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仕方ないと思ってはいるのですが、将来を考えると、寂しく居た堪れない気持ちに苛まれてしまいます。 と言うのは、結婚して３年。 ずっとセックスレスで、最初は寂しくどうにか旦那を振り向かせたいと考えていたのですが上手くいかず、だんだんと自分の気持ちが冷めていってしまうのを自覚していました。 旦那にも私の気持ちを分かって欲しくて話をした事もあったのですが、何度話してものらりくらりはぐらかされて、遂に離婚を考え出したのです。 そんな時、義祖父が亡くなって、子供好きだった義祖父に曽孫を見せてあげたかったと旦那が後悔。 そして、いきなり子供を作ると言い襲われたのです。本当にいきなり脱がされ、愛も何もない自分勝手な行為で泣きそうになりました。 程なく、妊娠が発覚し私も子供を望んでいた事もあったし降ろすという選択肢は微塵もなかったので、これは旦那と頑張れという事だろうとヒドイ悪阻の末、元気な赤ちゃんを産みました。 旦那も子供が可愛いようで休みの日には子供を連れて家族で出掛けたりと一見上手くいっているようなのですが、１度ダメだと思ってしまった旦那の事を好きになれず、これから女としての私は無いのだと思うと悲しく、そんなことを思う母になりきれていない自分を責める日々です。 子供の為には、父が居た方が良いと思っているので、別れないで頑張らなきゃと思っているのですが、ふと辛くなり子供の為にも物心つく前に早く別れた方がいいのではないか？と思う事もあります。上手く説明出来ず、長く書いた割に伝えたい想いが半分も書けていない文章となりましたが、この思いにどう整理をつけたらいいのか、それともいっそ別れてしまった方が良いのかアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
この一年間色んな人間関係のトラブルに見舞われ、人間不信になりました。 親しくしていた友人からは嫉妬が原因で絶縁され、ネットストーカー行為を繰り返され、サイトを晒されたり、誹謗中傷をされました。 その結果、離れていく方々もいました……。 自分にも悪い所があったと反省し、今まで以上に友人付き合いに気を使っていたのですが、今度はそれが良くなかったようです。 気を使う事、優しくする事によって相手はどんどんワガママになり、八つ当りされるようになりました。 時には、私を出汁にするような事もされ、何度も傷付きました。 言っても直してもらえないので、やむを得ず距離を置いたのですが、それが自分勝手な降るまいと批難され、離れていく方々がいました。 その結果、陰で私を悪く言う方々がいます。 気にしなければいいのですが、正直、人間不信に疲れました。新しい友達が欲しくても、その気力すら出てきません。 距離を置いた方々は新しい友達づくりを始め、積極的にTwitterなどからアピールしています。 それが虚しく思えたので、ありとあらゆるSNSのアカウントを消しました。 これから先、新しい友達が出きるか出来ないか、不安でなりません。 今では人間不信になってしまい、人と話すことすら辛いです。 こんな時どうしたら良いのでしょう？ ご意見頂けたらと思います。
4月の下旬に長年勤めた仕事を辞めました。長年の我慢が・・・（働いた時間給の不払い、給料の明細より金額が少ない、レジの金額が少ないと自腹を切る、他の社員の尻拭い等） 私の中にある糸がプツンと切れてしまい今後もう一度立ち上がる事が出来るのか不安です。 今は何も信じる事が出来ず苦しい状態です。 どうか叱咤激励、アドバイス等お願いします。 乱筆乱文で申し訳ありません。
