ずるいといわれます いつも、運動でも勉強でもなんでもがんばってできるとよくずるいといわれます。 または、努力してないようないわれかたや、普段やってることもやってないように言われます。 普段見てくれる人はふぉろーしたり、そのずるいだなんだと言われる人がいないところで優しい言葉をくれて、決まって我慢しろとか、いわれます。 ずるはしたつもりはないのですが、ずるいといわれるとすごく嫌な気持ちになって何もかも 投げ出して逃げてしまいます。 なんで、ずるいっていってくるんでしょうか。 どうすれば、そこでふんばれるんでしょうか
閲覧ありがとうございます。 先日、仕事でミスをしてしまいました。 私は初めてではないのにも関わらず そのミスをうまく処理できなかったので 自分の無力さ、判断力の無さに 思わず泣いてしまったんですが 周りには真面目すぎる、 気にしすぎないで、と言われました。 ですが気にしないようにするには どうすれば良いのか分かりません。 そこで質問です。 真面目すぎることの メリット、デメリットは何なんでしょうか。 真面目すぎるのは直せるものなのでしょうか。 気にしない、とは具体的に どうすればできるのでしょうか。 よろしくお願い致します。
知り合って７年、交際相手のお母様が亡くなりました。お父様は三年前に亡くなっています。遠距離の期間や私の立場もあり、ご両親とは面識はありませんでした。 一般参列でご葬儀に参列しようと思いましたが、家族葬だからと言われ参列しませんでした。 ですが、四十九日には招待したいと言われ、どうして良いのかわからず、こちらに質問しました。 御親戚、御兄弟が集まる、お母様の御供養に私が出席するのは場違いだと思っています。彼は集まる機会が少ないから、私を紹介したいと言ってくれましたが、 私は立場もあり、きちんとしてから別な機会にと伝えました。お母様を偲ぶ気持ちも伝え、四十九日前にご自宅に伺う事も伝えました。 私は、四十九日に出席するべきなのでしょうか？出席することによって彼が御親戚から非難されるのではと考えてしまいます。
脳科学や心理学と言った点でも調べましたが、宗教学といった点でも聞きたいと思いました。 嫌いな人のSNSを(安全確認と言い訳して)覗いてしまう。思い出したくなくても思い出してしまい、酷いことを書かれていないか確認しないと気が済まない。 事故の様な出会いと別れをして、ブロックされてから現在までずっと執着して追い続けています。 執着の理由が拗れていますし詳しくは書けませんが、非常に酷い暴言や言葉が多く… 愛情と尊敬を持って追いかけ続けていたと当時は思っていました。 一種のフラッシュバックのようなものだと思います。執着し続けたあとに当時は強い恐怖だった、当時相手に抱えていたのは愛情ではなかったと気づいたのはつい最近でした。 相手の事へ吐き気が出るほど強い恐怖感と同時に世界でこの人しか味方はいないという神格化をしており、複雑難儀な感情を持っています。 仏教は執着を捨てるという事は聞くのですが、相手のアカウントを見ないといつ陰口叩かれているかわかりませんし私への愚痴を言ってるかもしれないとつい確認してしまい、執着というよりは最早危険の確認という段階まで来ています。 物凄く複雑で厄介な理由で相手へ執着してしまってます。嫌いな相手のアカウントを覗くのは脳の報酬系〜といった脳の話はよく聞きます。 執着を捨てるもの、という話を聞く仏教という観点でも見てみたいです。 精神科には長らくこれらの相手に関わる件で通い続けている程で参っております。 ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。回答できるお方がいれば回答を聞いてみたいです。よろしくお願いします。
49日の時に位牌を作って持って来ますねとお坊さんが言ってて、その時に位牌に魂入れをしますねと言ってました。 ということは、どちらも大事ですけど遺骨よりも、位牌の方を大事にした方がいいんですか？ もちろん、遺骨を粗末に扱うような事はするつもりはありません。 どのような考えでいればいいか、このサイトの質問や回答を見てたら、分からなくなってきて来ました。 お坊さん方の回答待ってます。よろしくお願いします。
