ログインしてください。
いつもお世話になります。今、体調不良により会社を休職中です。 4月以降、胸にのしかかる漠然とした不安感、吐き気また、胸のザワザワ感があり仕事も手につかなくなり休職させて頂きました。 こういう症状がでてもおかしくない年齢なのですが（更年期）。いまはお薬を服薬中で来週から復帰予定です。 でも、普通に毎日何事もなく仕事をこなして普通に生活できてる人はたくさんいます。私だって職場のみんなと楽しく仕事したい、私生活だって色々やりたい、なのに私は何でこうなるのか。頑張り過ぎじゃない？とか、ストレス解消すれば？とか言われます。でも、私は与えられた事をこなしているだけなんです。具合が悪くても気にせずにやり過ごせばそのうち慣れるとかもいわれます。 意地はってがんばったりしてないし、ただ、ただ、みんなと同じようにやってるだけです。 どこに行っても「悪くない」と言われるのに、いつのまにか体調不良がやってきて、自分がこんな目にあって悔しい思いで一杯です。ほんとに悔しいです。周りのみんなに遅れをとるようで嫌なんです。 中には具合が悪い中仕事されてる方もいらっしゃると思います。幸い私は家で仕事の事は考えずゆっくり休みなさいと言っていただきました。 でも今は何もせず家にいるのが辛い。体調不良を押して仕事に行けばよかったのか。 私は我慢が足りないんでしょうか。どうすれば元の元気で明るい私に戻れるんでしょうか。 もう、元の自分には戻れないような気すらしています。 絶対、元の私に戻りたい。
前回は質問にお答えくださりありがとうございました。お礼が簡素になりごめんなさい。 あれから、やっぱり周りの結婚や出産報告を聞くと辛いです。前に好きだった人も、今年は新しい人と誕生日をお祝いしていることを知ってしまい、ODしてしまいました。去年は私と楽しく過ごしていたのにな、とか、私はまた誕生日1人なのかな、とか考えると本当に辛いです。 これからクリスマスや年末年始、一人で過ごすのはしんどい季節がやってきます。 毎年毎年、何も変わらず、誰とも過ごせず、実家でも肩身の狭い思いをするのが嫌すぎて、帰省したくないです。でも1人でいると、もっと不安になりそうで… まわりはどんどん家庭を持ち、遊ぶ友人も目に見えて減り、出会いも全くないです。 マッチングアプリは、長らく続けましたし、かなりの数のいいねをもらい、逆に選択肢がありすぎることと、目が肥えてしまった自分に疲れてしまい、怖くて使えません。(またやっても、自分だけ彼氏ができず、どんどん時間だけ過ぎていってしまうのかなと考えてしまいます。) 冗談抜きで、独り身の状態が辛いです。 朝から晩まで、自分に彼氏ができないことばかり気にしてしまい、もう生きている意味が見出せないです。 行動していたのに、5年ほど自分だけ何も変わらない今がつらいです。 薬に頼ってお金もなく連休も引きこもりで、周りは家族と旅行、デート、お出かけをしている現実を見たくありません、街ですれ違う家族やカップルを見ていても死にたくなります。 何も楽しくない、仕事もうまくいかない、恋愛も全然ダメ、生きている意味がわかりません。 支離滅裂でごめんなさい。助けてほしいです。
こんにちは ここに書き込むのは久々になります。 わたしには目標であり打ち込んでいた事がありました。しかし難しい事に直面してから挫折を感じてしまいそれ以来他の事をするのに関しても無気力な状態が続いています。 頭を切り替えて他の事に注力したいのですがやる気がでず心が定まってないような感じがします。 俗に言うバーンアウトという状態なのでしょうか…どうしたら良いか分からず相談させていただきました。よろしくお願いします。
標題の件で、ご相談させていただきたいです。 最近元彼の自殺を止めたのですが、私も精神的に辛いです。 その人とは長年お付き合いをし同棲していた仲でしたが、最近私が別れを告げてお別れしました。今でも私の事を凄く想ってくれているそうです。 連絡は極力取らないようにしていましたが、突然呼び出しがあり一緒に外食をしたところ、目的はその日を人生最期の日と決めて最後に私の顔を見に来たそうでした。自殺のきっかけは、私との未来がないからとのこと。 数時間、彼の周りの方々の力を借りながら必死に止めて、翌日も安否確認を取れましたが正直今も心配です。長年共にいたので、人として情が凄くあり元気でいて欲しいと切実に思います。 私は彼へ未練はなく、この気持ちのまま彼へ寄り添うのは本当に申し訳ないとも思っています。 お互いのために暫くはそっとするのが良いかと思うのですが、どうしたら良いのでしょうか。正直私自身も辛く、会社を休んだくらいです。 長々と申し訳ありません。 恐縮ではありますが、アドバイスをいただけると大変助かります。
