久しぶりに来ました。 いっぱいいっぱいで、頼れるところもなくて。 家はまだ出てません。言われると、知っとるわ！と思います。家離れたほうが良いのは当の私が一番わかってるわ！実際やるのがどういうことかわかってんのか！と激昂します。それでハスノハにも来ませんでした。 辛いがたくさん溜まると、私はすべてが敵に見えます。すべてを敵にして、心を守ろうとします。でもすべてを敵にするのはあんまり良くないと思って、違う心のゆるめ方を探しています。 家出なさいって言われると、私は侮蔑の目で見ます。相手は絶対の安全地帯にいて、そこが揺らぐことはない。自分は安全な場所にいて、私に同情して正義を語るように、助言されると腹が立ってしょうがない。そんなことが言えるのは、自分がこっち側じゃないからでしょう。警察沙汰になる、シェルターにいく、大学を休学する、生活保護を受ける、リアルなこと何にも知らずに、ただの知識だけで、それ薦められると、本当に腹立つ。というか、私が物凄く混乱するし、言うほうはなんも責任はないし言っただけで済むからいいかど、言われた私は大変。…と、言っても、また上から目線だとか、性格歪んでるとか、怒られるのかなあ。怒るなら両親をまず怒ってください。 私は人前で泣けない。どうしようもなく辛くても、それを表に出せない。他人や友達や先生の前で、思い切りため息つきたい。仏頂面で毒吐きたい。すべての不幸を背負ったような顔して絶望したい。助けてと言ってみたい。泣けたらどんなにいいだろう。 ニコニコ笑顔でいるのがクセなのです。 小6のある日、悟りました。痛いとき痛い顔しても、痛みは治らない。辛い顔してても状況は変わらない。じゃあ笑顔でいた方がいいんじゃないか。人も不快な思いしないし、ウチの虐待のことがバレることもないし、いいこと。 おかげで虐待がバレたことは24年間一度もありません。どうやら虐待の子特有の雰囲気もおくびにもでない完璧な隠し方ができてたようです。母親から虐待はうちの中だけの秘密にすることは暗黙の了解だったし、父親のしてることバラせば殺されてたんだから。 そしたら辛くなってきた。幸せでもないのに笑顔でいることが苦痛以外なにものでもない。でももう染み付いちゃって、辛い顔ができない。泣けない…。 体も病気で病弱で、授業も休みがち、もう本当に辛い。助けて。
子供のことでトラブルがあります。 妻が、それを親交のある住職に相談しているようですが、2人で居酒屋に行ったり、それも自宅から離れたところに出向いたりしているようです。 相談を受けた住職として、こういう対応はよくあることなのでしょうか。 なんとなく、相談はお寺でさせていただく印象があって。。 アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
４０代半ばの一人暮らしの独身女性が、クマやうさぎのぬいぐるみを溺愛してると聞くと、やっぱりひきますか？ いつも会話したり、食事の時は、同じ食卓に座らせ、寝る時ももちろん、同じ布団に寝かせています。人間のように接しているので、いつか魂が宿るのではないかと思うほどです。 とても恥ずかしくて周りの人には話せませんが、私には、心から信頼出来る友達もいませんし、男性恐怖症で、恋愛も出来ないので、恋人もいません。そのぬいぐるみたちが、今の私の心の拠り所なのです。 お坊様方は、これについて、どう思われますか？ ほんとにくだらない質問で申し訳ないですが、ご回答よろしくお願い致します。
私は、今まで言ってきたことを実現できた事がほとんどありません。唯一できたのは、皆出席ぐらいです。それ以外（県外の大学に行く、旅行に行く、痩せるなど）は何一つ実現できたことがありません。 有言実行するには努力が必要なのでしょうか？私は「努力は実る」の様な言葉が大嫌いで、努力も大切かもしれないけど、向き不向きがあるからどんなに頑張っても実現するとは限らないと思います。 こんな考え方を持っているから何も実現できていないのかもしれません。私に喝をお願いします。
