家庭の問題もあり、中学生ぐらいから具合を崩してこれまで来ました。 病院に通っている年数と通ってない年数が同じになってしまいました。 通院しながらでも高校、大学卒業しました。 ６年前の大卒後に完全に具合を戻すために通院をベースにしました。 そこで今の彼女と出会いました。付き合って５年目です。 彼女も家の問題などが多く、彼女の家族ではなく私が彼女を支えてきました。(彼女の主治医も家族ではなく私と考えてなどと言われています) 彼女のお母様が彼女と同じ病名でそれもあって彼女の家族は彼女の事をなんとも思いません。 家庭の序列でいうと彼女が一番下です。 具合が悪いのに彼女が家事を全てします。 彼女のお父様としては娘を持っていかれるという事もあるのでしょうが、それ以上に私への風当たりは強いです。 良い様に使われています。 お父様は自分が言った事を覚えておらず、良いように使ったときのことも覚えていません。 そして散々な言われ方を私にします。 去年仕事が見つかったのは良かったのですが長続きせず、彼女の家も大きな事件がおき、私が週五日彼女を家に招いて逃げさせるという事もありました。 この件も彼女のお父さんご本人がご自分の口で「そうすれば良いだろ」と仰っていたのですが、彼女がその件を後から話したところ、２ヶ月もしないうちに「そんな事言ったか？」と彼女に言っています。 覚えていて嘘をついているようには見えなかったそうです。 ですが去年の件で完全に疲れてしまいました。 二人の為になんとしても仕事を決めないといけません。 彼女の具合もあり、転勤が無い事や全くでないにせよ残業がそこまで出来ないという事もあって、なかなか決まりにくくなっています。 子供は必要ないです、車は土地柄必要ですが、正直今手元にあるものを気に入っているという事もあり、そんなに車を買おうとは思いません。 二人で何とか暮らしていければ十分なのです。 これまで馬車馬のように頑張ってきました。 彼女は感謝しますが、それ以外の人は何も認めてはくれません。 これからまた馬力を出さなければいけないのに、人の裏表などを分かりすぎてしまいました。 もう疲れてしまいました。 誰か必ず見てくれている人は居るとよく言われますが、それは棺に入ってから分かる事ですか？ これまでの自分に答えを求めるというのはいけない事ですか？
職場で父を亡くし、現在休職中ですがどうしたら社会復帰できるようになるかわかりません。お知恵を御貸しください。 現在、精神面のバランスを崩してしまい、医師の指導のもとで療養中の身分ですが、最近死にたい気持ちが非常に強いです。それというのも私が現在働いていない状態だからだと思います。 また、このように両極端な思考に偏ってしまうのは私の父が精神病で社会人の年齢で働いていないことの辛さを間近で見てきた経緯があるからです。 病気の父一人に家族・親戚皆が振り回され、根治方法が見つからない恐怖、現状を誰にも話せないやるせなさ、悲しみ、金銭的な心配、自分が生まれてこなければ離婚などしてもっと家族皆が楽に暮らせたのではないか、なぜこのような機能不全の家族で子供を作ってしまったのか、健全な家庭で生活したかった…という思いを抱え続けて生きてきました。そのため精神病的な現状の自分が情けないし正直死にたいとも感じます。あのような地獄をまた自分が体験したり、家族に体験させる位なら死んだ方がマシだとも感じます。家族が居るのでぎりぎり踏みとどまっていますが叶うことなら明日にでも死にたいと思うほど追いつめられています。 また、父の件を通して自分にあっていない仕事を続けていく恐ろしさとストレスを貯めていくことの恐ろしさを見てきましたので早く仕事をしたい、と気持ちが焦るのですが自分の現在の状態で仕事をすることに対して非常に不安があります。情けない話ですが医師からも就労はまだ先の方が良いといわれています。しかし、休んでも地獄、働いても地獄の毎日に正直疲れてしまいました。考えれば考えるほど自分がきちんと勤められる仕事が何なのかもうわからないのです。 毎日医師の指示は守り、家事も何とか出来ることは行うようにしていますが、外出などする度、歪んだ認知だとは思いますが自分以外の他人が幸せに見えることも苦痛です。正社員等できちんと毎月生活できる分のお給料が入ってくる仕事で働けないなら結局生きてても無駄だなと強く感じ、ますます死にたくなります。 こんな私でも社会に復帰できるようもし考え行動するとしたらどういうことに心がけて生活していくとよろしいでしょうか。出来れば具体的にアドバイスいただけましたら嬉しく思います。このような暗い話をお話ししてしまい、申し訳ございません。
