前に話した職場で警察👮に捕まった40才の職員さんの続きです。 昨日Facebookでその方から友達の申請がありました。自分は承認をしましたがしばらく経ってから…その元職員さんは友達を解除をされました。 Facebookを自分がみる限り…まだ若干乱れている感じがします。 自分のFacebookの中には…今の職場の上司、同僚が居ます。 それで、解除したのかな？と思いました。 正直悩んでます。また申請するべきなのかと？ 友達からは「申請するべき」と言われるし、もう一人の人からは「友達を解除したということは、向こうが違うと思ったから」と言われました。 自分の中では申請してきたということは話したい？からなのかな？とも思ったのです。 でも最初申請が来たときは、「元気で良かった」と安堵感でした。 迷っています。アドバイスください❗
年甲斐もなくドキドキしてしまうくらい好きな人が出来てしまいました。片思いです。どうなりたいわけではないのですが頭の中を小泉今日子の「木枯らしに抱かれて」が流れ続いています。 もう愛だの恋だのは疲れていますが、激しく燃える恋の炎は誰にも止められないの。 友人に相談したところ、友人は恋は女をきれいにするスパイスよ♪と言われました。 こんなオバちゃんが恋に悶えていると思うと脳の恋してる部分だけレーザーで消してほしくなります。もっと楽しくなっていいものでしょうか。それともこのドキドキはただの不整脈だと思ってすっぱりオバちゃんに戻ったほうが良いでしょうか。 冗談みたいな相談ですがいたって真面目です。よろしくお願いいたします。
前回に質問させて頂きました、しーです。 生活保護はシングルマザーでも、もらえると回答を頂きました。 私は、生活保護は簡単に貰えるものと思っていません。 結婚したのは幸せの為でした。 シングルマザーで子供を学校に通わせ、生活保護をもらえると聞きました。 頭から離れなくて、えっそんなに簡単にもらえるならと、思ってしまいます。 私には病気があって、子宮筋腫も大きいし、メニエール。 今は再婚して頑張っていますが、精神的にも凄いしんどいです。 そんな簡単に離婚はもうしたくないです。 世の中、自立して経済的に大丈夫なら別ですが。 怖いですよ、簡単にできないものです。 １度経験ありますが、あの時は若かったと思います。 回答宜しくお願いします。
毎回お忙しい中、丁寧なご回答を ありがとうございます。 これからまた恋愛をしていく上で、 心構えを頂ければと思います。 この44年間人並みに恋愛はしてきました。 結婚も経験いたしました。 毎回 恋愛をして頭から離れない事があります。 まだ恋愛に不馴れだった頃、当時交際していた 大好きだった彼に浮気をされて別れた経験があります。 それ以降、付き合っていく男性のちょっとした 変化に全て浮気をしているのかもと疑う癖が 出てきてしまいます。 極端に言うと自分と会っている時意外は、不安でたまりません。 いつも連絡があるのになかったり、lineやメールの返信がなかなかなかったり、連絡をしても 出なかったり。 相手の状況などあるのは分かっているのですが、それら全て＝女（浮気）に結びつけて しまい、相手を疑い始めてしまいます。 疑い始めると、今度は証拠探しを始める。 そして自分も疲れてしまう。 相手を責めるから喧嘩が絶えなくなる、別れを告げられてしまうというパターンです。 特に女性と一緒にいた現場を押さえたわけでも ありませんが、いつもと違う行動をされたりするとスイッチが入ってしまいます。 また、過去に付き合っていた方に 「分かりやすくてつまらない。」と言われた 事がありそれから自分はつまらない女なんだ と心のどこかで思うようになりました。 自分が好きになった男性に限って ズタズタにされてしまいます。 どうしたらこの心癖がなおりますか？
3年お付き合いしている彼氏がいます。彼は33歳、私は29歳です。 2月にプロポーズしていただいたのですが、彼に誠実さ、結婚したいという強い気持ちがあまり感じられず迷っています。 プロポーズされる2〜3ヶ月前に今まで学歴を嘘ついていた事を打ち明けられ、ずっと私の姓になってくれると言ってたことも難しいと言われ、不誠実だと感じてしまったのと驚きで頭が真っ白になってしまったのもが原因でした。 今は彼の誠実さ、強い気持ちがあるのかを確かめるために、私の姓になるか、生活費を多く負担するかのどちらかをする場合は結婚で、したくない、出来ないなら別れるといい返事を待っている状態です。 