60代の父はお酒を一杯飲むと記憶をなくすほどお酒を飲みます。 仕事の会合後やイベントなどで飲むぐらいなので、普段晩酌等しない分たまの楽しみとして飲むのは良いと思っています。 ただ記憶をなくすほど飲み、やっと帰ってきたと思ったらトイレや玄関先で眠ってしまったり、どうにか近くの部屋で寝て貰おうと声をかける家族に対して暴言をはいたりします。 ごくたまに手もだします。 つい先日も泥酔して帰ってきました。 トイレで眠ってしまったため、他の家族が使えず困るからと隣の部屋で寝るよう促し体を少し引っ張ると怒りだし、「(2階の自分の)部屋に行く」と言い、階段前にいた母を蹴りました。 その状態で階段から落ちては危ないため、母は蹴られつつも何とか近くの部屋へ移動させ阻止してたところ、父は「もう疲れた」「うるせえ。そんな言うなら撲殺でもなんでもしろ」と… 中卒で働き始め長いこと重労働しています。 怪我なども多く、体がボロボロに疲れたのも、孫と共に同居させて貰ってる身としては申し訳ない思いがあります。 また、幼い頃父の父親が自殺をしていて、まだ心にひっかかっているようで、卑屈に「俺なんかいらねーんだろ」と言います。(酔ったときだけです) もちろんそんなことは1度も思ったことないし、違うと何度言っても心に届きません。 自分で自ら命を落としかねないか、周りの家族に怪我などさせないか心配です。 泥酔した父にどう対応したらよいかわかりません。 お酒に飲まれないよう気をつけて欲しいですがもう昔から変わらないので、少しでも和らげる言葉などないでしょうか。
私は現在生後0ヶ月の赤ちゃんのママです。 私には婚約者が居て子供はその方との間に出来た子供です。 婚約者の彼とはかれこれ7年お付き合いをさせていただいているのですが、昨年の12月に妊娠が発覚して私は即自分の親へ連絡。まだ12月の段階では年末という事もあり病院へ行けず正確な判定を貰っていなかったので私の母が「お孫さん欲しがってたのだから、もし妊娠ではなかったらがっかりさせてしまうので病院へいって確実な判定を貰ってからご両親へ報告したほうが良いよ」と彼に言いました。その後、1月の休み明けにすぐ病院へ行き妊娠との結果が下りたのですが、彼は2月末まで自分の両親には報告しませんでした。3月上旬にいきなり食事会をし、その場でしっかり目を見てお話をしたかったのですが、相手方のご両親は私の質問に答えることはおろか目すら合わせてくれませんでした。 私は、相手方のご両親としっかりお話しして彼にも私の両親にしっかり挨拶をして正式に婚約を認めてもらい食事会をしてそこでもちゃんとお話をしたかったのですが彼には「形式張ったことばかり」「成人しているのだから親の承諾は不要だ」などと言われてしまいました。 彼は子供を身ごもってから誰に聞いても非常識な言動を繰り返すので、私の両親が何度か彼に話をしたのですが彼は無言で聞いてるか聞いてないかすらわかりません。相手のご両親は「おたくさんからこんな電話をもらっても…」などと私の母に言ったそうです。 今現在も彼とは別に暮らし、私は実家で1人で子育てをしております。相手のご両親から妊娠中は一度も連絡など来なかったのに産後すぐに母へ連絡が来たらしいですが文面からは孫への愛情が感じられないそうです。(私が精神的な病のため母が内容を隠してます) 省いてますが、妊娠中も今も彼が自ら動くことはなく言われたことだけを機械のようにこなすだけなので言わなければベビー用品も買ってくれません。先日私の父が本気で怒って「今のお前には娘をやれない。行動しろ」と電話をかけたそうです。 本日私の元に彼からメールが届き「お前の親に強要罪まがいの事をされた。この事は自分の両親に言った」「俺も今のお前とは生活できない」と来ました。7年の中で彼の良いところも知ってるのでまだ好きで…現状が辛いです。私の両親は結婚に反対だそうです。両親も大切で、でも子供も宝物で…全員が幸せにはなれないのでしょうか？