私は黄帝内経（京都の仁和寺に写本所蔵、中医学の祖）にも記させている、陰陽五行説を大切にしています。 日本では科学の発達により味蕾に辛味が反応しないからと、味覚から辛味を排し、代わりにうま味を足した陰陽五行説を謳う栄養学者が後を絶ちません。 黄帝内経は心身一如や医食同源、陰陽五行の関係とバランス、季節等を大切にします。 日本は海に囲まれている為に、陸上のうま味より海産物のうま味（鹹味）に頼っています。 陰陽五行で謂うと鹹味は水や腎に分類し、水剋火で火に属する苦味や心を相剋（抑制）します。逆に、水生木で木に分類される酸味や肝を相生（生み出し）ます。 従って、鹹味のうま味に頼れば鹹味は比和（増幅され）、心は相剋されます。 その為に心を補うか、心の親である肝より相生する必要があります。 例えば、焼き魚やパエリア等に柑橘類を搾る等です。 陰陽五行説を活用すれば様々な組み合わせで、うま味は発生します。 しかし、外食や中食、家庭等の全てがうま味調味料〔味の素、調味料（アミノ酸等）〕に頼り切っています。 近年、精神疾患の増加、世知辛い社会を生んでいるのは上記より、うま味調味料に頼る事により、心を瀉し、相生させる為に肝を多忙にしているからだと考えています。つまり、和食にも要因がある。 元来、和食は大陸より教わったのが、南蛮貿易や文明開化により西洋と交わり発展しました。簡単に言うと、和食の産みの親は中国です。 なのに、陰陽五行を歪曲し、”唯我独尊”の間違った解釈である”自分だけがすぐれていると自負する事”である”自己中心”や”傍若無人”な態度に写ります。 また、『料理芝居（著：北大路魯山）』より、料理屋は下手でも風格がなといけないのはわかりますが、和食やラーメン等の職人の写真は、”実るほど頭を垂れる稲穂かな”と謂うのに、偉そうに腕を組んでいる人ばかりです。 心理学で謂うと、腕組みは不機嫌、守り、怯え等です。 その点で、料理の美味しさの３割は雰囲気と謂われ、雰囲気で美味しかった経験は誰しもあるはずです。 食への感謝は、作る側にもあると自負しています。 故に、傲慢な態度で雰囲気を大切にしないと、美味しいとは言えないのです。 以上より、家庭から和食が廃れ、世界遺産に登録してまで和食を守らないといけなくなったと考えます。 ご見解を、何卒宜しくお願い申し上げます。
兼ねてから悩み苦しんでいることがあります。夫とは12歳の年の差があり、結婚して1年。交際期間を含めると4年になります。 これまで一度もセックスに成功したことがありません。正確に言うと、一度も挿入できたことがありません。 結婚後、月に3回ほど頑張っていますが、最近はできないことが当たり前の状態。夫は半ば諦めているように思えます。 私は処女です。夫もあまり経験がないと言っています。どうしたら最後までできるようになるのか、色々な側面から調べに調べました。婦人科にも行って診てもらいましたが、私の膣には特に異常はありませんでした。 原因は恐らく、夫が挿入にたどり着く前に射精してしまうこと、また、いざ挿入となると途端に萎えてしまうことだと思います（初めての私には他と比較できないので何が平均なのか、何が一般的なのかよく分かりません） 一度、泌尿器科へ行ってもらいたくてたまらないのですが、なかなか行動には移せないみたいです 誰でも出来ることが私たち夫婦には未だ出来ない、この不完全な状態に頭がおかしくなりそうです。私は何事も努力し続ければ叶うと信じていますが、もういい歳でありながら通常より劣っているという現実を受け入れる心の余裕がありません。 とにかく早く子どもを授かって両親にも喜んでもらいたいのに、はるかそれ以前の段階で躓いているこの現状に耐えられず、気がつくと泣いてばかりいます。何とか打開したい、という一心しかありません。それなのに、この必死さが夫に伝わっているだろうけど、同じベクトルで努力しているように思えないことに辟易としています。 実母は、結婚してすぐ私を授かっています。その為私のことが不思議のようで、赤ちゃんはまだかと事あるごとに聞いてきます。 先日、「まだセックスがうまくできるようにならない」と打ち明けましたが、 何が出来ないのかよく分からなかったみたいです。そんな人いるの？と言わんばかりの反応。 毎日毎日イライライライラしていて、夫が優しいことをいい事に当たり散らしてしまいます。どうしたらもっと穏やかに日々を過ごせるのでしょうか。焦らず、他人と比較せず、夫婦仲良く幸せに暮らしたいのです。そして1日も早く結ばれたいだけです。 お坊さんからのご助言をいただきたく、投稿させていただきました。