久しぶりのご相談になります。 ６０代女性です。他県在住の一人息子がいます。 夫は２０１６年に病死しております。 私は現在、肺癌の抗がん剤治療中ですが、状態が思わしくない方へ向かっているようです。病は強く残酷で死を意識せざるを得ません。 人間も物事も全て、始まりがあって終わりがあるとわかっていても、 一日一日大切に生きろ！とわかっていても、 病が治らないことや命が終わってしまうことに喪失感、絶望、悔しさ、悲しさでパニックになりそうです。 まだ死にたくない、まだ生きていたい、負けたくないと心の中で叫んでいます。 自分の病への不安が大きく、押しつぶされそうになりますが、 それ以上に、一人息子のことが心配でなりません。 息子は精神的に弱いところがあって、今現在も心療内科に通いながら仕事をしています。 中々、自立できず、私は頻繁に仕送りもしています。 頼りない息子ですが私にとっては、大切な愛する息子です。 私の癌のことも息子は承知していますが、 気の弱い、頼りない息子を置いて死ななければならないと思うと、胸が張り裂けそうです。辛くてなりません。 夫も先に亡くしていますし、私もいなくなると、心の弱い息子は立ち直れなくなるのではと、とても心配しています。 親は先に死ぬものですが、まだ死にたくありません、まだ生きていたい。 私は絶望感の中で、どう生きてゆけばいいのか。 どんな心の持ち方で過ごせばいいのか。 この先、悲しい思いをさせてしまう息子に対して、どう接していけばいいのか。 何卒、お力添えいただければと思います。 宜しくお願い致します。
普段 あまりしゃべらないと 無愛想、とか挨拶もしない、とか 言われます 愛想良くすると 利用され易いです 過去にかなり大きい事が有りました 相手を憎むほど。 基本、職場でも一人で昼食とるのが好きです 利用されなくなるには何が必要ですか？ どんな言動や知識や教養が必要で 何をどうすべきなんでしょうか？
19歳男です。2年前から息が吸いにくい症状に悩まされていて整体で治そうと考えてバイトを頑張っていたのですが精神的にも疲れてしまい毎日辛いです。 お腹が空いても家にあまり食べるものもなくて毎日死にたくてしょうがないです。家にも帰りたくなくて夜に徘徊したりしてます。自分でも何がしたいか分からないしかし 何に悩んでいるのかも分からないか ら余計辛いです。前までは美味しいものを食べたり好きなことをしたりすれば元気になると思ってリフレッシュしていましたが今は何をしても楽しくないし早く死にたいと考えてしまいます。文章がぐちゃぐちゃですいません。返信頂けると幸いです。
私は知り合ってもうすぐ４ヶ月、 付き合ってもうすぐ３ヶ月、 同棲はじめてもうすぐ３ヶ月になる 結婚前提の彼氏がいます。 お互いのことをあまり知らずに あまり好きとゆう気持ちもないのに この人と一緒にいたら幸せになれると なぜか思って付き合ってすぐに 彼の転勤が決まったので彼について来ました。 最初の1か月は毎日楽しくて毎日笑って ごめんねもちゃんとゆってくれるし ありがとうって小さなことでも 感謝してくれて言葉にしてくれるし 本当に大好きになってこの人についてきて よかったて思いました。 だけど最近倦怠期なのかお互い相手に慣れとか 相手のことを知ってくうちにケンカも するようになってふえてきました。 相手の態度とか言葉にイライラするように なってしまって、最初の1か月みたいな 相手を思う大好き！て気持ちが あまり感じれなくなってきました。 でも別れたくないし一緒にいたいです。 けんかしてもちゃんと向き合って 話し合いもしてくれるし、ちゃんと 私の気持ちもわかってくれるし やっぱ大好きだな〜と思うときもあるし、、 そして訳あって実家が県外に引っ越すことになり 来年転勤期間が終わって 地元に帰っても実家がありません。 地元から家族が引っ越す場所まで長距離で 家族と離れるのも不安です。 このまま彼と結婚したら家族とは離れ離れで 結婚してからなにかあっても 頼れる家族は離れてて不安です。 だけど彼は私としか結婚する気ないし 家族が離れ離れになっても会いに行けばいい。て 言ってくれました。 彼と結婚したい気持ちもあるけど 彼と別れて家族についていくか 好きは好きだし、この人と一緒にいたら 幸せになれると思うけど 大好き！て気持ちたまにしか感じれないのに このまま彼と結婚するのか 結婚って大好きだから結婚するもんだと 思ってるのでどうしたらいいか悩んでます。 どうしたらいいと思いますか？ お願いします。
今まで、自分が、なんかのせいにしていたことがきづきました。 あと、自分は弱くて、小さな 生きることにすら臆病な人間ときづいた 私は生きていくのが怖いけど、 生きてかなきゃならない 私はちゃんと生きていけますか？