昨年子どもを授かり、現在育休中の者です。 夫とは週に一度は喧嘩や言いあいをしています。 義両親、金遣いの荒さ、お酒の量、家事や育児について。 だいたいは上記のような理由です。 妻子持ちの現在も独身時代のようにお酒を飲み歩いては、朝帰りなんてこともしばしばです。 また、夫には私に隠していた借金があり(三桁)それも私の貯蓄で返済しました。 それでもまだ高いものを平気で欲しがり、こちらが許可しないと何日も不機嫌になり、口をきかず、こちらが折れるといった繰り返しです。 家事育児に加え、だらしのない自己中心的な夫の世話までしなければならず、本当に疲れきっております。 離婚した方がお互いのためにも、子どものためにもよいことはわかっておりますが、ペアローンで家を建ててしまったこと、結婚式に重役を招いた私の職場に報告しづらいこと、子どもの将来を考えて踏みきれずにいます。 ４月から私も復職をするのですが、非協力的な夫と暮らしていては難しいと思います。 夜泣きの際も一度も起きたことはありません。 私が二時間抱っこして泣き続けていてもです。 親にも子どもにもこんな夫を選んでしまったことが申し訳なく、死にたくなります。
離婚で悩んでます。 もう２年位になります。 彼女は結婚前からストーカー気質の人に付かれ易い人で今も常時5人～10人います。結婚してからも、そのストレスでイライラしがちでした。 もともと喜怒哀楽も激しく（特に怒）、神経質な面もあったのが、ストーカーの事もあり酷くなってきたような気もします。 自分も、どう対応すべきか分からず警察への相談を勧めたりもしましたが、彼女としては、それも不満なようでした。 自分が出来る事といえば少しでも休めるようにと家事を手伝う事くらいでした。基本的には感謝されましたが、再三あれはやり方が違う、これはこう、など文句も言われました。それも彼女が受けているストレスを考えれば、仕方ないかなと思っていました。（中には彼女のワガママかな？とも思う事もありましたが） しかし10年位前、自分が仕事の事で鬱になってしまい彼女の不満を受け止めるのも、辛くなってきました。 そして、ある日、自分の中で糸が切れてしまったというか、もう無理かも知れない、何か諦めてしまったような気になりました。 そして２年前、ある小さな事で、その事を彼女に告白し今に至っています。 この２年の話し合いや状況で、離婚はもう避けられないかなと思います。 ただ決断出来ないのは妻に申し訳ないと思っているからです。 基本的には彼女は、27年間とてもよく頑張ってくれた良い妻だと思っています。彼女も子供が独立してからの二人の生活を楽しみに頑張って来たと言っています。 しかし自分は、どうしても彼女の前では気後れ、緊張から普通に出来ないのです。心の底から笑顔になれない、というより気分が沈んでしまい鬱症状がでてしまうのです。そんな姿を見せてしまうのは彼女に申し訳なく思いますし自分も辛いです。 そんな自分と一緒にいるより、彼女が自由にやりたかった事を楽しみ、もしパートナーが見つかれば自分とは実現出来なかった生活を楽しんでもらい幸せになって欲しいのです。 しかし彼女は身体も、決して丈夫でもなく、52才という年齢でパート以外で仕事を見つけ生活していくのも容易では無いと思います。 それが27年間頑張った彼女へする事なのか？そう思うと、とてつもない罪悪感から決断出来ないのです。 今も頭の中が整理できず、文面も、はたして伝わるのか分かりませんが、どう考えればよいのでしょうか？
先日、妻(妊娠5ヶ月)に酷いことをしました。 現在、私たちは一緒に住んではいません。 妻が退職したら住む予定です。 先日、仕事等のストレスでつい深酒をしてしまいました。 その泥酔状態で妻に普段会えない寂しさから 「浮気する」、「別れよう」等思ってもいないことをメールしてしまいました。 本当にバカで愚かなことをしたと後悔しています。 次の日謝罪しましたが、妻からの返信はありません。 もう修復は不可能かもと思い、毎日が嫌です。 自分が悪いのはわかっています。 本当に妻に悪いことをしました。 謝りたいです。
