長くなりますが、お許しください。 何度かこちらで質問させていただいている者です。 ・恋愛、結婚 自分だけ彼氏すらいません。周りはどんどん結婚出産しています。 会社でさえ、そこそこ大きい部署なのに自分以外はパートナーや子どもがいます。 毎日自分が1人でいることを考えてしまいます。毎日毎日このことを考えるのが辛いです。私は3月に別れてから出会いすらありません。 誰からも求められず、このまま1人でいるのだろうな、だったらすぐに死んだほうが楽かな、と思います。 まわりは家族やパートナーがいるため、悩みを相談できる人がいないです。つらいです。 1人でいたくないのに、誰かと恋愛をし、子どもを作る未来が見えなくなってしまいました。昔のようにマッチングアプリをやる気力すらありません。アプリで出会った男の子も、ひどいことをされたのに皆幸せな結婚をしていて本当につらいです。相手の不幸は祈りませんが、許せないです。 この感情がずっと続いて1人で死ぬなら今すぐに死んだほうが楽だなと考えます。 結婚したり家を建てたりしている周りの友人たちが羨ましく、自分が惨めです。 誰かに一生を添い遂げたいと思われることなんて、自分には無理だと思います。 女性特有の感覚かもしれないですが、地味に結婚出産マウントをとられています。 若い頃は周りよりモテていた方だったため、余計に惨めで仕方ありません。 疲れました。お祝いする気になれない自分も嫌です。 ・仕事 仕事が忙しいから、恋愛の悩みは忘れられると思っていましたが、真逆でした。 仕事も難しく、プレッシャーとなり、毎日つらいです。まわりの人に恵まれているのが唯一の救いです。でもそんな周りの人も家族やパートナーがいて幸せそうで、、 一生懸命頑張ることに疲れました。やってもやっても自分の納得するレベルに到達しないのです。甘え過ぎなのだと思います。そのうちプツリと糸が切れてしまいそうでこわいです。頑張り方がわかりません。 ・身体の症状 スムーズに入眠ができません。精神的に不安定なときは薬を大量に飲んでしまいます。寝落ちはできますが、起きたときつらいです。 また、10年前から過食嘔吐の癖があります。ストレスが溜まるとワーっと食べて一気に吐きます。ピーク時よりマシになったものの、まだ時折やってしまう自分が大嫌いです。助けてください。どうしたら良いかわかりません。
私、彼 共に30代前半です。 3年前同じ職場で出会い、現在交際期間は1年2ヶ月です。 私は今の彼と結婚したいと考えています。 彼も私とゆくゆくは一緒になりたいと言ってくれています。 しかし私は年齢やある理由から妊娠しにくい体質とわかっているので、早く結婚して子どもを産みたいです。彼にもこの事は伝えています。 それだけの理由ではなく、もちろん彼の事も大好きです。素直になんでも話せるし、彼の事を支えてあげたいと思っています。 ある日何気なく彼が「来年の2月頃には結婚を考えてる」とポツリ。私は1人舞い上がり結婚式やお金のことなど早く早くと彼を急かせてしまいました。 彼は貯金無し、カードローンありの状態で今の生活はカツカツの状態。来月転職するのですが、手取りがいい派遣社員です。私は安定した定職に就いて欲しいと言ったのですが、私との将来を考えると、とりあえず今はお金が必要だから。この仕事は長く続けるつもりはない。と...。 私は2人で生活できて、少し貯金ができるだけのお金があればいい。彼と結婚できるならば結婚式もガマンできる。そんな考えでいます。 私がよく結婚、結婚と話を出していたせいか、「あまり焦らせないで」と言われてしまいました。 彼は彼なりにある程度のお金が出来てから。と考えているようです。 2人で話し合い、結婚の話はとりあえず白紙に戻そうとなりました。 そんな事があってから今までケンカもなく仲良くやっていたのに、些細な事で言い合いをする事が増えてきました。私も本当に彼に愛されているのだろうか？このまま彼の気持ちが離れていってしまったらどうしよう。そんな事ばかり考えてしまいます。 彼と前のように楽しく過ごしたいのに、今は不安な気持ちが常にあります。私が結婚を急かせたせいでこうなってしまったのはわかっています。 メンタルの弱い彼を励まし支えるのもしんどいと思う時さえあります。 しかし、彼を好きな気持ちは変わりません。 不安な気持ちに負けず前向きに進んで行きたいのです。何か私のネガティヴな気持ちを吹き飛ばす有り難いお言葉を頂きたいです。
