つい先日、予定外の４人目の妊娠が判明した、現在31歳の主婦です。 2歳下の優しい夫と、可愛い3人の息子達(5歳、3歳、1歳9ヶ月)に恵まれ、半年程前からパートも始めて、毎日忙しくも幸せな日々を送っておりました。 皆男の子だしもう一人くらい、女の子も居るといいな…とは思っていたものの、一人産むごとに腰痛が酷くなり、産後回復した頃にぎっくり腰になったり、年々体調不良が増して出産育児による消耗を実感していた所もあり。 三男を産んだ時、この子が最後。少なくとも、数年経って皆大きくなり、家計の目処が立ってから…と思い、ベビー用品も新築への引っ越しを期に一旦処分してしまいました。 ところが避妊に失敗していたのか、予期せず４人目の妊娠が判明。 正直今の３人でも手一杯で、大声で怒ってしまうことも多く、経済的にも気力体力にも限界を感じていた私。最初に頭に浮かんだのは、身勝手ながら中絶の文字でした。 妊娠を打ち明けた時、夫はどうやりくりしようか…と当然のように産む方向で考えてくれました。 けれど私は… 産みたい気持ちもあるけれど、今これ以上は無理。どうしたって育児を中心でするのも、自分の時間や身体や仕事も全て削って我慢を強いられるのは私。既にキャパオーバーなのに、今の子ども達すら大切に出来なくなってしまっては意味がない…とそう思ってしまい。 夫と泣きながら話し合った後、手術を行っている病院に初診にも行きました。 けれど、病院に向かう途中も迷いがあり。 今お腹に命が宿っていることに、既に心があたたかく幸せな感覚があるのに…失うことを選んだら、絶対に後悔する。一生背負って悔やみながら生きることになる。 この子を諦めて、そのうち次の子を…なんて都合のいいことは考えられない。 逆に今まで３人産んだことを、後悔したことは一度もないです。ひとりになりたい！と思う瞬間は多々あっても、皆可愛い愛する我が子。 ４人目も、産めば愛おしいと思う自信はあります。 諦めなければと考えてずっと悲しくて泣いていたけれど、なんとかならないかと考え始めてから、気持ちが楽になりました。 でも、まだ足りない…覚悟が決まらないのです。 不都合をこの子のせいにして、苛立ってしまわないだろうか…産んで、本当に幸せにしてあげられるだろうか。 何もかも覚悟して、決断出来るほどに、まだなれないのです…。
2ヶ月前に2年半付き合っていた彼氏とわかれました。学校に入る前からのお付き合いで応援してくれてたし卒業したら結婚しようと約束してくれていました。 しかし冷めてしまった気持ちがなくなってしまった、はやく結婚して子供がほしくなったと別れを告げられました。 振られ方も自然消滅しようとされたり、期待をもたされたり、散々だったので、諦めなきゃいけないのにやっぱり好きで仕方ありません。毎日あの頃に戻りたいと思い、何も手がつかない日が続いています…。 別れる時に、学校を卒業する1年後にお互い相手がいなかったらまた考えようと言われました。そんなのムシがいい話ですが、心のどこかで期待をしてしまいます。 30歳目前で彼氏がいなくなったことで、この先結婚できるのかなど正直不安もあります。 彼がいたから学校も頑張れてこれたのに、今はこの選択が良かったのかなど考えてしまうこともあります。年齢的に周りは結婚、出産が多いので。 大好きだった彼とまた楽しかった頃に戻れるためにはどうしたらいいでしょうか。 連絡は私からとらないと伝えて今はとっていません。 しかし連絡をとりたくてとりたくて仕方ありません。
お寺の都合でお盆前に棚経に来ていただくのですが、その時はお盆の飾り（施食旗やお供え）をした方がよいのでしょうか？それともまだお盆に入っていないので普段通りの飾りの方がよいのでしょうか？ちなみにうちの宗派は曹洞宗です。
