今すぐにでも身を投げ出したいぐらい悩んでいます。頭が真っ白で何も考えられません…。 私はこれまで借金をしてきました。 同棲している彼には内緒にしていたのですが、返済することが厳しくなってしまい、彼に借金のことを打ち明けました。 彼にはかなり怒られて別れ話にもなりましたが、信用できないけど信じたい。頑張って返済してほしいと言われました。 私も気持ちを今更ですが気持ちを切替え働いています。ただ、先月は体調不良でお休みしてしまったことで給与が少なく、今月のとうとう支払いができなくなってしまいました…。スマホ代も支払えません…。 親には過去に何度かお金を借りていたので、もうお願いすることはできません。 誰にも相談できず、弁護士に相談したら「自己破産して生活保護の申請をしたほうがいいと思う」と言われました。 ただ、自己破産と生活保護の申請をしてしまうと彼とは一緒に住むこともできず…別れることになるかと思います。 彼は数年からうつになっていて精神科に通院、今は無職で親からお金を借りてるとのこと。家族も誰も信用することができずに辛い、私しか信じられなかったけど借金のことで信じることができないけど信じたい。 そう言われたことで、私も頑張ろうと思っていたのですが…自己破産と生活保護を受けてしまったら、彼とは一緒に住めないので彼を見捨ててしまうことになってしまうのではないか…と思い、自己破産を受けることや生活保護を受けることを悩んでいます。 私はどうすれはいいのでしょうか…。もうここ最近はお金のことしか考えられず、気が狂いそうで消えたくなってしまいます。 急に仕事中に涙が出てきたり、仕事に集中できなかったり、仕事に行く気力も湧いてきません。自業自得なのですが、眠ることで明日になることが怖くて消えたくなってしまいます。
2019年7月6日、愛犬のラムちゃんが亡くなりました。 12月9日で13歳になるはずでした。。。 夜、散歩から帰宅する直前、玄関の前で斃れました。 死後硬直したので諦めて彼女に花を買いに行かせたら仏花一束だったので、私は大声で泣き叫んで彼女を叱って、もう一度買いに行かせて、花で飾ってあげました。 そして葬儀業者に来てもらって、お葬式を行い、近所の駐車場で火葬して頂いて帰宅したら、甲高いラムちゃんの鳴き声が寝室から何度も聞こえました。 7/2、お別れのあいさつに来た友達がきたら、鼻をすする音、鳴き声が聞こえました。 でも、その夜、彼女に早く寝ようと説得したら口論になって、彼女がパニックを起こし彼女がガラス戸の窓を割ってしまいました。 それ以来、ラムちゃんの声が聞こえません。。。 ラムちゃんはペットショップで売れ残って虐待されていた所をたまらず購入した愛犬です。 気が強いですが、とても怖がりで、コローゼットが倒れた時は、別の愛犬がよく休んでいる仏壇の間でおしっこを漏らしている事もありました。 彼女は知的障がいなのでこういう事はわからないので仕方がないにせよ、比較的若くて失くしてしまった事や、私を寝かしつけたり、私の睡眠関連摂食障害による不注意で目を怪我させてしまって以来、 別の愛犬とも不仲になったり、ペットショップでの虐待もあって本当に苦労を掛けたのに、本当に悔しいです。 私はまたラムの声が聴きたいです。成仏せず私の傍にいててほしいと思っていますが、傍にいるにせよ、天国に行ってしまうにせよ、彼女がガラスを割ってしまったという一件で、 ラムちゃんは怖がって震えて彷徨っていませんか？亡くなった後も不幸だと本当に悔しいです。切ないです。どう思いますか？ ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m
友人は40代独身女性で両親は亡くなっていて、お兄さんと二人で実家に住んでいますがお互い会話もなく、親戚とも連絡をとっていません。一人の状態だそうです。 その友人がバイトをやめて、数ヶ月無職で収入0の時がありました。今は、バイトを始めていますが、お給料日までお金がないそうです。 友人から「他社からお金を借りようかな」と相談がありました。現在、お兄さんが家の生活費をためている口座からもお金は使っており、更に１社から限度額30万借りているそうです。 私が「借金の借金はどんどん膨らむからやめてほしい。私が貸すから一生かかってでも返してくれればいい」と話しましたが、泣きながら断られました。 友達は「私には親も誰もいない。長生きもしたくない。生きていく意味もわからない」とも言っていました。 私はどうしたらいいのでしょうか…？ すみませんがよろしくお願いします。