私は先日作業所辞めさせられて毎日が辛いとしか思えません。自宅謹慎も含めて1ヶ月丸々仕事してませんし私は毎日過ごすたびに生きる価値のない人間で情けないとかもうこの世にいらない人間だろうとかネガティブ思考になるのです。だから私はこの生命もいらないと思うし私が消えたら絶対誰もが喜ぶだろうと思い込む一方です。私は現在44歳ですが作業所にも働いていない人間は本当に私は一生働かずに生きることは許されないと悲観しますし私の人生ももうゲームオーバーだろうと感じるのです。私のように生きることが許されない人間は世界中にもいますか？私はうつになって在宅時間も増えたせいか朝起きたら身体がとてもだるいし私なんてどうでもいいんだと人生に疲れて限界を覚え続けています。私は過去にブランクの期間もありますが私は今後一生どうやって過ごそうと不安に思う一方心の病がさらにひどくなるのです。私は心療内科に通院中ですが私の人生はゲームオーバーとか私はどこにもいらない人間など手紙に書いて先生に伝えましたが先生はあっさり否定されて誰でも生きることは大切だし価値のない人間やゲームオーバーはないと告げられました。今月は毎週心療内科に通院して来月以降に心療内科のデイケア利用予定ですから感情コントロールや人生の勉強もしたいです。作業所辞めさせられたので今後給料はなく毎月の収入は２つの年金合わせて10万円入るだけです。私は5000円～10000円以上の買い物もしませんしコロナで旅行も出来ない様子ですのでお金にも一切困ってはいません。私は無職になった人間ですからもう明日が見えない状況です。作業所辞めさせられたショックも現在残っているので何が何でも仕事が見つかるのに時間がかかりそうです。私は思うのですが世界中にいらない人間はいるのとか私の人生自体はすでにゲームオーバーでしょうか？私はそれを思うたびに気持ちもブルーになって私はどうでもいいんだと1人でヤケになります。私は生きてもいいことないと思い込みます。私は今後30～40年間生命を全うしなければなりませんがもう生きたくないと心よりヤケになって行動に移しそうです。私も死んだ両親と同じ病気でガンや筋ジストロフィーになってしまえと思うしさっさと生命を終えたいと考えてしまいます。まだネガティブ思考ですが生きてさえいればいつか私に必ず幸運は訪れるでしょうか？どうか私に良いお答えを下さい。
明るい未来が想像出来ません。不安です。 絵とか写真とか書とかに興味あります。創造したいです。
浮気されても 気を病まない 悩まない方法はありますか？？ 私は 今まで 浮気された経験から 付き合う人皆を疑い お別れを告げ 今に至ります。 でも 結婚したいです。 結婚を 長くされている人は 私からしたら 偉人に見えます。 ｽﾏﾎの着信で 気になって疑って お別れを告げたりと、、、些細なことでさえも 気持ちがだめになります。 結局 私の勘違いか 本当にそうなのかわからないままです。 でも 結婚したいです。 なにか 良い方法はないでしょうか？？