昨年子どもを産んでから毎日後悔しています。 後悔というよりかは、申し訳ないという気持ちがすごく強くなりました。 理由としては、いくつかありますがまずは自分が自分を好きでないこと 次に夫を愛せていないことです。 子どもを産んだけど、自分は親として成熟できてない。人間としても劣っている。 旦那も同じ金銭感覚がなくて、私と同じで人付き合いが悪くて学もなければ頼り甲斐もない。 それに対して、私の知っているお医者さんは努力して国公立大に進学して、お医者さん同士結婚して子どももいて、趣味にもお金を自由に使えて家のことも子どものことも関心があって。 あまつさえ、セフレも自分の都合のいい時に作れて、自分の思う通りに人を言い負かしたり罵倒できる、自己肯定感のかなり強い人なのですが いま、ここに書いていても碌な人じゃないなと思ってしまったけれど、お金も学もあるし、子どもや奥さんが幸せならきっと私たちなんかより良い親なんだろうなと思ってしまいました。 親のエゴなのかもですが、少しでも幸せになってほしい。けれど何をしてあげられるんだろう。お金も潤沢になければ年もいってて頭も悪くて努力したところで自分を変えられなかった、赤ちゃんにすごく会いたかったけど、産んでから自信がなくなってしまって、産んでごめんねという気になってしまったのです(友人にはそんなこと言うなと言われましたが、どうしても…)。 正直、子どもにしてあげられてるのは抱っこだけ。後は老後迷惑かけないようにお金を貯めて、せめてある程度の大学に行けるくらいの教育費をしっかり貯めてあげるくらいしかできない。どうにかそれくらいは頑張らないといけないと凹んでます。 結論、どうなんだろう。 子どもにしてあげられることって何かなと。親としてというより、1人の人間としてこの子にしてあげられることは何かなと悩んでます。 悩み相談というより、ただの日頃の愚痴になってる気がしますが何かアドバイスをいただけたら幸いです。
仏教用語で、有無同然という言葉があります。私はこの言葉と出会い、いきる意味がわからなくなりました。 なにかを得ようと努力して苦しみ、なにかを得ても苦しむ。だとしたら、なにもしないことが幸せなのでしょうか。夢を追うことに意味はないのでしょうか。 有無同然という言葉には、いずれ死ぬ定め、という考え方があるように思います。死ぬのだから努力してもしなくても変わらない、となると生きることがむなしくなります。みなさんは有無同然を、どのように考えますか？
感謝 体調を崩した時期もありましたが、また新しい一年の歳を迎えました。 同じ１月…祖父と永久の別れ。 亡くなる前に友人が迎えに来た、そのまま彼は道を歩いてゆき亡くなった。 その話を聞いた時は恐いと脳裏を過ったことを覚えてる。 祖父が亡くなる直前に自ら務めてた行事の式典が開催された、譫言のように無事に済んだか？と直前まで気にかけていた。 私も年齢を重ね健康面で萎え自暴自棄にもなった時期がありました。 その経験があったからこそ尊さ、重さを感じるようになっています。 亡くなる直前に虫に知らせは本当かも知れません。はっきりとは覚えていませんが、私に語りかけてくれて臨終を迎えた。 それだけ愛しく思ってくれたのだ、ということを。 感謝の気持ち、有り難うございます。
私はお坊さんのお葬式でお経を唱えたり仏様の前で修業したり、滝業、座禅をしているイメージです。これを毎日している事でしょうか？ １、お坊さんは運動はするのでしょうか？ ２、お坊さんは暇な時はゴロゴロしているのでしょうか？ ３、お坊さんはスーパーやコンビニ等で買い物はするのでしょうか？ ４、お坊さんは車の免許は持っているのでしょうか？ ５、料理は自分で作ってるのでしょうか？ 色々と気になるので質問しました。
私は専門学生で就活に失敗しました。 学校の制度を利用して今年１年間また通っています。 ポートフォリオに入れる作品を作って、企業の応募にポートフォリオを送らないといけません。 ６月に複数の企業に見せる機会があったので、勇気を振り絞って制作途中の作品を見せました。いろいろアドバイスを頂いた中、その中の一人に 『この路線で就活するんだったら、同じ路線の人たちと全然戦えないレベルだよ』 と言われました。 これ以来、あぁ、やっぱり私はなにをやっても無駄なのだと防ぎ込んでます。 友達はいないので、姉に相談しましたがまったく心が晴れません。 この企業説明があった日以来、学校に行ってません。しかし、このままでは去年と同じようになってしまうのでそれだけは嫌だと今日、行ってきました。 夏休みに入っていたらしく、はまばらでしたが、誰かが自分と同じ教室にいることや、近くに生徒がいることに吐きそうになりました。 これは自分の問題だと考えて、とにかく作品を完成させようとPCを立ち上げましたが、作品をみるだけで自分には無理だという考えが頭を支配して作るのが怖くなって涙が止まりませんでした。 高い学費を払ってくれている親や兄弟に申し訳ないです。 なにがここまでマイナス思考にさせるかなんて芋づる式に理由はでてきますが、とにかく心が弱い、芯がない、先の未来ばかり考える、やらなきゃ進まないのにやらない、覚えが悪けりゃ容量も悪い自分に嫌悪がとまらないです。 こんな状態が１年以上続いて未だにこうなので消えてなくなりたいとも考えます。