私達は収入の面で共働きをする事になっていて、お互いが同じ条件なはずだし、以前に私が転職の話をしたら収入が下がるから反対してたのに、彼は男だから責任もあるし、どんな事があっても仕事をやめられないとか大変なんだからプレッシャーをかけないでと言っていて一緒に頑張っていく気持ちがないように思えます。 結婚後の生活や最近は離婚も多いから不安とも言ってて、本当は結婚したくないのかもとも思います。 彼の事は好きだし、自分らしくいられる存在で、彼も私を好きと言ってくれていますが、誠実さ、結婚したい気持ちがあまり感じられず迷ってしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 私が尊敬する情報科学の先生がXで、 「未だに、天災や気象現象を『神仏の怒り』と考える人は多く いる。しかも議員になれてしまうほど支持率が高い。なんでも かんでも『神仏のせい』にすれば、自力で考えなくて済むから。 だから自分は、宗教の原理主義的なものは嫌いだ」 とおっしゃっていました。 私は、宗教は「生活規範」「安心と励ましを与えてくれるもの」 と捉えています。 昔の人は、不幸な事…災害の発生や疫病の流行が起きると、 「仏様神様がお怒りになっている」 と捉えたと聞きます。 しかし、私は、 「地震だ！身を守れ！備蓄はあるか？火は出ていないか？神仏が見守って くれている。頑張って知恵絞って、みんなで力を合わせて乗り越えよう」 と捉えています。 私は、原理主義…つまりそのまま文字通りに経典等を捉えることは、 思考停止、理解が浅いと思っています。理解の浅さや霊感商法にも 繋がると思っています。 私は、宗教とは、経典を生活規範としつつ、いかに世渡りをして いくかを説いてくれているものだという認識です。 「宗教やってる奴なんて狂人」とネットで言っている人がいました。 私は、昨今のゆがんだ宗教観が原因でそういった認識も広まったと 思っています。霊のせい、神仏のせい、墓があるせい、方角が… お告げが… お告げに至っては、現代ではメスカリン、アヤワスカの作用や 精神疾患が原因と分かっています。 また、ある工学の先生は、 「自分の感覚では、宗教は『頼る人』と『信じる人』に分かれると 思う。頼る人は、自己分析不足で盲信的、信じる人は客観的な 自己分析ができ、自分の非力さを理解したうえで、足りないところを 宗教の裏付けで上手くバランスをとっている印象がある」 とおっしゃっていました。 私は原理主義者、「頼る人」ではなく、伝統墨守、「信じる人」と いう立場でいたいです。原理主義者にならず、伝統を守りつつ、 世渡りをしていくにはどうしたらよいでしょうか。
こんにちは。 近々、母の49日があります。私たちは無宗派なので、お葬式の際には葬式屋さんに手配していただき、初めて聞くお経、初めて見る作法でした。今のところ、49日もそちらのお坊さんに来ていただく予定です。 しかし私たちが馴染みのある、覚えている部分もあるお経は、母方の祖父母の法事の際などにお世話になっている、浄土真宗 東本願寺のお経です。初七日〜49日の法要は省略させていただいてるので、7日ごとに自分たちで浄土真宗のお経を唱えています。 お仏壇も新しく購入しましたが、お仏壇に祀るご本尊・両脇仏の掛軸も、無宗派だと何も無しと言われたので、おじいちゃんと同じにしようということになり、仏壇屋さんに浄土真宗とお伝えして浄土真宗の物を購入しました。 そこでお聞きしたいのですが、 このような状況で、よく知らない宗派のお坊さんに来ていただいてもいいでしょうか？ お経も、作法も全て違うので、私たちもですが、お母さんも戸惑ってしまうと思います。 もし、やめておいたほうがよければ、おじいちゃんのときにお世話になっているお坊さんに頼もうと思っています。 よろしくお願いいたします。
以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。 あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。 ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際 以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。 そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。 そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。 