以前、「職場でぶち切れてしまいました」で相談させていただいた同僚男性のことなのですが、その後ぎくしゃくする事もほとんどなくお互い仕事をするようになりました。 仕事中は普通に会話し、わからないことを聞いても普通に教えてくれて、私が忙しい時は仕事を手伝ってくれます。以前よりも仕事はしやすいと思うくらいです。 しかし、他の同僚も含めて楽しそうに雑談をしている時、私には全く顔を向けることなく、私が聞いたことに対して答える時も私に目を合わせず、別な人の顔をみて「それは〇〇なんだよ」などと不自然な答え方をします。 まるで私が同じ部署に存在していないかのようです。 ふたりで仕事中に私が何か聞いた時には普通に顔を見て話すか、時々パソコンを見ながら話したり特に違和感はないのですが、同じ部署の他の同僚がいると態度が変わってしまいびっくりします。 態度の違いを本人には直接聞けないですし、私は今後も同じように接しようとは思っていますがモヤモヤしています。 ふたりの時と他に同僚がいる時と明らかに態度に違いがでるのはどういうことが考えられるか教えていただけますと幸いです。 もし私の事が嫌いだとか、他の同僚が私を嫌っていて私と話す事で自分も仲間外れになることをおそれているということなら仕事以外で話さない方がいいのかなぁと思います。
2年以上前に別れた元彼を忘れられません。 一時は自然に忘れられたはずなのですが、また、この頃頭から離れなくなりました。 あの頃に戻りたいなあ、と強く思います。 まだ学生なので、新しい恋を見つけたいです。 ですが、ずっとその人ことを考えてしまいます。 どうすればいいのでしょうか。
最近、仏様に興味が湧きまして、いろいろ調べていたらいろんな仏様が居られて、自分の干支の守護本尊があるのですね。自分の一生をお守りいただけると説明がありました。 他の干支の仏様も見ていたら、気になる仏様、惹かれる仏様も居られます。 また、お願いの分野もあるみたいですね。 護符や、お守りとして持つ小さな木彫りの仏様はやはり自分の守護本尊様がいいのでしょうか？ 自分が産まれた干支も意味があると思いますし、その仏様と縁があって産まれて来たので、自分の仏様をお守りにした方がご利益もあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
旦那のことが信用できません。 信用できなくなった理由は、旦那の小さな嘘や約束を守らない（飲みに行って帰ると言った時間に帰ってこない、連絡無し）、私が嫌がること（女の人がいる店に行く、マッチングアプリ）をする、話し合いができない（私が真面目に話していても、わかったわかった。面倒くさい、もういい？など会話にならない）などです。 結婚する前のだらしない女性関係の話を聞いてもないのにペラペラ話してきます。 聞いても不快な内容ばかりで、話した本人は忘れても私は忘れられません。 それらのことが積み重なって信用できないと言うことは旦那に伝えています。 1度本当に離婚しようと思い話をすると、旦那はその場ではきちんと謝って、少しづつ変わると言いました。 今までされたことは終わった出来事だと思えるのですが、なぜか気持ちの切り替えができません。 嘘をつかれたことなどトラウマになって、また同じことをされるかもしれないと思っているのかもしれません。 私の気持ち（旦那の過去に囚われていることや、上記のこと）など全て話したいのですが、一方的にグチグチ言われると話を聞きたく無くなるだろうなと思って言えません。 私は全て相手に伝えないと、心の中でずっとモヤモヤしたものがとれません。 だからといって、一方的に話すのは自分勝手？相手の立場を想像すると苦痛な時間になるだろうと考えます。 信用出来ない私がだめなのか、いつまでも過去に囚われているのがだめなのか。 どのように気持ちを持っていけばいいのかわかりません。
もう死にたいです。ずっとがんばってきて、人生に疲れました。でも将来のこと考えると頑張らないわけにはいきません。しんどいことばっかりです。もう死にます。
（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。） 疲れました。 でも暖かい御言葉忘れません。 どうもありがとうございました。
