大嫌いな義母と34年暮らしながら、大嫌いな家業の農作業をこなしつつ毎日を三人で過ごしていますが主人に対しては死ぬまで添い遂げたい離れたくないという気持ちですただ、生きていくうえでの自分の心のコントロールがどうして良いものか94歳の嫌いな義母との生活やりたくないが生活の糧の農作業を仕方なくやっている自分をどう納得させてこれから生きていくのか答えがわかりません教えて下さい
２年半ほど遠距離でおつきあいしていた彼がいました。 彼は父にとてもよく似ていました。幼少の頃に、暴力、重なる嘘、モラハラ。。。どれをとっても父にそっくりでした。 頭では絶対にいけない人だと分かっていて、別れたものの、これだけ時間が経つのに未だに忘れられません。 最後に自分が死を迎える時、最後に会いたい人は誰かときかれた時、頭に思い浮かぶのは彼でした。それほど今でも思い続けています。 でも、彼はとても精神的にも病んでいる程、嘘と現実との区別がつかず、私にも、そして周りの人にも嘘だけを並べ都合よく人を使う人です。 頭では、そして理屈では、絶対にいけない人と分かっています。 私が泣いているのを平気で笑える様な人です。 でも、なぜか、私はその人の事が忘れられずにいます。 きっと自分では、幼少の頃に、父に甘えられなかった事や、かなえてもらえなかった欲求を、彼を通してかなえたかったのかもしれません。 容姿だけでなく、性格までまるでそっくりな彼です。 でも、もうその彼の事を過去の事にして、彼の事を思い涙するのはやめにしたいのです。 どうしたら前向きになれ、彼の事を忘れなくとも、過去の事実として消火できるでしょうか。 宜しくお願いいたします。
先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。 今回 息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。 私には、9歳6歳の二人の息子がいます。 長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。 私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか 戦いゴッコを始め 夜でも ドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと 叱り 注意をしますが、馬耳東風 馬の耳に念仏 そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。 しかし、息子は、そんなの全く どこふく風 私の言葉など 少しも届きません。 主人の言う事は、ちゃんと聞きます。 なので、主人から注意をしてもらおうとしますが 子供の躾は母親の仕事だろ。 自分でなんとかしろ。 と言われてしまいます。 おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。 だから、もっとしっかりやれ。と言われ 確かに、子供に 苛々させられ 子供を傷つけてしまう事を 言ってしまいった事もあり その度に 後悔 寝顔に謝る しかし、翌日はまた繰り返す。 そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて 息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？ もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい 気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい 結果 怒りが勝ってしまい 息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくない こんなキツい言葉言いたくない 反発し、生意気な口を聞 少も言う事を聞かない息子に 結局 怒り 手が出てしまう。 怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。 ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのは わかっています。 息子に今後 どう接すべきなのでしょうか？ 悪ふざけをすり息子 汚い言葉 特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？ 長文ですみません。良いアドバイスお願いします。