父が2週間程前に癌で亡くなりました。享年70歳でした。1年7か月の闘病でした。最後は肺に転移してしまい発作ばかりで苦しい上にせん妄も起き、話が通じているのか通じていないのかわからない状態でした。 最初の1年くらいは胃を切除し抗がん剤をして、普通の生活を送れましたが、やがて抗がん剤が効かなくなり食べ物を食べては吐くの7か月になってしまいました。余命宣告を一切父にはしてこなかったのですが、自分の体調と私達の様子で自分の命は残り僅かだと気が付いていたとは思います。 亡くなる1週間くらい前に病室で父がボソッともう少し生きてーなーと言ってきました。それから発作が起きたときは、私に殺せと言ってきて、お前は生きるからいいじゃんと言われました。はっきりと本人から俺は残り僅かなの？とか聞かれたことは一切なかったんですが、本当は余命宣告されたとき本人に告知しておけば悔いない人生を送れたんじゃないかと後悔しています。 2週間経つ今まで悲しいはずなんですが、あまり悲しみがなかったのに、今となり毎晩夢に出てきたり、悲しくなってきました。なんでも直してくれたり、家の物を作ってくれたりする父にもう何も頼めないのかとかちょっと天然な父にはもう笑わせてもらえないのかとか考えれば考える程つらいです。時間が解決してくれるのを待っていては、身が持たないような気がしてきてしまいました。 人間と言うものは寿命が決まっているのでしょうか？私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいか整理がつきません。悲しみを乗り越えるためには、どう考え生きていけばいいでしょうか？
以前もこちら助言をいただき、頑張っていたのですが、どうしても自信が持てません。 以前は自信過剰なくらいで働いていたので、仕事もおもうように出来ていなくて苦しいです。 教員が、迷いを持ったまま授業しても生徒に迷惑だと、思えば思うほどネガティブが出ていそうで怖いです。 専門機関で相談などしてきた方がいいのでしょうか？
はじめまして。 なぎと申します。私は文がうまくないのでよみにくかったり脈絡がきちんとしていないと思います。すみません。 私は現在21歳で、高校1年のときに友人をひとりなくしました。交通事故でした。当時、私はすごく落ち込み、しずみ、とてもショックでした。しかし、年月がたつにつれて、彼のことを思い出す頻度がだんだんさがり、それに気づいてしまって、とても悲しいです。自分に失望します。こんなにも薄情な人間なのかと。 私は高校２年のころから躁鬱病を患っています。そのことも逃げなのでしょうか。彼の死を言い訳に人に甘えているのでしょうか。そんなことを絶対にしたくないけれど、絶対にしていないとは言い切れないのが悔しく、虚しく思います。苦しいです。感情ばかりの文で申し訳ないです。 二十歳を過ぎ、お酒を飲むようになってから、飲酒をしたときの感情の起伏がはげしくなりました。大泣きは当たり前、自殺しようともするらしいです。記憶がないので彼氏いわくですが。二十歳をこえて、泣くのはおかしいでしょうか。みんなは泣かないのでしょうか。私だけ子供のままでいるような気がしてなりません。つらいです。 長くなってすみません。ここで誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。ですがご返答いただけるととてもありがたいです。 友人の死を思い出す頻度が下がっていくことをどうしたら苦しく思いませんか。思い出さなくなっていく私がおかしいのてしょうか。ごめんなさい。お通夜で彼の顔をみましたがショックで思い出せません。最後に見た彼の顔を思い出せません。ごめんなさい。忘れられないほうがよかった。忘れたくなかった。でも、彼の家に近づくにつれて濃くなっていくお線香の香りはずっと覚えています。 書き殴りの文章ですみません、誰かにわかちあってもらいたかったんです。すみませんでした。
