前回質問からのその後です 全く動いていない状況です。いつも悩みを打ち明けてすみません… あれから夫は自宅に週末だけ戻り、子どもと触れ合っています。不倫相手と今年の3月に示談成立、その後全く話し合いなどできていません。しかし、先日夫から「離婚してほしい」と言われました。反省している様子はまったくなく、むしろ夫婦関係は崩壊していたのだから、やって当たり前。夫婦と家族は別だ、子どもには申し訳ないけど、これ以上一緒にいれない、週末子どもに会うのがギリギリのラインだと言われました。仲のよくない夫婦を子どもの前でみせることはよくないと思います。だけど、私は子どもたちも含め自分の環境が変わることも怖いですし、何より家のローンがある、今後の生活の不安のため離婚に踏み切れません… おそらくですが、まだ不倫相手とは続いていると思います。だけど、再び調査会社に頼む気力もないです…。何より不倫しておいて、なんでこんなに横柄な態度取れるのかわからず、離婚したら二度と会いたくない、でも子どもの父親ですし養育費のことも考えると、そういうわけにはいきません…。 自分がどうしたいか、夫のことは許せません。 だけど、離婚して夫があらたな恋人をみつけ、結婚するなんて、それも許せない。 自分がとても醜く、最低な人間だと思ってしまいます。 もうやめたいと思うのですが、なかなか気持ちに折り合いつけられず、かといってこのままでは再び夫から離婚したいといわれた時に、また心が痛めつけられるのもつらい。このスパイラルをやめるために離婚したほうがいいと思うのですが、まだ夫に気持ちがある自分がいるのもわかります…。 再構築は自分が望んでもできない、と無理矢理自分に言い聞かせています。不倫相手に慰謝料請求したのも間違ったのか、どうして夫はあんなに横柄な態度とれるのか、こんなことしておいて、自分の両親とは縁を切ると言った夫が実家で生活しており、義母も不倫したことは知っているそうです…。 全てがダメな方向にいき、どこから手をつけたらいいのか、母親なんだからしっかりしなきゃと思いながら、負のスパイラルから抜け出せず、離婚しても継続しても、どっちにいっても不幸になる、自分の気持ちがわからず、どうしたら自分にとっても子どもにとっても幸せになれる選択なのかわからなくてつらいです…
私は嫌なことがあるとすぐピアスを開けたくなります。うつ病持ちです。 ピアスを開けると達成感があって、すっと嫌な自分を受け入れられます。痛みに耐えて頑張った自分に自信がつく感覚が来るというか。よくあるリストカットはしようとは思いませんが、ピアスは辞められないのです。 やめる必要はないと感じています。それで心の平穏が保てているのなら。自傷目的だけじゃなくて単純にピアスが好きなのもあるので。 前まではそう思っていたのですが、先日好きな人にピアスが嫌だと言われました。それを言われてから一気に自分に自己嫌悪し、心のバランスが取れなくなりました。 ピアスを辞めようとは思いません。 理解してもらおうとも思いません。 ただ、なんだか漠然とつらいです。 自分のことを全否定されたようで。 そう感じることにより自分が嫌いなことを思い出してしまった感じで。 自分が嫌いです。仕事できてなくて情けない。鬱が悪化したのがつらい。 なんだか生きることが急につらくなりました。
24歳 女性 業務委託 クリエイター 人間不信で、気軽に助けを求めたり些細な質問を同僚や上司にすることができません。 しかし、結果自分では背負いきれず、尻拭いをしてもらったりして迷惑をかけてしまいます。 またプライドが高く、怠惰の癖になんでもできる自分でいたいという心理があり、周りも私の本性に気づきただ呆れているのに私は演技を続けあがき苦しんでいます。 最初親切にしてくれていた職場の人も最近は私のことを嫌煙し、陰口を言われるようにもなりました。寧ろ私が言わせているような状態です。 二択で迷っています。 １つは最後の迷惑になりますが、今の職場を辞職しようと思っており、次のコミュニティなどでまた一から人間をやり直したいと思っています。 