海外に住んで２度結婚し２５年。前夫との間に１５になる娘がいます。赤ちゃんの時に夫一家に取り上げられそうになり、子どもが２歳の時に別れたものの当時は共同親権で、娘は「母親は悪い母親だ」と洗脳されて育ちました。元夫は私を破産させる目的で毎年のように訴訟を起こし私に対する嘘八百を申し立て、それを虚偽だと証明するため、私の方は毎回何十万と弁護士に支払わざるを得ません。９年前に再婚したものの再婚相手も元夫からの絶え間ないハラスメントに嫌気がさし、私に言葉や精神的な暴力をふるい始めました。娘は大きくなるにつれ父親一家の洗脳が溶け始めたことから不安定になり、一昨年リストカットを始めたのですが、児童相談所が家で虐待の疑いがあると娘を取り上げ施設に入れてしまいました。どんなに戦っても誰も信じてくれませんでした。年末児童相談所より、娘が数年前から元夫とその家族に一種の性的虐待を受けており警察が介入することになったと伝えられました。娘とは小さい時は関係を築けずに苦しみましたが、今ようやく心を開いてくれています。もともと明るい子で、悲惨な状況とはいえ明るさが戻ってきています。心身ともボロボロですが家では今の夫から追い討ちをかけるように言葉や精神的な暴力があります。夫と別れるべきだと周囲に言われていますが、共同で買ったアパートの買取のための借金をし、元夫や今の夫、種々機関と一人闘うのかと思うと、別れるための行動を起こす気力も勇気ももうありません。子供の関係で日本に帰ることはできません。何があっても生きていく喜びを見出せる方でしたが、この数年は何度も自殺を考えました。あなたほど困難の中、娘のために戦い続ける強い母親は見たことがないと言われます。娘や日本にいる親を思うと死んではいけないと思います。でもなぜ苦しみばかりの人生を生き続けなければならないのかと思うのです。皆が幸せになること、自分も喜びをみいだせること、ただそれだけを願っているのに、なぜこれほど多数の悪意に２０年来さらされつづけなければならないのか。どこにも心身の休まる居場所がありません。もう疲れました。生きる気力を取り戻すためには、力を振り絞って今の夫とは別れたほうがよいでしょうか。出会った頃はよい夫でよい義父だったことも思います。離婚すると娘も衝撃を受けると思います。何か一言でもお言葉をいただければと思い、書かせていただきました。
托鉢でしょうか、お坊さんが円錐の藁の帽子みたいなのを被って、おわんみたいなのを持っていらっしゃいました。 どうすれば良いのか分からなかったのですが、おわんの中にお金を入れれば良いのでしょうか？ どうすれば良いのか分からなかったので通り過ぎてしまいました。 私にできる事がありますか？
以前も相談したように、私は年下男性に恋をしています。 職場の飲み会がありました。掘りごたつタイプの座敷でした。奥の席に座っていたので、お手洗いに行く時、人をかき分けて向かったのですが、掘りごたつだったので隙間を飛び越えていこうとしたら、好意を持っていない男性に手をギュッと握られました。私は握るつもりもなかったのですが、相手から握りにきた感じです。 危ないと思ったから優しさで手を出して握っただけだと思うのですが、なんか妙に気になります。 男性って、感情なしでそういう行動ができるものですか？？ 恋愛が得意じゃないのでわからないです。
先日「失敗する事は悪いこと？」という質問を投稿させていただきました。 あれから、子供の自信に繋がったらよいな、と、言葉かけや遊びの中での褒め方やフォローのしかたなど、試行錯誤しながら、その中で娘の成長を色々な方向から感じながら過ごしています。 今回は、対子供、ではなく、対自分への、失敗に対する自身の気持ちについて、気付きと悩みが生まれて、再投稿させていただきました。 自分も、失敗が怖いのです。慌ただしい育児の中であまり自分に目を向けてこなかったような気がしますが、自分自身も、失敗した(or周りが失敗と思ってなくても、自分自身で納得できなかった)時の、気持ちの処理がうまく行かず、切り替えに時間がかかってしまっている事が、育児を通して見えてきたように思うのです。他人には見せないように取り繕っているのですが、1人になった時に苦しくなります。 ここ最近、うまくいかない、失敗した…といった事が多くあるのですが、娘の感じている「もう最初からやり直したい」や「失敗！どうしよう」といった気持ちが堂々巡りしてしまいます。 