街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。 時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。 ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちは カウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。 変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。 心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。 生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。 私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。 私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。 人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます 私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。 主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。
この人と決めて一緒になったのに何年かすると他の人によそ見をして浮気をする。 相手がどんなに傷ついて苦しんでても何とも思わないのでしょうか？ 夫婦って何なのでしょうか。 私を裏切り、反省所か それを繰り返す。 憎しみが募り苦しくて仕方ありません。 離婚は簡単ですが思うように動けない義母を見捨てる事もできず 私はどうすればいいですか？
１月に出産し、４月に約１年ぶりに通帳の記帳をしました。 去年の1月から身に覚えのない金額が毎月頻回に３万から１０万円単位で引き下ろされていました。 警察に相談したところ夫が怪しいから確認するように言われました。夫は最初は否定していましたが、結婚前の借金で怖い人たちに去年の２月から脅されていて夜中手渡された携帯電話で呼び出され私の財布からキャッシュカードを持ち出しコンビニで私の銀行貯金を引き出して渡していたと白状しました。 被害総額は約500万円です。４月を最後に携帯電話も返し借用書は目の前で燃やされたからもうない、離婚したくないと泣きながら夫は謝ってきました。 私はお金のことよりも１年前になぜ相談してくれなかったのか、なぜずっと黙っていたのか、ことが発覚した時なぜ警察に行くまで嘘をついていたのかにショックを受けています。 夫は派遣社員であり給料は少ないです。なので、私が生活費をだし、夫は貯金をしていることになっていましたので、貯金しているものだと思ってこれまできていました。私の給料で生活できていたので夫を甘やかしていた自分も悪いです。 去年の５月に妊娠し今年の１月に出産しました。 子供が父親の記憶がないうちに離婚するべきか、それかやり直すべきか悩んでいます。やり直しても今までのように夫を信じることができないのではないか、そんな母親を見て娘は悲しむのではないかと思うと離婚したほうが娘のためではないかと思います。 怖い人たちがもう来ないという保証もありません。娘に危害が及ばないように離婚するほうがいいとも思えます。 家のローンがまだ２５年残っています。離婚し家を売って実家に帰ろうかという思いが強いです。（名義は私です） しかし、普段はとても優しく家事も手伝ってくれるいい夫です。よいパパを娘から奪っていいのかと思い決心できません。私もこんな夫のことをまだ愛しています。 一昨年の５月に長女を出産しましたがすぐ亡くなっています。長女はこんな両親の姿を見たくないから自らの意思で天国にいってしまったのではないかと今思っています。 離婚をする方向でいいのでしょうか、助言お願いいたします。
はじめまして。 私の家は新興宗教に入ってます。 私は信仰してません。 母親は鬱病で通院しています。 今祖母はいませんが、嫁姑問題からなったんだと思います。 私が小さい頃から他のお母さんとは違うなと感じてました。 家族の会話も少ないです。なので仲のいい家族とは言えません。 こんな家庭環境の私でも結婚できるでしょうか？ 結婚したいと望まない方がいいのでしょうか？ 今の彼氏に正直に話し、家庭環境のことは気にならないよと言ってくれてますが、別れてしまわないか不安です。 よろしくお願いします。