タイトルの通りです。何をしても死にたい気持ちが消えず、何もかもが不安なわりには色々と雑で、いろんな失敗をします。 今日も母親と色々相談して、悩みが寛解して、明日からなんとか就活とか、バイトとか頑張ろうと思ったにも関わらず、寝床に入った瞬間に、「死にたい」と呟いてしまい、何が何だかわからなくなってこの文章を書いています。 甘えてるだけなのでしょうか？どこかおかしいのでしょうか？ 一生この危険な感情と付き合うしかないのでしょうか。 まあ数年近く、この感情と付き合っていて、すっかり癖になってしまったのでしょうか。 ゲームしていても、テレビを見ていても、家族と話していても、心の奥底で「死にたい」と呟く瞬間があります。 自分の心が分からなくて、怖くてたまりません。 誰か助けてください。
私は免許を持っていませんし、取る自信もありません。全然しっかりしてないので、想像もできません。 だけど親も車を持っていなくて、いつもどこに行くにもバスか電車か徒歩。 そんな生活も嫌になってくるし、 友達はみんな親の車や自分の車で楽しいところに出かけている。 昔はというと、祖父母も親も元気で、よく車で毎日毎日好きなところに連れてってもらっていました。 ワガママを聞いてくれていたんですけど。 それが当たり前だったせいか、車がなくなり、誰もどこにも連れてってくれなくなり、寂しい気持ちでいます。 自分で免許をとるのは嫌ですし自転車も無理です。 頑張ってバスや電車で旅行するしかないのでしょうか？ 誰かに頼ってばかりではいけないですよね… でもなんだか納得いかなくて。
こんにちは 年々体調が悪くなり、症状も増えてきて悩んでいます。 何度も病院へ足を運んでいるのですが詳しい原因はわからず経過観察とされています。 体調不良が原因で仕事もおぼつかなくなってきているのですが、視覚的にわかる症状等が出ているわけではない為なかなか理解してもらえません。 ご回答の方よろしくお願いします。
久しぶりに相談します。 関わりたくない人とも、子供が同級生で同じ地区に住んでいるという事もあり、会わないわけにはいきませんが 子供が受験生になり、初めての事なので受験の方が心配で 私の中で他の事はあまり気にしないで前向きに何事も考えていくように心がけていました。 しかし、私の事を悪く言いふらし、気をつけてたほうがいいよとか 私がしてもいない事を周りに言っているみたいで、急に今まで普通に話していた人の態度が急に無視するようになったり 気にしないようにしていたつもりが、 子供達まで学校でイジメられていないか、仲間外れにされていないかなど 心配で仕方ありません。 子供達が何かあると、私のせいだと思ってしまいます。 私は何を言われていたとしても 子供達にまで何かあったらと思うと最近心配で眠れません。 学校での事も聞いてもあまり話さないので、聞きすぎてもよけい話さなくなるので。 関わりたくないのに、周りからこんな風に言っていたよと私の事を言っているのを聞くと 生きているのも辛くなります。 学校にも授業参観など子供の為に行っていますが、正直人に逢うのが怖いし辛く感じます。 片親で母親としてしっかりできていないと思いますが、これからどうがんばっていったらよいのか、気持ちを切り替えればいいのか アドバイス よろしくお願いします。
（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています） 私は32歳です。母は私が生まれる前からある宗教と関わっており、物心つく前から集会に連れて行かれ、2歳や３歳のころから躾として、お尻を鞭で叩かれていました。思春期になっても続きました。 とても辛かったです。 母も私もその宗教とは関係を断ちましたが、私は鞭をした母を許せず、今日、洗剤を間違えて買ってきた母に、お尻を出させ、痛いと言うまでハンガーで叩いてしまいました。叩いた直後はざまぁみろと思っていたのですが、少し良心が痛みました。でも母を許せないのも事実です。私は地獄に落ちますか？
今日職場で新人と思われる人がいて顔を見てみたらかわいい顔をしていました。 その途端その子のことを意識してしまいもやもやしていました。 今までの職場でも女性との人間関係で嫌な思いをたくさんしてきました。 これは僕が好みの女性を見ると性的に好意的な目で見てしまうことが原因の一つではないかと思います。 自分でもいけないことだとわかっていても体が反応してしまいます。 もうこんな自分でいたくないです。 何かアドバイスをください。
いつもお世話になっております。 表題の通り、職場でずっと話し声が聞こえてくるのが辛いです。 仕事の話ならいいのですが、ずっと世間話をしているのが聞こえてくるのが凄く辛いです。 耳栓などは、電話をとったりする都合上することができないため、どうすればいいかがわかりません。 席を立つなどしても、戻ってきても話をしていたりするので、あまり効果がありません。 どんな風に気持ちを切り替えれば、辛くないでしょうか。