物事をシンプルに考える。 物事に取り組む時 雑念が多すぎてシンプル物事を考えれません。 どうすれば良いのでしょうか？ 一番は物事をシンプルに考えて実行して（ハプニングが起きようとも全てを楽しむ）ことが出来れば最高なのですが、、 どうすれば良いですか？ シンプルに考えたいです。
先日自分のお茶碗を割ってしまいました。昔から使っていて形、手触り、大きさが大好きでした。 その日はすごく落ち込んでしまいました。 同じように大好きなマフラーとコートもあります。 本当は毎日着たいのですが痛むのが嫌で着たい気持ちを抑えています。 思えば昔からこだわりの強い子供だった気がします。 この世に形が変わらないものはないと頭ではわかっているのですが、心で受け入れることが難しいです。 執着から離れられる意識の持ち方など、教えていただけませんでしょうか？
私は現在、生後12ヶ月の子を育てています。 お隣の騒音や嫌がらせに耐えられず、産前から里帰りをし、産後も半年は実家で過ごしていました。 その後、夫と暮らす家に戻り暮らし始めたのですが、お隣からの騒音や嫌がらせを再び受け、とても小さな子を育てながら暮らせる状態ではなく、実家に再び戻ってきました。 お隣には、菓子折りを持って、子供が産まれたことのご挨拶にも行きました。 戸建て住宅ですが、住宅密集地です。 嫌がらせは、こちらの気配を感じると、咳払い、睨みつける、シャッターを思いっきり閉める、布団を思いっきり叩く、などです。 小学生のお子さんが二人いるのですが、ボールを思いっきりシャッター(我が家のものではないが、我が家に隣接している)に当てたり、大声で我が家の悪口を言っていたりします。 夫は朝から晩まで働いており、休日は日曜日のみで、この実情を良く分かっていません。私が隣の家のことで苦しんでいるを説明しても、仕事が忙しく解決策を出すこともありません。 この戸建ては、亡くなった夫の祖母の建てた家で、義理の母名義の家です。義母は別の場所に暮らしており、私と夫と子供で暮らすはずでした。家賃などもないため、夫としては、住み心地が良いようです。 今、家族がバラバラに暮らしており、どうにか3人で暮らせる方法はないかと考えているところです。 私は実家近くに暮らせると、両親からの手伝いもあり、とても暮らしやすいです。実家と夫との家は隣の市です。 どうすれば家族3人が幸せに一緒に暮らせるか、良いお知恵をお借り出来れば幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
当方､47歳の主婦です｡ 今年の9月から､主人(50歳)の実家､義実家で生活してます｡ 主人は､自動車整備の仕事を自営でしており､義父さんの跡を継いでます｡ 再婚7年目を迎えます｡ 義父さんは79歳で隠居｡ 義母さんは81歳で､要介護1で認知症です｡ 食事は自ら食べてますが､排泄と入浴は介護が必要です｡ 義母さんは､週3回デイサービスに通っております｡ 日常の介護は､義母さんが義父さんしか受け入れないため､義母さんの介護はほぼ義父さんがしており､自分達の食事は私達と味覚が合わないため､義父さんが作っております｡ 夕飯だけは､一緒に仲良く食べたいと常々言われていたので､なんとか時間を作って夕飯だけは18時に食べれるようにしております｡ 同居して1ヶ月を過ぎ､私も慣れてきて周りが見えるようになりました｡ その時に､義父さんの食事時のマナーの悪さが目に入るようになり､夕飯を共にするのが苦痛になってきました｡ ①口をくちゃくちゃ鳴らし､舌打ちしながら食べる｡ ②箸で器を寄せたり送らせる｡ ③物を掴む前に､箸で茶碗を叩く｡ ④食卓に座る｡ この4個のマナーの悪さが､どうしても我慢出来ません｡ 主人に聞いてみたところ､自分が子供の頃からやってるから気にしてないということで｡ 