結婚二年目、六ヶ月の長男がおります。主人とは出会って六年になります。 主人は、ふだんはやさしいのですが、けんかになったり、わたしが彼の考えに対して反対意見をのべると、人前であってもキレることがあります。わたしも言い過ぎたり、物に当たったりしてしまうので、わたしも悪いのですが、言い過ぎたなと思ったら、すぐに謝ります。しかし、主人は怒りが押さえられないのか、倍返しのように、わたしに対して物を投げたり、怒鳴ったりするのです。わたしが何度謝っても、「叱ってあげている」といって、わたしを家から追い出したりします。 結婚前から、このようなキレることがあり、付き合いを継続すべきか別れるか悩んでいました。そんななか、子供ができ、結婚しました。子供も、わたしは「まだ結婚もしていないし、ほしくない」と言っていたのですが、彼は早く子供が欲しかったようです。 先週も、子育てのことで言い争いになり、彼が怒鳴るのでわたしはこわくなり、子供をつれて、実家に帰ってきました。ただ、主人は、どうしてわたしが実家に戻ったのか理解していないようで、「いい加減にしろ、勝手なことをするな」と怒っています。 またわたしに対してなにか気に入らないことがあると、すぐに「俺が家賃を払っている家だから、気に入らないなら出てけ」とか、「養ってあげてるんだから文句言うな 」などといいます。 子供のことは可愛がっているのですが、この先主人と一緒にやっていく自信がありません。子供にとっては、両親が揃っていた方がいいと思いますし、彼をおこらせてしまうわたしも悪いのかなと思ったりします。 この先どうしたらよいのか、アドバイスをいただけますでしょうか。
聞いていただけますか？ アダルトチルドレン 元彼とのトラウマで 極度の寂しがり屋になってしまい 孤独を感じると死にたくなり 自傷行為をしてしまいます。 辞めれていたのに再発しました。 寂しい気持ちや孤独を埋めてくれるのは 男性の温もりだと最近気付き 男性依存だとわかりました。 腐れ縁の方に予定が合えば埋めて頂いてます 昨日、イトコが3人目を出産しました 結婚まで考えていた元彼の妹がデキ婚しました 私は3年前流産し不妊になりました 唯一の味方、愛犬2匹を亡くしました 元彼とはトラウマからの疑心暗鬼や恐怖と 元彼の地盤が出来てなく 寄りは戻せません もう知り合ってから約9年 前進どころか後退していて 周りにどんどん追い抜かされ脱力しています 今までどれだけの時間を無駄にし 生きてきたのだろうか、と。 私はもう一人アプローチを受けてますが 地盤は出来ていて自立していますが 全ての相性が合いません。 過去を引きずり過ぎていて 自分自身前に進むことも出来ない その気力がない。どうせ無駄だから。 もう人生に満足しています 摂食障害でやせ細っていき 更に自分が嫌いになりました もう人生に疲れたし期待してないし 変に満足してるし早く死にたいのですが もう良いですよね？ やり残した事したい事一切ありません 無駄だと思い知らされてから 努力などしてないですが もう十分自分なりに頑張って生きました 生活も精神疾患も治そうとする気力 体力、精神力がもうありません 自分なんてどうでも良いです 何から手をつけて良いのかわからない 生きてる意味も価値もわからない 未来に期待などないので人生に満足しています 後は年を取るだけです まだ23ですが疲れました なのに何故生きてなければ行けないのか 全てわかりません 無、です 何もわからない 何から手を付けたら良いのか 自分が死以外に何をしたいのか 本当に何もわからない 今も自傷行為と自殺願望と 必死に戦っています 精神薬が効きません 性格上、助けてとは言えません 心配、迷惑をかけたくない それをされると煩わしい なのに、寂しい 自分という人間がわからない 助けての一言が誰にも言えない 遠慮してしまう すみません 支離滅裂ですが 本当に何もわからないです
息子の事でご相談させて頂きます。 小５になりますが、彼があまり訴えないので確定できませんが、どうやら今年の担任の先生と相性が悪いようで、去年の夏頃から言動、行動などが不安定です。 毎日頭痛を訴えるので、心療内科を受診し、先生からは「担任と合わないかなぁ」と。かといって先生を替えることもできないので、そこはうまくやるしかないんだよね…と。 息子にはそんな器用でないので、担任の先生のやり方についていけないところから不安定症状が出ている気がします。 神経質な性格なので、いつも何かしらを気にしたり、ちょっとうまくいかない事ですぐイライラしたり、それがまた頭痛の種になり… 気にしないと言ってあげても気にする姿を見ていると、どうしたらこの子の不安定さを和らげてあげれば良いのか悩んでしまいます。 夜なかなか寝付けないのもイライラの種になっているようです。 その度に、大丈夫大丈夫しか言ってあげられず、それで安心できてるのか私の方まで不安になってきてしまいます。 どのように声をかけてあげることが、彼の安心に繋がるか、何か良いお知恵があればよろしくお願い致します。
