男性を思いきり愛して、愛されたい。 子どもを産みたい。 お互いを認めて、支えあって、笑って、泣いて、ケンカして、ごめん…って、また笑える、そんな家庭を築きたい。 いろいろな経験をしたからこそ優しくなりたい。 いろいろな経験をしたからこそ家族を支えられる気がします。私の経験が旦那さまになる方にバレて「お前なんか…」と言うなら、そんなちっちゃな器の男はいりません。 今まで生きたひとりの人間として、女として凛として生きていきたいの。 だから、応援してくださいね📣
現在生鮮食品を扱う販売職をしています。 私の先輩が他店に異動になってから、私が職場のNO２となって仕事をしているのですが、至らないことが多く自己嫌悪に陥っています。 アルバイトの子達やパートさん達が下についているのですが、作業の遅さや無駄な動き、間違った陳列や商品の扱い、鮮度の低くなった商品の整理の不足など、できていない部分が多く、それは私自身にもいえることです。 現在の職場は１年ほど前にオープンして、スタッフ全員が１からのスタートだったのですが、「みんな１年前と全く成長していない」「オープン当初から言ってきたことができていない」と上司からお叱りを受け、「それはお前自身もできていないということと、お前が下の者に口うるさく言ってこなかったのが原因だ」と言われてしまい、自分が今まで先輩の陰に隠れて努力を怠っていたことを痛感しました。 前述のとおり、商品管理や部下の指導は前々から言われていたことですが、売り場の規模が大きく、開店前や営業中など、売り場のレイアウト替えや商品の陳列、加工、検品などで精いっぱいで、そうした部分を見る余裕を持てませんでした。最近になってようやく、今やるべきこととやらなくてもいいこと、各商品がどれだけの量があれば少なくなるまでにどれだけ保つかということが身に付き、時間を少しねん出できるようになりましたが、上記のような改善点、未熟な点が多々あり、NO２としてあまりにも力不足な状態です。 部下に口うるさく指導する、という大事さはわかります。上司も私ができていない為にしたくもない注意をしてくれているのも頭ではわかっているつもりです。しかし、自分が部下にそれをやることにためらいが出てしまいます。あまり１度に細かく言い過ぎると落ち込んで仕事に支障が出ないか(自分がそうなので)、１年たった今スピードの遅さを指摘してプライドを傷つけないかなどと考えてしまい、上司のように身にこたえるような言い方ができません。 未熟なまま指導する立場になり、不安とプレッシャーを日々感じてしまっています。心を健やかに保ち、過剰な力を入れず、不安を和らげる考え方を持ちたいです。甘えかと思いますがお願いいたします。
以前、この歳でありながら彼女が居たことがなく、知り合った女性とも関係が進まない、という質問をした者です。 あれから、何故関係が進められないのかを自己分析したのですが、最初にお会いする時とそこに至るまでのやりとりに関しては自分だけでなく相手にも楽しんで貰えていたように見えた、という所までは比較的よくありました。 ただ大抵の場合、お会いした後から急激にやり取りが減少し、そのまま自然消滅、もしくは無理に話を振ろうとして（知り合ってからお会いした時までで話題が尽きてしまうので・・・）失敗して嫌われる、というのがパターンである事に気づきました。 さて、ここからが相談になります。 最近、知人から1人の女性を紹介して頂けました。 実際にお会いしてみて、性格や考え方に共感できる所が多く、また不必要に気負う事なく楽しく過ごせ、交際する・しないに関係なく今後とも親しくしていきたい、と思える方でした。できる事ならお付き合いをしたい、とも思いました。 また、お相手の方からの印象も決して悪いものではないように見えました。 しかし、今回もまた連絡が途絶えてしまいました。 自分もお相手の方も「たとえ交際していても相手に縛られるのは嫌だ」という考え方なので、あまり気にせずたまに出かけたりする時に連絡する程度でいいんじゃないかなぁとは思うのですが、かと言ってお付き合いしたいのに連絡しないなんて良くないのでは、また自然消滅してしまうのは嫌だ、連絡を取ってないと次回のお誘いの切り出しが難しいのでは、という思いもあり、どうすべきか悩んでいます。 前者のようなお付き合いの仕方もありうるのでしょうか？ ありえない、良くないとしたらどのように行動すればいいのでしょうか？ あるいはそれ以前の部分（最初に記述した流れや私の性格等）に問題があるのでしょうか？
いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。 少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。 今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。 海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。 自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。 頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。 こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。
ポストに勧誘のチラシが入ってるのはかまわないのです。 （怪しい団体のチラシは勘弁してほしいのですが） 個人の話になるのですが 以前勤めていた店で無断で勧誘したり（私は居なかったのですが注意したら無礼者と逆ギレして去っていたと聞きました） 小さな頃からの親友に大切な話があると向かったら怪しい宗教団体の支部に連れて行かれたり… 他にもネットですが勧誘でイイ話を聞いたことがありません 私自身悪い話ばかり見て聞いて体験してるのもあるのですが、 勧誘って必要なのでしょうか？ 宗教とは自ら救いを求めて入信するものと思っていたのですが 宗教団体から救いを押し付けるのは正しいことなのでしょうか？ もちろん困っている人に「こういうのがある」と紹介するのは良いと思うのですが… 皆様はどうお考えでしょうか？ 大変失礼な質問申し訳ございません、しかしどうしても伺いたく質問をさせていただきました。
こんにちは。 お世話になります。 何故、人生は選べずに平等ではないのでしょうか？ 恵まれてる人はとことんいい思いをし、苦労してる人もいますよね？ 私だって苦労ばかりです。 どんなに幸せを願っても幸せにはなれませんでした。 一方、わたしの親戚にいい思いばかしてる人がいます。彼女は苦労とは無縁の人生を送っています。 私ももっと優秀な人間に生まれたかったです。 自分と人を比べないと言われても比べてしまいます。 できることなら苦労のない人生を送りたかったです。 最近では脅迫観念にとらわれ、私は幸せになる権利はないのでしょうか？ 毎日不安なんです。 頭の中で色々なことが浮かんできます。 私はどうしたらいいですか？ 助けてください。
私は新高校３年生で受験生になります。 最近、新しい彼氏ができて毎日がすごく楽しいです。だけど受験生ということで勉強もしないといけないのはわかってるけど、恋愛のほうにいってしまってなかなか勉強に身が入りません。 彼氏もそんなに勉強ができるわけでもなく、熱心でもないです。 どうしていいかわかりません。 よろしくお願いします。
白衣の下に着る襦袢の白半衿は何種類あるのでしょうか？ 無地のもの、絽のものとありますが絽の付け襟の期間は何月から何月くらいまでなのでしょうか？ 衿芯を利用している方はいらっしゃるのでしょうか？取り仕切っていた坊守が急逝された為困っています。
学生なので言葉選びがおかしかったりしますが、多めにみてやってください 私は同性愛者 、LGBT当事者です。 少数者ということで世間的にはあまり認められてない事で悩んでいます 10代の学生ですが 同性の好きな人が居て 交際しています 本題ですが 、今 学校に行けていません 理由は 学校での男女の差別です 規則で 女子はスカートにリボン 男子はズボンにネクタイというのが ほとんどの学校で決められています その性の違いでの差を受け入れるのが難しく 現在不登校という形になってしまっています その理由など 親に相談したくても 母親や母方の家族は 同性愛を認めていない 宗教なので それが気がかりでなかなかカミングアウト出来ず 、学校に行けてない理由や自分の本当の姿が言えず苦しんでいます 何度も言おうと試みましたが 今の状況が崩れてしまうのではと怖くなり 未だに言えません 同性愛者は社会に出ても男女差別で苦しむ方が多いと思います 私達は一生苦しみ続けなければならないのでしょうか
勉強ができるようになるにはどうしたらよいのでしょうか。
一人息子が高校１年の時に、私一人が家を出て離婚しました。それから息子とは会えていません。 息子は今、一人で夢に向かって専門学校へ進学して過ごしています。 私は息子にどう接していくのがいいのでしょうか？ この自責と心配の気持ちでこれから生きていくしかないと思っています。