高校時代に入っていた陸上部に、親友とも言える友達がいました。人数が少なく、同じ学年だったのはその友達だけで2人でよく遊んでいました。 神戸の高校だったのですが、僕は北海道の大学に、友達は神戸の大学に進学しました。 夏と冬の休みには毎回神戸に帰って遊んでいました。しかし、去年の夏から急に連絡が取れなくなってしまい、何かあったのだろうがと考えながら過ごしていた。 連絡が取れなくなってから1年が経ったある日、その友達の知人から急にメールが送られてきて、内容を確認すると、去年の夏に自宅マンションから飛び降り自殺したと書かれていました。飛び降りた前日、彼女に振られたらしくそのショックで…という可能性が1番高いと言われました。 相談してくれれば良かったのに…という思いと、その話を聞いてから一人で家にいると友達が暗闇から出てきそうな気がして恐怖を感じるようになってしまいました。 本当に化けて出てくると思ってはいないのですが、自殺してしまったと言う事実が頭から離れません。 僕はその友達をどう考えながら生きて行けばいいのでしょうか？
私の母親が自ら命を絶ちました。料理が上手でキレイな人で明るくて、何より子供が一番の人でやっぱり大好きな母でした。本当にたくさん支えてくれて、ずっとそれが続くと思っていました。 亡くなった当時、私は妊娠中でひどい悪阻があり、しんどくなっている母親より自分の体調でいっぱいいっぱいでした。 少し悪阻が治ってきたところに母親が他界しました。 母は鬱病を患っていました。もし、ひどくなれば最悪の場合は自殺と頭の中をよぎったこともあったのですが、それが現実になるとも思っておらず、あれだけ支えてくれた母なのに私は母親を守れなかったことに後悔しかありません。 悪阻があったのは事実ですが、それが母親の良くない状態、鬱で元気の頃の母とは別人のようになってしまったことを受け入れられないから、悪阻を言い訳にしていたかもしれません。そんな自分を責め、きっと頼りにしていたであろう私が、頼りにならなくて期待を裏切り随分悲しませたのではないかと母親の気持ちを考えれば苦しくなってきます。 それに、何故、自ら命を絶ったのか、これから孫が生まれてくるのにどうしていなくなって私にこんな悲しい思いをさせるのか！と悲しみと同時に怒りみたいなものも出てきてしまいます。母も間違いなく苦しかったのに、そんな母に怒りを感じてしまっている自分にも腹が立ちます。 4年経ちましたが、私が救えたのに、支えなければいけなかったのに、出来なかった後悔の気持ちは何も変わりません。考えれば苦しくてどうしようもなくなります。 なので、普段は考えないようにしている自分がいて、、、 私は本当に最低です。 母に会いたいです。会いたくて仕方ないです。 自ら命を絶った人は成仏できないのですか？母はまだ苦しいのですか？ やっぱり母は私にがっかりしてますか？恨んでますか？ 時間だけが経って、私自身は全然進んでいなくて。 こんだけ苦しいのに何事もなかったかのように生活をしているのです。言っていることがめちゃくちゃですよね。 この色んな気持ちをどのように整理して抱えていけばいいですか？ 話がまとまっておらず申し訳ありません。 ずっと苦しく、どうしたら良いのか分からない気持ちをずっと誰かに聞いてほしくて、導いてほしいと思ってました。 よろしくお願いします。 iPhoneから送信
彼氏と付き合い始めて、1年半程です。 私は就活生、彼氏は新社会人として 過ごしています。 卒業とともに実家に帰ったので プチ遠距離状態です。 先日、彼氏に興味がなくなってきてる、 前ほど会いたいと思わない、 別れたほうがいいと思ってる、と言われました。 たしかにもともとドライな彼で、 以前にも同様のことを言われていましたが 別れたほうがいいと思っていると 言われたのは初めてです。 わたしはまだ彼のことが好きです。 話し合いをしようと約束はしていますが、 何をどう説得、話し合いしたらいいのか、 平行線になって私が折れてしまうしか ないんだろうなと、思うと、 もう会わずに別れてしまおうか、とも思います。 どのように向き合えば、話をすれば、 改善できると思いますか？ また、それぞれ前に 進むことができるでしょうか？ 宜しくお願い致します。