私は楽になりますし、周りはせいせいするかもしれませんし、散々振り回して辞めるのかと怒るかもしれません。 2つ目はこのまま続け、自分なりに今までの失敗を悔い改め、今まで育ててくれた会社に貢献していくことです。 自分は間違いなく苦しい思いをします。周りはどう思うかよくわかりません。育ててくれた上司はせっかく教えたのにと怒ると思います。 迷惑かけた人には寧ろとっとと辞めて欲しいと思われてるかもしれません。 こんな私にアドバイスを頂けましたら幸いです。 自分の成長を見込めず最悪、自殺も考えていますが正直そこまで勇気はありません。 その代わり少しでも誰かのためになるように生きたいと思っています。本当です。 一言でも良いのでご回答頂けたら嬉しいです。
つい昨日、失恋しました。3歳年下のヨーロッパから来た彼とこの2月から遠距離恋愛していましたが、昨日突然この関係は将来的に厳しいと言われ別れを切り出されました。 まったくその前兆がなかったので、急なことで涙が止まりません。日本が好きな彼と将来的には2人とも日本に住んで…という話をしていたのですが、やはり母国の家族のことが気になるから母国に住みたくなり、でも母国にあなたを呼ぶと、現実的に言語や仕事、差別の面で苦しむことになるだろうからと言われました。 彼の言った理由は本当に分かります。筋として通っています。しかし、一昨日まで普通に話していたのに、急に長文で淡々と説明されて唖然としてしまうとともに、今までにないショックを受けています。心が追いつきません。返事も昨日を境に素っ気なく、優しさも感じられなくなり、こうも変われるのか…？！と何か夢を見ている気分です。 現実をみたら、現実を考えたら仕方ないよと何度も言われました。あなたも、あなたの家族もわかってくれるだろう？と一方的に言われて筋としてはわかるけど、感情が追いついていません。現実を見出したら冷め出したとも言っていました。それもまったく気づかなかったのでただただ呆然としています。 家族絡みで付き合い、初めて心から信頼でき、何でも話せる彼だったのでショックが凄まじいです。今まで失恋は何度かありましたが、正直立ち直れる気がしません…。次の恋愛にも踏み出せる気がしないです。私はこれからどう立ち直ればいいのでしょうか…。
もし付き合うなら、どういう人と仲良くなれば幸せになれるのか？と悩むようになりました。自分はある病院で病気の治療しながら働いています。そこで自分が任されている仕事場(患者スペース)にある若い女性の患者さんが来ました。 その方は自分と歳が近くてある病気の治療で入院していて、あるきっかけから、お互いに病気の話しと体の傷とか色々話せる関係になり仲良くなりました。それ以来ほぼ毎日来るようになりよく喋ってくれるようになりました。 僕は今どういう人と仲良くなれば幸せになれるのか？と悩んでいるところでして、趣味が合う人なのか？それとも、病気も含めありのままを受け入れれる人なのか？と悩んでます。
初めてご質問させて頂きます。 技術派遣という形で仕事をしています。 私は元々SE、プログラマーとして仕事をしたかったのですが、今の職場は、そういった事をメインにさせて頂ける職場ではありません。何度か営業さんには掛け合ったのですが、いつもお茶を濁されるのみで、解決には至りません。 また、派遣先の高圧的な上司の態度にも、精神的に辟易しています。 上司と話す時、いつも自分が予期していなかった点を指摘され答えられない事で、またその上司のお小言が入りを繰り返した挙句、上司と話す時は頭が真っ白になり、質問の意味は分かるのに説明が出来ない、説明になっていない説明をしてうんざりされる事が毎回のようにあり、仕事中何度かトイレですすり泣く日々を送っていました。明日の仕事もまた上司に小言を言われるのでは、と思うと、気持ちが沈みます。 前置きが長くなりましたが、少しでも自分が傷つかず、上司にひるまず質疑応答ができる自分になるのでしょうか。 また、どういう心持ちでいれば、私が本当にやりたい仕事に巡り会えるのでしょうか。 自分の事なのに、上手くまとめられずすみません。ご回答のほど、よろしくお願い致します。