こんちには、Umaと申します。春から高校3年生になります。 最近、運送業の短期のアルバイトを始めました。 バイト先の先輩のことで相談させてください。 先輩方は皆さん30歳以上で、とても優しくしてくださいます。セクハラ発言をされた時にもそれとなく守ってくれました。 でも、同じ時期に入った男性（私から見たらおじさんくらいの年齢の方です）には厳しいなと感じることがありました。 こんなにも優しくしてくださるのは嬉しいし、有り難いのですが、仕事も出来ないし、私は決していい人間ではありません。過去には友達にも酷いことをしてしまったこともあります。 先輩方が優しくしてくださるのは私が娘や孫のような年齢だからかもしれません。 それがずるじゃないかと思い、心苦しく思っています。 こんな事を考えてしまうのは私が大人になりきれない子供だからだと思っています。 どうしたら、心苦しく思わなくなるでしょうか。 また、先輩方の優しさに見合うような大人になるにはどうしたらいいでしょうか？ 拙い文章で申し訳ないです よろしくお願いいたします。
私は去年の夏に初めて妊娠した双子の赤ちゃんを5ヶ月で死産しました。 悲しくて悲しくてどうしようもなかったのですが、2ヶ月後に仕事復帰してからは仕事で気を紛らわしていました。 そこから半年ほどして、再度妊娠しました。 双子ではなかったけど、どちらか1人が帰ってきてくれたととても嬉しかったです。 しかし、その子も6ヶ月で緊急帝王切開、超早産となり生後数日で亡くなってしまいました。 答えのない質問であるのは分かってますが、なんで私の子どもだけがこんな目に遭うのか、 周りは元気な赤ちゃんを産んで当たり前のように幸せに暮らしてる中でなんでこんなことになるのか分からなくなってしまい、ここで何か掴めたらと思い質問しました。 会えるなら会いたいし、早くあの子たちのところに行きたいと言う気持ちがあります。 でもそんなことしても子どもたちのところに行けないと自分に言い聞かせてなんとか生きている状態です。 どうして二回もこんなことになったのか、 亡くなった子どもはどこに行くのか、 自分が死んだらその子たちのところに行けるのか、 もしまた妊娠するとして亡くなった子どもがまた宿ることはあるのか、教えていただきたいです。 質問多くなってしまいましたがよろしくお願いします。
いつもご説法ありがとうございます 今回もよろしくお願いします 私は介護で働いているのですが、介護ではベッドを上げ下げできて、それをするためのリモコンがあります。そのリモコンを利用者様に渡してしまうと、色々いじってしまって腕を怪我してしまいます。でも利用者様は欲しくて欲しくてたまらないので利用者様に寄り添ってわたす同僚もいます。私は渡さないようにしています。 この仕事は体仕事で結構一生懸命になってしまうので、独り言が漏れてしまうことがあり、そのときつい、あの人、リモコンを渡してしたな、でも人それぞれだし仕方ないか、といってしまって、それを聞かれてしまいました。 相手も大人なので、言い換えしては来なかったのですが、とてもがっかりしてしまっていました。その後ものすごく反省しました。 こういう言葉が出てきたのは、傲慢だからだと思います。 傲慢だからなのはわかるのですが、だったらどうやったら傲慢な自分を成長させれるのでしょうか？ なにかコツがありましたらご教授くださると嬉しいです よろしくお願いします
1年前にマイホームを建てました。 一生に一度の家なのに、家に興味がない夫があちこち回るのを嫌がるので、 あまり比較せずに決めたローコストハウスメーカーで大失敗して後悔しています。 寒いし暑いし安っぽいし、どうしてもっと…こんなはずでは…と考えて 悔やんでも悔やみきれません。 自業自得なことは重々承知ですが、新築のおうちや住宅地を見たり、住宅のCMや パンフを見ただけでも鬱々となり、気分が悪くなります。 他のメーカーで全てやり直せたら…と本気で願ってしまいます。 この家で気に入っているところはほとんどなく、なんでこうなんだろう？ ハウスメーカーはどうして教えてくれなかった？ということばかりで 毎日泣きそうになります。 全く気に入らない家を35年ローンで買ってしまい、現状を幸せだとは思えず辛いです。 家があるだけ幸せだということは頭ではわかっているのですが、 どうしても前向きになれません。 後悔しても何もいいことがないということもわかっていますが、 気持ちを切り替えることが出来ないのです。 こんな私にアドバイスをお願いいたします。