自分の浅はかな決断により、うつになりました。毎日毎日後悔し、あーだったらこうだったら、私が間違えていた。と そればかりが頭を巡ります。 病院に行き、主人もうつのような症状があるのに、理解してくれて、こうやってお坊さんにも相談できる。 こどもたちも可愛くてこんな私に優しくしてくれます。 あとは、自分次第！ と頭では？頭の中は後悔でいっぱいなので、頭の片隅では、あとはこの苦しみから抜け出すためには自分次第だと思います。 わかってます。 でも、後悔から抜け出せないのです。 気持ちが切り替えられない。 何をする気力もありません。 最近は体力も…。 こどもを、送り出し、5時間半も横になっていました。 昔の自分なら考えられないことです。 もうすぐお迎えなので、起きなけれはいけません。 消えたいです。
どこにもやれない言葉と憤りです。どうしようもないことは分かっています。 心の病気になり、仕事をやめました。 蓄えがあった訳ではありません。 家族と暮らしていますが、母は昔から生活能力が低く、驚くほどの浪費家で、弟が生活の柱になっていますが、とてもじゃないけど足りず、ワタシは病院に行くお金もありません。 診断はされたものの、治療しに行けないので家で塞ぎ込むばかりだし、家にいたら病気に理解のない母と弟から｢働けクズ野郎｣と罵詈雑言の嵐で、家に居ても病気の改善できる気がしない。 母は世話をしないとロクな生活が出来ないだらしのない人だし、弟は仕事で忙しく家のことはしないので、ワタシはここに縛り付けられたまま死ぬまで結婚も出来ず腐っていくでしょう もう死にたい
お腹が痛い。胃が痛い。吐いた。 同居している男性が、このような症状を私に訴えます。1年以上前からで、状態には波があり痛まない時期もあるようですが、私から見てもかなり辛そうです。痛みが酷いときは食事もとれず、体重もだいぶ落ちたように思います。 私としては、病院に行くのが一番いいと思いそのように伝えるのですが、頑として行こうとしません。 病院に行っても治らない、医者は何もしてくれない、行くのは時間とお金の無駄。それに俺は長生きなんかしたくない、早く死にたいんだ、と言います。 いい大人なので本当に耐えがたい苦痛であれば、自分から病院に行くとは思います。 しかし、お腹が痛いと体を折るようにして寝ていたり、何を食べたら元気が出るんだろうと、ションボリした顔でつぶやかれると何とかしてあげたいと思ってしまいます。 もう、市販の薬で痛みは治まらず、痛みを訴えられても困るばかり。だから病院に行こうと促してもケンカになり、なすすべがありません。 どうしたら彼は病院に行く気になるでしょうか。
いつも私の自分勝手な相談に親身になって回答してくださりありがとうございます。 前回、子供のために頭を冷やします。と言ったものの全く前進できていない状態です。 その後、夫の支払い分はしっかりと払ってもらおうと決めていたのですが期日も迫り夫は払うお金がないと、仕方なくまた貯金を崩してはらいました。 その支払いのお金は少しづつ返すからと夫は言ってくれ少しかえしてもらいました。 ちょっと信じてもいいかな、一緒にこの先頑張っていけるかな、と思っていました。 ですが、あるひとつの通帳記入を久しぶりにしなきゃと思いしました。 分かっていたことなんですが、私の入院中に勝手にカードを作ってその通帳のお金を使っていたこと。 退院の日に知りなんで？と泣きました。その時夫は悪かった、返すから。 とその当時話はしたので分かっていたのですが、改めて通帳記入してこの短期間にこれほどの金額を使われたことが数字として頭に焼き付いてしまいしかも現状の金額の少なさに愕然としてしまい何もかもがくだけ散ると言うかそんな感覚に襲われました。 それからは何をするにも気力が出ずただただ疲れたと思うばかりです。 でも子供達が心配するので子供たちの前ではいつものようにしているつもりです。 始めに書いた通り今少しは夫も生活をしなきゃと考えているようです。 でもわからないのは、支払いがあるのに700円位のマンガを4～5冊買ってきたり何に使うかわからないけど１日で一万使ったり。スマホ代が三万越したり。 あのときのお金を返す意志が全くないこと。 また愚痴ってばかりでいる自分に逆戻りになってしまいました。 