大切に思う人がみんな死んでしまいます。 何かの呪いや障りがあるのでしょうか。 お坊さんは、皆様幽霊が見えますか？ 儀式として供養をされていますか？ 助けを求めるのであれば、見える人の方にいくべきでしょうか。 教えてください。
お世話になります。 去年父親が突然亡くなり5月に一周忌を向かえます。 今まで父親が親戚付き合いしてましたが 代が変わっても付き合いはするものなのでしょうか？ 母は既になくなっています。 どうぞよろしくお願いいたします。
自分がイラついているからって暴言を吐いて、他人を傷つけてしまいます。 最近、他人が自分のことを心配しているのを見るとイラつきますし、他人には話掛けられないことに対しても悲しい怒りを感じてしまいます。 悲劇のヒロインぶりやがってと自分に喝を入れますが、リスカもできない弱虫野郎です。 この状況を改善するにはどの様な心構えで生きていけば良いでしょうか？ 仏教の教えから引用して教えて下さい。
すごく嫌いな友人がいて、今でもその人の事を思い出してイライラしてしまいます。 詳しく書くのは躊躇われるのですが、その友人とは大学一年生からの付き合いでした。 その人は私より裕福であるのに打たれ弱く、周囲に甘えていました。 例えば、浪人しているのに留年する、遅刻を何度も繰り返すなどです。 自分と似た性格であった友人の嫌な部分が目について、イライラしていたのですが、縁を切ったいまでも思い出してイライラしてしまいます。 私は嫌な気持ちを表情に出すなと母に言われて育ったので、友人の苛立ちを顔に出すところや、プライドの高いところが嫌だなあと思っていたのですが、我慢していました。 友人は辛い目にあってきたような感じがありましたが、私も友人からハブかれるや、人に頼れなかったなどの経験があり、鬱のようになった時期もありました。辛かったけど、我慢してきました。 私には友人があまりいなかったので、ダメダメな友人が周りに助けられて生きていたのが羨ましかったんだと思います。 その友人はある時私の事を嫌いになったようでした。 私は大学に入ってから友達とうまくできるか不安でみんなと仲良くしようと頑張って努力してきました。 その友人の事も理解しようと頑張っていたのですが、決定的に嫌われているのだなと理解した時に、なんでこの人は頑張ってないのに友達がいて、裕福なんだろうと思いました。 相手が先に私の事を嫌ったと言う事もあり、あっもう嫌だと思ってしまい、自分が気を使ってしまう、合わないと思う友人達と縁を切ってしまいました。 今でもその人の事を思い出してたまにイライラしてしまいます。 忘れたいです。
車で軽い追突事故を起こしました。降りて謝りました。相手は怒ったり警察を呼んだりすることなく去りました。この場合警察に交通事故証明書などを手続きしなければいけなかったのでしょうか。このことが頭から離れません。 この２ヶ月間、過去の過ちで苦しみました。反省と後悔もしきれないほどしました。やり直すため、空港会社で就職を決め東京に引っ越しました。心機一転のつもりが何も変わることができず、仕事も馴染めず、キット根暗で仕事が出来ない人だと思われています。ですが、最近、学生時代の頃抱いていた夢を思い出しました。それはお金を貯めていつかバックパッカーで世界中を旅する。もしくはイギリスの大学に行くという事でした。実現したいと考えるたびに刑事的罰を受けてない（今までの愚かな行動）ことにどうしても罪悪感を持ってしまいます。そして幸せになることを恐れています。家族には本当の気持ちを言えていません。仕事の事や新しい環境のことで心配してくれてるのは分かってるのに、それでも孤独ばかり感じてしまいます。何も考える隙を与えないほど、仕事で1日を潰した方がいいのでしょうか。未だ答えが出ず、辛いです。考えては涙が止まりません。