私は､幼少の頃､食事時のマナーを祖母から何度も何度注意され､そのようなマナーの悪い食べ方はしたことがありません｡ 何十年とやってきたことを注意する｡というのを躊躇してしまいます｡ 現在は､主人と夕飯を食べるので､その間居間でくつろいでるんですが､目の前では義父母達が夕飯を食べてるので､義父さんの食事する姿が目に入ると胸が苦しくなります｡ この行為を外での食事でもしてるのかは知りませんが､今後の同居生活が思いやられます｡ どう注意するべきなのか｡ 多分､誰からも注意されたことがないのか､注意されてもその場だけ治まってるのか｡ よく分かりませんが､楽しく同居生活をする上で､角が立たない注意の仕方ってあるのでしょうか｡ 私は､気持ちを伝えるのが下手なので､主人に気持ちを伝えても言い方が悪いのか､もいつも喧嘩になってしまいます｡ 本当に､困り果ててます｡ 何かいい案はありますでしょうか｡
お坊さんに質問です。 お坊さんは禁欲的な生活をし、 少なからず仏教的なものを、 例えば瞑想や仏教に関する聖典などをお読みになられたり、 それを実践したり修行したりしていると思います。 そこで質問です。 仏教に関する全てのものを禁じられて、社会で生きなければならない、 となれば お坊さんは自ら命を断ちますか？ 意味のわからない質問かもしれません。 しかし、とても疑問なのです。
初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。 私は現在、専業主婦で未就学児2人の母です。 主人が会社でパワハラに遭い、休職しました。主人は仕事自体は良く出来るのですが 、本人のキャラクターもありイジられやすいので、過去にも行き過ぎたイジりをされ、心を病み、転職を繰り返しています。 今回はパワハラがひどく、病院で診断をもらい休職となりました。 そんな主人を労りたいとは思うのですが、こちらは朝早くに子どもたちに起こされ、そこからずっと家事や子どもの世話をしているのに、主人は自分のタイミングで起きて大して子どもの相手もせず、家事もせず、自分の部屋に籠っていたり、一人で出掛けることに苛立ちを感じます。 部屋では副業を行なっているので、在宅ワークと言えばそうなのですが…。 精神的に辛い中、家族の為に副業の仕事をしてくれているんだから、苛立ってはいけないとは思うのです。 深夜まで仕事をしてくれていますし、それで朝起きるのが遅いのは仕方がないことです。 でも、毎日家にいるのに育児もしない、家事もしない、自分の行きたい時に一人でお出掛け出来る…とどうしても思ってしまいます。 せめて、生活リズムを子どもたちに合わせて、ご飯くらい一緒に食べたらどうなの？とも思ってしまいます。 家事も育児も頼めばやってくれますし、主人は器用なので私より家事は得意です。（時間がある時には自ら掃除や片付けをやってくれます） 子どもたちも私よりパパの方が好きです。（これもショックです） 『主人には心を休めてゆっくりして欲しい』という気持ちと『私はこんなに頑張っているのに全然休めない』という気持ちの間で毎日揺さぶられ、疲れてしまいました。 そんな中、先日初めて4時間ほど子どもを主人に預けてお友達とお茶をしました。とっても楽しく、心に余裕が生まれたのですが、次の日主人はお友達と出掛けました。子ども2人は私が見ました。午前中から出掛けて、夜子ども達の寝かしつけ中に帰ってきました。私は4時間のお出掛け前に家事をして、子ども達に必要な荷物の準備をして、ご飯を食べさせて、自分の支度もしたのに、当たり前に1人で出掛けられる主人を妬ましく感じてしまい、感情の整理がつかず、こちらへご相談させていただきました。 勝手に涙が溢れて、辛いです。この気持ちをどう昇華すれば良いでしょうか？ご助言いただければ幸いです。
遠方の家族が危篤状態です。会いにいった方がいいのかもしれませんが、死が目前の人と会うのが怖く、また帰省して沈んでいる他の家族と過ごすのも辛いと思ってしまいます。 自分の心を守るためには遠くから安らかに過ごせることを祈っていた方がいいと思います。こんなことを考える自分が最低だと思いながら、かなり気持ちが滅入っています。どうしたらいいのかわかりません。