今年2年目を迎えた個人事業主です。 1年目は僅かですが黒字で終えることが出来ました。（と言っても生活費まで賄うには程遠い額ですが・・・） 2年目も半分が過ぎて去年の売り上げを少し超えることが出来ています。 同業者の人からは「2年目の途中でそれだったらかなり良いじゃないか」と言ってもらえます。銀行の方も順調に伸びていると評価して下さいます。 たしかにわからないなりにいろいろ調べて仕事に取り組んできたことが少しずつ成果として表れているのかな？と思って前向きに頑張ろうという気持ちになりますが、本当は不安で仕方ありません。 偶然ご縁があった方から依頼を頂きましたが既に同業者の方が入っているのでその方から睨まれてしまったり、「社長が回せって言ったから仕方なく回したと営業マンが言っていた」と聞かされたり辛いことがとても多いです。邪険に扱われることもしばしばで、営業マンの方が書類を紛失したことも私の責任にされてしまいました。 さらに周囲の同業者の方からは「他の人の縄張りは荒らさないほうが良い」と言われてしまいました。こちらから営業をかけたわけではないのですが、荒らしたことには変わりないと・・・ 最初からうまく行くはずはないとわかってはいますが、ここ最近辛いことが多くて本当にこれからやっていけるのかと心が折れそうです。 前向きに頑張っている方々の集まりに顔を出して刺激をもらいながら仕事に取り組んでいますが不安で夜眠れなくなったりふさぎ込んでしまったり精神的にしんどいなと感じています。 同業者の先輩に相談したこともありますが、やはり最初は同じだったと。でも何とかなると思って気楽にしてたそうです。 どうしてそんなに不安なの？心配しなくてもちゃんと食べれるようになるから。と言ってくれます。 私は昔から悪いほうに考えて悩んでふさぎこんでしまうこと癖があるので、またその癖が出てしまっているだけだと今は考えるようにしています。辛いことは将来のための修行だと。 あれだけ望んで個人事業主になったのになんだか情けないなと日々感じます。お付き合いして下さる方や仕事を依頼して下さる方がいるのが今の私の救いだと感じています。
私は幼少期から恋愛事で母親が傷つくのを見てきました。 そのためか男性はろくなやつがいないと思ってしまい、男性と恋愛関係に発展するとついつい「この人は裏切る、どうせ遊んでるんだ」などと思ってしまいます。 本気だよと言われても疑ってしまい真剣にお付き合いしたいのにも関わらず、うまくいきません…。 どうしたらいいでしょうか
私の夫は約一年前に不安障害という診断を受けました。 夫は仕事人間でとても生真面目。かつ、2年8カ月前に生まれた初めての娘の初めての慣れない子育てを一緒にしながら仕事を頑張っています。 元々ストレスを溜めやすい性格で、発散をすることにもストレスを感じる性格です。 例えば浮かない表情をしている期間が長いな〜〜と思ったら、 公園で陽の光浴びて遊んでみる？ とか 1人で好きなことしておいでよー！ とか言ったりしてみますが、 気が乗らなければ動かず、無愛想なままです。 私は、平日は仕事をしており、帰宅後全ての家事を行い、疲れた顔を見せるな、手作りの美味しいごはんを食べさせてあげろと言われ、なるべくそのように努めています。 しかし、夫は不安障害だからなのか、家では疲れたと言いまくり、浮かない表情、家事はもちろんしません。 私は、家事をすることは全く求めていませんが、 彼自身のためにも自分自身が笑顔でいれる時間が少しでも長くあれるように努めてほしいと思ってしまいます。 そんな夫と、私自身のこの心とどういう風に向き合ったらよいでしょうか？ よろしくおねがいします。