彼の浮気が原因で精神的に不安定になり駆け引きをするようになってしまいました。それで彼の心を疲弊させました。辛すぎて受診したところ境界性パーソナリティ障害でした。自分を本当に愛しているのか、必要としているのかを、相手に試し行動をして確認しようと感情がコントロールできなくなり、ダメとわかっているのに行動や発言が止まらなくなってしまい、最後には死にたいと言ってしまうようになりました。 そんなある時、喧嘩で物を壊されました、その時は次は私が殴られるのかもと怖くて、友達に相談しました。そのあと修理にお世話になっているお店に持ち込みました。あった事を店員に話したところオーナーに向かって大きな声で話したため私の知らないお客さんにまでこの事実が知られてしまいました。すごく嫌でした。それなのにオーナーは私が言いふらすなら彼との交際をやめた方がいい、顔に泥を塗っていると言っていました。 その言葉が腑に落ちず彼にあった事を話したら数日後店員から嘘つくのやめてもらえますか？と連絡が来ました。私は嘘はついていないのに、店にはプライバシーを守る義務があるはずなのに。私はそのまま店から追い出されました。後日相談した友人がすでに他の人に言っていることも判明し、責任は私にあるとなりました。 その後彼に日頃の振る舞いが悪い、人格に問題がある、人は変わらないと言われ別れを切り出されました。私は彼の悪いところも受け入れて愛していました。 彼は私の病気や悪いところは受け入れてくれず私より店との信頼関係を選びました。私は落ち度を見つめ反省していますが彼は私を責めるだけです。 きっと別れて良かったのかもしれません、ですが好きな気持ちは抑えられなくて毎日涙が出ます。苦しくて、病気は悪化して体調も悪くなり、気力も出ません。 これからどうしていけば良いのか、失った人間関係もあるため通っていた海にもいきづらくなりました。趣味も怖くてできない、気持ちはどんどん溢れてくる、もう疲れてしまいました。 せめてこの別れは私にとって良いものだと納得して楽になりたい、周りは彼の本当の姿を知らないからそんなことするはず無いと思っています、私には分かってくれる人がいません。 どうしたらこの闇の底から這い上がれるのでしょうか。
はじめまして。いつも拝読&勉強させていただいております。今回はお坊さんの方々の意見が聞きたく、質問させて戴きます。 自分は去年の年末に、会社の仲間の何て事無い一言からフラッシュバックを起こしその辛い記憶から自分を切り離したい為にカッターを腕に当てました。 親にも、自分を心配しながらも見守ってくれている会社の誰にも腕を晒すことが出来ず、「気付かれたのではないか」「非難されるのではないか」と人に怯えて、波のように押し寄せる衝動に負けて今日まで更に傷をふやして、人を遠ざけてきました。 一年も後半に差し掛かり、少しずつ自分に心境の変化が出てきました。「気付かれて、嫌われても自分のしたことだから仕方がない」「他人の思いまで自分がどうこう出来ることではない」「今までどうり(怯える前)の自分でいることが大事」と。 さて、上記のような思いに至った頃から少しずつ自分に“心理学(カウンセラーのような)”への興味を感じ始めました。 “自分と同じような痛み、悲しみ、苦しみを感じている人”の力になれるのではないか？何も出来なくても寄り添えるのではないか？と、身の程知らずですが思い始めました。 しかし、今の自分自身の事でいえば 介入・干渉されるのが苦手で孤独を好みあまり他人に深入りしません。他人の噂話にも加わりたくない、人と距離を取りたい人間がなぜこのように思うようになったのか、正直判らずにいます。 カミングアウトもできないような人間が他人様の助けになることは出来ないですよね？ 長文で判り難いかもしれませんが、お坊様の考えを聞かせて戴けましたら幸甚です。 よろしくお願いいたします。
私は痴漢をしてしまい、留置場に入れられてしまい、職場も解雇になってしまいました。 反省して再就職活動もして頑張っていますが、父親に犯罪者と呼ばれています。 どうしたら犯罪者と呼ばれないようになりますか？