幼少期に母親から暴言、暴力みたいなことをされてきたので幼い娘に暴言を吐いてしまい、物を壊し、家の壁にも穴を開けてしまいました。 かろうじて娘には手をあげてませんが自分の体がアザだらけになってしまいました。これでは自分の母親と同じになってしまいそうで怖いです。自分までで食い止めたいです。でも怒りだすと自分では止められないです。 心療内科に通ったことがありましたが、保険に入れなくなるので、娘のことを考えると通えません。
真宗大谷派ですが、阿弥陀さん以外の仏様（観音様、お不動様など）や神社も大好きです。真宗は阿弥陀様以外を拝まないないと知りつつ結構真剣に拝んでしまうことに後ろめたさ？を感じています。このモヤモヤ感を何とかしたいです。
どうも上手くいかない。 再就職先探しが・・・。 そうなると、何回か「僧侶(浄土宗)」になって生まれ変わるか、一度命を終わらせ、「寺の子供」または「寺の養子」になって生まれ変わりたいと考えてしまいます。 しかし現実は、僧侶になるには「知識」や「お金」が必要だし、命は終わらせたくないです。 一度、仕事をしながら数年後に「得度」が得られる「室内墓地」に応募しましたが、書類審査で落ちました。 どうか温かいアドバイスを宜しくお願いします。
初めまして。どこかのお寺を訪ねたいと思っているうちにこのサイトを見つけました。 私は小学生の頃からなりたい職業があり、それを目指して勉強してきました。今までずっと、努力すればその夢は叶うと思っていました。ですが、親との話し合いや試験の結果等を見て将来の夢というものが叶わない事もあるのだということに気づきました。 将来の夢が叶わなかった時、これからの未来に希望は見出せますか？ 私は他にも夢、いわば第二志望の夢は一応ですがあります。その職業は収入面でも仕事の安定面でも第一志望の職業よりは劣っています。しかしやってみたい仕事であるのは間違いありません。 今まで私の将来の夢を叶える為に、親から投資してもらったお金であったり、時間であったり、そのようなもの全てが無駄だった事になるようで怖いです。親はそんなこと気にしなくていい、と言ってくれていますが申し訳なさで一杯です。 学生の身で金銭面を自分でどうにかしようとしても出来ない事は分かっています。私が将来の夢を諦め、違う職業に就いても親へ恩返しすることは可能でしょうか？ 大変読みづらい文章で申し訳ありません…。一度きりの人生を後悔の無いように生きる、ということが一番難しいことなのではないかと幼いながら感じています。 私よりも、人生経験を積んでいらっしゃる方からのお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。
母から、何かあった時はこれを唱えなさいと教わりました。 母はどうしようもなく辛い時や、所謂神頼み、家族の手術成功や震災で安否を願う際などに唱え、救われてきたと言います。 南無真如一如大般涅槃経 この言葉の意味など理解せずに、普段何も信仰していない私が、自らの困った時だけ唱えて良いものなのでしょうか？ どのようなものなのか、教えていただけますと幸いです。
仲間に悪口を言われ続け心が折れて部活をやめました。一番信用していた部員に裏切られました。辞めた今でも悪口を言われ続けています。とても辛いです。 これでは何のために部活を辞めたのか分かりません。体育大会でもそのせいで好きな種目に出ることを諦めました。学校が楽しくないです。関わってすらないのに今も悪口を言われるなんて、私にはどうすればいいのかわかりません。文章で伝えきれないくらい悩んでいます。 私は副部長という立場で退部したため迷惑は少なからずかかっていると思います。他の部員にはとても申し訳ないです。 悪口の中心は部長です。去年一年間まともに部活に来ていません。そんな人に私は追い出されたようなものです。きっと去年のことなんて本人たちは忘れていると思います。 だから悔しいですし、辛いです。