娘と違う点は、自身は大人だから、人にどう思われるか、や、幻滅されないか、といった気持ちも混雑している事だと思います。 人の目が気になるから失敗も怖いし、このような気持ちを周囲に知られないようにしているのだと思います。 よく考えれば何て自分勝手な気持ちなんだ、と思います。 幻滅されないか、と思うのも、実際幻滅されているか否かは関係なく、自分が自分でそのように思ってしまっている、幻滅しているのは自分が自分に、では？と、この事が余計に何ともいえない気持ちを生みます。 起きてしまった事は仕方ないし、次を見なければいけないのに、やってしまった、という気持ちが先に立ってしまうのです。 失敗する事、人の目が過剰に気になる事、どうすれば気持ちの切り替えがしやすくなるでしょうか。 この気持ちへの対処が、娘への関わりにもプラスになるように思い、再投稿させていただきました。
先月、体調不良になった義母。精密検査をしたところ、大腸の２ヶ所に大きなガン、すでに肝臓に転移して10センチ以上のがんが見つかりました。何もしなければ半年、考えられるすべての抗がん剤治療がうまくいったとすると２年、と言われ、その場で入院になりました。 辛いことばかりだった、と言うので、せめてこの最期の時までに少しでもいいことがあるといいなぁ、なんて思っていたんです。仕事の合間にお見舞いに行くのも頑張れました。 でも、だんだんわがままというか、自分の思ったとおりに進まないとふてくされてしまうようになりました。難聴を持ってる分声が聞こえず、家族と主治医が目の前で話していても、そのあときちんと説明しても、隠して教えてくれない、というようになりました。 また、難聴なのもあるかとは思うのですが、声のトーンが大きく、同室の方がどんな治療してて、誰が来ていた、看護師さんや主治医に対する批判、自分のこれまでの苦労話や親戚への文句を部屋中に聞こえる声で話していて、いくら制止しても直りません。 だんだん私も腹が立ったりして、つい愚痴ってしまいます。かわいそう、と腹立つなあ！を繰り返しているうちに、主人にたいしても申し訳ないと思うようにもなりました。実母が大病しているのに、私は義母に対して愚痴ばかりだと 末期ガンの義母に優しくなれない自分。人としてどうなの？？愚痴ってばかりいたら、ちゃんとやってることにならないよ！そのふたつの思いのなかで、気持ちをどう置けば良いのかにすごく悩んでいます。
自分は精一杯頑張っても周りは全く褒めてくれない。話してすらくれない。 努力をする、ということの意味を理解できなくなった。 なにをしても誰も認めてくれないのなら必要ないのではないかと思ってしまう。
夫婦二人暮しの主婦です。 夫は数年前にうつ病を患い、仕事が辛いようで毎日思いつめたような顔をしています。会話もほとんどなくこちらも気を使うので毎日ヘトヘトです。 何度か休職や転職もしています。年をとるほど転職活動も初出勤もしんどくなるみたいです。あと何回転職するんだろう、そもそももう働けないんじゃないかとか、不安な気持ちに取り憑かれて私も仕事や家事が手につきません。気分転換をしようとしても夫が苦しんでいるのに自分だけ楽しもうなんて!と罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分が楽しいと夫にさらに辛いことが起きるのではないかと、妙な因縁があるのではと疑ってしまうのです。 離婚は考えずなんとかお互いの寿命まで添い遂げたいのですが、どのように寄り添っていけば良いでしょうか？ どんな言葉をかけても良いのか、もしくはそっとしておくのが良いのか、お知恵をお貸しください。
旦那と結婚7年、子なしです 夫婦の営みがないです 旦那はEDです 何度も話し合いしましたが、歩み寄る姿勢がありません 私は30代に入り、性欲がますます強くなりました ガマンの限界、3回ほど出会い系で知り合った方と関係を持ちました その前には女性用風俗も利用しましたが、都心に集中してるため 利用するのにプラス交通費などもかかり パートで働く私には厳しかったです なのでその男性との関係を続けています 何度もやめよう、これで最後にしようとするのですが できません だけど悪いことだとは分かってるので、罪悪感で涙がこぼれます 本当にどうしていいか分からないです 何かお言葉をいただけたら、ありがたいです よろしくお願いいたします