法話集を求めて 近くの書店へ行ったときに、 読んでみたいなぁと思う本がありましたので 購入してさっそく読んだのですが、 書かれている内容は、 なるほどなぁ、ありがたいなぁ、 これからはこういう風に 生きていきたいなぁと前向きになれたり、 仏教についても理解が深まったり、 素敵な本だったのですが、 亡くなった人は仏様になったのだから 食べ物に好き嫌いはありません 故人の好物をそなえるのは 供養とは真逆の行為です、 仏様になったということを 信じていないことになります。 とか 仏様になった故人に、 手紙を書いても声は届かないし読めない 故人との思い出を綴ることは良いが 手紙を書くのはすすめない、 と言う内容のことが書いてありました。 他の内容はとても素敵なのに 自分がしている行動と違うからか、 どうしてもこの２つが気になります。 著者の方の考え方を否定しているわけではありません。 仏教の中で、このように考えるのか、 それとも著者の方が、このように考えておられるのかがわからず、混乱しています。 日本語がおかしいですかね、すみません。 わたしの理解力が足りないのかもしれません、 失礼なことを申し上げているかもしれません。 ですが、このモヤモヤをはっきりさせたいです。何かお言葉をいただけたら、と思います。 未熟ですみません。
昔、職場が一緒だった人がいます。 5歳年上の女の人で、その時から苦手なタイプの人でした。 直感的に相性が合わない感覚でした。 その人といると、緊張からか恐怖からか、自分が自分らしく振る舞えず、普段の自分だとあり得ないミスをしたりしました。 表向きは親切で、向こうから話しかけてくれたり、仕事の面でもフォローをしてもらったりしましたが、裏では影で文句を言われたり、嫌みを言われたり、その人が主導だと分からないように仲間外れにされたり、こそこそ笑われたり、他にも軽い虐めのようなことをされていましたが、その職場を辞めるまで気づかないふりをしていました。 そして去年、ある場所でその人と再会して、その時のことを遠回しに謝られました。 謝られたというか、言い訳されました。 「そんなつもりはなかった」とか「別の人が主導して、私はしょうがなく…」「私が止めていれば…」とか、はっきりとは言われませんでしたが、「自分は悪くない」、そうとしか聞こえませんでした。 私は幻滅しました。 確かに相性は合わなかったし、虐められたし、嫌な思いもたくさんしたけど、それはその人なりの理由があって、私にも悪い所があって起きたことなんだと納得していました。 それを何年も経って、言い訳されて、さも「自分はいい人ですよ、あなたを裏切ってはいませんよ」と表された時に、『ああ、この人は私に許されたいんだな。そして許されないといけないことをしたと自覚しているんだな。でも謝らずに、許されているか確認したいんだな。』と分かった時に、なんだかその時のことを初めて許せなくなってしまいました。 その人と会うと、自分のペースが乱されます。 決まって悪いことが起きるというか、自分らしく動けないので、とてもストレスが溜まります。 私はどちらかというと、今までの楽しかった事や、これからの楽しい事を話したい方ですが、その人の話す事は今や昔の自分の不幸話や愚痴ばかりです。 正直、重いです。 その人の言葉のひとつひとつが重く感じます。 不平不満も全部自分の事を言われているみたいで、会話する度に傷つきます。 人と人は支え合って生きていく、とは良く言いますが、関わらなくていい人もいますよね？
昨日や一時間前、一週間前が一瞬に感じる様に そう言ってる間に10代20代は終わって やがていい歳になっていく 答えがない死後について頭を悩ませて 金や権力の道具にされた宗教が みんなに馴染んで ちっぽけなこの先の安定を求める 蠅や犬と変わらない生物の分際で ごく当たり前の様に驕り高ぶって 人が人を裁く 真理が聞きたいです 教えてください この様な事をどう受け止めどう生きるのか 仏陀の様に真理を知りたいです 本当の仏教で教えて欲しいです