結婚１３年、主人が転職を繰り返す１3年間でした。子どもは5歳から１２歳の４人います。家族仲良しでした。主人はやる気はありますので、転職には応援もしていました。転職して良くなった時期もあったし、父親として旦那さまとして、よくしてくれた部分もあったので。でも、何回も何回も、解雇になったり、最終的には辞めろと言わんばかりに給料を下げられたり…。どこへ行っても嫌われるのか、同じ人生を繰り返しているように見えます。 私は何年も前に、転職、給料面で離婚は考えてました。届けももらってきて見せました。それは頑張ってもらう為にとも思って離婚というワードを出しました。でも子どもが小さいのでなんとかとどまっていました。 この3月にまた転職しました。この１年間、子どもが多いので役員のかけもちになった私は、器用ではないので、４人の子どもを犠牲にしながら、慣れない役員の仕事で忙しく、主人のこともかまってあげられず、給料を下げられた主人にきつくあたり、転職に向け仕事探しをする主人に苛立ちをあらわにしました。我慢の限界で暴力もふるいました。その結果、主人が離婚を言い出しました。この１年の私の主人に対する態度が気に入らないと、先日、主人は子ども達にも離婚を告げ、でも親子関係は続けると言いました。離婚届や書類を用意して、調停の申し立てもされました。今は研修期間で一ヶ月半離れて暮らしています。正直、お互い楽さはあります。ですが、子ども達に離婚を反対されました。仕事をかわるお父さんは嫌だけど、やはりお父さんだから、と。子ども達も世間体が分かる年頃です。離婚した方が良いとも考えますが、子ども達の気持ちを考えると、調停では反対しようと決めました。それに対して主人がどう思うか分かりません。 地震で苦しんでいる方がいる中で、離婚で悩んでる自分が情けなく感じています。 主人とはいづれ離婚かもしれませんが、子ども達が反対しているので、今すぐには離婚は避けたいです。調停に向けて、子ども達を守る為に、どのような気持ちを持てばいいか、どう主人に、伝えたら良いか分かりません。今は主人をもう一度、支えたいとも思います。 どうか、教えてください。
私は今フランスへ留学するために語学を勉強しています。 現在大学3年生なので、来年留学するとなると一年間休学して帰国時に就活するということになります。 留学する目的は、研究しているフランス映画の理解を深めること、そして映画の批評をフランス語で読めるようになり、卒論の素材として使いたい、フランスの学生に日本語を教えてあげたい…と理由はたくさんあります。 しかし、やはりどこかで迷いがあります。 このまま留学したとしても、一足遅く就活を始める自分は就職できるのか、まだ留学試験も合格と決まったわけでもないのにこのまま進んでしまってよいのか、後悔しないようにしようと、考えるほど自分はどうすればよいのか分からなくなってきます。 私に何か、後押しとなるような言葉をください。 よろしくお願い致します。
私はここ2ヶ月ほど、娘の名付けに深く後悔しています。 名前はプロフィール欄に記載している通りで、最初は主人と「〇（名付けた名前の1文字目）」という字を使いたいという思いから、「〇」か名付けた名前かの２択で迷っていました。 主人は最終どちらでも良いので任せるよと言ってくれ、最終的に名付けた名前に決めました。（苗字とのバランスや周りの子たちが可愛らしい名前をつけていることに対して、少しシンプルすぎるのではないかと思った結果です） しかし、年末に体調を崩して気分が落ち込んでいた時、興味本位で名付けた名前を色々と調べたところ、ネットでたくさんの批判的なコメントを目にし、非常に心が痛みました。批判内容は「ぶった切り」「親の知性がない」「某芸能人の時でブームは終わっている。今時、もう古い。」「おばさんになった時に痛々しい」など、酷いもので、今でもその類の名前を見るたびに、ネガティブなイメージがわいてきてしまっています。 娘が成長して、自分の名前を調べたときに、友達から何か言われるのではないかととても心配です。