夫が2年前から不倫していた事が４月に発覚しました。2年間同じ方で、夫は本気なんだそうです。 その時夫から離婚を要求されましたが、離婚はしないとはっきり伝えました。それ以降、離婚を要求することはありませんが、家にいる時は明らかに私を避ける様な態度をとる事が多いです。 私としては、不倫行為は病気のせい(夫は双極性障害)と自分に言い聞かせ、いつか熱が冷めるだろうと「見ざる、言わざる、聞かざる」に徹し日々を過ごしています。 夫は相変わらずコソコソと会いに行き、無断外泊も度々です。 なんとか夫に戻って来て欲しい。戻って来てくれるなら、すべてを許す覚悟もあります。 ただ、このまま「見ざる、言わざる、聞かざる」で良いのでしょうか？それとも何かアクションを起こした方が良いのでしょうか？こちらからアクションを起こしてしまえば、まだ熱にうなされている夫は確実に相手の所へ行ってしまうのでは…という不安もあります。 ただただ黙って夫を待つ日々、待つ覚悟をしたにもかかわらず、不安で眠れない日が続いています。覚悟が足りないのかも…
アラサーの女です。 受験や就活、さらに転職で燃え尽き、５年以上なんのやる気も起きず、何も楽しめず、無気力な状態が続いています。そしてその無気力加減がどんどん酷くなっています。 我ながら、もともと勤勉な方で受験や就活はすごく頑張ったと思いますし。しかし体力がないせいかフルタイムの仕事が非常に辛く、肉体的に疲労がたまりさらにうつに近い状態になり仕事を辞めました。 それ以来何にもやる気が起きず頑張れません。 その後は、ジムに通ったり運動したりの努力はしましたがどうしても体の具合が悪く、フルタイムの仕事は諦めて、在宅の絵を描く仕事で生活しています。（フリーランスです） 会社員の収入には及びませんが、無気力ゆえに物欲はなく、あまり不自由していません。 自分の今の境遇は恵まれていると思っています。 幸せなはずなのに、昔のようにやる気が出ません。 がむしゃらに頑張るのが好きなはずなのに、努力しても無駄、と心にブレーキがかかります。（受験や就職の努力が、疲弊から退職の流れで無駄になった感じがして辛いです） 頑張りたいのに頑張れなくて辛いです。 もっとバリバリ仕事をして趣味も楽しみたいのに。 最近ではどんどん症状がひどくなり、机に向かって仕事を始めても１０分も経たずにスマホを見たり別のことをしてしまいます。 無気力で、何をやるのも辛いです。 楽しいと思える趣味もない。ゲームや漫画のような娯楽も楽しくない。 うつ病かと思って病院に行きましたがうつではなく、自律神経失調症と言われました。 やりたくないときは休めばいい、というような状況ではないんです。そしたら多分死ぬまで休んでます。 もう５年ほども比較的ゆっくりした生活をし、一応仕事はしていますが気分的にはほぼニートです。 バーンアウトのような症状ですが、年々、頑張れなさに拍車がかかり落ちて行くばかりな気がします。 どうすれば活力を取り戻せるでしょうか。 この話の要ではないので上記に記載していなかったのですが、大学で上京し結婚と離婚を経験しており最近実家に戻ってきて数ヶ月です。家族仲は良好です。
私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。 高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。 やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。 結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。 大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。 いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。 このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。