看護大学の4年生でつい先日ずっと念願だった保健師の採用試験にも合格してあとは国家試験だけなのですが、大学側からの圧が毎日苦しくて死にたくおもっています。 信頼していた教員がいなくなった代わりに新しく来た人が、貴方は保健師になれない看護師になれない、人を見捨てるような人間になると繰り返す言葉が忘れたくても忘れられず毎日突然思い出されては泣いてしまいます。 自分は気が弱いのでそんな人間に誰かを守ることは出来ないと言いたかったのかもしれません 人を支える仕事だからしっかりしていないといけないことはわかっています。この程度のプレッシャーで折れるなと言われているのかもしれません。 でも大学からくる脅しのような文面と教員の人格を否定するような言葉を嫌でも思い出してその度に手が止まって何も出来なくなります。 今投げ出して内定をくれた職場や今までに支えてくれた人にも迷惑をかけることが苦しいです。 でもいま生きていることも苦しいです。 死んだら悲しまれるかもしれないこと自体が重くて苦しいです。存在ごとなかったようにしたいです。 私のように弱い人間は誰かを助けるような仕事をしてはいけないのでしょうか 苦しくて仕方ないときどんな風に考えたら心を落ち着けていられますか
つい、人に良く見られようとしてしまう私。 好きな異性や恋人の前になると特にそうです。 身だしなみに気を遣い、おっとり、いつもニコニコ、汚い言葉は使わないようにする。料理も作り、毎週部屋にお花を飾り、ああしてこうして等グチグチ言いません。 こうありたい、こういう女性でいたいという願望もあるのですが、よく見られようと意識しています。 いいなと思う人とは大体交際に進むことはできるのですが、同棲、結婚など先に進むことができません。 4年付き合い本格的に結婚を考えていた彼も、結婚を前提にと付き合った彼も、将来の具体的な話はせず、土壇場になるとちょっと待ってばかり。 私からしつこく結婚して！などプレッシャーになるようなことはしていないのですが… 今交際している彼からは、掴み所がないと言われました。落ち着きすぎて既に人妻みたいだとも。 今の彼にも、いい彼女でいよう、受け入れよう、と意識しています。 受け入れすぎて「仕事で疲れたから今度のデートやめにしよう」と言われても体調を気遣い、大丈夫と言って、ただ一人部屋で落ち込むばかり。 理想の女性像になりたいと頑張っていたつもりが、都合のいい女になっているのではと最近悩んでいます。 同じ職場にいる、いつもイライラして、身だしなみもだらしなくファンデーションすらちゃんと塗らず、無視や陰口をしてきた先輩が今度結婚します。 結婚はおめでたいので、素直に祝福しています。 失礼な言い方になってしまうのですが、この人が選ばれて、私がいつも選ばれないのは何でだろうと最近とても落ち込んでいます。 頑張ってきたつもりだったのに、全て逆効果だったのか、ちゃんとやれてなかったのか、私の存在意義って何だったのか。 結婚が全てではないっていうのは分かっていますが、自分自身を見失いそうです。 何かお言葉をいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になります。 私は今年４８歳になる男性です。 婚活をしていますが、なかなか結婚出来ずにいます。 好きな趣味では女性が多く参加していますし、職場も女性が多くいる職場ですが、私自身に問題があるのか？縁がなかったのか結婚出来ない状態が続いておりました。 そんな中、数年前にSNSで知り合った女性と急接近しつつあります。 その女性は私が住んでいる場所から１０００キロ以上離れていて、実は会ったことがありません。 電話でよく話をしていて一回で最長５時間話していたこともあります。 そんな会ってもいない状態ですがお互いに年齢も年齢ですし、彼女も不安定な仕事をやっているので早く結婚して落ち着きたいようです。 そして、来月３月末に女性が私の住む街に来てくれることになりました！ まだ具体的な話はしておりませんが、お互いに結婚を前提に会おう！という感じになっています。 ただ不安なところもありまして… 彼女のことは写真でした見たことがありません…しかも小さい写真を拡大しているのでぼやけてわかりにくい… 嘘をつくような女性ではありませんが、性格も未知数です。 私は年齢も年齢なので出来ることなら早く結婚したいですし、距離も遠いので何度も会ってからではなく、さっさと決めて結婚みたいな感じになるかもしれません… 会うまでわかりませんが。 もちろん一度会って一方が好みでなければ２度目はないということも。 まだ会ってみないと何とも言えないのですが、こんな出会いで結婚はありでしょうか？