いつもお世話になっております。 私は自分も発達障害を持ちつつも 他の障害者が嫌い、怖いです。 なぜなら、傲慢で横暴な人たちを たくさん見たからです。 障害者が前から歩いてくるだけで パニックになります。 しかし最近、その価値観は時代 遅れと気づく出来事がありました。 若者たちが、障害者に優しく 接しているのを何度も見たのです。 私自身も、若者たちから優しく してもらったことが何度も あります。 たとえば、駅に伝言板が出て いたので眺めていたら 「お姉さん、卒業生に何か 書いてやって！」 と言われたり、 仕舞袴で駅前に立っていたら 「エクスペクトパトローナム！」 と言われたり。 私の訪問看護師さん曰く 「障害の方を見るたびにパニクって たらそのうちリケさんの脳の血管が プツンと行きそうで怖い」 そうです。 十年も前に比べれば、障害者に 対する視線も良い方向に変わり ました。 差別的な事を言っているのは 比率的には30代以降の人が 多い印象です。 10代20代の人たちは、たとえば 障害者が突然話しかけてきても、 優しく対応してくれています。 （あまりにも節度ないことを 言っている障害者であれば 私は管理者経由で止めに入り 若者たちに逃げ方を教えますが） また、普通の学校にヘルプマーク をつけた生徒さんが通学し、 健常な生徒さんにまぎれて登下校、 じゃれあったりしています。 しかも健常生徒さんは、 障害生徒に配慮し力を加減 をしてじゃれてくれています！ 心理士さんやお医者さんは 「自分の思考で自分を苦しめて いる」 「リケさんがそういう思考に なったのはリケさんのせいじゃ ないけど、リケさんが努力して 正さないといけない」 と言います。 現に今苦しいです。先日は 家の近所で知的障害の方と 出会い、自然と独り言で 「どこに行っても逃げれない！」 と言って泣きそうになりました。 しかし、自分を勝手に泣かせて いるのは自分です。怒らせている のも自分です。 今や私の思考は時代遅れ。 思考のアップグレードが 必要だと思っています。 思考のアップグレードが できない人は、生きづらい。 とある先生は言います。 現に私がそうです。 どうしたら、この思考を アンインストールして 現代に即した思考が インストールできるでしょうか？
大好きな母が亡くなってから四十九日も終わり、2ヶ月少し経ちましたが、まだ声が聞こえてきそうで母の死を受け入れられていません。 新年度がスタートして、不安もたくさんある中 ほぼ毎晩のように夢に母が出てきます。 そして夢のようでは母の私の手を握り、勇気づけてくれています。母も私を見守ってくれているのでしょうか。 母が紡いできた人の縁。有難いのことに四十九日を過ぎても、母の友だちがお参りに来てくださったり写真やお手紙をいただいたり本当に皆さまから愛されていたのだと嬉しく思っています。 いつまでも泣いていてもと わかっていますが 突然、会話や楽しかった思い出、熱心にアドバイスをしてくれていた母を思い出し涙ぐんでしまいます。 仕事をしながら、休みの日には気分転換できる楽しい予定も入れて前向きに進んでいきたいのですが。来月は母の日もあるので、きれいな花でも飾ってみたいと思います。 どうかアドバイスお願いいたします。
凄く小さなことですが、ご質問させていただきたいです。 今日本屋に出かけたのですが、本屋の中の道を歩いていたら急にくっついたカップルがでてきて、ぶつかりそうになりすぐ2人を避けて歩いたのですが、カップルの女が私の方を見てクスクス笑っていました。あー馬鹿にされてるなって思いながらも、本を買って店を出ようと思った時に先程のカップルがまた前に出てきました。私はこのカップルの前に歩いたらまた笑われると思い、先に行かせて私は後ろを歩いていました。その時も女の方が私に気づいて笑おうとした瞬間に目の前で本屋の出口の段差に躓いていました。 私は思わず声に出さず心の中で笑ってしまったのと、因果応報だなざまぁみろと思ってしまったのですが、このように考えるのは悪いことなのでしょうか、、 時々自分に対して悪いことをした人が不幸にあった事を耳に挟んだり、見たりすると因果応報だろと考えてしまう性格の悪さがあります。また、自分に不利なことや悪いことをしてくる人がいたら心の底から呪ってやるという気持ちになるほど心が狭い自覚があります。こんなことを考えていると自分も悪いことが起こるのか、、と何故か心配になります。凄いしょうもないことですみません。もし瞬間的にイライラした時など、何か嫌がらせを受けたときに心を鎮める方法や考え方などあったら教えて頂きたいです。