初めて質問します。よろしくお願いします。 私は派遣社員をしているのですがよく新人指導を任されます。 今回、入ってきた新人さんに作業でのミスがあったので注意したところ威圧的に逆ギレされて対応に困っています。 私の指導方法が悪かったのかもしれませんが… その件以来私は新人さんがミスをしても注意せず黙って直すようになりました。 お互いギクシャクしています。 上司に相談しようにも信頼できる上司はいないので頼りになりません。 ただこのままだと仕事がやりにくいです。 私はどうすればいいのでしょうか？？
度々ご相談失礼します。 今件は、彼氏のことについてです。 最近の彼を見ていると、本人は、ふつうにしているようなのですが、心に傷を覆って今にでも泣きだしそうな顔をしています。 理由を尋ねたところ、御両親と上手くいっていないということでした。 彼は、とても傷つきやすいので、どうにかして、少しでも彼の心の傷を癒せたらと思うのですが、 どうすればいいのか全くわからないです。 彼女という立場は、このようなときどのように接したらよいでしょうか。
いつも回答頂きありがとうございます 皆さん丁寧に答えて下さるため ここ大好きで 気に入りました 今日美容整体に行きました 今までのトコは顔だけやって1万！ 時間も30分 今日のトコは全身やって1万 時間は120分ですかなり丁寧にやって頂きました 最初 うつ伏せで身体全体をほぐし 上半身 両足 両腕アロマオイルでマッサージ 両腕と両足やる時は片足ずつやりました そのあと仰向けで全体をほぐし お腹 両足 両腕アロマオイルでマッサージ 最後に顔をやりました 全体かなり疲れいます やりがいありますと 言って頂きました 疲れていますねと言われてやっぱり(^^;;？と思いました やった後はスッキリしました 完全個室！ドリンクサービス シャワー ドライヤーや くし完備 やる前に化粧落としたり、シャワー浴びるのもあり。 終わった後にオイル残ってますが そのままか 拭き取り シャワー浴びても良いですと言きました こんなサービス良いとこ初めて また行きたいな 月一で行こうと思います あと 綺麗 美人 整った顔 顔も小さいしと言われました 先月も職場で マネキンさん【販売員】に 色白で綺麗な肌 整った顔してる 小顔 三角巾あげて被らなきゃo(^▽^)oもったいないとか言われました 自分では容姿コンプレックスだらけで 自信ないです 老け顔 地味 目つきわるい きつい 薄化粧 黒髪 くせ毛パサパササル顔 普段は濃いブラウンのサングラスで顔隠していますし、二ヶ月ほど前まで仕事中はマスクしていたくらいです 容姿褒められると、お世辞だろうなと思ってしまいます。 どうしたら自信持てますか？ また、私には憧れている方が沢山います セントフォース所属の 中田有紀さん 伊藤綾子さん 故人 川田亜子さん 黒木奈々さん 職場でお世辞になっている女性上司 憧れている方に近づくにはどうしたら良いですか？ いろいろなご意見が聞きたいです よろしくお願いいたします
浄土真宗に限ったことになってしまい申し訳ありませんが… 祖父が先月23日に亡くなり、5月中旬手前ごろに七七忌を行います。 それよりも前になってしまいますが、すでに仏壇を購入し、5月3日に入仏法要の予定です。 お坊さんの視点で教えていただきたいのですが、この際のお布施の表書き、金額はどういった感じになりますでしょうか？？ また、無知で申し訳ないのですが、ほかの宗派でもこういったことはあるのでしょうか？ (興味があります。) よろしくお願いします。
小さい頃、「三途の川を渡ると死んだ人の世界」(うろ覚え)という話を聞いて以来、「三途」という言葉自体が怖いものだと思っていました 曽祖母の法事などでも小さい頃は「三途の黒闇ひらくなり」という部分が近づくと耳を塞いで目を閉じていました 大人になって、黒闇を開くのだからむしろ怖くないのでは？ と思うようになりました。でも気づくまでその部分のお経を唱えられずにいました それ以来大好きだった曽祖母に対して今までひどいことをしていたような感覚が消えずにいます。(友人が出版した本を「絶対買うね！ 応援してる！」といいつつ実際は買わずにいたことに気づいたようなそんな感覚です) どうしたらいいでしょうか