6年前、稽留流産をしました。 祖父母のお墓のあるお寺に水子地蔵があったので、体調が落ち着いた頃に夫婦ふたりでお参りに行きました。お坊さんに供養してもらったわけではありません。 お空に忘れ物を取りに行ったんだね、また来てね、待ってるね。ありがとう。と言う気持ちでお菓子をお供えしました。 そして同じ年の夏に再び妊娠する事ができ、翌年無事に娘が産まれ今年5歳になります。その後も次女を出産し、2人姉妹の母になりました。 ですが、2人の育児になった事で環境が一変、さらに家庭内でのショックな出来事もありストレスで心の余裕が無くなっていて、いつしか水子を思い出す事もなくなっていたのです…。2人目が産まれる前までは祖父母のお墓をお参りする機会も多く、その都度水子地蔵にもお参りしていて、上の娘にもお話したりしていたのに…。 この前の雛祭り用に、改めて娘の命名書を飾りたくてPCで漢字のフォントなどを調べたりした後にふと思い出したので、水子ちゃんも名前が欲しいのかな…なんて考えてしまいました。 名前を考えてみたりもしましたが性別も不明だし、名前をつけてはいけないとどこかで聞いた気もして…気になりだして眠れません。 名前をつける事はいけない事でしょうか？？また水子供養で大切なことは何でしょうか？？
初めて相談させていただきます。 少し長くなるのですが、前置きとしてわたしは、困っている人がいれば話を聞いたり、仕事を変わったりしたいと思って行動しています。そうして仕事をしているうちに、わたしの所に仕事が集まるようになりました。 いろんな仕事をして自分の為になっていると感じる反面、残業していると不意に死にたくなります。つらい職場なら辞めればいいと思うかもしれませんが、転職しても性分が変わらない限り、このままだと諦めています。 近いうちに迷惑のかからないように死のうと考えて、身の回りを綺麗にしている所です。その中で、両親のことが1番に気になりました。 両親は私のことを大変に愛してくれているので、出来るだけ悲しませたくはありません。他にも兄弟がいるので、老後の心配はありませんが、両親の心情として、わたしの気持ちを話した上で死んだ方が心が楽になるのか、急に居なくなった方がいいのか(行方不明であれば死んだかどうかわからない為)、また違った方法があるのか。両親の心が少しでも軽くなる方法を教えてください。
1年半付き合っている彼氏がいるのですが、ここ最近うまくできません。そのたびに自己嫌悪に陥り、別れたほうがいいのかなとさえ思ってしまいます。 「会いたい」という私のエゴというか、欲求が強すぎてうまくコントロールできていません。相手を思いやれていない自覚があります。 精神的に距離をいったんおいて自分の気持ちをクールダウンさせなければならないとも思っております。 また、相手に期待しすぎてしまいます。たとえばデートのキャンセルをされたときにとても悲しくなってしまいます。「別に来週いけるじゃん」と言われれば頭ではわかるのですが、うまくコントロールできません。期待しすぎなのだとも思います。相手からは気にするなと言われていますが、愛想をつかされて見捨てられそうです。 相手に期待することがなければ苦しむこともないし、自分がわがままを言わなければショックを受けることもない。後から、自己嫌悪に苦しむこともない。そうすれば、相手を思いやる余裕もできる。自分は穏やかで、相手と楽しい時間を過ごせる。 頭ではわかっているのですが、実行することができません。 つい「会ってほしい」など、求めすぎてしまいます。 どうしたら、この苦しさから抜け出せるのでしょうか。相手と穏やかな関係を築けるのでしょうか。 自分をコントロールするコツ、執着や期待を捨てるためのコツを教えてください。この身勝手な苦しさで人を傷つけない、そのための行動をしたいのです。 何卒よろしくお願いいたします。
いつも貴重なアドバイスありがとうございます。 度々で申し訳ありませんが、話を聞いていただけたら幸いです。 仕事で精神的に参ってしまうことが多く、仕事の進め方もここ最近失敗していて、その事を上司や同僚にも上手く相談ができなくて鬱々としています。（上司に話していますが、君の役職なりに考えろと言われています）。 毎日眠れず、死のうとしか思えず、家族とのSNSで毎日死にたいと呟き続けた結果、母も当てられてしまい、父から「母が参ってしまったぞ、私も死ぬ」と言われました。 もう、誰にもつらい、死にたいと言えません。 家族も私のせいで不幸になりそうです。 私はこの状況でどうしたらいいのでしょうか。 週明けにあるであろう上司からの叱責や仕事のプレッシャーが重く、今も苦しいです。 仕事を辞めればいい（この状況から逃げればいい）と仰るかも知れませんが、40歳手前で辞めるリスクと、自分が背負っている重圧は他の人からしたら大したことなくて、私が弱いだけなのではとの思いがあり、逃げられずにいます。