●私の創作活動を手伝ってくれる友人がいますが、次のイベントで予定が空いているか質問したところ5日放置され、再送してもなお現在進行形で放置されています。 他の方と一緒に遊ぶ予定を相談した時も10日以上放置されたことがあるため、またか…というのが本音です。 友人にも都合があることや、生活面などで苦労していることは把握しています。 その一方で友人が動画配信者のイベントに参加したり、ゲームでオンラインになっている通知を見かけるので、優先順位を下に見られていることに流石に不満を抱き始めています。 友人は発達障害で自分にできること・できないことを把握しており、できないことがあってもそれを言い訳にしたくないと話していました。 私も発達障害なのでその気持ちは理解できますが、友人の時間感覚やタスクの優先度の違いだけは理解できません。 ただ一言「返事を少し待ってほしい」と伝えることもしてくれません。 相手とのやり取りが遅れると信頼関係も落ちるものと思っていたのですが、友達関係はそれに当てはまらないのでしょうか。 この話を弟にすると「自分の負担になるような人間に時間を割くなんてもったいない、縁を切ればいい」と言われましたが、友人に助けられたことも多いので、それは流石に短絡的だと思います。 人間の縁は壊すよりつながる方が難しい。けれどつながり続けることで苦しむこともある。 気持ちを打ち明けても理解されないのではないか。 この友人とこれからもうまく付き合うにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日はじめて彼氏ができました。 彼氏はマッチングアプリで知り合い、電話→お出かけを何度か繰り返して付き合いました。 付き合った理由は話や趣味が合ったことと、会話が楽しかったからです。 しかし彼氏の電話の誘いが個人的にはかなりしつこいなと感じています。 そもそも私はかなり電話が嫌いです。 付き合う前、何かにつけて電話したがる相手を煩わしく思うことはあったのですが、電話はアプリで数少ない相手の判断材料であることもあり、事前に電話が嫌いなことは伝えた上で、時間が合えば電話をしていました。 相手への不満と言えば電話に誘われる回数が多いくらいで電話の会話自体は楽しく、付き合ったら電話の頻度も下がるだろうと思っていたので不満についてはあまり気にせず付き合いました。 ですが頻度は特に変わらず、だいたい3日に1回のペースで誘われます。 私の仕事が遅いため、帰宅後にご飯やお風呂などを済ませて電話をすると自分の時間が取れず、それが週に数回となると日に日にストレスを感じるようになっていきました。 ある時、家でも仕事をしなくてはならなくなり、集中するため2週間ほど電話を控えてほしいと頼んだことがありました。彼はその時は了承してくれましたが、結局10日ほどで5分だけでいいから電話したいと連絡してきました。 また風邪で体調を崩して断った時も毎日心配はしてくれましたが、二言目には｢いつ電話できる？｣でした。 周りにも相談しましたが、 ・その頻度でしつこいはひどい ・付き合いたてだから毎日電話してもいいくらい ・会ってもらえず、電話もしてもらえず彼氏が可哀想 ・5分くらいなら電話してあげるべき など非難轟々でした。 難点なのは会話自体は楽しいので、周りに訴えても｢楽しいならいいじゃん｣と流されてしまうところです。 それ以外は特に不満もなく、会話も盛り上がるし私を尊重してくれているので、唯一彼が主張する｢電話｣すら私が拒絶してしまっていいのか……？と考えています。だからこそ今までも電話に応じてきたのですが、彼からの｢電話できる？｣のLINEの文字がかなりストレスです。 それからもう少し先を見据えた時、今は電話ですが、性行為に置き換わるととても怖いなと思い始めました。 相手の距離感は普通なのでしょうか？
親に内緒で、大学をサボっていた私でしたが、ついに親に辞めたいと伝えることができました。 でも、当たり前ですが親は辞めてほしくないようで 「できないなら辞めてもいいんだよ？」「あとちょっとで卒業できるから頑張れよ」 などよくわかりません。 辞めたい理由は、喋れない、学校が怖いと親に言ったら 「まだ喋れなかったの？」「友達いないの？」 だ、そうです。 あははは いつから喋れると思ってたの？つい最近まで 「お前は喋れんでなww」 って言ってたよね？ あと友達と遊びに行った話したよね？ 私は自分のことを話すのが苦手で、うまく伝わらなかったのかもしれないのでどうやって説得すればいいか教えてください。 ちなみに辞めたあとはアルバイトをする予定です。