この世で生きるのはすごく大変だとまだ10代ながらに思います。早朝から満員電車に乗り、夜遅く帰り、たくさんの予定用事をこなす。日常でさえ1日を一生懸命に生きるだけで精一杯。それでもわたしは精一杯努力して人のためを思って生活しています。なのにまわりの人たちにはどうやらそれが伝わっていないのかもしれません。大大友達もいるし、先生からも可愛がってもらっています。家族はもちろん親戚ともほぼ毎日連絡をとっています。でもそんな中にはわたしを傷つける人がいます。わたしは嫌われないようにつねに自分を外側から見るようにしています。もちろん気をつけていても完璧だとは思っていませんが私は自分が出来る限りの努力は怠ってないつもりです。私は人が大好きです。私のことを好きになってくれる人は誰のことでも大好きになりたとえどんなことがあろうとも絶対に傷つけません。だから人に傷つけられるとすごくすごく悲しくて人一倍傷つきます。なのにどうして彼らは私を傷つけ、悲しませるのですか。おかしいのは私ですか？
いつもお世話になります。 今日また１つ、人間関係を壊してしまいました。 とある団体にボランティアで参加させていただいてるのですが、業務に無駄が生じているため、それを理事長に言ったら、『相性が合わないから辞めていただきたい』と言われました。 私も、相性は合わないなとは感じてましたが、入るときに、『なんでも仰って下さい』と言われたから指摘させてもらっただけです。 自分にも言い方に非があったと思います。日頃の違和感がでていたのだとも思います。 でも、指摘されたのならそこに向き合ってちゃんとコミュニケーションして欲しかったんです。それがないとどこかで誤解も生じてきますし。。 私はいつもこうやって自分が言いたいことを言って、関係をこじらせることがあります。でも、自分が言ったことが間違ってると１００％思えず、いつもそれで、苦しみます。 今後のために、相手に言いたいことを言う場合、どのようにすれば良いのでしょう。また、自分が正しいということを、どのようにすれば手放すことが出来るんでしょうか。 お門違いな質問だと思いますが、僧侶さまたちのご意見をお聞かせください。宜しくお願いします。
私は、真面目な性格が災いして、家の手伝いや仕事でいつも周りから面倒な仕事ばかりを押し付けられます。利用されます。 そして、私も断ればいいのに良い顔して引き受けてしまうのでいつも自分で自分を追い詰めてしまい、キチガイみたいに狂い、どうしようもなくて仕事を辞めてしまいます。 私は障害者ですが、何でいつもいつも同じ目にばかり遭うのかそれが悔しくてたまりません。 できないものはできません。言えない自分も悔しいのですが、負のサイクルが続く流れにも非常に腹立たしく思ってしまいます。 今月は語学留学のお金を数万騙されたり、掛け持ちしていたアルバイト先にそれぞれ利用されていた事に気付き、ショックを受けてしまいました。 休みもほとんどなく、安い賃金の中役に立とうと必死にやってきたのに結果、私は疲労で燃え尽き症候群となり、とうとう仕事ができなくなりました。 気がまた狂い、周りに暴言、暴力を震いましたが、取り返しのつかない事をしたと反省し、落ち込み、そして子供みたいに泣きました。 私も好きで暴力、暴言行為をした訳ではありません。しかし、休みがほぼない中、気持ちに余裕がなく、いう事が全く効かない状態でした。 頑張り過ぎてしまったから悪いのですが、そういう仕事＝貧乏くじをまた引いてしまった私が悪いんです。 運が悪いから全て私が悪いんです。私なんて死んでいなくなったらいいのにと自殺を考えました。 バイトはチラシ配りを両方していましたが、仕事は合っていただけに悔しかったです。 私は、仕事量の事でいつもつまずき、もう12年同じ失敗をしてきて情けないです。 今は引きこもって両親にまた迷惑をかけています。 私は友達もお金も無いので、自分という人間を本当に呪います。 涙ももう出ないくらい情けなさを感じ、辛いの一言です。 今は頑張れという言葉も聞きたくありません。 私は誰よりも頑張っています。 怠けていたら鬱病にはなりません。 日本という国はもう真面目人間の居場所は無いみたいですが、私ももう真面目に何かをやるのは辞めようと思っています。 もう勝てません。 今はパニックになっているので何も分かりません。 助けて下さい。
平成28年12月19日に母親のお骨の一部をペンダントにしているのを、仕事の通勤の途中で 何処かに落としてしまって 探してるのですが見つかりません 母親が亡くなったのは27年の9月9日 スゴくショックで悪いことバッカリ考えてしまいます どうすれば気持ちを切り替えたら良いのか 教えて下さい よろしくお願いいたします
有り難し 41
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