初めて投稿させていただきます。 yukkoと申します。 お坊さんとのご縁を探しております。 もし、出会いの場がありましたら、教えていただけますでしょうか？
長文を失礼します。一件でも、お願いします。 一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。 二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。 三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。 曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。
お付き合いを始めて4ヶ月程の彼女の事なのですが、生理前になると機嫌が悪くなり別れ話をもちかけてきたりします。 たぶんPMSというやつだと思いますが。 今まさにその状態です。 私にだけイライラを爆発させているみたいです。 電話してもイライラしているせいか話になりません… 付き合いはじめにそういうのがあるかもと彼女に聞いていたので覚悟はしていたのですが正直辛いです… 今回はキツイあたり方をしてきます… 昨日１日一緒に居たのですが穏やかで普通の状態でしたが夜別れてメールのやり取りをしている時に些細な事で火がついたみたいでまた別れ話になりました。 私は彼女の事が大好きでしっかり理解してお付き合いしていきたいと思っていますがなかなか上手に伝える事ができず余計にイライラさせてしまいます… PMSの事いろいろと調べていますがやはり男には完全に理解する事は難しいです。 お互いバツありで彼女は子供と同居、週一回会えるぐらいで子供も一緒に遊びに行ったりしています。 付き合いが短い間に別れた方が良いのでしょうか…
大好きな人との妊娠ですが、大好きな人とは付き合ってまだ4カ月で、もっと2人きりで思い出をつくておきたかった、恋人でいたかったという考えから抜け出せません。私は34歳で、彼は47歳です。現実的に子供を育てるにあたり年齢的に余裕はありませんので、これも良かったのかと思おうとしますが、 せめてもう少し恋人でいたかったと後悔しています。 また、妊娠に至ったのは、全面的に自分の責任で、まずいと思い、アフターピルを飲もうかと寸前まで行ったのに、妊娠するとは限らないからと飲まなかったことが後悔しても仕切れません。あの日の場面が何度も頭をよぎり、後悔と自分の軽率さや『なぜ、飲まなかったのか』のんでいれば、今頃こんな苦しみはなかったと後悔しかありません。 このような気持ちで、産んで良いのか、わかりません。 最低だし、自業自得だと言われるのは当然ですが、産みたくありません。 でも、中絶は相手に悪いのでできません。 苦しいなんて言える立場ではありませんが、苦しいです。 死んで現実から逃げられたら、と最近考えてしまいます。 私はどうしたらいいですか？ いつか、喜べる事ができるのでしょうか？
いつもありがたいお言葉をありがとうございます。 最近これ以上傷つくのが辛い為、(お金の事や自分の心のあり方など)色々な事がスムーズに進まず、今後の自分の人生をあきらめるようにしています。 どうせ生きていくなら病気などで家族に迷惑かけないようにと体調を整えたりしていますが、今後娘が結婚するとなった時、私が背負った金銭トラブルによって相手方の両親に不快感をもたれ、娘にとって不利になってしまうだろうと考えたり、高齢の親が亡くなった場合、相続したあと自己破産してしまったら更に虚しくなるだろうから相続放棄をした方がいいななど、暗いことばかり考えてしまいます。 そもそも何も持たずに生まれて何も持たずに死んでいくだけだと思いますが、長年真面目に堅実に生きてきて、無駄遣いせず貯金もしてきてようやく夢が叶うと思った矢先に、思わぬところで崖から剣山の上に突き落とされた心情です。 暗い方を見ないようにして明るい方を見るように心掛けるのですが、目を逸らしているだけで、問題がなくなるわけではなく ふと虚無感に苛まれます。 これからどういった心持ちでいたら良いかどうか教えて下さい。