初めて質問させていただきます。 今年で27歳になりますが、まだ一度も彼氏ができたことがありません。 ここ2、3年で、急にそんな状況がとてつもなく寂しく、悲しくなってしまいました。 婚活パーティーに参加してみたりしましたが、うまくいきませんでした。ますます寂しさが募り、最近、婚活アプリを活用し始めました。 そこで声をかけてくださった方と、連絡をとることになり。 その方は私のことを大好きだと、結婚したいとまで言ってくれます。 すごくすごく嬉しいのですが… まだ会ったこともなく、電話やラインでのやり取りのみなので、心から相手の気持ちを信じることができません。 もしかしたら、騙されているのでは？ ただ遊ばれているだけなのでは？ と、疑う気持ちを拭いきれません。 でも、本当に純粋な気持ちを伝えてくれているのだとしたら…と思うと、疑っていることが申し訳なく感じます。 私としては、心から信じたい！と思うのですが… どうしたら相手の本当の気持ちを確かめることができますか？ そして、本当に私を想ってくれていたとしたら、どうしたら信じる事ができますか？ どうか、回答をお願い致します。
おはようございます。よろしくお願い致します。家族4人別々に暮らしておりましたが、8月下旬に父親が熱中症で発見され、母親と市営住宅に同居になりました。生家を離れた父のストレスはわかりますが、パーキンソンの症状が強く出る（今まで別居だったから気づかなかったのか）ようになり、ヘルパーさんやディサービスも利用を増やしています。もともと、母に威圧的でしたが、同居になりますます暴言がひどくなりました。母親も身体が不自由です。市営住宅は市内にあり、大きな声での暴言は近所に迷惑をかけていて、私もできる限り戻り介護してきましたが、今住む新しい場所で仕事も決めました（パートナーと住む所）。そうした中で父親が硬直状態で大騒ぎし、すぐ近くの母親の弟に助けを求めましたが、こんなことが続くと迷惑だからどこかに行け。と言われました。父親の暴力も出ましたので、ケアマネさんに電話し、市役所が入って父親を保護する形になりそうです。施設にいる妹が敗血症を患い入院。退院後に精神を崩し、迎えに行かなくてはならないことも続き、こちらが参っています。両親の介護もせず、離れた所で仕事を始める事を応援してくれる方もいますが、近くに住む母親の弟は自分に負担がかかると怒鳴り散らします。父親の保護もこれしか方法はないと思う気持ちと、自分が介護すればなんとかなるのではとの気持ちで、頭が変になりそうです。
新築設計中の新居に神棚と仏壇を置くことになりそうです。 間取りで一番の悩みがこのお仏壇と神棚をどこにするか・・・ 横並びだと坪数が上がり金額もアップしてしまいます。 案として出たのがお仏壇の上に神棚、、、、 これって問題はないのでしょうか・・・ またそうなった場合、何か気をつける点等あれば教えてください。 やはり高齢者の母は気にするのです。
彼とは二年以上お付き合いしていますが、 私のほうが年上ということもあり 結婚はもちろん、妊娠したらどうするのか、彼の就きたい職業などの将来の話をしたことがありません。 結婚など意識していると思われ、重いと思われるのが嫌で、私から将来の話はしずらいです。 私が過剰に考えすぎているのかもしれませんが…。 でもとても不安で、私ばかりが好きなんじゃないかと悲しくなります。 最近では、もし彼と別れてしまったあと辛くなりすぎないように、少しずつ彼から気持ちを離すようにしています。 色々な不安な気持ち、聞きたいことなどが多くても遠慮してしまって彼と深い話が出来ないのですが、このままだと辛いです。 よい解決策、気の持ちようはありますでしょうか。
前回の質問で調停は離婚不成立、婚姻費用成立となりました。 離婚出来ず辛い日々を過ごしていましたが婚姻費用だけでも貰えることで、こどもにも今まで通りの生活を最低限させてあげることができていました。 先日相手方からの要求に拒否したところ、(やり取りは家族を介してです。)婚姻費用を今までいれていたのが突然入らなくなりました。 仕方なく引き落としになっているものの不足分は、離婚した後のためにと手をつけなかった貯金をくずしました。 もしかしたら遅れているだけかも…でもあまりにもタイミングが良すぎる。子どもの面会もきちんとしています。 それは別なのでしょうが、このまま貰えず離婚も出来ないため母子関係の支援は勿論子どもの預貯金もできません。(子どもの名義は財産分与の対象になるため) 相手からの苦痛から逃れて、息子と新しくすすみたく別居しましたが金銭的にも精神的にもだめになりそうです せっかく薬頼らずやってきましたがまた使用したくて仕方有りません。 相手が憎い。 離れてもなお苦しめるのが憎いです。 子どもには申し訳ないです。 あなたの父親を憎む母親でごめんなさいと。 辛いです。