結婚して2年目になる旦那さんがいますが、なかなか良い職場に出会えない状況が続いており、何かあるたびに、ここにいない方がいい。自分は社会不適合者だと、自殺願望のようなことをほのめかし、私を困らっせます。 彼の存在はとても大切だとその都度はなしをしていますし、心療内科にも通っていますが、度々繰り返されるこの状況に私がつかれてきています。 このところアレルギーからくる咳がひどく、自分の体調も悪いのですが、どう旦那さんに接していいのかわからなくなってきました。 どうしたらいいか教えてください。つつましく、穏やかな生活がしたいです。 どうかよろしくお願いします。
いつも回答してくださってありがとうございます。 とても単純な質問なのですが… 仕事ですごく疲れたとき、夜更かししてしまうのをやめられません。 疲れすぎないようほどほどにセーブすれば…とも思ったのですが、つい疲れきるまで頑張ってしまい、帰宅してへとへと、なぜか夜更かしの負のループです。 お坊さんたちは早寝早起きの方が多いと思うので、ぜひそのコツを教えていただきたいです！ よろしくお願い致します。
彼氏が出来ず、出来ても続かず困っています。 一年半ほど、ちゃんとした彼氏がいません。 出会いの場に行ってみたりするのですが ストーカーに近いような人だったり、 他の女性とも交流のある方だったり、 生理的に無理と思う人だったり、 絶対結婚しないと決めている人だったりで なかなか発展しません。 今すぐ結婚したいわけではありませんが、 いずれはと考えており、 子供も考えると早い方が、と思います。 変な人ばかり引き寄せるのは私が 変な人だからでしょうか？ どうしたらお付き合いできたり 長く続くのでしょうか？
間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。 仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。 これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。
初めて相談をさせていただきます。みるくと申します。 自分も他人を傷つけて生きてきましたのに、親も自分も許せないのです。 幼少期から、躾に厳しい親でして、部屋を何度言われても片付け無いと何発の体や顔を叩かれ、父に深夜に森に捨てられそうになった事もありました。 ちなみに、父親はギャンブル依存で、家族のお金に手をつけていましたが、世間的には立派な人ですし、愛情がなかったわけでは多分ないです。 母は父親のギャンブルにいつも泣き、大学卒業前に病気で亡くなりました。可愛がってくれましたが、父親の暴力からは守ってくれませんでした。ちょうど大学生だった時にサークルのセクハラ被害で引きこもりになり、看病に通えませんでした。周りの母方親族は私を冷たいと言い、あの時頑張れなかった事を自分で責め、誰にも言えなかった事情とはいえ、父の顔を見ると恐怖で声が上ずり、家ではビクビクしている時に誰にも言えず助けてくれなかった事は辛すぎた。傍目から父は仕事熱心の立派な人、弟は小さくてかわいそう、姉のみるくは自分勝手ダメな奴、という扱いでした。 そんな心が壊れた状態で社会に出てやっぱり頑張れずにつまづき、職場にも迷惑をかけ、誰か親族内にわかってくれる人は居ないかと助けを求めても無理で、父親には「せっかくお前のために職場をおぜん立てしてやったのに恥知らずが！」と怒鳴られ、そのまま20年ほとんど会っていません。 数年前、あるきっかけで最終的にこれまでの事を全部ぶちまけ親族全員と縁切り状態になりました。私の弱さですが、助けを求めた際父親と仲直りしろと言ってきたくせに、親世代が争っているのを見て、何かがプツンとキレてしまった。 もっと我慢すればよかったのに。 こんな私にも関わらず、夫と二人の親友は「苦しかったろう」と泣いてくれました。 この人達ためにもちゃんと生き直したいのですが、もう手遅れではないかとも思っています。本当は冷たくて自分勝手な人間で、ここに書いてあるのも罪の意識から逃れたいだけなのかもしれません。いつまで過去を根に持つの、みんな色々あるのだと言われ、その通りだと思いますが、苦しくて。 もう40歳なのに、何をやっているのだろうと思います。未だに父親に殴られるようで怖い自分も、叩かれるのが嫌なのに頑張れない自分も嫌いで。 色んな意味で優しい人になりたいです。
有り難し 25
回答 1