また、可愛らしすぎる名前のため、名前負けしてしまっている気がします。娘はだんだん私に顔が似てきており、私がこの名前を名乗ったら違和感しかなくゾッとするようにもなってしまいました。 名前で検索してみても、同じ名前の子はたくさんいるようなのですが、なんであの時シンプルな方を選ばなかったんだろうと、私は完璧を求めすぎて、後悔の気持ちが消えません。娘の世話をしながらも、一日中名付けについて考え、調べてしまっています。TVや広告などで人の名前を見ると余計に胸が痛くなります。 名付けをする際、キラキラネームは避けたいという思いから、名付け本や名付けサイトも見ながら決めた結果だったのに、こんなことになってしまい、つらくて仕方ありません。こんな自分をどうにかしたいと思っており、助言をいただければと思い、相談させていただきました。
私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。 小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。 三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。 その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。 仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。 でも、いつか私が1人になる日がやってくる。 それが怖くて泣きたくなる日があります。 本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。 こんな私は何のためにか生まれてきたのか？ 生きる意味があるのか？ 時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。 考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。 少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。 よろしくお願いします。
３月に学校を卒業し、現在無職です。とりあえず体型をどうにかしてから就職しようと考えているのですが、自分がどんな仕事ができるのかわかりません。 自分の好きなことに携われるのが良い、とは思うのですが、例えば、趣味であるゲームに関連した仕事というと、ゲームセンターの店員や、ゲームショップの店員、ゲーム作成会社の社員等があると思いますが、自分は知らない人と話す事が苦手なため、あまり接客業は向いてない、と思います。それに、コミュニケーションを取ることもあまり得意ではないため、情報伝達の重要なゲーム作成の仕事は難しい。 そもそも自分は時間感覚がとてもルーズだったり、どれだけ睡眠を取っても昼間眠くなってしまう体質だったり、集中できるものはどれだけでも集中できるが、ソレ以外の事に眼を向けられなくなってしまったり、失敗に対してとても敏感で、少し失敗しただけで立ち直るのがとても難しくなってしまったり、キレやすかったり、指示されないと何もできないなど、そもそも働くことに向いてない、そんな気がするのです（自分の長所を探してみたりもしたのですが、残念な事に全く見つけられませんでした）。 しかし、それでも働かない訳にはいかないし、そうしないと迷惑をかけてばかりで申し訳なくなってしまうのです。 どうすればいいのでしょうか？今からでも血眼になって自分にできる仕事を探すか（軽いアルバイトから）、現在１３０ｋｇ以上ある体重を落としてから行動するか、それとも何か別の道でもあるのでしょうか？教えてください。
子供に会いたいです 365日が月一回あるかないかとなり、苦しい 色々なことを教えてあげたいし、行事も出たかったが、もはや叶わぬ夢なのか。 仕事も手につかず、孤独 離婚し、親権は元妻へ 元妻はすぐに異性と同居。 離婚を決めたときからの相談相手だと思われる。 計画的に進められ、受け入れざるを得なかった。 修復したかったが、不可能。 私の過去の浮気が原因と言われたが、メールのみで実際には会っておらず、話し合った結果、一度は許してもらいました。 その後、２人目を出産したり、妻の希望で新築戸建て購入 しかし、我慢できず離婚したいとのこと。 私の努力不足です。
有り難し 4
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