付き合っている時からメールや電話は何十件と来たり連絡に応じないと不機嫌になり怒られていましたし 電車勤務の際も私が鈍行で帰ったりすると怒られていましたが 元カレが家に来た時のこと 4年半近く付き合って元彼と別れてから 合鍵を返してもらう時がありました 連絡が来たり直接会って元彼が帰ったあと 必ず吐き気、手足などの痺れが起きます これは一体なんなのでしょうか？ 別れた後も合鍵を返してもらう時、しばらく経ってから 元彼から連絡が来たて無視していると元カレが家に来ました 別れてから合鍵を返しに来るだけなのに持っていて勝手に家に上がりこまれて待ち伏せられていたり また別の日は23時くらいに急に夜中〜深夜前くらいにインターホンが鳴って確認すると元彼で居留守を使っているとドンドンドアを叩いて近所迷惑な事をされたり 色々と私が呼吸が乱れたり泣いていると「悲劇のヒロインぶるな」と言われた事もあります しばらくは何も無かったのですがどこからかSNSで見つけてきて連絡が来ました ブロック、着拒、引越しはしましたが少し怖いです そういう時は吐き気や手が痺れていたりします これは愛されていない事で起きた虚無感から来るものですか？ 寂しかったから来たものだったのでしょうか？ 医者似みてもらうにも普段からある訳では無いので1度相談させてください
私は19歳で社会人1年目です。 もう5月で２０歳になります。 社会人は1年目とゆうより0年生ですかね。笑 今の仕事は飲食業です。 高校の時からバイトをしている会社の社員になりました。 飲食は凄く楽しいしやりがいがあるし 誇りに思ってます。 ですが私は中学生の頃から役者になりたいとゆう夢があります。 でも、何かと理由をつけて諦めてきました。 可愛くないから、もう歳が歳だからやっぱ役者は若い時からじゃないととか。 夢から逃げてきたのは自分だってわかってます。 だけどやっぱり今も諦めてなくて悩んでます。 仕事をやめればいい話なんですけど 役者にちゃんとなって生活してけれるかって話でもないですし。 人見知りだからそれも治したいです。 私はただの自己中で現実から目を背けてるだけなんですかね。 どうしたらいいんでしょうか
会社で浮いた存在になってしまってます。 今は休職中ですが、復帰しようか迷います。 経済的には絶対働いたほうがいいと思うのですが、周りから疎外されているので会社に行くのが辛いです。 バカにされていて、つらくあたられたり、私を疎外してくる、私に得をさせたくないようにするのがイヤです。 でも、アラフォーで条件的にはいい会社です。ともに働いている同僚達以外は。 私以外にはすごくホワイト企業だと思います。 この会社を辞めたら、年齢的にもろくな仕事につけないと思います。安いパートくらいかなぁと。 長年がんばってきたのに、私への仕打ちを本当に虚しく感じています。 またまだ子供が小さいのでこれからのお金も不安。。 でも仕事人間関係がつらい。 でも子供は保育園に行ってる方が幸せだと思う。 辞めたいと辞めてはだめだ、を堂々巡り。 しんどい。
育児で疲れてしまいました。。 実家は遠く、義実家とは合わず 彼も休みのたびに実家に 帰ります。。 自分の事ばかりで嫌になります。。
出来高制のポスティングの仕事を一週間でやめました 思ったように稼げなくて家賃が払えなかったからです 仕事がありません、ことし23ですが学もなければ技術もありません 今日も制服来た人を見ては自分の人生に青春は無いことを思いだして沈みました 青春は十代のものですよね？純粋な恋愛が出来るのも十代ですよね？ 大人の何がいいのか？ 年金で金は持ってかれるし働いても金まわってこねぇし、金ないから養えねーし どうなんのこれ、自分にはこの先生き残れる気がしません、なにをしたら満たされるのかわかりません。 女子高生食えば満たされますか？俺はもっと欲望に忠実に生きればよかった、どうせ死ぬし、 青春はもう無いし バイトすら出来ません!なんで？なんで？正社員も怖い！一生そこにいなきゃいけない気がするからです なにに怖い？怖い！働け屑、死ねよ俺 髪も薄くなってきた、ストレスかな？怖い ハゲはモテない 寂しい満たせ満たせ