子供のために何とか自立して何とか頑張らなきゃいけないのに疲れた気持ちに勝てません。 夫の機嫌をとるのももう本当に疲れてしまいました。 実は夫からラインで普通に出来んの？と昨夜言われました。 それを見てもうほんとに疲れてしまって、ただちょっと風邪気味でしんどいのと子供たちには精一杯普通を頑張ってるので夫にはそっけない態度をとっていたのもあります。 わかってはいるんです。私が元凶だってこと。 私が頑張らなきゃいけないこと。 もっと元気に子供を笑顔に、夫も笑顔になるよう私が頑張らなきゃいけないのにその活力が沸きません。 どうかこの情けない私に渇をいれてください。よろしくお願いします。
福祉関係の事務をしています。 決まっていないけどPCに詳しいからと一方的にPCに何か問題があれば窓口にさせられています。詳しくないので、そのように言っても納得してもらえません。何もしていないのにおかしくなったと言われるのがほとんどです。原因を特定したりとか難しいです。 職場内の設備関係の整備もなぜか任されるようになってしまい、ロクな装備もないのに高所作業をし危険なこともしています。 女性が多い職場というのも理解できないわけではないのですが、ネジが緩んでいるだけで呼ばれたりもするので（それくらい自分でできるのでは？）正直なところ、うんざりしてしまいます。 本業のうちと言われてしまえばそれまでなのですが、資格所持者なので現場の手伝いもしますが、現場の方が自分の仕事を手伝ってくれることなんてあるわけなく・・・。そもそも現場の方が〆切を守ってくれないこともしばしば。 家では日々の風呂掃除・食器洗い・ゴミ出し・子どもを風呂に入れる・寝かしつけに加えトラブルがあった場合、先日も車に自転車をぶつけられ物損事故として加害者とのやり取りも全て自分が代理で行い、エアコンが漏電したときも自分が全て手配しました。 何かあれば、どうしようどうしようと仕事中でも連絡してきます。 自分ではできないのに、いちいち色々言われるのが面倒です。自分でやればいいのに。 専業主婦って大変だろうからと思ってたけど、直帰で早く帰ったら間男発見！！ではなく「どうぶつの森」やってたし。どうりでクオリティ高い島ができているわけですよ。 毎週末は子どものサッカーのコーチにされてしまいました。 送迎して見学していただけなのですが、熱心な保護者と勘違いされてサッカー経験もないのにコーチにされて３年が経ちました。 昨年より審判の資格も取らされ審判にもチャレンジしています。 経験者の保護者なんて他にもいるだろうし、迷惑とは言わずとも未経験でやるのは負担と言えば負担です。他の保護者のように、ただ見てるだけにしたかったのですが・・・。 深刻というわけではないのです。 自分自身色々と言いたかったり、行動等を改めて見直してみただけかもしれないです。 気持ちに任せて書いたので、文章が変で申し訳ないです。 正直なところ疲れてしまっておりまして、甘ったれんな！！よりも暖かい言葉とかかけても頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
こんな時間にごめんなさい… 毎年この時期は、心が沈み死にたいピークになります。精神を患ってる方で同じ思いの人も居るかと思います。 死にたい 年末年始に向けて、何ごとも「せわしく感じ」耐えられない 生きる苦しみ 生苦 死への快楽 私にとっては死へ向かう事を考えるだけでも楽しくなります
二年前、主人を急性心不全で亡くしました。27歳でした。 私も同じ歳です。 今年30歳になりました。主人は早生まれなのでもうすぐ3回忌です。 毎日が慌ただしく過ぎて、人の呼ぶ方へと住む場所や働く場所も流れに身を任せています。 元々人に頼ることや甘えることが苦手です。でも今まで寝れないほど悩んだことなんて1度もなくて、食べれないとかストレスも感じたこともないほど明るくポジティブな人間です。 なのに、毎日毎日辛くて苦しくて悲しくて、心から楽しいと思えたことなんてあの日から1度もありません。 でも友達や、親に悲しい思いをさせたくなくて、大丈夫だよと思って欲しくて誰にも言えません。