お世話になります。つい先日、「hasunoha」の皆様のお仲間入をさせていただいた者です。登録と同時に、【不安障害(神経症)】【心の病】で相談させて頂き、ご登録いただいてる和尚さまから、心暖まるメッセージ、アドバイスをしていただいたのに、再び 相談させていただく無礼をお許しくださいませ。(和尚さまに感謝しております。) 私のこの厄介な病気は、とにかく･･･ 何事も怖くて怖くてたまりません。 ※ちなみに身体的な異常は、時々手が震える時がありますが、睡眠障害や頭痛等の症状は全くございません。 先日のお返事の後、とても心が落ち着いて「よし！明日からは前向きに！」とポジティブになれたのですが、日を追う事に再び、「不安と恐怖」に襲われてしまってます、急に変われるはずがないとは理解しているのですが･･･。 手を合わせてみたり、好きな香りのお香を炊いてみたり、窓の外に見える山々や、青空、遠くに見える色々な景色を眺めたり･･･ 心理士さんに進められた軽い運動を毎日欠かさず行ったり･･･ hasunohaの和尚様方々と御相談者様のやり取りを何度も繰り返し読んでみたり･･･私なりに努力しているつもりですが、なかなか前へ進めそうになくて、自分でも悩んでおります。 不安障害は長引くと、抑うつ状態になり、なかなか抜け出せないと、うかがっております。(※鬱病と闘っている皆様、ご気分を害されたら申し訳ございません) 私には同居する者がおりませんので、あまり長引くと悪い事を考えてしまいそうで恐れています。 心の病はなかなか完治は難しく、上手に付き合っていくしかないと思いますが、 急に･･･とは欲張りませんが、何とか少しでも 不安を取り除く方法がございましたら、アドバイスをお願い致します。 相談したい方々が大勢いらっしゃるのに、再び 申し訳ございません。 文章が苦手で、長々と失礼いたしました。お読み頂き、ありがとうございます 。
お世話になります。 子育てなのか、仕事なのかわかりませんが、夫が些細な意見の相違で憎んでいるかのような形相で睨み付けてきて、私が怒るようなことは言っていないだろうというと怒っていないと更に怒りだし嫌になっています。 ①一日中ワンオペで子供の相手をし、ずっと一日中泣かれ泣かれて疲れていたところ、そんな嫌そうな顔で相手するならしなくていいと睨まれる。 ②発達で心配なことを言うと、気にしすぎなんだと睨まれる。 どちらも私は共感してほしいだけです。そうだね、とか、疲れているなら離れなよ、とか、言い方が普通なら喧嘩にすらならないのに、何が気に入らないのか睨み付けて怒りを露にします。理解不能です。 友人に相談したら、家族だから感情を出してもいいと思っている、甘えているのではないかと言われましたが、そんなの私はたまったもんじゃありません。 何をそんなにイライラしているか知りませんが、本当に度重なりすぎて疲弊しています。 私も口を利かなくなるので険悪になってばかりです。 私は何を間違っているのでしょうか。
何度もお世話になってしまい、申し訳ございません。 私は最低な人間です。良いところがひとつもありません。 過去の過ちを思い出したので相談させてください。 高校生のころ、今で言う推し活をしていました。 当時SNSで仲のいい友達だけ集めた非公開のアカウントを使用して日々のことや推しの事を呟いていました。 そこで、非公開だからと油断をし、苦手なファンの方や、苦手な活動者さんへの愚痴や悪口を呟いてしまいました。 今思い出し、アカウントを確認したところ、数件悪口のような呟きが残っていました。 大人になって、様々な常識を身につける度に、過去の自分の過ちに気づき、自己嫌悪で苦しくなります。 私は人様に対して何か意見を言っていいような人間ではありません。 なのに過去の自分はそのような過ちを犯しました。 もう自分が大嫌いです。 自己嫌悪に浸る度、体が動かなくなり何も出来なくなります。与えられた罰だと思い、反省する毎日です。 悪いことをしたのに、何も出来ない自分にも嫌気がさします。 反省して、成長して、変わっていきたいと心から思ってます。 どのように受け止め、反省すれば良いでしょうか。