母を５年前に亡くしました。私は海外におり酷いパニック障害を煩っていたため、飛行機に乗るどころではなく母の看病どころか死に目にも会えませんでした。 母は遺書を残しており、葬式はしない、遺灰は海に散布してほしいという意向にそのようにいたしました。 生前インドが大変好きだったことから私の住む場所から近い、インド洋に面した海岸に行ったところ、前日に石油タンカーから重油漏れがあったらしく、海はあまり良い状態ではありませんでした。しかし、兄がわざわざ日本から遺灰を持ってきたこともあり、予定を変更する心の余裕もなく、沖まででて散布しました。 あれから５年、供養するにもお墓がない。重油もれのあった、あまり綺麗だとは言えない海に散布してしまったことを悔やんでなりません。 父も亡くなっておりますが、事情があって子供を連れて日本に帰ってお墓参りをすることもできません。 ここで手を合わせるだけで良いのでしょうか？
先日夫が自殺しました 毎日泣いて苦しいです 立ち直れるのだろうか？と不安です 自分も後を追いたいと考えてしまいます 自殺した人は天国に行けない、成仏できないとネットや友達から言われました それはそれでかわいそうだと感じました お坊さんのお考えを聞きたいです
初めまして。 最近、人間関係、日常生活が上手くいかず、 どうしたら立て直せるかと考えています。 運勢が落ちたきっかけは不倫です。 現在は相手の方が離婚され、いわゆる略奪愛を続けています。 仕事の不手際で職場の信頼を無くしたり、 人間関係がうまくいかなかったり、 パスポートを無くしたり…。 全て自分の不注意など行動に原因があるのですが、 上手く行動したいけれど出来ない自分がいます。 昔はもっと明るくて、楽しい人間だと思っていたのに、 最近運勢が落ちているなぁと感じています。 略奪愛の様な悪い事を続けているから、 運勢が落ちているのでしょうか。 これは因果応報というものなのでしょうか。 アドバイスいただければ嬉しいです。
来年の5月から1年間限定でアメリカのディズニーで働けるというプロジェクトを見つけたのですが、みた瞬間行きたい！と思いました。絶対行ってやると思うと同時にまた自分わがままいってるなーと思いました。でも仕事内容は日本文化を伝えるということで凄く面白そうだなと思いました。親から許可が降りるかはわかりませんが、いずれ海外で働きたいと思ってる私にはチャンスだと思ってます。 我儘に生きることは罪ですか？
先日、成田山へ行って心機一転、新生活へのお祈りと過去の過ちについての謝罪と反省を閻魔様に伝えました。お守りを買い玄関に置いて朝外出時と寝る前に感謝の気持ちと今までの謝罪とお祈りすることを始めました。今振り返れば本当に愚かだったなと思うばかりで昨日再びよく眠れませんでした。本当に反省してますし、これから恩返しを焦らずコツコツと積み重ねてやっていきたいです。私の過去の過ちはいつか許されますでしょうか。人生楽しんでいいでしょうか。いつかこの苦しみから抜け出して前向きになれる日は来るのでしょうか。
皆さんの旦那に対する質問を拝見してると、似てるな…そうそう。と頷く自分がいます。 今日も言い合いになりました。 食事の時もスマホゲームをしてるので、もういい加減に、食事の時ぐらい止めてと言うてやりました。 そしたら、いま終わるとこやと怒鳴られました(笑) 毎日やんと言い返し、家を出ました。 我慢の限界でした。。。 人として間違いだと我に返ったようで、スマホを解約して、ガラケーに交換に行ったみたいです。 でも、私は、もう戻るつもりは、今はありません。 もう、今までのすべてが、崩れ落ちた感じです。 私は私で生きていってやります。 いまは、嫌なとこしか見えません。 昔のように接してほしいだけなのに。。。
有り難し 12
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