言いたいとも思いません。大好きなひとに哀しい顔をさせたくないんです。 ただ、どうしようもなく悲しくて辛い気持ちがいつまでも新鮮に残っていて、あの日のことが昨日のように思い出せて、何でもない時にすぐ涙が出てきてしまいます。もう2年も経つのに。でも一人の時しか出ないんです。 泣いているとあの日から何も進めない心にさらに悲しく、苦しくなります。いつになったらこの心は楽になるんだろうか と思ってしまいます。 辛すぎて誰かにいて欲しいとも思ってしまいます。 でもきっと彼がよくて。 こんなこと思う自分が嫌になったりもします。 毎日何のために生きるのか。彼のためと両親のためだけに生きているだけな気がします。 死にたいと思ってしまうけど、そんなことを思うなんてとまた責めてしまいます。 どうしたらこの苦しみから逃れられますか？ どういう考え方をしていけばいいんでしょうか。
半年前に別れた元カノが忘れられません。 元カノとは約3年付き合いました。初めての恋人でとても好きでした。 男性として好きではないとの理由で振られた数日後、私の仲の良かった男友達とデートしていることがわかり、裏切られた気持ちと喪失感の日々を過ごしました。 その男友達には彼女がおり、遊ばれただけで付き合うことはなかったようです。 元カノと友達として付き合いはあった私は、それなりの頻度で合う中で「足りなかった部分は直したから、よりを戻してほしい」となんども告白しました。 受け入れてはもらえず、失恋のショックも忘れようと努めるなか、私は別の女性と仲が良くなっていきました。 しかし、元カノは私と友達として付き合いを続けるうちに、私とやり直したいという気持ちが高まっていったようで、新しい彼女ができるかできないか、というタイミングで告白されました。 厳しい生活の中、唯一気心知れた存在だった元カノでしたが、新しい女性のことが気になっていたため、断りました。私は今はその新しい女性と付き合っています。 正直、元カノがよりを戻したがっているのには気づいていたんです。自分は新しい子と付き合うだろうと思いながらも、元カノには思わせぶりな態度で接していました。 最近元カノのことを思い出します。楽しかった思い出、告白を断った時の泣き顔、付き合う気がなかったのに思わせぶりな態度をとったこと、彼女にとってとても辛いだろうと思うと罪悪感が凄まじいです。 あんなに楽しかった元カノとの思い出を超えることはないんだろうという気さえして、大事な物を捨てた自分に後悔もあります。 元カノのことがまだ好きなのかもしれません。 今の彼女にとても失礼なのはわかっています、彼女のためにも、罪悪感、喪失感、罪の意識、思い出のフラッシュバックから解放されたいです。あの時元カノの告白を受け入れてやり直していれば、傷つけることはなかったし、こうして思い出すこともない。 元カノには本当にひどいことをしてしまった。 どうしたらよいでしょうか...。
女性週刊誌のカメラマンや、パパラッチのように、人の秘密を暴いてそれをお金にする職業の方は、どのような業をせおっているのですか？ それがいいこと、悪いことというのではなく、週刊誌をみる私達がいるからこそ成り立つ、必要な職業なので、別に彼らを非難しているわけではありません。 しかし、彼らのせいで芸能界をおわれたり、社会的な信用を失って仕事をなくしたり、一つの記事が人の人生を破滅させることもあります。 もちろん、元々は隠れて悪いことをしていた人達が一番悪いのであって、彼らはその秘密を世間に暴いただけかもしれません。 だからといって、何をしてもいいというわけではないと私は思うのです。 日本の長い歴史の中でも、密告や告げ口をして金銭をもらっていた人はたくさんいたと思います。 仏教の世界では、そういう彼らはどんな立場にいるのでしょうか。 最近の過熱するワイドショーをみて、色々と考えてしまうのです。
有り難し 25
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