隣に住む人(定年後の夫婦)が勝手に私たちの家の土地に入ってきます。 犬を放し飼いで飼いたいからと引っ越してきたのですが、その犬は家にうんちをしに来るんです。 私の住んでいる市では放し飼いは禁止になってるんですが、ルールを守れないみたいです。 カーテンをチラチラ開けて覗かれるときもよくあります。 正直住んでいるのが嫌になってます。 そんな人が今町内会の副会長をしているのですが、あたかも会長かのようにあれこれ変えようとしています。 まだ引っ越してきて２年も経ってないですし、まだ町内の事はわからないのに町内会費を使ってあれこれやろうとしてます。 私は自分の家のこともきちんとできていないし、市内のルールも守れてないし、一般常識がない人に従うのが凄く嫌です。 義父も私たちの家の近くを犬の散歩がてら覗いたり、車で通るときもスピードを落として覗いたりしてきます。正直気持ち悪いです。 旦那の姓を名乗ってますが、自分の旧姓に戻したいですし、町内は違うのにストーカーのようにされていて、旦那も何度も言っているみたいなのですが、一向になおりません。 土地も買って家も建てて３年目ですが、隣人の覗きと義父のストーカー行為があるので引っ越したいです。 私の姉もお金の為に祖母のところへ行き１０数万円もらって私や従姉妹へ自慢してます。 私は世間のルールや一般常識がない人が本当に嫌いです。 羨ましいという気持ちは全くありません。 ただただ憎たらしいです。 私がおかしいですか？
こんばんわ。 語らせて頂きます。 私は幼少期からイジメを受けており、恋愛なんて出来ないだろうと思いながら高校を卒業し、社会人になりました。 見た目は良くは無い方でしたのですが、仕事で東海地方に勤めた際に一人の女性と出会い一目惚れ、付き合う事が出来ました。 初めての大切な人・大事にして結婚しようと思い6年間程付き合ってました。 5年が過ぎた辺りで地元に帰り遠距離になりましたがお互いに同じ気持ちで途切れる事なく関係は良好でした。 しかし、新しい職場で別の女性に出会い、心が揺らいでしまいました。 そのまま、その女性とは関係は進展する事はなく良き話し相手として落ち着きました。 遠距離の女性との両親からは結婚の承諾まで行く事が出来ました。 本来なら喜ぶ事なのでしょうが何故か心から喜ぶ事が出来ませんでした。 あの時の自分を振り返れば既に職場の女性の事を好きになっていました。 そして、電話で一方的に振り、結婚の許しを泣いて喜んでくれた彼女には申し訳ない気持ちで一杯でしたが気持ちが浮ついて職場の女性との関係を深める事に夢中でした。 その女性とは半年あまりで別れ、それ以降も長続きする事が出来ません。 自分勝手ですが別れる度に一番目の女性の事を思い出し、後悔と自己嫌悪。 自分のした行動に腹立たしさ、一緒に居た時の情景を思い出しては馬鹿な事をしたもんだと感情の波に押し潰されています。 男として最低な事をしてこう言う事を言えた筋では無いのも分かっています。 自分で蒔いた種。 というのも重々承知していますが中々吹っ切る事も出来ず、新しい縁にも結ばれず辛いです。 心が晴れるなら一層の事、責め苛んでほしいです。 助けて下さい、お願い致します。