私は２年前大学を卒業し、一般企業に就職しましたが、就職には納得していなかったため、昨年仕事を辞めて大学院に進学しました。 学生時代から進学をしたかったのですが、学費がなかったので就職し、貯金をしました。進学するお金のために娯楽を我慢し、通勤も節約のために徒歩で行っていました。毎日進学する夢を見て、泣いていました。休憩の時間は食べながら勉強していました。休みの日も勉強し、仕事が終わって深夜まで勉強した日もありました。私は頭が良いわけではなく、覚えが悪いのでたくさん勉強しました。そしてやっと受験にたどり着き、第一志望に合格できました。すごく幸せです。 私の家庭は決して裕福ではなく、毎月ギリギリで暮らしているため、進学を許してくれる家族には感謝しかありません。 小さい頃は外国に住んでいたため、日本語は話せず、日本に来た頃はいじめにもあいました。祖父母は外国籍で年金ももらえていないため母がひとりで頑張ってくれています。だから余計に幸せを感じることができているのだと思います。高校と大学は(偏差値は高くありませんでしたが)首席で卒業できました。 私が出来る限り最大限の力を出して生きてきました。これからも世の中のために勉強し、役の立てる人間になりたいです。甘えだと分かっていますが、ときには誰かに褒めてもらいたくて投稿しました。「頑張りましたね。これからもその調子で頑張ってくださいね」と言っていただけたらうれしいです。
こんにちは。以前質問させていただいたものです。 前回｢学校に行きたくない｣ことについて色々な嫌なことがあるからだ、どうすればいい？というご相談をさせていただいたのですが、行事もひと段落つき、部活も休部という形をとらせて頂くことになりました。 これで普通に行ける。今度は学科の卒業制作に力を入れられる…！と思っていました。 しかし、前より｢学校に行きたくない｣という気持ちが強まってしまっていました。 先日、このごろ朝起きれないことや一日中の倦怠感が続くことに違和感を感じて内科に受診したところ｢起立性調節障害｣だと診断されました。お母さんには｢多分その事が心の中で不安なんだろうね。でも頑張ったら大丈夫！｣と励ましてくれるのですが、それについてはもう学年の先生にもクラスのみんなにも説明して分かってもらっているので、おそらくそれではなくて… 考えてみると、そもそも自分が｢今の学科で学ぶことに将来的な意味を感じていない｣という決定的なものがありました。確かに舞台芸術をまなぶことは、将来俳優を目指している僕にとってはかなり力になるかもしれませんが、自分が描いている将来像とあまりにもズレてしまっているのです。何よりも、今の学習環境が自分に合っていないなと思い始めたことも一因で、勉強と学科の両立がもはや取れていないというところもかなり苦痛になり始めています。 最近は父に送り迎えしてもらっているのですが、教室に入るのが嫌で怖くて、学校のトイレに隠れて一日をすごしたり、自分で学校に欠席連絡を入れてサボったり、遅刻したり、｢ちょっとだけ授業出てきた｣というありもしない嘘をついてそれっぽい時間に帰宅したり。欠席連絡のない日も何日かあり、不審に思った担任が家に連絡して僕と両親とで大喧嘩になる大惨事にまで発展してしまいました。 嘘をつき周りを騙し、｢学校に行きたくない｣という安易な考えを持ったまま学校に行き続けることもつらいですし、高いお金を払って入学させてもらった今の高校から離れるのも考えづらく、親を裏切るようなことはもうこれ以上したくありませんし、出席日数も危惧しているのですが、その意識と体が噛み合いません。 今現在も、学校のトイレから、こっそり打たせて貰っています。 甘え。気の問題。重々承知しています。 ただ、もう自分だけでは解決できなくなってしまいました。 よろしくお願いいたします。
有り難し 33
回答 3