はじめまして。 嫌いな人の事を稀にチェックしてしまう自分と別れたく思い相談させて頂きました。 5年程前に友達だった人とどうしても性格が合わないと感じる事が多くなり、一緒にいて苦痛だった為連絡をとる事をやめました。 現在その人がやっているSNSを私もやっており、同じアーティストが好きなせいもあり不意に目につく事が嫌でミュート機能を使っています。 相手にも私のアカウントの存在を認知されており私の悪口も言っていましたが気にしないようにしてきました。 ですが、時々魔が差しその人の事が気になってその人の投稿を見に行ってしまう事があります。 見た後はその人の幸せにイライラし、未だにチェックしてしまう自分を惨めに思い、ただただ後悔します。 頻繁に見ていた時期はその人より上に行こうと思って頑張る力になっていた時もありましたが、今はその人の事を忘れて自分の人生を頑張りたいです。 どうしたら嫌いな人の事を自分の記憶から消せるでしょうか。気にしないでいる方法はあるのでしょうか。 半年間見ていなかったのですがたった今見てしまい非常に後悔し心が重たく辛いです。 よろしければお知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。
自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。 現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。 実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。 マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。 元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。 しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。 私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく 内心、転勤を喜んでいました。 反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。 会社をやめたら私も生きていけません。 生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。 今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。 それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。 母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。 しかし私も私の人生が大切です。 実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。 でももう人生を諦めたくないのです。 母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。 何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。 心を鬼にして出ていくつもりではありますが、 こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。 一生母を背負って生きていくべきでしょうか。 一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。 どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。
とても短い付き合いでしたが初めて会った時からその存在が幸せだと感じる人がいました。些細なこと、私のプライドの高い性格のせいで今はお互い連絡先を削除してしまい、全く縁がない状態です｡ 遠方の方なのでどこかでばったりという事もありません。 彼が健康で楽しく過ごしている事を願っていますが、自分が他の男性と過ごしている事を想像できません。 上手く行かなかった事は仕方ない、と引きずる事は今までありませんでした。 ですが、彼とはまたどこかで会えるんじゃないかいう期待をまだしてしまいます｡ 自分でもどう気持ちを整理したらいいのか、こんなに人をおもうことがこの先あるのか不安です｡ 出会った時の衝撃と、彼との繋がりに感じる幸せが初めてのものだったのでこれが運命の人なのか?と自分で思い込んでいただけなのでしょうか? どちらか一方がそう感じてももう片方が同じ様に感じなければ成り立たないという事も分かっています。それでもとても貴重な御縁だったと思います。 このおもいはただただ、時間が解決してくれるのでしょうか？