先日、恋人を事故で亡くしたとの相談をさせて頂きました。 その節は心に響くありがたいお言葉を下さいましてありがとうございました。 その後相変わらず涙を流す日々は続いていましたが、それでも前向きな気持ちになってみたり、暗闇に落ち込んでみたり、彼への想いをノートに綴ってみたりしながらもここ最近は気持ちが少し落ち着いてきたような気もしています。 そんな中、今日も彼の事を考えながらこれからの事を考えていた所、突然彼の笑顔が心に浮かんできたのです。 彼を失ってからこんな事は初めてで、涙が止まらなくなりました。 けれど、彼のその笑顔が私を励ましてくれているようで、大丈夫だよ。と言ってくれているようで、とても頼りになる笑顔だったのです。 こんな事もあるのだな、と不思議で温かい気持ちになりました。 彼も私と一緒に歩んでくれている、と思いました。 まだ彼が亡くなって1カ月も経ちませんが少しずつ前を見ていきたいと、私も彼に笑顔を見せたいと思います。 悩み相談というよりも、今日のこの出来事を聞いて欲しく投稿させて頂きました。 自己満足的な長々とした話になり申し訳ありません。 貴重なお時間の中、読んで頂きましてありがとうございます。
私の妹が未婚の母になりました。 会社の上司と付き合ってから ずっと妹の家に入り浸っており、 時々実家に帰ることもあったそうです。 子どもができた時は喜んでくれたのに 結婚しようとせず、 その子の家に来ないことが増えたから いろいろ話したところ 実は新婚で奥さんが出産したばかりだ ということが発覚したそうです。 ありがちといえばそれまでですが、 奥さんが妊娠中にも関わらず、 自分の性欲の捌け口として不倫し、 挙句の果てに避妊せずに 妊娠させるだけさせて、 養育費すら払わずに何の責任も取らない。 妹は身体が弱く出産時に死にかけました。 妹は出産、育児をしていくということで 男女の関係の責任は 取っていると思います。 それに対してその男は何も責任を取らず 安寧な暮らしをしているかと思うと 腸が煮えくり返って仕方がないです。 願わくば殺してやりたいとさえ思います。 妹はお金がないので、私が多少支援しています。 どうしたらこの感情を抑える、または整理することができるでしょうか？ 男女の関係の話だから 兄でも口を出すべきではない と言われる方もいるかもしれないですが、 実害を被っているのは私であり、 生まれてきた子どもです。 これを腹立たずにいられる人がいるのなら狂気の沙汰だと思います。
先日はご回答ありがとうございました。 朝夕とお線香と共に夫を思い、ふとした時に夫に語りかけるような日々を過ごしております。 この度も、お教えいただきましたら幸いです。 昨日の夜、寝室でふと我に返るような感覚と、「なんで夫はいないんだろう？」「なんで私はここにいるんだろう？」という疑問が湧きました。 「ああ、夫は死んだんだ」とその時は自分でそんな答えを出して、ふっと疑問は消えました。 大きな感情で涙するわけでもなく、すごくフラットな精神状態で、そう思ったのです。 未だに悲しく、寂しく、虚しく、思っているのに、何故こんな感覚になったのか自分ではよく分からないのです。 このような感覚におちいる理由を、ご存知でしたら、教えていただきたく思います。
他の質問の回答をみて私もはじめて質問させていただきます。 私は先日五年お付き合いさせてもらっていた女性に別れをつげられました。 私自身結婚も意識しており、これからの幸せなビジョンは見えておりましたが、就職もうまくいかず、付き合っている間に不安定な時期ばかり過ごし、彼女の一緒に住みたいという期待にも応えられず、彼女も結婚を意識する年齢なので、私といても未来も見えない中で情で付き合っていたけど他の人が好きになったという理由で別れを告げられました。 私は不器用でありまして、一緒にいる時間に感謝の言葉や愛情を表現することもほとんどなく、心の中でずっと大切に想っておりましたが、もっと伝えておけばよかったと悔やんでも悔やみきれない状況です。 別れを告げられたあとに必死に伝えようとしましたが、彼女も強い決心のもと決めたあとなので伝わることもありません。 私は今まだ求職中であるので、これから時間をかけても立派になってその姿をみせ、できればもう一度同じ未来をみたいと思っております。 そんな時不安になるのが、人は時が経てば忘れてしまうことです。彼女も私のことは忘れ、私も一緒にいれないとわかった時忘れてしまわないといけない、忘れるかもしれないというのが本当に怖くて、せっかくの縁で出会い、限りある人生の一時を過ごしたのに忘れてしまうのは儚くてやりきれない思いです。 人は忘れられた時どうなるのでしょうか？ やはり記憶は薄れ忘れていくのがさだめなのでしょうか？ これからも忘れずに生きていくことは可能なのでしょうか？ 教えていただきたいと思っております。
有り難し 5
回答 1