も尽きてしまった為こちらの場でご相談させて頂きました。 読んで頂けるだけでも嬉しいです。 長々と失礼いたしました、皆様良い日々をお過ごしください。 どうぞよろしくお願いします。
こんにちは。天台宗僧侶を志す大学生です。 まず私は中学生の頃に天台宗僧侶を目指し、仏教系高校を卒業しましたが、国際化している日本社会をより多角的で広い視野を得たいという気持ちから、現在は国際系外国語学部のある大学へ在学しています。天台宗僧侶になりたい理由というのは、天台宗の教えなどを学ぶ中で私の人生に響くものが沢山ありました。これらの事から私は大学卒業後に天台宗の僧侶になりたいと考えており、卒業までの間ももっと詳しく天台宗は仏教について学ぶことが出来れば…と考えております。 まずは師僧様を探すことからだと思いますが、天台宗の寺院へ知り合いの方などがおらず、どのように師僧様を探すかというところにとても迷っています。 何卒ご教示よろしくお願い申し上げます。
私は仏教音楽が好きでたまに聴きますが、聴いているうちに自分でも通しで声明や御詠歌がやってみたいと思います。 経本をみれば和讃は地蔵和讃や光明和讃、大師和讃など、たいてい七五音×四句で一曲だと発見しました。しかし自分の智山派の密厳流や高野山の大師和讃などは全体が似ているようで微妙にフシが変化して曲が進みます。自分には博士が読めなくて難しいし、定められた曲以外に転用できないのでちょっと残念です。妙心寺派では坐禅和讃を平坦に読んだり観音和讃を真言宗の追弔和讃のフシで四句一曲で唱えたりするようですが、よそ様の曲を唱えたりしても良いんでしょうか？ 既存の曲をやりやすくアレンジもしようと思えばできましょうが我流は抵抗があります。 追伸 各流派は大和流を持ち帰って、各自で研鑽したようですが、自分はセンスがないのでどうせなら共通でわかりやすいものを残してくれたらよかったのにな…あんまり難しい複雑な曲がたくさんあったら、しまいには失伝してしまわないのかな…などと余計な愚痴を考えてしまいます。
有り難し 0
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