都内で勤務している、社会人5年目の会社員です。 社会人にもなって、このような質問で恥ずかしい限りですが、皆さんは『やりたいこと』を『どのようにして考え』、また、『どのようにして決めた』のでしょうか。 というのも、社会人として日々の生活をする中で、業務でもプライベートでも、目標というのが必要だと強く考えるようになりました(厳密には焦りが近いと思いますが) とはいえ、周囲が話すような目標(例えば、出世したいとか)は、一切興味がなく、そもそもどのようにして考えるものなのかと悩んでおります。。。 何か経験談等、アドバイスをいただければ幸いです。。
発達障害の受けている２歳１１か月の子供がいます。 症状としては主に以下のようなものがあります。 ・他害（同世代の女の子に手を出す） ・うまくいかないことがあると怒って自分の頭をたたく ・こだわりが強い（黄色いもの、数字の４が好きなどの執着） ・感覚過敏 ・集団行動が苦手 医師からはASDの傾向と情緒障害と言われています。知的な遅れはありません。 今保育園に通っていますが、障害児保育に特化しておらず、人手不足のため退園を迫られました。子供も保育園の行き渋りがあり、環境があっていないと思い、 来月から障害児に理解があると噂の幼稚園に転園することになりました。 今はクリニックで作業療法士との療育に月に２回通っています。児童発達支援も通うことを勧められ、申請中です。私も子どもとの向き合い方を学ぶため、月に２回ペアレントトレーニングを受けています。 今後の未来が見えなくて不安でいっぱいです。 もともと私もパートで働いていましたが、子供のこともあり退職しました。しかしそろそろ働かないとお金が枯渇しそうです。在宅で簡単な仕事はしていますがあまり稼げず厳しいです。 幼稚園の時間帯を考慮してみても１日9:00～13:00の間でしか働けません。 慣らし保育、月に２回の療育、ペアレントトレーニングでなかなか週５で安定的に働けません。 特別児童扶養手当も申請しましたが、結果が出るまで時間はかかりますし、療育手帳がなくASD傾向という診断書では受からなさそうです。 とにかくお金の不安がすごくて毎日メンタル削られています。ずっと求人を見てはなかなか働けるところがなくて病んでいます。 預かり保育を使えば17時まで働けるのですが、発達障害がある子を長時間預けるのは子供も園も負担になるのではないかと思います。昼寝もなくなるので、昼寝なしでぶっ通しで夜まで預けられるものなのかと。 小学校に行ったら手がかからなくなり、フルタイムや正社員で働けるとよく聞きますが、うちの子は障害があるので、そうはいかない気がしてきました。このままずっとクリニックや療育に通っていくものなのでしょうか。 何かを諦めるべきだとは思うのです。働くことを優先するか、子供といる時間を優先するべきか。 私のメンタルの問題な気もします。 支離滅裂ですみません。 障害がある子供をもつ母はお金問題どうしたらいいでしょうか。
ここ最近、考えるんです。 一人が幸せなのか。人といるのが幸せなのか。 私は、ついこの前まで彼氏がいました。 ですが、諸事情により別れました。 友人は、年の離れた方、同い年の人がいます。 そして、叔母がいます。 みんないい人で、すごく優しいです。ありがたいです。でも、気楽に遊べる人ではないです。叔母は別です。旅行にも行きます。 けど、私は本当は現代人らしく、BBQしたり、パーティーしたり、遊ぶ友達が欲しいと思います。が、その反面、話が合わないな。と思う事が多いです。疲れてしまいます。 私が求めてるものは、心の勉強をしたり、生き方を高めていける人間関係です。 けど、そういう人となかなか巡り会えません。 趣味の場に赴いてみても、しっくりきません。 まずは、そういう人間関係の縁をいただけるように、自分を磨くことなんでしょうか。 無理に動くべき時じゃないのでしょうか。 こういう話を、心から分かってもらえる人に出会いたい。 でも、分かってもらえる可能性は低い。 だから、執着せずに、かといって諦めずに、自分を見つめていくしかないんですかね。 それまでは、一人で考え方を正しながら、コツコツ生きた方が良いんでしょうか。 そして、自分を見つめるっていうのは、どうしたら良いんでしょうか。 皆さんは、自分を見つめるのはどうされてますか？