こんにちは。書かせていただきます。 私には付き合って2年ほどになる彼氏がいました。 その彼とは12月から少しの間遠距離になっていて、1月に彼氏の方から別れました。 理由は結婚はしたいとは言ったけど、今はもうしたくないし気持ちが薄れてる ということでした。 私は彼氏の今の職場の後輩の子との関係を疑っていましたが彼氏はそれで別れたのではないと言い張っていました。 最近発覚したのですが、彼氏は二月にその後輩に告白して付き合っていました。 その後輩にも一年ちょっと付き合った彼氏がいたのですが、最近別れていました。 タイミングが良すぎるし、私には全てを話してくれましたが(私と別れたのはこの子とは関係ない。遠距離になる前から別れたかったなど)、とてもショックで立ち直れません。遠距離になる前に別れて欲しかったし、そんな別れ方したらなんだか私はキープだったような気がしました。 それにお互い別れたばかり半月もしないで付き合うのはこれまでも正直何かあったでしょとしか思えないのです。 彼氏は、私に今いい感じの人がいることを私が彼氏に対して思っているように少し悲しく思ってるようです。 彼女がいるのにも関わらず、今まで付き合った中ですごく好きで結婚したいって思ったのも私だけだ。と言い張っています。 今の職場での仕事が終わればまたこちらの職場に彼は戻ってくるのですが、そうなると後輩の子とは遠距離になります。そのことについて失敗する気しかないと言っていました。それなら付き合うなよ。というか... それに私が受け入れられない理由があります。 その後輩の子は割と男好きだったり、彼氏がいるのに平気で男を家に泊めたり(しかもバレてないと思っている)するような子だったようです。私の愛した人がそんな子に取られると思ったら悔しくて悔しくて涙が出ます。 そんな子のことを好きと言ってるところを想像するととても悔しいです。 ここまでくると私がよりを戻したいかのように見えるかもしれませんが、よりは戻したくありません。こんな男別れて正解だった。と何回も思います。思うのですが忘れられないのです。 どうか心から少しでも彼への気持ちを消す方法はないのでしょうか？ どうせ別れるし馬鹿みたい。と上から目線でいる方法はないのでしょうか。
初めて利用させて頂きます。 自分で自分を追い込んでしまう生き方にお言葉を頂きたく、ご相談させて頂きます。 私は現在20代後半、結婚5年目になります。 昔から自分の子を授かることを夢見ており、結婚1年後あたりから主人とも望んでおりますが、未だ出産に至っていません。 検査をし、高度不妊治療も行いましたが効果はなく、それを機に治療を辞めました。 それから身体を積極的に動かしたり、代謝が上がることなど続けていますと、約1年後、4年間一度もかすることも無かったのですが昨年末に初めて妊娠することができました。 しかし今年1月、心拍停止しており稽留流産の診断を下されました。 手術をし、なかなか身体も元に戻らず、今も完全には戻っていない状態です。 努力をしてきてやっと授かった命。 何もしなくても授かる人もいるのに「何で私だけ」としか思えませんでした。 妊娠する前も街中のママや赤ちゃんを見ることが辛い時期もありましたが、 今それ以上に直視できず、赤ちゃんを見ると心臓が締め付けられる感覚になり、一人での外出が怖く感じてしまっています。 最近は自分では気持ちの切り替えを少しずつできていたつもりなのに、街中に出ると上記の繰り返し。 いつまで経っても気持ちが健康にならないため、身体も元に戻らないような気がします。 今回の妊娠は辛い経験にはなりましたが、妊娠できたという自信にもなりましたし、前向きに進みたい気持ちはあるのですが、周りと自分をすぐに比較してしまったり、自分を追い込んでしまうことで身体も心も進むに進めない状態になっているのだと思います。 私がまた前向きに子供を望める態勢になるにはどうしたら良いでしょうか。 読みづらい文章で申し訳ございませんが、お力を頂きたく思います。 よろしくお願いいたします。