私には、旦那のほかに同性のパートナーがいます。 遠距離に住んでいて、年に一度会う関係です。 旦那はこの関係を了承しています。 普段はLINEでやり取りをしていますが、相手の子が去年の暮れから非常に忙しく、連絡もほとんどとれなくなり、きたとしても素っ気なくて、寂しかったです。 先月突然彼女が、元彼とよりを戻しました。 知り合った時から、元彼からはちょこちょこ連絡がきていて、お互いに未練がありそうなのは分かっていましたが、忘れようとしていたので、私も触れずに一緒にいる時間を楽しもうとしていました。 突然よりを戻した事がとてもショックで、私自身も旦那がいながら彼女と特別な関係を(身体は重ねてません)持っているのに、どうしてもよりを戻した事が受け付けられません。 私は、あらかじめよりを戻した場合や、別の人とお付き合いする場合には身を引くと話していましたが、彼女は泣きながら『いなくなられるのが嫌だから打ち明けるのを迷った』『これからもパートナーとしていてほしい』と言いました。 私も既婚なのに、主人にも彼女にも受け入れてもらってきたのだから、私も彼氏が出来た彼女を受け止めようと思い、一度は了承しましたが、うまくいきません。 彼氏さんと面識ありませんが、彼女となかのよい私の事をよく思っていません。 私といたら、彼女はまたフラれて傷つくかもしれないですし、彼さんに私がいることで不安にさせたくないです。 なにより、どんなに今も私が好きで、彼氏さんも私も大事にしたいといわれても、すっかり自信がなくなってしまい、彼女がなにをしてくれても『気を遣ってるんだな』と、申し訳なく、こわくなります。 いて欲しいと言われたのに、いなくなった方がよいと。 そうかと思えば、独占欲で彼氏さんに対して彼女に触れないでとも思います。 友達に相談していましたが、あまりにも私がグルグルと『今』を大切できずに自己否定を繰り返すので、音信がとだえてしまいました。 自分の執着が酷く、重いので、他の趣味に打ち込みたいですが、集中できません。 どうしたらよいでしょうか。
私は、過去に、既婚者7名と関係を持ちました。3年前までの話しです。なぜ、そのようなことになったのか...。当時は誘われたら断ることができず、そのような関係になっていて、自分から断ることができないという気持ちで、寧ろ被害者意識を持っていました。最低な人間です。どうして断れないのか分かりません。自分が好きで不倫していたのならまだしも、後悔しかありません。私は勉強も仕事も頑張り、大学で教鞭をもっています。でも私生活は最悪な人間です。 どうしたら、断れますか。 断ることを怖いと思わないでいられますか。 仕事でも、頼まれると断れず、結果自分の能力を伸ばすことができましたが、私生活はそういうわけにはいきませんでした。 この世に生きていられるあいだに、できる限り、償いたいと思います。 （ここ3年は、そのようなことをせずに、戒めて生きています。）
はじめまして。今年から社会人として働くものです。仕事を頑張りつつ、将来は結婚して幸せな家庭を築きたいという願いがありますが、１つ後ろめたい過去があり、悩んでいます。 それは、以前失恋や就活などのストレスから風俗店を利用し、性行為を行ってしまったことです。 避妊に失敗した様子はなく、相手と連絡先は一切交換しておりませんが、もし万一子供が生まれていて、将来何らかの手段で私を特定し、認知や養育費を請求される可能性も相手の状態を知り得ない以上完全に否定することはできません。 もしそうなった場合、家族がいたならば大変な迷惑をかけてしまいます。 そう考えると、もう恋愛や結婚は諦めるべきなのかと思えてしまいます。 風俗でお勤めの女性には失礼ですが、罪悪感と共に大変後悔しております。どうかこれからの生き方について知恵をお授け下さい。
先日まで水商売をしていました。 お客様に恵まれていたおかげで成績もよく、ストレスや悩みを抱えること無く、最初から最後まで楽しく過ごせました。 楽しかったからこそなのか、時々心が苦しくなります。 私のお客様だったひと達は仲のいい子に引き継がれて、時々話を聞くのですが、羨ましいやら苦しいやら寂しいやら、到底理解できない感情が巡ります。 お客様に恋愛感情をもったことはありませんが、みんな人としてすきでした。 だから、私と仲良かった子を応援してくれていて、とても嬉しいんです。そう思っていたからこそ引き継ぎも致しました。 なのに、理解できない感情が苦しめるのです。 矛盾したこの感情を隠して過ごしています。 今現在楽しいこともあり、幸せで、それをきちんとわかっているのにどうして苦しむのでしょうか。 戻れない日々を思い苦しんでも非生産的なので、前を向きたいのです。 忘れたいと望んでいる訳ではなく、今を生きる私が苦しむことがないように、心に折り合いをつけたいのです。 どのように思えば、考えれば、過ごせば苦しむことがなくなるでしょうか。
悟りとは 実はすべて幻だった！ときづくことですよね？ 悟りすら単なる概念ですよね？
有り難し 3
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