お世話になります。 20代の時にうつ病を経験してから自律神経失調を起こして過緊張の症状が出だしました。過呼吸を起こして救急車を呼んだり、どもりとか多汗とか酷い症状が出だしました。 今は過緊張からの睡眠障害が特に苦しい毎日です。 もう１７年くらい苦しんでるのでリラックス状態がどういう状態かも分かりません。 リラックス出来ているというのは自分がどうなっている時なんでしょうか？
ずっと勧めていた退職を旦那がようやくすると決断して 会社に退職届を出しました。 しかし、上司は旦那に会う度に一方的に文句を言い、 退職を先延ばしにします。 これはダメだと思い、旦那が上司に直接話し合いを求め行った所、上司は「俺に嫁と子供と、この場に人が居なかったらお前を殴ってるぞ！」と、言われたらしいです。 挙句の果てに、旦那を休みなく働かせろと部下に指示しました。 現在、私は10ヶ月の娘にお腹に赤ちゃんを授かって居て、保険証の手続きや色々悩んでいます。 妊婦検診もそろそろなのにいつ辞めるかもよく分からない状態です。 会社との話が進まない限り 手続きなど出来ない為、迷っています。 旦那は、上司に暴言ばかり吐かれ 私は、子供達の事が心配でなりません。 どうしたら良いでしょうか？
初めまして、まずは私の煩悩欄に目を通して頂けると幸いです。 遠距離で付き合って３年になる年上の恋人がいます。 ネットで知人を介して知り合い、お互い気が合ったからと付き合うようになり、互いの両親に挨拶も済ませ年内に同棲する予定です。 その恋人とは別に、近頃気になっている人がいます。 去年から通っているお店の店員さんなのですが、その方が私の元彼にそっくりで、一目見たときから忘れられず今日までお店に通っています。 元彼には未練があり、また、現在の恋人とも付き合っている期間が長くなってきたため倦怠期に差し掛かっていて、それで元彼に似た店員さんの事が気になってしまっているのだと思っています。 そう思っているのですが、店員さんの姿を見ればそれだけで幸せだと思えますし、接客してもらえた日はドキドキして眠れなくなるんです。 近頃は接客してもらうことが多くなり、相手も私に気があるのでは？等と馬鹿みたいな事を考えてしまいます。 今の恋人とは特に別れたいとは思いませんし、このまま結婚するんだろうなとは考えてますが、成り行きで付き合い始めたところもあり近頃は嫌なところが目についてきたり、何だか性格が合わないかも？と思える事が増えてきて、だんだん自分の気持ちが解らなくなってきました。 自分がとても身勝手でおかしなことをしていて、恋人に対して不誠実なことをしていると分かっています。 ですが店員さんに対する気持ちを抑えきれずにいます。 どうすれば一途に、誠実になれるでしょうか？ 乱文ですいませんが、誰にも打ち明けられずにいたので宜しければアドバイスを下さい。
原因不明・完治が難しい多くの症状に悩まされ、鬱・パニック状態に陥るようになってしまいました。症状緩和のため、自分なりに努力していますが、時々発作的に死んでしまいたいと思う事があります。 実際に踏み切る勇気もないのですが、死後の世界は悪くないと聞く中、自殺者の魂はこの世での課題を放棄したペナルティが課されるという事も聞きかじりました。 これは自殺者からの真のメッセージなのか、或は自殺防止のための宗教的教えなのかと疑問に感じています。 アドバイスよろしくお願いします。
片思いをしているのですが相手が結婚してる人なんです。 同じ会社で社長の息子でこっち戻ってきてから 仲良くなって飲みに行くようになったんです。 周りからは相手は私が好きだという態度をしているっていうんですがそういう素振りをすることは私自身も感じてます。 お酒に酔うとエロくなって私に手をだしてくるんですが離婚をする素振りもないんです。 私は相手をすごく気が合って結婚すればいい家庭になると思ってるんです。 この片思いをずっと続けるべきなのか諦めるべきなのかどうしたらいいのですか？