今日ハサミが握れなくなって困りました。どうしたのと聞かれましたがわからなかったので「わからない」と答えました。こう、人差し指を中心に力が入らないというか手が震えました。 とりあえず帰宅して横になったら涙が出てきました。しゃくりあげるタイプのやつです。静かに流れるタイプならまだ扱いやすい（涙が出ても身体は両立して動かせます）ですが、このタイプのやつはいまだに制御が難しいなと思います。 なんとかしようとすると呼吸が苦しくなるので逆に息を止めてみることにしました。何秒止めたかはわかりませんが心臓は80回？90回？ほど数えました。結構止められるもんなんだなーと感心しました。そしたらなんとなく落ち着いた気がするのですがやっぱり人差し指を中心に指に力が入らない気がします。 あっ多分時間が経てば治るやつだ！となんとなーく勘で予想していますが、どうせ握れなくなるならペンとか筆とかの方が良かったとも思います。なんで私はハサミを握っているんだろうとも思います。それはそれとしてこの感じにちょっと怖さもあります。 結局決めるのは自分、なんとかするのは自分とわかりますがちょっと助かりたいです。多分なにかお話頂けると自分は嬉しいのだと思います。 しゃくりあげると言えば、しゃっくりの時は横隔膜が痙攣している状態だと聞いたことがあるのを思い出しました。それで深呼吸して意識して動かすとしゃっくりは止まるのだとか。あとお辞儀した体勢で水を飲んでも止まります。というかそれらで止めたことがあるのでしゃくりあげもなんとかなるかもしれません。とりあえずやってみようかなぁと思います。
最近、自分の黒歴史を思い出して本当に憂鬱な悲しい気持ちになることが続いています。 ずっと忘れていたはずで、特になんのきっかけがあったわけでないのに、まるで 昨日のことのように思い出され辛いです。 具体的には、大学時代に所属していたサークルでの人間関係です。 恋愛事情（勝手な片思いでしたが）も少し絡み、何をやっても空回りで、それど ころか足りない点や行きすぎた点を周りから責められ、悪循環で、どんどん居場所 がなくなっていきました。そのうえ、ひどい言動を、当時片思いだった相手（よく 知らずひとめぼれのような感じだったので途中から好きではなくなっていましたが、 好意に気づかれていたのでしょう）にされたりして、それが今も思い出されます。これといった味方もおらず、とても孤立していた気がします。ある役職内での出来事だったのですが、結局うまくいかずおろされてしまいました。最終的には、私からサークルをやめました。 今はいろんな人に恵まれていて幸せですが、「私にとって親しい人が私と同じ経験を味わったらどうしよう。考えただけで悲しくなる」とか「あの場にいてほしくない。絶対知られたくない。悲しい思いをさせてしまう」と、なぜか勝手に妄想しうろたえてしまう自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。
昔から身の回りの出来事を悪く考えてしまう性格のようです。 仕事上だと何度も自分で確認したり担当者に確認したりして間違いはないはずなのですが、もし何か間違っていて誰かに迷惑を掛けたらどうしよう…と考えたり、こんなトラブルになってしまったらどうしよう…と考えてしまったりすることが多いです。 プライベートでもちょっとした一言で嫌われたんじゃないかとか怒らせたんじゃないかとか考えて距離を置いてしまいます。 ただ、今まで考えていたような間違いやトラブルが実際に起きたことはほとんどありませんし、自分で勝手に距離を置いていただけで「最近どうした？」と声をかけてもらうことがほとんどです。 もし現実に良くないことが起こった時に対処できるからいいじゃないか。なんて言ってもらうこともあります。たしかにその通りですが、いつも頭の中が悪い考えに支配されてしまって楽しめるはずのことも楽しめないといったことがよくあって辛いなと感じます。 また悪く考える癖が出てきたな、気にしすぎだぞ。と意識するようにしていますがあっという間に吹き飛ばされて頭の中が悪い出来事でいっぱいになってしまいます。 大丈夫、なんとかなるって。ってしょっちゅう言っている友人がいて、そんなふうになれたら気が楽なのにな～といつも思います。 少しだけでもこういう思考が薄くなるようにしたいと思いますが、なかなか難しいものだなと考える毎日です。