こんばんは 私は現在仕事をクビになり、毎日ハローワークに通っています。しかしふとしたときに本当に今の現状が辛くなり本日など丸一日寝込んでしまいました。 本当に怠惰だと思います。上だけを見続けるのは辛いです。 眠ってばかりの人間をどう思いますか？
人が嫌いでもいいですか？ だって悪口言ってくるので 私は言ってません
ここ何日かで、２回ほど書き込みさせていただき、駄目な私に優しくお答えいただいたのですが、やはり会社を辞めてもこの先の人生やっていける気がしません。小学生の時にいじめられていて子供ながらに死にたいと毎日ないていました。あの時、死んでいたら今も辛い思いしてなかったのにと思ってしまうので、この先も同じだと思います。 毎日死んでもいい場所を検索しています。 家族に金銭的な迷惑をかけたくないです。 電車や人の敷地内は、損害賠償請求されるみたいです。相続放棄すればいいみたいなのですが、貯金が少しあるので出来れば、ずーっとお世話になってきた姉に残したいです。愛犬の病院代も結構かかるので。 今は姉の持ち家に住んでいるのですが、最悪はこの自分の部屋で極力シミなどを残さずにかなと思っています。ただ、私たち姉妹は片付けられない人間でかなり家中汚いので、警察がきてそっちのことで恥をかかせてしまうこと（自殺も恥ですが）、あとはマンションをもし売るとなった時に評価価値が下がってしまう事も申し訳なく思います。 死ぬのは自分が悪いのですから苦しくても仕方がありませんが、金銭的に迷惑かけない場所ってないものですね。 自分勝手ですが、樹海まで行く気力がありません。 毎晩、２年前に他界した父に引き寄せて下さいとお願いしていますが、親孝行もせず最期も看取ってあげられなかったから、叶えてくれるはずもないですよね。むしろ、生きてもっと苦しめって思っているかもしれませんね。 毎回、質問ではなく、ただの今の思いをつづってしまって申し訳ありません。
男性が女性と身体の関係を望みながら付き合えない理由とはなんなのでしょうか。 私はここ数年で２度、男性と身体の関係を持ちながらも付き合ってと言うと振られる、ということを繰り返しています。 1人目の方は付き合えないとわかるとスッパリあきらめられたのですが、２人目の方友人として仲良くしていた(密かに思い続けていた)期間も長く、本当に大好きな人だったので、ここ１年身体の関係を続けてしまいました。 その方に昨日改めて恋人関係にはなれないとハッキリ言われてしまい、涙がとまりません。 相手のに付き合えない理由を聞くと｢今後に責任を持てない｣｢縛られたくないし、縛りたくもない｣と言われましたが、 そう思っているなら手は出さないで欲しかった！付き合えないなら友人としてそばにいたいと恋心に蓋をして過ごしていたのに…と様々な感情でいっぱいになります。 表に出てしまった好きの気持ちが、どこにも落ち着かず辛いです。 どうして男性は付き合うより先に身体の関係を求める方がいるのでしょうか？付き合う気がないなら相手を傷つける結果が見えているでしょうに。 それとも私がまだ自分を本当に愛してくれる人に出会っていないだけなのでしょうか。 この辛い気持ちを少しでも落ち着かせたいです…よろしくお願いします。
ご相談よろしくお願い致します。 私は現在会社員と働いており転職を決めました。 そこで2つの所から書類選考が通りその事で深く考える日々です。 1つ目の所は葬儀社です。 葬儀社には故人様とご遺族様の最後の思いを叶えたいと思い応募致しました。 2つ目の所はお寺さんです。 仏門に非常に興味がありとある宗派を信仰しており応募としてはお寺の社員として応募しましたが僧侶になりたいとも伝えております。 この2つのどちらで働くべきかを悩んでおります。 人として生活をするのか仏門に入り社員から僧侶への道を進むか私にとって大きな分岐点です。 アドバイスいただけたらうれしく思います。
お世話になります。 タイトルの通り、嫌いになって縁を切った人を忘れられず相談させて頂きました。 嫌いになった人は元友人です。 最初は仲が良かったのですが、だんだんと相性の悪さや許せない言動が重なり縁を切りました。 それでお終いにすれば良いのですが、ふとした時に思い出して「許せない」と思ってしまいます。 他の友人に愚痴を聞いてもらったりはしたのですがまだ言い足りないと思ってしまいます。 連絡もSNSも断って、相手がいま何をしているのかさえ知らないのにこんなに執着して恨みを募らせている自分が不思議です。 この状態から何とか脱したく、アドバイスを頂けたらと思い投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。
前回 同僚におそわれました
有り難し 22
回答 1