飲みに行ったり遊んだり旅行に行く友達がいません。 学生時代から友達は少なかったですが、 社会人になってからますます連絡を 取らなくなっています。 いろいろネットで調べたら環境が変わると人付き合いも変わるのは当たり前、結婚や出産で会わなくなる人も多い(私の周りで結婚してる人はいないですが)と書いてありますが、みんながみんなそうなら納得できますが、自分の周りは違います。 twitterやInstagramでフォローし合っている学生時代の友達は仕事終わりに毎晩学生時代の友達と飲みに行ったり土日も遊びに行ったりしています。 私も友達がいないわけではなく、上に書いたような人と友達ですが、あまり誘われません。例えば大学時代自分含め5人グループだったとするとしょっちゅう3～4人で遊んでいたりします。 私が土日休みではないということもありますが、私が土日休みになったところで特に誘われないと思います。 原因は何でしょうか？自分から誘わないというのもあるかもしれませんが、しょっちゅう遊んでいる子の中にはほとんど誘われてばかり、という子もいます。 生まれてからずっと地元にいるのに気軽に誘える友達がいません。 別に自分が出不精というわけでもなくむしろ友達とのワイワイ遊んだり出かけたりするのが好きです。なのに誘われない。 グループLINEや個人LINEで雑談することもないので寂しいです。LINEでたまにやりとりがあるならそんなにしょっちゅう会わなくてもまだ気が紛れると思います。 しかし仲の良い友達は仕事も忙しいらしく返事も遅いので本当は自分が嫌なんじゃないかとかいろいろ勘ぐってしまう癖がありそれも自分のストレスになり、LINEするのにも躊躇ってしまいます 彼氏はいますが友達がいないのが悩みです。 皆さんどうやって飲みに行ったり旅行に行く流れになるのですか？ 社会人サークルなどで新しく友達をつくる、というより学生時代の友達とのもっと気軽に会う方法を知りたいです。
自社の派遣会社のえらい人に言われました。 「親を捨てて自分のやりたい仕事をとるか、親をとって自分は仕事を諦めるか。仕事を諦めるは察してよね」 考えました。考えて考えて最後は心が答えを出しました。うまくいかなくても親は親でした。 親を捨ててまで、この派遣会社が魅力的かというと違います。金や体を要求か、誰かをやっつけるのが趣味ですから。 でも、この派遣会社も私も親も誰も悪くない気がしました。 ただ、うちの派遣会社が目指すところと、私が目指すエンジニアの世界観が違っただけだと思うんです。 クビと言われるまで、うちの派遣会社は放置しようと思います。ささやかな抵抗です。
生まれ育った家を壊されそうになっており、 古すぎてリフォームするにも一軒家を建てるほどのお金がかかるかもしれない、 と知人の建築家に言われています。 両親や祖母との思い出が詰まるこの家を維持できるほどのお金は ひとりで捻出するには足りなく、 長男である兄は、私とは間逆で、実家での思い出などに全く興味を示さず、 さっさと片付けたいようです。 まだ壊さないで欲しいと伝えると 「全ての家の管理費と固定資産諸々全てお前が払うなら（自分はどうでもいい）」 といわれ、 かつ、私が心身の病気で動けない間に、お互いの両親、祖父母がいるお墓も 「自分は墓は要らないからこの管理費も全部お前が持て」 と勝手に1人で話を進めているようで、何かおかしいと感じています。 今は丸くなってるようですが、実家にいた頃は母や祖母に俺様な態度をとる内弁慶で、 癇癪持ちだったのかすぐ怒鳴る印象が強くて怖くて、 話し合おうにも未だに心がすくむのを感じます。 せめてお墓の管理は2人で出し合おうと言いたいし、 お墓要らない云々については兄が1人で勝手に決めていっている状態で困惑してる状態です。 間に私の心情を知る親戚が入ってくれることもありますが、 「2人の問題」という感じであまり強くは言ってもらえないです。 既婚の兄には帰るマンションがありますが、私にはあの実家しかない、 けれど、両親や祖母との思い出がまだ色濃く残る家を残せる手立てがない。 まだ家があるうちに、私はこの家で死にたいと考えるようになりました。 でも怖い。何度も考えては怖くて打ち消し、でも考えます。 ひとり身の今なら、今しか、と考えます。 家のために死ぬなんて、と思われるかもしれませんが、 母がいて、母がいなくなったらなんとか家を回そうとした父がいて、 父が急死したあとは祖母がずっと守ってくれて… 本当に思い出深い家なんです。 無くなるなら一緒に消えたい。 更地にされたあとの家を想像するたびに胸が苦しいです。
スーパーでパートで働くのが決まり今日、書類などを提出しに行きました。人事の方が書類確認などやってくれたのですが対応がなんかきつい感じがしました…一緒にその部を働くパートさんを紹介してくれてその方はいい方だったので良かったのですが、私はみんなに好かれたい気持ちが少しでもあることが嫌いです。同じ部の方がいい方ならそれでいいと思ってます。正直、人事の方とは今は書類やなにやらで関わってますが一緒に働く訳ではないので…。って思ってる私は間違ってますか？