長い間、他者へ依存し甘えきって他力本願、愛され願望だけ人一倍強く、こんな具合にだらしなく生きてきました。 過去は後悔ばかりです。人を大切にしてこなかった、人の話を素直に聞けなかった。 自分の心のとっかかりを外そうと自棄になった恋愛をしてしまいました。その最中はすごく幸せでした。ですが愛する人がいなくなった今、私自身が空っぽなことに気づき途方に暮れています。 今、一生懸命小さなことからこつこつとやっているのですが、恋人のいない自分が怖いです。 頭では薄々わかってます、人生はこういった試練が多いだろうから、自分の人生を豊かにすることが大事なのだと。そして与えることが幸せというのも少しだけわかってきました…。でも愛されない自分が惨めで怖くて、そら寂しくて。 本を読んで心理など学んだら、私は自己肯定感が低すぎるなと思いました。親からの愛情がなかったこともあったのですが、今ではどうでもいいです…。母親も一人の人間として葛藤していたのだと理解しましたから。 肝心な自分は、ちっぽけで役に立たないなって思います。 それで、何が言いたいかと言いますと、他者に依存せずに生きる心構えや精神論がございましたらご教授ください。 人助けは頭ではできるのですが、心がいつもついてきません…、感謝されてもピンときません。これは他人から受ける恩を素直に甘受していないからでしょうか。 もう少しで自分を取り戻せそうです。
現在の私の胃が痛む悩みは 今月から新しい会社に転職したのですが 教えていただく前任のかたからの 引き継ぎです。 65さいでこの会社の経理を30年一人で まかされてきたかたで、 私は数十倍の倍率の中 採用いただきました。そのかたが辞めるための後任です。 前の会社が長く安心して勤められない不安が あり40後半でも最後のチャレンジで採用されたのですが。 初日からのあまりのアナログぶり、 エクセルはほぼ使わない 伝票は全て手書き、帳面各種手書き 線の引きかたまで細かく指導… エクセルで効率的に今までしてきた私としては正直10日でまいっています。 社長は、彼女がやめたら、ご自身のやり方で 管理してください。今は仕事の流れを覚えるのが先ですと。ごもっともなのですが 朝から晩までアナログの細かいことを 次から次へと言われ、手書きのものばかりで 時間ばかりとられ、腕も肩も痛み 正直この先数ヶ月の引き継ぎに耐えられるか不安です。 自分のやりかたが絶対というひとで、 私が数十年守ってきたものを 後任にぐちゃぐちゃにされたくないの。と いきなり言われてしまいました。 そんな矢先、そのかたが休みの間に たて続けに私が絡み彼女がチェックしてくれた件でお金のミスが発覚、 社長に報告しわかる範囲で私が対処はしましたが明日のあさ、彼女に謝り報告するのも 憂鬱です。 １日も早く仕事を覚え会社の業務を把握して 出来るようになりたいという気持ちがいっぱいなのですが、慣れないアナログ業務の細かい指示、１日中小言とダメ出し、電卓での集計ばかりに無駄に時間をとられ。 慣れる前に乗り越えられるのか、 彼女が認めるまで行けるのか。 その前に首になりはしないか。 最近は食欲もなく、安眠できない日々が続いています。 前の会社は、社長がでたらめの人で 人を次々と入れては切っていく人で 毎日数字の改竄やら理不尽ばかりで振り回され 安心して働き続けれないと判断しての 退職でした。 だから、私に戻る場所はないから 覚悟を決めてがんばらなくてはいけないのですが。今はちゃんと仕事を出来るようになるまて まず自分が耐えられるのか、 前任が、わたしのことを使えないとか言いつけて首を切られないか。 そんなことばかり思ってしまいます。 どうしたら、安心して慣れない仕事を 乗り越えられますか。 ご教示ください。
言いたい事を言って相手を傷つけたり、我慢が、できたくなってきた事が多くなりました。 自分でもわかっているんですが、最初は愚痴で、始まり、思うようにならないと、怒り散らす。 精神的に、疲れてるだけならいいですが、不安が、大きくなると余計色々考えてしまい 何もいわせない状況を作ってしまいます。 人に優しくするにはどうしたらいいでしようか。
有り難し 19
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