私の職場には高校生や大学生のバイトの子も多くいます。 学生たちが目上の人である社員へ平気で、いわゆるタメ口で話していますし、年上の私(フルタイムで入っているバイトです)にもタメ口で話してきます。社員たちがとくにそれを注意する訳でもなくむしろ和気あいあいとしています。 これから卒業して働いていく学生たちがそんな事で良いのか？と疑問に思いますが、私より目上の人たちがそれを良しとしているので注意もできません。自分も同じバイト…というのもあります。しかしイライラします。何が正しく、どういう気持ちで接するべきか悩んでいます。 ご回答どうか宜しくお願い致します。
夫と小学生の息子２人が居る4人家族です。 数年前から夫との関係が悪くなり、今は必要最低限の会話のみの関係となりました。 挨拶は私からはするようにしていますが、夫は返してくれないこともあります。 お互い子供との関係は良好で、私も夫も子供への愛情は深いです。 今朝も夫におはようと言いましたが無視をされ、そのあと起きてきた息子達にだけ挨拶をしていました。 夫と関係が悪くなった理由について、何度か話し合いもしてきましたが、あまりにも考え方が異なり、毎回解決には至りませんでした。今さらこんなことを言っても仕方ないのですが、本当に合わない人と結婚してしまったのだなと思っています。 もう話し合うことにも疲れて諦めてしまいました。 夫は亭主関白タイプで、会話があった頃から私を見下すような発言が多くありました。子供の教育やしつけも私には相談無しで習い事や家でのルール等を決めてしまい、支配しているような状態です。 私は以前は正社員で働いていましたが、夫が息子達にやらせたい習い事が増えたことで、その送迎のために私はパート勤務に切り替えました。そのため仕事のやりがいも減り、ますます虚しさを感じています。 夫の言いなりになっている自覚はありますが、逆らうことは恐ろしく、意見をすることはできません。 離婚も考えることはありますが、子供達のことを考えると、自分の中では、どうしても出来ないという結論に至ってしまいます。 いっそ夫から離婚を切り出してくれたら良いのにと思ってしまうのですが、それもありません。夫も子供達と離れたくないのだと思います。 私はもともと打たれ弱いほうで、無視をされたり冷たい態度を取られたりすると、すごく気持ちが落ちてしまいます。 そのたびに、このようなサイトなどを見て自分を励ませる言葉を探し、気持ちを立て直しながらなんとか日々を過ごしています。 あまりに落ちてしまうときは死にたくなることもあります。息子の笑顔を見て我に返り、申し訳ない気持ちになります。 このような状況でも、気持ちを強く保ち続けられるようになりたいです。何かアドバイスをいただけたらと思います。
つい先日、半年間付き合っていた彼とお別れしました。 ずっと彼の考えていることがわからず、私を好きなのか？いてもいなくても変わらないのでは？と悩むことに疲れ、身勝手な理由だとは思いましたが別れを告げました。 ただこれを言うまでもかなりの時間悩んでいて、「自分がもっと耐えれば」「彼は良い人なのに私が未熟だからこうなってしまったんだ」「我慢が足りない」と自分を責めてばかりいました。 一緒にいても辛いだけの関係なら別れたほうがいいと思い今回踏み出しましたが、この考えのまま(自分が耐えれば良い、我慢するのが美徳)ではずっと自分が思うような恋愛ができなさそうで不安です。 どうすればそんな状態から抜け出せますか？教えてください。
有り難し 14
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