現在大学生で年下の彼がいます。 2年付き合ってますが今でも好きだとたくさん言ってくれて、私のことを考えてくれるし、過去の彼氏を余裕で超えるくらい私のことを大切にしてくれます。 彼のおかげで自分も知らなかった自分、新しい自分を知ることもありました。 私も彼のことを私なりの方法で大切にしてます。 彼から先日、会社に入って落ち着いたら結婚を前提に一緒に暮らしたいと言われました。 私はとても嬉しかったし、すでに2人で場所はどこがいいかなーなどと話したりしてます。 付き合った始めから私の中で きっといつかは年下や同い年の子に惹かれるだろう と思い自分の中で気持ちをセーブしてる部分がありました。 年上が引っかかるのです。 たった３つだけなのか、３つもなのか。 でも2年も一緒にいてくれて、今でも大事にしてくれる彼を信じてるし、私ももうセーブはしなくなりました。 ただ不意に 会社に入って環境が変われば彼の心も変わるのかもしれない。職場でいろんな人と知り合ったら私への見方も変わるのかも。 そんな不安が出てきます。 学生が社会人になるのはたくさんの変化があると思うんです。 そこで新しい出会いや、初めての経験をすれば彼も変わるのかもしれない。そう思うんです。 根拠はないのにひたすら不安が膨らみます。 彼は私以外に興味はない、 一緒にいる人は私がいい、私がいれば頑張れる。恥ずかしいですがそんなことを今も言ってくれます。 でも環境の変化による彼の変化が心配なんです。 信じてるつもりですが、不意をそれを感じては辛くなります。
私は、幼い時から、風鈴の音が苦手です。 その音ばかりに気を取られてしまい、耳を塞いで過呼吸になってしまいます。 また、電車の遮断機や救急車や鈴の音、自動ドアが何度も開閉するのを見るのも苦手です。永遠に止まらないような気がして、怖くなってしまうのです。 思い当たるとしたら、以前両親が夫婦げんかをしていた時のことがトラウマになっているのかなと思いますが、もうずいぶん前の話です。 その時は、両親の怒鳴り声が怖くて、耳を塞いで泣いていました。その私の姿を見た両親が、何が怖いの？そんなんで泣くの？こっち来たら？と言う度に弱い自分に嫌気がさしていました。 風鈴などの話に戻りますが、周囲の人に理解してもらえず、治し方も分からないので、相談させてもらいました。お言葉を頂けると幸いです。
つたない文章ですが祖父との同居についてです。 私は中学生で親は離婚し、 私の妹は母に、私は父と生活しています。 近頃、父方の祖母が肺ガンで亡くなってしまい、長男の夫婦が仕事で忙しいという理由で比較的自由のきく私の父親が祖父の介護をすることになりました。 祖父は1人では生活のことは何もできないくせにこだわりが強い人で、 家事や掃除、身の回りのことを祖母に全て任せっきりでした。 私は機能不全家庭で育ち、母はいわゆる毒親で離婚前は父は仕事で家に帰ってこない人でした。 少しわがままを言うと叩かれたりする幼少期を過ごしました。 今は離婚して、父も母も改心し、不器用だけど愛情を注いでくれています。 祖母の死で、介護と借家をするため祖父の家で同居することになり、潔癖気味の私はどうしても同居が嫌です！ 親族に言うと、バチが当たるとか、わがままだとか言われます。 自分もその通りだとは思いますが、難聴でテレビの音を深夜までガンガンかけ、手も洗う習慣もない祖父がどうしても許せません！ だらしない祖父と同居し、後々父と私の体力も心もズタズタになりそうで怖くて仕方ないですし、 そういう祖父の姿を見ると怒りがふつふつとわいてきて父にキツく当たったりし てしまいます。 父は私の生活しやすいようになんでもしてあげると言っていて、ありがたいと思っています。 借家をしないと家計がキツくなんとか同居したいと思っています。 でもイライラしてしまったり、汚い、嫌いだ、同じ家に居たくないという思いをコントロールできません。 気持ちを変えて受け入れるにはどう心構えをすれば、この気持ちから楽になれますか？ 教えてください。 回答よろしくお願いします。
有り難し 5
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