私ほど愚かな人はいないと思います。 最低です。なにが最低かというと 自分を裏切り続けたからです。 自分を偽ることを頑張り続けて やっと限界がきました。 しかし、 もう一度やり直す力が全く湧いてきません。 一年以上経つのに。。。 もう死んだほうが早いと毎日思います。もちろん、病院だっていきましたが、 もうめんどくさいです。 だってもう私は生きてたくないから。 消えちゃいたいです。 でも、死ねないです。 もうどんなに頑張っても無駄だと思います。。 ああしたらいい。こうしたらいい。 ということはなんとなくわかっています。 でも。私は死にたいです。 10年前からずっとおもってました。 津波のとき、申し訳ないけど、 津波の中に紛れたかった。 そうやってカウンセリングの先生に、いったら とても怒られた。私はそう思ってるのに。 そんなに怒るならころしてほしい。
初めて、お便りさせて頂きます。 最近、仏教の教えを知り教えを学ぼうと考えています。 現状の仏教の理解や考え方の方向性が正しいのか確認をさせて 下さい。 現在、深刻な悩みはなく本件のご相談は、急ぎではありません ので悩みごとのご相談の皆様を優先させて下さい。 ■現状の理解内容（超要約して記載します） 1)仏教の目的：涅槃（解脱）に至ること。幸せを説くこと。 2)涅槃（解脱）への到達の方法として「四聖諦」があり、日々の 実践として「八正道」がある。 3)最初に苦諦の理解の為に、無常・無我、因縁を理解することが必要 以下は、私の解釈した定義です。 無常：この世の全ては移り変わるもの 無我：全ては繋がりの中で変化している現象である 因縁：原因＋条件（環境等）があって結果がある 4)今後の方向性（考え方や実践内容）について ・目的： 日々の生活や仕事で、怒りなく、平穏で周りの役立つ人生を送る ・行動や思考の指針 日常生活では、八正道、慈悲喜捨、五戒などを意識し、正しい判断 基準で行動する。 ・貪瞋痴に支配されない為の手段として、ヴィパッサナー冥想があり 今の瞬間に気付けるようにする。これにより、無常・無我、因縁が 頭でなく、身体で理解（体験・体感）できるようになる。 常に、今の瞬間の自分に気付くようにし、正見・正念・正定の向上 を図ることにより、煩悩が湧いてこないようにする。 以上の認識や方向性で、大きな誤りや重大な認識漏れがないか、 ご指導を頂けましたら幸いです。
長文でのご相談失礼します。 私の友達でパパ活を検討している友達がいて、できれば止めたいのですが、止めることが正解なのかもわからず、悩んでいます。 彼女はまだ20代で、借金があるそうなのですが、訳あって家族とは縁を切っていて頼れる人がおらず、とにかくお金が必要なのだそうです。 彼女は今は昼の仕事をしているのですが、その収入では足りないそうで、パパ活しようかなと口にするようになりました。 私の勝手なイメージですが、パパ活は危険も伴うし、彼女が傷ついてしまうのではないかと心配でなりません。 正直、しないですむのであれば、してほしくないです。 ただ、彼女は本当にお金に困っているようで、他に効率よくたくさんのお金を稼ぐ方法はあるのか？と聞かれた時に、何も返せませんでした。 パパ活をやっている人たちの中にも、本気でお金に困っていて、仕方なくやっている人もいるのかもしれません。 実際、私の知人でも、お金が足りず、嫌々ながら夜の仕事をして生計を立てている人もいます。 そう考えると、私の勝手なイメージだけで、彼女がパパ活をしようとしているのを止めるのも、正しいことではないような気がします。 でも、やっぱり彼女が自分の身を売るような行為をして、辛い思いをするのは嫌なのです。 完全に私のエゴですが、彼女には幸せでいてほしいです。 私にお金があれば、彼女の力になれたのかもしれませんが、私自身の収入もそれほどないので、力になるのが難しいです。 貧困に苦しむ若い女の子は、自分の身を売らなくては、安定した生活を得られないのかと思うと、とても悲しくて苦しいです。 パパ活を検討する彼女に、私は友達として何ができるでしょうか？ 彼女にどんな言葉を掛けるのが適切なのでしょうか？ まとまりのないご相談で申し訳ありませんが、ご回答いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 49
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